一个二宝爸的反思

几乎在我写的每一篇文章里，我总爱若有若无、有意无意把自己塑造成一个无所不能的二宝爸形象。似乎，还挺享受这种自带光环的角色扮演游戏：带娃上班两不误，情怀逗逼通文武。

开什么玩笑。

奥特曼都有电力不足的时候，带两个娃这种比打怪兽强度更大的工种，你充什么个人英雄主义？不靠一个团队你能搞得定？你又凭什么淡化其他成员的努力和功劳？

二胎家庭，就像一台随时需要拧紧螺丝的机器

直到几天前，当一场突如其来猝不及防的恶疾，张牙舞爪朝我的爸爸扑来之时，我才意识到，平日里，为了帮助我们应付两个孩子的繁重生活，身边的长辈们默默地付出了那么多，透支着他们弥足珍贵的健康我却浑然不知，甚至还理所应当面无愧色地不断索取。

我的爸爸，是我人生最大的精神支柱。我相信每个男孩心中的偶像和大英雄，都是自己的父亲。所以，当病魔露出狰狞面容缠上爸爸时，我的世界轰然崩塌，哭到不能自已。我不敢去想，却又止不住胡思乱想；我夜夜难眠，却又恨不得在苦痛浑沌中一睡不醒。

爸爸是为了我，为了我的家而累倒的。我心知肚明。[趣祝福 WWw.zfw152.COm]

明明已到了颐养天年的光景，爸爸却执意继续在生意场打拼，只为多挣点钱，帮我缓解面对二胎的经济压力；为了让我多睡一会，爸爸和妈妈都会一大清早赶到我家帮我把女儿送到幼儿园；爸爸更会把每天的工作强度压缩到一个极致，只为了能保证每天三点下班赶去幼儿园接女儿回家。

这样连轴转高强度的付出，我却从来都是在文章中轻描淡写甚至一笔带过，好像只有我泡个奶粉换个尿片才叫超级奶爸，其他人每天风里来雨里去幼儿园接送娃那都不是事。

我的妈妈同样付出了很多。除了每天跟爸爸一起接送女儿外，还承担了买菜送菜的繁重任务。我说：“妈，没事，我来买菜吧。”妈妈却回应道：“你们年轻人哪里会挑，还是我来。”

明则贬我生活经验差，实际上还不是心疼？我倒也好，从此就心安理得翘着二郎腿在家，看着妈妈每天汗流浃背拎着几大袋重物送菜上门，心中自我安慰之，嗯，我不会买菜我不会买菜我不会买菜……

你看，我总爱写自己如何精通做辅食给娃，妈妈的买菜重担，我只字未提。

我还想感谢自己的岳父岳母。每个周末，我和二宝妈带着两娃浩浩荡荡杀到娘家，便如甩手掌柜般，等待着每周末不啻于春节年夜饭的圆桌大餐。岳父岳母在厨房忙成陀螺，我和娃们却在自拍美颜好似鲜花朵朵。

…………

谢天谢地，我爸爸的手术很成功，人生的下半场正等着他开启，我胸口堵得慌的大石头落了地，我们的美好未来就在前方。

就刚才，我拿着棉签棒蘸着水，给爸爸擦拭干涩的嘴唇，爸爸紧紧捏着我的手，眼神有些涣散却又透着不安：“儿子，你不要走开，让我一直看得到你。”

我心目中的那个爸爸，是当年那个讲堂上意气风发风流倜傥的大学教授，是那个下海游入生意场后如鱼得水口吐莲花的商界精英——然而，突然间，我发现爸爸真的有些老了，斑白头发爬满两鬓，对我也变得依赖起来。就像个需要连骗带哄的老小孩。

三十五年前，爸爸给我把屎喂饭，三十五年后，我开始为爸爸做同样的事情。

人生，就是这样一道轮回。

我们欠父母的，又何止一个大大的拥抱？

想和大家讲一个前不久遇到的小故事，这让我感慨万千。

我每天都会带着儿子去对面游乐场玩，故慢慢结识了数个同样携娃来玩的奶奶或外婆。时间久了，每次相遇，就成了她们倾诉我倾听的“吐槽大会”——因为拿我做参照（惭愧，我只是白天比较闲有机会带娃而已），抱怨的对象不是儿子便是女婿。

一位奶奶这么跟我说：“我每天一清早起来赶头班地铁冲到儿子家，一定要赶在他们上班前到才行；然后帮着带一天的孩子，等晚上他们下班到家，我就要被‘赶回去'了……我儿子一到家，也不问我累不累苦不苦，就光顾着抱自己的儿子去了，侬刚阿拉这种做老妈子的人作孽伐？”

这位奶奶的几句话，如电流般瞬间击中了我。

是啊，当我们回家时，总会情不自禁地抱起自己的孩子，又亲又搂；可我们有多少人会想到，去给辛苦了一整天的父母们一个同样的拥抱呢？

我们欠父母的，又何止一个大大的拥抱？

生二胎，可以无悔，但定要慎之又慎

对于生二胎，我从来没有后悔过。再苦再累，我心无悔。

不后悔，但愧疚，亏欠，对四位长辈——这是我以前想掩耳盗铃囫囵糊弄、而现在鼓足勇气正面直视的真心想法。我高估了自己的能力和能量，我总以为自己一个大老爷们哪会被难倒累倒，我总想当然觉得自己有力气有时间有精力能大包大揽解决所有问题，把优哉游哉陪娃嬉戏的美差留给老人即可。

可我不是三头六臂，也不是美剧里的孤胆英雄。一个最普通的上班族，哪怕白天可以在家带孩子，但我依然需要一份夜班工作维持生计，无法靠一己之力覆盖到生活的方方面面。二胎的诞生给老人陡增烦冗辛劳的工作量，势不可免。

