父母怎样对待不同性格的宝贝

请听儿童心理专家是怎样看待这个问题的——

宝贝的3种基本气质类型

说到婴儿的气质与性格，目前绝大多数心理学家将婴儿分为三种气质类型：容易型、缓慢型和困难型。

1．缓慢型特征——时刻对周围保持警惕

这类性格的宝贝遇到周围的人时，总是会注视着这些人，试图弄明白这些人都是怎么回事；对陌生人比较警觉，当他们还是个小婴儿的时候，就很少哈哈大笑，也难得露出几次微笑；当别人对他们做鬼脸，想逗乐时，只是盯着人家看，仿佛人家在发疯胡闹。

2．容易型特征——开朗外向喜怒行于色

这类性格的宝贝会很快喜欢上自己遇到的陌生人，而且很快就和这些人成了朋友。当人们冲他们做鬼脸的时候，会笑得前仰后合，十分开心。

3．困难型特征——易怒难带

困难型是指那些明显消极、紧张、倔强、难以琢磨的宝贝。要判断宝贝的脾气性格是比较麻烦的一件事，因为宝贝们往往会阶段性地表现出某些个性倾向性。

父母养育时避免过早给宝贝定性，否则会不利于宝贝的发展。

根据美国费城儿科医院的儿童行为研究中心的研究显示，宝贝的脾气性格有50%是来自遗传。但当婴儿刚出生的时候，父母尽量不要过早判断宝贝的个性，因为初生婴儿的很多行为反应是受到分娩、药物和其他因素影响的结果。这些影响要到宝贝3-4个月后才会逐渐减弱。有时候，是无法判断宝贝真正持久的脾气性格在什么时候才真正显现。

父母应逐渐学会如何对待不同脾气性格的宝贝，以帮助宝贝减小压力。

父母熟知自己宝贝的脾气后，就要记住宝贝的脾性是天生的，不是后天习得的行为，那么，对待的方式也和宝贝故意调皮或者不服从成人的指令要相区别。

当宝贝故意调皮或者不服从成人的合理指令时——

父母可以采取暂停游戏或者剥夺特权等方式。但脾气性格则不是一种故意为之的行为，只是宝贝的个性特点。因此，父母要很明确这一点，同时适当地容忍。

宝贝比较胆小害羞或是一个缓慢型气质的孩子——

那么父母不要过于催促，但也不要后退。应注意寻找途径，让宝贝获得社会交往的能力和面对未知的恐惧的能力。尽管这些宝贝会感到极度的羞涩，但当你教他一些对付类似情景的技巧时，就能够有效地推动他们迈入这些令人畏缩的社交场合。通常，他们真正需要的只是克服最初那5分钟的不适应。

宝贝是一个容易火气冲天的孩子——

父母需要时不时鼓励宝贝的恰当表现，而忽视那些负面的表现，也就是我们常说的冷处理。随着宝贝年龄的增长，他会发现适当控制自己的脾气，会得到更多的注意。

待宝贝年龄再大一些时，可以教他一些积极的方式来释放怒火和气愤，比如跑步、拳击等。这样，当他们感到紧张的时候，就可以到外面去跑上一圈，释放一下能量。这样，宝贝从小的时候就可以开始练习调节和缓和自己的脾气，以恰当的方式来表现自己的个性。

每位父母需要做的是，要坦然地接受自己宝贝的脾气性格。

无论你的宝贝是困难型、缓慢型还是容易型，关键在于成人都要坦然地接受他们的脾气性格。尽管，当你取掉他嘴里的安抚奶嘴时，他可能号啕大哭，但有一天，他可能成为一位杰出的领袖或者一个大公司的老板；容易型的宝贝可能成为一名卓越的法律顾问或慈善事业带头人；当缓慢型的女儿开始第一次外出约会的时候，父母也能感到很欣慰。

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不同性格的宝宝运用不同的方法

教育孩子要讲究一定的方法，为的就是可以帮助孩子选择一个合适的教育方法对孩子来说也是有帮助的，家长苦口婆心的教育孩子辛苦一场，他们建议父母根据孩子的性格因材施教，这样往往能收到好的教育效果。

1.传统型的孩子

传统型的孩子，是属正常、最不会作怪的类型，他们虽然也喜欢穿名牌，可是名牌对他们只是一种“质量”的象征，不像人际型的人追求名牌只为了获得别人的注目和掌声；传统型的人则是因为追求完美，坚持“要用就用最好的”。他的结构性很强，如果你跟他讲话，叽里呱啦半天不着边际，他会觉得十分难受，甚至不耐烦地打断你。因此传统型的人，听人家讲笑话也是绷着一张酷酷的脸，好像在说：“无聊。一点都不好笑。”

记得有一次，我跟一个朋友去看电影，正演得气势磅礴、如同史诗一般，众人都全神贯注时，朋友却突然冒出一句：“这个人的手提包怎么不见了？”使人从陶醉中蓦然惊醒。这就是传统型的人。这种人非常注意细节，容易给人呆板、严肃、缺乏幽默感的印象，优点是按部就班、小心翼翼、力求精确、追求完美，是十分可靠的人生伴侣和工作伙伴。

