权威是让孩子跟父母最铁

面对孩子，我们该树立怎样的权威？或者，怎样的权威才是教育孩子恰当的态度？还记得在读《爸爸的心就这么高》时，郎朗父亲的一段话：带好儿子太不容易了，得有极强的克制力，永远不夸他不行，不鼓励他不行，可轻易夸他更是不行。

不让他怕你不行，而让他太怕你了事情更糟。尤其郎朗这种聪明伶俐的孩子。这段话很长时间以来给我深刻印象。最近，又读到别的家长谈到的“有的孩子因惧怕父母，父母在场一个样，不在场又一个样”，同时联想到我对待溪溪的态度和方法，促使我对“权威”有了更多思考。总体而言我感到，郎朗父亲这段话涉及的“权威”是适合于已经有了独立判断、独立思考，同时又能够自我控制的孩子。而对婴幼儿来讲，这段话是不适用的。

限于我带溪溪的感受，我对权威是这样理解的：权威肯定不是让孩子怕咱，权威是孩子愿意亲近咱、信任咱，遇到事情第一个想到咱（具体解释就是：哭的时候最愿意让咱抱）。这样的权威无须强权，只需耐心细致地陪伴、共情、理解、引导……等孩子大一点儿了，权威的含义会慢慢扩展：孩子会为她信任的人表现好，让她信任的人为她而感到高兴。孩子再大一点，权威的含义更加扩展：她不仅仅为了自己信任的人而做得好，她开始对自己的生命负责，她内心有着强烈的自我成长意识，这时的家长已经无须再教育了，孩子自己已经走上了康庄大道。

如果家长能让孩子最终有这样的心理感受，那就是最有权威的家长了。而要做到这一点，郎朗父亲的那段话说出了教育中的难度，这就需要家长极为高超的教育技巧。而在此过程中，家长们最容易犯的错误就是：以为孩子怕咱，咱就有了权威，孩子就会听咱的，听了咱的，孩子就会好。这可真是大大的误区。教育好孩子一个最重要的事情就是要有良好的亲子关系。有了好的亲子关系，你才有可能去影响孩子，让孩子听你的话，让孩子朝着你希望的方向发展。如果孩子与你的关系不好，你就是有再大的能耐，也是白搭，孩子不会听你的。想想看，如果孩子见了你就怕，那她畏于你的“权威”，表面上会听你的，但背着你肯定是另一套。其实，人与人之间的关系不也一样嘛！yJS21.cOM

关系好，干什么都容易，关系不好，干什么都别扭。咱可千万别为了树立什么所谓的权威，把与孩子的关系弄僵了。那可是南辕北辙了！写到这儿，我总结一句话：权威是什么？权威就是孩子跟咱最铁！

至于怎么能做到最铁，还是有很多技巧和方法的。孩子还小，我们有足够的时间去学习。只要我们保持开放的心态。

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最权威的育儿专家是你

没有两个一样的婴儿

每个人都是独立的个体，人和人有共性，也有差异性。婴儿也一样，发育有共性，更有个体间的差异性，处处都体现着婴儿自身的特殊性。这一理念的实际意义就是：比较婴幼儿发育的具体数值或与平均值相比较，看的是方向，不可拘泥于数字，更不可仅仅因为数字不同，就轻率下发育不正常等结论。

新生命有能力适应新环境

除非是先天或遗传性疾病，婴幼儿崭新的生命都是健康的，偶患疾病，也只是孩子在适应环境的过程中，暂时处于弱势而已，需要父母或医生帮助一把，但不需强烈干预。强烈干预的结果，只能弱化幼小生命适应生存环境的能力。这一理念的实际意义在于，当婴幼儿偶染小疾，不必惊慌，给他一个自我挑战的机会。

婴儿情感世界一样丰富

婴儿对未知世界充满了好奇心，有着强烈的探索和冒险精神。孩子们有令人难以想象的巨大潜能，孩子的心智要比我们认为的高得多。但另一方面，孩子对父母又有着极强的依赖性，对未知世界有着难以名状的恐惧感。父母在培养孩子独立性的同时，应该给孩子创造一个安全的空间。尽管孩子天生就具备自己特有的个性，但后天的环境和教育，对孩子良好个性的养成起着不可忽视的作用。在尊重孩子个性的前提下，给孩子提供温馨、祥和的环境，孩子才能健康地成长起来。

