孩子的性格是天生的还是后天培养的

孩子的性格是天生的还是后天培养的

世界上没有完全相同的两片叶子，然而对于人类来说，更加不可能要孩子都变成一个样！孩子们生下来，都有自己的天生的气质，有的孩子开朗、有的孩子不善于说话、有的孩子乐观、有的孩子悲观，这些天生自带来的气质，妈妈们又有多少了解呢？

一项研究发现，有些儿童在学前环境中表现出自我控制能力差和易发怒的问题，是因为他们遗传了家长的性格，具有产生行为问题的遗传倾向。

“孩子的性格，是天生的还是后天养成的？怎么这么爱发脾气/不听话/倔呢？”

答案是：对小宝宝来说，很大程度是基因决定，天生的。

1、科学实验的证明

科学家研究了一对出生即被领养、40年不曾相见的同卵双胞胎达芙妮和芭芭拉。虽然从未谋面，但是她们的爱好、择偶观、生活小习惯、性格几乎完全一样。甚至40年后初次见面，她们选择的衣着都不谋而合，天哪！

近些年脑科学、基因科学的进展，让科学家发觉，之前忽视了基因的强大作用。不论是智力高低，还是内向外向、胆子大还是胆子小，甚至爱不爱吃辣，都和基因有超强大关系。

所以，其实性格这东西，确实是不太公平的。有的大脑天生就设定成乐天派，有的人性格天生就容易看到黑暗面。基因决定了我们性格的相当程度的底色。

是不是觉得挺震撼的？性格一大部分竟然是基因决定的！但是我们得接受现实啊！这的确是近年来基因科学取得的结论。

要知道，有的孩子天生性格活泼外向，有数不清的精力，这种孩子恰恰需要靠高能量的运动来挥洒出来，天天让他像安静孩子似的呆着，他会很难受的。还有的内向孩子的妈妈总在问：“如何能让我的孩子大方一点？

如果你能明白，这么小的孩子内向、慢热，更多的是天生基因的影响，而不是你教养方式的原因，你也许会释然下来，学会欣赏天赋的本真的他，而不是急吼吼地去改变他，别跟孩子本身的性格较劲。

2、终结你做父母的焦虑

孩子的性格究竟怎样形成的呢？科学家说：是孩子天生基因和外界互动的结果。父母的教养方式，每个孩子内化的方式都不同。孩子的不同反应，又进一步对父母的教养方式予以反馈。成长二十年左右的数不清的来回、互动，最终才形成了孩子的人格特质。所以，每一个孩子的成长都是独特的、无法预测的。孩子的人生，是没有“因为X所以Y”这种简单明了的公式的。

换句话说，孩子性格的负面特点，并不一定是父母造成的。父母的教养当然很重要，但不是万能的。

３、爱孩子吧！无论他性格和你想象的多么不一样

有一些父母，他们说自己喜欢孩子，但其实他们只喜欢某种特定类型的孩子。

喜欢体育运动的爸爸，可能会对孩子内向好静而感到失望；一个爱美的妈妈，不喜欢打扮的像假小子一样的女儿；喜欢弹钢琴懂艺术的妈妈，总想纠正自己没有音乐细胞的女儿；高级知识分子家庭的父母，总发愁孩子为什么不像自己一样爱看书。

所以，在现实生活中，尊重孩子本来的面目，而又为孩子立规矩讲原则，这样培养，就大概会有不错性格的孩子了。

yjs21.cOm更多家园共育编辑推荐

是在养育孩子还是教育孩子？

父母在孩子的生命里，首先扮演的角色是物质的供养者，孩子作为一个有机体，需要吃、喝、呼吸、保暖等等物质条件的供应才能活下来，并逐渐发育成一个成年人。就像有机体需要物质供应一样，孩子的精神人格同样需要适当的养分才能发育成长。

亚里士多德曾说：“人在出生的状态，不是完整意义的人，经过二十几年的人化过程，才使他变成了人。”这句话提醒我们，把孩子变成人需要教化，需要按人的方式对其进行初始化。意大利教育家蒙台梭利博士说：“人作为一个精神的存在，要借由肉体把自己表达出来。”而印度狼孩的发现，更使我们明确了，人在出生的状态下，作为“精神的人”还是一粒种子，如果给它“人”的养分，它就可能发育成人，而给其“狼”的习性的熏陶，就可能使它发育成狼。

常识和经验都告诉我们，任何人其实都是两个人：即“肉体的人”和“精神的人”。决定一个人行为的原因是“精神的人”。一个孩子好学上进、学习自觉、体谅大人、帮助同学、协助老师等良好行为表现取决于他的“精神的人”状况，而与他的“肉体的人”几乎没有关系。同样一个孩子好吃懒做、无心学习、桀骜不驯、与人冲突、自私自利等行为表现，也是他的“精神的人”的状况决定的。一个人是好是坏，是高尚还是卑下，是伟大杰出还是平庸无为，是才华横溢还是愚笨迟钝，主要取决于他的“精神的人”的发育状况而与他的“肉体的人”基本无关。因此作为家长，要想使自己的孩子成长为杰出的人，我们教育孩子的重点就是按正确的方式培育“精神的人”。

