父母如何巧妙应对孩子“一根筋”

面对孩子的调皮捣蛋父母既无奈有无策，在养育孩子的过程中，最让广大父母心塞烦躁的，相信一定是孩子间歇性发作的无理取闹、耍脾气。

拿东西一定要他指定的人来拿，否则，哭！穿鞋子一定要先穿右脚的，否则，闹！玩具一定要放在固定的“家”里，否则，吵！尤其是一些执拗的熊孩子，只要一哭起来，根本不听大家的话，威逼利诱四员猛将纷纷败下阵来，那哭声让人听了心情烦躁，简直想把孩子塞回肚子里！养育孩子

但是，冷静下来想想，孩子的这些“无理取闹”真的“无理”吗？并非如此。其实这是孩子在维持自己的“秩序感”。(天天把玩具扔得乱七八糟的时候怎么不谈“秩序感”……)

“秩序感”是人对于事物的空间布局、存在形式、归属或事件发生顺序和谐、有序的要求，学前期的孩子，就处在这样一个敏感的内心世界里，于是有了蒙台梭利教育学派提出的“秩序敏感期”。尤其是2-4岁的孩子，对家里物品的方位、对做事情的先后顺序、对所有物品的归属等等，都会非常感兴趣，并且对这些事物形成一种先入为主的刻板的秩序感，并且认为这种秩序是不可更改的。过去形成的记忆模式是这样，现在也必须是这样。

那么，家长应该怎样理解孩子的这一心理特征，并根据具体情况采取适宜的养育策略？下面小编为你详细道来。

无理取闹还是“秩序敏感”，教你一眼看穿养育孩子

正确对待孩子的“秩序感”，首先得正确区分孩子的“撒泼”行为到底是无理取闹还是“秩序敏感”(小子你休想糊弄老娘！)。孩子的秩序感有很多表现形式，最典型的有如下三种：

1、对环境布局的“刻板”要求

案例：

爸爸从外地出差回来，一进家门就急着想抱抱宝宝，随手就把外套放在了沙发扶手上，结果宝宝大哭大闹起来。直到妈妈把外套拿走放回卧室，宝宝才逐渐安静下来。

分析：

孩子出生后，周围环境中的固定陈设通常会渐渐成为他生活秩序的一部分。而当他已经习惯的格局被打破时，就会出现焦虑和不安的情绪，甚至大哭不止。随着年龄的增长，孩子发现某个东西脱离了常规放置的地方后，可能还会亲自动手把它还原到原来的位置。支配他这种行为的也是秩序感。

2、对事物所有权的极度敏感

案例：

奶奶从老家来看望2岁半的萌萌，进门就脱掉自己的鞋子，穿上妈妈平时穿的拖鞋。小家伙马上哭起来，趴在地上非要奶奶把拖鞋还给妈妈不可……

分析：

学前的孩子在秩序感的作用下，往往会对特定物体的归属十分敏感，认为家里的某一个物品是属于谁的，就是谁的，其他人不能动用，否则，就是破坏了事物存在的法则，值得他去纠正和维护。

3、对程序的完美要求和预先设计

案例：

每天妈妈下班回来，3岁的佳佳都要抢着去给妈妈开门。有一天，妈妈按门铃时，爷爷刚好在门边上，就先打开了。这时佳佳不干了，大哭起来，非要把妈妈推出去，关上门，让她重新开一次。

分析：

孩子习惯了事件发生的特定程序之后，就会渐渐偏好那种安排，一旦被调整，就会变得焦虑不安。而且，学前期的孩子，由于自我中心思维的存在，往往会把自己的意志强加在事物的发展规则之上，会对特定事情发展的过程和结果有所期待，一旦事情的发展有悖于自己的预期，就会感觉对外界的掌控感失去控制，从而引发内心的不安，甚至出现哭闹、撒泼等行为。

“秩序感”之于孩子成长的价值

秩序感其实就是幼儿最初的内在逻辑，这种内在逻辑对于孩子的成长来说具有非常重要的价值，至少有三个不可忽视的方面：

1、有秩序，更有安全感

由于生命产生之初的弱小感，幼小的孩子在习惯了教养环境中的日常安排后，就会非常期待周围事物的运行都是可以按照期待发生的，这样才可以让他们感觉自己对生活是有掌控能力的，一旦这个秩序体验受到挑战，孩子就会变得非常不安，对环境的安全感产生怀疑。所以，对于孩子来说，秩序井然的生活环境是其安全感的基础。

2、无秩序，毁“三观”

因为对环境和生活的秩序有所要求，在孩子眼里，凡事都是有对错之分的：东西摆放在这个地方，就是对的，摆放在那个地方，就是错的；爸爸的东西，爷爷不能用，妈妈不能用；有人按门铃了，应该我来开门，你开就不行……这类对于事物存在格式和发生秩序的要求，正是孩子认识世界的过程，也是孩子最初的规则意识，也是其人生观、道德观、世界观的基础。

3、培养秩序感，生活有条理

孩子在秩序感的作用下，往往会以为世界是按照特定的秩序存在的，如果父母能够尊重孩子的这个特点，因势利导，尽量给孩子建立科学规律的作息安排、布置整洁有序的家庭环境、呵护孩子的物权和归位意识，则孩子更容易养成条理的生活习惯。

