公式化的爱是隔靴挠痒

这样的人一般内心有一种爱的想法，却不知道怎样用行动来帮助孩子，也不去修炼自己，使自己找到真正的心灵深处的爱，而是用大脑想象出一种爱的模式，需要用的时候就把这种模式照搬出来。

一般人很难通过自己创造出这种假爱的模式，多数是受一些文学作品、艺术作品的影响加上家长自己的想象，酝酿出一种概念式的爱。这种爱是可以被表演的，当一个母亲认为自己是一个充满爱的母亲时，可能就会寻找这种感觉。这样的母亲一般都由于对自身隐藏的某些习性不认可或感到恐惧，或者认为自己不能自然而然地爱孩子，认为自己的心力不足，没有力量再去爱孩子，而用一种公式化的爱来驱除自己的恐惧，使自己认为自己已经在爱孩子了。

一位妈妈上了一天班非常疲劳，在夫妻的关系中，先生又不能用爱给她足够的力量，所以她无法在回到家后获得舒适的爱和深厚的关怀来补充自己的能量。因为觉得自己不能让孩子看到自己这样的状态，同时对自己成天这么忙碌没有更多的心力和时间给孩子而感觉到愧疚，于是这位母亲决定每天拿出40分钟来陪孩子玩，给孩子以爱。

一脸疲惫，一脸烦燥地走到家门口时，这位妈妈会挺起胸，让笑容回到脸上，然后走进家门。看到孩子正在那里玩耍，爱的感觉一下涌上心头，妈妈立即冲到孩子面前，用超级快乐和超级亲切的状态对孩子说：哇，宝贝，妈妈回来啦，你在玩什么呢？然后以极大的热情投入到孩子的游戏中并占据了主导地位，同时开始欣赏起自己的能力，这些能力创造出那么有意思的游戏，看上去孩子要比刚才一个人玩耍时快乐得多，情绪也高涨得多了……

时间到了，妈妈该去做自己的事情了，就告诉孩子应该去找某某，妈妈要去做某事不能陪你玩了。这时孩子就会非常失落，就像被惹起了馋性又吃不到东西的那种人，内心会感到非常委屈和悲凉。不满和不愉快慢慢积压在心中的孩子，以后只要跟妈妈在一起，就会找机会发泄情绪和胡闹，或者软塌塌的没有力量，不愿意自己工作，只等着妈妈回来跟妈妈一起玩。

实际上这个妈妈用孩子满足了自己的愿望，使自己良心不再受到谴责，却剥夺了孩子担当主角的工作，使孩子配合自己，而且不满足孩子对兴趣游戏的需要。这样的爱是索取的爱，这样的家长是索取者，不是在爱孩子，而是在利用孩子。使用这种爱的家长一般都有以下几种心理：

一种是觉得自己工作很忙或者长期工作在外，与孩子相处时间太少，认为自己给孩子的时间不够而心存内疚想尽力地弥补孩子。

一种是认为自己身上的一些东西会给孩子带来不好的影响，内心找不到真爱，并且发现自己身上有跟爱的概念相违背的模式，担心暴露出来会伤害孩子。虽然自己在别人面前是个淑女，很温柔可爱，但发起脾气来很泼，很刁，却不想让孩子知道这种状态，就会做作出自己是一个爱孩子的妈妈。

一种是从小比较矫情，习惯于矫情和做作。自己把自己的形象设计成一个可爱的、娇滴滴的、人见人爱的女生，内心总在完善自己想象中好母亲的形象，总把孩子作为配角，让孩子帮助自己完成一位好母亲的形象。这样做的母亲一般都对自身隐藏的某些习性不认可或感到恐惧，从而用好母亲的形象来驱除自己的恐惧。这样的妈妈非常会爱孩子，把爱表演显示得非常清楚，但这不是从本质上爱孩子，孩子不会接受到爱。

如果孩子不能从这些爱中获得真正的心灵涵养，就会像隔靴搔痒，使孩子感受到烦躁和不满足，于是孩子精神空乏，没有心力，表现出不断索取爱或物品的行为，遇到一点不顺心的事就会大发脾气，或者哭泣。