所以，我很想用我的经历给大家一个提醒：一个原先看似良性运转美好无比的二胎家庭，其实是何等脆弱和如履薄冰，哪怕一个零件的缺失，都耽误不起。

我不是后悔自己的选择，也不是把二胎家庭描绘成洪水猛兽，把所有家庭一棍子打死。我的现身说法，希望更多如二宝爸我这样的普通工薪阶层家庭，在二胎的抉择上慎之又慎。

我对二胎家庭的建议归纳起来，套个逼格略高的总结，就是需要“物质文明”和“精神文明”两手一起抓，两手都要硬，缺一不可。

前者很好理解，夯实你家的钱袋，只要有足够的实力，绝大部分问题都不是问题。在自身没有足够强大之前（比如财务自由），事业和陪伴似乎总是一对悖论。奔波于事业中，势必会挤压陪伴孩子的宝贵时光；反之，事业却又可能停滞不前，无法夯实足够的经济基础。我也在慢慢摸索一个适合自己的最佳平衡点。

后者必须是夫妻双方在无论价值观、育儿理念和出力程度上，都要能做到相近甚至一致。只要有一方不情不愿消极怠工，都会是未来家庭生活的极大隐患。

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爸爸妈妈和宝宝一起读书

０-３岁的小宝宝还不能自己读书，这个时候的阅读主要是由爸爸妈妈来“陪读”。宝宝特别喜欢和爸爸妈妈一起读书，那么好听的故事，那么好玩的事儿，那么可爱的小伙伴，都是爸爸妈妈帮宝宝从书上看来的，书——好神奇呀。自然而然地，宝宝就对书产生了浓厚的兴趣，爸爸妈妈也就成功地为宝宝打开了一扇通往世界的窗口。妈咪陪读须知——亲子阅读３大误区误区１：阅读就是识字曾经看到一位妈妈一个字一个字地给宝宝读《婴儿画报》，还用手指着这个字，根本就不看画面，宝宝充满疑惑地看着一个个汉字，仿佛他自己都在问，难道这就是读书吗？这时候的宝宝也许对汉字根本就不感兴趣，这样子读书，只会让宝宝对书越来越反感。其实，图书就是一种工具，是打开知识宝库的钥匙，宝宝通过它可以了解到很多很多美好的事物。误区２：阅读就是读懂情节宝宝的认知能力是有其发展特点的。对于１岁半以下的小宝宝而言，他根本就不关心这个故事到底怎么样了，他感兴趣的是一个个自己喜欢的单独画面，从这些画面上，他们可以认识这是苹果那是黄瓜，苹果是红色的黄瓜是绿色的。所以这个时候和宝宝读书，可以不按故事情节讲，讲宝宝喜欢的画面就好了。即使对大一点的宝宝而言，读书也不仅仅是“阅读理解”，他们从这些书里看到了新的事物，学到了新的知识。误区３：按照爸爸妈妈意愿选书有些爸爸妈妈有很多培养宝宝的雄心壮志，什么时候读哪一本书，都有详细的计划。可是他们往往忽略了最重要的事实，那就是宝宝的兴趣。可能你为他选的书他根本就不喜欢，硬塞给他，慢慢地他就会对读书失去了好感。所以在阅读过程中，妈妈可以细心观察宝宝的兴趣点，再以此为基础，给宝宝提供适合他年

龄段和他喜欢的阅读素材，这样他才能真正喜欢阅读。亲子读书小擂台——好的做法VS不好的做法DO：１．宝宝对他爱听的故事是百听不厌的，妈咪对这样的内容应该不厌其烦地反复阅读。２．阅读最好采取互动形式，可以给宝宝提问题，如“这是什么呀？”“这个苹果是什么颜色的？”；反复阅读三五次后，还可以鼓励宝宝给妈妈讲；或者是等宝宝对内容熟悉了以后，妈妈宝宝交替阅读，妈妈说上一句，宝宝说下一句。３．鼓励宝宝的翻书行为。在小宝宝眼里，书本就是一种玩具，翻书就是一种游戏方式，但这种游戏方式可以看作是早期阅读的准备，可以通过这样简单的动作来培养宝宝阅读习惯和兴趣。另外，和宝宝一起读书，他翻到哪页就讲哪页好了，不要因为翻错页而阻止他翻书，这样才不会影响宝宝的热情。４．“看图说话”是很好的方法。妈妈可以找一张漂亮图片，给宝宝讲一个故事，故事可以即兴发挥。５．“照本宣科”同样也是不能缺少的。像很多童话故事中很多非常优美的地方就一定要读出来。安徒生的《丑小鸭》描写一所破旧的房子，说：“它是那么残破，甚至连向哪一边倒都决定不了——因此它就没有倒。”这样风趣而又富有浓郁诗意的语言，一定要读给宝宝听。读书时可以用一些戏剧化富有变化的声调，让宝宝觉得其乐无穷。６．在家里营造一个读书氛围。宝宝还特别爱模仿大人，见爸爸看报纸，他也拿来看，虽然他拿着报纸的字都是反的，根本不知所云，但他起码觉得看报纸是一件不错的事情。所以爸爸妈妈以身作则，营造一个热爱读书的氛围很重要。７．爸爸妈妈可以将书中的人物换成宝宝的名字或宝宝熟悉的人名字，宝宝就会更爱听、更爱看。

８．宝宝对和生活经验相关的图书感兴趣，如宝宝喜欢家居或者做饭

一个爸爸的育儿经

一个爸爸的育儿经

首先我要说明的是：这个世界是丰富多彩的，每个家庭都千差万别，种种情况少有雷同。我只是一个普通的爸爸，我的一些想法和做法只代表我个人以及我的家庭。希望读者姑妄观之，可借可签，勿论勿喷。

