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相信自己的孩子,多说“你真棒”

发布时间:2021-04-14 说课稿相信自己幼儿园 关于孩子的教育问题 幼儿园孩子的游戏

我知道,现在的爸爸妈妈常常会用“你真棒!”来激励孩子,但我在儿子身上却从未开此“金口”。同事说我管孩子太严格,孩子太受制;母亲为此也总是对我不满,隔三差五地批评我的做法。可是每次话到嘴边却又止,不知怎么搞的,就是说不出这几个字来。

几天前,我正在办公室和同事聊天,儿子兴高采烈地推门进来,怀里抱着一堆文具,一见到我,就开口说道:“妈妈,我今天颠球是冠军,颠了1582个,这是教练奖给我的!”

“什么,你颠的球最多?真的?”

我的质疑让儿子觉得委屈了,眼里似乎已经噙上了泪水,他扁扁嘴说:“真的!不相信可以问教练!”

“我会问的。”我还是不敢相信。

我也从不敢相信儿子能得第一,从他刚进乒乓球队,我对他的憧憬就已经破灭,跑步测试比不过机灵的女生,跳绳只跳5个就被测试老师喊停……太多的不如意怎能让我再抱幻想?自己想想,应该把心态摆平:就让他当成玩耍,顺便锻炼身体,跟着混吧。

我的心态摆平没过几天,儿子回来告诉我说两周后要举行颠球比赛,当时他只能颠五六个,他那一组里颠球最多的是1000多个,听完儿子的话,我又感觉是一盆冷水,继而为自己早已经摆平的心态庆幸。所以,从那时起,我连一句鼓励的话都不曾说过。

也是从那时起,儿子却对颠球格外上心,一做完作业,自己就拿上乒乓球拍练习颠球,还问我要了一个本子,自己每天做记录。我对他的所做所为“熟视无睹”,只当他闲着玩。突然一天,他兴奋地告诉我能颠20多个球时,我也只是简单地应和了一声:“不错,继续练吧。”儿子就这样在我的“熟视无睹”中默默地练习着……

可就是现在,儿子居然说他颠球得了第一名……不大可能吧?是不是教练为了鼓励他,故意多奖给他一些奖品?所有与孩子的努力无关的念头一个个蹦了出来。瞧我这个当妈妈的,怎么这么不相信自己的儿子呢!我突然为自己的“坏念头”感到惭愧,嘴里不由自主的一遍遍地说着:“儿子,你真棒!”同事们都还笑我太高兴得过头了。

是啊,我是太高兴得过头了。

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相信孩子,多给孩子锻炼的机会


在我们这次的家访中有一个年龄特小的孩子,他叫辰辰是8月30日出生的,各方面能力都偏弱,尤其是生活自理能力,不会自己吃饭,不会自己小便,在园会经常小便在身上,所以每天上幼儿园都会带好几套衣服。在与家长的交谈中了解到家长虽然认识到了自己的孩子在这些方面是偏弱的,但是总以孩子还小为由,件件事情都由成人包办,甚至小便,大人会抱着去小便;吃饭自然也是成人喂。使得每天上幼儿园都要带好好几套的换洗衣服,在园的吃饭也是需要老师喂才行。对此,我想从两方面谈谈我对这位孩子家长教育方法的一些体会。

一、不要因为孩子小,而剥夺了孩子锻炼的机会。

在与该家长的交谈中了解道:家长认为孩子在班中年龄小达不到这样的标准是正常的。其实这位孩子家长的想法不难理解,因为小的缘故,而没有达到能力上的要求,等他大一点的时候就会学会的。可是我们试想一下,如果这位家长一味地剥夺孩子学习锻炼的机会,那么他不是始终都不会了吗?其实不光是这位家长在我们周围有许多的家长都抱有这样的思想。他们把孩子本该会做的、能学会的事情都一手包办了,这样日复一日、年复一年,渐渐地该学会的事情,孩子还是没有学会。那么就会养成依赖成人的习惯,也就有了现在很多大学生去外地上大学,不会自理,而哭着嚷着要回来的现象了。