可是相对的，传统型的人由于看待事情太过认真，甚至有点吹毛求疵，郑重其事，处事也是黑白分明，完全没有灰色地带，所以很容易陷入杞人忧天、愤世嫉俗，不能容忍任何缺陷，偏偏人生不如意十有八九，这种太过于“完美主义”的性格，反而会给自己及身旁的人过多压力。

2.耐性型的孩子

耐性型孩子做什么事都比人慢半拍，不但讲话慢、走路慢、吃东西慢，甚至情绪反应也很慢，即使心里很焦急或生气，却不会轻易地表现出来，因此他们表面上对人绝不说No，可是内心却像鸭子划水，波涛汹涌，因为他们很害怕与人发生冲突，说话总是欲言又止，有时与人意见相左，只要看到人家脸色一变，他就马上把话吞回去，不敢讲出来。但他们的优点是逆来顺受、从一而终，虽然不像主控型的人拥有那种瞬间爆发力，可是他的耐力和持久性更佳。如果说主控型的人是跑百米的，耐性型的人就是跑马拉松的，只要你给他一个清楚的目标，告诉他怎么做，他就会自动调整好速度，慢慢地跑完全程。这种人在社会上往往是扮演螺丝钉的角色。

至于耐性型孩子的个性，有人说是天生的，也有人认为与父母太过强势有关。因此，耐性型的人长大以后，有的会转变成喜好使用权威，动辄就说：“你给我住嘴。”像他的父母一样；可是另一方面他又害怕权威，看到“权威人士”，不敢得罪，这种潜意识的“权威恐惧症”，应该与早期家庭父母的教养方式有关。

3.主控型的孩子

主控型的孩子多半拥有领袖气质，他平时走路或说话，一定是抬头挺胸、咄咄逼人的样子，这种人不管在哪里，都会有一群追随者，惟他马首是瞻。这种领袖气质是天生的，他们只喜欢三样东西，第一是权力，他们天生喜欢发号施令。第二是喜欢金钱，或者说他们喜欢用数字为“成功”下定义，所以对这种孩子与其晓以大义，还不如直接用金钱奖励他有用。第三是喜欢自由，不喜欢过多的限制和过于琐碎的细节。

如果你身边有个主控型的孩子，你一定要给他多一点空间和弹性，不要期望他对你唯唯诺诺，因为他们都很忠于自我，也很善变，最不服从权威。碰到这种叛逆性强的孩子，你不要用权威去压他，希望他听你的，而是要设法跟他做朋友，婉转劝他、开导他，才能减轻他的叛逆性。换句话说，只要给他一个大的原则性规范，大事坚持，小事随意就好了。但有一点要注意的是，主控型的孩子由于个性较强，通常没什么知心朋友，因为他们太骄傲了，总觉得别人都很蠢、很讨厌，如果这一点不改的话，长大以后人际关系会有障碍。

4.人际型的孩子

人际型孩子天生很重视外表，喜欢打扮得光鲜亮丽，极爱说话，讲话的速度也很快，但是说话内容却没有什么重点。此外，他们给人的印象总是温柔、热情、幽默、很会说笑话，在团体中常扮演开心果的角色，同情心很强，很能为人着想。

可想而知，“朋友”对人际型的孩子十分重要，他们不像主控型的孩子那么独立，善于独处，相反的，他们十分害怕孤独，需要归属感，喜欢跟人群打成一片。所以，对待人际型的孩子，只要你善用鼓励、肯定的方式，对他们多加赞美，他就会越做越起劲，颇有“士为知己者死”的气魄；反之，你越骂，他就表现越差，也越发没有自信。

教养孩子的对策

不同类型的孩子，有不同的人格特质，了解之后，可依性格进行教养。有些父母表面上很民主，要孩子自己做决定，”当下马上否决了孩子的想法，久而久之孩子怎么不会怕说错呢？所以，当父母太过保护孩子时，就会越俎代庖，经常帮孩子做好各种决定，造成孩子长大以后变得很没有主见。

我们教养孩子的目的，应该是为了养育出快乐的孩子，而不是忧伤的、压抑的、不快乐的孩子，但是，平日循规蹈矩，表现完全正常的传统型孩子，却可能是上述四种类型里面最不快乐的孩子，因为他们的父母通常十分严格，不断地灌输他怎么做才正确，若他做对了，父母也会有奖励，强化他正向的行为，如此一日日的矫正、强化的结果是，孩子完全被“驯化”了，像一匹奴马一样，被困在各种规范的道德框框中动弹不得，一旦孩子长大接触到外面世界，突然生出自觉的时候，就有可能怪父母让他活得毫无自我，一点都不快乐。

教育孩子一定要根据孩子的实际情况，因材施教，决不能仅仅依照自己的主观愿望，这样才能顺应孩子的性格培养出身心健康的下一代。家长们只有这样了解教育孩子的真谛对孩子来说才是最有意义的。

不同性格孩子的父母教养方式

孩子是父母的镜子，孩子的所有行为都是父母教养是否得当的反照。要想及时纠正孩子的不良习惯，父母需要做的不是软硬兼施地去改变孩子，而是更多地窥探孩子的心理，并因势利导，让孩子心服口服地改变自己。