一、孩子是什么？

有人说孩子是生命的延续，在有儿子这前，我也是这么想的。我是一个有家谱的家庭，有着严肃的家风和家族传统观念。我们家重儿轻女，认为只有儿子才是家族的延续。祖上兴衰起落，加之个人某些理想的没有实现，一直希望儿子能纪承自己的理想。后来儿子出生了，看着这个落入凡间的精灵，我就在想，他是谁，我能给予他什么，他又能给我做什么？那些天，我兴奋的用脑过度，睡不着觉，后来想明白了，他是他自己，他只是我的儿子而已，我能给他，而不能向他索取。后来我看了一部非常优秀的电视连续剧《人间正道是沧桑》，里现一个剧情令我感动，久久不能忘怀：**员瞿恩被俘后，杨立仁劝降，拿出他儿子的照片。他的儿子已经4岁了，他从没有见到过他的儿子，照片还是第一次看到，面对自己从未谋面却也再无可能谋面的孩子，他细细端详小费明的五官，自言自语着，尽是为父者的满足与安详。他说，儿子有他生活的时代，有他自己的生活。他的生命结束了，他从没有想过儿子延续他的生命，儿子是属于儿子自己的。我在感动之余更加坚定了我的想法：我不希望儿子成龙成凤，出人头第（如果他青史留名，也是他自己的事）我只希望他健康快乐地成长，独立尊严地生活。我会象母鸡一样保护他，会象老虎一样培养他、教育他，更会把他赶走他，让他独立于世。实现我儿子出生时，我给我的朋友同事们短信写的那样：新生命诞生了，世界由此改变。

二、孩子的名字

中国人讲究名字，都想起个好名。名字不能决定命运，但确实影响着命运。许多家长都给孩子算命，这种用钱来交易的名字为不不吉。好的名字，你可用专家、教授、学者、名人、领导来送，或者家谱传，或者自己起，千万不要用钱来交易。看看现在孩子的名字吧，且不说重名重字的太多，都是那几个字，千篇一律，听起来也太俗。

三、孩子的生活

我的儿子从小到大基本上没有得过什么病，非常地健康。因为我和妻子有一个共同的思想：除了遗传的因素，孩子的身体是养出来的。从准备怀孕开始，我们就非常严格的控制自己的饮食，精神与生活习惯。我们尽量食用健康的食物，我对健康的食物看法是：一方水土一方人，尽量吃地产的；吃自然成熟，正季成熟的；少吃寒性食物，多吃平温的；小喝饮料、多喝白开水；少吃小食品和零食。我给孩子吃的鸡蛋基本都是纯笨蛋，就是那种农村自己家养的，从鸡窝里收的那种。包括肉和菜都是想办法从农村弄的，而且是知根知底的。菜并不是农村的就好，要看种菜的地，如果土不好，那号称什么有机都是白扯。有许多人，在城边，在小区，在各种地方开点荒，种地，说什么是绿色的，不上化肥，不打药。其实他不知道，土都污染了，水都污染了，空气污染了，你就什么也不上，污染物也渗透到果实里了。所以，这些都不要吃，连听都不要听。肉食也是，动物是在食物链的最上端，积累的污染也多，所以选择要慎重，不是不吃，是适当食用。

我的儿子上小学，我选择一所离家近的学校。主要目的就是照顾好孩子。我不会让我的孩子因为上学而早起半个小时。现在孩子上学都早，教育部规定孩子6岁可以上学，并不是说就是6岁上。我们的父辈包括我们小时候都是8岁上学，专家也认为8岁是一个成熟的年纪，尤其是对于男孩子。可是许多家长都认为越早越好，现在成了一年级全是6岁的。幼儿园小中大班对接的就是6岁小学生，如果你的孩子6岁不上学，那就得想办法在幼儿园大班重读，而且重点幼儿园还得找人。更有甚者，让孩子更早就上的，在妈网上我就经常看到许多家长在问这个问题。虽然我的孩子从了社会，6岁上了学，但我和他妈妈从第一天起就让他睡到自然醒，然后再去上学。现在的学校学生都在学校吃，不让出校门。我和他妈妈每天都把孩子接回来，中午在家里吃饭，饭后玩一会，可以躺可以坐，或者下楼在绿地玩一会，这样得到充分休息。有人说：这样孩子不遵守集体生活，其实，大可不必担心。说到底，我们中国根本就不重视集体和团队，看看中国足球队就知道了。有人说：我的孩子找了个好学校，什么“某二”校、什么“某五”校、什么“某实验”。可是能骄傲到哪呢？其实许多家长连个体户学校、私营的、股份的都不清楚；对于教育界的情况都不明白，又怎么能保证孩子受好的教育呢？我最引以为光荣的就是：我的孩子前三年级自由自在，从不写作业，吃得好睡得好，但各方面只比其他孩子强，不比其他孩子差。

四、孩子的学习

我们的知识，能力从哪里来？孩子学什么？我认为主要有三方面：一方面是从学校学习，一方面是从家庭学习，一方面从社会学习。我主要说家庭的教育，可以这么讲，世界上人这么多，为什么有成功的，有的过得好的，除了机遇，除了自己的努力，除了先天八字，命里注定，除了遗传，最主要的就是家庭教育。我没有说是学校教育，因为学校给我们知识，但家庭给我们做人。家里的教育就是父母长辈的所作所为所言所行，正所谓的言传身教，而不是处处以家长的身份压孩子。我们家庭里长幼有序，规矩众多（因为我们是满族传统家庭），但与儿子在思想上是平等的，多的时候，会跟他讲道理，让孩子从小就有好的情商。对于一个男孩子来讲，要让他知道他是男人，要顶天立地，要坚强、勇敢，承担责任；要心怀宽广，懂得感恩，知道敬畏；要无论什么时候，做一个善良的人；要遵从人类已有的法律道德。至今我的儿子非常地大气，我很知足。