二、不要因为想当然,而从自己的角度考虑孩子的想法

从这位家长的交谈中还了解到:让孩子学习了自己小便,可是他学不会,所以就不学了。可以看出家长有这份培养幼儿学习新本领的心,但是尝试了几次以后,就觉得是因为孩子小,还没达到会的标准,所以就不学了,干脆家长一手包办,等他长大一点以后就会自己学会的。由此我们可以看出家长有着想当然的心里,他从自己的角度,思考孩子的想法;他以孩子学不会的想法,想着自己应该包办做的事情。所以我想对家长说:多从孩子的角度,想想孩子的想法吧。其实虽然小,很多孩子学习新本领、认识新事物的欲望还是很强的,可是往往由于家长的一手包办而没有给孩子锻炼的机会。也许一次孩子没有成功,二次还是失败,说不定三次、四次以后孩子就学会了呢!所以我想如果家长从孩子的角度,思考孩子的想法,多给予一些锻炼的机会,那么成功也许就会在眼前的。

每个家长都是爱孩子的,每个孩子也是有很强的学习欲望的,为什么有的孩子懂得知识多、能力强,而有的孩子懂得知识少,能力弱呢?我想很大的因素还是家长。只要我们家长相信孩子,多给孩子锻炼的机会,那么孩子的收获一定是非常大的,所以我想对家长说:相信自己的孩子,他是可以的!

别让孩子做自己的“接力棒”


很多父母从孩子咿呀学语时就为孩子设计了一幅理想的蓝图。为了实现这一目的,不顾孩子的爱好和理想,强迫孩子按他们自己设计的轨道发展。专家指出,这样做对孩子的心理健康极其不利,甚至可能引发心理疾病和一些过激行为。

从开始上幼儿园起,秀秀耳边就常常响起爸爸妈妈“一定要好好学习,一定要争气!一定要考上清华!”的叮咛。为此,她在父母为她设计的框架里不断地努力着……

今年,12岁的秀秀不负父母的厚望,以优异的成绩考进了一所市属重点初中。“终于可以松口气了!”秀秀高兴地认为,自己没有辜负爸爸妈妈的苦心,考上了他们指定的学校。这个假期可以好好地休息休息了。

然而,事与愿违。晚上,妈妈下班回来了,手里拎着一个大口袋。秀秀急忙迎上前去,打开口袋,秀秀呆住了--里面全是初一的课本和辅导材料!妈妈并没有理会秀秀的惊讶,严肃地对秀秀说:“你呀,别以为进了重点初中就万事大吉了。要知道,凡是考进这所学校的学生都是尖子生,你要想出头,就得提前做准备。”秀秀说:“妈妈,我知道。可是,这个假期是不是……”妈妈打断了秀秀的话:“是不是什么?你还没到可以休息的时候。我和你爸爸早就打算好了,你的目标,就是清华!”见秀秀没有回应,妈妈缓和了语气,语重心长地说:“女儿啊,我和爸爸都是为你着想。清华是最高学府,如果能考进这所学校,以后无论是出国深造还是找工作,都是不费力气的!我们为你创造这么好的条件、替你操这么多心,对你没有什么别的要求。只要你考上清华,到时候你要想干什么,我和你爸都不再管你。”

听了妈妈的话,望着一堆堆的辅导资料,秀秀无言以对,禁不住流下了眼泪。第二天,秀秀就离家出走了……

其实,生活中,像秀秀的父母这样为孩子设计好前途的父母不在少数。他们把自己一生的理想或者遗憾都寄托在孩子身上,不夸张的说,他们是在逼迫孩子往自己认为是正确的路上走,即使孩子并不适合,或者根本就不喜欢。