故事一：小心眼的甜甜

大年初一，奶奶给甜甜和她的表哥各准备了小礼包。甜甜看看手上的黄色礼包，又看了看表哥手中的紫色礼包，突然大哭起来，把自己的礼包摔到地上，扑上去抢紫色礼包。

奶奶忙把两个礼包当着甜甜的面拆开，原来是两盒一模一样的巧克力糖。

甜甜破涕为笑，甜甜妈却愁上心头：这么小的孩子哪来这么强烈的妒意？

细细想来，甜甜的嫉妒情绪存在已不是一两天了。4岁时，邻家孩子有一架钢琴，而甜甜只有电子琴，甜甜为此生了许多天的闷气。到邻家做客时，她竟逮着钢琴发泄般地乱弹一气，甜甜妈当时虽然制止了她的恶劣行为，却忽略了甜甜心理上的扭曲情绪。

到了6岁，甜甜的妒意表现得更强烈了。有一次，同学娜娜向她借辅导书，明明甜甜昨天刚买回家，她却说没有。甜甜妈问她为何要说谎，甜甜毫无愧色地说，谁让她什么都比我强，我就是不想借给她！

面对女儿如此强烈的嫉妒心理，甜甜妈不知所措。

分析

嫉妒是孩子自我意识觉醒的外在表现，一般来说，2岁之前的孩子还不会表现出妒意，但随着年龄增大，逐渐与周围的伙伴攀比，对自己几经努力也无法达成的目标充满不甘，这时，对“幸运儿”的心理排斥和强烈妒意就冒出来了。

嫉妒一方面是待人不够宽容的具体表现，另一方面也是孩子自我意识开始觉醒的表现，是成长的副产品。通常，嫉妒情绪强烈的孩子，好胜心也强，愿意为某方面超出同龄人而付出加倍的努力。父母要做的，是解决因此而产生的虚荣、攀比、说谎、任性等负面因素，而不要把嫉妒背后的进取动力也一笔抹煞。

对策

·鼓励孩子承认自己的嫉妒：

假如发现孩子有妒意，父母便斥之为“可耻想法”予以打压，会加深孩子内心的矛盾与扭曲；鼓励孩子说出来，才是舒解孩子内心压力的最佳途径。合理地解决孩子的一些需求，并鼓励孩子化嫉妒为力量，通过自己的努力实现自己的理想。

·机智地诱导：

有些腼腆、内向的孩子不会当面承认自己的嫉妒，他会把不甘和不满压抑在心里，然后找不相干的事发脾气，借题发挥。这时父母很容易较起真来—我就不信戳不穿你这点小把戏！但专家认为，点破大可不必，不妨让孩子与被嫉妒的对象一起生活一两天，让他自己去感受十全十美的孩子和家庭是不存在的，对方也有烦恼，也有得不到的东西，只是你不知道而已。

故事二：支配狂的阳阳

5岁的阳阳站在超市的玩具柜前，向妈妈索要一个“音乐坦克”妈妈说不买，阳阳沉默片刻便开始大吵大闹起来。妈妈无奈之下只好屈服。

谁知这时阳阳的注意力已经不在“音乐坦克”上了：他一把将妈妈递过来的“音乐坦克”扔到地上，用脚踢妈妈、踹“音乐坦克”，甚至对过来劝说的售货员又抓又打，围观的人越多他越闹得欢。这时，“音乐坦克”似乎早已在阳阳的视线之外，他失去控制般地撒野。

分析

任性是不少孩子的通病，如果孩子的任性行为得不到及时矫治，就会发展为心理障碍—支配狂。显然，阳阳的行为已经远远超出了“任性”的范畴，从心理学的角度来看，他已经由任性发展为支配狂。

支配狂是一种由于性格过分偏激，导致情绪控制方面的障碍。具有支配狂的孩子过分地以自我为中心，无理要求所有的人都必须围着他转，并倾向通过极端的语言、行为等来引起旁人的注意，从而获得心理上的满足。如上例中的阳阳，后来的目的已经不是要获得“音乐坦克”，而是通过吵闹、撒野的方式来引起周围人对他的关注。

特别提示：有慢性疾病或身体有缺陷的孩子、被宠爱过度的孩子以及自幼受到忽视的孩子最容易出现这样的问题。

对策

防胜于治。下面这些及时而恰当的早期教育相信可以有效地防止孩子“走火入魔”。

·关注孩子的情绪变化。

情绪变化是孩子心理健康的“晴雨表”。当孩子出现任性行为时，一定要找出原因：是孩子没有得到恰当的关注，受了委屈，还是孩子的合理要求没有得到满足？然后针对具体原因及时疏解孩子的情绪，而不是一味斥责孩子。

·不要无限制地满足孩子的要求。

父母绝不能因疼爱孩子而不断无原则地满足他，不管合不合理。比如，孩子挑剔食物，不妨就让他饿一饿，绝不额外给食物，几次之后，他就会知道什么样的行为是得不到父母支持的。

