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怎样给孩子讲那些大人的事

发布时间:2021-04-15 怎样教育孩子 给幼儿讲故事 简短的给孩子的一封信

性教育一直是家教中一个讳莫如深的话题。记得小时候,我问妈妈:“我是怎么生出来的?”妈妈答:“腋窝生出来的。”问爸爸,爸爸说:“粪坑挖出来的。”我一直将信将疑。直到十几岁,自己看了些生理卫生方面的书,对于这方面才终于“无师自通”了。

现在,我做了父亲,四岁的女儿也问起了同样的问题。我回答:“是天使将你放到妈妈肚子里,等你长大了些,医生开刀将你取出的。”这并不是我满意的答案,原因是女儿还小。等她七八岁,理解能力再强一些,我会从精子和卵子的结合开始,把事实讲给她。

还有一次,女儿非要站着小便,理由是幼儿园男同学都站着尿尿。我和爱人明确告诉她:“男生和女生长的不一样,所以男生尿尿时要站着,女生要蹲着。”女儿恍然大悟:“对了,男生有小鸡鸡。”从此,她再也没有要求站着小便。

我和爱人一致决定对性教育不回避,女儿遇到什么问题解答什么问题,女儿再大些,性教育还要适度提前介入。促使我们采取这种教育方式的是一件事情。前几年,我和朋友编写了本书《黄金家教》,在查阅资料的过程中,我发现了一个令我极为震惊的案例。

一个男孩长到14岁,一直是品学兼优的好学生。但上中学后,他惊讶地发现自己见到女孩子会有生理反应,这令他十分慌张。他认为这是丑恶的,不是一个好孩子应该出现的情况。他想尽办法,却无法克制这种现象的出现。最后,他躲在厕所里,用剪刀剪下了自己的生殖器。性无知使这个男孩不知道,这是一种正常的生理现象,而他剪去的是一生的幸福。

性本身不是洪水猛兽,性无知才是真正的洪水猛兽。孩子的性发育是必然的,不进行适当的性教育,家长绝对是在逃避责任。对性教育遮遮掩掩、欲说还羞,往往是家长把问题想复杂了。我一个同事的孩子上初中了,同事就是否对孩子进行性教育问题想了十几天,最终决定还是给孩子讲。讲完后,孩子的反应大大出乎同事的意料——孩子说,原来是这么回事呀,然后哈哈一笑,换上鞋打球去了。

孩子提出性问题,做家长的就要大大方方回答,有了性困惑,要及时帮助解决。性发育是有规律的,性教育可以适度提前,在孩子即将出现性生理变化前,告诉他们下面会出现什么情况,如何应对,这样孩子才不会出现为性困惑,为性恐慌,为性迷失,才会健康度过性发育期。

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聊聊孩子入园的那些事


我家儿子马上就要上幼儿园了,那天中科院的朋友来家里做客,聊了聊孩子入园的事情,说得我直冒冷……

这些日子我和老婆除了到处找熟人,帮孩子到xx园报名相走动,一边天天泡在网上,寻找解决的对策。顺便整理上来。希望能“挽救”一下孩子,说“挽救”有点太夸张了,哈哈,现在的孩子就是金贵,以前我们那时候可没这么金贵得养着,要不然孩子他妈说呢,就是因为孩子金贵了,你瞅瞅,现在的孩子养得都多精阿,哪像我小时候,跟现在孩子比和傻子似的!

no1:左撇子的宝宝,千万要和老师打招呼,不要改!