也许这些父母认为,孩子还小,很多事情他们都不懂,父母们为他们做出的选择对他们有好处。殊不知,孩子虽然年龄小,但是他们也有着鲜活的思想和情感,有自己的兴趣、志向和理想。孩子为了自己这些目标而努力的时候,是自觉自愿、积极主动的,而且学得又快又好,同时享受到学习的乐趣。如果父母把自己的意愿强加给孩子,让孩子担负起父母的愿望,那孩子就会感到身上的担子太重了,压力太大了;孩子就会觉得学习是一种痛苦的过程,同时也会使孩子失去自己的成长空间和独立意识,这就可能导致孩子产生抵触、反叛与对抗的情绪,出现与父母关系紧张、厌学等现象,甚至走上歧路。

随着现代社会竞争越来越激烈,父母望子成龙、望女成凤的良好愿望本无可厚非。但为了孩子能有个好的前途,而给孩子过大的压力,结果让孩子不堪重负而走向极端,这就太让人遗憾了。所以,父母千万不要为孩子设计发展的模式,不要让孩子做自己的“接力棒”。

除了"你真棒",谁想过这样奖励孩子?


前段日子,朋友给我发了一份西方国家小学老师给孩子们的"奖励"清单,看到后不得不说,跟咱们国家很多幼儿园和小学老师奖励孩子一般采用"小红花小印章换礼物"的方式相比,这样的奖励确实更为丰富多彩,种类繁多。

在咱们看来用来"诱惑"小朋友们好好表现换取礼物的方法或许会有用,但其实缺少一定的引导性。并且过多的物质奖励会让小朋友形成一种"别样的动力",也就不是所谓的"内在驱动力"。孩子长大成人后,很多事情,乃至他的人生,是需要内驱力才会越走越好的,让孩子对物质奖励形成习惯显然无益于此。

或许我们不能完全借用,但仍会有很大的启发。

下面我就把奖励清单列出来。每件看似很小的事情其实都有着独特的意义。或许我们的班级还不能完全适合这样的方式,但是我们可以不学其形,学其神。即使不在班级里,在家里,我们是不是也可以用类似的方式,来替代口头上千篇一律的"你真棒"呢?

1、坐老师的座位;--体验权威感和荣誉感

2、照顾1天班里饲养的小动物;--培养孩子的责任感

3、和他喜欢的人一起午餐;--享受自主选择的权利

4、教师给学生家长打表扬电话;--与家长分享进步和成就的快乐

5、排队时站在最前面;--享受因个人努力而获得的荣耀

6、减少作业量;--享受因个人努力而获得的特殊权利

7、挑选午餐音乐,让学生从家里带来磁带或CD;--享受自主选择快乐

8、把班里的录音机带回家一晚;--享受因个人努力而获得的特权

9、使用彩色粉笔;--享受因个人努力而获得与众不同的荣耀

10、邀请校外嘉宾来班里做客;--享受因个人努力而获得的荣耀

11、随时可以喝水;--享受因个人努力而获得的自主选择和更多自由的快乐

12、随时可以用卷笔刀;--享受因个人努力而获得自主选择和更多自由的快乐

13、把班里饲养的小动物带回家一晚;--享受因个人努力而获得的特权

14、在低年级做服务;--培养孩子的责任感

15、给图书管理员做助手;--培养孩子的责任感

16、邀请其他班的一个朋友来班里共进午餐;--享受因个人努力而获得自主选择的权利

17、给老师选择一本书,让老师读给大家听;--体验权威感和自主选择

18、按自己的意愿换座位;--享受因个人努力而获得自主选择和更多自由的权利

19、把动物玩具放到桌子上;--享受因个人努力而获得更多自由的权利

20、跟老师共进午餐;--体验权威感和荣耀感

21、获准用班里的录音机录一个故事;--体验权威感和荣耀感

22、在游戏中做主持人;--体验权威感

23、获得更多休息时间;--享受因个人努力而获得的特殊权利

24、读书给低年级的学生听;--体验权威感和责任感

25、休息时第一个挑选活动器材;--享受自主选择和更多自由的快乐

26、为班里选择课堂上观看的电影。--体验权威感

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“为你,我究竟说过多少自相矛盾的话?”


儿子突然对我说:“妈妈,你跟我说的好多话,听起来都是自相矛盾的。”

我愣了一下。是这样吗?怎么会是这样?

