孩子不愿在幼儿园入厕怎么办

玲玲妈：我女儿在幼儿园就是不愿意大便，一直憋着，到家里就很正常，有时由于某些原因，憋不住了，拉在裤子上。如果我在她身边，她也能入厕。但孩子就是不愿意在幼儿园大便，真是让人头疼。

彬仔妈：我儿子也是一样的，宁愿在外面的公厕大便，也不愿在幼儿园大便，要不就忍着回到家里再大便。很奇怪的是，周末孩子在家的入厕时间就很正常，也不会憋着。

孩子任何一种行为的出现都会找到与之相匹配的原因，是什么原因导致孩子不愿在幼儿园入厕呢？

孩子来到了人间，从落地的最初一刻到开始接受人类社会的教育，慢慢的，他将从一个“生物人”逐渐变成“社会人”。孩子，这个在成人眼里毫无分量的词却是每个人的必经历程。孩子的世界充满着幻想、快乐，让成人很难捉摸。一个小小的举动或许在成人眼里无所谓，但却影响着孩子的行为变化。

美国心理学家海德(F.Heider)于1958年提出归因理论(AttributionTheory)，他指出人的行为的原因可分为内部原因和外部原因两种。内部原因是指存在于行为者本身的因素，如需要、情绪、兴趣、态度、信念、努力程度等等；外部原因是指行为者周围环境中的因素，如他人的期望、奖励、惩罚、指示、命令，天气的好坏、工作的难易程度等等。

根据海德的归因理论，我们可以尝试找出孩子不愿在幼儿园入厕的原因：

外部原因：

家庭环境与幼儿园环境的差异

孩子从出生到入园之前，家庭环境是他最熟悉的、能够给自己带来安全感的地方。对于他来说，家庭和它周围的一切都是那么的自然，带给他一定的秩序感。蒙台梭利就曾特别指出：秩序是孩子生命的第一需要，当它得到满足时就产生愉快，相反秩序有所变化就有可能产生不愉快。

重要他人的期望态度

所谓重要他人是指教师、父母、同伴等，对儿童身心发展具有重要影响的个人或者群体，他们构成儿童成长环境中最重要的组成部分，同时也是推动儿童发展最具动力性的因素，因而在个体的生存与发展中具有关键性意义。在幼儿园，教师成为儿童成长环境中的重要他人，是儿童学习的榜样。在幼儿园的一日生活中，教师的教育观念、教育行为、教育方式以某种方式传达给儿童，从而形成教师对儿童的期望。由于个体差异的存在，不同的儿童对教师的期望进行知觉加工，而形成了儿童的自我期望。如果教师认为某个儿童表现很好，经常受到表扬，儿童可能形成这样的自我期望：我一定要按照教师的指示去做，不能落下，如果大便的时间比较长，有可能自己会落后的，是不是教师就不喜欢自己呢？因此，有的儿童宁可憋着也不在幼儿园大便。【WWw.111642.cOM 优美句子网】

内部原因：孩子的性格

从心理活动倾向性上划分，性格可分为内向型和外向型，两种性格没有好坏之分，而是根据维度而定。内向型性格的孩子总是出言谨慎，他们经过深思熟虑之后才会表达，而且也比较注意对方的反馈。而且，内向型的孩子比较注重对方对自己看法，尤其是重要他人对自己的看法。教师作为孩子的重要他人，孩子的行为都希望在教师那里得到肯定，尤其是对于内向型的孩子，他们更加注重教师对自己的看法。因此，不愿意在幼儿园大便的孩子多为内向性格的孩子。

明确了解了孩子“不愿在幼儿园入厕”的原因，父母和教师就可以对症下药，帮助孩子轻松度过每一天。这里提供2个小方法给大家：

Tips1：因性施教

孩子在入园之前，教师与父母交流孩子的发展情况是帮助孩子适应幼儿园生活的基本要求。如果孩子比较内向，在一日生活中，教师在与内向的孩子交流时，言行与态度要特别注意。教师不仅关注孩子的性别差异，更要关注孩子的性格差异。孩子之间的个体差异，决定了孩子“大便”的时间长短以及孩子当时的状态。有的孩子可能时间较长，甚至一边哼哼一边入厕，但幼儿园的集体生活在一定程度上不会因个别孩子而打乱教学计划。而教师作为教育者更应该关注这些孩子，尊重孩子的个体差异。