我儿子从二个月多,开始抓拿玩具的时候就露出了左撇子倾向。不管以前抓拿玩具,还是现在画画涂鸦还是吃东西,都用左手。朋友特意强调,这个很重要!克林顿、本·拉登、鲍威尔、比尔·盖茨、卡斯特罗,这些当代风云人物,的共同之处在哪里呢?他们都是左撇子!左撇子的成功也许源于他们惯用左手,因而更长于用右脑思维。

说得我看着儿子的左撇子,都飘飘然了。在家看他小,孩子奶奶也舍不得管,当然还是一直在用左手。到了幼儿园,估计阿姨老师会让孩子从新学习,吃饭、游戏、画画写字拿笔等,当然是和所有小朋友一样,是用右手。

朋友强调,如果强制用右手,左撇子板回来很多都会是口吃,因为影响了他什么什么发展,形成什么什么的障碍,所以就口吃了。口吃只是这种障碍的表象。这俺没听懂,但是有道理。

对策:入园前,请给老师满脸堆笑,好好说明,请不要给我儿子板左撇子。

no2:弃幼儿教育的“小学化”的园

这个就好理解了,孩子在幼儿园学会几首歌、认识几个字、会背几首诗作为判断幼儿园好坏的标准,一旦没有达到要求,就觉得孩子上小学会困难。

家境还不算坏,我和孩子妈开始把目标定在xxxx和xx收费很高额的园,理由是,给孩子最好的教育。介绍园的时候有意无意都会听到不少,为幼小衔接作准备,为小学轻松学习做基础。

朋友说却说:儿童刚入学时,确实感到轻松,自以为老师教的知识自己都学过了,已经会了,就不认真听课,从而养成不专心的不良习惯。当孩子以往的知识优势不在了,又缺乏积极思考问题、主动获得知识和技能的心理和能力,也缺乏认真学习的习惯,成绩就很难跟上了。我觉得,我这个朋友说的肯定比幼儿园专业诚恳的多。

对策:我和媳妇儿,给儿子选了一家很普通,但是老师都很亲切,适合孩子玩而不是强调学习的园。这个可不好找,为了找这样的园,入园耽误了2个月呢。

NO3:不要让孩子认真学画画和写字。

这点朋友讲了很多,什么左脑右脑,听得我有点晕乎。凭记忆整理,如果有什么学术和啥的错误,大家不要拍我,咱是非专业人士,仅仅是爱子心切,愿子成龙的普通父亲一名。

记忆中,部分内容如下:

2-7岁,开始使用大量心理符号来表征他所遇到的事物和事件。但是这个符号不是我们说的认字,而是用一个事物代表另外一个事物,比如用睡觉代表妈妈讲故事,吃饭等于长大个,积木等于小汽车等等。由具体的实物、到语言、到图形,是一个渐进的过程。朋友提到一个叫皮亚杰的专家(我好像也听说过,养孩子的家长谁没读过几本教育的书里?),认为,从有很强的好奇心、凡事都要动手操作的婴幼儿,转变为使用符号且有思维能力的学前儿童,是非常了不起的事。我们做为家长不要人为干预孩子这个发展阶段,肆意让它提前。违背规律的提早学习,表面上看达到了一定效果,其实却给孩子带来了“认知混乱”,阻碍其他正常认知行为的进行!

总结下来就是:1、带给孩子认知混乱;2、导致孩子丧失自我能动性和学习兴趣;3、阻碍孩子认识真实的世界;4、交际上、感情上的负面影响。

话又回到“小学化”的上面,有几家幼儿园不教还孩子一板一眼的画画认字呢?(朋友还强调,合时宜的读、写、画、背是对孩子有益的,但现在的学校孩子很多,不合以前的私塾一样,个性化教育、因材施教,所以家长要格外“操心”才好!)

