改变亲子关系从关注孩子的情绪变化入手
发布时间:2021-03-03 教育孩子的听课笔记 幼儿园孩子的游戏 幼儿园会变的圆说课稿在商场、游乐园或者街心公园里,你一定看到过这样一幕:一个恼羞成怒、气急败坏的妈妈站在电梯里,对着电梯外正在放声大哭的不足3岁的孩子说:“你哭,你再哭!你要是这么不听话,我就自己一个人回家,把你扔在这!”于是,孩子一脸茫然,既恐慌又有些无助,在一旁的妈妈也显得特别无奈和挫败。
在孩子无理取闹时,父母们经常会有一种无力感和挫败感。这种挫败,不是单纯的对于一件事情做不好而产生的一种失望,而是掺杂了很多对孩子不服管教的担忧、对孩子如此不成材的焦虑,又觉得自己已经很努力地去跟孩子沟通,但是丝毫不懂得他想要什么的一种无奈。所以,当孩子做出一些反常的行为,表现出一些与平时不一样的情绪变化时,我们几近崩溃的情绪就淹没了理智,口不择言地说出了很多伤害孩子的话。但是,在我们表现焦虑发脾气的时候,常常是忽略了孩子的情绪变化和他内在的心里需求的。
很多时候,孩子并不是无缘无故地发生情绪变化,他们的反常行为常常是因为不懂得怎样表达自己的实际需求,而产生的一种焦躁不安的情绪。在与妈妈交流的过程中,妈妈又不能很好地理解自己的意思,他们就会变得越来越着急,行为也会越来越反常。
在遇到孩子不听话、表现异常时,不要忽视他们的情绪变化。要尽量地想着宝宝其实不是在故意捣乱,而是心理上有其他的需求,只是没有办法很好地表达出来。我们只有重视孩子的情绪变化,才能让自己的心柔软下来,用无尽包容的母爱去理解和满足他们的情绪需求,从而让他们的情绪逐渐回归稳定。
Yjs21.Com更多家园共育扩展阅读
关注孩子的情绪
关注孩子的情绪经验分享:对孩子的关注点,应该放在情绪上。
假日。我在家看电视,**过来说:妈妈,我渴了,想喝开水。我正要起身,他又说:妈妈,我自己来吧。便进了厨房。
我想着放水的橱子偏高,而且盛开水的壶子有点重,想要去看个究竟,这时,听到了“咣当……”一声。**把杯子摔碎了。
他连忙走出来对我说:妈妈,杯子被我摔破了。
我则赶紧说:嗯,没关系,你别走进去,小心被碎片割伤了。
我当时想,我不批评他并且保证他不受伤就行了。于是,把破杯子一点点地收拾好。另外找了个杯子给**喝水。
一切很快就恢复了正常。我继续看电视。**继续玩。
不过,只玩了几分钟,**忽然就停止了,哼哼唧唧,显得兴致低落,我过去了解原因,他却干脆躺在地垫上大哭起来。
这样的情景可比较少见。我一怔,忽然意识到,可能刚才那个杯子的事让他还有情绪。于是我试探着问:你是不是有点难过?他立即哭得更大声了。我又问:呆在家里没伴玩你难过,还是杯子破了,你难过?说到杯子,他哭得更凶。
那个杯子是**专用的。我以为他平时用得少对这杯子没啥感觉,不曾想会引发他这么大情绪。于是我尝试帮助他处理情绪:“可爱的杯子,对不起,我不小心把你摔碎了,我好舍不得你,没有照顾好你我感觉到我有点无能,你再也不能陪伴我了我很难过。”我又模仿杯子的口吻说:“亲爱的**,我要和你说再见啦!你知道吗,我们杯子除了用来喝水,还可以用来种花哦,现在,我就要去另外一个星球啦,这个星球上有个小王子打算用来我种一株可爱的玫瑰花,我就要去陪伴小王子和玫瑰花啦,你是一个非常可爱能干的孩子,和你在一起的时光我觉得很幸福,我不怪你,相反,我有点开心哦,因为我有了另外一个好去处,再见!祝你遇见一个和我一样可爱的杯子!”