通过多年的研究，我们发现，要把一个孩子培养成一个杰出的人，就必须给他的“精神的人”提供丰富的养分，使孩子的“精神的人”健康发育。为了区别物质供养，我们把精神的养分供应写成“精神供氧”，意思指给“精神的人”提供氧气。要使孩子的“精神的人”健康发育成长，在孩子生命之初，至少得有一个精神供氧者。

这个精神供氧者（绝大多数情况下是妈妈，少数情况下是爸爸，极特殊情况下是其他人），在孩子刚刚来到这个世界的时候，站在他的背后，持续地给他精神供氧，他的“精神的人”才能发芽、发育并健康成长。也就是在一个孩子的最初生命里，至少有一个成年人，无条件地接纳他，无条件地爱他，用欣赏的目光关注他，不断地鼓励他，经常地表扬他，及时地确认他的优点，花大量的时间陪伴他等等。这样做的结果，相当于给孩子输入精神的养分。由于有人陪伴，因而消除了孩子与生俱来的恐惧。他感到自己是安全的，由于被爱和接纳，使他找到了“自我价值”，他的生命才打破原来的封闭状态开始向外扩张，就像小鸡冲破了蛋壳，种子冲破坚硬的外壳一样，他开始探究周遭的世界——学习与了解物质世界的知识；由于被鼓励和表扬，他不再害怕“人”——他开始产生与人交往的欲望。如果在孩子的生命初期，没有精神供氧者或供氧不足或供给有害成分（打骂或恐吓），那孩子的“精神的人”的发育成长就一定受到影响，致使孩子的外在行为出现偏差。

美国心理学家们在孤儿院中，发现那些没有父母爱的孩子，尽管物质生活一点也不差，甚至要好于那些家庭生活困难的有父母的孩子，可是他们明显存在行为的偏差：注意力不集中，无法正常与人互动，无法学习知识，情绪低落，与人冲突，不守规则等等。当心理学家招募女大学生志愿者，每周定期到孤儿院去给这些没有人爱的孩子洗脸、梳头、拥抱和亲吻等爱抚了一段时间后，这些孩子的行为偏差得到明显的纠正。

孩子在学校表现出多动的倾向，他不停地动，频繁地转换注意力在不同的事情上，上课不能集中注意力听讲，不停地和同学讲话和做各种各样的小动作；正规场合让他回答问题时，他唯唯诺诺不敢讲话，而私下里他却胡作非为，表现出调皮捣蛋；对自己和别人缺乏尊重，没有自律精神以适应学校有组织的生活等行为表现。并不是他的神经系统出了什么毛病，这实际上是他内心世界的外化。这些行为背后的真实原因是他没有被接纳、没有被关爱、没有被关注、没有被承认、没有被欣赏、没有被赞美、没有被鼓励以及没有被表扬。他的内心世界里由于缺乏接纳、爱、关注、承认、欣赏、赞美、鼓励和表扬等“精神营养”而导致他的“精神的人”营养不良。这种精神营养不良的直接后果是孩子的“自我价值”严重缺乏，导致孩子外表虽然长的与人一样，但是他的精神世界里的人，没有发育或发育畸形，他没有按“人”的方式来行为，他是一种“类人生物”——类似于人的生物。

要把孩子培养成为杰出的人，我们认为家长最重要的角色是孩子的精神供氧者。在与孩子一起生活的过程中，通过接纳、爱、关注、欣赏、赞美、鼓励和表扬等方式给孩子输入精神的养分，才能使孩子的“精神的人”健康成长。

好奇心是每个孩子的天性

好奇心是每个孩子的天性

爱玩好动、对新鲜事物充满好奇心是每个孩子的天性，我不知道还有什么比扼杀孩子的天性能更残酷的了。我不能说我的女儿在未来就一定会比那个安静的孩子优秀，但我高兴的是我的女儿享受到了作为一个孩子的快乐。

所谓的礼仪，它不是一种简单的形式，它应该是对他人尊重并赢得他人尊重的一种发自内心的行为体现。

我的女儿在3岁半时鹦鹉学舌般地学会了说“对不起”，当时的确是让我高兴了一阵子 。但我后来发现，一旦她做了错事，她就会没有一丝愧疚、轻描淡写地说：“我说对不起总可以了吧。”于是，我一直在找机会让孩子真正理解“谢谢”、“对不起”等礼貌用语的真正意义。

女儿的舞蹈表演一直很精彩，有一次，幼儿园举行大型的文娱表演，我是答应了女儿到时候一定会去观看她的演出的。但后来因为我没能抽出时间错过了，当晚女儿在埋怨了之后，一直沉默不语。在她睡前，我坐在她的床前，真诚地对她说：“宝宝，妈妈知道你的演出非常的精彩，我是多么希望能亲眼看到宝宝的出色表现啊。错过你的精彩表演，妈妈感到伤心，更为没能实现诺言感到对不起你。对不起，宝宝。”孩子听完，紧紧地搂着我，哭了。父母在孩子面前，也不可能是完人，在做错事的时候真诚地发自内心地对孩子说声“对不起”，这才能让孩子真正懂得“对不起”别人不是件轻描淡写的事。

