在幼儿园受了委屈咋处理

先从父母心态去说，父母一定知道，孩子是一个独立的个体，父母把他带到这个世界上来，我们永远是一个支持者的角色，无论他遇见伤害，或者挫折，我们要想一想，父母是不是能替孩子做所有的事情？肯定不是。

有一个入园的小孩的爸爸担心到什么程度呢？他的孩子进到幼儿园以后，他一直在门口站着，他就说如果我离开这个地方我心里就担心，万一我们家孩子发生任何事情我不能第一时间到他身边，这就是一种病态，现在很多独生子女都出现过这样的问题。我觉得对于小孩父母应该把心放宽，小孩受任何的挫折，都是他成长过程中的必然，绝不是说偶然。如果这个小孩从小到大都很顺对孩子是一件好事情？毫无疑问他肯定不是。孩子受挫折过程中父母处理方式决定了孩子将来面对社会的态度。

第二个问题，我觉得孩子出了问题家长不敢跟老师交流太狭隘了，我认为幼儿园老师是一个特别不容易的职业，因为班里有20多个学生，入园的第一天20多个孩子同时哭，哭一个星期，天天听着孩子的哭声，任何一个人去实习都会觉得心烦意乱，但是老师有老师最起码的职业道德，绝不会说伤害孩子，但是有可能会忽视您的孩子，老师不可能像孩子的父母，或者爷爷奶奶那样，把孩子的每一个要求都达到了，每一个眼神都看得见，每一个伤心的事情被人欺负的时候都能看得到。所以父母就要明白，当你把孩子送到幼儿园的时候，他就是进入社会了，为什么？因为他得承受被别人忽视，承受被别人误解，还得承受别人批评他，或者别人不正确的批评他，这些都是他要承受的，所以家长看到孩子受委屈了我认为第一项任务不是跟老师讲，是跟你的孩子讲，是教给孩子遇见这样问题的解决办法和心态，我认为比跟老师交流有用。

第二件事情才是跟老师交流，告诉老师：“昨天孩子做什么事情，老师你可能误解了，但是我回家告诉他你被别人误解很有可能，你自己要到沟通，你帮我看看，今天跟您沟通了吗？”这是一种很积极的方式。您说的家长心态实际上是一种非常无奈的心态，实际上就想让老师关注我的孩子，对我的孩子好，包括这种心态延伸出来一系列问题，包括送礼等等，这种实际上都是一种很不正常的心态。家长的这种心态导致了老师也很紧张，比如他也会觉得我是不是对这个孩子不够好，实际上我认为集体生活，老师照顾孩子就是最起码的职业道德，然后他应该给孩子的东西就一定要给，是这样一种标准，可能跟孩子父母所要求的完全不是一种标准。

实际上我觉得父母对现在的老师要求有点高，因为他就是要关注我的孩子今天中午是不是没睡好觉，我觉得把这种过于大的责任怪到老师头上，老师实际上是做不到的，老师的任务是保证孩子的安全，另外教给孩子应该教给他的事，比如做人最起码的交往方式，在群体中大家应该有的交往生活等。

我认为父母跟老师交流的过程当中，一定不要想老师应该为我孩子做什么。我说一个非常实在话，如果老师跟家长的交往很难受，一定会影响到带孩子的情绪，老师会有情绪，我认为作为父母自我保护很好的方式，应该用一种很温和的方式去把这种情绪调解好。所以父母如果怕别人对你孩子不好的时候，我相信通过你自己的行为都能做到，这种配合是人与人的尊重，你先不要想说别人对你不好，别人对你的孩子不好，你得想他为什么会对我的孩子不好？我用什么样的方式改变这种现状，所以我认为你先不能想说他肯定对我孩子不好，就这么简单的一个道理，因为老师也都是人，我认为一旦你是很真诚的态度，或者你是一种很好的角度去跟大家沟通，人和人沟通就是这么一回事，你去沟通的话我相信这种问题决不会发生的，因为老师最敏感，孩子是最无辜的，而且幼儿园的小孩，那么点的小孩一转眼就忘了，所以父母不能都钻入这个误区，而且父母和父母之间也会有影响，越说越觉得这个老师对这个孩子不好，这种心态对自己真的特别不好。