·教孩子学会与人合作。

比如在家通过食物分享、角色游戏等各种方式，让孩子了解到自己只是家庭中的一个成员，而不是核心。

·树立起父母的权威。

当发现孩子开始有“支配狂”的行为苗头时，应当明确告诉孩子“不行就是不行”，让孩子能够看到并领教父母的权威。

当然，如果孩子已经形成了这种心理障碍，纠正起来就绝非一日之功了，建议尽早寻求心理医生的帮助。

故事三：胆小的小强

小强5岁生日那天，爸爸妈妈带他去吃肯德基，他满心欢喜地跟着爸爸妈妈出了门，到了肯德基店门口，却突然说不想吃了。

“为什么？”“我不想浪费那么多的钱。”小强的回答让爸爸妈妈十分感动，觉得有如此懂事的孩子真是自己的福分。虽然爸爸妈妈一再劝说小强进去，但小强坚持己见，丝毫没有要退让的意思，于是爸爸妈妈也只好作罢。过了一会儿，小强发话了：“妈妈，我想买个东西。”“买什么？”“我什么都不要。”小强狡黠地笑了。一家人在大街上溜达着，小强不时地冒出一句：“妈妈，我想买个东西。”但每次妈妈问他想要什么，他都回答说他什么也不要。爸爸妈妈终于明白，实际上，小强是真的想要买点什么。“我知道你是真的想买点什么。到底想要什么呢？”“我不敢说，怕你们不让。”小强终于扭扭捏捏地亮出了自己的底牌。当爸爸妈妈向他保证为了庆祝他的生日，会满足他的要求以后，小强才将真实想法告诉了爸爸妈妈——原来，他想要一个梦寐以求而价格不菲的玩具。

分析

孩子之所以不敢直截了当地说出自己的想法，源于爸爸妈妈一向限制孩子买那些他们自己认为毫无意义的玩具。孩子害怕失败，所以只好与爸爸妈妈玩忽悠。爸爸妈妈给了孩子一种“任何要求都不可能实现”的挫折感，使孩子失去自信，不敢将自己的真实想法告诉爸爸妈妈，这种过分压抑的心态对孩子未必是一件好事情。

对策

·对孩子的要求，只要合理，爸爸妈妈就应在自己的能力范围内尽量给予满足。不能满足的，要向孩子解释清楚，让孩子自愿放弃要求。

·如何满足孩子的愿望有个度的问题，比如，如果周围的孩子都拥有众多的玩具，我们又如何限制自己的孩子期盼获得喜爱的玩具的愿望呢？给孩子适当的成就感与挫折感都是必要的，孩子需要宽松但又不放任自流的环境来磨炼良好的心态。有着良好心态的孩子成人后才能健康地面对社会，并最终走向成功。

孩子的问题不是问题，父母怎样对待才是关键！

在教育方面的问题到底是孩子的问题比较大还是父母的问题比较大？这是一个值得深思的问题。当小朋友们出现问题时，孩子并不是关键，而父母怎么对待才是关键！下面让我们来看看一位家长的深刻感受吧！希望可以帮助到大家！

【家长分享】

从头到尾流着眼泪看完了电影《地球上的星星》，最初流泪更多是心疼到后来则是欣慰和开心。

伊夏是一个有阅读障碍的小男孩，他学不懂学校里老师教的任何东西，每门功课几乎都“吃鸭蛋。”老师和家长都以为伊夏是弱智，是尽给大人惹麻烦的问题孩子。他们无休止的批评、指责甚至打骂伊夏。走读学校开除了伊夏，爸爸妈妈“狠心”地把他送去寄宿学校。伊夏疑惑、恐惧到绝望，一颗星星差一点陨落。新来的美术老师尼克发现了伊夏是难得的绘画天才并帮助他逐渐获得自信。整部电影讲的就是这样的一个故事。

看到伊夏不能完成老师的任务而被老师批评继而又被学校赶出校门，我流下了眼泪；看到伊夏因为不能把球抛给同学被嘲笑甚至殴打，我流下流眼泪；看到伊夏不被父母理解反而遭父亲打骂，并被狠心地送到了寄宿学校，我流下了眼泪；感受到伊夏的无助、恐惧和孤独，我流下了眼泪；看到伊夏被尼克老师看到并帮助而不断进步，我流下了眼泪；看到伊夏的画获得全校第一名而刊登在校刊的封面上，我流下了眼泪。

这部电影虽然是一部励志电影，所反映的教育问题却值得每一位教育工作者和家长反思。

（一）当孩子有“问题”的时候好奇为什么会这样？

伊夏8岁，读了两年三年级，却没有什么进步。除了喜欢画画外，他几乎对任何学科都不能专心，算术做不出来，字也写不对。老师和家长只看到这个孩子不如哥哥那样样样都拿第一，也不象别的孩子那样能够不断进步，却不去看看这个孩子为什么会有这样的表现。

伊夏也想做好，可无论他如何努力都做不到。伊夏不是不想做好，而是他根本就做不好。他自己很疑惑，便天真的以为最爱他的妈妈该懂得他，所以伊夏内心总在说“你应该一清二楚的，妈妈”，然而妈妈并不懂他。她起早贪黑打理伊夏的生活，亲自为他辅导功课，操劳得心力交瘁却没能深入了解一下伊夏到底为什么会有这样的表现。

