宝宝敏感 家长应该如何应对

现在敏感型的宝宝越来越多，我们越早发现就越早让宝宝脱敏，可是现在许多家长太宠爱宝宝，不管什么事，都顺着来，生怕孩子“吃苦”，恐有“虐儿”之嫌，于是他们把宝宝保护进来。

敏感并不是性格优点，家长视而不见，置之不顾，只会让敏感宝宝的性格向更不良的方向发展，妨碍健康成长。下面谈到了不同类型的敏感宝宝，希望能给父母们一些参考！

类型一：不让碰的“含羞草”宝宝

事件1：9个月的小宝宝Tony，不让人抱，喝奶哭，穿衣哭，换尿布哭，摸一下就尖叫，睡觉哭，起居没规律；动作迟缓，不爱动弹，怕吵，对周边事物似乎都没有兴趣，连新鲜玩具也很少能吸引他，通俗的说，不好带！

事件2：每当有客人来访时，薇薇总是拉着妈妈的衣角躲在身后，不愿意跟客人打招呼，完全不跟对方讲话。很怕生，总是不肯跟外人接触。

面对类型一宝宝，怎么办？

把握好依附关系主要建立期的教育

小朋友会怕生应该由他的“社会化发展”来看起。孩子到了6个月或是8个月之后，会出现特别认父母角色的情形，就会看到宝宝老是要找爸爸妈妈抱，或是老是黏在父母屁股后面，其他的照顾者反而被冷落一旁，其实这就是宝宝正处于要开始建立“依附关系”的阶段。这些事例都是因为孩子的依附关系建立得不健全，事件1中的宝宝情况更加严重，连家人也会排斥，成为敏感怕生的“含羞草”宝宝。

6个月或8个月~1岁半的孩子，他会开始展现独立，例如自己爬行，这是因为这时候正是孩子发展“自我”的巅峰期。在6个月或是8个月之前，外界的事物对孩子来说不具任何特殊的意义，但之后他开始了所谓的“社会化”发展，宝宝就会开始想要接触、了解外界人事物，开始认知、建立他与外人的关系。

1、让孩子适性发展。当孩子正在建立依附关系，父母却强迫他一定要去跟外人接触，这样反而可能让有些孩子在未来出现退缩的状况。看过许多错误的教法，深怕您再次犯了同样的错误，发展依附关系时，孩子主要从认知父母的角色开始再衍生到建立与其他人的关系，在关系基础培养的阶段，就不要硬要孩子与第三者产生互动。

2、教养态度很重要。孩子会怕生一方面跟他本身的气质有绝对的关系之外，家长的教养态度、方式跟孩子整个行为模式有相当大的关联，观察多位家长的教养方式，发现有些孩子会怕生，追根究底，都跟家长有关，当孩子处于分离焦虑期，家人更要以正向的态度去接受孩子的行为，以耐心、爱心去关怀他，而不是觉得宝宝很烦，强迫孩子学习独立，反倒让发展分离焦虑的时间持续，所以有些小朋友甚至到了上幼儿园或是小学时，还是会出现依赖家人的情形。

类型二：随时警觉型宝宝

事件：1岁半的豆豆，入睡困难，一点声响都能觉察得到，睡着后容易醒，醒来后很难专注；到了陌生新环境，就总抱着妈妈的腿，缩在妈妈身后！

面对类型二宝宝，怎么办？

1、家长要根据孩子自身特点灵活地掌握方法达到理想的教育目的。

不能一味地向孩子灌输“要警惕陌生人”等信息，否则孩子对周围的人或事都会抱有警惕的态度。

2、可以鼓励他与亲戚、小伙伴交往，让他感受友爱的快乐。小孩子自己也会有鉴别力的。

3、让他融入小朋友的圈子里，应该会好些。我们大人多创造这种机会，带孩子与别的小朋友玩，主动与人握手或拥抱。

4、去幼儿园或亲子班应该会有所好转。让孩子感受到有些游戏和活动是需要合作才能玩得起来或完成的。

5、以愉快的语调与孩子进行亲子沟通，降低他的焦虑，久了就会建立宝宝的安全感，同时，让宝宝放松心情。

6、给孩子一种有秩序的生活，能稳定孩子的情绪，并且建立良好的生活规律。

类型三：防范过度型宝宝

事件1：2岁10个月的Jack，聪明，反应快，常常一语惊人，可是冒失，脾气犟，很难与小朋友共处，还会把“我的，不要，打”挂在嘴上！玩玩具时，争不过就抢，抢不过就生气发脾气，甚至挥手、操起东西就打人，哭号不止！谁也安抚不下来！

事件2：有一天，童童妈听别人说，常常让别人摸脸蛋会引发宝宝湿疹。“孩子那么娇嫩的皮肤起了湿疹还了得？”童童妈想。从此以后，童童妈带着孩子外出时，一看到邻居就远远地躲开，如果不巧撞上了，她也会对邻居们摸孩子脸蛋的行为加以制止。不过最近，童童妈发现童童的防范意识越来越强，对陌生人总有排斥和抗拒的心理。看到家里来了陌生的客人，童童总是表现出防范的表情；带她到医院体检，医生一碰她就哇哇大哭……如今童童2岁半了，开始上幼儿园，老师说童童在幼儿园里不让别人碰，谁碰她她就打谁。

面对类型三宝宝，怎么办？

1、家长应注意自己平时的行为。因为孩子的行为习惯，大部分都是从父母的言行中获得的。孩子之所以会防范过度，一方面是因为家长平常对待周围事物的反应，另一方面是因为家长对孩子的教育方式，如过于约束、限制等。

2、让孩子多参加集体活动。要渐渐消除孩子过强的防范意识，最重要的是要给孩子“脱敏”。家长可以有意识地让别人多触碰孩子，纠正孩子为了防卫而打人的做法。如果孩子在被摸了脸后想去洗脸，家长也要进行制止。应让孩子在尽情的玩乐中，体会到放下防卫、结识好朋友的乐趣，让孩子渐渐消除防卫心理。

3、家长还可以多带孩子参加一些应酬。让孩子处在人多的环境中，接触更多的人，这样不仅能让孩子放下防卫、走出狭隘、增长见识，还能锻炼和培养孩子的自信心。

类型四：容易担心的“宅宝宝”