用药减少、减少再减少

婴幼儿疾病扩大化治疗已经在整体上降低国民的健康素质，扩大化治疗导致的“无药可医”并不是耸人听闻。对婴幼儿更应注意，能不用药的绝不用药；能用一种药的，绝不用两种；在考虑药物治疗作用的同时，不可忽视药物带来的副作用，尽最大可能减少医源性、药源性损害。这一理念的实际意义就是告诉父母和我们每一个人，“无药而医”才是对健康最好的呵护。

没有好药，只有对症药

离开病情谈药物的好坏是没有意义的，也是不客观的。父母热衷给宝宝买好药、贵药、进口药，越贵越买，越是进口的越吃，以为这是“好药”，根本不去管这些药物是不是“对症”了。其实，针对某一病症有明显疗效且副作用小的药物，才是好药。这一理念的实际意义就在于告诉人们，药物本身没有好坏之分，重要的是对症下药。

有同样生，没同样养

育儿离不开社会状况、家庭背景、传统文化等人文环境因素的影响。追求国外的育儿模式，把养孩子当成赶时髦、追潮流，这是谈不上科学育儿的。养儿育女是实实在在的生活，需要父母辛勤耕耘，踏下心来，借助科学的育儿知识，树立正确的育儿理念，这样才能为社会养育出身心健康的孩子。这一理念的实际意义就在于，父母要根据自己的实际生活状况，来养育孩子，并在这个过程中完善、提升自己。

父母是最权威的育儿专家

没有一本书能够囊括孩子发展的所有内容；没有一本书能够解决父母在养育孩子中遇到的所有问题；没有一个专家，能够解释孩子成长发育过程中的所有变化。育儿是自己的实践，看书也好，找专家也好，仅是参考，不可迷信。孩子的父母是孩子健康发育的最权威的专家。这一理念的实际意义就是：相信你自己，你的孩子很健康，你育儿很成功。

孩子跟父母几岁分床最合适

看着宝宝逐渐长大，为培养孩子的独立意识，爸爸妈妈都希望宝宝独自一个人睡觉。究竟宝宝多大可以与父母分床睡呢？分床睡需要刻意分开还是顺其自然？过渡期间有什么小技巧？让我们来看看三位妈妈的说法吧。

大床和小床“无缝对接”让孩子分清“你的床”、“我的床”

汪小姐宝宝小易3岁

我孩子的床是和我们的大床拼在一起的，我在孩子的小床上垫了点东西，让小床的高度跟我们大床的高度一样高，再拼在一起，就像是“无缝对接”。这样做的好处是虽然分床睡了，但是还是让孩子觉得离爸爸妈妈很近，我们自己也可以多享受下跟孩子同睡的时光。

这个方法是从小易1岁以后开始采用的，因为跟我们不算完全意义上的分床，所以他适应得还是挺快的，除非是他生病了，我会把他从小床上抱回来睡，等过几天身体好了，再抱到身边的小床上去。晚上睡觉的时候，有时小易也会睡着睡着就爬到我们床上，我会很坚决地把他抱回去。不过，要是早上6点还没完全醒的时候他再爬过来，我就让他和我们一起睡。

虽然两张床拼在一起，不过在铺床的时候我会刻意把两张床铺成完全不同的风格，让孩子觉得这并非一张在一起的大床。我们管我们铺，孩子的床铺成他喜欢的样子，现在他已经有区别的意识了，会经常跟我说“这是我的床”、“这是妈妈的床”，还会说：“妈妈和我到我的床上玩。”等他再大一点，我想我们就可以完全分开睡了。

先分床睡再分房睡过渡时在床边安个夜灯

刘小姐宝宝乐乐4岁

我一开始是在孩子两岁半的时候让她自己睡的，而且是在她自己的小房间单独睡。可是过了两天就发现，乐乐根本不会简单地照顾自己，心理上似乎也承受不了黑暗和孤独的恐惧。所以我们只好把乐乐的小床搬到我们房里，让她在我们房间里睡她自己的小床，这样就克服了孩子的恐惧感，夜里也能随时照顾她。

等乐乐到了三岁的时候，我又开始尝试让她睡自己房间。怕她不适应，我特地在床边开个小夜灯，每过几天就把灯光慢慢调暗、再调暗，一直到完全关灯也能自己睡着。效果很好，孩子很快就适应了。

现在我们就一直分房睡了，有时候乐乐病了，让她跟我们一起睡她还不干，非要回到自己的床才能睡得着。现在一般我说睡觉时间到了，她会自己进房，上床，盖被子，关灯。不用粘着我陪她也能自己睡着，早上一般六点四十就会准时起床。

等有勇气了再分床不能忽略孩子的依赖感

李小姐宝宝航航2岁

孩子多大分床睡我觉得应该顺其自然，不能忽略了孩子对父母的依赖感。而且母子同床也有不少好处，比如至少我们的睡眠质量能够有保证，而且可以增进我们之间的感情，增加孩子对我的信任感。

