精彩书摘：别拿父母不当朋友！

人生有4类朋友：1、你的父母；2、一般意义上的社交朋友；3、你的女友或男友；4、你的孩子。你一出生，其实就已经有了两个来自成人世界的朋友，你的父母；在你成长的过程中，你的社交范围逐渐扩大，你会结识许多社会上的朋友；当你情窦初开之时，你的身边就会有了那个她或他；当你们携手步入婚姻后，有了爱的结晶，你的孩子也将是你人生中一位特殊的朋友。

在你进入成人世界之前，亲爱的孩子，我想告诉你一个秘密：人人都渴望忠诚的友情，然而90%的人都浪费了他们的两个最忠诚的朋友。如果你也无视这样的幸运，你将错过命运最宝贵的恩赐。

亲爱的孩子，你很聪明，但是你要进入的是一个陌生的环境，难免你会想错，也可能做错，而你自己体验到的时候，又已经错过。所以，在你进入成年人的世界之前，我先要给你介绍两个最重要的成年人——你的父母。

你也许说这没有必要，我天天和他们在一起，还不了解吗？其实啊，天天在一起的人，才会有可怕的陌生。你不知道，在塑造你的命运的程序中，一百个老师，都抵不上一对父母。我们花很多时间去了解同学、了解偶像、了解朋友，了解你喜欢的女孩或男孩，但是你花了多少时间去了解父母——这世上你绝对最应该了解的两个最熟悉的陌生人？

就说痛苦吧，你知道父母的痛苦吗？你说我知道，他们养我不容易，含辛茹苦。不，这些对他们不算苦。不论做出多少牺牲，甚至付出生命，他们都会乐在其中，父母最苦的，是得不到孩子的理解，敲不开儿女的心门。

因为我身处成人世界，所以我更能够体会到这些父母的无奈。你知道：驾驶汽车，需要考证。要不然，不是伤人就是伤己；当律师需要考证，要不然，不是违法就是输了官司。但是，教育子女是天大的事，你看到哪个父母考过证。他们也是个孩子啊，自己甚至还来不及成熟，就仓促地登上了父母的驾驶舱。更何况，他得到的是一台智能的、会发火、会无缘无故就抛锚的一辆车。

全天下都在教育孩子，哪有人来教育父母？没有练习的机会，怎么能不犯错误。老板可以辞退员工，父母无法辞退孩子；打工可以跳槽，父母却不能辞职。难怪他们发脾气。别人对你耐心，那是因为别人可以冷静，父母对你发火，因为他们心情急迫。

你也许会说，既然他们也没有受过专业训练。为什么我要听他们的话？我要告诉你，他们缺少经验，还是比你老练。就像一只没有经过训练的大公鸡，也百倍地强过刚破壳的小鸡雏。你的现在进行时，都是他们的过去完成时了。他经历了小男孩，血气方刚，为了一件小事打得头破血流；她也经历了小女生，憧憬爱情，想到那个帅哥就小鹿乱撞、满脸羞红。同时，你没有经历过的一些事，他们也比你更早地经历过，比如说当求学变成打工，比如当爱情变成婚姻。就算他们有些地方不如你，你不与他们建立师生关系，但你至少与他们建立伙伴关系。

你有过这样的经历吧？在某一门课程中你拿到了高分，因为你很幸运，因为别人答错了的那道题你曾做过。在成年人的考场上，你同样会遇到很多必须完成的考题。比如，“怎样才能拥有真正值得信赖的友情？”如果，你愿意把父母当作一本习题集，付出时间和耐心多做几遍，你可能会发现，你眼中那个专制的父亲，没法沟通的男人，原来可以成为你最讲义气的哥们儿，当你需要有人为你两肋插刀的时候，他早已为你插了十多把刀；而那个唠叨的母亲，不可理喻的女人，原来可以成为你最亲的红颜知己，你的宝哥哥、林妹妹可以为了一句话离你而去。而父母却可以为了你和他的那一半翻脸，拎起“离婚”的大棒把那个家伙打出去。