五、孩子的玩。

孩子的童年就那么几年，让他快快乐乐去玩吧。从小到现在，我每天都陪儿子玩。小时候不会走路，我就跟儿子一起爬，孩子走路以后就再也不爬了，有许多家长急着让孩子站起来走路，可我就让孩子多爬，这样做大大开发了儿子的智力。我孩子到现在没有上过任何学前班，没学过音乐，没学过美术，没学过书法，没学过英语。我们夫妇都是大学毕业，知道得不少，根本没有想过让他学什么。他上幼儿园时，我每天接他，出来后一天青年公园，一天去彩电塔（那时里同没有装修，一楼随便进去），一天去鲁园，一天去超市，一天去绿地。在幼儿园呆一天了，多难受，孩子应当怎么快乐怎么来。孩子不是学奴，家长也不是孩奴，孩子的童年应该在玩中度过，而不是在学习中度过！孩子累，家长累，我可不干。

我儿子到现在没有写过作业。我也没问过他分数，没问过他考第几名。小学的知识我很清楚，为什幺小学要学6年，这是有科学依据的，孩子是全方面的成长，长身体长智慧长语言长见识，何必让他天天写作业，尤其是在低幼年级时。我儿子喜欢电子产品，我没有给他买，家里电脑也没有。但我也没有限制他，现在不用这个就落后了，我们必须跟得上时代，但又要有所控制，要掌握，又不能依赖，毕竟孩子的心智不成熟。怎么办，我带他去商场电子产品柜台，体验去吧，不许超过半小时。自己玩，自己琢磨，也不怕弄坏。不明白就问营业员，说点好话，锻炼胆量，锻炼口才。我的儿子现在常用电子产品、一些游戏什么的都会，玩的非常明白，而且眼睛很好，如果儿子戴着厚瓶底似的眼镜，我会郁闷死的。

我经常带着儿子去郊游，去农村，去室外公园绿地玩，充分接触、亲近大自然，学习各种知识，对于常见动植物，现在他基本上什么见识过，四体不勤、五谷不分肯定不是我的儿子。我给了孩子一个快乐的童年，玩的童年，我又给了孩子一个轻松的低年级，这是基础。到了高年级以及高一级的学校，我不否认，也会走应试的道路，也会紧张的学习，但我也会松驰有度，也相信儿子

一定会取得成功，因为我给了他一个坚实的金字塔底。

六、家长的学习

俗话说：活到老，学到老。现在世界日新月异，不学习就落后。教育孩子也是一样，现在的孩子所处的环境，所接触的事物与我们小时候完全不一样，如果家长们不学习，不与时俱进，总是以自己的眼光看待孩子与世界，那就会被淘汰。家长学什么，我认为至少应该了解一些大百科。尤其是孩子小时候，求知欲强，问题特别多，什么方面的都有，家长百科知识越多，对孩子的帮助越大。

家长要带头养成读书的习惯。中国人普通缺乏阅读，“君不见人人低头玩手机”，这正是和外国人的差别。我带孩子去北京旅游，在地铁上一个外国小姑娘给儿子让座，然后就靠在车厢边看书。我就让孩子看着她，这样孩子就知道，人家是如何读书的。我又给他看我们地铁上那些玩手机的人，教育他应该怎么样做。我打孩子小时就经常带他去书店，孩子小不一定能看什么，但主要是为了让孩子对书有一种认识。他可以在书店玩来玩去，翻这翻那，尤其是书店里的电子产品。如果他感兴趣，能投入其中，我就很满意。孩子玩的时候，我就在旁边观察那些看书的人，有许多孩子看书，有的坐在书上，有的靠着书架，有的站在过道里，我心里说：这些孩子挺爱看书的，可是这样的不懂得文明，又有什么用呢？家长在这方面一定要加以引导，这样才能使孩子得到真正的进步。

家长怎么选书？去过书店的家长都知道，现在书店的书足可以让人眼睛累花，太多了。究竟哪些适合孩子？哪些对孩子有所帮助呢？举个例子：我曾看过许多家长给孩子选字典，直接问有没有商务出版社的？这样的家长一看就不懂。商务出版社和商务印书馆是两回事，还有个商务出版有限公司呢？这是中国特色的产物，如果家长们不自己学习，没有人会告诉你的。我不明白那些家长为什么选择商务版的？对于一个小学生来讲，尤其是低幼儿，应该选择“人教版”的，也就是人民教育出版社的，这是严格按小学教育标准选编的。我不是说商务版的不好，因为对小孩子来讲，并不适合。当然，如果你的孩子特别出色那无所谓了，你也可以直接买《辞海》。选书一定要根据孩子的年龄，理解能力，阅读能力选择孩子感兴趣的书，不要以**的眼光看待童书，选择童书要注意故事性。要知道，莫言小时候就是从听故事学起的，后来成为著名的文学家。