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育儿观念：隔辈人的爱是跨越时空的传承

育儿观念：隔辈人的爱是跨越时空的传承

下了班回家，像往常一样，我坐在床上陪着仔仔玩耍，母亲则在厨房忙碌着一大家子的晚饭。

“吃饭啦！”母亲在厨房喊到。

仔仔一跃而起，欢快的小手来回扑腾，一边咿咿呀呀说着“饭饭、饭饭”，一边央求我快点抱她去餐桌。

给仔仔在儿童餐椅前安顿好，抬头看眼饭桌，一大盘香气满溢的小黄花鱼摆在饭桌中央。

看着眼前盘子里的小黄花鱼，肉质细腻，香气扑鼻，一条一条交织在一起，鲜嫩的鱼肉中掺杂着清晰可见的鱼刺。我素日爱吃小黄花鱼，可看见鱼背上那一块离骨的、鲜美香甜的鱼肉，我却怎么也提不起筷子，感觉如鲠在喉。

还记得小时候，我长住在姥姥家。

姥爷每次去市场买菜时，总喜欢带2斤小黄花鱼回来。由于姥姥腿脚不便，很少出门买菜。家里的菜都是由姥爷定期采购。每当下午闲时，听到姥爷的皮鞋声在走廊里回响时，我就知道，是姥爷买菜回来了。我欢快地张开双手迎接姥爷地归来。打开网兜，里面好丰盛，有土豆、青菜、肉、姥姥爱吃的韭菜。哦，对！还有小黄花鱼，姥姥和姥爷都爱吃小黄花鱼。

吃饭时，小黄花鱼上桌，再在上面撒上香菜，香气诱人无比。

我们三个人围在一起，细细品味小黄花鱼的鲜香嫩滑。每次吃鱼时，姥姥总怕我被鱼刺卡到喉咙，不时地给我夹鲜嫩的鱼肉，那白亮的鱼肉带着丝丝纹路，吃起来鲜美可口。而姥姥却总在吃鱼头、鱼尾和夹杂着鱼刺的边角余料的碎肉。姥爷时不时夹一条小黄花鱼给姥姥并责备她只顾着打扫外围，劝她多吃点鱼肉。和姥姥姥爷常住在一起，我也爱上了小黄花鱼的鲜美。

儿时在姥姥家，仿佛每一天都有很多事做。姥姥每天都很忙，忙着料理家务，忙着一日三餐。而我就是姥姥的小尾巴，跟在她的屁股后面，她做什么，我学做什么。

姥姥包饺子做面食的时候，我在一旁央求着和面擀饺子皮。姥姥摘菜的时候，我在一旁学习如何摘菜。姥姥洗衣服时候，我在一旁蹲着学习如何使用搓衣板。姥姥炒菜的时候，我趁姥姥去切菜的功夫，自己也像模像样的拿着铲子来回翻炒，惹得姥姥一阵欢笑。姥姥拖地的时候，这个活没有技术含量，我就把拖把抢过去，自己干了起来。闲时，姥姥喜欢把大米拿出来晒晒，捡一捡里面的小米虫。每次看到铺了一地的大米，里面有小白虫在蠕动，它们胖胖的，爬得很慢很慢。我总能抓住小米虫放在手里，和姥姥一起欣赏它在手里蠕动笨笨的样子，可开心了。

白天偶有闲时，姥姥干完活躺在床上休息，然后喊我，搂着我，让我一起躺一躺，睡一觉。可是调皮的我根本不肯睡觉，总缠着姥姥让她给我讲故事。姥姥不厌其烦的给我讲了一个又一个自己经历的故事，这其中蕴含着好多的人生道理以及一生所经历的磨难坎坷。

在家时，我不仅是姥姥的小尾巴，出门同样是小跟班。姥姥单位有活动，每次都带上我这个跟屁虫。大合唱、郊游、吃饭、总有一个小小的身影跟在姥姥身后，姥姥单位的老同志都叫我小尾巴。

平时在家我不粘姥姥的时候就会找姥爷一起玩耍。我总喜欢缠着姥爷，让他陪我玩扑克牌，或者在一起疯打疯闹。小孩子的疯闹总是没有分寸，拿着小扫帚就那么朝姥爷的脸、头、身上打过去了。现在看来那样的玩闹极其不礼貌，但姥爷也是极其宠爱我的。