孩子，你该庆幸你有个家。齐家、治国、平天下。家就是你的第一个训练场，父母就是你的教练加陪练。这两个人会击倒你，但不会弄伤你。况且，如果你不能把这两个世界上最疼你、爱你的人，变成你的朋友，你到社会上怎么交朋友？在成人世界里，几乎90%的人都忽视了他们最应该结交的两个最忠诚的朋友。而你不同，你要成为那幸运的10%，你将得到命运最宝贵的恩赐。

那么如何成为父母的朋友呢？关键的问题，是要和他们交流，我告诉你一个魔力词汇，叫作“示爱”，就是明明白白表示你的爱。亲爱的孩子，你记得《小王子》那个寓言故事吗？向那个作者圣埃克苏佩里学习“示爱”吧。从十岁开始就陆续给母亲写信，直到他长大成为飞行员，直到他幸福地逝去，留下了100封家书。最近我读了他信，被他对母亲的挚爱深深打动了，我想，有一天你做了父母，你也会感动的想哭。

当他成为飞行员，他没有感到海阔天空，而是写信给母亲：

“教我什么叫浩瀚的，不是银河，不是飞行，也不是海洋，而是在您房里的另一张床。那时候要是生病了，真是大好的机会。每个人都想生一次病。只有感冒的人才能享有这片无尽的海洋。”

你看，他写得多动情，没有人想生病啊，儿子想生病，因为那是他最幸福的时光，是生病时，躺在母亲卧室里的另一张床上，享受母亲的呵护。

当接到母亲寄来的包裹时，他没有视作理所当然，他写道：

“您的一衣一物都能让我满心温暖。您的大围巾、您的手套，包裹的是我的心。”

当在沙漠中失事，历经危难才回来，他立刻写信给妈妈：

“我是靠着妈妈您才回来的。您简直就像守护天使，坚强、聪慧、盈满祝福；夜里一个人的时候，我都向您祈祷，您可知道？”……我的好妈妈，我读着您纸短情长的家书，哭了，因为我在沙漠里呼唤了您的名字”

当他遇到困难的时候，他没有冷漠的坚强：

“今晚我真的难过得想哭。当我伤心难过的时候，您真的是唯一的慰籍。记得我还是孩子的时候，背着书包回家，因为被处罚，边走边哭——您可还记得，是在勒芒的时候，只要您亲亲我，就什么都忘了。您曾是对抗督学和学监的强大依靠。回到您的屋里，就觉得安全了，在您的屋里，没有危险，只要做您的孩子就好。真好。”

即使我们长成参天大树，在父母眼里，我们还是需要呵护的小草。当父母的，天然就有这种“被需要”的幸福。我的孩子，如果你能学一学圣埃克苏佩里，理解父母的爱，并且明白的向父母表示我们的爱，更重要的是，要让他们知道，这世上的一切一切的重要，都没有他们的爱更重要。那么，我们的父母就会成为天下最幸福的父母，你也会得到更多的理解和关爱。

曾经，我也和你一样被父亲深爱着，他讲话不多，是一个沉默的男人，深沉得让我读不懂他，当我真正懂得他的时候，他已经去世了。亲爱的孩子，这世上有很多的遗憾，做父母的遗憾是“父欲教而木成舟”，——当我们懂得教育自己的孩子时，他们已经定型了；做儿女的遗憾是“子欲养而亲不在”，——当我们知道回报父母时，他们已经永远的离开了。

孩子，不管多么美满的缘分，都有曲终人散的时候，而且多是做父母的先走。这世上什么人的爱最细微，是父母；这世上什么人的爱最博大，是父母；这世上什么人的爱最长久，是父母；这世上什么爱最短暂，还是父母。亲爱的孩子，让我们珍惜吧，趁他们还在，做点什么，让他们感受我们的爱。