同样，在孩子帮助我递过一件小物事时，我也会诚恳地说声“谢谢”，在孩子扑向刚下班的我并说“妈妈好”时，我也同样表现出格外的兴奋。渐渐地，孩子不再随随便便地滥用礼貌用语了，她懂得了这些词汇所传达的应该是人与人之间最真实的情感。

女儿刚入幼儿园时，经常因抢夺玩具而与别的孩子发生矛盾，这也是同龄孩子普遍的特点。我也曾简单地告诉她要懂得谦让，但效果并不好。她曾对我说，谦让并不让她高兴。我明白，孩子没有在谦让这种交际方式中感受到快乐。现在有些父母也会对孩子说：“如果别人要抢你的玩具，你可以对他说‘我们一起玩好吗’。”其实，合作是社会礼仪活动中更为复杂的一种方式，对于孩子来说，“一起玩”要比谦让更难以应对。于是，我对孩子的“改造”首先从谦让开始。

平时，我每天都尽量抽出时间陪孩子一同玩耍，但这回我把自己的角色稍作了一下调整，不是“陪”，而是以一个大孩子的身份，一起与她玩。我会对她说我也喜欢那些可爱的玩具，甚至把她的小朋友请到家里来一起玩“过家家”。起初，我也与她及别的孩子争抢自己“喜欢”的玩具，但大部分时间里，我们玩得非常高兴。后来有一天，我对她说：“本来我们玩得很高兴的，但跟别人抢玩具不是件高兴的事，怎么办呢？”过后，我看得出来，她也在想这个问题。终于有一次，在与别的孩子一起玩的过程中，女儿把一个玩具让给我玩。我马上表现得异常的兴奋，并大声对所有的孩子说：“言言(我女儿的小名儿)真好！她太让我高兴了！明天我还要和她玩！”我的异常兴奋感染了女儿及其他孩子们。爱玩的他们发现谦让原来也是件令人高兴的事。

渐渐地，在我与他们的游戏中，谦让成了很常见的事，而在此基础上，女儿与小伙伴们在一起游戏时也很少发生矛盾，谦让促成了她与伙伴们的合作。

还有一次，我带女儿与大学同学聚餐，在座的其他同学也有携带孩子的。聚餐的地方围有不少对于孩子来说很好玩有趣的东西。席间，有的孩子就在那乖乖地坐着，不时斜眼看看自己的父母，生怕自己做错了什么。而我的女儿则东跑西跑，兴奋得不时惊呼雀跃，还不小心打碎了别人的酒杯。对此，我没有像其他父母严厉批评，而只是让她下次小心些。之后，曾有同学出于好心劝我好好管管孩子，不可娇惯，还说看看人家孩子坐在那多安静、多乖。但我的同学却不知，这次聚餐我心里很不好受，不是因为我的女儿的好动，而是因为那个安静的孩子。

那个好心的同学说什么大人交谈时小孩子要安静、吃饭时小口进食等，我感到不解。为什么大人说话小孩子就得安静，而不是大人们给孩子让出空间？成人聚餐往往不仅仅是为了吃饭，更多的是为了交流或者交际，而玩闹对孩子来说则是件享受的事，为什么就不能让他们的天性得以释放呢？为什么孩子打碎酒杯就应该挨骂，而成人不小心打碎酒杯也很常见，又有谁责骂了呢？

浅谈孩子性格的培养

如何培养孩子快乐的性格在宝宝的成长路上会遇到很多问题。家长要善于发现自己宝宝的优点和缺点，对好的要多点鼓励，不好的要及时指出，让宝宝生活得更健康。以下是一些相关的做法：

不要过分强调负面的东西

孩子会通过观察大人的做法来塑造自己的行为方式，因此当你发觉孩子感到嫉妒的时候，在表示同情的同时，不要过多强调孩子的立场，更不要指责受到妒嫉的对象，否则不但会进一步刺激孩子的妒嫉情绪，还会导致孩子养成动辄归咎于他人的坏习惯。

假如你的孩子发现自己的同桌被邀请参加同学的生日派队，而自己却没有被邀请。这时候我们决不能指责那个过生日的孩子“不够意思”，而应该告诉孩子，妈妈理解你的委屈，但是别难过，每个人都有不同的朋友，自己过生日的时候不是也不可能把自己认识的所有人都请来吗？这样，孩子就会理解并不是因为自己不受欢迎而未受邀请，也不会因此而记恨那个过生日的同学。