事件1：雯雯已经进入幼儿园2个学期了，虽然在家里爱说爱笑，可是一到开学还会哭两个星期，相比户外活动，雯雯更愿意呆在教室里玩，课堂上经常神游在自己的小天地里；喜欢自己做手工却不愿意沾颜料，喜欢音乐可是跳舞时动作僵硬，身体不太协调，打湿了衣服鞋子或者不按她的流程会很生气；懂事、贴心，对家人特别依恋，甚至会担忧害怕，比如家人的安全，电器与房门是否关闭。

事件2：每天傍晚，小区绿地上孩子们彼此追逐嬉闹，玩得不亦乐乎。妈妈也准备带然然下楼，和小朋友们一起玩。然然正在看动画片，说什么都不愿意把视线从电视上挪开，任凭妈妈磨破了嘴皮子，他就是赖在沙发上不动。妈妈很生气，“啪”地关掉电视，然然就皱着眉头大哭大闹，又是扔东西又是满地打滚。

面对类型四宝宝，怎么办？

1、让孩子多动手做。代替用钱买，找回孩子的动力，也找回他玩的快乐。既然孩子对某些领域感兴趣，就一定要让孩子亲自动手去实践。现在孩子的动词只剩下“买”，这已经成为吞噬孩子学习动力的怪兽了。yJS21.cOm

2、带孩子到户外去。

3、让孩子经历不同的体验，培养多元兴趣。

4、多陪陪孩子。

5、注重培养孩子的伙伴意识。

总而言之，家长不应忽视家中敏感宝宝的行为，应当根据宝宝的自身情况，有针对性地及时干预，让宝宝及早“脱敏”，找回童趣与快乐。

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宝宝说脏话 家长应如何对待

宝宝一天天长大，小嘴巴渐渐跟“炒豆子”似的，每天都会蹦出许多让人惊喜的新词、新句子。可是有一天，妈妈突然发现宝宝不知什么时候开始会说脏话了，而且会得越来越多，还一遍遍重复。有的妈妈一笑了之，有的妈妈则如临大敌。对此，幼教专家表示，宝宝说脏话只是一种模仿，家长应理性面对，正确引导。

态度PK

宝宝说脏话，家长该咋办？

态度一：平静面对，不当回事

姜芸的宝宝5岁了，最近时不时地冒出一两句脏话出来。姜芸说：“第一次听到他嘴里冒出的脏话，一家人都忍不住笑了。现在想想，真是不应该，我们因此而笑，反而给了宝宝一种鼓励。”现在，宝宝会说的脏话越来越多，姜芸不再笑，但也不刻意指责或者打骂，而是告诉孩子：“说脏话不好，妈妈和老师都不喜欢。”

姜芸说，这应该是每个小孩都会经历的一个阶段。小孩子其实自己也不知道那些脏话是什么意思，等过了这个阶段，年龄大点懂事了自然就不会再说了。

态度二：如临大敌，严厉管教

“这么丁点儿就说脏话，等上小学、初中还得了？”相对姜芸，范琳对孩子说脏话的的反应很强烈。“孩子第一次说脏话，是去年刚上大班的时候。我狠狠地打了他的手心，还让他向我道歉。”范琳说，后来孩子埋怨，和他玩的几个小朋友个个都会说“那些话”，他才学的。

“肯定是那些孩子的家长经常说脏话，无形中影响了孩子。环境不好，孩子不在意就学上了，真烦！”范琳无奈地说。

原因分析

环境所致，无意识模仿

扬大二幼园长印云说，孩子学说脏话，是一种没有是非观念的模仿行为。首先因为有些父母在吵架中会冒出“脏字”，父母或者别人骂，我也跟着骂，是孩子学骂人的一种普通心理，也会不自觉地让孩子有一种强化记忆；另外，就是被迫骂人。这种情况一般发生在小伙伴之间，遇到和小朋友争执，生气或难受时，他们会不自觉地说那些脏字，来缓解压力；最后，还有家长面对孩子说脏话时的忍俊不禁和当笑话般地传播，都会让孩子以说为乐，让孩子渐渐习惯骂人。

解决办法

理性对待，正确引导

“说脏话只是相当多孩子成长过程中的小插曲，只要父母引导有方，很快就会过去的。”印云认为家长可以从以下几方面来面对：

首先，理性对待“脏话宝宝”。3岁左右的宝宝正是善于模仿的时期，又处于语言发展的敏感期，是非观念还未形成，他只是从外界接收感知到这样的文字信息，并不理解这些词语是什么意思，所以家长发现孩子说脏话时切勿大惊小怪，更不可因此粗暴地打骂孩子，否则反而强化了孩子的不文明行为，使孩子的心灵受到伤害，作为父母应以平和的心态对待此类现象。

其次，正确引导。宝贝说脏话固然不好，但父母不妨通过这个契机，帮助宝贝树立是非观念。告诉他哪些词是不好的，别人不喜欢听，不能用；哪些词是好的，大家喜欢听，可以用。宝贝也只有把好的和坏的词都学到了，才能进入树立是非观念的时期。当孩子出口成“脏”时，成人可以尝试着心平气和地问宝宝：“宝宝，骂人好不好？”一般宝宝们都清楚骂人不好，所以当他回答“不好”时，你就可以进一步教育他这样是在骂人，这是一种不好的做法，在沟通的过程中尝试了解他说粗口的原因，以及想要表达什么，告诉他要发泄这样的情绪可以用什么字眼来替代粗口，当他接受你的意见时，应及时表扬他。

最后，尽可能净化孩子的生长环境。孩子生活在社会大环境中，难免受到各种不良言行的影响，说粗话也是如此。父母对此要采取一些相应的防范措施：一方面尽量让孩子避免接触周围不良的语言环境，让他们听不见脏话，学不到脏话；另一方面又要增强孩子的“免疫”力，教孩子明辨是非，告诉他们，骂人、说粗话是不文雅的行为。另外，父母要关注孩子周围小伙伴的情况，为孩子选择讲文明、懂礼貌的伙伴，以减少相互学骂人的机会