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80后父母教育小心“三重门” 别把孩子当大人

恍然间，曾经在人们心中还是孩子的“80后”也开始为人父母了，这些受过高等教育、对自己的幼儿教育想法和做法过度自信的群体，在育儿过程中，往往喜欢根据自身成长经历总结相反的教育方式，甚至下意识照搬父母教育自己的经验来教育宝贝。专家说，80后父母在家教问题上存在的问题将会左右到孩子未来的发展。

下面总结了几个80后家长教育子女中的误区，让我们看看这些错误您有没有。

“一重门”：爱孩子就给他最优越的生活

80后父母有话说：优越的生活条件让我们有条件为宝贝创造优质的物质生活条件！经常能听到家长之间沟通如何为孩子选购精加工营养品，经常看到孩子手中几百元的玩具，甚至看到休息日家长带着未满6岁的孩童穿梭于各类学习班，而忽视孩子在成长中的生理需要及生活体验的过程。

“看似家长的投入却并非适合宝贝的成长。”幼教专家认为：孩子更需要的是生活中从父母处直接经验的获得，在生活中学会生存，在模仿、交往中学会学习。“不应将学习视为结果的展示，更应关注的是孩子在学习过程中的智力因素与非智力因素的促进。家长需要从孩子自身需求出发、从宝贝年龄特点出发，让宝贝在家庭教育中得到最根本生活学习过程的快乐体验。”

“二重门”：把孩子当小大人对待

80后父母有话说：我希望自己没有完成的心愿在孩子身上实现。

初为人父母的80后家长对自己宝贝有着较高的期望，甚至将孩子当做自己的翻版培养，为此在孩子出生后就根据自己的意愿设计孩子的兴趣培养项目、用成人定势思维来规范宝贝的行为。

“当宝贝用自己的视角来认识世界时，家长不断地将自己的意识灌输到孩子的头脑中，使得孩子说大人话、做大人事儿，为此家长还沾沾自喜。”专家提醒家长，随着宝贝的成长，逐渐形成自己的喜好和兴趣点，父母按照自己的意愿为孩子选择活动，忽视宝贝自身的需求从而让孩子们产生逆反的心理。“在家庭教育中，‘教育’二字是双边活动，不仅仅是家长教育子女，孩子们的行为也是教育父母的过程，年轻的父母应在家庭教育中视子女为伙伴，放低自己的年龄试着用儿童的思维方式与宝贝共同思考、游戏，摆正家庭教育的天平。”

“三重门”：教育孩子啥事都讲民主

80后父母有话说：我们崇尚自由、民主，希望得到更多的尊重，在教育孩子的方式上凡事也要民主。

有的家长认为对于孩子的每个要求给予充分的尊重和认同就是先进的、民主的。如在孩子做对任何事情时，家长的赞赏语言都会是“宝宝真聪明”，不忍心拒绝孩子哪怕不合理的要求，不去表达自己对孩子无理要求的不快，认为这样可以给孩子营造宽松、民主的教养环境。

专家认为，这样的做法恰恰忽视了一点：没有原则的“民主”是对孩子一味的纵容，不利于孩子的身心发展。“看似‘民主’的教育环境却是让孩子陷入欲望滋生的‘黑洞’，使孩子反而失去了民主带来的快乐，形成自我的习惯，不能在社会生活中换位思考，从而影响孩子正常社会交往能力的发展。”

不要当着别人的面训孩子

每天晚上，照都会带xx去广场玩会，因为孩子需要玩，而且多玩一下让xx的性格也变了很多，所以只要家里没有什么事情都会带孩子下去。因为每天都在下面玩，认识了很多的同样带孩子的家长，有的是爸爸妈妈，有的是爷爷奶奶，当然小朋友也认识很多了。

有人说只有大人聊得来，小孩才会去一起玩，真是这样的，我们虽然下去玩，认识很多的人，但是基本上经常一起的还是局限的那么几个人。有些也只是礼貌上的问候，因为我们一起有几个人天天都在一起，孩子也天天都在一起玩，有时候只有一个或者两个人的时候，就会电话叫她们下来。所以，很多人都很羡慕我们几个，说孩子有那么多的人一起玩，不像她们的孩子只是找不到伴。然后她们的家长们就会要求孩子跟别的孩子玩，要是不玩就会开始说孩子是如何如何的笨，如何的不知道跟人交流之类的。