连妈妈都不能理解自己，甚至在约定的周六探望伊夏的时间，爸爸妈妈也因为哥哥的球赛要进行决赛而不能如约前来的时候，伊夏彻底绝望了，从而变得自闭。

孩子的行为只是表面现象，后面一定有深层的原因，要么是能力问题，要么是心理问题。家长和老师看到孩子异常的行为问题，要带着一份好奇，看看为什么会这样。只有找到问题的症结，才可以真正帮助孩子。

新来的美术老师尼克第一次看见伊夏就发现了异样。他看到伊夏对什么事都无动于衷，却有一双充满恐惧的眼睛。面对伊夏这些不寻常的表现，他没有评判，而是怀着一份好奇，展开了对伊夏的了解。他向伊夏的好朋友询问伊夏的情况，他察看了伊夏写的各科作业，他还亲自去伊夏的家里去探访。他发现伊夏并不像大家所认为的那样智力低下，而是患有阅读障碍需要帮助，而且他还敏锐的发现伊夏其实具有超常的绘画天分。正是尼克老师这一份好奇和关爱，开启了伊夏生命闪亮的历程。

（二）当孩子真正有困难的时候家长更应该支持他伊夏有读写障碍。

他和普通的孩子一起上学本来就困难重重。他一直迷惑自己为何跟别的孩子不同，他也努力学习，可无论他怎样努力，学习的状况依然没有任何好转。在学习上，他非常无力、无助，特别渴望有人可以理解他并真正帮助他。真正有困难的孩子，其实更需要家长的支持！

像电影中的伊夏一样，所有的孩子都是上进的，但成长中说不定会遇到什么困难，令他们茫然无措。那些在学校里学习成绩不好的孩子，他内心很痛苦。相对于那些各方面都表现突出的孩子，家长更要在心理上支持落后的孩子。接纳孩子就是现在的样子，肯定孩子的努力，然后要找方法看看如何帮助孩子客服困难。

有个朋友的儿子上中学，学习成绩非常一般，甚至数理化的成绩常常垫底。她和先生并没有责怪孩子，而是想办法去帮助孩子。和儿子商定后，这家的爸爸30年后重新拿起了初中课本，边学边教儿子学习物理和化学。虽然这个儿子并没有因为爸爸的帮助而提升学习成绩，但他非常感恩父母对他的支持，也没有因为自己学习不好就自暴自弃，而是在其他各方面都发展得很棒。他有很强的组织能力，率队参加全国中学生英语会话比赛为学校拿回了荣誉。他有很高的情商，他虽然数学学得很差，却在初中毕业典礼上向数学老师表达了感恩，感恩老师没有放弃他。某方面的学习成绩不能提高，跟一个人的智能差异有关系，而家长在心理上的支持则会让孩子的人格比较健全。

电影中的爸爸妈妈则很功利，他们希望孩子有一个好的前程，却无视孩子正在经历的痛苦，没有以正确的方式支持孩子，差一点毁了伊夏的人生。

（三）以适合的方式帮助孩子树立他的自信心

电影中的尼克老师明白伊夏有阅读障碍又不能得到爸爸妈妈支持的时候，他很是下了一番功夫来帮助伊夏。他特意安排了一堂课，在办理讲了好多早年有阅读障碍的名人的故事，有提出相对论的爱因斯坦，有发明电灯的爱迪生，还有小说家和明星等等，以此来激发伊夏的自信心。他告诉伊夏“有的人就是会用不同的方式来思维”，让伊夏明白每个人都是独特的。

尼克老师还向校长申请每周花几小时的时间陪伴伊夏，想办法在读写方面为伊夏补课。他利用伊夏的对美术的天然热爱，用橡皮泥捏出各种动物形象让伊夏勇橡皮泥拼出单词。逐渐的，伊夏的困难不再是困难，他开始不断进步。

尼克老师组织了全校师生的绘画比赛，结果伊夏获得第一，画作也被登载在学校毕业纪念册的封面上。至此，伊夏这颗“地球上的星星”终得发出耀眼的光芒。

每个孩子都是独特的，也是完整的。如果我们把孩子比作一颗钻石的话，在钻石的多面中，一定有暗淡的面向，也一定有闪闪发光的面，而那些暗淡的面向并不不能抹杀钻石的价值。孩子也一样，在一个方面有不足，在别的方面他也许就非常突出，况且某些方面的不足，也并不能界定这个孩子整个人。伊夏有阅读的障碍，却有绘画天分。尼克老师用接纳、理解、陪伴和帮助挽救了伊夏的灵魂，让一颗被乌云遮蔽的星星重新绽放光芒。可见，孩子的问题并不是问题，如何应对孩子的问题才是问题。

需要注意的是，因为孩子的独特，他需要的帮助也是不同的。家长在了解自家孩子的基础上，要调整频道，按需施教。

一个内心敏感的孩子，可能需要家长更多的肯定和认可；一个善于思考的孩子，可能需要家长给他更多空间并允许他在自己思想的世界里遨游；一个情绪不稳定的孩子，可能需要家长常常和他一起探讨不同的人会有不同的处理问题的方式，让他更能同理别人从而减少情绪的爆发……