满足孩子的“秩序感”

秩序感是孩子生命的一种需要，当它得到满足时，才能产生真正的快乐。然而，当孩子表现出秩序敏感期的行为特征时，很多家长会认为孩子在无理取闹，感到不耐烦，甚至对孩子的“不当”行为进行批评斥责，让刚刚进入秩序敏感期的幼儿心灵无法充分体会成长的美好，从而变得混乱、孤僻、不再有勇气探索未知。因此，当孩子乐于去做一些关于秩序的事情时，家长不妨满足他的这个需求。

1、尽量不频繁更换孩子的教养环境

有的职场妈妈在返岗上班后，采取了将孩子在外婆、奶奶和自己家轮流抚养的做法。殊不知，这是非常伤害孩子秩序感的做法，特别是对于婴儿期的孩子来说，频繁变换的生活环境，将使得孩子很难产生稳定的秩序体验，进而冲击她们对这个世界的安全感。所以，保护孩子的秩序感起见，孩子出生后，最好让他在一个相对稳定的生活环境中成长。

2、努力建立科学的生活作息秩序

孩子天然喜欢有规律的生活，家长不妨利用这一点，自孩子出生起，就帮他建立一种合理、科学的作息秩序，让孩子逐步适应这种有规律的生活，为今后良好的生活习惯奠定基础(夜猫子、起床困难户统统滚粗！)。

3、营造整洁有序的生活空间环境

整洁有序的生活环境更容易让秩序敏感期的孩子感到舒适，家里的日常用品最好摆放有序，每次使用后注意及时归位。尤其是孩子的东西，更要注意摆放有序，不要随便变换它们的位置(再也没有不收拾的借口了……)。秩序敏感期的孩子往往乐意维护这种整洁的格局，家长可以引导他们自己收拾玩具和日用品，让孩子形成整洁有序的习惯。

4、尊重孩子的物权敏感

孩子对特定物品的所有权产生敏感之后，家长就要注意尊重这种敏感，尽量不混淆物品的所有权，更不能压制孩子对区分所有权的主张，否则，孩子很容易获得一种意识：物品的所有权是可以很混乱的。这对于孩子发展自己的所有权意识并不是一件好事，一则容易使他们养成随意拿别人东西的坏习惯，二则容易使得他们长大后不敢维护自己的正当权益。

5、理解孩子对程序的要求

当孩子因为已经习惯的或者头脑中预期的程序被破坏而哭闹时，家长要理解孩子对于秩序的强烈要求，耐心地处理问题，“重来”通常是很有效的解决对策。在无法“重来”的情况下，也要做好解释工作，这样做，孩子可能并不马上买账，依旧大哭大闹，但这是一种健康的痛苦，孩子在宣泄的过程中，也会慢慢明白，有些事情是不能重来的。家长的理解和耐心，往往会让孩子多一份面对的勇气，甚至就可以启动条理的思维，行为也变得“正常”起来。

6、增强孩子的灵活性

多带孩子出去走走，感受不同环境、家庭中的人、物、事，帮助孩子认识到别人的“秩序”和自己的“秩序”可以不同，随着孩子独立意识的增强，孩子就能把“自我”与“他人”区别开来，到了哪里都能“入乡随俗”，能够快速适应不同事物和人物的“秩序”。

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十一招巧妙应对孩子“询问期”

孩子的智慧萌芽靠父母栽培，父母的知识与修养是影响孩子发展的因素。本文解答六个问题，供家长参考。

一、什么是"询问期"?

３～６岁时的孩子，充满了好奇心。经常以"为什么?""怎么会这样?"提出一连串的问题，在心理学上将这一时期称为"询问期"。

询问期又可分为"第一询问期"和"第二询问期"。３～４岁属于第一询问期，他们喜爱以"这是什么?""那是什么?"之类的问题来提问。４～６岁属于第二询问期，他们提出"这是什么?""彼会这样?"的问题。前者询问名称，后者询问原因。在人的一生中，这个时期属于大脑迅速发展时期。相应地，它会带来语言与智力上的迅速发展。因此，询问期是个关键的时期，父母对孩子的问题应答得当，就能促进孩子智慧的健康发展。

二、"询问期"孩子的问题特点是什么?

孩子总是探究自己身边的一切。以"自然"和"人"的问题占多数，其中自然问题最多。如气象、天体等方面的问题，它们的动态与变化在孩子心目中富有神秘感。可见，孩子从小就爱科学。

三、为什么不要嘲笑孩子?

孩子提出的问题，大人有时会觉得可笑，但家长必须注意的是：首先接纳孩子的惊讶心理，如孩子问："天空为什么是蓝色的呢?"父母应该说："是呀!多美的天空，为什么天空是蓝的呢?"如果父母不接纳孩子的问题，只是一笑置之，那么，孩子久而久之就不再想发言了。即使母亲一时答不上来，也应认真思考，说我们来查一下书本吧!孩子受到鼓励，以后才会继续发问。

发明大王爱迪生小时喜爱发问。教师讲2+2＝4，他还要问为什么?老师认为他不但笨，还破坏纪律，要他退学，可是他的母亲相信自己的孩子并不笨，而是拥有独特的想法，她在家里亲自教导他。后来，爱迪生终于成为家喻户晓的大发明家，这正是善于栽培询问期孩子智慧嫩芽的典型。

四、为什么必须立刻回答孩子的问题?

