吃饭催三遍就是心理虐待

北京市曾做过一个调查，随机选择了10个托儿所和幼儿园，看看全托的孩子们的健康状况，结果发现：很多全托的宝宝营养不良!

当结果出来时，很多儿童营养学专家都感到非常吃惊，因为国内托儿所、幼儿园的宝宝配餐标准是由许多专家共同研究制定的，一般托儿所、幼儿园的配餐都只是在参照这个标准的基础上做了适度的调整而已。按道理说，孩子们的配餐虽然做不到量身定做，但也基本上不会有太大偏差了。

为什么孩子们吃的是营养配餐，却出现营养不良的现象呢?

丁宗一(全国儿童营养喂养协作组组长、亚洲儿科营养联盟主席、中国医师协会儿童健康专业委员会主任委员)指出：“这主要是因为在进餐时没有积极的营养行为和营养气氛所造成!”

在儿童的早期，尤其是人之初的前一、两年里，如何给予均衡、充足的营养素，使得肌体对营养物质的调节和控制模式达到正常的生理水平，可以保证童年期、青少年期甚至于中老年期营养素的丢失保持在正常的水平和速率内，防止提前出现一些那个年龄组不该出现的疾病，这就相当于在宝宝“营养银行”里存了钱，等到需要的时候可以提出来使用。

宝宝不好好吃饭有多种表现：到处追跑着喂饭的、一边玩玩具一边吃饭的、一边看电视一边吃饭的、一边吃一边跳舞的、挑食的、吐着玩的、含着饭在嘴里不爱嚼不爱咽的……这些问题，让许多成人都忧心忡忡：常常费尽了心思做出一顿可口营养的宝宝餐，开心快乐地期望着宝宝能美美地吃一顿，但往往还是会因为成人自己的耐心、技巧有限，无法应对宝宝进餐过程中的各种顽皮行为，于是乎出现了：生气、责备、甚至打骂宝宝的现象，这些情景在我们的生活中并不少见。小婴儿时期这类问题并不明显，在1岁半左右宝宝心理出现反抗期以后就会变得日益严重起来，成了许多家长天天都要头疼的问题。

宝宝在进餐过程中成人如果因宝宝顽皮而产生催促、威胁、生气、责备、甚至打骂等行为，就无法为宝宝营造出一份积极的进餐氛围，这些行为除了会造成宝宝在身体上产生营养不良的现象外，还会在心理上产生营养不良的现象。

在协助宝宝进餐时，成人与宝宝产生的矛盾冲突，一方面表现为成人的妥协迁就行为——让宝宝看电视、玩玩具、哄骗、追着喂等;另一方面表现为成人的威胁强迫行为——催促、责备、威胁、打骂等。这两种解决矛盾冲突的方式，都会给宝宝的心理带来极大的负面影响：妥协迁就的方式比较容易让宝宝在进餐时保持愉快的情绪，但却使宝宝逐渐变得以自我为中心、进餐自理的能力降低、不懂得配合进餐的秩序和规则等;威胁强迫的方式往往会让宝宝在进餐过程中有情绪压抑和焦虑心理，使宝宝逐渐产生胆小、怯懦的退缩心理或大哭大闹等对抗心理。

Yjs21.coM更多家园共育延伸读

催熟？还是等待？

教育要遵循孩子年龄发展的规律，这是个耳熟能详的问题，称得上是儿童教育的ABC了。但从今天的实践来看，这个老问题并没有真正得到解决，违反儿童年龄特征的种种行为经常在各种场合出现。许多家长常常无视儿童的年龄特征，对孩子施加各种压力，实行"拔苗助长"式的教育。他们幻想通过施加"添加剂"、"速成肥料"式的教育，把在他们看来有用的、现成的、可靠的知识和答案灌输给儿童，以图在极短的时间内把儿童培养成"神童"、"天才"、"冠军"，以显示他们教育的成功，或者实现他们"望子成龙"的一己私利，而彻头彻尾地忽视了儿童真正的兴趣、需要、接受能力、可承受的负荷……