Tips2：父母也是教育者

孩子对父母的依恋，让孩子在父母那里得到安全感。在安全感的情境下，孩子能够自由、

轻松的展现自己。游戏是孩子的天性，游戏中的孩子能够充分彰显自我。而亲子游戏不仅促进亲子交流，而且父母更能够了解孩子真实的自我。例如，在角色扮演中，孩子扮演教师，父母扮演孩子，在游戏的过程中，孩子想去厕所大便，此时教师的反应会是怎样呢？(即游戏中孩子的反应是怎样呢？)游戏情境中，孩子无拘无束，孩子的言行能够表现他的真实的想法。父母抓住教育时机，及时与教师沟通，共同解决孩子面临的问题。

总之，入厕能力的培养，对提高幼儿的生活自理能力、对幼儿智力、情感、独立性、克服困难等能力的发展都有重要意义。孩子是教育的对象，而教育者(父母和教师)要时刻关注孩子的变化，关注孩子的一日生活——教育即生活，生活即教育。

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孩子在幼儿园打架怎么办？

在成人的世界里，如果你受到欺负，可以选择诉诸于法律手段，在幼儿的世界里，你可以选择向公证方，即教师或家长投诉。相对而言，幼儿世界要比成人世界的问题简单得多。中国育儿在线小编提示您孩子在幼儿园里打架怎么办？

小班的琪琪这几天有点不开心，因为老师说，在幼儿园里被打了不可以还手，要告诉老师。如果还手了，那么这个小朋友也要一起罚，跟那个打人的小朋友是一样的。

琪琪妈妈也有点不开心，因为她不知道该如何教育琪琪，如何理解老师的意图。

琪琪妈妈觉得这样的教育手段会把宝宝教育成小绵羊，尤其是男宝宝，没有血性，没有正义感，会不会变成娘娘腔？

真正的公平

琪琪宝宝：今天中午王可倍吃饭的时候故意把饭倒在我身上，还拧我的脸，我都没有碰过他的。后来我也拧他的脸，结果蒋老师把我们两个人都批评了，放学的时候我和他都没有五角星！

BOX：对于一个小班的宝宝而言，已经有了一定的是非观念。琪琪觉得自己已经是被欺负的，而且是受到了无故的挑衅，可最后却与挑衅者得到了相同的惩罚，他当然不会快乐，因为他觉得不公平。

从心理学的角度来说，公平是一种概念，是成人在潜移默化中灌输给宝宝的概念。那么，既然老师已经有言有先，家长是不是可以从另一个角度去解释宝宝眼中的公平呢？

我们可以把老师的话理解成一种法律条文，一经公布即刻生效，你可以教会宝宝去举报别人的挑衅行为，并看到其受到相应的惩罚。你要让宝宝明白这才是真正的公平。

合理回应

琪琪妈妈：王可倍是琪琪班里一个比较麻烦的宝宝，特别爱欺负人，有事没事就要踢小朋友几脚，我不明白对于这样的宝宝，其他宝宝只能躲吗？我理解老师 的意思，是要告诉小宝宝打人总是不对的。但是，法律还有个正当防卫、防卫过度的区别呢，难道在幼儿园小宝宝要被教导受欺负了不能还手，只能找老师？

BOX：很多家长都非常讨厌那种喜欢故意欺负人的小宝宝，对于宝宝之间有原因的纠纷或者打闹，倒还可以容忍，可对于无事生非，家长便会觉得“是可忍孰不可忍”。

像琪琪妈妈这样的家长还是比较好的，我们见过更有甚者教育宝宝只要有人打了你，就一定要打还，而且要打得更重。他们的理论是性格决定命运，如果宝宝从小就忍气吞声，那这辈子都有可能挨欺负。

现在都是独生子女家庭，爸妈的关注焦点就是宝宝，谁不希望自己的宝宝能健康顺利地成长呢？谁会希望自己的宝宝一辈子都挨打受气呢？但我们应该明白的是，学会用合法合理的手段保障自身的权益更为重要。

小心恶性循环

噜噜宝宝：今天陈乔奕说他是奥特曼，我是怪兽，我说他才是怪兽我是奥特曼，所以我们就打架了，然后我把他的头抓破了。放学的时候都被老师批评了。妈妈一定要逼我对陈乔奕道歉，我不干。他明明是怪兽，看见怪兽就应该打！结果妈妈就打我了。

BOX：很多宝宝之间的打斗往往是以游戏的方式开始的，而且现在那么多宣扬以暴制暴的动画片也给了他们一定的负面影响。通常情况下，宝宝还沉浸在角色扮演之中，成人却要强逼他们为打斗的后果而道歉，这是宝宝所不能接受的事实。