每个孩子都是一颗闪亮的星星。家长和老师只需拨开眼前的迷雾，就会发现孩子耀眼的光芒从哪里发射。因材施教，才会培养出各类出色的人才，这世界才会因此而显得更明亮。

父母怎样对孩子进行性教育

父母怎样对孩子进行性教育

一、朱丹选择性教育的方式采取父母分工：

我从书店买了一本《人体奥秘》回来，打算跟孩子讲讲人的构造。6岁的老大望着书中18岁的女孩图画问我，“我们长大了是不是像她那样？”她手指着图上女孩的胸部，“也长出两块东西来？”3岁的老二问得更具体：“是不是长出两个波波呀？”我点点头，翻向下一页。

养育女孩和养育男孩是不同的学问。有了老三小儿子之后，我同太太商量，女孩的事情归她管，男孩的由我来负责。对孩子的性教育，父母责无旁贷，而分工却是十分重要的。

我不知道太太用什么方法同两个女儿进行性教育的，我只是发现大女的书架上多了一本《和妈妈谈悄悄话》，而二女儿常常翻看一本《小女生身体的秘密》。

二、在朱丹看来生活其实就是一大场性教育

生活是孩子性教育最好的素材。从小时候开始我会利用和儿子一起在公共场所游泳、在家里洗澡的机会，让他看到不同年龄的“裸男”，然后适当讲些男性的构造。孩子进了幼儿园，对于异性会有些好奇，诸如为什么男生站着尿尿女生却是蹲着的，为什么男孩女孩隐私部位都有不同叫法，等等，我会叫孩子将疑问记下来，然后我们一齐去科学馆、博物馆找答案。我记得有一年，德国有个神奇人体的科普展览在香港举行，我带着读小学的儿子去参观。科学展览是对孩子进行性教育最好场所，有标本、实物、模型、图像等等展示比起干巴巴的枯燥味说教更容易让孩子接受。

三、男孩的性教育也是必须课，要知道男孩也是需要进行性保护的。

跟男孩子讲性教育是对每一个做爸爸的挑战。

有人担心男孩性教育，讲得不好会弄巧成拙；也有人觉得那是学校的责任与我无关；更多的人是不知从何下手，讲些什么？

我的提议：男孩性教育不妨从如何进行男孩的性保护开始。

一听到这，你可能提出非议，孩子性教育只会讲到女孩子的性保护，怎么男孩子也需要性保护？

你先听我讲个故事，今年暑假，小姨子带着两个小男孩从加拿大回来住在我家里。两男孩性格开朗很招人喜欢，尤其是老大，胖乎乎笑眯眯的。可是有一天他忽然哭着向妈妈投诉，小区保安叔叔拍打他的屁股，他妈妈紧张去了解情况。原来那叔叔看这个小胖子颠着屁股跑来跑去的，十分趣致，禁不住用手轻拍了一下。国情不同，对孩子的性教育也有所不同。小姨子告诉我，在加拿大，从幼儿园开始就会分别对男孩女孩进行性知识的分级制教育，其中核心内容是教会孩子们不准其他人接触自己的身体上的隐私部位，男孩子的屁股也属于私隐的区域。以前，我只知道教育孩子“不要同陌生人讲话”，现在还要加多一句，“不要同陌生的男人交谈”。同性，一般人会容易放松警惕。但近年国内外发生多宗男孩受性侵犯的事件，作案者大都是堂堂七尺的大男人。

对于朱丹来说，对孩子的性教育要达到三个目的：一是让孩子真正了解自己的身体，认识自己身体隐私部位的发育过程，让身体生理健康成长；二是当成长中出现生理和心理问题时，知道如何找答案，懂得向父母讨教；三是教会孩子学会保护自己不受性侵犯。

怎样按照天性养育宝贝？

养育宝贝就像养花。也许你想要兰花，碰巧你真的就养了一盆兰花。这自然是皆大欢喜的大好结局。但是，如果你想要兰花，却偏偏养了一盆月季，这时候，沮丧的你是顺其自然好好养着这盆月季，还是非要把月季养成兰花呢？这两种截然不同的态度又会带给你的花儿什么样的遭遇呢？

解读宝贝天性——

心理学的大量研究表明，宝贝小的时候就有一种不变的行为风格，这种行为风格一直会延续到成人时期。因此，从宝贝小时候的一些生活和行为方式，就可以看出他长大后会成为什么样的人，这种不变的行为风格就是宝贝的天性。

宝贝是你期望的那株花吗？

宝贝刚出生的时候，父母仿佛只拥有一颗种子，并不知道这颗种子会长成什么样子，会开出什么样的花朵。也许你希望它是一株太阳花，也许你希望它是一株茉莉花。随着叶子慢慢长出，慢慢地，你就可以看出来它是什么花。也许是一株兰花，也许是茉莉，也许是仙人掌，也许是太阳花……不管是什么花，这颗种子所长出来的植物是你所期望的么？