这方面,我们讨论了半天,如果孩子在幼儿园成绩非常棒和非常差,我个人觉得都不是成长的最理想的状态。朋友推荐了一本朋友的朋友出的书,教孩子绘画认字的,上个月路过他们单位的时候过去拿的。看到书,我想这样可能和幼儿园的识字、美术打个平手。就是苦了我媳妇,每天孩子到家,还要拿着书单辅导一下。孩子母亲特意拜访了朋友的朋友,也就是这个作者,受益匪浅!书很巧妙的用符号、图形、和故事很巧妙地让孩子对识字产生兴趣和记忆,非常巧妙的过渡这个衔接。

朋友举了一个非常有意思的案例,在外国一个母亲问幼儿园的孩子:这是什么?孩子回答“字母‘o’.”家长非常愤怒,把幼儿园告到了法庭,理由:幼儿园扼杀了孩子的想象力、创造力!再没有去幼儿园之前,孩子会回答“这个是皮萨、是地球……”而且,这位母亲最终胜诉!

对策:我家儿子用朋友的《识字绘画大课堂》解决了这个问题,不知道其他家长怎么处理的。如果有更好的办法,大家一起分享!

NO4:帮孩子辨认幼儿园阿姨的对与错

这点也很重要,不要让孩子觉得阿姨老师说得就全对,老师也是普通的人,也有对与错,尊敬师长无疑是美德,但是要教会孩子辨认。这点我能理解,但是没有得到很好地解决的对策,也有可能,这点提出的有点早……

朋友总结出这点,是因为有个真实案例:

由于阿姨冲奶粉没有调匀,孩子又她又不敢告诉老师,等其他小朋友喝好了,把杯子放回箩筐让阿姨洗,老师又忙着照顾其他孩子回教室时,她悄悄地把杯子连同里面的奶放到箩筐,被老师发现箩筐的杯子里有未喝干净的奶,逐一询问小朋友时,她也说喝完了,最后老师对全体孩子说要拨110,让警察叔叔来查,警察叔叔本领很大的,一查就能查出来时,孩子给吓得哭出来了。

对策:这点可以让父母帮忙,和孩子说话的时候聊聊老师的特征,加深宝宝印象。

是否和孩子分床的那些事儿


添宝妈咪:

“我家添宝从出生一直是跟我睡的,老公是睡到别的房间。添宝现在已经5岁了,我考虑让他自己睡,但又有一些担心,一来添宝比较胆小,自己睡会害怕,二来添宝睡觉特别的不老实,老是踢被子,怕着凉感冒,而且我一提起要分开睡,他就强烈反对,甚至问我,“妈妈是不是不爱我了”,这让我很心疼,做妈妈面对自己的小孩子总是很心软。我打算中班和儿子分床。但是失败了,想了很多办法,现在期待大班能分。”

群里的妈妈给了很多建议:

怡诺妈妈:“可以在他房间里陪他睡着再离开,给他讲睡前故事,或者听呼呼收音机,或者跟他一起看看其他小朋友跟大人分床睡的影片”

胖乖玛妈:“我家还没分床,本来是分床的,孩子爸爸图省事,非要抱着睡。我不打算强制分开,不然怕伤到孩子心理,陪他的亲密时间本来就不多,以后长大了想一起睡恐怕都不会有了!”

孩子与父母分房间睡觉,这个看似简单的问题却给父母带来了烦恼,很多父母一直让孩子与自己同床共枕,给自己的生活和孩子的发展都带来了很多问题。我们需要先认识让孩子独立睡觉对孩子的成长的积极作用。

为什么要给孩子分床?

第一,有利于顺应孩子独立自主意识的发展。

孩子在一岁半左右就开始发展自己独立自主的意识,这是儿童在心理上离开父母、寻求独立的内在需求,成人需要做的就是顺应这个发展规律,给孩子提供独立性发展的具体条件,让孩子独立地在自己的房间、在自己的小床上睡觉便是这种条件之一。

第二,有利于发展孩子的安全感。

这是成长必经之痛,如果父母帮助孩子度过了艰难的分房时期,孩子会体验到发展带来的愉悦,这样的愉悦才是成长的快乐,这种快乐是构建孩子的自信、自尊和自主的重要元素。只有自尊、自信和独立自主的孩子才具有对这个世界真正的安全感。