孩子注意力集中的时间较短，情绪也易变化。孩子在发问的时候，是因为对当时该事物有强烈的印象。如果不马上回答孩子的问题，过一会儿，也许连孩子自己也会把问题忘得一干二净。即使记得，隔一段时间再回答，效果也会降低。孩子发问以后，父母有时会说："妈妈现在忙，别吵，等一下再问。"等等。这样打发孩子，孩子就会认为"问了也没有用"，反正得不到回答，于是再也不想发问。以后，孩子就可能变成对任何事物都毫无兴趣的人。

五、为什么要顺应孩子的智能来回答?

最让父母伤脑筋的，可以说是的问题。自然界形形色色的现象，生物的，生态的，难以解释。有时，父母能提供正确答案，可异孩子听不懂，这种回答就不能达到目的。因此，对孩子来说，正确的答案和理论上的说明，远不如童话的回答来得有效。如4岁的孩子小伟：“为什么月亮跟着人走?”母亲说："因为月亮怕你跌倒，才发出亮不照着你。"小伟说："可是月亮有时也会躲在云里，到处都是黑漆漆的。"母亲说："是呀，为了月亮躲在云野，伯伯才会装上电灯，爸爸才会买手电筒呀!"可以看出，小伟有观察力，而妈妈的回答也很得体。

六、为什么父母也要反问孩子?

孩子发问时，父母应以诚恳的态度回答，但不要使孩子产生依赖心理。孩子不管什么事都问爸爸妈妈就不好了。比有问必答更为重要的是，使孩子养成心中有疑问先自己思考的习惯。孩子在发问时，父母别忙于回答，必要时反问一下孩子。如3岁的小明问："男生和女生哪里不一样?"父亲一时说不出来反问小时："你说，哪里不一样?"小明说："穿衣服不一样啊，男生穿裤子，女生穿裙子。"原来孩子只是看到男女服装不同而发问的。成年人往往从理性来思考。爸爸酌情后马上说："对，男生穿裤子，女生穿裙子，小明已经看出来了，爸爸也这么想的。"这个回答就很得体，又鼓励了孩子的创造力。

七、为什么要让孩子观察实物，并由自己去了解?

俗话说："百闻不如一见。"在解答孩子提出的问题时，不管怎样形容，孩子都不懂，让他们观察一下实物就明白了。如看到大象图片时孩子会问："为什么大象的鼻子那么长?"孩子必然地。如果带孩子到动物园去看看大象，当孩子亲眼看到大象用长长的鼻子把东西提起来，送到嘴里，把水吸起来，洒在自己身上时，一定会恍然大悟："噢，原来大象的鼻子，就像人的手一样，用处很大哪!"

八、为什么父母要和孩子一起研究问题?

不要以为孩子提出的问题，大人均能轻松自如地回答。在回答不了时，可以说："妈妈也不知道，等一下我们一起看书来找答案吧!"千万不能因回答不出来就说："这不是你问的问题。你年纪小，没有必要知道这些事情。"而且，既然你已经许下和孩子一起看书的诺言，就应该真的去买本书或去图书馆借本书，与孩子一起看，边看边说。父母若能够以这种方式教育孩子，使孩子从小养成查字典看书的习惯，在以后小孩上学时，遇到疑难问题就会懂得自己去找答案，使他们产生了解未知世界的兴趣，并对书产生好感。父母和孩子一起研究问题，共同学习，不仅可以用科学知识来充实自己，还有助于养成孩子认真学习的好习惯。

九、为什么不要采用会使孩子害怕的方式来回答问题?

在回答孩子问题时，要避免无意中造成孩子的恐惧心理。这是因为恐惧的情绪会"传染"，母亲害怕，孩子也会害怕。对一个人来说，恐惧心多形成于幼儿期，而孩子一旦潜藏着某种恐惧的心理，长大成人之后，要找出恐惧的原因，不但困难而且要花很长的时间。所以父母在回答问题时，要充分考虑到这方面的情况。如当孩子提出“地震为什么那么可怕?"父母可以这样回答："在地震时，地会摆动，但不要害怕，看看煤气有没有关好。如果实在有危险，与爸爸妈妈一起离开房子好了。"这要比回答："是啊，地震很可怕!"表现出恐惧和惊荒失措的样子要好。

十、为什么要采取对生活有帮助的方式来回答问题?

会发问的孩子大都有强烈的好奇心，只要父母回答问题及时恰当，他们就会像海绵吸水一样去吸收新的知识。而恰当的回答，也会对孩子产生不良的影响。比如，当问到什么是拐骗"时，大人出于爱子怕被人拐骗的心情说："拐骗就是小孩让坏人骗走，这个小孩就要被杀死，所以不认识的人与你讲话，你要马上回家。"这样的说法往往使孩子产生过度的警戒心、神经质，不敢接触任何人。因此，问题的关键是应该教育孩子遵守日常规则。如果到外面去玩，要与爸爸妈妈说一声，天黑之前要回家，不要一个人去没有去过的地方，不要跟生人走开。要教育孩子社会常规，成为一个明有判断力的人。如告诉孩子行路要靠右边走，要走人行道；过马路时，要左右看清，没有车子时，才可以地去。这比对孩子简单地禁止、恫吓要好得多。

十一、为什么要让孩子对未来充满希望?