帮助孩子找到一种可行的解决办法

感到嫉妒的孩子总是希望自己得到和他人同样的待遇，假如此时家长能够诱导孩子控制好自己的情绪，不但能够缓解嫉妒的心理，还有助于建立孩子的自信心和自尊心。假如孩子觉得球队一个队友比自己上场的时间长，我们可以问他，如果你加强练习的话，情况会不会有所改变呢？这时，孩子会发现，虽然自己控制不了教练的选择，却可以控制自己的选择――通过联系提高自己的球技，上场的机会自然就多了。

或者，当孩子对别人父母对子女所倾注的重视感到嫉妒的时候，我们应该采取行动消除孩子的误会。5岁的美美因为妈妈错过了自己在学校演出中的表演而非常不满，“别人的妈妈都来了！”于是，妈妈就让美美在家里面给自己开了一个专场晚会。这样一来，美美明白了妈妈其实很关注自己，便不再失望或者妒嫉别的同学了。

尽量不要拿孩子与别人对比

你可能注意不到，在谈论其他孩子时一句无心的“婷婷越来越可爱了”，或者只是一个微笑、一个耸肩的动作，甚至抬一抬眉毛都可能被孩子解读为“比较”。尤其是当你的孩子在某一方面做得不好的时候，他们更容易对那些有能力做好的孩子感到嫉妒。

有一次，美美的妈妈跟一位阿姨说，邻家女孩的卷发很可爱，可惜自己女儿的头发却是直的。没想到，第二天，美美就要求妈妈带自己去美发厅要把头发烫成卷发！美美妈妈一下子就意识到是自己的评价引发了女儿的嫉妒心理，从此之后，她再也没有评价过女儿的头发，同时非常注意不拿女儿和别的孩子作无意义的比较。

帮助孩子发现自己的长处

缺乏自信心的孩子总喜欢强调自己的弱点，而且那种低人一等的感觉更容易刺激他们的妒嫉心理。因此，父母必须帮助孩子建立自信，让他知道自己也有优点，也有为自己而骄傲的资本。假如孩子在画画方面有天赋，家长就应该多多鼓励。每当孩子自己解决了一个问题或者取得了一点进步，哪怕只是一道算术题，也应该让他知道爸爸妈妈注意到了，并且为他而骄傲。

专家指出，当孩子为自己感到骄傲的时候，他们就更容易接受别人在某方面得到比自己更多的关注。这种自信不但可以帮助孩子克服自己的妒嫉心理，更有利于他们塑造自我，这才是真正值得别人艳羡的本领。

孩子真的是天使

人总是对拥有的东西不知道珍惜，往往是看别人的东西好。我一直如此！

怀孕之前，对孩子在心里其实很期望的，只是因为种种原因不能婚后就要孩子。不明就里的亲人朋友，总是很私密的给我讲，尤其是妈妈，总是含蓄而又坚定的告诉我，不要采取措施，该要孩子了。其实她总是担心年龄大了生不了孩子，在她看来那将是多么可怕的事。可怜的妈生活在农村，见多了有家里没有孩子女人的地位，可能有太多因为这个原因而婚姻不保的。

婚后近一年了，意外的有了宝宝。最先松口气的是妈妈。不用说，她终于放心她的女儿可以生孩子了。

想想这些琐碎的往事，好像是好久以前了。

有个朋友，婚后非常渴望有小孩子，可是非常不顺利，第一个怀孕三个月不到遭遇胎停，第二个因为服用药服被医生建议人流，连着好几年，终于顺利生了一个健康的女宝宝．看到她喜极而泣真感觉太不容易了．

我的同学是个高龄了，得知怀孕时幸福的不得了，谁知医生说是葡萄胎，而且得知，葡萄胎后要好几年不能要孩子！

身边有对朋友，男的快三十五了，对孩子充满了渴望，结婚一年了，一直未能如愿，孩子一直像镜中月，看得出他们的压力。那种想要却不能的压力，也许只有经历过的人才知道，看着他们这一对郎才女貌溢于言表的遗憾，有点不忍。

今天出去的吃饭，在座的都是非常熟悉的好友，一对结婚八年了，没有孩子，一直觉得他们是令人羡慕的丁克一族，可是男的却曾私下说是想要孩子而不能。另一对也是，结婚四年后却一直未孕。也是想要而不能。

想起妈曾对我的担心，妈说孩子是上天（真主）给你的安排，给你了才有，不给你也没办法。原来这真的是件值得感恩的事情。感谢我有了宝宝。感谢我虽然辛苦却享受到的天伦之乐。

有那么多的人一个一个去做人流，却有那么多人对孩子望眼欲穿。所以真的应该减少扼杀那些小生命的事情，祝愿那些想当爸妈的人如愿以偿！

孩子真的是天使！

育儿心得：性格培养是教育的关键

育儿心得：性格培养是教育的关键

很多家长特别是老人都很重视小朋友的身体发展情况，我也认同身体健康的重要性，但是小朋友个性的培养才真正是教育的关键。毕竟孩子以后会长大，会离开爸爸妈妈的怀抱，所以我们留给孩子最好的礼物是一个美好的心灵和健全的性格。下面我会谈谈自己培养俊俊健全性格的一些做法。