还有一种情况是宝宝尚且没有相当的语言能力表达自己的情绪，他们也会采用比较极端的手段来发泄。就像噜噜的妈妈，因为宝宝执意不肯道歉，她就出手也 打了宝宝。这会给噜噜留下什么样的心理影响呢？他会觉得谁有力谁就有理，谁能把谁打怕了，他就是英雄。长此以往，以强凌弱、以武力解决一切的心态会在噜噜 心里滋生。更可怕的是他可能将在妈妈处受到的不满反过来再发泄到同学的身上去，这样恶性循环的结果让人不可想象。

宝宝间的尺度

哈哈妈妈：哈哈不会打人，别的小朋友抢他东西，他只会委屈地呐喊：“我也要开始抢东西了--！”小朋友踢他好几脚，他眼泪在眼眶里转。还强做勇敢状：“我也踢你--！”然后很温柔的踢过去一脚，结果，换回来好几脚。我看着真是心疼啊！

BOX：任何一位家长都不愿意看到自己宝宝被人欺负，这是再正常不过的心理。但你要明白，许多成人看来的欺负、挑衅行为，其实作为当事人的宝宝却并不觉得怎么委屈。既然如此，爸妈就没有必要把自己的想法与心疼灌输给宝宝了。

很多宝宝间的法则与尺度在成人看来是不能理解的，但这并不说明他们没有自我保护能力。幼儿园老师都会发现一个奇特的现象：班级里比较强势的宝宝喜欢在一起玩耍，而弱势的宝宝也懂得扎堆。由此可知，成人没必要一定掺和到宝宝的事件之中去啊。

让我们再回到最初的那个CASE上，其实老师的做法没有错。老师所不赞成的只是以暴制暴，但并不意味着她同意以忍了之啊，这是两个概念。

在成人的世界里，如果你受到欺负，可以选择诉诸于法律手段，在幼儿的世界里，你可以选择向公证方，即教师或家长投诉。相对而言，幼儿世界要比成人世 界的问题简单得多。公正应该说比较容易得到实施。我想这个幼儿园教师的意思也是一样的，打不还手并不意味着你就没有伸张权利的手段，只是不采用同样偏激的 方式去解决罢了。而且偏激的手段也许会有明显的效果，但一个失手的话，后果则更为严重了。而当哪天如果宝宝觉得打可以解决一切问题时，那就晚了。

孩子在幼儿园打架怎么办

在幼儿园里，孩子们相处总会产生些小纠纷，而单纯的孩子们往往一冲动就会诉诸武力，动起小手，有时还会受些小伤。很多家长面对这种情况犯了难。

合理回应把握好公平

刚上小班的琪琪这几天有点不开心，因为吃饭的时候小朋友和他打了起来，结果老师批评了他们还扣掉了一朵小红花，琪琪觉得这件事对他不公平。琪琪妈妈知道后也有点犯难，因为她不知道该如何教育琪琪，如何理解老师的意图。

专家说：琪琪觉得自己已经是被欺负的，而且是受到了无故的挑衅，可最后却与挑衅者得到了相同的惩罚，他当然不会快乐，因为他觉得不公平。那么，既然老师已经有言有先，家长是不是可以从另一个角度去解释宝宝眼中的公平呢？我们可以把老师的话理解成一种法律条文，一经公布即刻生效，妈妈可以教会宝宝去举报别人的挑衅行为，并看到其受到相应的惩罚。妈妈要让宝宝明白这才是真正的公平。

妥善处理防止恶性循环

浩浩妈告诉，她儿子有一次和和朋友做奥特曼打怪兽的游戏，结果他们因为争当奥特曼而打了起来，还把小朋友的头抓破了。放学的时候都被老师批评了，让他去道歉，他坚决不去，还说小朋友是怪兽该打，浩浩妈一时生气便打了浩浩。像这种情况该怎么处理？

专家告诉家长，很多宝宝之间的打斗往往是以游戏的方式开始的。通常情况下，宝宝还沉浸在角色扮演之中，成人却要强逼他们为打斗的后果而道歉，这是宝宝所不能接受的事实。

像浩浩的妈妈，因为宝宝执意不肯道歉，她就出手也打了宝宝。这会给浩浩留下什么样的心理影响呢？他会觉得谁有力谁就有理，谁能把谁打怕了。长此以往，以强凌弱、以武力解决一切的心态会在浩浩心里滋生。更可怕的是他可能将在妈妈处受到的不满反过来再发泄到同学的身上去，这样恶性循环的结果让人不可想象。

孩子不喜欢上学/入园怎么办?