正是这种种"催熟"措施，使一棵棵本可以平凡而健壮地生长的幼芽，过早地枯萎、夭折了。这样的例子实在数不胜数，在古代也早已有之。如宋代王安石笔下的神童方仲永，而在我们身边，目前有多少儿童，正在为这样的"催熟"而付出沉重的代价？在我们的教育过程中，无数教育者，正是基于这样追求高效率的、标准化的培养目标，凌驾于儿童的主体性和权益之上，在"一切都是为了孩子"的幌子下，急功近利、自以为是、拔苗助长地给孩子制订种种教育措施，而把儿童的精神权利和自由剥夺殆尽。种种迹象表明，"催熟"不能使孩子早熟或者早成功，而只能导致花儿早谢。

为什么我们不能等待儿童成功、且相信儿童能成功，而偏偏要把社会和成人的主观意志强加给本可以天真烂漫地成长的儿童呢？给孩子一份期许，一份等待，一份信任，期盼孩子能够成功，一切慢慢来，这是孩子成长、成功路上最重要的心灵抚慰剂。

不要盲目地相信诸如"不要让你的孩子输在起跑线上"之类的煽动性的话。孩子就是孩子，他今天的幸福才是最重要的。杜威说过，人的成长是各种能力慢慢成长的结果。儿童天性的发挥、能力的成长，都是有一定的程序的，这好比农作物的生长、成熟也要经过一定的时间和阶段一样。父母们，就让我们耐心地期待着孩子的这些天性和能力慢慢成长而散发光芒吧。等待，并且坚信，孩子会成才的，孩子也会成才的。

让我们记住智利女诗人盖比艾拉·米斯特拉尔的话：

我们需要的东西很多都可以催熟，

但孩子不能催熟。

现在，他的骨骼正生长，

现在，他的血液正制造，

现在，他的心智正发展；

对他，我们不能说明天，

他的名字叫今天。

父母不经意间的“心理虐待”

在现实生活中，家长对子女、教师对学生，一怒之下，开口便训，且言语刻薄，什么“笨蛋”、“蠢货”、“没出息”，顺嘴劈向孩子，这种不经意的“心理虐待”却并非少见。

一位小学五年级的学生，一次因数学测试成绩差被老师当众训斥，并罚抄试卷三遍。平时性格内向的他，从此便更加精神压抑，离群寡欢，一上数学课就有一种莫名的畏惧感。后来竟发展到只要朝学校方向走便浑身发抖，上课常常觉得头晕眼花，耳边总回响着教师那尖刻的斥责声，度日如年。最后，家长不得不叫他休学。

这是一个受“心理虐待”产生严重后果的例子，当然也是极个别的。但是，在现实生活中，家长对子女、教师对学生，一怒之下，开口便训，且言语刻薄，什么“笨蛋”、“蠢货”、“没出息”，顺嘴劈向孩子，这种不经意的“心理虐待”却并非少见。

心灵虐待大致可分为这样几类：

一、强迫型。根本不考虑学生（孩子）需要，强迫他们按老师或家长的意志行事，甚至连孩子的申辩、愤怒、反抗权力都被剥夺。这些孩子往往胆小怕事、遇事退缩，缺少独立性，这必将难以适应复杂的社会生活。

二、冷漠型。对孩子需要漠不关心，缺少亲近感和同情心。对他们的过失，不是帮助教育，耐心引导，而是采取冷落态度。这些孩子多苦闷、孤独。

三、贬低型。对孩子的细微进步毫不重视，经常伤害他们的自尊心，贬低他们的学习成绩，然又不放过任何一点过失。致使孩子自悲，缺乏自信心，无主见。

四、抹煞型。在孩子出现失误时，不是从整体上评价他们，帮助其找出原因，鼓励他们克服困难。而是抹煞过去的一切，批评责骂，在孩子受伤的心灵上撒盐，这类孩子常常一蹶不振，看不到希望。

“心灵虐待”实不可取。作为家长和学校的老师，首先要认识对孩子“心灵虐待”的危害性，认识到少儿心理健康是“健康”的一个重要组成部分。加强个性修养，慢慢改掉心灵虐待这个坏毛病，以耐心和情感打动孩子，尽量做到以理服人、以情感人。给孩子一个和谐宽松的学习及生活环境，这样才能真正使孩子得到健康成长。