嗯,好好想一想,为你,我究竟说过多少自相矛盾的话?

——我说:“你要多吃一些啊!”我又说:“你可别吃得太多啊!”

总企图让你吃遍世上珍馐,又担心你不懂得节制,吃坏了身型吃坏了胃。出差的时候,习惯带一些当地小吃回来,哪怕你在万里之外,哪怕你半年之后才能回 家,那也要放在冰箱里,等你回来吃;而当你父亲连篇累牍地往你碗里放红烧肉时,我竟会抢过来一些,怨责道:“别给他那么多!”

——我说:“你要快点走啊,千万别迟到!”我又说:“别走太快,路上注意安全!”

希望你永远不是那个在安静的教室外面嗫嚅地喊“报告——”的孩子,希望你无论与谁相约都永远先他(她)一步到达。但是,一旦你消失在我的视野中,我就 开始用种种可怕的虚拟场景惊吓自己,担心你遇到不长眼的车,担心你只顾埋头赶路没注意到前面的一道沟坎。我派自己的心追踪你,告诉你说:“孩子,别急,慢 慢走。”

——我说:“你一定要做完了各科作业再睡!”我又说:“别熬到太晚,早点休息吧。”

我多么怕你把学习当成儿戏,我多么怕你成为一个不争气的孩子啊!面对着“抄写八遍课文”这样的“脑残作业”,我想说:“去他的!别做了!”但话到嘴边 却变成了“抄八遍就抄八遍吧”这样没心肝的句子。我好害怕你在抗议中滋长了对知识的轻慢不恭,所以,我宁愿选择暂时站在谬误的一边,看你平静地完成一份 “脑残作业”。在大考将至的日子里,你埋头题海,懂事地克扣掉了自己的睡眠。你知道吗?当我说“孩子,睡吧”时,我心里却盼着你回答:“妈妈,我再学会 儿。”

——我说:“衣服嘛,没必要太讲究,能遮羞避寒就可以了。”我又说:“买衣服,别将就,好衣服能带来好心情。”

我读大三那年,曾经被一条骄矜地挂在宣化“人民商场”的天价咖色裤子折磨得寝食不安……我好怕那样的不安也会来折磨你。我说:“没出息的人才会甘当衣 服的奴隶。”可是,当我看到你捡徐磊哥哥的旧衣服穿也欢天喜地时,我又忍不住为你委屈起来。当你到异地求学,我嘱你要学会逛服装店,为自己挑几件像样的应 季服装。不料,你竟学着我的腔调说:“没出息的人才会甘当衣服的奴隶。”

——我说:“你千万不要早恋!”我又说:“遇到个好女孩就该勇于向她示好。”

我一遍遍教导你:人生,一定要遵从“要事第一”的原则;人生的每个阶段都只能有一首“主题歌”。所以,在你读高中的日子里,我近乎神经质地提防着每一 个和你接触的女孩。当她们打来电话,我会很没素养地劈头就是一句:“你叫什么名字?”后来,你赌气般地不再跟任何女孩交往了,我又开始担心你辜负了上苍的 苦心赐予。我发短信告诉你说:“记得本妈妈曾告诫你:不要在一朵花前过久停留。但是现在,本妈妈要隆重补充:特别卓越的花朵除外!”

——我说:“孩子,你能飞多远就飞多远吧!”我又说:“还有什么比一家人生活在一起更重要的事呢?”

我曾嘲笑一个接了母亲班的女孩,说她们母女在单位的公共浴室里互相搓背简直是一道独特的凡间风景。我愿意看你远走高飞,不愿意让你始终窝在这座你出生 的城市里。但当你独自沐浴了六载欧罗巴的阳光,当你如愿以偿地拥有了一顶博士帽,我却频频梦见你回归,在梦里,我清清楚楚地听见你说:“妈妈,我已厌倦漂 泊。”我也清清楚楚地听见自己说:“孩子,回来吧,回来了我带你去东来顺吃涮羊肉!”