妈妈如何应对宝宝焦虑

如果孩子长期焦虑的话，就算是心态一直很好的爸爸妈妈也会进入消极的恶性循环，爸爸妈妈不想孩子受到影响，然而却又加剧了孩子的焦虑感。当爸爸妈妈面对孩子的恐惧时总是会试图保护孩子，接下来的一些方法可以帮孩子摆脱焦虑的循环。

1.帮助孩子控制它

大家都希望自己的孩子能够开开心心的，所以，最好的方法是帮助孩子克服焦虑而不是转移他的注意力。在孩子觉得焦虑时，要帮助孩子学会忍受焦虑，不要把焦虑看的太重，这样焦虑才能够慢慢减少。

2.不要忽略某些事情

在孩子焦虑的时候要把那些会引起他焦虑的东西赶紧拿开，不过，从长远的角度看，一直这样做的话会强化宝宝的焦虑感。如果孩子感到心烦意乱，就会开始不停地哭泣，严重的时候还会失控，所以爸爸妈妈要教会孩子消除恐惧感的方法。

3.表达积极向上的期望

孩子出现恐惧是不可避免的，遇到这种情况你要第一时间去安慰宝宝，给他信心让他控制好自己的焦虑。

4.尊重孩子的感情

理解是很重要的，但也并不是要求爸爸妈妈一味地赞成孩子。所以，如果一个孩子自身害怕不想要看医生的话，你要做的就是倾听孩子的想法，同时尽量做到善解人意，让孩子把自己的害怕都说出来，并鼓励他勇敢面对。

你要让孩子知道的就是，你知道他很害怕，但你会一直陪伴在他身边帮他渡过困难。

5.不要问诱导性的问题

让孩子说出自己内心的想法，但不要问具有诱导性的问题——“你是否觉得不公平？”为了避免焦虑的循环，爸爸妈妈最好问一些孩子能够畅所欲言的问题。

孩子很单纯，很容易发生焦虑，所以爸爸妈妈一定要第一时间安抚好孩子。

家长该如何应对孩子磨蹭

许多父母都有着同样的苦恼：孩子动作太慢，做起事情磨磨蹭蹭慢条斯理，导致消耗不必要的时间，降低做事的效率。尤其是穿衣服和吃饭等生活自理方面，显得极为磨蹭。

当自己的孩子跟同龄人相比显得动作缓慢，班上的老师也有这样的反映时，家长就应该加以重视了。因为幼儿期是动作发展的重要时期，动作缓慢的儿童往往容易出现不灵活、不协调的行为表现，影响今后的身体和智力发展。上学之后，如果做作业的速度太慢，就会影响学习、休息和正常的娱乐活动；考试的时候动作太慢，往往还没有做完就到了老师收卷的时间，导致成绩下降；运动的时候动作太慢，就往往不能战胜对手，让别人领先，这些都会使孩子承受巨大的心理压力。

动作缓慢孩子的神经类型往往属于相对安静而缓慢型，这是孩子一生都不能改变的先天气质，父母对于孩子的气质只能接受并因势利导；再有，有的孩子天生大气，较为成熟，三思而后行，做事的过程中想法很多，所以也会因慎重仔细而动作缓慢，这样的效率反倒会非常高。（丫丫育儿：kaojapan）对此，家长需要仔细分辨判断后再对孩子的慢性子进行调理。

对策一：多玩竞技性游戏

孩子动作慢，可以通过游戏来加以改变。父母可以经常与孩子玩一些小的竞技游戏，使孩子在游戏中提高自己动作的敏捷程度。例如，比赛看谁收拾玩具快，比赛看谁穿衣服快等，这些游戏能激发孩子进取心。孩子喜欢玩，但是，玩多了孩子可能就会觉得没趣，这时，要给予适当的奖励来鼓励孩子的“胜利”。

对策二：以比赛激发活力

孩子可以与自己比赛。父母帮孩子设计一张“比赛”成绩表，记下最初的时间，然后，每天记录实际完成的时间，如果比以前有进步，就给予奖励，如果没有进步，保持原状，或者退步，就不给予奖励。父母可以让孩子先从简单容易的做起，逐渐向比较困难的任务进发，一直到达合适的时间为止。（丫丫育儿：kaojapan）这种方法，目的在于缩短完成每一件事情所需要的时间，是克服动作慢的直接办法。在此期间，家长要对孩子进行解释分数的意义，激发孩子进步的渴望。

对策三：数数增强紧迫感

父母还可以采用记数法来督促孩子抓紧时间完成某件事情。记数法很简单，随时可用，父母可以与孩子事先讲明白，看数到第几声的时候孩子可以做完某件事情。然后父母让孩子准备好，说声“开始”，就开始计时了。“1、2、3、4、5……”， 一边数，一边看孩子，孩子为了完成任务，就会尽量抓紧时间将事情做完。如果在计数开始的时候，孩子动作依然很慢，父母就故意数快一点，让孩子感觉到时间就快要到了。如果在快要结尾的时候，孩子还差得较远，就放慢记数的速度。父母可以告诉孩子，如果快一点做事，就数慢一点，让孩子有尽快完成的希望。如果家长总是很巧妙地常常使孩子在快接近尾声的时候可以把事情做完，就能使孩子获得成功的感觉，孩子完成了任务，就表扬孩子“真不错”、“又长大了”等。

对策四：明确完成时间

如果给孩子表扬的方法没有效果，就可以使用硬性规定的办法来达到改变动作慢的目的。父母首先估计出孩子尽最大能力能够完成某项事情的时间，然后规定孩子在这个时间内完成这项事情，否则就不让他继续做下去。时间一到就要停止。比如吃饭，到时间就把饭菜收起来，并且对孩子说：“我很失望，我希望你下次能按时把饭吃完。”

对策五：教给孩子提高效率的方法

还可以通过合理安排时间的办法提高时间的利用率。在日常活动中，父母要教会孩子如何利用做事的先后来提高效率，使同样的时间，可以做更多的事情，或者同样的事情可以用更少的时间。如起床大小便之后就不能再回被窝耍赖了，要直接穿好衣服去洗漱，然后等待和家长一起去上幼儿园；再如，吃饭之前不能再看第二张动画片的盘了，否则时间又被拖延过去了。 在宝宝效率提高的同时，父母也要告诉孩子动作快不等于做事马马虎虎、敷衍了事，而是要把事情做好，如果再快一点就更好了。