一、爱心和善良

我曾经读过一本育儿的书《好妈妈胜过好老师》，作者的女儿经常磕磕碰碰，很容易受伤，但是作者不会打“肇事者”复仇,而是教育女儿“给小板凳揉痛”。作者从小就为女儿播下了爱的种子，后来女儿也真地成为一位善良的女孩。平时我注重培养俊俊的爱心，除了在玉树地震时为他讲解捐款的意义，我还让他关心身边的人，尽可能为他们伸出援助之手。某日俊俊在医院看到同事的女儿在吊针时大哭，他就对我说：“妈妈叫妹妹不要哭。”但是我叫他自己过去说，他就不说话了，可能是怕陌生人吧。但是过了一会看到她哭到声嘶力竭就跑过去站在妹妹旁边，妹妹也真的不哭了，看来小朋友的影响比我们大呢。于是我叫他给提子干妹妹吃，俊俊马上扭开盖子伸手拿了好几粒提子干，然后踮起脚跟放到妹妹的嘴里。当我说“俊俊真乖！”时小家伙就偷偷笑了。同事的女儿最后也顺利地吊完针，全家开开心心地回家了。当天晚上我再次表扬了俊俊的爱心和体贴。此外，前几天我在番禺带回了一对小螃蟹让俊俊去照顾，让他学会用心呵护小动物。俊俊那几天都会摘菜叶给它们吃，还把自己吃的米饭倒到养螃蟹的盒子里。

二、胆量和勇气

俊俊生性不是很大胆。但是男孩子应该要具有胆量和勇气，所以我从外部的环境和父母的榜样两个方面去培养他。我首先以身作则，积极参加各种课外活动，和各样的人打交道。平时，我会积极利用各种场合让他去见世面，例如周末带他到附近的社区走走，学校组织活动时也带他去见见陌生人，和他们打招呼。慢慢地俊俊已经不再怕羞，能和我的同事以及他们的孩子一起玩，看来我的努力是没有白费的。有一次，俊俊因为感染手足口住院，我一直陪伴他，特别是晚上要挨夜，真的很辛苦。但是星期六晚上发生了“破门”事件，又感到很安慰。那天晚上我准备给俊俊洗澡，就把沐浴露和衣服拿进冲凉房，顺手把门关上。然后就马上发现门锁坏了，出不去，当时真的很惊恐，因为没有其他家人在医院，我出不去，那俊俊怎么办？这时听到俊俊叫“妈咪”，原来小家伙偷偷尾随我来，在门外叫我！刚好旁边有一位阿姨，听到我的叫声马上跑出去找人帮忙，同时把俊俊带回病房。五分钟后，终于有人用木条破门而入，我飞快跑回病房，心想俊俊肯定会大哭大叫，却惊喜地发现他乖乖坐在病床上等我，眼睛望着门口，只是不时跟隔壁的阿姨说“妈妈在那里（浴室）。”阿姨就说“妈妈很聪明，会自己出来的啦。”原来俊俊很大胆了，就算妈妈不在他也不会惊慌。

三、独立性

育儿教育专家指出，如果父母爱孩子，就要从小培养他的独立性，让他学会自己走路。我从俊俊一出生就十分注意培养他的独立能力，俊俊从小睡独立的床，一岁半左右就能自己用汤匙吃饭，两岁半左右就可以用筷子夹菜，也会简单地穿衣服和鞋子。当然我的教育需要全家人的支持，但是老人家通常都溺爱孩子，所以我的做法他们不太认同，矛盾也会不时产生。但是我以俊俊的发展为重，顶住压力，在爸爸的配合下严格要求孩子。就以吃饭为例，我特意培养他在上幼儿园前自己喂饭，为他顺利适应幼儿园的生活打下良好的基础。平时我要求他自己喂饭，吃完饭才能玩，否则就不能再吃。同时鼓励他多吃青菜，及时进行表扬，效果还是比较明显，俊俊在幼儿园吃饭这一方面经常受到表扬。

四、开朗的个性

我们都希望俊俊开朗爱笑，所以周末总会抽时间带他四处活动。我们或是去爬山，或是到公园游玩，或者是去海边。通过家庭日的活动，我们既增进了情感，又锻炼了身体，同时也培养了开朗的性格。其次，我会尽量找借口让爸爸多带儿子，让俊俊更有男子汉的气概。开始的时候，爸爸也老是抱怨看孩子很累人，后来接触多了，儿子就粘着爸爸，甚至爸爸上班也要穿鞋出外找爸爸。有一次爸爸还能哄俊俊乖乖睡觉呢。我发现只要放心交给爸爸，他也能够出色地完成任务。

实际上，教育孩子无小事，父母需要把握契机，及时对孩子进行教育，并且教育的方法要得当，像春风化雨，润物无声。我在教育的过程中有时也会很急躁，批评俊俊的语气比较重，有时也会后悔。孩子的教育是一个长期的过程，我们还要多读育儿的书，及时和老师以及其他家长探讨，进一步完善教育的方式。