虽然也能理解妈妈们的那种心态，但是这样强迫孩子去接受外界的接触只会适得其反。当然我以前也很急，总以为xx不懂得跟外界的沟通跟交流，实际上是我错了，xx现在也会自动的找别人玩了，虽然还不是很主动。

今天晚上，因为一个小朋友也是不愿意跟别人玩，可是有小朋友想跟她玩，于是动了这个小朋友的东西，这个小朋友就开始大吼大叫，说不要，很生气。还要求她妈妈不能跟别人说话。然后她妈妈马上就批评她这样做的不对，说她这样就没有人跟她玩了，然后孩子往我站的这头走，她妈妈就跟着过来跟我说，这孩子的脾气真是坏透了，太讨厌了。然后又马上跟孩子说，你怎么会有这么坏的脾气呢？跟你爸爸一样的坏脾气。这样是不对的，你要是继续这样，就没有人跟你玩了，我也不会再爱你了。

我跟孩子的妈妈说，你有事好好跟她说吧，孩子会有一个阶段会这样子的，只要耐心跟她讲道理她也会明白的。。。。。等我还没说完，她又对着她的孩子说：某某某，我告诉你，你再这样不听话我就不要你了

可是孩子也没有太搭理她，只是噘着个小嘴自己在一边，也不看她妈妈，也不跟人玩，过一会就骑着车往更远的地方走了。

其实我想说的是，每个孩子都有一个过渡期，她需要练习，我也理解家长们的心情，因为我也是从这个阶段过来的，怕孩子一不小心就成了某种问题的小孩。但是你越是在意就越让孩子排斥，到时候想要好好跟孩子沟通都难了，不如让孩子顺应的发展，等孩子情绪稳定下来再跟她好好讲事情的厉害关系。这样孩子就容易接受了，当着外人的面批评孩子，只会让孩子觉得颜面扫地，更加的叛逆。

6岁前父母教育方式不当易导致“啃老族”

成年以后，在经济、心理、生活等方面缺乏独立意识和独立能力，依然依靠父母的人被形象地称为“啃老族”。为什么当代社会出现了很多成年之后还依赖父母生活的“啃老族”？幼儿教育专家认为，“啃老族”的行为与他们在6岁前受到的不当育儿方式有关。对6岁以下儿童宜实行“粗放式”管理，以培养孩子独立、自信、勇敢等符合现代社会需要的品格。

致力于幼儿教育科学普及工作的幼儿教育专家李俊杰说：“就拿吃饭来说，孩子都好几岁了，父母还给孩子喂饭；或者当孩子自己吃饭把饭洒出来时，一些父母不是耐心提醒、纠正动作，而是对孩子大声呵斥，这对孩子的独立精神和自信心都是一种打击。”对儿童正常行为的压制和约束，不利于培养孩子独立、自信的品格。长此以往，孩子就会变得依赖父母，做事情畏首畏尾。

专家认为，让孩子自己吃饭，不仅有利于培养孩子的独立精神和自信心，还有利于培养孩子的手眼协调性，对以后孩子学写字、学画画以及培养动手能力都很有帮助。

根据学前教育理论，正常情况下，一个人的个性和心理素质在6岁以前基本定型，如果儿童6岁以前养成过多依赖父母的习惯，那么以后再培养他独立、自信、顽强的品格就会相当困难。

现在人们对中小学教育已经十分重视，但是对于幼儿教育关注不够。实际上，父母对6岁以下儿童的教育方式，会直接影响他成年以后的行为方式。6岁以前不当教育方式的后果，是难以挽回的。

专家提倡对6岁以下儿童实行“粗放式”管理。李俊杰说，“粗放式”管理，就是要给孩子自由，有“放手让孩子‘犯错误’”的勇气，不要过多加以束缚；其次是对孩子要适度保护，因为毕竟孩子还小，容易受伤；再者，就是给孩子以适当的引导和鼓励。