如何应对宝宝的大脾气

一次，州州妈妈领着3岁的州州逛商场，她打算给自己选衣服，州州却吵着要去买玩具。妈妈说买完衣服，再去看玩具，可是，州州非要坚持现在就去，还坐到地上嚎啕大哭，弄得妈妈十分难堪。

■分析

对2岁以后的孩子来说，伴随着身体、语言、认知等方面的发展，开始对周围的事物有了自己的判断，出现自我意识的萌芽，凡事喜欢按照自己的意识来办。

一旦他们的兴趣、愿望得不到满足时，就会产生“反抗心理”，采取哭闹、撒野等手段，向家长示威。

■家长可以这样做

当孩子发脾气时，首先把自己放在孩子的位置上，分析孩子的要求是否合理、恰当。对于合理要求，家长应当给予充分的满足，而无理的要求，家长可以通过想方设法转移孩子的兴趣和注意力等方式，使他忘掉不快。切忌迁就放任，否则会纵容孩子发脾气的行为。

场景2

丁丁爸爸在家赶写一篇文章，丁丁非要爸爸陪他玩。爸爸不答应，丁丁就不停地哭喊，还乱扔东西，让爸爸发火。这时丁丁的奶奶赶紧过来袒护孙子，丁丁更是闹翻了天。

■分析

对孩子而言，家长的关怀、认同、尊重是孩子的成长依赖。他们常常选择和家长一起做游戏，玩耍，听家长讲故事等亲子行为，来引起大人的关注。如果这些活动得不到父母的参与与认同，孩子就会采用破坏性的行为，以期得到尊重。另外，家长面对孩子发脾气时的态度的不一致，也会使孩子更加公然反抗。

■家长可以这样做

家长尽量多抽时间陪孩子，与他一起玩，如果实在太忙，不等孩子提出要求，就事先对孩子说不能陪他，请他体谅。这样，孩子会觉得受到了尊重，不会因此发脾气。切忌操之过急，用家长的权威，以粗暴方式强迫孩子乖乖顺从。

场景3

淼淼过生日时，请了很多小朋友到家里玩儿。小朋友们争抢淼淼的新玩具，不知是谁不小心把玩具摔坏了，淼淼大发雷霆，不停责怪小朋友。妈妈劝他，淼淼还跟妈妈闹了起来。

■分析

生活中常会遇到这类孩子：脾气暴躁，稍遇一些不顺心的小事就大发雷霆，情绪控制力较差。这种具有爆发型人格的孩子，除了天生的因素外，更主要的是由后天的成长氛围所致，经常受家长溺爱，好胜心强，对挫折的承受力相对较差，更应该引起家长的重视。

■家长可以这样做

为了避免孩子脾气暴躁，家长平时应注意引导孩子，从他人的角度来考虑问题；多参加集体活动，让他知道一味地发脾气是无法和小朋友相处的；尝试进行挫折教育。

■特别提示孩子偶尔发一发脾气，是成长中的正常现象。家长应该积极寻求有效的策略加以引导。如果等到孩子一而再，再而三地发脾气，成为一种习惯时，那就不好纠正了。

宝宝爱发脾气如何应对？

孩子到了蹒跚学步的年龄，通常就不像婴儿时期那么容易被“摆布”了，他会突然大发脾气，甚至做出一些让人恼火的举动。面对这些，美国梅奥诊所的专家给父母们指出了对策：

○了解孩子的极限。有时候孩子发脾气是因为他不能理解，或者无法做到家长的要求，如若强求，自然会引起反感。

○细心发现孩子发脾气的特定诱因。比如，孩子一到超市就闹脾气，那下次就不要带他去了。

○请孩子做事，而不是命令。可以对他多说“请”、“谢谢”，比如“我给你穿外套的时候请你站直”。

○面对孩子的拒绝，只要平静地重复你的要求就可以了，这样能较少引起孩子的反感。

○不做交易。否则只会让他在得不到回报时，变得不听话。

○给孩子选择权，培养他们的独立意识。

○换个地方。孩子大发脾气的时候，家长可以把他抱开，让他单独呆一会儿，他就能冷静下来。

宝贝情绪不稳定家长应如何面对

大海航行靠舵手，孩子的心灵舵手是他自己，而不是别人。我们鼓励、欣赏、赞许他们驾驭自身情绪的过程，就是帮助孩子成为自己心灵舵手的过程。当他们能把七情六欲化合成一种动力、一种健康行为的时候，也就是他们能够担当起自身命运的责任的时候，他们就是自身情绪的主人了。

孩子有时候会突然爆发毫无理由的冲动、暴力、烦躁情绪，我们会心里发怵，不知该怎么办。面对这种情况，有的家长是以暴制暴，有的是任其发展。其实，孩子的情绪来得快，去得也快，了解到他们情绪内在的原因，就不会误解孩子或随意处罚孩子。

负面情绪并非就是不良情绪

情绪会随着内在、外在的因素而时常发生变化。正面的反应就是心情舒畅、喜形于色，负面的反应就是怒、忧、思、悲、恐、惊。正负面反应随时都可能出现在同一个人的身上，再坚强、再乐观的人都可能有负面情绪。

虽然负面情绪是正常的，人人都会有，但是如果它反应过强、过度、过长，就会演变成危害人身心健康、干扰人的正常生活的不良情绪。

人的不良情绪概括起来主要有以下几点

一、郁闷。郁闷走向极端就是抑郁症，抑郁症走向极端就是自杀。轻一点的郁闷是抑郁心境，主要表现在对什么都提不起兴致，心上总有一种抹不掉的灰暗基调，持续的时间还比较长。