七、教育的方法

并不是人人都可以当老师的，我们看起来孩子有许多知识很简单，认为自己能教或者孩子应该学得很好，其实并不是这个道理。现在的孩子虽然聪明，但认知过程是渐进的，要一点一点来，有些东西要反复灌输，要讲究方法还要抓细节。看电视《射雕英雄传》对郭靖小时候学武功印象非常深刻。邱处机就说过：江南七侠教郭靖武功，是“教不得其道”郭靖学武功是“学不得其法”，所以一直不能进步。只有在邱处机教了他内功心法后，才大有提高。孩子也是一样，家长要根据他的特点进行教育。我的孩子从小特别喜欢坐公车，喜欢看这个世界。家里有一本《沈阳公交出行路线》，他没事的时候就自己翻看，一看就是很长的时间。我们看在眼里，没有管他，因为我们知道，他已深入其中了。后来，他可以把沈阳所有的公交车路线的起止点全说出来，经常给同学们和其他人做表演。从这里面，他认识了沈阳市区基本上所有的地方，熟悉了地理。孩子1岁时，给他看图册，看各种水果、物品、交通工具等，后来我就想，这样看只能是表象，接触不到实物，怎么办，带他去超市吧。于是就选择了一个较大的，而且人特别少的一个。水果，各种物品让他摸、让他看，他很快就认识了。后来上幼儿园，每天放学后，隔几天我就带他去超市，看这儿弄那儿，有一段时间甚至当起了“理货员”将商品摆来摆去，归类、整理。而且在看商品的过程中，他认识了许多字。比方他在整理方便面时，认识了各种字：香辣、麻辣、酸辣、红烧、海鲜等等，我们并没有特意的教他，从没有给他买什么识字卡，就在他整理商品的过程中，给他读几次，他就认识了。2008年，我有幸当选北京奥运会火炬手，全家都很高兴。我儿子也用红纸卷个纸筒，举着跑来跑去。我就借此机会给他讲奥运的知识。北京奥运会的吉祥物是5个福娃，5种颜色，5个名字，代表着五行，五种意义。我就分别告诉他，然后串连起来，不仅锻炼了他的思维，还学习了中国文化中关于五行的知识。到现在我的儿子在各种知识方面比其他孩子略强，而且没有累着，我感到很欣慰。

在教育孩子时切忌拨苗助长，一定顺应着生长的规律，慢慢的引导，慢慢地加强。切忌用**心理来判断儿童的心理。我们现在的孩子**化太明显了，说大人话，办大人事，参加选秀，许多家长还以为美，殊不知，这样的孩子从小就被伤了，副作用很快就会显现出来，长大了也会失去竞争力。我尤其反对孩子看《爸爸去哪儿》这样的节目，也不让看一些选秀类的节目，我认为这与我们现实的生活太远了，孩子太小，会影响他们的判断力，影响他们的世界观。“三观”教育很重要，现在社会上出现的许多乱象，就和这一代从小缺乏“三观”教育有一定有关系，所以说我们要是对孩子负责的话，一定要在这方面加强。什么重要的意义之类的话我就不说了，反正我不希望儿子有“猪”一样的队友。

啰里啰嗦讲了这么多，我还是要说：这只是个人的一种体会。每个人都有自己的方式方法，有许多道理大家都明白，希望大家都做好，希望孩子们健康成长，希望大家快乐！

一个父亲的反思

英文世界里育儿手册汗牛充栋，中文世界也多如牛毛。有人认同积极引导，有人希望顺其自然，很多观点相互矛盾，部分分歧来源于人类心理探索还处于瞎子摸象的阶段。更多分歧来源于隐含的教育目标不一致。什么是对孩子好？十个人能有二十种观点。

我无意介入这一问题的辩论，因为教育目标取决于父母的价值观，而一个人很难改变另一个人的价值观，即 “什么对他是重要的”？比如财富、名声、自由、亲情、爱情、权力等等… …人与人的区别在目标选择的优先次序，如民间传说，老婆和老妈落水先救哪个，有钱不帅帅却没钱的男友该选谁，本质是价值观优先次序的问题，几十年潜移默化早已定型，试图改变成年人价值观是徒劳的。

我所谈及的理念和方法，是基于以下目标，即：把孩子培养成一个健康、乐观、有独立思考能力的人。剩下的，得靠他自己。这几项对我来说，非常重要，其它的是衍生问题或者对我不重要。

如果你一定要培养孩子上哈佛耶鲁，长大要当大官大款名人，要找欧洲贵族联姻，麻烦你出门右拐上机场高速去找朗朗的爸爸。我绝无指你目标有错的意思，只是说，那不是我的目标，这篇文章会浪费你的时间。

铺垫半天，进入正题。

我们同孩子亲密接触的时间，从他们出生算，到十五六岁，这是为人父母影响孩子、建立亲密关系的时间窗口。再以后，孩子们会对外部世界和他们的恋人更感兴趣。我碰到过不少父母，同他们青春期或成年孩子无法交流，甚至有年老的父母突然试图同其子女建立亲昵的关系，让其成年子女毛骨悚然。大多因为，机会窗口错过，修复起来格外困难。所以，我时常提醒自己这个时间窗口，有助于判断事情的轻重缓急。

一、父母对孩子最大的影响是性格

我一直相信性格决定命运，技能、智商、知识都排在后面。

我们没有必要也无可能把桔子改造成苹果，但无论孩子是内向还是外向，都可以培养自信、乐观、和面对挫折的坚韧。而让孩子感受到父母无条件的爱，有安全感，是自信的起点。我非常喜欢一本书，叫Unconditional Parenting，推荐给愿意深究的朋友。性格包括他的品行和内在价值，重要的是，孩子长大之后，无需在他人眼中才能找自己存在价值。

乐观很重要，可以在别人看不到机会之处看到希望，在面对挫折时不会轻言放弃。对这一结论的研究感兴趣的朋友，推荐阅读Martin Seligman 《Learned Optimism: How to Change Your Mind and Your Life》，和另外一位作者《How Children Succeed》，他认为孩子的意志、好奇心和品行，对孩子一生至关重要，远高于其他因素。

性格的影响常在无声之中。曾经见过一个德国母亲带二三岁的孩子，小朋友走路啪嗒摔倒，趴在地上要哭，母亲站着没动，微笑鼓励她自己站起来，孩子费力爬起来又笑嘻嘻往前晃。我见过在相似情形下，很多其他父母惊惶失措跑过去，又搂又抱又哄，孩子反而开始嚎啕大哭。性格，是在这些点点滴滴的小事中形成的。