如何培养孩子好的性格

相信所有妈妈得子时的心情都一样：好象天底下只有自己最幸福了。又想，朋友们同时做了妈妈，孩子们将来就要一起上学，如果别人的孩子考第一，我的孩子第二，那可不行！于是乎，对儿子呵护备至，施行早期教育。虽然日后盼孩子“考第一”的理想时常被“孩子健康”所取代，但教育孩子却从未敢有丝毫的懈怠。

众所周知，0到6岁的教育，直接塑造了孩子的性格。这期间形成的性格框架犹如日后孩子性格的种子，可谓“种瓜得瓜、种豆得豆”。

什么样的性格才是“好”的性格？如何培养孩子好的性格呢？虽说众说纷纭，但始终遵循一个简单的可操作性的方法。

以下几个方面可以看出孩子的性格框架：

是否胆小？

是否渴望与人交往？是否能独立与人交往？

好静还是好动？

对最喜爱的事情的专注时间比同龄孩子长还是短？

孩子遇到困难的态度？

孩子遇到表扬和批评时的表现？

孩子在竞争对手比自己强时的表现？

不同的孩子答案自然不同。如果我们要找一个造就这些差异的原因，那就是父母是如何陪孩子的？

两类孩子的比较

一类，陪大的孩子(大部分时间有父母(或其他大人)陪着的)，一类，独处的孩子(大部分时间(相对于同龄孩子)独处)

孩子小的时候，我们总觉得让孩子独处怪可怜的。然而，孩子长大后，独处多的孩子大都是：不胆小，可以主动与人交往，但对同伴的需求不强烈，好静，注意力容易集中，有独立解决问题的能力。表扬对这类孩子所起的作用较大人陪大的孩子要小得多。这类孩子也好强，但能够正确对待自己的“能力”，大部分可以做到“知之为知之，不知为不知”。不是“唯我独尊”，算得上是“拿得起，放得下”的。独处多的孩子最大的不足是语言能力较其他孩子欠缺，但阅读能力往往甚佳。

陪大的孩子中也有有上述优点的，原因在于“陪”的方式。“远观式”和“平等式”培养出来的孩子独处能力就比较强，且和真正独处长大的孩子相比，性格要活泼开朗。所谓“远观式”指大人和孩子有一定的距离(空间上的距离和行动上的距离)，也即给孩子以充分的自理空间，在自己的势力范围内“自己的问题自己解决”。大人不越俎代庖，仅在必要的情况下才出马。这样既给了孩子以独处空间，又让家长的心不再悬着，算是两全其美了。美国的一位朋友就是典范，她在婴儿的卧房里装了录象机，在自己的房间可以“监视”孩子的一举一动，确保“独处”的孩子没有危险。“平等式”理解起来简单，做起来难。就是要和孩子“平等”，有人说“做孩子的朋友”。本质无异。但“平等”不仅仅是“做孩子的朋友”，也包括做孩子的“竞争对手”。例如和孩子一起比赛，和孩子争论问题，和孩子分东西吃等等。让“平等”处处存在。孩子在这种“平等式”的对待中将自己溶入了家庭，溶入了社会，这样的“种子”也必然是社会所需要的“种子”。

如何训练孩子独处？

下面为你提供一些技巧，让你为孩子的独处起步铺平道路：

给他安全感

孩子一旦发现自己的亲人从视野中消失，他就会担心，并有恐惧的反应，所以你可以通过游戏来让他理解事物的实在性，告诉他看不见的事物仍然存在，驱走他们的不安全感。

你要经常和孩子玩捉迷藏的游戏。一开始可以躲在沙发或椅子后面，问他：“妈妈在哪里啊？”过几秒钟，笑着钻出你的头，说：“妈妈在这里！”慢慢的，你可以逐渐延长躲藏的时间，从几秒钟到半分钟，再到2分钟，也可以躲到别的房间。

当你躲在某一个孩子看不见的角落时，你不能让恐惧的沉默捉住孩子的心，要用语言和孩子保持联系，让他感到安慰。你要对你的孩子说：“妈妈到哪里去了？快来找妈妈。”或者自编自唱一些儿歌，比如用《春天在哪里》的曲调编一首《妈妈在哪里》的歌。

亲子时光

孩子得到的关注越多，他渴望的东西就越少。和他在一起共度时光----唱歌、读书、开茶会、搭积木、玩拼贴画，这些都会增加他的安全感，并让他愿意独自消磨更多的时间。在白天，你要和他的身体多接触----拥抱、亲吻、让他坐在你的腿上或让他趴在你的肚子上等，但是不可以和他持续地粘在一块儿，你要掌握好其中的度，这样才可以让你的孩子不过于独立又学会自己玩。

安排节目

在你离开孩子之前(即使你到屋子的另一头去)，让他把兴趣投入到另一个游戏上，让游戏填满分离的时间。比如说，你要去做饭时，你可以对你的女儿说：“在我做饭的时候你为什么不喂你的熊宝宝呢？”