二、焦虑烦躁。害怕发生什么事情，总有一种如履薄冰的感觉。焦虑烦躁发作的时候，时常伴有出言不逊、摔东西、发脾气等情况，容易造成人际关系紧张等后果。

三、冲突。因为心里对什么人或事产生了一种愤懑，所以随时都想报复。冲突爆发时，对人对物都可能采取一种过激行为，这对社会和他人危害较大。

四、生气。轻则有点委屈、有点不快憋在心里生闷气；重则发生心身反应，与人闹得面红耳赤，给双方造成不愉快。

五、悲伤。这是由某种丧失引起的心理反应。比如物质的丧失，丢了巨款或者贵重物品，这是一种较为普通的悲伤。最大的悲伤有两种，一种是感情的丧失－失恋，另一种是至爱亲朋的丧失。悲伤是一种自然的负性情绪，但调控不好就容易伤心、伤身，给人造成沉重的打击。

六、恐惧。恐惧本身具有一定积极意义，比如怕火灾、怕煤气中毒，就会小心使用电器、煤气。但如果调节不当的话，也会人为地产生一些恐惧心理、恐惧症状，比如怕黑、怕高、怕异性、怕上级、怕空旷之地、怕幽禁之地，增添了精神负担。

中小学生的不良情绪有其自身特殊性

第一，中小学生的不良情绪与他们内环境的变化密切相关。

成人的情绪与外环境密切相关，一般没有外环境的刺激，很少会产生负面情绪；而处于成长发育的中小学生，在没有外界刺激的情况下，也会产生一些负面情绪。

小学时特点是，有不听话、不服约束、时而苦恼、发脾气、逃避惩罚的一面，又有一直控制力不强、判断力不强、容易接受家长、老师指导、调教的另一面，所以，小学时的不良情绪相对好调整一些。

中学生时期，孩子都处于性萌动、性成熟期，他们的生理、心理变化直接导致了他们情绪的变化。青春期的孩子有个显著的特征，那就是有人惹他，他会闹心；没人惹他，他同样也会闹心。那是因为他们的自我认知系统还不健全，他们的自我调适能力还跟不上生理、心理的迅速变化，不协调性就注定了他们会产生不良情绪。这是容易造成误解的年龄。

第二，他们的情绪与亲子关系有着密切的关系。

幼年时代的孩子依恋父母，青年时代的孩子回报父母，这是正常的亲子关系。青春期的孩子，虽然知道父母教育他们是为他们好，但是往往是关系越密切的人越跟你对着干－－父母对他们的关爱往往造成了他们爆发愤怒情绪的根源。这是他们渴望第二次断乳的表现。孩子第一次断乳是生理断乳，第二次断乳是心理断乳。孩子第二次断乳就将成为真正的大人。这个时候，孩子越想成为大人，家长就越觉得他们不懂事，千方百计想把他们管服管顺，这就造成了亲子间的紧张关系及孩子的不良情绪。

第三，中学生的不良情绪与他们的伙伴变更有着密切的关系。这个时候，朋友的地位在他们心中会变得越来越重要－－朋友对他们有一种类似精神支柱的作用。

第四，孩子的情绪与异性关系也很密切。

这里说的异性关系不是指恋爱关系，也不是失恋关系，而是孩子从孤独到寻找伴侣这样一个漫长的艰难的在黑暗中摸索的过程。在这个过程中，家长、老师、社会不能给他们提供一个安全的有效的精神指南，不能适时地给他们的心灵减压。对异性朋友的寻找、追求及由此产生的苦恼，是青春期孩子不良情绪的症结或最大威胁。

最后，孩子的情绪与学业压力有着密切的关系。

学习本来是他们发自肺腑的内在需求，但是，有了这么多外在的人为压力，学习的原动力已经变味了，这就是他们产生了一种强烈的厌学情绪。

家长要做孩子的心理咨询师

要帮助孩子找到产生不良情绪背后的真实原因，可以做以下几个联想：

第一是帮孩子做生理发育的联想。

孩子的郁闷、痛苦是不是和生理发育、生理疾病有关系？有了这方面的分析、联想可大大减少家长对孩子的误解和责难。有些家长动不动就责怪孩子不懂事，其实这是家长不懂孩子的生理规律的表现。

第二是要和孩子的至亲至爱的人做联想。

孩子的情绪与亲人有着密切的关系。与孩子最亲的人是家长，但家长往往意识不到自己是孩子不良情绪的根源。家长监护人的身份使他们很难反思自己的言行，这就形成了一个认识盲区－－家长的坏作用是庐山，而自己又在庐山之中，不识自己真面目。

第三是要和孩子的老师、同学做联想。

在学校，老师既是教孩子知识的人，也是父母的替代者。如果孩子在家是宝贝，在学校却是被忽略的对象，那么种种被冷落的情况会使孩子的心备受伤害。真正的好学校，是学生能够得到老师真心关注的学校。

另外，还要关注孩子和孩子的关系。孩子中有强势的也有弱势的。如果是强势孩子心情不好，是不是因为欺负了人而感到内疚？还是怕人报复？如果是弱势的孩子，是不是在外被欺负了不敢让家长知道？

第四是要把孩子的情绪和周边的社会环境做联想。

看看是不是有社会青年、问题少年威胁孩子、敲诈孩子？如果是女生的话，还要考虑是不是有校外闲杂人员造成的麻烦？在周边环境复杂的地方，校外因素比校内因素对孩子的伤害更严重。

最后，还要把孩子的情绪和孩子的物质生活做联想。

比如，孩子的情绪是不是和这个地区的水和空气污染有关系？是不是吃了含有兴奋剂、刺激作用的食物？甚至还要考虑是不是与花花绿绿、含有异味的文具有关？

不良情绪是果，各种刺激是因。只有找到了不良情绪背后的原因，才有可能使正面情绪重新复原。

针对不同的原因，家长可以采取的应对策略：

首先是容纳。情绪有正负之分，但没有应不应该产生这一说。情绪已产生，阻拦、堵塞是无用的甚至反作用的，明智的办法就是全部接纳下来。接纳不一定是快乐的，但不接纳肯定是痛苦。

其次，是体谅。体谅就是设身处地为孩子想：如果我是这个年龄、性别、这个模样，遇到相同的情况，我是不是也会有一样幼稚、可笑的表现。家长真的这么想了，就不会高高在上的训斥孩子。体谅会使自己和孩子成为无话不说的朋友；体谅至少能够阻止孩子向着更坏的方向发展；体谅还会使孩子在困境后得到心灵的抚慰。