鼓励孩子，是影响性格的一个重要环节。如果表扬孩子努力，他会认为，能否做好一件事，掌握在他们自己手中。反之，夸孩子聪明，就等于告诉他们成功不在自己掌握之中。聪明孩子为保持看起来聪明，躲避风险避免出丑，面对失败时，往往束手无策。而且，不要轻易拿孩子去和别的孩子攀比，激励孩子比过他人，貌似增加动力，但有后果。攀比式表扬，孩子可能只在乎相对地位，而非把掌握某种能力作为目标，只要做得比别人好，他即失去对工作的内在乐趣，不愿持续学习和寻找挑战。

这引出一个更大的问题，就是奖励的作用。教育孩子有时变成对父母的极限测试，奖励成为东西方学校和家庭的通用办法，似乎是个捷径，但会产生意想不到的后果。奖励，常把孩子对学习、工作本身的关注，转移到奖品上，比如为了得到一个iPad而考满分。寻求短期甚至即刻的满足会得不偿失。让孩子学会为自己设置目标，体会到战胜挑战内在的快乐，比设奖励更重要。有兴趣深入研究这个问题的，可以参考《Punishment By Reward》。

今天逐渐富足舒适的社会，通过营造艰苦环境磨练性格，对中产阶级独生子女而言已无可能，“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”是遥远的传说。但体育是一项绝佳的活动，不仅可以锻炼孩子增强健康，而且可以磨砺性格，学习如何同他人合作、如何解决冲突。我每每看到小朋友，在球场上赢球后的欢喜，输球后的悲伤，和人冲突后的委屈，欢笑和泪水如此强烈。此时的体育，对我而言，是人生最好的隐喻。全力以赴，输了，爬起来继续；赢了很开心，但也不要觉得自己很了不起。做喜欢的事情，把它做到最好。体育用精巧的方式把生活缩短到一个可以理解的场景，其实给了孩子一个对人生体验和洞察的机会。当孩子在学习和生活中遇到挑战和困惑时，我发现用体育来打比方，往往让他容易理解豁然开朗。George Lakeoff写过一本书 The Metaphors We live By，曾经下过一个断言，人类是通过比喻／隐喻理解世界和他人，我深以为然。美国作为一个最强盛的国家，其国民对体育的崇尚，也非偶然。

二、不要剥夺孩子试错的机会

性格健康是最重要的，对我而言，下一个就是技能，远比知识重要。所有技能中，学习能力最为重要，这是我们一生中最可持续的竞争力。

富兰克林说：tell me, I may forget; teach me, I may remember; involve me, I will learn. 意思是你光说给我听，我会忘，让我自己参与尝试才是真的学习。东方父母多急于把自己对生活经验的结论强加给孩子，似乎是捷径。其实这剥夺了孩子通过试错学习的机会。经验，无法被结论替代，何况很多父母的「结论」未必是对的。或者在过去是对的，但现在外部约束条件变化了。有时候，需要让孩子犯自己的错误，在不断的试错过程中，建立对这个世界的常识和判断力。

我家孩子小时在伦敦同英国孩子玩，小朋友争相把沙子往嘴里塞。英国妈妈说，让他们往嘴里吃一次，下回就知道不好吃，会改掉。孩子不到两岁即上蒙台梭利幼儿园，那里所有餐具是瓷器而非塑料。老师说打碎一次，就能从后果中学习小心。还有一个例子，孩子小时对厨房的烫手东西充满好奇心总要伸手去抓，大人怎么也拦不住。于是有一天，我决定邀请他，伸手摸了一下餐桌中间的热汤碗，他此后即提高了警惕，总是绕道走。有些经验，不能被父母的结论替代。

在这个问题上，多说两句，“富不过三代”是个高度相关的话题。它绝非只是中国问题，美国人有一模一样的谚语，Rags to riches, back in three generations. 按理说富家子弟占尽优势，有钱、有关系、上最好的学校，不应该出现这种几代而衰的情形，应该子子孙孙无穷尽才合逻辑，但现实并非如此。我的观察，恰恰是处处有人提供便捷径，他们中大多人，被剥夺了试错的过程，缺乏对常识的理解，从而渐渐失去对这个世界基本的判断力。

三、阅读非常重要

学习能力是个很大的话题，我的经验中，阅读非常重要。英语世界人口每四人有一个是功能性文盲，虽然识字，但阅读困难，被认为是贫富分化重要原因之一。美国孩子考试成绩基本不是中国孩子的对手，但在阅读的质量和数量上，平均水平远远领先中国孩子。

阅读重要的道理不难理解，个人的经验至关重要，但个体接触的人和事范围有限。阅读，为我们同人类心智史上最聪明的头脑，提供了对话的机会。我们大多数人是凡夫俗子，胸襟、眼界、和价值观基本是被周围的环境塑造，而环境不理想时，读好书，是少有的逃生通道之一。

关于如何教孩子阅读这个问题，美国教育界过去二十年爆发旷日持久的辩论，被称为阅读战争。一派主张整体语言法，在听说读写上下文让孩子猜；一派主张自然拼读法，让孩子通过拼读音节识字。美国国会由此委托国家儿童健康发展研究所，检视历年来科研成果，提供阅读教育报告。在高度政治化氛围中，专家开了一份谁也不得罪的建议，大多也是常识。比如：父母要多和孩子说话，每天一起读书，大声朗读故事，多读有节奏押韵的书，系统介绍字母和声音之间的关联，不断介绍并熟悉新词汇，并教孩子怎么把一个字用在词组、句子和故事里，教孩子思考阅读内容，一起去图书馆。感兴趣详细研究的同学，可以参考他们的报告：《TEACHING CHILDREN TO READ: An Evidence-Based Assessment of the Scientific Research Literature on Reading and Its Implications for Reading Instruction》