我也想过让宝宝跟我分开睡，但是我看一些育儿书上说这个年龄段的孩子会有恐惧心理，白天听了故事，脑子里就会想象一些奇怪恐怖的事情，我观察了孩子，好像是会害怕。所以分床睡这件事还是缓一缓。他跟我舒服地睡了这么久，都已经习惯了，突然把他扔到一个黑暗陌生的空间独自睡觉，想想是受不了。我想等航航再大一点，认识多了，依赖感被满足了，有勇气自己睡的时候再分床睡。

专家观点

孩子生病抱回父母床不可取

上海市儿童医院儿保专家陈津津：通常而言，我们建议父母在孩子三岁以内分床，六岁以内分房。这样做的好处，首先无论对孩子还是对父母，其“私人空间”都变得更大，睡得更舒适和安全。同床睡的话，大人和孩子夜里都会翻身数次，势必互相影响，分开睡后，睡眠质量和睡眠时间更有保障。其次，孩子跟父母同床睡，有时甚至有被大人被子压窒息的危险，孩子睡自己的床，卫生状况更健康，也更安全。

三位妈妈的做法中，第一位妈妈“无缝对接”的方法挺可取的，既做到了分床睡，又满足了孩子个人安全感的需要，但是等孩子长大后，还是要慢慢过渡到分房睡。第二位妈妈在过渡期间为孩子装了一盏夜灯，只要灯光不是太亮，没有破坏孩子的日夜节律，也是可取的。第三位妈妈太过顾及孩子的依赖感了，培养孩子分开睡的习惯和意识，应该在孩子可塑性较强的时候进行，否则，孩子对父母的依赖感会随时间增长而越来越难戒除。

另外，在孩子生病时将孩子抱回父母床上的做法是不太可取的。因为将孩子抱在手里睡觉，卫生问题还是没解决，而且父母有可能自己就是病菌携带者，反而会有反效果。父母在孩子生病时，可以哄他入睡，然后再放回小床。

在孩子两三岁的时候，父母可以通过看动画片、讲故事的方式渐渐让孩子有分床睡的意识。最好可以结合故事情节跟孩子一起参与小床的装饰，这样孩子会更有兴趣和意愿睡自己的小床。坚持一阵，孩子就会养成跟父母分床睡的习惯了。

父母威信是怎么丢掉的

父母威信是怎么丢掉的

引子：

午餐时间，妈妈在医院遇到一可爱的小女孩，便把自己碗里的腊八豆分给小女孩吃，然后跟小女孩说，下次看到我要记得我啊，要叫我啊。小女孩妈妈马上说，不叫奶奶，奶奶就把你肚子里的豆豆拿回去。小女孩不过四岁的样子，听了根本没反应……妈妈马上解释说奶奶不会拿出来的。

我有时候猜想，孩子听到父母这些五花八门又毫不着边际的威胁，搞不好心里在笑父母幼稚呢。可以确定的是，等孩子再大些，父母还把对孩子的要求用威胁的方式讲出来，孩子就更加不会听啦。那时候，父母该着急自己“没有威信”了。

常见的让父母丢掉威信的做法有这些

1.乱加威胁，而且是落实不到位的威胁。

2.威胁太多，让孩子处处都是错。孩子发现怎么都做不好，干脆破罐子破摔。

3.教孩子是一套，自己做是另一套。自己动辄生气，却教孩子要“好好说”；自己不阅读，却批评孩子只会玩游戏；自己对老公老婆颐指气使，却指责孩子对父母不尊重。

4.孩子一发飙，就马上说“YES”，或者立马许一个自己不愿意兑现的诺言。

5.自己心情好的时候，原本违反规则的事情也OK；自己心情不好的时候，孩子遵守规则的行为也变得不OK。比如心情好的时候，允许孩子骂人，打自己，心情不好的时候，一发现孩子口气不对就要批评。

有威信的父母是什么样的？

有威信的父母本来就给孩子在做一个有原则、有界限和言出必行的榜样。他们不会刻意追求在孩子面前的威严，相反，他们是首先做好自己，对孩子行为方面的“问题”（指的是孩子不符合社会行为规范或者父母期望的行为），他们能够做到冷静、理智、平和地处理。他们既倾听孩子的心声，又为孩子设立规则和界限；他们既尊重孩子，又不放任孩子为所欲为。