第三,有利于夫妻情感交流。

很多夫妻在有了孩子后要么“分居”,要么一家几口同睡一床,严重影响到了夫妻情感的交流。夫妻性生活不可以在有孩子的房间进行,这是夫妻要遵守的最基本规则。让孩子独立睡觉,夫妻间便有了独立的交流空间和时间。

第四,有利于保持孩子的生存能力。

每个孩子都有与生俱来的生存本能,孩子即使睡着也会掌控自己的冷暖,这是一个生物的生存本能。所以,夜里孩子感觉太热,他会踢开被子,当他感觉到冷的时候,他自然就会将踢开的被子拉回身体。让孩子独立睡觉能够让孩子保持这样的基本生存能力。想让他自立就赶紧分床吧!

怎么让小孩子能乖乖分床睡呢?

一、与孩子分房间之前,要有半年左右的时间让孩子进行心理准备,父母可以告诉孩子具体分房间睡觉的时间,比如:宝贝,在你6岁的生日那天,你就要在自己的房间睡觉了!与孩子一起挑选他喜欢的床、被子、床单、枕头、小衣柜、小桌子等,与孩子一起布置房间。

二、在与孩子一起做好分房的准备后,不要问孩子是否愿意分,父母商议好分房的时间后,告知孩子,定好分房的具体时间后父母要坚定执行。

三、孩子分房间的时候会有哭闹,父母要表示理解并安慰孩子,但仍然要坚持让孩子在自己的房间睡觉。有的孩子会在开始时很愿意分房间,但一段时间的新鲜劲过后又会闹着要回到父母的大床,这时父母要坚持原则。父母可以到孩子的房间陪伴他,如果孩子半夜来到父母房间,可以把孩子抱回他的房间,在孩子房间陪伴他一会儿再离开。总之,无论如何,父母要让孩子明白他只能够睡在自己的房间,不可以在孩子哭闹后让孩子又回到父母床上,这样反反复复会给父母和孩子都带来不利。

四、如果孩子每天睡前要求到父母床上玩一段时间,期望享受一家人温馨的时刻,这是应该被允许的。到了睡觉时间,父母要陪着孩子到他的房间,进行睡前准备。

五、陪伴孩子睡前的时间是非常重要的,讲睡前故事,听收音机。与孩子亲吻、道晚安等都是必不可少的程序。这会让孩子感觉到虽然自己不再睡父母的大床了,但爸爸妈妈依然是爱自己的。

六、分床最重要的是家长,甚至有的父母会依赖孩子,而不是孩子依赖父母。

育儿心得:孩子尿裤子那些事


育儿心得:孩子尿裤子那些事

我的孩子,**,一个早慧班的孩子,和其他同龄儿童一样,活波、开朗、天真、爱玩、贪嘴。从开裆裤到封裆裤是人生中必经的阶段,而就是阶段,**发生了很多哭笑不得的事。

事一:我不喝酸奶。每天,**从幼儿园出来的第一件事,就是让姥姥看看脑门贴的“sticker”,大喊一声:“今天我表现好,可以奖励酸奶。”然后跑到园门口的小摊,美美的喝上一杯酸奶。但有一段时间,**总尿裤子,而且“屡教不改”。我有点急了,对**说:“孩子,你如果在班里尿裤子,那就是表现的不很好,从幼儿园出来后就不能奖励酸奶啦。”**似懂非懂的点了点头。有一天,我们带着**和他尿湿的裤子从幼儿园出来,路过酸奶摊,**拉住我说:“妈妈,我不喝酸奶,今天**尿裤裤了,表现不好。”孩子,妈听你这样说,那可是悲喜交加啊!