兰花能长成月季花吗？

也许你会非常兴奋：“太好了，我非常喜欢兰花，我就想养一株兰花呢。”但是你也可能会很沮丧，我喜欢月季花，它怎么偏偏就是一株兰花呢？有的人可能会想，兰花就兰花吧，也可以，然后就按照养兰花的步骤来呵护这株花；有的人则非常固执，非要将这株花当作月季花来养。不仅仅这样，心里还暗自下定决心：一定要将这株兰花养成月季花，慢慢地，他终于发现，兰花怎么着也长不成月季，于是只有恨铁不成钢的份儿了！

你是一个会养花的人吗？

有的宝贝喜欢人群，喜欢热闹，在人多的时候会非常开心，甚至会逗别人开心。这是一个古灵精怪的小家伙，吃饭、玩和睡觉都不老实。可当宝贝吵吵闹闹时，父母却呵斥他安静，当宝贝想和小伙伴玩时，父母却让他一个人在家里玩耍。于是乎宝贝就又哭又闹，把父母弄得力不从心，疲惫不堪。

有的宝贝非常有数学天赋，对数字极其敏感，但父母非要从小让他听巴赫，听贝多芬，希望把他培养成音乐家。当看到宝宝对音乐一点都不感兴趣的时候，父母便开始失望了——看来我的宝贝以后成不了大器。

这样的例子举不胜举。面对宝贝这株日渐长大的花，你是哪一种养花人呢？你是顺应宝贝的天性还是在扼杀宝贝的天性呢？

[!--empirenews.page--]宝贝的天性有好坏吗？

众多父母都希望按照自己的期望来养育宝贝，因为他们认为自己的期望是好的，是对的，只有将宝贝抚养成自己期望的那样，他才是惹人爱的，以后才会成功。只有与父母期望一致的宝贝，才是好宝贝。

其实，宝贝的天性没有好坏，每一个宝贝身上都有很多闪光点，每一个宝贝都有自己独特的个性和特点，天性没有好坏，每一种天性都有自己的优点和缺点，真正的是非好坏判断的标准是父母的期望。

许多父母为了自己的意愿，而把宝贝的天性给磨灭了。一旦宝贝的表现与自己的期望不符合，便有一股“恨铁不成钢”之气，做父母的不仅觉得挫败，失去信心，有的甚至还会影响到夫妻关系。如果能按照天性养育宝贝，一方面宝贝能够发挥自己的优势和潜能，快乐成才，另一方面，做父母的也会有成就感，不会感到无奈和无助。

怎样开发个性和潜能呢？

每个宝贝都是独特的个体，都有自己独特的个性和潜能。发挥宝贝的所长，他才能在这个领域快乐的成长、成才。当宝贝的表现和父母自己的期望不一致的时候，如果将父母的期望强加到宝贝身上，这样不仅会扼杀宝贝的天性，而且还会把父母弄得疲惫不堪。用欣赏和发现的眼光去看待宝贝，而不是用自己的期望去看待宝贝，哪怕是宝贝身上的一个微不足道的优点，也可能成为宝贝日后成才的铺路石！

怎样按照天性养育宝贝？

美国作家查尔斯·F·博伊德在《按照天性养育孩子》这本书里提出了DISC模型：他按照任务优先和人事优先将人的行为方式分为四种：那些快节奏和任务优先的人属于“D”型行为方式，即指导/坚决型；那些快节奏和以人为优先考虑对象的人属于“I”型行为方式，即交往/能言善辩型；那些慢节奏和以人为优先考虑对象的人属于“S”型行为方式，即支持/软心肠型；那些慢节奏和任务优先的人属于“C”型行为方式，就纠错/谨慎型。

[!--empirenews.page--]性格和行为方式没有好坏之分，每种行为方式都有自己的优势，也有自己的弱势。妈咪应根据宝贝的性格特点，采取不同的教育方式让宝贝扬长避短，朝着更加健康的人格方向发展。

D型宝贝特点：

自信、独立，喜欢冒险，做事情只注重结果，不注重过程，与人沟通时直截了当，不喜欢转弯抹角。这样的宝贝做事容易缺乏耐心，一旦拿定主意就难以被说服，面对压力情绪烦躁，容易发生攻击性行为。

妈咪的养育策略：

给宝贝更多探究事物奥秘的机会，满足他喜欢冒险的需求，同时也注意跟宝贝玩一些需要付出耐心的游戏，比如搭积木、画画。有什么事情多跟宝贝商量，让他在这样的方式中学会正确的交往方式。当宝贝情绪烦躁时，教给他正确的排解烦恼的方法，避免宝贝产生攻击性行为。

I型宝贝特点：

爱好娱乐，关心他人，天性乐观，容易与人沟通，特别喜欢参与一些有趣的活动，渴望得到他人的认可。但表现得比较情绪化，做事情比较冲动，缺乏理智，缺乏条理，不关注细节。

妈咪的养育策略：

采取说服、鼓励的方式和宝贝交往，和宝贝玩一些比较注重次序的有条理的游戏。比如，叠罗汉、搭积木等，经常带宝贝去大自然观察动植物的特性，引导学会关注一些细节的东西。让宝贝参与制定家庭的一些计划，通过这种方式让宝贝学会权衡利弊，变得比较理性。