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在学校受了委屈 家长该如何帮助孩子化解？

孩子在学校受了委屈，家长该如何做?首要的是让孩子把委屈说出来。许多孩子在学校受了委屈，由于年龄小，不会表达或者不敢表达，倾向于不说，或者是想说又不知道怎么说，这就可能造成孩子长期的心理压力。这时候，家长如果不细心，忽略孩子的情绪，那么这种委屈很可能会造成孩子的心理创伤，对孩子以后健康人格造成影响。所以，家长需要倾听孩子的委屈，引导孩子表达出来。

另外，家长不要用讲道理压抑孩子的情绪。家长在与孩子沟通的过程中，很容易犯“讲道理”的错误，其实那些道理对孩子的表达有压制作用，孩子会觉得自己本来应该那样做，而不应该这样做，于是更加觉得自己错了。其实如果换位思考，成人遇到这样的事也难免处理不好，也可能犯不应该犯的错误。孩子还小，即使做得不好，做的不应该，也是情理之中的。家长不要把成人的要求用于孩子，更要少讲“你本来应该那样做”或者“你以后应该那样做”。

在情绪处理上，家长尤其要引导孩子表达对这件事的愤怒。愤怒是一种最容易被压制的情绪，而压制愤怒对孩子的成长是不利的。家长为了避免孩子对学校老师有意见，将来影响老师对自己的态度，往往会对孩子对老师的愤怒情绪加以化解或者压制，不鼓励孩子表达愤怒，这其实是一个误区。如果走入这个误区，孩子即使表面上听话了，也会倾向于把愤怒情绪转向内心深处积累起来，把“老师错了”变成“我错了”，使孩子自我评价降低，导致孩子退缩和消极怠工，不专心学习。

如果客观上真是老师伤害了孩子，妈妈就需要站到孩子一边，做孩子强大的支撑，而不是顾忌太多，回避接触校方。因为，家长找学校说明情况是对孩子尊严的一种保护。但家长不一定要采取“讨理”的方式，而是要有冷静的态度，尤其要让孩子清楚解决的情况，消除老师、同学的误会对孩子心灵的影响。使孩子感到自己不是孤单的，并使孩子在化解“委屈”的过程中慢慢学会自己判断思考，培养遇事冷静的健康心态。

大孩子就应该多受委屈吗？

在看《爸爸去哪儿2》的时候，有一幕让我久久不能忘。虽然具体细节我记不太清楚，大概记得，是曹格的两个孩子之间的矛盾。Joe（大儿子）在玩具摊上看中了一个玩具，只要妹妹Grace能够拜托一下店主，跟店主说声谢谢，Joe就可以得到心爱的玩具。

之前Joe也曾经帮助Grace得到她想要的东西，于是这一次，Joe便眼巴巴地看着Grace，希望她能帮忙。可惜Grace不知为什么犯了脾气，硬起心肠就是不答应。兄妹俩吵起来，Joe虽是哥哥毕竟也只是个5岁的孩子，在妹妹的一再挑衅下，伸出手推了妹妹。自然，在一旁的大姐姐多多就把Joe教训了一番，带着Grace走了。可是她们都不知道，Joe在只剩自己一个人的时候，流出了委屈的泪水。

其实孩子之间的不愉快和打闹是正常的，Joe和Grace的矛盾，也在一会儿之后就烟消云散，俩人又和好如初。只是我一直在想，从这次的情节，还有之前的细节看，无论是曹格，还是多多，似乎都觉得，大孩子就是应该让着小孩子，受点委屈没什么，反抗就是不对的了。可是，真的是这样吗？