怎样引导孩子不乱拿别人的东西

孩子的处理方式上个星期五儿子放学回来告诉我，他的腊笔丢了。我问儿子：“你能否记得丢腊笔的过程？”因为儿子很少会丢东西，我想知道儿子对这事有个什么样的说法。

儿子说：“就一会儿的功夫，他就发现自己的腊笔不见了，并且还说他知道是班上XX同学拿的。”

我：即然你知道是谁拿的，那为什么不要回来？（问这话是想让儿子明白，没有证据的事不可乱冤枉别人。）

儿子：因为那同学的书包里就有他的腊笔。

我：腊笔若有一样的也不奇怪，你即然没敢要回来就说明一件事，你自己都不敢肯定是不是你自己的东西。

儿子：反正就是我的，我认得自己的东西，我的腊笔有断了两条色的，XX同学的怎么会跟我的一模一样？

我：说这么多也不能证明什么，即然你知道是自己的都不打算要回来，就不要再说了，以后自己记得自己的东西要好好保管。若如你所说放在书包里都拿走了，那你就要想办法杜绝这事。

儿子：那我现在没有腊笔了，怎么办？

我：家里还有两盒水彩笔，要不就拿一盒吧。（这水彩笔是儿子的最爱，之前他一直不赞同拿到学校去，因为怕丢。）

儿子听我这一说，就在水彩笔外盒上写上自己的名字。这时奶奶看到了说了一句：“写在外盒上有什么用，别人要拿你的把盒子丢了不就成了。”儿子觉得奶奶说的有道理，于是请我帮忙把每支水彩笔上写上他的名字。

昨天回到家里儿子告诉我，他的水彩笔今天又被那位同学拿走了，但后来要回来了。

我：你是怎样发现的？又是怎样要回来的？

儿子：就在下课时一会功夫就发现自己水彩笔不见了，自己就想，时间不长，水彩笔一定还在班里没被拿出教室，他就怀疑拿自己腊笔的那位同学，于是自己就偷偷的去看了一下那同学的书包，果然发现在那同学的书包里，并且那同学还用衣服盖住的，他想自己不能乱动别的同学书包，就向老师求助，经老师同意后把自己的水彩笔拿回来了。

我：那后来有没有找那位同学聊聊？

儿子：没有，只想要回自己的东西没有再多考虑别的。

我：那你有没有想过，这位同学后续还会不会再来拿你的东西？你这样时时防着也不是个办法。

儿子：我也想过，但不知道怎么来处理这事，妈妈你给我出出主意。

我：你要找个时间跟这位同学聊聊，告诉他，若他喜欢你的东西可以问你借，但提前一定得到你的同意，并且有借有还。若他不想借又想拿走，那对不起，他没这个权利，两次机会给过了，再发生这样的事，就不会再原谅他。你并且还要告诉他，小朋友就不应该乱拿不属于自己的东西，这是一个人的行为问题。若他不改，那以后没谁会和他做朋友。不过记得说这话时要让你同学看到你的真诚。

儿子：会想办法跟那位同学说说，因为不想让这同学再这样下去，这样长大了就会变成小偷了。

我：是的，所以他现在需要人来帮助他，让他别把错误的路续继走下去。

儿子：妈妈若我改变不了他，你可以跟他妈妈说说吗？

我：这是以后的事，你不用管，你只要把现在该做的该说的都做了，就行了。再说也要给他一点时间来改变，不可太心急。家长的处理方式一个班里或多或少总有一、两位这样的同学，这跟他们的家长教育引导有很大关联，有的家长对小孩这事莫不在乎，有的家长就会用爆力教育孩子。家长教育思路不清楚，没有让孩子在认知上做出正确的判断，孩子常期得不到正确的引导，慢慢让他们养成一种习惯，看到别人的好看好玩的，不占为己有心里不自在。