不要总是强迫孩子吃饭

我精心为孩子做了各种食物都无济于事，孩子越来越瘦，越来越虚弱。当时他除了喝饮料、吃零食外基本上不吃饭。每到吃饭时间我都要端着碗到处追着孩子喂。有几次实在是没有办法，我把勺子扔到院子里就哭了起来。当时真是伤心透了。

有一次，我在广播里的幼儿教育节目中听到“不要总是强迫孩子吃饭”。当时我觉得要是不强迫孩子吃饭的话，孩子可能会饿死，但我还是下决心听从专家的建议。之后的两天里，我痛苦地看着孩子，生怕他出事。到第三天，孩子终于主动要求吃饭，我就顺其自然地给他盛了饭。从那时开始，孩子爱吃饭了，身体也越来越结实了。

如上所述，在吃饭问题上最重要的是不要强迫孩子吃饭。孩子什么都想自己尝试，这是本能，但是请一定不要错过孩子自己想吃饭的那一段时期。

刚过周岁的宝宝喜欢用双手扶着饭桌站起来，然后用手抓东西吃。这时候可以做小小的肉丸或把食物切成小块放到孩子面前。一开始，宝宝只会用手抓，而且很多食物都会掉到地上，可以在宝宝坐着的地方铺上报纸或塑料布，这样吃完后也比较容易收拾，慢慢地他就能学会用勺子或叉子了。有的妈妈嫌宝宝自己吃饭太费事，收拾起来也麻烦，就直接给宝宝喂，这样会让孩子失去吃饭的主动性。

不管是谁，一开始做事时都不会太熟练。没有练习的机会怎么能熟练地应用呢？给宝宝一个笨手笨脚的机会吧。宝宝自己吃完后，妈妈不应该说：“怎么搞的？掉的比吃的还多？”而应该说：“哎呀，宝宝太了不起了，都能自己吃饭了！”这是对孩子的一种认可，他可以从中获得成就感。这样父母就不会因为吃饭的事每次都要跟孩子进行一场战争了。

对于不爱吃饭的孩子，妈妈要狠下心来，把饭菜摆好后先叫孩子来吃饭，如果孩子不过来，也不要理他。一开始孩子可能还以为妈妈会像过去那样到处追着喂，即使不吃，也会给别的零食。但只要家里人都不理睬孩子，孩子总有感到肚子饿的时候，到时他们自然会主动要求吃饭。

这看上去虽然有些残忍，但父母必须意志坚定。一般情况下，孩子肚子饿时就会主动想吃饭了。这点父母倒可以放心。

如何处理“孩子吃饭难”

一位妈妈的育儿经:我如何处理“孩子吃饭难”

吃饭战争

2012年5月，我作为一名焦虑不已的妈妈，开始学习正面管教。那时候威威不到两岁，几乎每顿饭都是一场战争—吃饭时，威威必须老老实实坐在他的餐椅上。同时，我听奶奶指挥：“你喂饭，我喂菜！”。奶奶在左边喂一口菜，妈妈在右边喂一口饭。威威夹在中间，嘴巴紧紧闭着，一会头扭到左边，一会头扭到右边，避开送到的嘴边的任何东西！一顿饭下来，他吃进嘴里的屈指可数。奶奶和妈妈也很累！而且，在威威没有吃完之前，我几乎吃不到一点东西。一顿饭喂下来，我常常累得一口都不想吃。

这样的情形，几乎每顿饭都会发生。一到吃饭时间，我的心就会紧张的像上紧了发条，不停在揣测：这顿饭威威会不会顺利张口啊？今天能吃几口啊？看到他吃了几口，就会稍微放松点。要是孩子一口不吃，我的心情就会拧巴成一团，但却毫无办法。

我曾决心改变这样的状况，买来了十几本“宝宝食谱”，还有教导“如何让孩子好好吃饭”之类的书。用过各种温柔的办法，结果他还是不吃！

我也用过惩罚—“你不吃就是你不饿，在规定的时间内不吃完，就收走！”结果到了晚上，威威饿的哇哇大哭，我不给他吃东西，他哭了一个小时，居然累到睡着了！那一刻，我又心疼又痛苦，觉得自己就像个后妈。