记得以前看过一篇文章，大概是说，美国家长对待大的和小的孩子都是一视同仁，平等对待。并不要求大的让着小的，因为孩子都有独立的个性，委曲求全对每个孩子都不公平。而且这样也有利于防止孩子形成以自我为中心的习惯。不只是自己家的孩子，当跟别人家的孩子玩耍，起了争执的时候，本人认为最好父母不要急着从年龄的角度来试图解决问题，而是能够让孩子们慢慢地，从容地学会分享。

不从孩子的角度，只从自己认知的角度出发，忽视孩子的感觉，这就是很多家长的问题所在。如果不分原则，只是要求大孩子对小的谦让，带给大孩子委屈不公，带给小孩子的是自私索取，不懂感恩。久而久之，两个孩子心理都会有负面影响。在以后的成长过程中，无论是一味忍耐的孩子，还是一味索取的孩子，他们的路大多会坎坎坷坷，而自己由于形成了习惯，也不知道到底问题出在哪里。到了那个时候，一切都晚了。

孩子受委屈了，爸爸妈妈一定要及时开导他

孩子去了幼儿园以后,跟同龄人相处，难免会遇到一些委屈的事情。孩子受了委屈后，总是会非常不开心，或者是一个人生闷气，这样一来爸爸妈妈就会感觉很心疼，冲动的爸爸妈妈就会直接找老师理论。

事实上，老师也是人，孩子那么多，有时候真的管不过来。当孩子遇到委屈事时，爸爸妈妈一定要及时开导孩子。

站在他人的角度思考

作为老师，要从大局考虑，有时候不得不牺牲个人。因此，爸爸妈妈要理解老师的用意，然后跟孩子说明情况，让孩子学会换位思考。让孩子能够站在别人的角度来思考问题，让孩子能够体会别人的感受，这样他也会开始慢慢理解别人。

多观察宝宝

一些孩子会内向一点，在遇到委屈的时候，只会放在心里，不会跟爸爸妈妈说，这时候，就需要爸爸妈妈火眼金睛自己发现了。

孩子的心灵比较单纯，心情会直接写在脸上，不会掩饰起来。所以爸爸妈妈要仔细观察孩子的一举一动，在发现问题的时候要及时跟孩子沟通，询问的时候要注意语气，观察孩子的反应，尊重孩子的态度。

要及时安慰孩子

在知道孩子遇到了什么事情之后，如果孩子真的受到了委屈，爸爸妈妈一定要对他的遭遇表示同情，安慰他，但也不是说要把责任全部怪到别人身上。教导孩子日后出现类似的问题，可以耐心跟老师解释，另外要让孩子学会跟他人进行沟通。

孩子在成长的过程中难免会受委屈，爸爸妈妈要做的就是安慰开导孩子，找到孩子受委屈的原因，然后加以解决，防止再次发生。

孩子委屈了，家长如何做

在我们的身边，往往有不少孩子，在遇到不顺心的事情时、在经受一点点挫折时，常常大发脾气或是满脸委屈，两眼泪汪汪的。孩子的世界往往是敏感脆弱的，很多时候，他们在对待事情时总显得比成人要较真，他们更在乎父母、老师、伙伴对他们的评价。很多时候，一件不起眼的小事，一句无足轻重的话语，可能就会使得孩子感到莫大的委屈，而伤心不已。

万千宠爱造成了“输不起”的孩子

受着很多人的宠爱，爸妈的溺爱，老师的疼爱，在这样倍受关注的同时，孩子的自我优越感和自尊心也越来越强，更不容许他人打破他们的这种优越感，因此，当给予他们的关注稍微欠缺一点时，他们往往不能正确的理解和接受，常常会觉得自己受了委屈，从而采取自我防卫机制加以抵制和抗议。