再次，是理解。理解和体谅有区别：体谅是指不管问题的对错和来龙去脉；理解是指不仅知道孩子现在是一个什么状态，而且知道孩子不良情绪背后的真实原因。家长只能从侧面细细观察孩子，查看孩子开放的一切东西，而不能偷看孩子的日记、偷听孩子的电话，不能暗自侦查、雇用私家侦探。

最后，是同舟共济、共度情绪危机。陪着孩子理清不良情绪的来龙去脉，共同探索不良情绪的健康出口，从危机中走出来了，从心理学的角度来说，这就达到了情绪的升华－－不仅没有被情绪所压倒，反而体验了走出情绪低谷的全过程，把情绪变成了寻找人生道路的动力。

不良情绪不应任意宣泄或压抑

任意放任孩子宣泄不良情绪，一是容易培养不良少年，二是容易导致孩子社会适应不良－－在外不受欢迎、不受待见，在遭受别人的抵制、反抗、报复后，容易选择一种自卑的、报复的、甚至堕落的生活方式。

如果家长死死压制孩子的不良情绪，那就会使其不良情绪倍增。得不到宣泄的出口，积压下来就会产生破坏性的反应。即便由此产生的生理、心理疾病都治好后，还会出现交往障碍：在交往中，既不会表达喜悦，也不会表达愤怒，像个木头人。

孩子正常宣泄不良情绪的渠道有以下几种：

第一个渠道是孩子的叫喊声。

第二个渠道是孩子的哭声。

第三个渠道是让孩子把难受的事情说给至爱亲朋听。先进的教育是以听为主，落后的教育是以说为主。听清了孩子的话后，还要帮孩子做一些实事，单纯的讲道理或者单纯的宣泄都是没有用的，只有帮孩子接触了客观刺激源才能消除孩子的不良情绪。

另外，还需要给孩子提供各种条件，丰富孩子的精神生活，让孩子的喜、怒、哀、乐、忧、思、恐、惊、爱和恨的情绪、情感有正常的渠道表达出来。

教会孩子排解不良情绪的方法

1. 要培养孩子的理智思路。不良情绪也是有作用的，它有时可释放人的内心压力，有时可让人看到自己对什么事情的反应，有时可控制周围人的态度，有时生气是给别人看的。

2. 要让孩子知道无效的控制策略有哪些。“我不吃饭”，“我不上学”，“我不和你说话”，“我不走正道，我上网成瘾”，这些行为虽然可以一时调节情绪，但会产生更严重的后果。

3. 要教给孩子一些调节情绪的有效方法。第一是对已产生的情绪不强行退回。第二是不顺着消极的情绪做出消极的事。第三是要让孩子知道，不论出现什么情绪，所有情绪都是会过去的。第四是要为不良情绪寻找一个有益的出口。未成年人在家是孩子，在学校是学生，在社会是小公民、预备公民，每一种角色后面都有一定的责任和义务，要让情绪跟着角色走，而不是让角色跟着情绪走。

4. 此外还可以利用写日记、做喜欢的事情来舒缓。

控制不良情绪的方法有很多，但方向只有一个，那就是在释放不良情绪的同时，要推动健康的行动。

如何帮助孩子排解考试综合症？

考试情绪是在考前就酝酿好了的，所以应在考试前先调节。

第一，应该把考试成绩和孩子分开。我们爱孩子，不是爱分数。爱（不是指溺爱），是没有任何条件的，这样就避免了孩子考试紧张、焦虑的本源。

第二，在日常生活中，要防止自己的情绪随着孩子的成绩而波动。如果我们随着孩子的高分而欢喜，随着孩子的低分而忧虑，孩子就会感到考试是件大事，不知不觉有很大压力。

第三，要帮助孩子解决产生紧张、焦虑情绪的客观因素。比如环境改变带来的不适应，在班级角色转变带来的失落等。家长要和老师多沟通，给孩子一些有益的帮助。

第四，在改善亲子关系同时，可借助专业机构的专业手段对孩子进行预先的调节训练。情绪不是理智设计出来的，情绪的消除同样也不是理智告诉的结果。考前对孩子说什么都是没有用的，只有在平时多做一些心理调节训练，才能起到一定作用。

孩子是他自己的主人，而不是家长的附属品。我们对于孩子最大的爱和负责，就是培养他们成为自身情绪的主人。

要想长时间保持积极乐观向上的情绪，首先不能苛求生命中只有快乐的情绪，要容忍痛苦和悲伤，要对负面情绪有一种乐观的算法，知道这一切都是自然。所谓乐观，并不是说生命中只有美好的一面，让我们的眼睛总能朝着乐的一面，让痛苦、悲伤成为欢乐生活的背景。

如何应对宝宝的早熟状况

导读：现在的物质生活条件良好，家中的独生子女都是宝，所以小朋友的衣服也越来越时尚。何况如今孩子的自主意识都很强，所以2岁多的孩子要自己选衣衣服并不奇怪，而且这也代表孩子有了基本的审美能力。但是，一旦孩子表现出过度的、不恰当的爱美表现时，那就值得高度警惕了。

言语成熟、犀利

3岁的娜娜到小姨家借住1个星期，小姨像妈妈一样对娜娜进行管教。有一次，娜娜做出了不适当的行为，当小姨用手稍微拍打娜娜的小手以示惩罚时，娜娜竟然说：“你又不是我的亲生妈妈，你凭什么打我？”

专家解析

人的语言能力可以从理解、表达、阅读上来判断，宝宝具有良好的语言能(少字？！！)不过家长要留意的是，宝宝说出的话是否“恰当”。就拿娜娜的话来说，这种大人化的语言出现在3岁的宝宝身上，肯定算不上正常。或许娜娜并未真正理解“亲生妈妈”的含义，也不明白“不是亲生妈妈的人可以对自己进行哪些管教”，只是因为从电视上学到了这样的对话，而当生活中出现类似情境时，她自然就脱口而出了。