**哭泣着,不再抗拒我抱他,慢慢平静下来了。我们一起躺在秋千上,我问他要去哪里玩吗,他说,不,我只想呆在家里。
又过了半个来小时,他才提出来说:妈妈,我们去公园玩玩吧。
去公园的路上,我问他,**,你觉得伤心是什么样的一种感觉?他想了想,说:苦苦的感觉。
昨天晚上他要喝开水,我用我的杯子让他喝,他说:我不用你的杯子,我要那个吸管杯。我故意问他:哦,你的专用杯呢?他说:你说哪个?那个上面画了一个可爱的人的,绿色的那个?我说是啊。他答:哦,那个杯子没有了,摔破了。我又问:啊哈,那你感觉怎么样?他说:嗯,我挺难过的。语调很平静自然。
我是个感悟丰富的人。这就很容易煽情。我也有点担心,我这么对**是不是煽情了。帮着孩子处理他的情绪,这么做只是我的一个尝试。但是,我有一个感受就是,交往、交流当中,重要的就是对对方情绪的观察与认可。把握住了对方的情绪与感受,就可以知道对方的需要,那么关系就能够良好地建立。这是比较省力又有效的办法。
育儿心得:改变孩子从改变自己开始
育儿心得:改变孩子从改变自己开始
改变孩子从改变自己开始(中一班)
时间:2018-4-25下午04:27:41来源:小剑桥幼儿园作者:中一班
“妈妈,我不要去幼儿园。”
“为什么呢?”
“我不要最后一个。”
“我保证,今天一定很早去接,以后再也不会是最后一个了。”
“我不要去幼儿园!”“我还是不要去幼儿园!”我不要……
今年五月下旬起,一日之晨便始于女儿和我这样令人头疼的对话,接下来就是哭闹、斥责,这样乱哄哄的早晨持续了两周多。情况非但没有好转,反而更加严重了。到了六月的某一天,一直喜欢早起的女儿找了各种借口不愿起床,勉勉强强穿好衣服,又开始不要洗脸不要刷牙,然后嚎啕大哭,歇斯底里地哭,嘴里念叨着还是那句不去幼儿园。那天,女儿平生挨了第一顿狠揍,但是满屁股的乌青并没有阻止她的哭闹和强烈抵触幼儿园的情绪,反而破天荒地狠狠咬了强行抱她的爸爸;那天,女儿破天荒地不是因为生病留在家里,因为没有人勉强得了她踏进好玩的小三班教室;那天,女儿也破天荒地强烈反抗了她那么喜欢的妈妈、爸爸、外婆和老师们。
虽然知道孩子都是追求完美主义者,也知道四岁是一个典型的逆反期,但是真正面对孩子独立意识发展过程中头一次出现的强烈负面情绪,我却倍感困惑和无力。道理讲了很多遍,家中和幼儿园也没有其他原因可寻,难道成长就一定是要把乖宝宝变成执拗不讲理的小魔王吗?当时,女儿的情绪已经引发了我的负面情绪,我越焦虑越担忧,就越失去耐心,我的急躁同时又在加深她的负面情绪。从那天她挨打以后破天荒咬爸爸可以证明,这种情绪上的互相感染只会让情况越来越糟糕,以暴制暴根本解决不了问题。
直至有一天,有段话出现在我面前,如醍醐灌顶:“如果没有别的原因,就是因为一次晚接让孩子不想去幼儿园,你是否能接受这件事?这无所谓好事还是坏事,它就是这样的一个存在,孩子就是有这样的感受,关键是,我们是否可以接纳它,而不是因此产生很多的担心?是否可以坦然面对孩子每次去幼儿园时的哭闹,接纳她每次采用这样的方式来表达对那件事的负面感受?”读完这段文字,深吸一口气,内心就突然轻松下来,迷惑困顿了许久眼前终于豁然开朗。“接受”“接纳”“坦然”,方法就是这么简单,因为爱很简单,真理同样简单!但是,简单并不意味着容易,要接受孩子成长过程中的种种变化,接受她可能长时间的情绪反复,接受她的不完美。自觉自愿地接受即接纳,而且最重要的是心怀坦然,真正的平和淡定,因为孩子其实非常敏感,他会敏锐地感受到父母的内在情绪(尽管我们觉得可能没有表现出来),如果内心很烦躁,就算没有对孩子声色俱厉,孩子也是能感受到的。我们的焦虑和担忧,常常会加重或压抑孩子们所经历的负面情绪,如果我们允许孩子哭,接纳孩子哭,孩子的负面情绪随着眼泪释放出了,孩子也就自我疗愈了。其实,真正脆弱、恐惧的是我们自己,我们经常担忧着孩子成长中的变化,焦虑着孩子成长后与我们的分离,淡定而坚定是需要多么强大的精神力量。每一个孩子都是天使,是上天送给父母最珍贵的礼物,他们是来帮助我们内在变得更强大更充实,他们就像我们的镜子,如果我们内在宁静平和,孩子亦会宁静平和。所以,改变孩子,首先要改变自己,强大孩子的内心力量,首先要强大自己的内心力量。
女作家鲁雅在《正能量让孩子的内心强大》一文谈到:爱分五个层次,第一层是关注孩子是否吃饱喝足,其次是舍得花时间陪孩子,然后是思考教育的目标,四是能帮助孩子,五是父母肯提升自己,并帮助孩子做最好的自己。我想在爱女爱子的路上,改变自己,提升自己,这是我们都应该努力前行的方向。漫漫的修炼之途,让我们一起共勉。
教您如何发现孩子情绪变化
孩子心理抑郁影响你们的亲子关系
我们父母往往认为孩子们生活得很轻松,
孩子们只是担心的,无非是哪天出去玩,
妈妈会不会买自己喜欢喝的果汁而已
我们似乎从未意识到成长也可能如此艰辛,
比如对于成年人而言,
如果错过一顿饭,不过是过后再吃罢了,
但是,对一个依赖别人给他食物的婴儿,
延误吃饭时间却会是对身心的双重折磨。
如果孩子发出了痛苦与压抑的讯号,
作为父母,我们是否能觉察并给他支持呢?