虽是在玩闹中宠爱，但是家里的规矩不能乱。例如，姥爷教我在盘中夹菜时必须在自己眼前的位置夹菜，东西在哪拿要放回哪处，吃水果时不允许用手挑来挑去，但是可以先用眼睛挑选自己心爱的，无论拿起以后果子是什么样子，都不允许再放回去重新拿。

午夜梦回时，我仿佛又回到了他们身边。我永远记得寒冷冬天时被姥姥体温温暖过的被窝，炎热夏天时姥爷大蒲扇给我送来的凉风。记得每次临别前，我总喜欢摸摸姥姥的脖子，那因衰老而变得细软的皮肤让我觉得是世界上最温柔的皮肤。我喜欢给她一个深深的拥抱，摩挲她因操劳而日益弯曲的后背，深深地闻着她身上的味道，这让我觉得踏实、心安。而姥爷总是喜欢坐在椅子上，俯下身子，用手指指右脸，我附上去亲亲，他再用手指指左脸，我又附上去亲亲，他再用手指指额头，我又附上去亲亲。最后我们用大大的拥抱来告别彼此。

儿时与姥姥姥爷在一起居住的时光好多都是模糊的，然而某些片段却又是清晰入骨。这些片段慢慢地、慢慢地拼接成年幼的我对姥姥和姥爷的依恋与深情，没有什么感人至深的情节，也没有什么惊天动地的大事，有的只是我们隔辈人之间深深的爱意印刻在生活的平凡与琐碎之中。

哦，对！还有那日复一日深情的陪伴。这些情感柔软而又脆弱，但它深埋我心，忘却了斗转星移，忘却了世间沧桑变幻。

“快吃饭吧，不然菜都凉了。”母亲的催促，把我从遥远的回忆唤了回来。

眼前的母亲，如今也成为姥姥，她操劳的双手变得日益粗糙，但神情却越发温柔起来。

看着仔仔欢快地扑腾着小手，母亲站在桌子前顾不得吃饭，她左手拿着孩子的碗，右手用筷子挑着鲜亮白嫩的小黄花鱼的鱼肉，嘴里念叨着：“仔仔，来，姥姥喂一口鱼肉肉，香香……”

体罚是表达爱的一种方式？

在教育中，离不开惩罚。但是，对孩子的惩罚必须建立在爱的基础上。苏联教育学家苏霍姆林斯基曾经这样说过“不用理智、温柔的良言善语，用皮带抽和打耳光，如同对雕塑对象不用雕刻家的精巧雕刀，而动用了生锈的斧头。”

每一个孩子的成长过程中，“缺点”和“错误”都会伴随着他的脚步。成人如果能够正确地运用惩罚与奖励，不但会对孩子的身心健康成长起到很好的促进作用，还能够培养出良好的学习习惯和生活习惯。如果孩子明白父母的惩罚是因为爱，便能够理解或认同这样的方式，并会越来越懂事的。

体罚能解决什么问题

英国卫生部曾经公布过一份咨询文件，内容是“建议修订法例，禁止父母以任何辅助物来击打孩子，以及用其他可以伤害孩子头眼和耳的惩罚方式。”

英国《独立报》针对卫生部的文件进行报道，称：“英国政府正考虑立法禁止以藤条、拖鞋和皮带等物件体罚孩子，违例的父母一经定罪，或须坐牢。”文件公布之后，英国国家统计办公室针对部分家庭进行了一项调查，结果发现85%的英国父母希望保留体罚子女的权力。

虽然中西方文化存在差异，但在体罚孩子的做法上却存在相似之处。中国的传统观念中，儿童是其父母的财富，也就是私有产品，对孩子进行打骂或其他处罚是天经地义的事情，一些父母常常因为孩子不听话、贪玩、学习成绩不好，或者说错话、做错事等各种原因，对孩子采取体罚、打骂的方法。从古至今，更流传着“棍棒之下出孝子”、“不打不成器”的错误说法。

《教育法》出台之前，教师体罚学生也深受大众认可，也有“一日为师，终生为父”的说法。体罚之后，父母和老师都能找到理由说服孩子：打你是因为爱。《教育法》颁布之后，“为人师者”体罚学生的历史宣告结束。但是，“为人父母者”可以体罚自己的孩子，似乎仍然是天经地义的事情。教师体罚学生，会受到一系列的惩罚，父母呢？