这种痛苦和纠结，促使我到处寻找方法，最终，走进了正面管教家长课堂。

原来吃饭是痛苦

正面管教家长课堂有个父母帮助父母环节，那是我第一次在课堂上做角色扮演。我演威威，Elly和另一个学员演“威威奶奶”和“威威妈妈”（也就是我）。当“我”被两个大人夹在中间，完全动弹不得，一边伸过来一只手，被逼迫着吃饭、吃菜，“我”的感觉坏极了！紧张、压抑、痛苦、无力。“我”的本能反应，就是紧紧闭着嘴巴，扭着头，一口都不想吃！

天哪！角色扮演让我一下子理解了我的孩子，原来对威威来说，每次吃饭都是这么痛苦的一件事儿！大人的紧张和压抑完完全全传导给了孩子！

吃饭本来应该是一件轻松、幸福、开心的事儿，吃饭本来应该是享受美食，享受和全家人在一起的温馨氛围。但由于大人的紧张和焦虑，孩子完全感受不到吃饭的乐趣，孩子又如何爱上吃饭呢？

享受吃饭

我的第一步尝试，是放松自己的心态。

在饭桌上，我不再盯着威威到底吃了几口饭，几口菜，而是把权利交给他，告诉他：“妈妈相信你可以自己照顾好自己，你想吃什么菜，可以告诉妈妈，妈妈夹给你。”当然，这并不容易。一开始的时候，我嘴上不说，但是心里还是会衡量——“这顿饭他吃了多少口，到底吃没吃饱？”但我知道，这只是第一步，我需要的不是一步到位，而是Babystep，一次进步一点点。

同时，我也学会了照顾好自己。以前，我都是先照顾孩子吃饭，他不吃完，我几乎吃不上饭，常常把自己累得半死，喂完他，我就不想吃了。现在，我会让他吃他的，我吃我的，他需要我帮助，我就帮助，他不需要，我就照顾好自己。这样他也轻松，我也轻松。

中国人非常讲究吃饭，饭桌常常是一家人交流与增进感情的场所，温馨、和谐。但现在大部分家庭，孩子成了一家人的中心，孩子感受到关注的同时，也增添了很多的压力。我跟老公改变了做法，吃饭时不再把全部注意力放在孩子身上，而是成年人之间更多的情感交流。当吃饭的氛围发生了变化，散发出轻松、快乐的能量，孩子自然而然的就被吸引过来了——没有人会拒绝家庭的温暖气氛！

当我们开始真正享受吃饭，不仅仅是享受美食，还有吃饭时的愉快心情，孩子也会学会享受吃饭这件事儿！

自己吃VS老人喂

二岁八个月的时候，威威在老家住了四个月的时间。我辞掉工作去奶奶家接威威时，发现他又不会自己吃饭了，吃饭都是奶奶喂。

我纠结要不要像奶奶那样喂饭。奶奶也觉得不高兴—妈妈一来，威威就不好好吃饭了—眼看着宝贝孙子原本胖乎乎的小脸儿，一天天消瘦下去，奶奶无比心疼。

而且，原本威威不抗拒奶奶喂饭，但妈妈来了，威威很清楚妈妈的做饭和想法，跟奶奶完全相反，他也感到了困惑、不安和不知所措！反而引发了更糟糕的状况——威威开始抗拒奶奶喂饭，怎么哄都不肯吃，同时也不自己吃！

这时的我，已经是个正面管教家长讲师，我开始意识到我和奶奶的不同：我的想法——“孩子应该自己吃，他自己知道自己什么时候想吃，所以不用喂，饿了自然就吃了。”奶奶的想法——“孩子自己吃，会吃不饱，他不知道自己应该吃多少，所以必须得喂他，还得把碗里所有的饭都吃完了才不会饿着。”我俩不同的想法，导致了不同的行为，同时也导致了冲突。

我开始思考，我的想法真的是100%正确的么？奶奶的想法真的是100%错误的么？当然不是！从奶奶的角度想，她自己的想法才是正确的，这就是我们每个人的Belief！每个人的Belief都是主观的，没有对错。