…………

不曾被矛盾重重的想法折磨过的心,不是母亲的心。因为爱得太深,所以才会昧,才会惑,才会颠三倒四,才会出尔反尔。孩子,你可知道?当你走得太快,我 祈盼着用爱截住你;当你走得太慢,我祈盼着用爱赶上你。所以,无论我说过多少自相矛盾的话,无论这些话让你觉得多么无所适从,我都希望你懂得我说这些话的 出发点与归宿,那就是——为你好。

如何让你的孩子自信?


“自信是成功的基石”,要想打好基石,就要从小把自信的种子埋在孩子的心里。美国新精神分析学家埃里克森认为,孩子发展的不同阶段有不同的需求,父母要了解并给予孩子每个阶段最需要的,从而有助于孩子提升自我价值,建立自信。

将自信的种子埋在孩子心里

儿童的自信来源于他人接受他(她)是怎样的人。儿童需要感觉到无论他(她)是否能满足父母的期望,都会得到父母的接受。如果父母对儿童的喜爱和赞许是有条件的,孩子会尝试取悦自己的父母,去满足父母的期盼,去回应父母的需要,这些行为则会耽误孩子真实的自我、人格、能力和需要的发展。

在儿童发展的不同阶段,父母需要特别关注的点也不同。根据著名心理学家埃里克森对人格发展的阶段特征界定,分析每个阶段孩子的特点,给孩子最需要的,从小培养孩子的自信。

0岁—1 岁:孩子需要培养信任

场景回放:在姗姗3个月时,妈妈开始在家里处理工作的事情。有时姗姗醒来,或是尿了或是饿了,大哭起来,妈妈却正忙着回客户的邮件或正和同事打电话交代工作的事情,不能及时满足姗姗的需求。时间长了,妈妈发现姗姗情绪越来越急躁,特别爱哭。

分析:第一阶段是婴儿期,埃里克森(Erikson)认为儿童需要解决的冲突为“基本信任对不信任”。在生命的第一年,婴儿存在一种强烈的不信任这个世界的倾向。如果母亲能够给予婴儿足够的保护,对婴儿照顾周到,那么婴儿会感到这个世界是可以预测的、安全的,并且充满爱意。这样,孩子便会感觉到自己是有价值的,会建立对自我的肯定,这是自信心形成的基础。

妈妈因为工作的原因,不能及时发现姗姗的需求,做不到周到细致的照顾她。孩子从妈妈那里得不到充足的安全感,很难建立对妈妈的信任,这对姗姗以后健康人格的形成都有一定影响。

建议:多给孩子关怀,避免产生不信任

经常拥抱亲吻孩子,不要把孩子总放在婴儿床/车里:美国最新研究发现,母爱与孩子长大后的情绪发展密切相关。母亲给孩子足以信赖的回应,能偶减轻孩子的烦恼,帮助孩子建立健全的人生,培养应对技能,对他们长大成人后大有帮助。

经常对孩子微笑,不要忽视跟孩子交流的机会:对孩子微笑和轻声言语能够让孩子感受到对方喜爱自己,不仅使幼儿感到安全,对世界产生基本的信任,而且使幼儿感到自身的价值,从而充满信心、愉快地探索世界,并能够促进孩子言语能力的发展。

关注儿童的生理需求、情绪变化,不要认为孩子在无理哭闹:及时满足孩子的需要,这能够让孩子感受到自己是被他人关注的,被他人爱护的,能够促进儿童形成良好的自我,也有益于幼儿与母亲安全依恋关系的建立。

2~3岁: 孩子需要自由和独立的机会

场景回放:闻闻2岁多了,每次出门妈妈都要抱着她,担心她摔倒,怕她乱摸东西,把手弄脏。小区里有个小沙坑,小朋友都喜欢在里面玩沙子,虽然闻闻也想去,但妈妈坚持不让闻闻过去玩儿……