某报曾刊登过一例成人体罚儿童致死的消息：一位家长因为孩子贪玩没完成作业就用棍棒体罚，因为时间太久，孩子被打死了。还有一则真实的案例，说的是一个孩子因为想和父亲一起外出，孩子的父亲要去办公事不能带他，在其不听劝告的情况下，其父一怒之下踹了他一脚，结果这个弱小的孩子便惨死在了父亲的脚下。

近些年来，这样的报道屡见不鲜，每一次都会引起人们的震惊。有所不同的是，早些时候，人们对孩子以这样的方式过早离世感到扼腕。现在，人们的第一感觉是——打死自己的孩子也属于刑事犯罪。体罚致死的现象尚属少数，它是体罚孩子所造成的最恶劣后果。对于那些活蹦乱跳的儿童来说，体罚对儿童造成的危害和影响却比死亡还要严重。

体罚教育是一种“无能的教育”。

它是父母对子女的粗暴态度，也是造成两代人内心产生隔膜、水火不容的根源之一。体罚是儿童形成不良个性心理品质的诱发剂。儿童需要安慰、需要同情、需要在温暖的环境中成长，如果缺乏了这些因素，便只能自己默默的沉浸在孤寂里，形成孤僻的性格，同时也容易形成自卑、胆怯、畏缩等不良心理品质。儿童经常处于体罚的压力中，内心会产生恼怒和愤恨，形成固执和对抗的心理品质。无论父母说什么，怎么说，甚至还没有开口，孩子就已经做好顽固反抗的准备了。

拷打、责骂和体罚永远不能作为一种影响儿童心灵的好方法，它唯一能够留给儿童的印象就是成人的冷酷和粗暴。这么做的结果是养成儿童固执的脾气和不可挽救的怯懦和虚伪。

随着儿童年龄的增长，一个重要的心理特征越来越明显，那就是他们的自尊心越来越强。体罚孩子容易使他的自尊心受到严重损伤。父母或许会发现，自己的孩子要么越打越“皮”，要么就是从逆反、对抗发展到破罐子破摔、自暴自弃的状态。

父母面对孩子的过错要有充分的心理准备

既要有爱心，又要有耐心，尊重孩子，理解孩子，充分赢得孩子的信任，与孩子之间形成良好的朋友关系。同时，要让孩子认识到所犯错误的危害和原因，给孩子申辩和阐明自己观念的机会。如此，孩子一旦认识到自己的错误便会顺从和接受父母的批评和帮助，也能体会到父母的关爱和家庭的温暖。

另外，一些经常受到体罚的孩子，慑于父母的压力，学会了“察言观色、见风使舵”的不良习惯。为了掩盖自己的过错，慢慢地学会了撒谎。父母发现孩子撒谎的时候，往往很难控制情绪，忍不住又是一顿打骂。首先需要说明的一点是，孩子的任何问题都与他所成长和受教育的环境有关。所以，每一位父母在面对一个“问题孩子”的时候，都应该认真地自我检讨。父母在孩子的精神世界里除了是父母之外，还是老师，甚至是“兄长”、“姐妹”、“朋友”，多重关系不仅让孩子感觉受到了尊重，还能够体会到心与心的和谐交融。

发现孩子喜欢说谎之后，应对其进行正面引导，并进行诚信教育，培养他说真话办实事的习惯。日常生活中，成人说话、做事要一言九鼎，切忌乱给孩子许愿，放空话。勿以自己的情绪影响到孩子，要让孩子从和谐的氛围中认识错误，敞开心扉，诚恳地接受父母的指导和帮助，养成诚信的品行。

或许，成人从未深入地探寻过这样的问题：一个孩子所犯的过错是有意而为还是无心之过呢？有的父母发现孩子喜欢在家里来客人的时候大吵大闹，把自己认为最好的东西拿出来，或者把最好的衣服一层层地套在身上，他们的“表现欲”在这个时候特别强烈，完全摆脱了成人的掌控，在劝说无效的情况下，父母开始采取打骂的方式。孩子安静下来，跑到一边哭泣，但是他并不知道自己错在哪里。其实，很多时候，孩子的错误都是无心之过，他们的行为表现完全出自本能。这时，成人不应随便发火，而应明确地告诉孩子，自己和客人有事要讲，请他到旁边去玩。如孩子仍管不住自己，可规定时间让其罚坐或罚站。在规定时间后，与孩子心平气和讲道理。