释放孩子的委屈情绪

当孩子觉得委屈的时候，爸妈要及时了解他们委屈的原因，让他们的情绪得到释放，这样才能让他们形成健康、乐观的人格。

接纳孩子的情绪

当孩子受委屈时，能够将不快宣泄出来，是件好事。此时，只要孩子的言行不是太过分，家长、老师应该接受、允许孩子适度的哭闹。

之后，自然应该好好的去安慰孩子，设法使孩子的情绪在爆发后能够渐渐平复下来。但是，安抚孩子不应该是无条件的顺从孩子。如果毫无原则的一味迁就孩子，不能真正解决孩子的问题。

让孩子诉说

当孩子的情绪平静下来以后，家长、老师可以让孩子把事情的来龙去脉说一遍。一定要让孩子主动的述说，当孩子提及自己的感受时，鼓励其说出为什么会有这样的感受。家长、老师在仔细聆听后，可以心平气和的从其他人的角度设几个问题问孩子，引导孩子从他人的角度看问题。

提高孩子的心理成熟度

孩子在成长过程中难免会遇到这样那样的小挫折，爸妈要提高自己孩子的心理成熟度，而不是一味觉得委屈，要让孩子学会合理调节自己的情绪。心理成熟度高的孩子，面对社会和环境的变化较易适应，他们的自控能力、承受能力都比较好，比较“老练”。而心理成熟度差的孩子，不太容易适应不断变化的环境，也不太容易形成良好的自我控制，这样，在人际关系和心理健康中更容易出现问题。