像这样的孩子，家长要明确的跟孩子说，看到别人有好看好玩的东西，自己若也想要，就应该尝试去借，别人的东西，自己是没有权利随便去拿。在教孩子去借时，也不要忘了教孩子学会礼貌用语。并且还要跟孩子说清楚，你去借别人的东西，别人有可能会借给你，也有可能不借，借给你当然开心，但也要及时感谢人家。如果别人不借给你，你也不要失望，若自己真心想要，回家就跟爸爸妈妈说，爸爸妈妈会根据情况买给你，但前提是你要做个诚实的好孩子。并且家长要跟孩子明确约定规则和惩罚，跟孩子说现教了你的方法，如果你知道怎么做了，还不按规矩来，再犯类似的错，乱拿别人的东西，那必须要接受惩罚，惩罚内容和方法家长要在事先和孩子规定好。避免孩子在受惩罚时不愿意接受受罚内容。并且家长要坚持自己的立场，不要让孩子罚了一下，就心疼算了。这样孩子永远是改不了这个坏毛病的。

当了父母，时间都去哪了？

生活是矢量？

我作为一个标准的急性子，总是没等别人的话音落了，就开始火急火燎行动。

高中住校洗漱速度长期盘踞全寝室第一，但是羡慕眼光并没有注意到我的花猫脸和把mp3掉进了水里的尴尬。

没错，快虽然可以第一，但是通常牺牲了质量（我的花猫脸）或提升了风险（mp3掉进了水里）。

当了父母，更是如此，时间紧张俨然是常态，牺牲的质量就不止自己的花猫脸，还有什么呢？

为了图出门快，牺牲了亲子关系的质量，早上我对孩子的怒吼“快--点--”。

为了图穿鞋快，牺牲了孩子自己做的成长潜力，蹭一下把孩子手中的鞋夺过来，强硬套上。

快到底为了什么呢？

我问自己。

为了图单点效率，我失去了一条线的方向。

生活是矢量，不仅有速度，还有方向！

慢就是快

我的爱人和我正好相反，在我火急火燎急的不行的时候，他像慢动作武打片的节奏和一副大熊猫憨态的表情让我终身难忘。

没错，他从来都很慢。

和他生活越久，我发现一个越不愿意让我相信的事实。

看似慢的他其实比我要快。

为什么呢？

他动手之前，都有想很久，所以出招稳准狠，我就是这样被他挖墙脚挖过来的。

他每天凌晨四五点起床，在他的内在黄金时刻想本天应该做的最重要的几件事情。然后等我们起床，对他来讲，慢条斯理的他拥有了火箭速度的一天，不会轻易被急事、琐事干扰，坚定锚定他的重要之事。

他常说，战略上的懒惰掩盖不住战术上的勤奋。

虽然话绕口，但是深深刺痛了我。

我是一只战术上超级勤奋的兔子，不可否认的是，我战略上，太懒惰。

我几乎不留自己和自己独处的时间，不问自己除了别人的需求和喜好意外，属于我坐标的价值体系里，什么事情最重要。

其实是陪伴孩子成长，不是被一个电话催的团团转，其实是和爱人聊一会天，不是被不好拒绝的饭局争吵不停。

慢一步，只要方向对，也许弯道可以超车。但快离谱，走错了方向，掉头永远很难。

战略上的勤奋才是真勤奋

天道酬勤，其实是战略上的勤奋。

要不为什么说忙的人那么多，真正有所成就的并不多呢？

原来，慢就是快。

当父母像孩子一样玩耍

过去的孩子处于一种“放养”状态，能自由地玩耍。家长们忙于劳动，年长的孩子和年幼的孩子整天在外面玩，并在这个过程中逐渐发展了社会性。

但是如今成为父母的一代人，都是在竞争中长大的。许多人在孩提时代都没有享受过在外面和小伙伴一起玩耍的快乐。

这一代的父母就像他们的父母当初所做的那样，认为教育孩子就得给孩子铺好道路，一一评价孩子的行为。他们很难使用开放式的教育方式。按别人的规定来走自己人生之路的父母们没有“我的人生我做主”的自由精神。他们的内心总是怀有不安，这种不安还会传递给他们的孩子。