所以，如果父母未能对孩子的过错进行说明和引导，孩子只能看到父母的“表”(责骂或体罚)，却看不到父母的“里”(爱或期望)。久而久之，孩子会将父母视为仇人，一旦无法承受压力的时候，就会把不满发泄到父母身上，这是一件非常悲哀的事情。

一位母亲对心理咨询师哭诉，孩子竟然对她做出了大逆不道的事情。原来，这位母亲在儿子做错事情之后，习惯地打了他一巴掌，接下来发生的一幕让她十分惊恐——孩子顺手抓起一个茶杯扔了过来，差点砸到她的头部。然后，这个孩子还恶狠狠地对他的母亲说：“走着瞧，等我长大了再跟你算账”。

每一个孩子都很爱他们的父母，无论他们哭闹还是撒娇，全部的希望都是得到父母的爱护。父母打孩子的初衷是教育好孩子，希望棍子、鞭子、绳子能让孩子达到自己的期望值。不过，孩子是不会被打好的，体罚的次数越多，孩子越是不能正常成长。甚至有一天，他们会将积压的怒火全部发泄到父母身上，那个时候很可能造成无法挽回的余地。在成人的面前，孩子虽然是一个弱小的个体，但他们首先是一个人，成人应该遵循他们的年龄、心理特点采用合适的方式方法，多和孩子沟通交流，及时了解他们的思想动向，提出要求在前，帮助孩子在后，发现问题及时引导，要动之以情，晓之以理。

此外，每个孩子都是独一无二的，所以孩子与孩子之间势必存在差异，成人尽量不要按照某个所谓的好孩子的标准要求自己的孩子，即使对比也要把握好分寸，不要伤害了孩子的自尊和上进心。成人要学会用放大镜发现孩子的优点，学会赏识自己的孩子，稍有进步马上表扬，让他们进步时能体验到成功的喜悦，不要总是拿他们和别的孩子比较，更不要有不满意的地方就在他们身上撒气，这种做法太野蛮了。

教育孩子的时候，惩罚是必不可少的一种方法，它和体罚完全不同。如果孩子做了特别不好的事情时，父母可以采取“事不过三”原则。第一次是温和的告知，让孩子明白自己为什么错了，错在哪里，所带来的严重后果是什么；第二次是严厉的批评，除了再一次警告孩子之外，还应该好言相劝、耐心教导；第三次就要给予相应的惩罚了。惩罚一定说到做到，不给孩子任何的侥幸心理。

孩子还处于发展和成长阶段，对于是非曲直有时缺乏正确的评判，有时难免会犯错误。即便是成人，有时也是难免的，所以对孩子第一次的错误，无论多么严重，也要好言相劝，耐心教导。如果同样的错误还犯第二次，那就不是无意而为了，因此一定要重视起来，即使是很小的错误也不能轻视。这样，每一个孩子都会知道，同一个错误不能犯两次，并尽力朝这个方向努力。一般情况下，孩子会在第二次的时候就向父母承认错误：我这次记住了，决不会再犯了。