有时候，可以让孩子适当受点委屈

近几日，发觉俏妞越发有些经不起“打击”了。她每做完一件自认为很得意的事情后那发自内心的想得到大人表扬的眼神，竟让我有些不知所措。都说孩子需要多鼓励多表扬，可如果不分场合不论缘由的全盘使劲儿地“夸”，着实不妥。俏妞的奶奶特别宝贝这个孙女，老人家尤其喜欢用鼓掌的夸张方式表达对孩子的肯定。之所以用“夸张”二字，是因为她喜欢边鼓掌边大声说“棒极了，奶奶鼓掌”，俏妞自然每次都特别受用，乐不可滋。可随着她的长大，我渐渐发现，这样一种做法对孩子的成长是非常不利的。比如，当她独自拼完积木而我没有马上肯定的时候，她脸上的表情是沮丧的；再比如，当她拼积木时拼错了一块，我不小心说出“错了”的时候，她甚至会委屈地流下眼泪。这让我越来越意识到除了鼓励，我和家人似乎都少做了一件事情——多让她受点委屈。下面这篇文章的观点我很认同，可这个“度”想必是最难拿捏的吧。------------------------镜头一：一辆出租车在大桥中段停了下来，一名年轻的男子下车后，一言不发，越过栏杆，跳进江中。紧接着，一个年轻的女子也跟着跳了下去。一对吵嘴的小夫妻走了，留下双方的老人和一个没长大的孩子……镜头二：某男子拿刀捅伤他人，在派出所交待的起因是：小时候，那人欺负过他……镜头三：某学校禁止男生留长发，某男生剪了两次发还不合格，第三次哭着剪了头发，然后跳河自尽……镜头四：某女生主动将自已的钱借给丢钱的同学，反被怀疑是她偷的，从楼上跳下，以死证明清白……现在的人怎么这么冲动、这么脆弱呢？由此，想到一个问题：人的气量！这和家庭教育和所处的生活环境有着千丝万缕的关系，同时家长对孩子教育也没有完全负起责任来，所以导致这些受点气就寻死觅活、报复社会和他人的现象不断出现。俗话说：宰相肚里能撑船；大人有大量；量大福大！这些话还真有道理！就说克林顿吧，克林顿是什么人？美国总统。美国总统是什么人？是全世界注目的焦点。拉链门事件曝光后，全世界的闪光灯天天对着他。私生活的点点滴滴，被掀了个底朝天，各种议论铺天盖地，不是几天，不是十几天，而是将近一年，神经稍微脆弱一点的人，早崩溃了！想想普通人，做了一点不好的事，见到邻居、同事、熟人都不敢抬头，哪经得起如此巨大的压力？假如克林顿为此自杀了，那么，他就定格为一个失败而窝囊的总统，以后的历史，只要提到他，就会跟拉链门连在一起。但他活了下来，他依然是最受美国人欢迎的总统之一，而所谓的拉链门事件，只不过是他政治生涯中的一段小插曲而已。大人物果真都有超乎寻常人的承受力。忍人之所不能忍，方能为人之所不能为。如果都像现代人这么脆弱，勾践早上吊了，韩信早跳河了。气量大的人，成就也大；气量小的人，为小事所拘，故难成大事。小俩口吵架。男人说：“老人送的是一片心意，无论送的是什么，你都应该笑嘻嘻地接着，怎么挑肥嫌瘦，你这么不懂事啊？”然后，越吵越激烈。过了一会儿，就听女的哭着说：“从小我妈都没大声吼过我一句，你凭什么对我这么凶？”唉！问题就出在“从小你妈都没大声吼过你一句”。你妈宠您如公主，于是，你习惯了凡事以自我为中心，从不顾及别人的感受，如今虽已身为人妻，却还生活在公主的童话中。该醒醒了！生活条件越好，受到的呵护越多，人就越自我、越虚荣，因此，也就越挑剔、越狭隘。有个小女孩，每次买了新衣服、新玩具等，都会跑到邻居家挨个地问：“我有漂亮衣服，你有吗？”，“我有新玩具，你有吗？” 如果别人说没有，她就特别高兴；如果别人说：“我有啊，比你的还漂亮呢，我的这个玩具你没有吧？没见过吧？”小女孩马上就跑回家，哭着吵着要买，家长则说：“宝贝，别哭，别哭，咱们去买个更大更好更漂亮的，好不？”于是，小女孩破涕为笑了！——看到没？虚荣与脆弱就是这么养成的！古人说：“苦其心志，劳其筋骨，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。”意思是：使他的内心痛苦，使他的筋骨劳累，使他所做的事不能轻易如愿，通过这逆境的磨砺，使他的性格坚定，增加他不具备的才能。而现在的家长，正好相反。他们对待孩子：悦其心志，只求孩子开心；舒其筋骨，生怕孩子累着；事事顺其所为，遂其所愿，所以，孩子因宠而娇，缺乏忍耐之性。如此，遇事有各种冲动之举也就不足为怪了！有个中学生在贴吧里说：“他们要是不给我买苹果手机，搞烦了，我就跳楼！让他们伤心一辈子，后悔一辈子！”盯着这句话，我琢磨了半天：原来，孩子知道他是你的最爱，他就是你的软肋、你的命门，最有效的挟持就是——将你最宝贵的东西毁给你看！原来，跳楼是报复父母的一种方式，一种让他们伤痛得最彻骨、最持久的方式。死者忍一时之痛，生者此恨绵绵无绝期。因为我的要求一惯都得到满足，所以，这一次你也必须满足我的要求。别人一直将我当宝，你凭什么将我当草？别人一直夸我，你凭什么损我？——这就是心理惯性！惯性大到一定程度时，就拐不过弯来了。顺境中待久了，就适应不了逆境的反差。孩子能不能责罚？长期的责罚会影响孩子的心理健康与人格成长。这里有一个关键词：长期的。即长年累月的批评、指责、打骂，才有可能导致孩子心理扭曲。偶尔的责罚，不但需要，而且必不可少！国外一家教育研究机构最近发表文章：过度赞扬孩子也有负面影响！所以，凡事不能走极端。十之七八的鼓励，十之二三的责罚，最有利于塑造孩子健康的人格。时不时地让孩子受点小气，受点小委屈，其实是一种心理上抗挫折的锻炼。老话说：受得了气，才成得了人。有些家长，因孩子顽劣发了回火，过后还忏悔不已：唉，我不够冷静，太不应该了，下次一定忍住！有的家长说：我都忍出内伤了！何苦呢？该发的脾气不妨发点，只要不过份就行了。如此，家长不会憋出病来，孩子也知道问题的严重性。发完脾气后，把道理及时讲清楚，再做点开心的事，一切都烟消云散了，孩子也得到了磨炼。忍人之所不能忍，方能为人之所不能为。那种完全赏识而不打不骂没有惩戒的教孩子的理念，实为误人之言——慈母多败儿！