那奶奶又是基于什么，产生这样的想法呢？——因为爱，因为对孙子发自内心的爱和关心！

想到这一层，我释然了，被奶奶喂饭真的是那么天大的不可接受的一件事儿么？奶奶想喂当然可以喂，这是她爱的方式，她不会、也不知道，还有其他的方式。

那我该做什么？我需要跟威威好好谈谈。

于是，我找了个时间，问威威：“奶奶喂你吃饭的时候，你有什么感觉？”

威威说：“开心！”

我吃了一惊！我以为孩子不喜欢被喂饭，完全没有想到他的感觉是“开心”？！

“为什么？”我脱口而出。

“因为奶奶很爱我。”

我们总是急于改变老一辈跟我们不同的做法，担心会对孩子有不好的影响。但孩子真的会受那么大的影响么？孩子先感受到的是爷爷奶奶、外公外婆的爱。爱，不会伤害孩子！真正让孩子困惑、甚至不知所措的，是当爸爸妈妈和爷爷奶奶对一件事的看法不一致时，所表现出来的相互的不谅解，不尊重，这才对孩子有弊无利。

老一辈的爱，我现在看到了。

我停止了对奶奶不同做法的干涉，从心里感激她对威威的爱和照顾。也清楚了自己的定位，现在在奶奶家，以奶奶的做法为主导，这并不会对我的孩子造成什么本质的影响。

很快，威威不再抗拒奶奶喂饭，这种吃饭战争，也消失了。

重新开始习惯更好

回到深圳，威威开始还是带着老家的习惯，希望我喂他，不喂就不吃。我并不着急纠正他，而是选择相信：他可以慢慢学会照顾好自己。

每次吃饭，我都确保给他提供足够丰富的菜品，这是当妈的责任。但我并不强迫他吃多少，而是告诉他：“威威，吃饭是你自己的事儿，妈妈相信你可以照顾好你自己，所有的菜你都可以吃，如果你觉得自己吃饱了，就可以不吃，妈妈会让你离开饭桌。”

一开始，威威会自己戳吧几口，然后，还是习惯性的让我喂。没问题，他需要我喂的时候，我会喂他，不批评、不指责、也不说教。只要他说：“妈妈，我吃饱啦。”不管他吃了多少，有没有吃完全部的饭，我都按照我的承诺，让他离开饭桌，也不提醒“你不吃饭会饿哦，饿了就没吃的了哦！”

开始的几天，他小心翼翼的测试我，有时随便吃了几口，就说自己吃饱了，然后就下去玩了，发现我真的不教训他，也不强迫他。过了一会儿，又说自己饿了。

我也很淡然，饿了就吃，我提供饭，也提供一些面包、水果之类的，他真的饿了可以吃的东西。

“吃饭的时候没吃饱，饭后就不能给任何东西”这是很多育儿书上提供的方法，但我没有使用。我不用“不能吃饭”来惩罚孩子，而是让孩子学会感受自己的身体，身体是有自己的规律的。

这个方法，从表面难以察觉，因为它是“不说、不做”的方法。让这个方法有效的，也是最关键的，是我的新态度——平和、坚定、自然、轻松的态度，“带着爱放手”的态度。

在平和、坚定、自然、轻松的态度下，我的具体做法很简单。每顿饭提供足够的菜和饭，我的责任是“提供”。吃和不吃，是孩子的权力。我不再催他吃饭，也不强迫他吃饭。开饭后，准备好孩子的碗筷，跟大人一起吃。他吃他的，我吃我的，我会跟爸爸聊天，他也会参与其中，每顿饭的氛围轻松愉快，每个人都享受这样的家庭时光。只要他说吃饱了，就可以不吃，我不会问他“你是真的吃饱么？”也不会计较他到底吃了多少，有可能他中午吃的多，晚上吃的少，也有可能昨天吃的多，今天吃的少。他的身体会告诉他，自己应该吃多少。

同时，所有的劳动，我们都共同参与，威威会跟我一起买菜，做饭时帮我淘米或者洗菜，开饭前帮忙把碗筷摆好，自己爬到餐椅上去，吃完饭帮忙擦桌子和洗碗……他不再是一个需要别人围着他转的“中心”，而真正成为了家里的一份子，可以做出自己积极贡献的一份子！