做父母的人，只要经常注意孩子的问题，应该可以推测出孩子目前的心理状态，并进而知道该如何地孩子。因为在孩子提问题及解答中可能蕴含着未来生活的方针，如孩子看到有的同学一面做功课，一面被批评时，产生了一种对上学校、做功课的恐惧心理，于是就问妈妈：“有没有不做功课的学校呢?”作为妈妈，这样的回答比较理想："到学校是要做功课，学校里有老师，老师会教你知识，你原来许多不懂的地方，都会知道，你不必担心，而且到学校里，你还会认识很多朋友，很好玩。”让孩子满怀上学的憧憬，感到上学是件快乐的事，而不是还没有上学就厌学。

教您如何巧妙规训孩子

教您如何巧妙规训孩子

陈女士告诉，说她很生气。在家里，我把做好的晚饭端上了桌子，然后在大厅里叫孩子吃饭，可是孩子还在房间里玩耍，连头都不抬一下，气的我打也不是，不打也不是。还有次是在快餐店里，由于还有事情还没有做完，所以我和老公快速的喝掉剩下的饮料，收拾东西准备离开。可是孩子在这一刻还是不紧不慢地用可乐管吹泡泡，用牙齿一点点啃着汉堡的边缘。当时我一件就急了：快吃，“我们还有事！”孩子没有反应。当时我就一把抓起汉堡包喂他，孩子却紧闭着嘴。我老公看情况也开始“威吓”：快吃！否则就把你扔在这不“管了！”但孩子却调皮地把汉堡包举过头顶。看到这情况，我都气死了，都不知道该怎么做，才能最快打开并控制局面？训练师告诉家长，任何规训方法都需要付出精力和思考，才能有效应用到儿童的日常教育中去，给孩子“选择”也是同理，其中大有讲究。

“规训”(discipline)一词来源于词语“门徒”(disciple)，意思是引导和教育。教育和引导就是父母在规训孩子时要做的事情。规训的方式有很多种，用“选择”来规训孩子只是其中之一。龅牙兔的情商专家分析指出，从上面的事例我们可以看出家长用的都是命令性语言，让孩子毫无选择的余地。那么，很多孩子势必都无法接受。因为孩子不是机器人，他不可能一切按照家长的指令行事。但如果家长懂得使用思考性话语，也就是给孩子提供选择，那处理起这些事情来就会简单拿手得多，结果一定会如意些，让孩子感觉你并非是在控制他。比如，家长们可以这样做：

一、爸爸妈妈对快餐店的孩子这样说：“没问题，你继续吃！我们会在五分钟后离开，你有两种方式和我一起离开：一种是挨饿，另一种是不挨饿。”

二、妈妈对孩子说：“我们会在接下来五分钟内开始吃晚饭，希望你能加入，因为我们喜欢和你一起吃饭。我们希望你能做到。如果不行，那你就和我们一起吃早饭吧。”

选择——控制权之战：家长在给出孩子选择时，就是“打响”了一场控制权的“战争”——是你听他的还是他听你的。在这场关于控制权的“战争”家长要掌握好以下“战机”。中，

一、选择改变一切。“战争”应该向孩子提供选择的机会，而不是通过命令。给孩子提供选择，他们没有获得可以反抗的命令，就有利于引导控制他们，同时也表明家长愿意信任他们的思考能力。选择能帮助家长避免了与孩子之间的争吵，提供一个倾听的平台。孩子会长大的，总有一天有很多选择等待着他，他们需要培养这种选择能力。当然也只有确信能够让孩子感受到结果时，家长才提供选择。

二、确保获胜很重要。规训孩子，就是家长通过给出选择，向孩子“发动”可以获胜的“战争”，在这里，“可以获胜”这一点至关重要，一定要想清楚你希望孩子选的是什么？。关于孩子思想活动的“战争”是无法获胜的，如果孩子们让家长对他们说话、思考、学习和睡觉时间，或者食物种类进行规定，那八成就上当了，因为家长无法从思想活动上控制孩子。

三、慎重地给出选择。许多善意的父母在给予孩子选择的过程中，表达方式出错，他们会提供两个选择：一个是大人可以忍受的，一个是无法忍受的。比如说我们回到快餐店的例子中，如果爸爸妈妈说：你要么吃掉汉堡，要么呆在这里。那孩子可能做出的选择是你无法忍受的。其实这种选择类似于威吓了。所以我们应该用一种更平和的方式为孩子提供选择的机会。

四、正确把握控制权的量。控制是件奇怪的事情，我们放弃得越多，得到的也就越多。给孩子一定程度的自由以及对自己生活的控制权，可以逐渐培养他们的责任意识，这也是家长所希望看到的。每个人都会将自己居于某种关系中，控制权的量与以前拥有的量相比，当人们拥有越来越多控制权的时候就会高兴，相反则会感到不满。家长在生活中也该遵守这种原则。我们把它称之为“v”型爱——随着时间的发展我们给孩子越来越多的自由。但事实上有很多父母的做法是倒“v”。