如何面对

即时纠正当宝宝出现早熟又不恰当的语言时，家长应该立即纠正，要马上告诉宝宝“这句话并不适合你来说”，并且具体说明原因。

避免强化这是一种特别值得警惕的情况，当宝宝说出早熟或不恰当的语言时，有些家长或亲友可能觉得很有趣，只要宝宝一说，成人就以大笑回应或给予更多的关注，而诸如此类的回应都会强化宝宝的行为，因为他感觉刚才的语言和行为是倍受欢迎的。因此，一旦发现宝宝有不适当的语言或行为出现，除了立即予以矫正外，请记得以忽略来回应，避免宝宝对不当表现有进一步强化的印象

以身作则

最重要的还是大人要以身作则，明明是不允许孩子说的话和做的事，大人却经常有意无意地去做，那么孩子自然会去模仿。所以，当幼儿一再出现不恰当的语言时，家长就要审视一下自己，不要给孩子树立错误的榜样。

过度爱漂亮

2岁半的婷婷从幼儿园回到家，很认真地对妈妈说：“我们班上小朋友的指甲都涂得好漂亮，妈妈也帮我涂一涂吧！”第二天早上要上幼儿园时，婷婷又相当有主见地表示，今天要穿那件漂亮的小碎花裙。

专家解析

现在的物质生活条件良好，家中的独生子女都是宝，所以小朋友的衣服也越来越时尚。何况如今孩子的自主意识都很强，所以2岁多的孩子要自己选衣衣服并不奇怪，而且这也代表孩子有了基本的审美能力。但是，一旦孩子表现出过度的、不恰当的爱美表现时，那就值得高度警惕了。

如何面对

评估是否合适需要家长注意的是，宝宝喜欢的东西是否适合他的年龄。比如女孩可能看见妈妈在化妆、穿高跟鞋、穿漂亮的衣服、给指甲做彩绘等，在模仿能力正强的时候，自然希望自己能和妈妈一样漂亮，况且父母也都希望把孩子打扮得漂亮一些。但是，不要让孩子时刻把梳洗打扮看得很重要，比如可以对孩子说：“等你过生日那天，我们再来好好打扮一下。”

明确做出规范当宝宝上了幼儿园之后，很可能会和同学做比较，可能有些孩子的装扮确实比较成熟，而爱漂亮的宝宝自然想要模仿。如果妈妈认为那样的装扮不适当，就要直接告诉孩子：“每个家庭都有自己的规定，他们家可以，但是我们家不行。”

事先提供选择其实宝宝爱漂亮并不是坏事，只要美得恰如其分，那又有何不可呢？为了弱化宝宝过度的、不恰当的爱美倾向，父母可以事先为孩子准备一些合适的、样式丰富的衣服，让宝宝在其中选择就可以。

谈恋爱

“老师你看！小豪和小琳又牵手啦！他们肯定在谈恋爱！他们什么时候结婚啊？”

专家解析

在幼儿园里常听到“谁和谁谈恋爱”“谁是谁的女朋友”之类的话，虽然说童言而忌，而且这种情况在大人眼里多属可爱的过家家游戏，但是仍旧要对宝宝之间的相处状况加以重视。只要宝宝对两性交往表示出好奇，那就代表他们已经有了性别的概念，再加上从电视上获得的刺激，比如男女拥抱、亲吻等，三四岁的小孩子拥有“男朋友”“谈恋爱”的想法也并不奇怪。

如何面对

了解真实情况当宝宝宣称自己有了男(女)朋友时，即便家长感到十分震惊，也不要表示出很强烈的情绪变化。请先平静地听听宝宝的描述，建议用旁敲侧击的方式了解一下真实情况，看看宝宝对“男朋友”“女朋友”的定义是如何理解的。比如：“小玲是你的女朋友，那小英呢？”“为什么说小玲是你女朋友？”如果孩子只是把异性伙伴当作要好的朋友，并没有不恰当的行为举止出现，那么家长就不要有过激反应。

杜绝不当玩笑现在许多大人都以逗弄宝宝为乐，比如“你在幼儿园有没有交到女朋友啊？”“你妈妈说明天就帮你找一个男朋友呢”。这样的问题无疑给了宝宝不当的暗示，他会认为“我就应该有个女朋友”。

如何应对宝宝的反抗情绪

导读：从宝宝有了自我意识以后，开始学习模仿成人，能够独立行走，独立进食时就会出现人生的第一个反抗期。随着年龄的增长，宝宝的反抗行为日益明显。

曾几何时，那个父母怀抱里嗷嗷待哺的小宝宝会自己用小勺吃饭了，并且摇摇晃晃地迈出了第一步，宝宝长大了，父母是多么的欣喜。随着宝宝运动能力的提高，活动范围的扩大，他的好奇心也越发强烈，宝宝开始起草自己的“独立宣言”，这一阶段，他一反常态地执拗、任性、甚至强硬。在他的成长词典中，“不”成为运用频率最高的字眼，这个时期我们通常称之为“第一反抗期”。面对变得“难搞”的宝宝，父母难免不知所措，心里还有些许失落和担忧。其实，这是每一个宝宝在心理发展历程中的必经之旅。本版特邀专家支招，并请有经验的父母谈心得，帮助您从容地应对宝宝的第一反抗期。

在儿童的心理发展过程中，有个比较明显的阶段，表现为性情急躁，不听话，不愿让别人干涉他们的事。以这种逆反为特点的表现，心理学家称之为反抗期。

在宝宝出生后的头三年里，是宝宝生长发育的关键时期，不管是在生理还是心理方面都有着显着的变化。因此如何让宝宝顺利度过人生的第一反抗期，成为家长最为关心的话题。但是需要知道的是，反抗现象是儿童成长进步的标志，是儿童发展自主性、独立性、自信心、意志力、想象力等行为品质的关键时期，这一时期只要儿童的行为不具伤害性，成年人就不要过分干涉和束缚宝宝的行为。如果成年人仍然用对待新生儿一样的养育方式对待反抗期的宝宝，强迫宝宝按成人的意志去做，或采取打骂、恐吓手段对待宝宝，那这些宝宝就会丧失自信，并产生自我否定的观念，国内外的医学心理学研究表明，对宝宝反抗现象过分抑制，会影响宝宝的身心发育。