孩子有心理压抑的表现,你看出来了吗?
1 哭泣
孩子哭泣通常是由于饥饿或疲劳,
但哭泣也是减轻压力,情绪管理的一种自然模式。
“孩子试着将所有见到的一切装进心里,试着理解这个世界,这对他来讲有点不堪重负。”
“哭泣是一种自然疗愈机制”,当孩子受到太强的刺激,不知如何放松时,他们就垮了下来,然后大声啼哭,这就是为什么总会有很多哭成泪人的孩子。
2 不安的睡眠
夜晚对孩子来讲是很难度过的。
当儿童或咿呀学语的孩子和他们的父母分开,
他们会很自然地感到焦虑。
在想象力丰富的学龄儿童脑子里,
壁橱可能是妖魔鬼怪的藏身之所。
如果说你的孩子长期失眠,
那一定是有什么事情在困扰着他们。
3 疾病反复
如果你的孩子叫嚷肚子疼或头疼,但又没有任何外在的症状,那么他可能就是精神紧张。
曾经有一个父母正在闹离婚的孩子表现得非常焦虑,他不断地去校医务室检查,说自己头疼。作为父母,即使你怀疑孩子在装病,你也不能去怀疑。
其实,如果一个孩子经常抱怨不舒服,排除了身体疾病后,一定要关注儿童的情绪和心理,而不再是身体。
我们需要关心的是孩子,不仅仅是他的胃,还包括他的心情。
关注心情是爱,关注事情是控制。
反复的身体不适一定有其心理上的原因,
除了父母自己学习上课以外,
我们一定要安排和孩子单独相处而又无人打扰的时间,
和他一起度过这段时光,
让他感到我们是值得信赖的!
4 攻击性行为
每个人都知道咿呀学语的孩子也会发脾气,但这些行为不总是古怪的。
语言能力有限的儿童减轻压力的唯一方式就是咬、激怒或欺负他的玩伴。造成这种行为的原因虽然和电视或录像上的暴力情景不无关系,但孩子的愤怒更可能源于心情压抑。
一个两岁的孩子不大可能由于得到一块碎饼干而感到不安,只是将其作为借口释放早晨郁积的沮丧心情。
这就是说,你应该尽量少地告诉他做什么以及如何做,否则只能增加他的压力。孩子需要更多的时间来无忧无虑地玩耍,做自己想做的事情。
5 过度忧虑
孩子看到新闻中灾难的报道而害怕飓风是情理之中的事。同样,学生害怕临近的考试也是正常的。
但如果他们害怕所有的人和事就不正常了,他们越感到软弱无助,害怕的东西就越多。
减轻恐惧和忧虑的方法就是教会孩子们正视它们。说“没什么好怕的”是毫无用处的,相反,应该让孩子集中精力应付他们控制范围内的事。
6 说谎和欺骗
归根结底,他们是想取悦于父母,担心会辜负他们的期望。如果承认自己辜负了父母的期望,他们会感到羞愧。因此,他们就编造一些父母喜欢听的话,或让他们高兴,或喜欢讲故事时自己受到关注和赞赏。
“如果你发现孩子在说谎或欺骗你,请记住他们在按着父母的暗示行事。”如果你的孩子听到你吹嘘自己停车没付费,或撒谎以避开工作会议,你要小心自己在树立坏榜样。
最好把诚实的重要性和说谎的后果讲给孩子听。如果说谎已经成了他的一种习惯,觉察一下你自己是不是也不爱对孩子说真话?