S型宝贝特点：

有耐心，随和，稳重，富于团队精神，但比较优柔寡断，容易被他人左右，做事情比较被动。

妈咪的养育策略：

家人配合，鼓励宝贝积极主动地发起一些游戏活动，给宝贝更多自己当家作主的机会，让他大胆地表达自己的需求，对宝贝擅长做的事情不时地表示赞赏，注重培养宝贝的自信心。[!--empirenews.page--]

C型宝贝特点：

善于分析，观察敏锐细致，不容易沟通，是个非常苛刻的完美主义者，这会使他受到来自各个方面的打击，遇到压力容易退缩、逃避。

妈咪的养育策略：

注重培养宝贝的抗挫折能力，平时不要凡事由着他的性子，多和宝贝玩一些合作性的游戏，让他学习更融洽地与人相处。

父母对孩子性格的影响

刚出生的孩子犹如一张白纸，单纯可爱。可为何随着年龄的增长，渐渐演变出了不同的性格。众所周知，除了遗传因素环境对孩子有很大的影响外家庭环境的影响则最为深远。

离园活动时，小朋友正在书写数字，王立惠的爸爸来接他时还剩一点就写完了，李老师便让家长稍等一会儿。就在这时，我们班的“小淘气”姜建宇小朋友就开始捣乱了，时不时动动王立惠的笔和本，影响小朋友写字。李老师发现后变出声制止了他，可李老师刚转过身姜建宇又开始捣乱了。这下王立惠的爸爸发火了，冲着自己的孩子吼道：“你是不能揍他？笨死吧，就老实在那儿让人欺负。”李老师见状连忙上前调和，让孩子爸爸消消气。孩子们见状都吓得鸦雀无声

，王立惠唯唯诺诺的躲在李老师的身后一言不发，好似下一刻爸爸的巴掌就会落到自己身上似得。就这样李老师安抚了王立惠爸爸好长时间才让家长压下火来，带着孩子离开了。这样让我从中看到了王立惠小朋友性格形成的原因。正是因为爸爸的火爆脾气导致了孩子胆小内向的性格。第二天，孩子来园后我特意询问了他，爸爸在家中经常发火吗？孩子点了点头。这更加印证了我的想法。

本以为这件事就这样过去了，可是渐渐地我发现，王立惠小朋友变了，经常会有小朋友跑到老师跟前告状说王立惠打他了。活动时间也时常能看到他违反活动规则与他人打闹的场景。但一点到他的名字却依然是那副唯唯诺诺的样子。很明显孩子听了家长的话，开始慢慢变成原本那个自己不喜欢的他。

孩子的性格形成受家庭环境的影响相当大。如果早期教育能给孩子以足够的关爱，让他在被爱的环境中长大，他就会勇敢、自信，懂得和别人友好交往，自然没有人敢随便欺负他；相反，如果家人之间行为粗野，经常互相指责、抱怨，动不动就恶言恶语，甚至暴力相向，孩子就会胆小怕事，被人欺负也不敢吭声。当然，哪里有压迫，哪里就有反抗，当被欺负的负能量积累到极限，就会爆发出来，这时，角色就会转换，总被欺负的孩子就会突然变成一言不合就大打出手的“好战分子”。

作者：于福宁来源：山东省烟台市牟平区新牟幼儿园

父母如何对待宝宝受挫折？

一定程度的挫折可以激发人克服困难的勇气和力量，但如果挫折超出了人的容忍力，可使人心情苦闷，情绪烦乱，行为出现偏差，甚至造成疾病。当孩子在交往中遭遇挫折时，成人应该采取如下措施：

引导孩子变挫折为动力

当孩子在交往中遭遇挫折时，成人应引导孩子分析受挫折的原因，从中吸取教训，并想办法克服困难。

当孩子自己克服了困难时，成人应鼓励、肯定。这样，孩子就能体验到成功的喜悦，增强克服困难的信心。如果孩子独自克服不了困难，成人应给予适当的安慰，并提供一定的帮助，以免造成孩子过分紧张，影响身心健康。

不包办代替

有许多成人希望给孩子铺一条平坦的路这是不现实的。这既影响孩子的交往能力，也不利于孩子良好意志品质的形成，还会造成孩子长大后不能适应复杂的社会生活，产生自卑、抑郁、厌世等不良心理。孩子在交往中遭遇挫折时，成人不要觉得孩子受了莫大的委屈，千方百计地哄他或忙着帮他解决困难，而应给孩子锻炼的机会，让他在经受挫折、克服困难的过程中不断提高交往能力。

不嘲笑孩子

孩子缺乏社交经验，交往中遭遇挫折是难免的。成人不应嘲笑孩子笨，或责怪孩子这错那错。成人平时应注意培养孩子良好的意志品质，养成孩子胜不骄、败不馁的美德，并在克服困难方面为孩子树立榜样。

帮助孩子加强社交的目的性、计划性

孩子在同别人交往时常常是无目的、无计划的。成人可在孩子交往前有意识地提醒孩子，设想交往的过程及交往中可能出现的困难，适当教给他一些交往的技巧。这样，孩子对交往中可能出现的挫折有了一定的心理准备，再遇到挫折时可能会较顺利地克服困难。