父母应该如何教育孩子

你是否听说过这样一个实验：

1968年，美国心理学家罗森塔尔和吉布森等人做了一个著名试验。他们在一所小学随机挑选了几个孩子做智力测验，就通知所有人说：“这些孩子以后肯定是天才。”

结果八个月后，当他们再对这些学生进行智能测验时，发现名单上的学生成绩比第一次进步了很多，教师也给了他们很好的品行评语。

这个实验取得了奇迹般的教育成果，也说明了，教育孩子，鼓励往往比其他更有效。

其实当你常对孩子说正面鼓励的话时，往往能推进孩子往好的方向走。如何对孩子进行鼓励，这5句话能帮助爸爸妈妈，快收起来吧！

01

鼓励孩子积极向上的5句话

孩子都渴望得到长辈的认同，父母不妨常对他们的优点作出表扬和鼓励，往往能推动他们更积极，更努力。

1、你将会成为了不起的人！

2、别怕，你肯定能行！

3、只要今天比昨天强就好！

4、你付出了努力，肯定会有回报的。

5、做得不错，希望你能保持好心态。

02

使孩子充满自信的5句话

只有自认为已经没有指望的事，人们才会放弃。孩子是脆弱的，他们常常需要一些鼓励去点燃内心自信的火种。

1、可能是方法不对，找到方法就没问题了。

2、孩子，你一点也不笨。

3、告诉自己：“我能做到”。

4、我很欣赏你在××方面的才能。

5、我相信你能找回学习的信心。

03

鼓励孩子学习的5句话

没有哪一位父母会不关心孩子的学习问题。可是催促和责怪往往没有产生良好的教育作用。当你的孩子不爱学习时，不妨这么告诉他。

1、凡事都要有个计划，学习也一样。

2、你花多10分钟复习功课，上课就变得轻松多了，试试看？

3、你刚才做功课的样子很认真，希望你继续保持。

4、做完作业再玩，不是玩得更开心吗？

5、考得好不好，不重要，重要是你努力了，就会有进步。

04

促进孩子品行高尚的5句话

知识学得再多，但如果不懂得做人的道理，也很难在将来获得成功。一个人的任何技能，都不是一朝一夕中学成的，何况是应对复杂的社会和人际关系。因此，父母应尽早多向孩子讲解做人的道理，并为孩子做出榜样。

1、品德比分数更重要。

2、我们都要做诚实的人，全家人都可以相互监督。

3、竞争很好，但公平最可贵，别捡了芝麻丢了西瓜。

4、凡事都要问一问自己的良心，这么做对不对。

5、做懂礼貌的孩子，要学会感恩，多说“谢谢”。

05

鼓励孩子自立自强的5句话

一个人的成功，离不开自立自强的品格。父母应该培养孩子不软弱、不撒娇、自己的事情自己做的生活态度。

1、你想做的事情，由你自己决定。

2、自己去做吧，不要依赖别人。

3、你可以锻炼一下自己嘛。

4、路是自己选的，就要对自己负责。

5、你大胆去锻炼一下不是很好吗？

06

帮助孩子热爱劳动的5句话

对于孩子来说，父母培养他们们热爱劳动，既能增强其自立自强的精神，又可以使其在劳动中学会生活技能，对今后的生存发展有着积极的作用。因此家长千万不要把眼光只盯在孩子的学习上，而应当从小就重视对孩子进行劳动观念的教育和劳动能力的培养。

1、平时多劳动，也是一种锻炼。

2、你多做几次就会了。

3、第一次，谁都一样。

4、好孩子，自己的事情自己做。

5、你也来尝尝当家的滋味。

07

引导孩子学会与人交往的5句话

不会与人交往的人，在社会上很难受到别人的欢迎的，而一个不受欢迎或不被他人接纳的人，也是根本不可能取得成功的。因此，父母应当充分认识让孩子学会交往的重要性，从小鼓励孩子与同学朋友积极交往，从而为孩子的健康成长和将来走上成功之路打下一个坚实的基础。

1、孩子，做人要坦荡，待人要坦诚。

2、你要学会融入集体中。

3、用你的诚心赢得他人的欢迎。

4、不要随便地怀疑别人。

5、朋友之间要相互信任和理解。

08

鼓励孩子纠正缺点的5句话

每个人都会有缺点，孩子当然也不例外。但父母怎样面对孩子的缺点，却很有讲究。切忌用打骂的方式去解决孩子的问题，不妨讲讲孩子的道理。

1、无论什么时候都不要说谎。

2、每个人都有值得学习的地方。

3、你一定要学会控制自己的脾气。

4、有耐心才能做好任何事情。

5、凡事都要冷静，不能急躁。

鼓励是家庭教育中比较重要的方法之一，每个孩子都需要不断的鼓励才能获得自信、勇气和上进心，这就像植物必须每天浇水才能生存一样。

清代教育家颜元说过：“数子十过，不如奖子一长。”请多多鼓励孩子吧，针对孩子不同方面的成长，多多说上面5句话，孩子一定会更好的！

高明的父母如何应对孩子的争吵

当孩子烦躁不安时，讲道理是没有用的。他们生气时，只有情感上的安慰，他们才听得进去。

一对兄妹在地下室玩，突然传来什么东西被毁坏的声音，随后就是喊叫声和指责声。六岁的比利从楼梯上来，气得满脸通红，他一上来就脱口叫道：“贝特西把我的堡垒撞翻了。”他的妈妈同情地说：“哦——，那你一定非常生气了。”“我是很生气。”他转过身继续回去玩了。