宝宝幼儿园常见委屈及解决策略

当宝宝从幼儿园回来后眼泪汪汪地在家里呆坐着，

或者死活不肯去幼儿园，

当宝宝诉说在幼儿园受了委屈……你该怎样与老师沟通，

又该怎样安慰自己可怜的小宝贝儿？

三四岁的宝宝入园后会遭遇各种各样的问题：不适应幼儿园严格的作息时间而被老师当做“捣蛋鬼”揪来批评；孩子带去幼儿园的球和小自行车屡被其他孩子抢用；孩子好不容易被选上文艺汇演的舞台，却在最后一刻遭淘汰，而老师忙于最后的彩排，对“落选宝宝”并无一句安抚；幼儿园屡屡遗失公用玩具后，老师提出来，所有的孩子在离园前都要把裤兜翻过来检查……遭遇这些“事件”，身为父母，我们的情绪可能是气恼、愤懑，又特别地怜恤受委屈的宝宝……要不要就孩子的心态和情绪去跟老师沟通一次呢？到底哪种方式更有利于宝宝的教养，也更有利于幼儿园师生关系的和谐发展呢？

妈妈经验：哪些情况需要父母介入沟通

丁丁妈：当幼儿园严格的作息时间已经成为孩子对幼儿园抵触情绪的源泉时。

丁丁去了幼儿园,别的还好,就是时间长达两个半小时的午睡成了丁丁的梦魇。他是那种白天睡得很少的孩子,晚上8:00上床,早上7:00醒，睡得很足,非常不适应幼儿园里漫长的午睡。丁丁躺在小床上煎鱼,只要老师一转身,他就撩拨附近床铺的其他小朋友,做鬼脸,翻筋斗,发怪声,受到老师的多次批评。我也很急,求救于其他小朋友的妈妈，她们对我“秘授机宜”说，应该尽量缩短丁丁晚上的睡觉时间,比如,让他熬到10点钟再睡。这个法子我试了,行不通，一到晚上8:30,丁丁已经困得不行,好像用火柴棒去把他的眼皮撑起来，都撑不住。丁丁老受批评，越来越不喜欢幼儿园,每天吃午饭的时候就紧张,生怕睡不着。丁丁越紧张,就越睡不着，等孩子们三点钟起床去玩桌面游戏时,丁丁反而哈欠连天，直想睡觉。老师更生气了,更认为丁丁是有意在捣蛋。

解决方法

因为丁丁委屈得不得了，我只有背着他去跟老师做了一次沟通。我说了我们全家延迟丁丁睡眠的努力，老师的态度马上和缓下来，她反而安慰我说:“丁丁的作息时间也是不错的，将来去了小学是没有机会午睡的，丁丁会很习惯，其他小朋友反而要重新适应。”我提出可不可以让丁丁不午睡，老师很为难，说这样做可能会引发其他小朋友的攀比——比如有的孩子纯粹是为着贪玩不午睡，他也许会说“为什么丁丁可以不睡觉我不行，这不公平！”老师认为这会引发管理上的混乱。最后，我与老师商议出一个两全其美的办法：与丁丁约定先睡半小时，如果半小时后还睡不着，老师就带他去活动室玩一些折纸类的游戏（此时，别的孩子都睡着了，不会发现丁丁的“特殊待遇”）。一个人玩纸艺是很容易发困的，一般玩了半个多小时，丁丁的眼皮就耷拉下来，老师会带他去睡觉。现在，丁丁对上幼儿园要午睡这件事，已经完全没有心理负担了。