分析:第二阶段是幼儿前期,称为自主对羞怯的阶段。该阶段孩子开始行走和学习语言,要求自己探索周围环境,产生了自主的欲求,许多事情都想自己动手,不愿别人干预。如果父母能允许并支持孩子做力所能及的事,孩子就能体验到自己的的能力对环境的影响力,逐渐形成自主,自信的人格特点,反之,则产生羞怯、敏感等。

妈妈处处限制闻闻,闻闻没有自己动手的机会,也就没有体验自己能力的机会,不但会削弱闻闻的自主性,还得不到他人对自己的认可,这对闻闻信心的建立是不利的。

建议:大胆让孩子自己活动,避免产生羞怯、胆小

多鼓励孩子做些简单的事:在日常生活中,父母可以先演示如何做一些事情,并且,最好采用边说边做的方式。比如,如何穿衣服,扣扣子等,并给孩子尝试的机会。除此之外,洗手、洗脸、玩具归位等也都可以让孩子做。

用心看待孩子的行为、不要一味否定:此阶段的孩子尤其喜欢亲自尝试做一些事情,如看到新奇的东西要摸一摸,或者摔一摔看看东西的内部构造,父母首先对孩子的目的进行询问,了解孩子的动机、想法,给孩子提供相应的帮助和支持。

给孩子自由决定的空间,不要过分限制孩子的行为:父母要注意多给予孩子自主决定的机会。比如让孩子自己选择衣服的颜色、玩具的种类等;给孩子提供自由活动的空间,尽量减少家庭环境中的危险设备,同时教育孩子如何回避危险。

宽容孩子的错误,不要苛求完美:孩子成长的过程中,犯错是很常见的事情。如果孩子不小心所造成破坏后,他(她)自己也会非常后悔和难过,甚至感到恐惧。家长应该宽容孩子,对其给予正确的引导,明确告诉孩子:你的想法是好的,只是这种做法以后需要改正。批评和指责不仅于事无补,还会给孩子造成心理阴影。再遇到相似的事情,会为了逃避惩罚而养成说谎的习惯;或者是因为怕失误而不敢做事,发展出懦弱、不自信的性格。

4~5岁:孩子需要成人的支持和鼓励

场景回放:5岁的小西,活泼好动,求知欲旺盛,爱问问题。妈妈对他很耐心,不管什么问题,都会耐心解答,不知道答案的,就和小西一起查资料,甚至和小西一起动手做实验寻求答案。在老师的眼里,小西是一个动手能力强,求知欲旺盛的孩子,不管做什么事情都是自信满满的。

分析:这个阶段,儿童开始发展自己的想象力,知觉、动作能力也得到较快发展。好奇心、主动探索的欲望很强,善于提出各种设想和建议。埃里克森认为,这个阶段是主动性对内疚阶段。

妈妈能耐心对待并细心回答小西问题,并和小西一起探索寻求答案,这对发展不仅能发展小西的判断力,还能形成大胆创造的精神,增强自信。

建议:鼓励支持孩子的活动和建议,避免产生怀疑、内疚

尊重孩子的好奇心,耐心回答孩子的问题:对孩子的问题,妈妈要耐心解答,如果不知道答案,可以和孩子一起查阅书籍或上网寻找答案,切不可简单粗暴,打击孩子探索的积极性。

重视孩子的学习成果,给予孩子展示自己的空间

父母可以在家中开辟一块空间,专门展示儿童的学习成果,让孩子知道自己受重视,有能力做到想做的事。

不要吝啬对孩子的表扬:这个时期的孩子已经开始学习各种各样的内容,比如数字、古诗、歌曲、舞蹈等,孩子表现出的记忆能力很强,会不断受到大人的肯定和夸赞,对孩子来说,父母的鼓励是他(她)前进路上的“小红花”,家长对孩子的鼓励,也表明家长在陪伴着孩子。

给予孩子自主学习的材料平台:给孩子提供多种知识材料,让孩子自主选择,不仅能够培养孩子自主选择的能力,还能够开阔孩子的视野,增加孩子的知识储备,使得孩子能够有机会和他人交流,这对于培养孩子在人际交往中的自信也非常重要。

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