在某个年龄，孩子会问一百万个为什么，一个问题会用一串为什么追问到底。此时他好奇心的窗户打开。每个问题都是孩子学习的绝好机会，我以为父母应耐心用他能理解的方式回答，如果回答不了，去查维基百科回来再答。若在孩子想学习时无耐心教；而孩子不想学又灌，事倍功半。孩子越大，可以慢慢鼓励他自己去寻找答案。

四、不要把自己的梦想强加在孩子身上

为人父母的责任之一，是帮助孩子发现自身的天赋和潜能，而非把父母一厢情愿的梦想强加给孩子。那些在父母的逼迫之下功成名就的例子，有，但凤毛麟角，他们的背后，有数以万计的伤痕累累被毁掉的孩子。拿孩子去做一个大概率会失败的事情，恐怕非明智选择。

同情和理解对小朋友很重要。小孩子因不能准确表达感受而常有挫折感，他们的小小内心也是一个惊涛骇浪的世界。父母应先试图理解孩子，再寻求被孩子理解，然后讲道理。第一步总是让孩子知道，爸爸妈妈已经了解他的挫折、悲伤、郁闷，确认这一步是避免鸡对鸭讲的基础。然后确认孩子的需求是什么，最后一步才开始讲道理。

父母有责任去发现哪些适合一对一教，哪些适合一群孩子一起学，做对四两拨千斤，选错了千斤拨四两，这些因人因事而异。因材施教，有一个很好的英文翻译，虽然罗嗦一点，我觉得把意思讲得更明白：if your child can not learn the way you teach, you must teach the way he can learn. 即：如果你的孩子不能用你教的方式学，你则需要用他能学的方式教。

让小朋友敞开心扉，需从他感兴趣的问题入手，慢慢谈到大人感兴趣的话题，而不是方向相反。比如：谈论他喜欢或者强烈不喜欢的孩子，小朋友往往滔滔不绝；把他喜欢和不喜欢的孩子的行为编入他最爱的故事里，让他捧腹大笑，则开启了谈话的大门。

自信心和独立判断能力，来源于每天的日常生活的点滴。我的办法是和孩子一起制定规则，告诉他，十八岁后他自己单独做决定，十八岁前父母做最后决定，他可以参与讨论，讲道理，提要求，不用畏惧挑战父母的观点。我小心不用“听话”要求我家小朋友。

孩子未来，是个很大的话题，需要父母帮助思考。最佳选择是三个圆交汇重叠处，第一个圆让他写满「我最喜欢的」，第二个圆写满「我最擅长的」，第三个圆写满「社会的机会」。这远非看上去那么简单，需长期思考，且随时间在变化。孩子在一生中，有很多次选择，遗憾的是，今天这个社会，多数人既不知自己喜欢什么，也不知自己擅长什么，但都在追逐社会热门。所以，满大街都是不快乐的人。

五、我们可能无力改变学校的教育理念，但可以改变我们同学校交往的方式

现代教育是工业文明产物，以生产线批量培养标准产品为特征。主要目标是消除文盲，提高literacy，为生产线提供熟练工作人员。而literacy是识别、理解、交流语言和其他符号系统（如数学、科学）的能力。并不总是有利于解决问题或者培养创造性等非批量问题。东西方面临同样的挑战。单个家长若与整个体系对抗，要求学校和老师改变他们的传统做法，胜算不高，除非你是郑渊洁，让孩子回家上学自己教，但那样的代价是剥夺了他同其他孩子交往的机会。

在家长无力选择与体制对抗的假设条件下，最优策略是把精力集中于学校不擅长的领域：性格塑造，解决问题、独立思考的能力。让学校的归学校，家长的归家长，绕着学校的指挥棒转，把所有课外的时间都花在如何让孩子课内胜出，我认为是投资回报最低的做法。我希望孩子能用20％的时间把学校80％的功课解决了，剩下80％的课余时间，他可以去踢球、游泳、下棋、发呆，做自己喜欢的事情。

这个做法，对家长的考验是顶住老师的压力，不传导叠加到孩子心灵上，孩子可能非常敏感地感觉到这种压力。当老师因孩子成绩不够好而给家长施加压力时，父母回家接着训孩子非明智之举。其实，顶不住压力的时候，想一想，多年以后，还有谁在乎你小学初中的成绩呢？家长也无需贬低学校教育，在孩子心中制造困惑；当老师在学校让孩子反复练习数学题，父母可以在家想出更有趣的活动，帮助他解决生活或游戏中的困难。

在适当的年龄，带孩子旅行不仅增加他的乐趣，我意外发现，孩子性格在旅行中变得更为从容。在自然博物馆、科学馆、技术馆，孩子总是流连忘返。对年龄小的孩子，远比美术馆、历史博物馆更加直观。

一有机会，我则每晚和小朋友耳鬓厮磨，躺在床上读书讲故事，其乐无穷。我们一起读唐诗, 读到王昌龄，他很喜欢，说口感很好。一起读李煜的诗，讲到李煜从皇帝到囚徒，国破家亡妻离子散的故事。小朋友泪如雨下嚎啕大哭，说他很同情这个诗人… … 关灯后，他则把脚蹬在我肚子上，再呱唧呱唧把他的同学和老师编进故事。

纪伯伦在诗歌《先知》中有一个比喻，他说，父母是弓，孩子是弓上射出去的箭。这意味着，我们不可能左右他未来飞行的方向，“我们只能给他爱，而不能给他思想，因为他有自己的思想。”