回到深圳三个星期的时间，威威不仅不需要我喂了，还可以自己用筷子吃完一大碗面条，有时一顿饭吃的比我还多！以前挑食，所有的青菜剁的再碎，他都会一点一星的挑出来，扔在桌子上不吃，现在可以大口大口吃整棵的上海青，几乎什么菜都吃。两岁八个月上小班，老师第一天就告诉我，威威是小班的小朋友吃饭最好的那个，不仅吃的最快，而且从来都不剩饭，吃完饭还能喝完一碗汤，老师从来都没有因为威威吃饭而发过愁。

我把威威自己拿着筷子吃面条的画面拍成了视频，给爷爷奶奶发了过去，爷爷奶奶的第一反应是不相信！当看到威威每顿饭都自己大口大口的很享受的吃饭，爷爷奶奶发自内心的笑了，“很放心，很开心，再没有比自己孙子大口吃饭更开心的事了！”

这个过程漫长又艰辛，但是很值得。我看得到，因为我的改变，威威不再为别人吃饭，而是发展出了自律：知道吃饭是自己的事儿，不依赖他人；更能在这么小的年纪，理解了：独立、照顾好自己。他不为了别人而吃饭—这是他一辈子的财富。

育儿心得：独立吃饭

我家孩子小岩在一岁半的时候，经常听周围的朋友说他们的宝宝不肯吃饭，常常因此烦恼。我倒没遇到这种情况，一直以来，小岩吃饭方面表现还不错，接下来说说我的心得吧!

一、自己吃饭。小岩在刚学吃饭的时候，先是大人喂着吃的。时间久了，他想自己动手，于是我们专为他准备了漂亮的碗勺、桌椅，他便学着大人的模样吃饭了。经常是一顿饭吃完后饭桌、衣服、地上洒的全是饭菜，但是他却吃的很开心，因为自己可以独立生活啦。当然我们在边上也不忘记夸奖＂宝宝你真棒＂。就这样小岩渐渐对吃饭感兴趣了。

二、饭前尽量不吃零食。一般在我们吃饭前一小时内是不让吃太多零食的，吃太多的零食或者喝太多的水，他在吃饭时只能吃几口就饱了。如果他确实很饿，那就少吃一点垫肚子吧，毕竟是孩子，饿着了也不好。

三、让他参与做饭过程中。每次去买莱，我常常不知道该买什么菜，这时我便问小岩想吃什么菜，让他点菜他当然很乐意的，如果合理我就按他要求买。回家后让他帮忙择

菜，等菜烧好后他会对自己选的菜感兴趣，吃的也香。

四、按时吃饭。我们每天吃饭时间有规律的，当吃饭时间一到，全家一齐聚餐桌吃饭，同时要求孩子吃多少夹多少菜，我们大人也要做到，每人必须要吃完自己的那份。长期下去，他就养成了定时定量吃饭的习惯了。

五、生活中加点小技巧。总有一段时间会发现他贪玩不肯吃饭，我们便想点诱惑他的话。我经常说的话是这些＂你想出去玩吗，吃完饭我带你出去啊＂，＂如果吃饭表现好我们吃完饭后做个小游戏，好吧＂，＂今天有你爱吃的菜哦＂，＂再不来吃，我们就把全吃光了＂。这时如果他饿就一定会来了，不饿的话怎么诱惑都不来。这时候也不能强迫他吃呀，不吃就算了，因为吃饭在轻松的气氛中比较容易被接受嘛，不吃饿着吧。

以上就是我的心得，其中一定有许多不足，希望老师适时能给予指导，作为家长的我真心希望孩子有健康的体魄，只有这样才能迎接未来的种种挑战。最后祝我们的小朋友天天快乐，健康成长!