事二:我最怕杨妈。**在班里属于年龄偏小的孩子,注意力和自控力都比较差。为让孩子在园内形成良好的生活、学习习惯,班长贺老师平时管教比较严。问到**最害怕哪位老师时,**说:“怕贺老师,喜欢贺老师。”但有一阵,**尿裤子出现难以控制的局面,一方面湿漉漉的衣服,孩子容易感冒;另一方面,给班里本来就繁忙的老师增加了很大负担。作为家长,我觉得很对不起老师,就多次建议老师对**严厉点,惩罚他。有一天,当问**最害怕哪位老师时,**说:“怕杨妈(孩子对杨老师亲昵的称呼),她不让尿裤裤。”我赶紧追问:“杨妈不让尿裤子对不?”**默默的点点头,因为他知道,最“怕”的杨妈在帮助自己养成好习惯。

事三:我要好吃的。随着年龄的增长,孩子心智也在发展,并开始给妈妈动小心思。一天晚上,带着**遛弯回来,路过小区超市时,**问:“妈妈,**没尿裤裤,表现好不好?”我骄傲的说:“**没尿裤子,长大了,表现当然好了。”小家伙一听,立刻拉着我的手要进超市:“妈妈,**表现好,我要好吃的。”我的天,小小年纪,竟然学会了“诱导”。

事四:**可真棒。晚上,**睡觉时都要给他把尿二、三次,但有时,因为孩子睡前喝水有点多或我睡过头,就容易尿床上。在孩子尿裤子严重的那段时间,晚上睡觉前,我总叮嘱他:“想尿时记得喊妈妈,别尿到床上,否则,就不棒了。”早晨,孩子起床后,看看周围有没有尿过的痕迹,如果有,他就傻傻的乐,如果没有,他就会双手竖起大拇指说:“**可真棒,没尿裤裤。”这追求啊!

尿裤子,让老师、家长费尽心机的“坏事”,也带来了很多值得回忆的快乐时光,每每想起,都会宛然一笑。每个孩子都有自己的特点和成长轨迹,不能强制孩子完全达到某个标准。虽然**不够完美,但只要他在成长、在进步,妈妈就会在他人生的下一个路口等下去!

生活中会慢慢给孩子养成坏习惯的那些琐事


有坏习惯,不可怕,每个人在成长的过程中都会遇到。在孩子的成长中坏习惯可能就更多了。因为他们还不了解真正意义上的对或者错。这些要靠我们来告诉他们。但是单纯的只告诉他们说:“不对!不许这样!这样是错误的!”而你呢,还会说话不算话,自己没有去遵守。父母们也许不知道,自己的这些坏习惯正在引导孩子。因为宝宝们也在“看事做事”!

坏习惯1

工作繁忙压力大,回到家看到4岁的女儿不是时候地又吵又闹,你终于忍不住大吼起来:“怎么老是哭啊哭啊!别哭了,真是个烦人精!”

提醒

一个自尊并且尊重他人的孩子,一定是先得到过成人的尊重。

如果我们不给予孩子这种尊重,对孩子很粗暴,孩子也会想当然地认为别人就应该按照我说的去做,难以站在别人的角度考虑问题。

坏习惯2

结婚多年,你和爱人经常为一些“为什么买鸡不买鸭”之类鸡毛蒜皮的小事,当着女儿的面吵翻天,事后又言归于好。

提醒

我们的敌对、争吵,给孩子提供了一个攻击性行为的坏榜样。我们吵架时的神态、姿势、语气语调、用语都被孩子看在眼里,记在心里,日后孩子在游戏时,就对着洋娃娃嫩声嫩气地骂,狠狠地打娃娃,或者对小朋友说粗话、脏话。

坏习惯3

你辛苦工作,勤俭持家,舍不得给自己买新衣服,可是对儿子却很大方,他要奥特曼、要超人都照给不误,也不叫他节省。你想:独生子女社会,不就是为了一个孩子吗?

提醒

我们的这种“爱”,会使孩子只懂得到,不懂付出。孩子怎么能体会到挣钱的辛苦呢?