媛媛妈：当孩子在幼儿园的正常权益老是受到其他孩子抢占时。

我家媛媛所在的幼儿园是一所有着体育传统的幼儿园，从中班开始，孩子们都要学习滑旱冰、骑小自行车和打少儿排球。旱冰鞋、小自行车和排球都是自备，原则上都是自用。我们都给媛媛买了最好的装备，生怕孩子的运动安全有个差错。结果呢，全班小朋友的装备都放在一起，老师一说“开始”，媛媛的好东西都被别人抢走了，轮到她拿时，球是瘪的，小自行车是没有辅助轮的。媛媛回家哭得梨花带雨，奶奶心疼地说：“你可以告老师呀！”媛媛哭道:“老师不管这事，让我自己找小朋友解决！可是我不敢……”

解决方法

我很快意识到这可不是一个小问题，看着媛媛无助而伤心的眼神，我知道这件事给她造成的阴影可能一时半会儿难以消除，长此以往，她会认为人的本性就是欺负人的，就是恃强欺弱的，这不好。我去找老师沟通，老师听了媛媛的情绪反应也很吃惊，她说，把所有的装备放在一起混着玩是她的主意，目的是不想让四五岁的小孩过早地觉察到“贫富差距”，她却没有料到孩子之间，却由此有了“强弱差距”。经过反复思量，我们一起想了一个“相对公平”的办法，将全班36个孩子分成四组，每组轮着有一次选装备的优先权，这就使得买了普通装备的孩子，与我家媛媛一样瘦弱胆怯的小朋友，一样有着选择较好装备的机会，同时又不让他们觉得老师在帮他们，不伤及他们的自尊。

这两天，这个问题已经解决了，媛媛很高兴地回来告诉我说，孩子们已经打破了一个人独玩的局面，三三两两组合起来玩。因为，谁都想玩好球，骑好车，如果你这次不想到别人，下次别人也不带你玩了！

玲玲妈：当孩子成为委屈的“陪练”，而老师又没有及时安抚时。

到文艺汇演前一刻，老师才通知我家玲玲说，16个打小鼓的宝宝，最后只需要12个上台表演，她和另外三个小朋友被淘汰了。这事儿前一天没有预兆，孩子还在兴高采烈练习打鼓，结果，老师说，“你不用准备演出服了”，玲玲整个人都焉了。文艺汇演那天，她闹肚疼，死活不肯去幼儿园。看着她灰心丧气的模样儿，我心疼极了。

解决方法

我去找她们老师讲了自己的看法:“幼儿园的选拔和竞争，要避免最终只淘汰四分之一的小朋友的这种情况，16人当中选12人，与24人或32人中选12人，对被淘汰的孩子的打击是不一样的。少数几个小孩子被淘汰，他会认为自己是这个群体中表现最差、最笨拙，或者是老师最不喜欢的小朋友。”老师听了我的分析，道歉说，她们忙昏了，真的没想过这么深；当时只想着舞台的纵深度不够，不能容纳四排孩子打小鼓，换作三排孩子上场，可能效果更好。“事已至此，可怎么弥补呢？”我和老师商议了半天，一致认为该给这4个淘汰的孩子组织一场“复活演出”，让她们给来开家长会的小朋友的爸爸妈妈表演一场“花样小鼓”，为此，老师和正式参演的小朋友，都纷纷为她们的重新排练出主意、想办法，开心的笑脸终于又回到玲玲的脸上。

彬彬妈：当孩子被评价为“问题小孩”，而流露出对未来小学学习的惧怕情绪时。

一上大班，一学习拼音和算术，彬彬就仿佛成了一个问题小孩，他屡屡把p成q,d写成p，u写成n，又把2和5写反，好像成了“2”和“5”镜子里的影像。这种错误讲了多遍不改，老师就有点着急上火，有一次老师开玩笑说:“你这种情况还择什么校呀！白花钱。”我儿子回来一脸愁容，说，妈妈我怎么这么笨，没有小学老师会喜欢笨小孩的，我怕从幼儿园毕业，怕去上小学。我的心像被揪了一下。也许幼儿园老师是无意的，但一句无心的玩笑话很可能被孩子都放大成对自己根深蒂固的评价。长此下去，孩子自然对学习越来越畏惧，对就要到来的小学生活越来越畏惧。