这是比利的妈妈第一次试着没有卷入孩子们的日常争吵中。她没有问那个最具破坏性的问题：“谁先引起的？”这样就避免了儿子讲述冤情和要求报仇。通过真实地反应儿子内心的情绪，她避免了成为孩子们的法官、检察官、执法人这些不讨好的角色。

在下面的事例中，一位母亲同情的评论使得和平与战争成为一线之隔。九岁的大卫不想去看牙医，他很生气，激怒了他的姐姐蒂娜，她对他说：“噢，大卫，长大点！”大卫更生气了，行为变得更加令人讨厌。

她的妈妈对蒂娜说：“大卫今天很烦，他担心去看牙医。现在他需要我们所有人的体谅。”就好像变魔法一样，大卫马上安静下来，他去看了牙医，没有再抱怨。妈妈的回应是针对大卫烦躁的心情，而不是他让人讨厌的行为，这使得大卫感到放松多了，因此也就不再那么讨厌了。

在这个小事件里，帮助孩子平息怒气和遭受挫折的两种方法正好形成对照，一种是使怒火更盛，一种是消除怒气。

汤姆和他的朋友吉姆，两个人都才三岁，他们在玩玩具木琴。吉姆的音锤卡住了，生气地哭了起来。他的妈妈警告他说：“你没有理由大哭大闹的，我不会给你修音锤，除非你停止尖叫。”吉姆继续哭闹，于是他的妈妈拿走了玩具。这一下，吉姆大发脾气，场面颇为壮观。

与吉姆的例子形成对照的是，汤姆的音锤也卡住了，他也哭了起来，他的妈妈对他说：“你哭是因为音锤卡住了，我们需要修好它。”哭声停止了。现在，无论什么时候音锤被卡住，汤姆都不会再哭，而是拿过去让妈妈修理。

吉姆的妈妈用的方法是漫骂、威胁、责备和惩罚，而汤姆的妈妈则是指出问题所在，然后给出解决问题的建议。

米里亚姆十二岁，从剧院回来后，心情不佳，很生气：

妈妈：你上去好像不开心。

米里亚姆：我非常生气！我坐得很靠后，根本什么也看不到。

妈妈：怪不得你不高兴，坐得那么靠后就没什么意思了。

米里亚姆：当然没有。而且，有个高个子家伙就坐在我前面。

妈妈：那更是雪上加霜了，一直坐在后面，还有个高个子挡在你前面！那真是够糟了！

米里亚姆：确实够糟。

米里亚姆妈妈的回答中，有帮助的地方是她没有批评米里亚姆，也没有提意见，只是接受女儿的情绪。她并没有问任何无用的问题，例如“你怎么不早点去选一个好一点的位置呢？”或者“你不能请那个高个子跟你换一下座位吗？”她关注的是如何帮助女儿消除愤怒的情绪。

父母作出直接反映孩子不安情绪的、具有移情作用的回应，表达父母的同情和理解，这对于改变孩子的愤怒情绪是很有效的。

在发完脾气之后，写在纸上的话也可以成为修复受伤情感的有力工具。不管是父母，还是孩子，我们都鼓励他们把自己的感情、想法写下来。

一天晚上，十三岁的特鲁迪大声地怒斥妈妈，指责妈妈进入她的房间，打开她的抽屉，翻看她的日记。当她发现她的怀疑毫无根据时，特鲁迪决定写信向妈妈道歉：

亲爱的妈妈，作为一个讲道德的人，我刚才犯了一个非常严重的错误。我指责妈妈，使妈妈伤心、痛苦。我觉得非常羞愧，非常丢脸。以前我一直对自己感觉良好，可是现在我讨厌自己。我爱您。特鲁迪

特鲁迪的妈妈看到这封短信时很不安，她意识到这件事破坏了特鲁迪心中对自己的积极看法。她找时间写了一封信给特鲁迪，帮助她重新爱自己：

最亲爱的特鲁迪，谢谢你告诉我你的不安和不开心。前几天晚上发生的事情对于我们两个来说，都是一件不容易的事，但是那并不是灾难。我希望你知道我对你的看法、对你的感情一点也没有改变。我依然把你当成和以前一样可爱的孩子，不过这个孩子有时会感到烦躁、生气。我希望你能明白，能够原谅自己，重新获得对自己的好感。非常爱你的妈妈

这位妈妈向她的女儿保证生气并不会改变一个人对自己的爱，也不会改变别人对她的爱。她的做法无疑是有益的。

孩子因为父母不听自己的理由而生气，这个时候，他们常常把自己的理由写下来。

一位父亲讲述了下面的事情。在他的家里，孩子们都有兑换券，可以用来买晚上睡觉前的额外时间。一天晚上，十岁的彼得想买一些时间，但是兑换券丢了。他的父亲拒绝兑现一张不存在的兑换券。彼得觉得很失望，生起气来，离开房间时大叫道：“但是你确实把兑换券给了我！”那天晚上，当彼得的父亲回到自己的卧室时，他看到下面的信：