坏习惯4

每天你下班回到家里,总是习惯性地问女儿:“今天在幼儿园里过得怎么样?”一边问,一边就忙着做饭,整理房间,或者看报纸。

提醒

我们的行为好像在告诉孩子:我并不关心你的答案,我现在真正关心的是能不能赶紧准备好晚饭,或整理好房间、看完今天的报纸。“这种做法只能从孩子那里得到一个令人又惊又气的答案:”没什么“,”凑合“,或者”还行吧“。于是,孩子从我们身上学会敷衍别人。

坏习惯5

你儿子为争夺玩具而跟别的小朋友吵架,你罚孩子一星期不许玩玩具。几天后,你意识到自己对孩子的惩罚有些过重了,可是你想:“父母言行要前后一致”,于是说服自己,不想把自己的话收回。

提醒

我们犯了错误,拒不认错,孩子也跟着一错到底。

坏习惯6

家里电视机坏了,你请儿子的舅舅来帮忙修理。到了约定的时间,舅舅却打电话说有急事来不了了。你挂断电话,对孩子和妻子抱怨:“你舅舅太不守信用了!以后再不找他帮忙了。”

提醒

责备和埋怨不仅无济于事,还给孩子做了一个坏的表率:在面对失望的时候,我们没有积极地想办法解决问题,只是一味责备和埋怨别人。

坏习惯7

晚饭后,女儿吵着要你给她讲故事,可你总是不停地忙着其他的事情:整理房间;回复邮件或者查看一些信息;刚要坐下讲故事,忽然又有什么事情要去处理了。

提醒

我们的行为举止使孩子明白了一个“道理”:生活中只有工作没有娱乐,家庭中只有家务没有游戏,为了在这个社会里生存和生活,必须一星期7天每天24小时无休止地工作。

坏习惯8

你和儿子排队在超市等着付款。一位妇女插队站在了你的前面。你要求她到后面排队去。但是她对你的话置之不理,于是你提高嗓门,与她理论,最后争吵了起来。

提醒

我们的做法对孩子进行了错误的社交技能训练,使孩子误以为吵架、谩骂乃至打架都是解决冲突的好办法。你就会经常看到孩子为了争抢玩具而与小朋友吵架或者打架。

坏习惯9

你是幼儿园家长委员会的成员,老师请你帮忙写几篇小文章用在园报上。可是你一直很忙,截稿前一天还不能完成这几篇文章。这时候,你打电话给老师,告诉她你病了,让她再找其他家长来写。

提醒

没有尝试就先退缩,那么,我们平时告诉孩子要“说到做到,决不食言”的光辉形象就毁于一旦,孩子学会了把许诺抛之脑后,靠撒谎而使自己轻易推脱。

坏习惯10

婚姻之路终于走到了尽头,你心中充满了对另一方的怨恨。于是你对6岁的女儿历数另一方的不是,并且告诉女儿:“爸爸/妈妈不要你了,你从此再也不要理他。

提醒

这样做,孩子学会了恨,在达不到目的时就搞破坏,捣乱,进行报复。

坏习惯11

某一天,你突然发现爱人有外遇了!从开始时的震惊和恐慌,到最后的容忍,你告诉自己:“只要他/她还要这个家就行了,你还图什么呢,不就是要给孩子一个完整的家吗?”

提醒

我们“善意”营造的一个貌似完整的家,并不能给孩子足够的温暖和爱,“同床异梦”和“貌合神离”带给孩子的将是对生活的不信任,对人间真情的误解!

坏习惯12

在结婚问题上,你的婆婆曾经百般阻挠,于是,婚后你从不孝敬老人,也从不带儿子去老人那里玩,背地里还经常当着孩子的面诅咒老人。

提醒

不为孩子树立孝敬的榜样,那么总有一天恶果会降临到你自己头上!