造成孩子不肯上幼儿园的原因很多，对于初上幼儿园的孩子来说，首先是因为不熟悉环境，特别是所接触的人的改变，会使孩子感到陌生、不习惯，从而产生恐惧的心理。其次是因为生活方式不适应，孩子从个体活动过渡到有规律的集体活动，难以适应。

对于上过幼儿园已有一段时间的孩子来说，原因就比较复杂了。可能因为他在幼儿园做事遇到了困难或受到批评，也可能是因为他的要求没有得到满足或身体不舒服，还可能是因为生病或其他原因，隔了一段时间没上幼儿园，对幼儿园产生了陌生感。

以上两种情况，父母要分析原因，采取适当的措施，动员孩子上幼儿园。

对初上幼儿园的孩子，主要应做好入园前的准备工作：

一、多给孩子讲幼儿园有趣的事，引起孩子对幼儿园的向往。

二、带孩子参观幼儿园，熟悉老师，熟悉环境，感受幼儿园生活的快乐，培养孩子初步的适应能力。

三、了解幼儿园提出的有关教育孩子的具体要求，培养孩子初步的生活自理能力和良好习惯，给孩子安排与幼儿园相应的作息时间，缩短家庭与幼儿园生活、卫生习惯方面的距离，使孩子对幼儿园有一定间接经验。

四、讲明道理，并给孩子以鼓励，使孩子有良好的心理准备，初步理解上幼儿园的意义，从而能自愿地上幼儿园。

对已上过一段时间幼儿园的孩子来说，要深究原因，对症下药：

一、如果孩子在幼儿园做事遇到了困难或受了批评，父母要帮助孩子克服困难或找出做错事的原因，教育孩子要勇于克服困难，承认并改正错误，做个坚强的孩子。

二、孩子若向父母提要求，对于合理的要求，要尽量满足；对不合理的或虽合理但一时无法满足的，要向孩子讲明原因。若发现孩子身体不舒服，可暂时不上幼儿园，在家观察；也可送孩子去幼儿园，但要和老师说明情况，以便老师在必要时给予照顾。

三、对于因病或其他原因间隔一段时间没上幼儿园的孩子，父母事先要做好耐心细致的思想工作，让孩子对重返幼儿园有一个心理准备。同时，送孩子上幼儿园要持之以恒，没有特殊情况不要随意中断。

孩子不愿去幼儿园有各种原因，你应该找出原因，然后对症下药.看看是孩子胆小还是不适应，或者有别的其他原因。一般孩子都不愿意去幼儿园的，不过过一段习惯了就好了，现在都是一个孩子，在家里养成许多不好的习惯，或者祖父母惯出来的毛病，他当然会不适应这种集体生活；但是如果跟孩子们融于一体了就会愿意去了，还有许多问题是应该及时跟老师沟通，查出原因，及时纠正.

从您孩子的情况来看，不愿上幼儿园的原因很可能与在幼儿园中的不愉快的经历有关，如受其他小朋友的欺负、教师不适当的教育方法等，从而对上幼儿园产生一种紧张恐惧感。要改变这种现状，简单地劝说、鼓励往往是不能奏效的，而采取强行让孩子上幼儿园的方法更会起到相反的作用。

正确的方法是积极引导。这里介绍几种方法供您参考：一是消除以往对幼儿园的不良印象。家长应向幼儿园教师说明孩子的情况，让孩子一入园就能感受到教师的关心和小朋友的友爱，就能对园中的活动感兴趣，从而乐意上幼儿园；二是可采用循序渐进的方法，如让孩子在幼儿园外观看园中的孩子玩耍，给孩子讲幼儿园中有趣的活动，但并不要求孩子去幼儿园，这样过了一段时间后，孩子可能会有入园的要求。

孩子从小生活在父母身边，他对父母，特别是母亲有一种很深的依恋感。在父母身边孩子就有一种安全感，一旦离开父母，便会焦虑不安、哭闹不停。又由于托儿所、幼儿园的生活对孩子具有一定的约束，孩子会感到处处受限制，所以很容易产生不原到托儿所、幼儿园去的心理障碍，特别是在刚开始的时候，这也是大多数父母最担心的；安全感是人的第一心理需求，离开父母、爷爷、奶奶等熟悉的人，前往幼儿园，是对幼儿心理的一次巨大挑战，他会用他所能利用的一切手段来对抗成人这种“不理解幼儿心理的安排”，从而达到满足他安全心理需求的目的。如果他取得了对抗的胜利，他的对抗就会进一步升级，甚至演变成家庭霸王、社会懦夫的角色；社交恐怖症、学校恐怖症的心理路程就是这样的。