家长的成长模式影响到了对下一代的教育

，现在的亲子关系中确实存在着这种问题。

现在身为父母的人小时候也曾经期望过在外面尽情玩乐，闹个天翻地覆吧，那么就在育儿的过程中来好好弥补一下儿时的遗憾吧。在小新的家中，美芽有时会与小新一起玩游戏。一家人在塑料游泳池里玩水时，美芽和广志都会丢掉家长的架子，和小新玩个痛快。如果父母能经常和孩子这样玩，就不会觉得育儿是件辛苦的差事了。

当父母像孩子一样玩耍，并真正感到快乐的时候，自然就能体会到孩子的心情。

做不生气的父母

做不吼叫不动手的父母

7月开始到8月中旬我带着两个孩子回娘家，顺便学车，学车时间是早上6：30-8：30，下午4：30-7：30，刚开始学车走的时候**宝贝都在睡觉，醒来哭两声就和小侄儿们玩，可能是在那里玩的不开心吧，后来到我走的点她都自己醒来，非要闹着不要妈妈走。最初我给她讲道理：妈妈去学完车咱们买车送你去上学或者驾校里的叔叔不让带孩子去等等，但是她就是拉着我不放。道理讲得我口干舌燥的但是她就是不放我走。后来就怒气冲冲的对她吼叫，或者顺手在地上拿一个棍子吓唬着。但是坚持了几次发现孩子还是一样的不放手，即使早上有些凉意，下午四点多太阳正热我也把她带到驾校去。

和小侄子玩的时候**有些故意想看着他们哭似的，小侄子不让关门**偏偏要关门，三岁多的孩子也不能很好的表达自己，有时她想和小侄子一起玩轻轻拍拍他，但是他也是哭着去找**外公告状：****打我。有时没办法我就让他们两个分开来玩，但是****进里面的房间这小侄子又跟了过来，两个人是见不得离不了，但是小侄子哭了咱只能管自己的孩子，我的对**的吼叫越来频繁，孩子的脸皮也越来越厚，听见只当没有听见，我都愤怒的想动手啦，人家还在拍着手高兴的啦啦啦的跳舞。

这**快开学了回到家里，才发现**跟着小侄子学了不少，以前**都是自己去外面或者卫生间里撒尿，这跟着大侄子学会随时大小便，不过让我提醒了几次就改过来了，最难改的是跟着小侄子学会撒娇，因为小侄子才一岁多一看到自己的妈妈就开始哭着：妈妈抱，妈妈抱抱。弟媳一听孩子哭就赶紧抱起来搂到怀里，现在**看到我抱二宝就跑过来：妈妈抱，妈妈抱抱。弄的我哭笑不得，这小伙也会借鉴别人的成功经验啦。

在店里**像是回到了大本营，更是有恃无恐，到处捣乱，一会去把电脑店里的产品包装拆的到处都是，一会自己要去倒茶，倒了水她又不好好喝一杯子水洒在了**爸的笔记本上，或者是不停的开关电脑，本来店里也忙，弄的**爸动不动就失控去打她，吃饭的时候就是玩的坐到桌子边，喊着都不起作用，只能逼着我拿着棍子或者把碗端走她才急着吃。

其实教育孩子，纠正她的一个坏习惯不是一朝一夕的事。所以，我们需要给自己足够的时间，在生活中的一点一滴平静的进行教育。如果只是一味吼叫一味的打骂只能对孩子的行为很难再有所要求和控制，孩子的行为也会慢慢的变得乖戾和不受约束。还是要多用欣赏赞许的口吻肯定孩子。孩子有了好的行为表现，你一定要及时的表扬她。昨天二宝尿在了地上，让**宝贝去拿拖把拖了，虽然不是很理想但是我还是很认真的表扬了她，孩子一脸的成就与满足感。以后在陪伴孩子成长的这段时间里，作父母一定要更加平静和理智才好。