亲爱的爸爸，如果你不让我熬夜，那不公平，因为(1)我们两个都知道你把兑换券给了我。(2)你知道我的桌子是什么样子，我总是我不见东西。(3)你知道我多么渴望使用兑换券。我不希望因为写了这封信而让人讨厌，我只是说出我自己的想法。彼得

当父亲看到这封信时，他意识到彼得提供了一个方法来修补他们之间受损的关系。同时，这也给了他一个机会尝试孩子教育的一个重要原则。只要有机会，就要增强孩子的自尊。于是他写了下面的信：

亲爱的儿子，你的思路很清晰！你的论据也很有说服力！当我读你的信时，我不得不提醒自己，这不是一个大过十岁的年轻人写的。附：兑换券已经放回原处，你自己去找吧。爱你的爸爸

公共场合孩子不懂礼貌 父母应该如何应对？

人们可能会觉得这样的孩子是不懂礼貌的。究竟是什么原因造成孩子们不讲礼貌的呢？难道是家长的教养方式出错了？

家庭和社会对孩子的影响不容忽视

资深幼教专家朱世平认为，有些低年龄阶段的孩子不懂礼貌，并不是他们内心不尊重别人，而是不知道该怎么尊重别人，不知什么是礼貌。所以，先不要一味地指责或简单说教，而是要掌握不同年龄阶段幼儿的特点，了解他们的行为特征，再遵循其特点适当进行示范和引导。

其次，不讲礼貌的孩子也不是天生的，专家认为，孩子的行为在很大程度上是日常生活中家庭和社会的影响造成的。“例如社会生活中，成人闯红灯、骂脏话、随地吐痰、随手丢弃垃圾等不文明、不礼貌的现象随处可见，我们凭什么来要求孩子？”

不要一味指责言传不如身教

因此，专家们建议，教育孩子懂礼貌，家长们言传不如身教，即首先得提高自身的行为修养，注意个人言行和教育方法。

1、父母给孩子做出文明礼貌的榜样

要想让孩子讲文明懂礼貌，家长就必须从自身做起，对孩子进行言传身教。例如与人交往谈话时，应尽量避免粗鲁的行为和不文明的用语，得到别人帮助时要主动地说“谢谢”，这样，孩子在模仿学习成人的行为时，便自然学会了文明礼貌。

2、教给孩子基本的礼仪

家长要有意识地教会孩子基本的社交礼仪，并示范给孩子看，使其养成良好的行为习惯。例如，当家里来了客人，要主动介绍宾客给孩子认识，并告诉他要主动跟客人打招呼、请客人坐、给客人倒茶，客人走时，送别说“再见”。在公共场所，告诉孩子要自觉爱护环境卫生，不随地扔废弃物、不随地吐痰等。成年人得到孩子的帮助时，也要主动说“谢谢”。做错事情要勇于承认，并学会使用“对不起”等文明用语道歉。

出门前约法三章

三四岁的孩子能听懂道理，也可以守规则。出门前约法三章，规则可写好在卡片上，譬如：要注意安全、有话好好说、不能大声喊叫……等。

三岁约定三项规则，四岁约定四项规则，由家长说给孩子听，孩子虽然不见得认识那些字，但借由此过程，孩子能明白“规则”与“规定”是需要铭记在心并严格遵守的。

万一失控，该怎么办？

孩子失控前多半有征兆，父母不妨多观察。最好能在失控前，开始安抚孩子。若是孩子之间的争吵，父母要学习当仲裁者和协助表达者，让孩子间能顺畅沟通表达，找到彼此都能接受的方法，达成共识。因为这段年龄的孩子，需要学习合作。

如果已经发生失控，父母要先了解发生了什么事？是为了什么？出现哪些行为？不要一味的吓阻和责骂，要先了解小孩在想什么？行为的目的是为了什么？才能协助孩子抓重点，处理问题。

引导失控行为三步骤

1、父母变身天使：孩子情绪失控，多半是因为愤怒、生气、害怕和恐惧、身心受伤、无法表达自己等因素。父母要变身天使，温和以对，引导孩子相信你，愿意打开心扉说清楚。

2、问问题，等答案：了解状况后，开始问问题。问答间，沟通就会越来越清楚，事情自然能水落石出。孩子也会回想出自己发生什么事，这样的沟通很重要喔！

3、引导孩子思考解决方法：解决方法最好是孩子想出来及提出来的！若是与手足或朋友间的争吵，一定要有两方皆能理解的解决方法。

父母应该教会孩子如何去爱

中国青少年研究中心副主任孙云晓提醒：父母过度关注知识、技能，把其他的情感都割裂了，孩子变成了分数机器，这时危险就快发生了。表面上看，他们学习成绩好，掌握很多技能，但他变成了一个没有感情的人，一个冷漠、视别人为地狱的人，他的目标仅仅就是超过别人──

“家庭教育是情感教育，没有情感就成了冤家。”