惩罚的时候尽量避免采取体罚的手段，父母可以没收孩子一个月的零花钱，或者明令禁止孩子接触电脑，又或者可以用做家务来惩罚孩子，这些都是比较合理的惩罚方法。

公主和王子式的童话故事好还是不好？

最近对王子公主类的童话很反感，给文文讲故事都会特意的避免，不得已讲到，都会匆匆带过，

公主除了美丽和善良，还有什么。凭什么靠这个就一定要想当然的追求的到幸福。

王子爱上公主无一例外的全是因为她的美丽，善良丑陋的公主有人爱吗。。。如此肤浅的王子，和弱质的公主

注定了童话只敢以王子和公主从此过着幸福的生活结尾，没有一个童话故事胆敢写王子和公主的婚后。

骗子骗子骗子。。。。

不知道我是怎么了。心地不在纯洁了吗，还是已经蒙尘了。。

灰姑娘也好，白雪公主也好，公主都像是个牵线的娃娃，没有灵魂，除了顺从和软绵绵的依赖，

心灵是空的，向往的只是一种寄生虫式的生活。

她们的那种纯洁善良，其实是无力的残忍，并给自己的无力挂在道德的顶尖，扯着周围的人一起往下落。

以德报怨，何以报德，分不清楚善恶，只是一种伪善和无能。

很小的时候，我也很喜欢看安徒生童话，尤其喜欢看格林童话，喜欢王子和公主的生活。

哪个女孩不是在王子公主的神话里长大，不憧憬白马和王子的浪漫。

有谁肯把童话留给童年，不带着它长大。也只有长大了才不情不愿的承认，童话就是童话。

因为王子和公主有一天醒来发现，从此的幸福生活，变成一天又一天的重复。

幸福被坐在了屁股底下，只有别人看的到。

王子和公主梦醒时分，原来幸福经不起重复。

是的，幸福经不住一再的重复，从此过着幸福的生活，那是简单版的童话。

现实生活是需要耕耘的，现实生活是一份耕耘才有一份收获。换言之，不可能不劳而获。

一味的期待，一味的依赖，一味的总想占上风，永远要对方低头，收到的只能是一片荒芜。

现在总是回想起明月老师的这句话，

“知道孩子是在自己的羽翼呵护下生活，会有一种心痛的幸福。”

每次夸奖完她漂亮的时候，都会很后悔。

我讨厌童话。。。。

详细请查看论坛原帖

育儿方式：全职妈妈or隔代教育

若说妈妈教养与外婆教养出来的孩子有多少区别，还真不明显，也许是母女之间好沟通。因为外婆们常说：我女儿说了，味精对孩子身体不好；我女儿说了，让孩子自己吃饭。又或者：我女儿说了，让孩子每天洗澡……不胜枚举。女儿的教养观念，母亲貌似能良好地贯彻执行。但细细观察下来，又似乎有那么点细微的差别。

性格差异

全职妈妈身边的孩子，性格或恬淡或活泼，但都比较随和、稳定，不会乱发脾气，上课时注意力集中而持久，偶有情绪，在妈妈的安抚下能很快平静下来。

相比较之下，外婆羽翼下的宝宝，或娇气、或暴躁，情绪不稳定，稍有不如意就会哭泣或尖叫，更有甚者还有暴力倾向，这时候，外婆往往自己也很沮丧，不能很好地安抚宝宝。上课时坐不住，时不时就要绕着教室跑，或者去打扰其他小朋友。当妈妈客串带孩子上过亲子班后，外婆再带，孩子更会有情绪上的不适，反弹会更大。

生活习惯

全职妈妈的孩子通常都有良好的起居时间，饮食有序。自理能力也很强，很小就开始学着打理自己，还能帮妈妈做事情。而外婆总要娇惯些，由着孩子的性子，爱给宝宝吃零食。凡事包办，吃饭的时候，别的宝宝都好好坐在位子上自己吃，他们却坐在外婆的怀里，一口口被喂着吃。

生理发育

这点，让我们有些诧异。大多由外婆带大的孩子，更容易尿裤子。据宝宝的妈妈说，他们家外婆从小就给宝宝把尿，频繁到20分钟1次。夜里很早就开始甩开尿不湿，给宝宝定时把尿。也许这些都是造成孩子尿频的原因。

鼓励方式

当宝宝完成一项活动时，妈妈会说：宝宝，你看，只要努力了就能完成，加油！或者，宝宝，真是能干的小伙子，能自己穿鞋了——是非常具体的。

而外婆，不管宝宝有没有完成任务，对活动有没有兴趣，或者没有做什么，只是坐在那儿，她们也会表扬宝宝：你好棒——后果是，宝宝没有表扬就不吃饭，没有表扬不动手做作业，没有表扬不肯上课。

为什么全职妈妈与外婆带出的宝宝会有些许的不同呢？兴许是宝宝在妈妈身边自然而然产生的自信、忍耐力与安全感；又或者，外婆带的孩子，白天接受的是一种生活习惯及规矩，晚上父母回来，又是另一种生活方式，这样的变化在宝宝幼小的心理上会兴起波澜，反映出来的就是性格上的不稳定。

也有说我们宝贝外婆或祖母带，脾气也好着呢！是的，世事无绝对，并不是每一个祖辈都溺爱孙儿，就像也不是每一个妈妈或者爸爸都有科学育儿观一样！

育儿观念：“隔辈爱”别加“溺”