提到新生入园，年轻的父母都会表现得非常兴奋，因为孩子终于要走出迈向社会的第一步了。高兴之余也有很多困惑：孩子哭闹不去幼儿园怎么办、孩子在幼儿园会受委屈吗、孩子怎样才能尽快地适应幼儿园的生活呢？而作为幼儿园的老师，脑海里则会马上浮现出这样的画面：一张张陌生的小脸上写满了好奇和恐惧，班内小朋友或泪眼婆娑或声嘶力竭，门外家长左顾右盼、魂不守舍……于是幼儿园开学时，我们经常可以看到有新来的宝宝因为离开父母而哭泣不已，总会有宝宝拽着爷爷奶奶的衣角不肯松手，含泪的眼中充满恐惧。

怎样才能帮助宝宝顺利度过刚入园的这几天呢？在这里提出几点建议：

送宝宝态度坚决

当老师接过宝宝后，父母最好马上离开，不要在幼儿园逗留，更应避免出现宝宝在里面哭、父母在外面哭的情况。有的父母离开后，又偷偷回来看宝宝，一旦宝宝发现父母也在园内，定会产生依赖情绪，有的甚至会因此而哭闹，拒绝参加任何活动。请相信，老师一定会尽职尽责地带好每一位宝宝。父母们，请克制自己的感情，送宝宝入园时态度要坚决。请记住：你心软的表现只会导致宝宝变本加厉地哭闹。高高兴兴地送、高高兴兴地离开，才是明智之举。

尽量早点接宝宝

宝宝第一次离开家人，独自一人来到陌生的集体中，而且一待就是一整天(甚至一周)，这时他心里也许会委屈地想，是不是父母不要我了。为了减少刚入园时的恐惧心理，在第一个星期可以稍微早一点接宝宝，让他感受到父母并没有忘记他。回家路上，最好用关爱的语言与宝宝交流，询问他在幼儿园进行了哪些有趣的活动，分享他的快乐，使他从内心感受到被爱。

帮老师多了解宝宝

不同的宝宝在不同的家庭环境中长大，生活习惯也不尽相同。父母要及时与老师沟通，便于老师更多地了解宝宝、更好地照顾宝宝。例如，有的宝宝一哭闹就要小便，有的宝宝要成人摸着耳朵才能入睡等等。另外，最初父母最好每天坚持接送宝宝入园，鼓励宝宝积极融入幼儿园的生活。

精神准备至关重要

首先，要让宝宝充分了解幼儿园里不仅有游戏还有其他活动，但活动时间有一定限制。其次，不要将幼儿园描述得过于理想。老师人数毕竟有限，要同时照顾很多宝宝，难免出现不周到的时候。如果宝宝觉得现实与理想差距很大，就会产生失落感，从而引发哭闹等行为。再次，父母应积极地与老师沟通联系，了解宝宝在幼儿园时的状况，帮宝宝轻松度过分离焦虑阶段。

不论是父母还是老师，所做的一切都是为了宝宝。希望父母对老师的工作多一份理解与支持，共同营造良好的精神环境与教育环境，使宝宝健康发展、茁壮成长

孩子在幼儿园挨欺负怎么办

如果你注意到了孩子的行为变化，比如平时开朗的孩子突然变得沉默不语、易怒和不安、常哭泣，可能会抱怨头痛，腹痛和恶心，甚至拒绝上学。那么，孩子可能在学校遭遇欺负，需要父母的帮助。

有些孩子被欺负的经历其实源自学前，可是当时父母没有适时的处理，孩子也没学会更好的应对方式，使他面对类似状况时，学到了退缩与不信任。或许宝爸宝妈不知道，多数孩子在学校被欺负，回家是不说的，也不愿意向大人求助。

一、避免3种错误做法

孩子第一次求助时父母的反应与处理决定了以后遇到问题，孩子愿不愿意再告诉父母。以下三种反应可能阻断了你接下来与孩子的沟通。

1、先责怪孩子。经典句型如“你之前怎么都不说！”、“不是告诉你，不可以让人家随便动你东西呀。”