有威信的父母，他们的孩子往往遵守的不是父母的指示，而是自己内心的规则，而父母给出的要求跟孩子内心的规则是一致的。不管什么时候，父母在给孩子立规则的时候，都会考虑：孩子是否认可这个规则？孩子如何内化这个规则？孩子对父母对自己的期望和要求的顺从，也往往不是出于父母权威，而是出于对父母的信任和爱。因为他们感受到了父母对他们无条件的爱，所以他们发自内心地愿意顺从父母。

如果父母已经丢掉了自己的威信，怎么办？

请找找看，为什么你在孩子面前没有威信，原因在哪里？

如果已经失去威信，很可能父母跟孩子的关系也变得糟糕了。这时候比树立威信更重要的，是重新建立和孩子之间的情感连接和相互信任。失去威信的父母，往往不是跟孩子连接不够，感情淡薄，就是跟孩子连接太多太紧，过多控制，让孩子反感。

选择跟孩子的健康、安全有关的领域，也就是说最最重要的领域首先树立自己的威信，其它的先放一放。等跟孩子之间的关系改善，自己的情绪管理水平、沟通能力提升后，再顾及孩子在社交、行为管理和个人选择方面的行为表现。

最重要的还是那一句：育儿先育几，育几先育心。父母能够真正做到接纳自己，接纳孩子，用尊重自己也尊重孩子的方法来教育孩子时，“威信”自然就有了。

父母要在孩子前树立威信

“现在的孩子真是越大越难管教了，你说一句，他顶你两句，好像还是他有理”“可不，现在在孩子面前很难树立父母的威信，我有时管管他，他还说，这个你不懂。听了真让人生气……”从这两位父母的烦恼中，可以透视出大多父母的烦恼。

我们不仿从父母自身找一下原因。看看哪些不正确的威信会得到适得其反的效果。

根据调查，父母在孩子面前逐渐丧失威信的现象，在小学至初中这一阶段较为常见，父母也往往在这个时候才想起要树立威信，但实际上问题往往出在学龄前。科学研究显示，孩子在3岁以后就有了自我的意识，开始懂得拒绝，因此，如果这时你还是像以前那样教育孩子，总是满足孩子的要求，同时又不太注意自己的言行，没有树立威信的意识，那么，日后想要再树立威信就很困难的，那时你就无法拿捏该如何对待孩子。在孩子3岁以后怎么建立威信呢，看看下面这些父母的观点。

知已知彼才能保证教育产生威信

我觉得父母的威信应该是建立在行之有效的教育方法基础上的。如果父母的教育方法总是不能改善孩子的行为，那么就谈不上有什么威信。对我女儿，我用游戏方法来对待她，每次都奏效。当然对大一点的孩子不能用这样的方法，但只要多了解孩子，抓住孩子的心理进行教育，就能更多地获得成功。

严与爱结合最能树立真正的威信

我平时对女儿管得很严，哪怕是一点儿小错误也不轻易放过，但每次做过批评之后，我都想办法去安抚她，开导她，使她感受到父母是爱她的，而不会产生对父母的畏惧、抵抗心理。我认为这种严与爱相结合的教育，最能建立真正的威信。

以身作则是建立威信的关键

古话说：“其身正，不令而行，其身不正，虽令不从。”如果要让父母对孩子产生威信，首先父母自己要做得好。比如，要纠正孩子乱扔垃圾的坏习惯，你光靠一遍遍地说还不行，还要做给孩子看，孩子看到父母的行为自然会模仿，同时也就比较容易接受父母的要求了。想想，如果父母自己都做不到的事情却要求孩子去做，孩子怎么会来听你的？身教胜于言教，要在孩子面前树立威信，父母必须以身作则，作出榜样。

教育一致是树立威信的重要条件

我觉得教育一致，统一要求也是建立威信的重要条件，不仅父母两人之间的要求要尽可能统一，而且父母的前后教育都要一致，要善于控制自己的言行，不能一会儿高兴起来随便地逗笑孩子，一会儿心情不好又任意地打骂孩子。

树立威信，父母必须说到做到

父母常常只会强调‘威’，而忽略了‘信用’的重要性，以为哄哄小孩很正常，许多调查都显示，很多父母之所以在孩子面前不太有威信，往往就是因为不守信用。威信就是让孩子对父母产生一种信任感，这不是靠说教或者是打骂的方式能建立的，父母言而有信才是最重要的。我儿子虽然只有3岁多，但我还是恪守“言必信，行必果”的原则。这样就会使孩子感到父母是说到做到的，从而能够自觉地听从父母的指令，接受对他的要求。即要求孩子做到的事，父母首先要以身做则；答应孩子的事，一定不要落空。