解决方法

我把我的看法委婉地跟老师提了，建议她多增加对孩子的鼓励，也增加对小学老师的“正面宣传”，不要一味强调小学老师要求严、惩罚多，要多对孩子说:“小学的学习也很有意思，老师组织小朋友做游戏，上体育课还玩‘老鹰抓小鸡’呢。”“小学里的很多内容老师都教给大家了，大家还小嘛，所以学起来会有一点困难，不要紧，大家都是聪明孩子，慢慢来！”老师有点惭愧地说:“彬彬妈你真的很有办法。”又说:“看来教彬彬这样敏感的小朋友，咱还真得多讲究方法，多付出观察和耐心。”

其他有赖于与老师沟通的情况

1.当孩子有不舒服但又必须拜托幼儿园看护时

虽然有晨检，但有些孩子的健康状况不佳，却未必能引发老师的关注。此时父母必须将孩子的病况告知老师，说明没有传染问题，以便于老师安排食堂做一份清淡的病号饭，并提醒孩子增减衣物，减少活动量并安排休息。

2.当孩子昨日受伤而老师未及时发现时

即使你不想追究谁的责任,遇到这种情况也要告诉老师,提醒老师对全体小朋友进行安全教育,如有“肇事者”,应找他特别认真地谈一次话,以杜绝“事故”苗头的再次发生。这也是对幼儿园的关注与负责。

3.当孩子没有听清回家后的功课时

发生这种情况，要么是自家宝宝注意力不够集中，而老师没有发现；要么是老师布置的口头作业和任务没有以书面通知的形式写在黑板上，孩子和家长都会有遗忘。提醒老师改进“布置功课”的方式，可以方便父母和孩子共同执行。

专家指路

想取得更好的沟通成效，要注意三原则

原则一：换位思考

毕竟两三个老师要照管三四十个孩子的生活起居、活动安排，留心到他们每个人的情绪变化，是非常累的一件事，所以平时要求孩子们步调一致也是为了方便管理，带着某种不得已的成分。父母跟老师去做沟通，多数是希望老师给予自家孩子更多的精力和关注，照应到孩子的个性化需求，而这些要求可能会给老师带来额外的压力和不便，对此，千万不要以指责、对峙的态度去参与沟通，不要说“您有没有学过教育学心理学？”或者说，“我家宝宝受了这么大委屈您都没有注意到，您太疏忽了。”要对老师的辛苦抱以感激之情。在与老师的沟通中，应该换位思考，对老师的些微疏忽予以充分谅解。

原则二：找准沟通的时机

如果在早上入园时找老师沟通，一般来说，老师只能给你两三分钟来谈问题。因为这个时候老师很忙，要观察每个小孩的情绪，检查必带的东西是否带齐，因此除非孩子带病带伤入园，要拜托老师照应，此时不是深谈的良机。下午四点到五点之间，是家长接孩子的高峰期，老师也是应接不暇的。过了下午五点，大部分孩子都被接走了，老师的情绪完全放松下来，此时的沟通才有利于双方谈得深入，谈得心平气和。

原则三：最好避开孩子这个“当事人”

很多沟通话题不可避免地将议论到孩子的性格缺陷、生活能力缺陷，以及孩子在人际交往上的缺陷。因此避开孩子的在场是十分重要的，否则会强化孩子在这方面的自卑与不安。怎样避免孩子在场呢？很简单，谈话当天可由父母双方一起去，其中一方带孩子去玩幼儿园的大型器械，另一方留下来与老师交流即可。