2、暴跳如雷要找对方算帐。这样可能导致他在同学间的处境更艰难。

3、忽略孩子的告状。父母不把孩子的抱怨当回事，只简单笼统回应：“坚强一点！”，或“你要自己去面对！”

二、正确对待的做法

1、一旦发现异常，父母应主动找孩子谈话：“在学校是不是遇到压力很大的事？”如果孩子不回答，问题可以更具体一点：“和老师有关吗？还是和同学有关？”避免问太多、太抽象的问题，否则可能造成孩子永远闭嘴不谈的反效果。

2、如果孩子当下还没准备好告诉你，结束谈话前告诉孩子：“或许你现在很难告诉我，我只要想说，爸爸、妈妈随时都在。我们可以承诺你，你说什么我们都不评价，我们会认真倾听。”这样可以预留下次谈话的空间。

3、把你的担心和猜测通过写字条让孩子知道，也是很好的方式。等待的时候，父母先让自己安定。当孩子愿意去说的时候，父母要先听懂了，这样才能想出好办法。

4、聆听孩子的建议。当父母希望介入找老师谈时，先问过孩子：“希望爸爸、妈妈怎么做？”了解在整个学校系统中，孩子觉得谁是真正可以帮他的人？也许那只是某科任老师，而非班主任或辅导老师。

5、进学校前，先找专业人员讨论会更好。一个很有经验的心理咨询师，可以针对孩子的状况给予客观评估与建议。同时，父母也可借助对方专业知识处理自己的愤怒和情绪。

不要相信那些标准的“没事”和“我很好”的回答。孩子不想告诉大人发生了什么事的原因之一就是，他们认为说了以后不会有任何改变。其实，最重要的还是亲子间的沟通。不要等有了问题才想起来关心孩子，平时就多用些开放式问句了解他的情况，如果孩子真的遇到困难了，父母才不会变成最后一个知道的人。

孩子在幼儿园爱走神怎么办

问：儿子在幼儿园爱走神怎么办？

儿子现在3岁10个月，最近在幼儿园爱走神，班上有个老师脾气较暴躁，老让孩子罚站，有次被我看到，那个心疼啊！为了不让孩子遭罪，大家多支点招我，怎么训练孩子的注意力？急盼！

答：其实孩子这么小，注意力集中的时间本来就有限，很正常的，如果非要强迫他集中注意力去做某些事情，反而可能适得其反。况且，孩子上课时注意力能否集中跟老师引导的方式也是有很大关系的，问题更不应该归结到孩子身上了。说实话，这么要求孩子确实有点不近人情。真正懂得孩子心理的老师会有一些特别的方法来引导他对课程产生兴趣，而不会以罚站的方式来惩罚孩子的。这个问题牵涉到老师，比较复杂。建议了解一下他们上课的内容，然后根据他们上课的内容以及孩子的兴趣给他一些引导，让他将注意力集中到其中的某些环节，或许可以延长他集中注意力的时间。

问：孩子在幼儿园经常处于游离状态该怎么办呢？

我家鱼儿两岁七个月了。入园已经半年。可从我的观察和老师的反映来说，她经常在幼儿园是处于游离状态。就是不太和小朋友和老师一起互动，基本上就在旁边看。只有唱歌跳舞的时候比较积极一点，还有在室外自由活动时，自己玩得很开心。她每天回家后我都问她今天在幼儿园高不高兴呀，她总是很开心地回答说高兴。

平时在家里时她都是想怎么玩就怎么玩，因为她一直比较懂事，不会出什么危险的事，所以我基本上没限制她，而且她总是喜欢自言自语，自已编故事或自己做游戏假装做什么事，或是听着音乐自己跳舞，我总觉得她太沉浸于自己的世界了。她是个敏感的孩子，和我们大人在一起时，很容易受快乐感染，变得像个“小疯子”一样哈哈大笑，看书或电视时也很容易自己体会到别人的难过。她从小就不爱和小朋友一起玩，我也不知为什么别的小朋友都很高兴很投入时她不能融入其中呢？林怡，或别的有经验的朋友能谈谈你们的看法吗？

答：每个孩子都不一样，不同类型的孩子有不同的参与游戏的方式。对于她来说，不参与，能在旁边观察，这本身就已经是一种参与了，她可能需要更长的时间去感受，当她的观察积累到一定程度之后，他可能就会参与了，所以不用着急，孩子的很多行为其实都是正常的，不要拿她跟别的孩子去比较，每种类型的孩子都有他的长处。再说孩子是总在变化的，也许某一天，他突然就变得很热心去参与这些活动了。