7 拒绝吃饭
如果出现厌食或其它表示不满的肢体语言,
家长应认真对待。
如果对此忽视,就有可能发展成饮食紊乱症。
一些挑食的孩子胃口小,没有食欲。另一些明确表示不喜欢某些饭菜,但最终他们会吃掉喜欢的饭菜;而对于可能患有饮食紊乱的孩子,他们就干脆不去想自己饿不饿。
不要强迫你的孩子吃饭,
而是应该经常改变饭菜的种类,
鼓励孩子帮你做饭,
帮你准备他们爱吃的饭菜。
4个策略调节孩子情绪变化
两周来,不断有家长在不操心后台询问:“我儿子三岁,发脾气爱摔东西,是不是被惯坏了?”“孩子上幼儿园,一生气喜欢尖吼狂叫怎么办?”“孩子生气时,爱打人!怎么办?”
不操心在线专家认为,6岁以前的孩子的此类表现,与其情绪调节能力相关。情绪调节对于儿童的成长具有重要意义,具有较高的情绪调节能力,更利于孩子拥有较好的抗挫能力、亲子关系、同伴关系、师生关系,有利于孩子的身心健康。
幼儿的情绪发展规律
规律1、三岁前的儿童发脾气往往是生理和心理发展不成熟造成的
3岁前的儿童受大脑发育的制约,无法有效地对自己的情绪进行调节,难以控制自己的欲望和情感。
规律2、3—6岁是培养儿童情绪调节能力的重要时期
从2—3岁开始,大脑的杏仁核与前额叶开始发育,一直持续到6岁达到高峰,这为儿童的情绪调节能力的发展奠定了基础。
3—6岁的儿童的口语不断发展,能更加清晰地表达自己。当孩子情绪不佳时,他们可以借助语言向他人寻求支持,以此来缓解消极情绪引发的心理紧张。
3—4岁以后,儿童逐渐发展出自我控制和自我调节能力,但仍不明显。
5—6岁的儿童,大多具有一定的情绪控制能力,同时需要父母的引导,才能逐步学会情绪调节的策略。
规律3、与父母建立起安全型依恋的孩子,其情绪调节能力发展水平较高
安全型依恋的儿童,较容易得到妈妈及亲人的同情和帮助,面对负面情绪时,无须采用回避和拒绝的策略,能够逐渐承受挫折和失败,找到解决问题的方法。
非安全型依恋的儿童,缺乏父母的及时帮助,容易产生恐惧等消极情绪,导致回避行为,因此会倾向于采用消极的、不良的调节策略,压抑情绪。
发展幼儿情绪调节的策略
策略1、父母应以身作则,调节好自己的情绪
父母在生活、工作中遇到不顺心的事时,不应在家里大动干戈,如:摔盘子、砸凳子、或相互指责、怒骂、攻击对方;应正确表达自己的喜怒哀乐,但又不迁怒于他人。
如:工作遇到挫折了,可以在家人面前诉说,让孩子在潜移默化中明白,每个人都有喜怒哀乐,都可以用恰当的方式表达并宣泄情绪。
策略2、父母对孩子的情绪变化要足够敏感、并积极回应
在亲子互动中,如果父母对孩子的情绪反应方式是积极的,对孩子的情绪敏感捕捉、热情关注,会培养孩子对自身情绪的意识和注意。
如果父母面无表情,孩子会感到困惑,表现出的积极情绪反应少,消极、冷漠的情绪反应多。
如果父母对孩子情绪表达的控制过于严格,会导致孩子隐藏消极情绪,压抑自己的情绪,表现出较低的情绪调节能力。
策略3、帮助孩子进行“认知重建”,让孩子更为积极地看待事情
引导孩子正确认识、分析处境,能有效帮助孩子学会调适情绪;对于大一些的孩子,可引导他们换位思考。
如:孩子抢其他小朋友的玩具,妈妈阻止后,孩子很生气。妈妈可以对孩子说:“你是不是很喜欢这个玩具呀?那如果有小朋友要抢你喜欢的玩具,你会不会伤心?那你抢了别的小朋友的玩具,他会不会也很伤心呢?”这样,孩子会换个角度,理解别人的感受,自己也不再生气。
策略4、帮助孩子学会转移注意力
引导孩子进行替代活动,把注意力引发从负面情绪的情境和刺激中转移,并积极主动地投入到其他活动中,从而达到间接分心、调节情绪的目的。
如:孩子想吃糖,但爸爸不让孩子吃,因为已经吃得太多了,这容易引发孩子的消极情绪。此时,爸爸可以带孩子一起玩过家家、唱唱歌,或引导孩子想其他的事情,转移孩子的关注点。
作为父母如何改变孩子浮躁情绪
当今社会上,浮躁的心态都或多或少的充斥着人们的心灵,这种心态也蔓延到了孩子们的身上。幼小、纯洁的灵魂为什么受到这样的染污?家长们又能做些什么来避免此类不良心态呢?