反抗期的宝宝什么样

从宝宝有了自我意识以后，开始学习模仿成人，能够独立行走，独立进食时就会出现人生的第一个反抗期。随着年龄的增长，宝宝的反抗行为日益明显。常常表现为与成人持对立态度：你说这种东西不能碰，他却偏要去碰碰、摸摸；你说吃蔬菜有营养要多吃，他却偏不吃。经常是你说你的，他做他的，甚至还与大人顶嘴。进入这个“非常时期”，你能听到宝宝说的最多的一个字眼就是“不……”

处理和调整宝宝反抗情绪的方法

当宝宝处于第一反抗期时，尤其需要家长的耐心疏导，要引导和教育宝宝认识他们尚不熟悉的世界，要学会表扬宝宝和善意批评宝宝，使宝宝的身心得以正常发育。

当我们的宝宝发脾气时，作为家长应该首先了解孩子发脾气的原因。让宝宝能够发泄出来，比如说大声叫喊。然后我们及时地了解原因，找到解决的方法。等宝宝冷静下来的时候我们再跟宝宝讲道理，并且告诉他无缘无故发脾气的做法是不对的，以后当宝宝遇到不开心的事情时应该及时地告诉妈妈或者爸爸，让大家一起想办法解决。

运用转移法，家长可以做些奇怪的举止，例如突然把电灯关掉又打开，以此来转移宝宝的注意力，宝宝的脾气便发不起来了。因为宝宝年龄小注意力不集中，因此容易注意力转移。当我们还不是很清楚宝宝发脾气的原因时可以采取这个方法。

带宝宝外出，如果他突然发脾气吵闹，你就静静的把他带到车子里或洗手间去，等吵闹平息后，再带回原处。

宝宝做出了你不喜欢的举动时，先要看他做的程度如何，如果只是无理取闹，或者不会伤害到身体，就不要理他，等他自然平息。孩子太吵的时候，你压低声音和他说悄悄话，他就会停下来听。

当宝宝作出令人讨厌的表现时做家长的干脆不理他，也不做出任何反应，既不看他也不理他，装作正在干自已的事情，一副什么都没看见的样子，这样宝宝自己就会平息下来。因为处于反抗期的宝宝有的时候作出些奇怪的举动只是想引起大人的注意，因此当您的宝宝作出这样的举动时，家长就要考虑一下是否忽略了他。

当宝宝在你拒绝了他的要求后纠缠不休时，你不要没完没了地说服他，你可坚持用一句简单的话重复回答他，直到他听话为止。

在宝宝改正他的行为后，你应立即注意他，并及时表扬。闹得太不像话时，可让宝宝自己单独呆几分钟，当他安静下来时家长再进行安抚。

如何安抚宝宝的怒气

把宝宝紧紧抱在怀里，一边摇晃一边哼些歌使他平静，然后打些比方来表示你有多么喜欢他，例如说：“我好喜欢你哦，我的喜欢有花那么大……有房子那么大……有天空那么大……”你要越说越大，还要孩子一起帮忙想出更大的东西。

对着宝宝的耳朵说悄悄话，通常可使他停止哭叫；若你能想出一些更好的话来，说不定孩子听了心情会变得很愉快。

告诉宝宝，他肚子里面装有一个叫做“笑”的东西，如果让它跑出来就会转变成格格的笑。这招通常会使他忘了发怒，真的格格地笑出声来。

帮宝宝发泄怒气

我们可以为宝宝设计个沙袋或者大沙包，让他用来发泄自己的怒气。等宝宝发泄完后再询问他发怒的原因。

可以让宝宝用各种肢体语言表现出来，比如说让他很大声的数数，或者播放段节奏比较快的舞曲让宝宝在随着节奏舞动的过程中发泄怒气。或者让宝宝自己画张画来表现心中的不满等等。

和宝宝讨论他为何生气的原因，若只是因为不能称心如意而生气，就要劝他忍耐，要宽宏大量，肯为别人着想。家长还可以以朋友的身份与宝宝沟通，设法让宝宝说出使他生气的事情，并建议他下次遇到这种情形该怎么办。

鼓励宝宝用语言来表达他的愤怒，譬如教他说一些你认为可以接受的表示愤怒的字眼。

如何平息争吵局面

让争吵的宝宝们做深呼吸，并让每个宝宝心平气和地说明争吵的理由，然后请他们提出解决方法，他们会很乐于接受这个建议。

让两个打架的宝宝相互拥抱对方。这样他们再想打架时就会多考虑一下，因为没有人喜欢去抱住正在跟他呕气的人。宝宝打架时，你可以走出屋子，或到浴室去避开一下，跟处理发脾气的宝宝一样，没有观众往往就没有劲再打下去。

要宝宝自己说说有什么解决纷争的办法，即使他们的办法行不通，也可以缓和一下局面，让他们去考虑下一步的行动。

要两个吵架的宝宝，面对面地坐在房间相对的两个角落里，让他们互相商量，通常能使他们讲和。或要每个宝宝说出一项他认为对方具有的长处，互相称赞一番便能结束争吵。

把引起争执的东西拿走或把宝宝分开，也能促使他们和解。

良好的家庭环境帮助宝宝平稳度过反抗期

家庭环境是宝宝个性产生、发展和形成的最初也是最重要的因素。在家庭中父母无时无刻不在对宝宝的精神进行熏陶。和谐的家庭生活和家庭气氛是宝宝身体、心理健康成长的重要条件之一。宝宝的世界应当由爱、温存、体贴关怀和欢乐组成。家庭成员对宝宝的要求一定要保持一致。尤其是老人们跟年轻的父母之间的教育观要协调一致，由于老人们的“隔辈疼”往往使我们的宝宝容易钻空子，在父母和爷爷奶奶面前的表现不一致，而导致反抗期的表现更加突出。因此家庭成员之间要经常沟通，教育观点要保持一致。

父母是孩子的第一任老师，父母的生活理念、态度以及教养孩子的方式方法对孩子的影响具有深远的意义。反抗期并不可怕，只要有良好的家庭环境，正确的引导方法以及家庭成员之间的密切配合，一定会使您的宝宝顺利地度过人生的第一个反抗期。