问：儿子今年秋天转入另外一个幼儿园，开始了一段全新的生活。班主任的儿子和我儿子年龄相仿，且有一定的教学经验。看得出，儿子每天从幼儿园回来都很快乐。

昨天开家长会，老公去的，老师反映了儿子的一些缺点，说是散漫，别的小朋友们听课时，他不能安安静静地坐着，喜欢玩旁边小朋友的衣服，老师叫他名字，也往往不理睬。午睡时，躺在床上高声唱歌，并且常常从床上起来，影响别的小朋友睡觉。对于第一点，上课坐不住，以前幼儿园的老师也这样反映过，我一直不以为然：毕竟，孩子是在活动与实践中学习认知的，坐得住的孩子才不正常呢....。。话虽这样说，心里又有些疑惑，如果孩子以后上学一直这样又该怎么办呢？毕竟周围的环境还是要适应的。对于第二点儿子影响别的小朋友睡觉，我觉得老师说得对，是应该进行教育的。不过老师说儿子其它方面都还好，和别的小朋友在一起玩得也很开心。

还有，现在幼儿园要搞英语行色教学及蒙氏数学，虽然说是出于自愿，也可不报名缴费，可是大家都在一个班级里，如果不报名参加，影响孩子集体感不说，老师不标准的英语发音也势必会被孩子一股脑吸收。 答：孩子的事情我觉得还是自己要有个界限，只要没突破你的界限，不见得就非要把别人那些说法看的那么严重。琛琛从上幼儿园开始，也一直都不是个特别规规矩矩的孩子，但是大体上还可以，我觉得就行了。因为不那么规矩，难免会受到老师的批评，我一般也不会太往心里去，就当是对他进行挫折教育好了。

那些老师从小到大都特别喜欢的孩子不见得将来就一定特别有出息，同样的，那些不那么受老师欢迎的孩子也不见得将来就没出息。每个孩子都有每个孩子的路要走，他之所以成为他，就注定他将来要走一条与众不同的路。孩子有孩子的一些心理需求，并不是每个老师都了解孩子，所以老师的话不可不听，但是也不可盲从。孩子坐不住，我觉得很正常。尤其当他对所学的内容没有兴趣的时候，那就更正常了。影响别的小朋友睡觉，那是因为他自己无法入睡，但是，又找不到别的事情可作，所以才会这样。教育他别影响别人，同时也指给他别的对待这个事情的路子，也许他就不会去影响别的小朋友，自己找到属于自己的事情去做了。

琛琛小时候也是不肯午睡，我是给他带了书去幼儿园，他自己睡不着的时候就会自己看书，但是不影响别的小朋友。建议跟老师沟通一下，看看能否允许他做别的事情？至于那些额外的班级，那就看孩子的状况了，如果他也喜欢，让他去参与一下也没什么坏处，如果他不喜欢，那就别强求他了

孩子在幼儿园不午睡咋办

伊伊在家里一直有午睡的习惯。但是入园一周后，我们没有想到，遇到的最大挑战，竟是她的午睡问题。老师向我们反映，只要一听到“小朋友，我们要准备午睡了”，女儿就会哇哇大哭，无论老师怎么劝说，就是不肯上床。这时，我才了解难怪女儿回到家里，没过多久，就嚷嚷着要睡觉，我们还以为是她在幼儿园玩累了呢。

以往女儿午睡，都是外婆陪着一起睡，而且临睡前还一定要外婆讲故事给她听，但是在幼儿园这显然是不可能的事情。不过我还是委婉地请求老师适当地安抚一下她，尽量帮助她午睡。那天我特意去接伊伊放学。在回家的路上，我装作很随意地问她是不是在幼儿园睡不着。女儿先是不吭声，最后哇地哭出来，边哭边告诉我她想妈妈，想外婆，不想去幼儿园了，因为老师每天都逼着她睡午觉。说实话，看着孩子小脸上挂满泪珠，做家长的没有几个心里会好受。但是幼儿园只是孩子逐渐融入社会的第一步，对新环境的适应能力，决定孩子未来三年是否过得健康快乐。所以我明确地告诉女儿，幼儿园是每个小朋友都要上的，不过我们两个可以一起想想办法如何睡午觉。我提了几个办法，女儿一概摇头，她告诉我她什么都不要做，反正一到睡午觉的时间，她就是想哭。她噙着泪小心翼翼地问我：“爸爸，是不是幼儿园不允许小朋友哭的呀？”