从事幼儿教育多年，对于家教有颇多的感慨。祖辈对孙辈的教育，父辈对子辈的教育差距很大。对孩子的影响也显而易见。年轻的父母为了自己的事业，为了自己的清净，为了自己的方便而将宝宝送给爷爷奶奶，中国式的“隔代亲”的教育弊端出现了：周一，托班新来了个聪明、健康、活泼的宝宝。宝宝适应环境很快，刚来园第一天在老师的指导下就会独立吃饭，独立午觉，而且不哭不闹，非常快乐。孩子是奶奶送来的，每次老师请她放下幼儿就离开，但是奶奶不是在教室里缠绵着不舍得离开，就是站在门口张望、监听或是到监控室擦眼抹泪的观察。在下午接孩子的时候，当着老师和幼儿的面说：“老师啊，吃饭时，你得喂喂孩子，要不他吃不饱的。睡觉时你得搂着宝宝，摸摸他、拍拍他，要不他睡不好。”看他这么大年纪，又没有多少文化，老师与她进行了沟通，但是比较困难。

第二天，聪明的宝宝哭着拒绝吃饭，老师问他为什么不自己吃饭了？前几天你自己吃得很棒的！她学着奶奶的口吻说：“老师，你得喂喂宝宝，要不他吃不饱。”午睡时他坐在小床上就是不肯睡，老师说：“宝宝，你前几天睡觉睡的很好啊，今天怎么不睡觉了”他又重复着奶奶的话：“老师，你得搂着宝宝，拍拍、摸摸宝宝，要不宝宝睡不好的。”听着这稚嫩的声音，老师真是哭笑不得。

现在的孩子很聪明，他会很敏锐的捕捉到家长对他的溺爱的信息，从而想出满足自己的需求的条件，使用“有效”方法，达到自己淘气目的。

广大爷爷、奶奶、姥爷、姥姥们，在我们给子女尽义务，带孩子享受天伦之乐的同时要注意爱的方式，切记隔辈爱加“溺”。

幼儿的“社会化”行为是喜是忧？

最近，在浏览一些幼儿教育论坛时，发现有一个话题讨论很热烈，说的是一些孩子在幼儿园里学会用食物玩具去“巴结”老师，或者去讨好其他小朋友，以期引起老师的其他小朋友的好感。一些家长对幼儿的这种“社会化”行为既好笑又担忧。好笑的是孩子竟然这么会耍“小聪明”，担忧的是孩子的这种“社会化”的行为是否有利于其成长？

一些参与讨论的“准专家型”的家长认为，幼儿在幼儿园里对老师和其他小朋友的“讨好”行为，一方面是其受社会影响的结果，另一方面是其心智逐步成熟的体现。这是一个自然的现实，家长们大可不必紧张。

幼教专家认为，幼儿行为过早“社会化”，大背景是社会环境，关键因素在于家庭教育方式的缺失，这种社会化的行为对幼儿的成长有着诸多不利：

一是不利于幼儿培养正确的人生观。过早让孩子接触社会行为，会让孩子的人生观过早染上“金钱至上”的色彩，不利于孩子的健康成长。

二是不利于孩子今后的正常社会交往能力的培养。幼儿交往的过早“社会化”，无助于引导孩子学习掌握正确的社会交往能力。过于功利化的社会交往，有其客观存在的一面，但在日常的工作生活中起到的负面作用可能更大，不对孩子的“功利”交往方式进行及时纠正，将不利于其成长。

如何引导幼儿学习交往走上一个正途？

专家认为，应该多方面下手，以期起到根本的引导作用：

家长首先要以身做则，在家庭教育中正确引导孩子的言行。的确，幼儿在幼儿园的“行贿讨好”行为有社会影响因素的作用。但更重要的是，家庭教育在其中扮演着更为关键的推波助澜作用，一些家长在平时的家庭教育中以社会阴暗的一面说事，或者在日常家庭行为中毫不忌讳地进行“厚黑”行为，这也直接影响了幼儿的行为判断标准。

因而，家长日常的生活中，一方面要规避“功利”交往在孩子眼前出现，另一方面则更要以正确的言行来教育孩子，帮助孩子树立科学的人生观和社会交往意识。

其次，要注重家园共育的作用，如发现幼儿“功利”交往行为有强化的趋势，家长一定要注意和老师相互配合，要注重幼儿园正规教育。有的时候，老师的教育比家长的苦口婆心的说教更为有效。只有家园共同下功夫，才能帮助幼儿树立科学的人生观与社会交往观。