人都经常容易浮躁,更遑论孩子呢?浮躁的心理一定程度上可以说明孩子的心理承受能力比较弱,大人可以趁孩子还小的时候,进行正确的引导。
浮躁心理是当前一些青少年的通病之一,表现为行动盲目,缺乏思考和计划,做事心神不定,缺乏恒心和毅力、见异思迁,急于求成,不能脚踏实地。比如,有的孩子看到歌星挣大钱,就想当歌星;看到企业家、经理神气,又想当企业家、经理,但又不愿为了实现自己的理想努力学习。还有的孩子兴趣爱好转换太快,干什么事都没有常性,今天学绘画,明天学电脑,三天打鱼两天晒网,忽冷忽热,最终一事无成。
浮躁心理的产生主要有以下原因:
家长的影响
我国正处于社会转型期,社会利益和结构在进行着大调整,在改革带来的社会变化面前,不少家长的心理处于矛盾状态,既对改革的成果表示赞成和满意,又担心和忧虑在新体制带来的震动和冲击面前无法适应,因而患得患失,心神不安。也有的家长急于脱贫或改变生活的现状,表现出急功近利,出现急躁的心态,恨不得一眨眼成为“先富起来的那一部分人”,这种心理也影响到子女。
与遗传有关
心理学的研究表明,具有强而不灵活、不平衡的神经类型的人,容易急躁,沉不住气,做事易冲动,注意力易分散。
意志品质薄弱
有的父母只知给孩子灌输知识,却不知培养孩子的意志品质,因而造成有的孩子学习怕苦怕累,做事急躁冒进,缺乏恒心。
为了改变孩子的浮躁心理,父母应指导孩子注意以下问题:
教育孩子立长志
俄国伟大作家托尔斯泰说过:“理想是指路的明灯。没有理想,就没有坚定的方向;没有方向,就没有生活。”父母只有帮助孩子树立远大的理想,才能使孩子明确生活的目的和对崇高理想的追求,具有对生活和学习的高度责任感,这对防止孩子浮躁心理的滋生和蔓延是十分有利的。父母在帮助孩子树立远大理想时,要注意两点:一是立志要扬长避短。有的孩子立志经常不考虑自身条件是否可行,而是凭心血来潮,或看到社会上什么挣大钱,就想做什么工作。这种立志者多数是要受挫的。
父母应该告诫孩子,根据自己的特点来确立目标(最好和孩子一起分析孩子的特点),才会有成功的希望,千万不要赶时髦。二是立志要专一。俗话说:“无志者常立志,有志者立长志。”父母要告诉孩子立志不在于多,而在于“恒”的道理。要防止孩子“常立志而事未成”的不好结果的产生。正如赫伯特所说:“人不论志气大小,只要尽力而为,矢志不渝,就一定能如愿以偿”。
重视孩子的行为习惯
一是要求孩子做事情要先思考,后行动。比方出门旅行,要先决定目的地与路线;上台演讲,应先准备讲稿。父母要引导孩子在做事之前,经常问自己这样一些问题:“为什么做?做这个吗?希望什么结果?最好怎样做?”并要具体回答,写在纸上,使目的明确,言行、手段具体化。二是要求孩子做事情要有始有终。不焦躁,不虚浮,踏踏实实做每一件事,一次做不成的事情就一点一点分开做,积少成多,积沙成塔,累积的最后即可达到目标。
有针对性地“磨练”
父母可以采取一些措施,有针对性地“磨练”孩子的浮躁心理。如指导孩子练习书法,学习绘画,弹琴,解乱绳结,下棋等,有助于培养孩子的耐心和韧性。此外,还要指导孩子学会调控自己的浮躁情绪。例如,做事时,孩子可用语言进行自我暗示,“不要急,急噪会把事情办坏”,“不要这山看着那山高,这样会一事无成”,“坚持就是胜利”。只要孩子坚持不断地进行心理上的练习,孩子浮躁的毛病就会慢慢改掉。
用榜样教育孩子
身教重于言教。首先父母要调适自己的心理,改掉浮躁的毛病,为孩子树立勤奋努力,脚踏实地工作的良好形象,以自己的言行去影响孩子。其次,鼓励孩子用榜样,如革命前辈、科学家、发明家、劳动模范、文艺作品中的优秀人物以及周围的一些同学的生动、形象的优良品质来对照检查自己,督促自己改掉浮躁的毛病,教育培养其勤奋不息,坚忍不拔的优良品质。