少而精的管教有助树立威信

说实话，在家里孩子是我管得多，但威信却是他爸爸更高。究其原因，我想可能是我管得太多，管得太琐碎，事无巨细都免不了唠叨几句，这样孩子容易产生厌烦心理，反而不来听你的。而他爸爸平时很少说他，但都抓住一些主要的东西一管到底，这样反而更有效。看来要树立威信，还要管得少而精。

民主性管教是现代父母的威信所在

我认为父母的威信并不一定是传统意义上的孩子对父母的绝对服从，或是父母对孩子的支配地位，而是在平等交往的基础上使孩子对父母产生一种尊重信赖的感情，从而与父母建立一种积极配合的亲密关系。要做到这点，首先就要理解、信任孩子，尽可能地尊重孩子自己的选择和尝试，并给予适当的指导和帮助，不能怕孩子犯错误而强制孩子按大人的意愿行事。另外，父母还不能太在乎自己的“权威”和“面子”。每个人都有可能做错事，孩子不对时应该批评教育，自己做错时也要真诚地向孩子道歉，这样民主、平等地对待孩子，反而会使孩子更加信任你，尊重你，更愿意与你交流沟通。我觉得这才是一种真正的威信，而孩子越大，越需要这一点。

向孩子学习会提高父母在孩子的心里的地位

因为孩子一直在学习，所以他们的想像力非常丰富，但是难免也有我们大人不懂的事，这时，我会放下架子问：‘这是为什么？’‘这是真的吗？’‘这个问题我不懂，你能告诉我吗’，这不但不会使我失去威信，反而会提高你在孩子心目中的位置，反之，不懂装懂或逃避回答则会使你更被动。

家庭和睦是父母建立威信的基础

我觉得，夫妻之间要互敬互爱，互谅互让。当发生矛盾或摩擦时，夫妻双方要心平气和地讲道理，妥善处理。切不可大吵大闹，拳脚相向，用粗暴的方式解决矛盾，尤其是当着孩子的面。这是保持父母在孩子眼里美好形象和树立威信的基础。

不利于树立威信的教育方式

1.用高压的教育方法。父母严而无慈，经常发脾气，时常恐吓、责骂孩子。动辄体罚孩子，实施棍棒教育。使孩子整天唯唯诺诺，诚惶诚恐，经常处于恐惧不安的状态中。

2.用疏远的教育方法。父母从不主动接近孩子，总是力图使自己离孩子远一点。譬如，把孩子交给祖母或交给保姆照应而撒手不管。他们很少与孩子交流感情，孩子不了解父母的想法、爱好、兴趣等，父母也不知道孩子的需要和喜好，父母与孩子间存在着明显的鸿沟。

3.用宠爱的教育方法。父母对孩子娇纵溺爱，对其逞性和乖张脾气姑息迁就。不给他指明努力的方向，也不提出任何要求，而是有求必应，一概满足，导致孩子任性妄为，形成骄横执拗的性格。

4.用自以为是的教育方法。父母认为自己的言行在孩子面前全是正确的，是家庭的法律信条。话一出口，孩子就得绝对服从；即使是说错了，但为维护自己的所谓尊严，也要迫使孩子必须照办。同时，这种自以为是的教育方法，还往往导致父母无视孩子的正当需要，不虚心听取孩子的正确意见，有损孩子的自尊心和自信心，影响良好性格的形成。

5.用说教的教育方法。父母无视孩子是否愿听，也不管自己的语言是否恰当，在任何场合下，总是海阔天空、滔滔不绝地对孩子进行灌输，摆出一副说教者的姿态。在这种环境中成长的孩子，会对这种说教产生厌倦情绪。久而久之，他们对正确的教育也会产生反感。

6.用引诱的教育方法。父母总是用爱抚和各种各样的奖赏(包括各种物质的东西)来博得孩子对自己的尊重和热爱。殊不知，一旦孩子得不到爱抚或满足不了其需要，就会对父母产生不满、愤怒和反抗的情绪，使孩子变得任性、骄横、不讲道理。

以上这几种错误的教育方法，在父母教育孩子的过程中，更多的是形成混合型或偏颇型的状况。例如，父母平时对孩子娇惯迁就，放任自流，一旦孩子出现行为上的问题或发现其性格上的明显缺陷，如任性、娇纵、以自我为中心等，便进行训斥、责骂、甚至殴打孩子，对他施行种种限制，而当责打、限制过分于心不忍时，又对孩子百依百顺起来，取消了限制，任孩子提出种种不合理的要求，无条件地予以满足。以上这些做法，即不能建立起父母的威信，也不利于孩子的健康成长，应当加以摒弃。