一个3岁多的孩子，特别在意老师说的每一句话。对于这个问题，如果我给出肯定的回答，孩子必然会压抑自己的情绪。这并不是我所乐见的。

于是，我对她说：“我知道，伊伊睡不着会很难受，其实大人，比如爸爸妈妈，到一个陌生的环境也会有这样的感受。你是可以哭的，不过我希望伊伊哭的时候，能不能小声一点，不要影响到其他小朋友睡觉。哭了以后，伊伊还是要睡觉的，这样才能长高呀，你说对不对？”女儿似懂非懂地点了点头。

回到家里，我和妻子商量，都觉得需要给女儿一段时间，孩子对环境的适应是有一个过程的，我们不能着急，不能批评孩子，更不要逼她午睡，要让她自己慢慢习惯。于是我们在家里不再和女儿提及午睡的事，也没有强行不让孩子周末时与外婆一起午睡，因为这样做会给孩子造成心理压力，不利于她的适应能力培养。我们只是密切跟老师保持联系，经常询问她在幼儿园午睡的情况。

过了一段时间，老师告诉我们：“伊伊现在还是会哭，但是偷偷躲在被窝里哭，哭着哭着就睡着了。她应该很快就会适应一个人午睡的。”听了老师的这番话，我心里基本有底了。那天回到家，我不经意间跟女儿提起午睡的事情，告诉她老师在电话里表扬伊伊的进步了，并开心地把她搂在怀里。虽然她没有像遇到其他高兴事一样跳起来，但我能强烈地感受到她内心的那份喜悦。不到一个月的时间，女儿完全习惯了一个人午睡，并且学会了自己穿脱简单的衣服。幼儿园老师还为此经常在班上表扬她，希望其他不爱午睡的小朋友能向她学习。据老师说，女儿的班上，还有几个小朋友午睡很困难，其中一个孩子在家里的时候，没有养成良好的午睡习惯，想什么时候睡就什么时候睡，结果老师和家长费了好大的劲儿，她才逐渐养成午睡的习惯。

小朋友上幼儿园午睡很困难，归结起来无非两方面原因：一是孩子对幼儿园的环境比较陌生；二是孩子在家尚未养成独立睡觉的习惯。

所以家长不必太着急，给小朋友自己一段适应的过程。这段适应的时间是长是短，往往取决于家长以及老师的态度和行为。和成人相比，小朋友的适应能力是很强的，他们在很多方面都是会主动适应和自我调整的。伊伊在上幼儿园之前，每天都会在白天固定的时间大便；但是上了幼儿园之后，则把这个时间自动调整到了晚上。伊伊给我们的理由是“我不会擦屁股”。由于不会擦屁股，所以她就主动适应和调整，这是我们家长从来没有告诉她这样做的。

当孩子在幼儿园遇到午睡不好等情况时，家长不要过度焦虑和紧张，更不要茫然失措。家长的焦虑和紧张，往往会影响孩子的情绪，让孩子陷入难以入眠的恶性循环。

首先，我们要理解和接纳孩子，尽可能减轻孩子的压力。孩子睡不着，他也不好受，无形中就会有心理压力，就会坐立不安，甚至吵吵闹闹。只有家长的理解和接纳，才能减轻孩子的压力。

其次，要及时跟幼儿园老师沟通，经常了解孩子的情况，并肯定老师的付出，尽量得到老师的支持。因为孩子午睡困难，会给老师增加很多工作量，只有相互的理解和信任，才能做好最大程度的配合，尽快帮助孩子提高适应能力。

最后，要尽量给孩子独立成长的空间和机会，在家里逐渐养成独立的好习惯。午睡不好的孩子，在家里多半也会有其他方面的习惯问题，而很多时候都是因为父母不肯对孩子放手，甚至不愿跟孩子一起“断奶”所致。在我们现实生活中，不愿意放手的家长并不在少数，很多父母包办一切，也有很多人把孩子看成自己的私有财产。深入分析，其实就是希望通过对孩子的控制来实现自己的占有欲，通过对孩子的依赖来获得自身的安全感，通过对孩子的呵护来寻找成就感。

而这一过程中，对于孩子在成长中的点滴进步，多给赞美和鼓励，通过掌声提升孩子的自信尤为重要。当孩子的进步得到肯定，你就一定会 看到孩子取得更大的进步。