别把批评变成情感虐待

教育孩子当然也需要批评，但一定不能老批评，老批评就变成情感虐待了，就会给孩子带来心理创伤，孩子大了容易抑郁。如果父母老批评孩子，最后批评会变成孩子内心中的一个小人，即便父母不批评，这个小人也会自己批评自己，老对自己不满意，不接受自己，变得特别自卑。所以我觉得批评要特别讲究。

我理解的批评，第一，要对事不对人。我每次批评孩子都要告诉他，是这个事让妈妈不高兴，但是妈妈永远爱你这个人。我说你懂不懂？他说，懂。第二，小孩不是天生就知道很多规矩。事实上孩子要不是犯错误，就不知道那个规矩，你告诉他这是规矩以后他就不会做这个事情了。比如，有一次我去幼儿园接孩子，老师说：你们儿子带头大叫，所有的小孩就像疯了似的跟着你儿子叫，我们控制不住。我特信任幼儿园那位老师，我相信她说的是真的，但我也知道孩子没错。为什么呢？因为我们一家去郊外玩的时候，他爸爸开快车，我们觉得特兴奋，在车里大叫。他以为在幼儿园也可以这样做。后来我就跟孩子说：“在咱们家可以大叫，在爸爸的车里面可以大叫，但不是所有的场合都可以大叫。你是不是不知道这个规矩？”他说：“对！”那他就明白了。如果我们当成错误批评他，他就会觉得很委屈。

另外还有一点，就是在批评孩子时发现他的优点。我儿子每天回家都喜欢先告诉我他得了多少小红花。那天，他先告诉我得了七朵小红花，可晚上整理书包的时候，我发现他反而心事重重的。他忽然站起来说：“妈妈，其实今天批评比表扬多！”我说：“没事没事，你跟我说都什么事批评你了？”他就告诉我，第一，听广播时老师不在，班长看着我们，我有小动作了；第二……第三……还有第四，老师说下课了，我就跟同学聊天，我们平常聊都没事，不知道怎么今天老师就批评我们了。我就说：“妈妈还真不知道你是一个特能聊的孩子，这挺好的啊，说明你能说话爱表达。但是时间不对。老师已经提醒三遍了，你还在那儿说话，就不对了。”就这样，我觉得在批评中，善于发现孩子的优点，然后告诉他应该怎么发扬这些优点。

耐心等待，是示范而不是教

人们常说三岁以前是最重要的时期，这个时期不是让孩子学会多少知识，而是心理成长最重要的时期。心理成长才是早教的重要内容，健康的心灵是一生幸福的源泉。这个时期溺爱孩子，以孩子为中心，让他吃独食，为他包办一切事物，不尊重他，轻易地提前地满足他物质的需要，而忽略他内心的感受等等，这种重物质满足轻精神滋养的方式，只能培养出一个不健康不独立的孩子。

不要教孩子，只要示范。对于不教孩子，可能很多人认为我在瞎说，这个说法在我刚刚接触之初也不理解，我经历了整整两年，通过大量的观察和实践才明白孩子真的不是“教”出来的。举个例子：当客人和小宝宝打招呼时，孩子没有回应，成人通常出于礼貌和面子，都会督促说“叫啊，怎么不叫阿姨，怎么不回答，你应该叫阿姨呀，你这孩子就是这样”等等，这样做就是教，教就会给孩子压力。如果一边教还一边指责，那更是折磨孩子。我们只要模仿孩子的口气回应即可：“阿姨，你好！”或者是“阿姨，再见！”“谢谢奶奶，我吃过了。”等等。这就是示范，而不是教。

手指灵活的孩子大约18个月就可以开始练习穿鞋子，如果孩子穿反了，大部分家长都会说：“错了错了，左右错了。”左右错了？以小宝宝的能力来说，是没有对错的，告诉他错了会给他压力，我们说话的口气会让她紧张：什么事，妈妈干吗口气这么不好？只要平静地告诉孩子：“两只鞋交换一下”。这是把正确的做法告诉他，这样就行了，不要去“教：这是左边，那是右边（孩子大脑很简单，接受正确的指令就行了，太复杂他接受不了。）”据我的经验，一两个月的提示之后，孩子就会穿鞋，而且左右不会错。

操作玩具时，也只要示范，“宝宝，看妈妈做”，妈妈放慢速度做展示，之后，给孩子时间和机会，让他自己反复调整反复操作，不要打扰他，不要在他发生一点点错误的时候喋喋不休地提示“错了错了，不是这样做”。这样孩子就失去了外部信息内化的机会。如果一切都是你教的，一旦没人教就失去方向，往往孩子的自我学习能力就是在我们的教当中失去的。孩子们的专注力就是这样被我们破坏掉！我们应该做的是耐心地等待，等待他自我调整，而且一定不能批评。足够的爱和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。