4月1日，留日学生汪某在上海浦东机场因学费问题和母亲发生争执，并拔刀刺伤母亲。事件发生后，很多人都在疑惑，这个23岁的男孩究竟为了什么会伤害自己的亲人。而在中国青少年研究中心副主任孙云晓看来，从1991年留美博士生卢刚杀人案，到最近发生的药家鑫事件、留日学生刺母事件，这些屡屡发生的极端恶性事件背后，都能找到一个共有的因素：家庭教育片面强调知识与技能而割裂了其他情感。

“父母过度关注知识、技能，把其他的情感都割裂了，孩子变成了分数机器，这时危险就快发生了。表面上看，他们学习成绩好，掌握很多技能，但他变成了一个没有感情的人，一个冷漠、视别人为地狱的人，他的目标仅仅就是超过别人。”孙云晓说。

在孙云晓看来，情感教育就是爱的教育，它有两个层次：第一，父母给孩子真正的爱，其中包括物质关心与精神关怀;第二，父母引导孩子学会爱。“因为儿童的学习是观察学习，儿童的文化是模仿文化，孩子是在体验中长大的。”孙云晓说，尽管家庭教育中一定会有说教，也有许多知识和技能的教导，但家庭教育的本质不是知识教育，也不是说理的教育，而应该是情感教育。

然而在现实中，情感教育的地位却在动摇。

在很多家庭里，常能听到的一句话是：“只要把学习搞好，其他什么都不用管，这不是你该干的事。”

孙云晓认为，在这一问题上，父母要负主要责任。造成孩子情感缺失主要有两方面原因：在应试教育的重压下，父母错误地理解了教育的本质，对孩子的培养“重智轻德”，家庭关系变得像钢管一样封闭、坚硬、冰冷，而且没有其他选择。另一个原因，则是对孩子物质第一、没有原则的爱，孩子变得任性，为了自己享乐可以去践踏别人。

“有时在一个孩子身上，会同时表现出这两种情况。这都是爱的误导，对爱的剥夺。”孙云晓说。

上海某小学一位老师曾经给孙云晓讲了这样一件事。

在四年级某班，一次数学考试中，一个数学成绩非常好的女孩突然缺席，老师说因为女孩的爷爷去世，她去参加告别仪式去了。

话音刚落，全班居然响起一片欢呼声，有人说：“她爷爷可死了”，还有拍桌子和跺脚的。原来，女孩的爷爷是数学教授，经常辅导她，这些孩子认为，如今她爷爷去世了，他们终于可以超过她了。

还有一次，在江苏讲课时，一位妈妈等到听众都走后找到孙云晓：“我的孩子太可怕了，我已经离家出走半个月了。我丈夫在北方打工，我在家带孩子，孩子一点孝心都没有，管我要钱，乱买东西。我说他，他居然打我。”

对他人的冷漠，对父母的粗暴，这样的事情孙云晓听过不止一次。

在他看来，这都是由于情感教育的缺失造成的，“情感教育是最基本也最重要的教育。教育的本质目标是让人获得幸福，获得发展，而不是所谓的成功。单纯追求孩子在某一个社会位置的成功，这只是阶段性的成功。”他说。

卢梭曾在《爱弥儿》中提出，对每一个孩子和成年人都应该有一条教育底线，即绝不伤害别人。在孙云晓看来，当前的家庭教育中，急需为孩子建立这样一条道德底线，在孩子10岁之前应该完成道德智能的培养，也就是明辨是非的能力。

“在孩子两岁前，要给孩子无微不至的关怀，让他建立安全感。这个时候父母的陪伴比什么都重要。如果孩子从小不在父母身边，或者孩子身边的人不稳定、不固定，孩子很可能没有安全感。2岁-4岁这个阶段，要敢于对孩子说不。这时孩子的语言能力发展迅速，是需要建立是非规则的时期。当他出现不良行为，比如打人、骂人、独占，一定要对他说不。5岁-10岁，要继续培养品德习惯。10岁以后的教育最重要的原则就是尊重，特别是到了青春期。”

孙云晓认为，情感教育其实可以从很多家庭生活的细节中开始。在对中、日、韩、美四国高中生调查时他发现，中国父母给孩子零花钱比较随意，40%以上的父母给零花钱与孩子的学习成绩挂钩，而日、美、韩三国的高中生，半数以上获得零花钱与其在家中从事的劳动相关。而且中国父母给零花钱后很少检查，而日、韩、美三国的家长则比较重视指导。

孙云晓认为，实际上，零花钱就是家庭教育中一个很好的线索：“洛克菲勒给孩子零花钱，一星期就给1美元50美分，而且要遵从3个三分之一的原则：三分之一可以自由花，三分之一要储蓄，还有三分之一要做慈善。仅零花钱这件小事，就能培养孩子的公益心和自制力。”

另一个故事来自中国。一位母亲从小就开始培养孩子的分享意识，孩子小时候，一家3口都喜欢吃橘子，这位母亲每次买橘子都按3的倍数买。每次晚饭后都让儿子拿来3个橘子，全家分享。而且，每个月给爷爷奶奶汇款，母亲都带着儿子去填单子办手续。

“习惯养成是有规律的。按照美国心理学家的研究，一种行为持续21天就能成为初步习惯，如果能坚持90天，就能养成稳定习惯。”孙云晓说。