保持联系

当你工作时，也要不时地和他说话，或走过去轻轻地摸他的头，拍拍他，或帮助他把一个五角星或三角形的积木投入到方形积木盒中。

保持微笑

有的父母在离开孩子身边时会不明智地把焦虑情绪传递给孩子。请千万记得要对孩子保持微笑，并用轻快的语调说话。

当你要离开孩子去工作时，假如你的孩子纠缠难解，不要对他的耍赖屈服，你要试着保持平静，不要让他的反应阻碍你的安排，你要装作满不在乎的样子说：“没事，妈妈马上回来。”尽管他一开始不能完全明白你的意思，他也会从你平静的语调中得到安慰。回家时也要用同样的语调：“妈妈回来了，你在家里做了什么好玩的事？”过一段时间，他会明白你离开后还会回来，就像你许诺的一样。

容许“跟屁”

假如你的孩子坚持要跟着你在屋子里转，甚至在你进卫生间时也不放过你，请不要阻止他。因为，他那敏感的小心灵已经充满了矛盾的感情：我是赖着妈妈呢？还是自己一个人坚强地待着？这时，任何拒绝都可能会伤害到他脆弱的情感。

轻松放手

即使最粘的孩子也会有自己闷头玩的时候。也许当你们两个人在一起玩的时候，你的孩子过不了多久也会全身心地投入到他自己的游戏中，这时请悄悄地离开。如果他的注意力转向别的东西，并努力地去得到那件东西时，在保证安全的前提下你就让他去好了。

培养自信

没有什么能给予孩子安全感，安全就像独立，是一种自我的、积极的情感元素，只能在孩子内心慢慢地形成。平时你要经常地赞扬、鼓励孩子，让他感到自己是优秀的。

拿定主意

有时，父母会窃窃地喜欢自己孩子的独立，并且潜意识中鼓励孩子这样做。但是当失去被需要的感觉时，他们又会彷徨起来，就像没有得到晚会的邀请一样，他们会希望孩子像以前一样粘。在孩子自己走、自己吃、自己玩的时候，他们会抑制不住自己的冲动，迫切地想要帮助他。但此时，你们必须拿定主意，忍下这种欲望，因为事事包办只会阻碍孩子走向独立的步子。

育儿观念：调皮是孩子们的天性

育儿观念：调皮是孩子们的天性

冰心曾说过：淘气的男孩是好的，调皮的女孩是巧的。顽皮是孩子的天性，从心理学的角度分析，顽皮的孩子是动力气质的孩子，好奇心盛，表现力强．好以自我为中心，做事有主见，也比较善于坚持。如果引导得当，对孩子将来的发展其实很有帮助，更有可能成为一个极具创造力的人。那么我们应该如何对待这些顽皮的孩子呢？

1.给顽皮的孩子一份关爱和鼓励。爱玩是孩子们的天性，对于调皮的孩子，我们不能用直接的话语或行为打击，伤害孩子们自尊心，老师应该用委婉的语言去纠正孩子们的错误，正确引导孩子。坚信“好孩子是夸出来的！”有些调皮的孩子，他们想通过捣乱、打架来引起老师的关注，获得老师的爱。因此，对于调皮儿童，老师更不应该吝啬自己的语言和表情，而要通过多种形式，向他们表示我们的爱。即使只是一个会心的微笑、一句关心的话、几下亲切的抚摸，都会使他们感受到“老师还是爱我的，我应该听老师的话”。

2.以科学的态度看待。对于“调皮”幼儿的行为表现，以科学的态度看待顽皮的行为，就不难看出顽皮的行为与普通孩子的表现没有什么两样，只是有些程度上更强烈一些；并且许多顽皮行为有其可贵之处，蕴含着积极向上的因素；如好玩、好动、好问是探索求知的表现，不听话反映出有主见，好争斗体现有进取心，“恶作剧”蕴藏着创造性等等。

3.强化优点，淡化缺点。每一个人都有其优秀的一面，也有其不足的一面。我们要相信每一个孩子都有自己的闪光点，顽皮的孩子当然也不例外。只要教师以平静的心态，平等的眼光看待这些顽皮幼儿，就能发现他们身上也有许多闪光点，比如：好奇、好问、求知欲旺盛等。教师和家长都应该抓住他们的这些特点，有的放矢的进行教育，才能取得良好的教育效果。

4.要培养孩子的自我抑制力。顽皮的孩子自我抑制力较差，无意性占优势。教师应采取措施，有目的地训练孩子的自我抑制力。可以在各项活动之前，向孩子提出具体要求，在活动中要注意提醒、监督或暗示，在活动结束时，还要及时评价。如果孩子基本达到了要求，就要给以鼓励。还可以通过游戏培养孩子的自我抑制力。在集体或小组游戏中，要求他们遵守规则等。这些活动对孩子自我抑制力的形成是非常有益的。

5.要让孩子充分思考。脑筋不去活动，不去思考，就会“生锈”。所以绝对不能让脑袋荒废，要培养孩子有思考力，就要让他们多想。能独立思考，才能自己处理事情，判断是非。因此，不须抱怨孩子犯错误，因为孩子可以在错误中思考及学习，锻炼和提高思考能力。