我想，七零后这代人，可能是最后一代需要尽孝，陪着父母老去，却是第一代不能期望我们老时，儿女还在身边的人。这些每日快乐的厮磨，或许是未来心底最柔软的记忆。

新爸爸的“九个一”工程

1、一间适宜温馨的小屋

为你那亲爱的母子准备一间舒适的小屋是你的责任。

这间小屋应该：

――温湿度适宜：最好温度在22℃左右，湿度在60%--66%。电扇、空调、暖气、火炉可以帮你达到这个目标，向地上洒水和使用加湿器等是保持空气湿润的好方法。

――空气新鲜：为保持空气新鲜，无论冬夏，打开窗户，呼吸自然气息，注意母子避开窗口。

――光线柔和：加装薄纱窗帘，使居室光线柔和，利用母子休息，又有利于观察婴儿，尽量保持环境安静。

――柔软舒适的寝具：准备柔软舒适的被褥会令母子感到安然自在。

健康提示：无论是电扇、空调或自然风都不要直接对着母子吹。

2、一间超级厨房

产后的饮食调养非常重要，要知道新妈妈要吃婴儿和自己两个人的饭哦。

食品一定要是新鲜、卫生、可口、美味的，最重要的是营养丰富均衡；轮流烹制鸡、鸭、鱼、虾、排骨、豆腐等营养丰富的食品，多煲鱼汤、排骨汤、猪蹄汤、鸡汤等营养美味促进乳汁分泌的汤类；

多准备些新鲜水果和蔬菜，尽量选购含水分、维生素丰富的蔬菜水果，如西瓜、橘子、橙子、葡萄、西红柿等。

健康提示：

●烹饪时要注意少放盐，因婴儿肾功能发育不健全，会引起体内钠潴留；

●不要加味精，因为它会影响婴儿锌的吸收；

●避免过于辛辣刺激的饮食，有的婴儿会因此拒绝吃母奶；

●一日三餐外，可适当为新妈妈增加2-3次点心，如汤类、水果等。

3、一份坚持的信念――母乳喂养

产后哺喂初期，乳汁往往不足，婴儿时常哭闹，使许多妻子心生疑而放弃母乳喂养。你要安慰鼓励妻子，告诉她：坚持到底就是胜利。

专家提示：

●一般下奶时间为产后3-4天，具体时间因人而异，在此之前，婴儿有足够的储备以供消耗，完全不必为此担心。

●坚持哺喂婴儿是增加乳汁分泌的最有效方法。

●鼓励妻子多喝汤水及西瓜等富含水分的水果促进乳汁分泌。

●多陪伴妻子，使其心情愉悦，有利于增加乳汁分泌。

4、做一个卫生协理员

月子里产妇的卫生对恢复体质很重要。

丈夫要协助妻子做好以下这些事：

●每天洗脸、勤梳头。

●勤刷牙，因产妇进食次数多，应增加刷牙次数，做到每次进食后都仔细刷牙，保护牙齿。

●产妇汗多，应勤洗澡。

夏天应每天洗1-2次，冬天有条件的可每天洗澡，否则2-3天洗一次，但要天天擦身，做好洗浴的准备工作，可是丈夫的责任哦！

健康提示：

●无伤口，产后3日可洗澡，有伤口，待拆线后再洗澡。

●洗澡以淋浴为宜，忌盆浴。

●勤换衣尤其内衣必须天天换洗。

●提醒妻子经常变换休息姿势，不要久卧或久坐，适当下地活动。

●因为妇汗多，恶露不断，勤换卫生巾。

5、一名作息管理员

作为家里的顶梁柱，新爸爸要主动承担家务，担负起照料婴儿的任务；也可请爸爸、姐姐、姥姥、姥爷或保姆照料母子，使妻子得到良好的休息。

丈夫要安排好亲属和朋友来访。

健康提示：

●月子里最好谢绝访视。

●满月后要注意：一次来访人数不宜过多，2-3人即可，时间尽量缩短，10-20分钟为好，有人来访时，更应开窗通风。

6、一个耐心的教练和陪练

你要鼓励新妈妈尽早下地活动，正常分娩后6-8小时，剖腹产24小时后产妇可扶床轻微活动。

健康提示：

新妈妈初次下地，可能会有头晕眼花的现象，你应陪伴身边，搀扶照顾她，避免跌倒。

产后10天左右产妇可开始做产后保健操，你要鼓励妻子天天坚持锻炼。

产后2个月，待身体复原后，应鼓励和支持妻子参加体育活动，如游泳、打球、跳健美操、参加舞蹈形体班等。

7、一个好爸爸

你可以亲自动手哺喂婴儿，和婴儿游戏，为婴儿布置多彩空间，给婴儿洗澡和清洗衣物，这不但可满足妻子的希望，又可增加你和婴儿亲近和交流的机会。

8、一份温馨的爱意

真正的爱，表现为体贴和理解。妻子因产后激素水平的变化，和家务、照料婴儿的负担，可能性欲降低，丈夫应体贴、理解和尊重妻子，克制自己性交的个欲望。

但一个充满爱意的眼神、一句甜蜜的话语，亲切的拥抱、抚摸和接吻也会增进你们之间的爱情。

如果性交时，丈夫动作一定要轻柔、缓慢，以免造成阴道裂伤，同时应注意采取避孕措施。

健康提示：

●产后早期(6-8周)，妻子身体尚未复原，不应进行性生活。

●产后晚期(8周后)，最好经医生检查确认恢复健康后，再同房。

9、一个可以依靠的肩膀

产后的女性可能变得感情脆弱，动辄哭泣、发脾气，这主要由于分娩对产妇的强烈刺激和分娩后体内激素水平的变化，此外家务和照料婴儿的负担，与外界接触少也与之有关。

丈夫要加倍关心、体贴妻子，理解、安慰妻子，给妻子予更多的物质和精神帮助：

●主动承担部分家务、积极参与照料婴儿。

●倾听妻子的感受，陪妻子听听音乐。

●鼓励妻子进行适当的社交活动。

●尽量争取休假帮助照顾妻子，陪她共度难关。

●如发现妻子有抑郁的现象，立即请医师治疗。