坏习惯13

你总是习惯随手乱丢东西,妻子会把你随手乱丢的一切东西都收拾好,从来不需要你操心。

提醒

这样,孩子也会养成把一切责任都推给别人的习惯。

坏习惯14

你在家总是鼓励孩子学习孔融让梨,而在公共汽车上却与老人、儿童抢位子,或者在“禁止入内”的牌子下让孩子爬到雕塑上摆pose。

提醒

我们说一套,做一套,对于一个没有形成适当的道德感的孩子,当他长大后面对现代社会的种种挑战、种种诱惑时,很难有定力守护好自己。

坏习惯15

孩子在游乐场上迟迟不走,你催了一次又一次,只见小朋友越来越少,你对孩子说:“别的小朋友都回去了,你也该走了吧!”终于把孩子拖走了。

提醒

我们总是用相对于别的小孩的标准来衡量自己的孩子,这会使孩子把注意力放在和别人比较上,并将此内化成自己的行为准则,长大之后做事就会轻易受其他人影响。

坏习惯16

路上又堵车了。你将车从紧急停车道上开了过去。后面5岁的女儿问你:“为什么我们走这边?”你说:“这儿没警察,也没有摄像头,没关系的。

提醒

当我们在没人监督时违规,孩子就学到:只要不被抓住,做什么都可以。

坏习惯17

你在厨房里忙得热火朝天,6岁的儿子钻进来想帮忙,你赶紧把孩子推出厨房:“去去去,小孩子不要多管闲事,一边呆着去。”

提醒

我们对孩子的“爱护”,让孩子认为一切都是父母的事。

坏习惯18

吃饭时,你当着孩子的面愤愤不平地告诉爱人:“小王升职了,他有啥了不起的,不就懂些电脑吗……”

提醒

我们不承认自己不如别人,孩子就学会以自我为中心,不思进取。

坏习惯19

5岁的儿子试图拆开一只闹钟看个究竟,你不禁勃然大怒:“小孩子懂什么?不准乱动!”

提醒

我们想让孩子知道哪些该做、可做,哪些不该做,可是,简单说“不”只能破坏亲子关系,压抑孩子的能动性,迫使他们转入“地下活动”,到那时悔之晚矣!

坏习惯20

女儿吵着要买芭比娃娃,你想制止她,就连骗带吓说:“不听话,警察来抓你了”、“不听话,爸爸妈妈不要你了。”

提醒

当孩子证明“自己被骗了”,以后就不再相信大人的话了。

育儿观念:不要给孩子讲这样的故事


育儿观念:不要给孩子讲这样的故事

前不久,听到一个男孩子和一个女孩子在讨论,一个说:“我最喜欢狐狸精,因为狐狸精什么都会变,一会儿变成老爷爷,一会儿变成老婆婆,可神气了。”另一个说:“我最喜欢机器人了,机器人什么都会做。”我细问孩子,这些故事是从哪儿听来的。他们说是从家长那儿听来的。男孩的父母给他讲的是科幻故事;女孩的家长给她讲的常是“妖狐鬼怪”。

这场孩子间的讨论发人深省。一些家长确实爱给孩子讲“妖狐鬼怪”的故事。不可否认,这类故事对孩子的智力开发也有一定作用,但其消极影响更不可低估,孩子们听了这类故事往往惊得目瞪口呆,夜晚梦魇不断。如那位小女孩,小小年纪便敬狐捧鬼,若不及时对她进行疏导教育,对其健康成长肯定不利。而给孩子有目的地选讲些科技故事,不仅具有破除迷信的意义,而且可以使孩子开阔视野,受到早期的科技启蒙教育,强化其求知欲望。“科学往往是由幻想变成现实。”今天埋下科学的种子,待到春天就会发芽。那位为机器人辩护的男孩,说不定会从小时候了解机器人开始,长大后步入科学的殿堂。

为子女前途所计,家长应多学些科技知识,多讲些科技小故事给孩子听,讲故事一定要讲对孩子有益的故事。

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