6.要让孩子从错误中成长。教师不要介意孩子常常犯错误，让自己生气。也不要埋怨孩子顽皮，浪费自己的时间。其实，孩子多碰钉，多尝试，也就有了更多的学习机会。正是经一事长一智，条件是教师必须做出辅导，让孩子在碰钉子后得到启发，这个钉子就碰得有价值了。而且，由错误到正确，是一个很宝贵的过程。

总之，与顽皮大王相处要讲究艺术，不能急躁，相信一份耕耘，一份收获，只要采取了相应的方法，这些顽皮大王都能变成聪明大王。

是小孩任性还是大人强制？

妈妈听完后，是感慨颇多、无限遐思。事情的经过是这样的——

“爷爷，我要把长裤脱掉。”那天晚上临睡前，我对爷爷说。

“不可以，穿小裤裤睡觉太凉了，容易感冒。”爷爷回答。

“那你怎么可以穿小裤裤睡觉？我看到奶奶也是这样的。”很不服气，我反问爷爷。

“没有呀，奶奶现在穿着长裤呀。今天晚上，我也要穿长裤睡的。”爷爷有点尴尬，他们不知道，平时我已留意到了这个生活细节。

持续几天的下雨天气，气温下降了许多。我的睡姿本不安分，外加我的感冒还没有完全康复，爷爷坚决不同意我要脱掉长裤睡觉的要求。

僵持不下，几分钟之后，我的“鬼点子“上门了——

“爷爷，我尿湿了。”我笑嘻嘻的，告诉爷爷。

“啊？你怎么尿湿了？”爷爷觉得很纳闷，(白天和晚上的尿尿问题，我已经控制得很好。许久未曾尿湿，尤其是白天)，就顺口问了一下。

“因为我尿湿了，爷爷就要帮我换裤子(就要脱下裤子)呀！”听到这个答案，正准备要给我换裤子的爷爷都傻眼了。“尿湿居然就只为达到自己的要求？！

脱下来后，我可高兴了。当然，我就不会再配合爷爷给我穿上了。任凭爷爷怎么苦口婆心，百般哄骗，“不穿，就是不穿！”。后来爷爷实在是没办法，在征得我的同意后，就用浴巾把我裹起来后，让我直接睡觉了。

xx妈心情：女儿现在已经很有反向思维了，很多她想做、但我们又不让做的事情，除非能给她一个很充分、且能发自内心的让她接受的理由，否则女儿总能想出一些让人哭笑不得的伎俩，表现出她的“小聪明”，来达到她的目的。我都不知道，到底是我们给的自由不够？还是我们的引导方式有误？

单纯这件事情来论，xx确实有她的理由：“大人可以穿着小裤裤睡觉，为什么我就是不可以(会感冒)呢？”她已经见证了爷爷奶奶的生活行为(“言传身教”的分量)。且我们也确实说不出她的这个要求有什么危害，除了大人主观的担心、心存恐惧以外。

可是照顾方换成是我，也一样会对她的这个要求进行百般阻扰的，哪怕是采取在她睡着后给偷偷穿上。因为我真担心她会着凉、害怕她会感冒……

入冬以来，近乎每天早上起床或晚上外出，我和xx爸都会因为女儿不加衣服的问题而大发雷霆、甚至河东狮吼。经常是要强行给穿上，搞得彼此的心情都非常不悦。

科学的育儿理念主张要给孩子足够的爱和自由。适度的时候，可以让孩子自食其“恶果”(因为不穿衣服引发感冒，去看医生、需要吃药打针)，然后再做事后的引导(孩子有了自身体验后就能明白不加衣和感冒的必然联系)，这种方法更为有效。

可是在现实面前，我依然没有勇气，提供给孩子自食其“恶果”的机会。所有的一切，都源于无法说服自己的主观忧虑。

明知自己已经踩入了教育的雷区，但却控制不住自己……女儿频频以她自己的方式发出抗议、做挑战时，让我不得不去反思！要怎么办？

问题的根源，在大人身上。解决问题，首先要克服我们的主观忧虑，给孩子自主选择，可是这点做起来，真的很不容易！今天写下此博，只想勉励自己在日后的生活中，尽可能以和平的方式和孩子共处，让孩子按照自己的意愿成长，让孩子做自己，而不是一味的如自己期待的那个模样。

妈妈们有什么高招吗？要怎么样才能彻底消除我的这种内心忧患呢？

PS:晚上带女儿到户外去，出门前没有强制让她加上衣服。只是告知，妈妈有帮她带了外套，如果觉得冷的话再告诉我。可是在户外的近一个小时，包括在回来的路上，女儿始终都没让加衣。也许，真的是我们大人太过主观臆断了，也许是我们低估了孩子的抗寒能力。但是不管怎么样，今天我是和xx爸说好，从今天开始，把是否加衣的主动权给孩子了。