四个家庭的账单：二孩你生吗？

一个娃花费大两个娃累够呛

两千多年前，孟子见梁惠王时，描述了他理想中的生活：“五亩之宅，树之以桑，五十者可以衣帛矣。鸡豚狗彘之畜，无失其时，七十者可以食肉矣。谨庠序之教，申之以孝悌之义，颁白者不负戴于道路矣。”孟子这段话讲出了千百年来人们对美好生活的追求。

生有所养、老有所医、病有所治、死有所葬，是当今社会保障的重要目标。随着社会进步，政府不断出台惠民政策，党的十八届五中全会提出全面放开二孩政策，我省最快明年落地，我省还相继出台了关于扶持养老服务业发展、医改等相关的措施，民众所能享受到的政策红利越来越多。

政策所能起的作用是要多为民众减压，让人们轻装前行，少一份焦虑。本期策划聚焦四个普通家庭的生育支出、医疗负担、养老需求、丧葬现状，反映出的是一个家庭日常生活的酸甜苦辣，折射出的是社会经济发展大局下普通民众的现实状态。

经过34年独生子女政策影响，国人的育儿观念从“粗养”一步步走向了“精养”。在这种情况下，生养一个孩子每个月的花费都以几千计，对普通的上班族来说，一个孩子的费用尚且勉强承担得起，如果再生一个呢？能否再为孩子提供优质的生活保障？工作如何衔接？孩子谁来看？种种问题让许多家庭纠结不已。

一个娃每年花费万元起

12月7日，胡静到单位领取了生育保险的报销费用，“居然报销了8000多元！也就是说，减去自己出院时负担的一部分，自己还赚了几千块钱！”

在太原一家单位做财务工作的胡静，孩子刚满一岁，出生在太航医院。“之前挑选医院时发现，私立医院比公立医院贵很多，生孩子的费用由低到高顺产为3000到5000元左右，剖宫产5000至10000元以上，检查费用2000—3000元左右。我家孩子出生时脐绕颈三圈，只能选择了剖宫产，住院一周，花费5500多元。出院时，直接用医保卡结算了3000多元，余下的自己缴纳。”之后，她的家人把检查费用单据凭证整理好交到了她的单位，单位又交到社保中心报销。

出院没多久，大把大把花钱的日子就此到来。

“如果你是母乳喂养，那么恭喜你，保证营养的同时还能省去一大笔钱。可是像我这样母乳不够吃的就惨了，我儿子现在吃的是荷兰进口的奶粉，每桶240元，每个月四桶，光奶粉钱每个月就得将近一千块钱，一年是12000元。这只是普通价位的奶粉，部分国产奶粉和进口奶粉一桶就要三四百元，简直吃不起。”

小胡告诉记者：“如果有老人帮你带孩子，你就偷笑吧，因为一个保姆每月工资最低也得1800元以上”。

其他花费呢？小胡给记者算了一下账：尿不湿一个月200元；幼儿到六七个月的时候，需要米粉、果泥、磨牙饼干、面条类的食物作为辅食陆续添加，还要补充钙铁锌、益生菌等，每个月也得几百元；婴幼儿奶瓶、吸管杯、餐具、餐椅、辅助电器等需要一千多元；四季的服装如果穿“百家衣”的话能省下不少，否则一年四季的衣服钱也得好几千；浴盆、马桶、小牙刷、沐浴洗发水、护肤品、洗衣皂等700元左右；孩子睡的小床、各种儿童推车、扭扭车、安全座椅、玩具等“加起来又是好几千”。如此算下来，孩子出生后第一年的费用需要两万以上。

“孩子稍大一点，纸尿裤不用了，二段、三段的奶粉也略便宜一些，但还会增加一些其他的费用，比如办张游乐场或者游泳馆的年卡之类的，所以每年花在孩子身上的钱不低于万元。”小胡强调，这只是一个普通收入家庭的花销。“如果你给孩子报了早教班、亲子班之类的，那么，每年的花费就得翻倍了。另外，还得祈祷孩子无病无灾，健康成长。总之是有种养不起的感觉。”

教育投入花费巨大

三岁，到了入园的年龄。是上公立幼儿园还是私立幼儿园，让家长们很纠结。其实，无论是公是私，每年的学费伙食费均在万元以上。

胡静的表姐王东东有一个4岁的儿子，在省委机关幼儿园上中班，每月的学费500元，伙食费每天15元，每年万元左右，其费用情况可视为太原公立幼儿园的代表。“因为公立幼儿园太少，满足不了家长的需求，难免出现一些拉关系走后门的情况，就会另外产生一些费用，你懂的。”她笑着说。

公立幼儿园不好进，私立幼儿园就是最佳选择。太原的私立幼儿园费用每月1400元至1600元不等，伙食费每天15至20元，年收费18000元以上。还有个别高端双语幼儿园，年收费在3万左右。

有些家长在孩子上幼儿园期间，选择报了一些兴趣班，多为舞蹈、棋类、美术、英语班。每节课几十块钱，英语班最贵，一年上下来，得一万以上。

胡静告诉记者，她单位同事的孩子上小学三年级，报了四个培训班，每年学费需要一两万元。

这还没到真正花钱的时候，胡静说，“上了初中、高中，那花费没有最贵，只是更贵。”胡静的表哥张云强的儿子今年高三，他的一份账单让记者惊讶不已。“2010年孩子小升初，好处费带学费花了7.5万，3年在学校附近租房住，房租5万元。补课费平时一学期至少5000元，都是上大课的价钱，一节课90分钟，50元。从初二放暑假开始，在汾阳上小课，一个假期学费1.5万元，中考前政治历史补课80元一节。因为家庭经济条件有限，一直没有给孩子上过1对1，即使这样，初中总花销大概20万元。”

“高中，儿子上了一所民办高中，3年的学费3万元。高一、高二晚上在小饭桌吃饭，一个月350元；高三开始中午晚上都在小饭桌吃饭一个月1000元。高一、高二一周补两门课，100多元一节，总共花费3万多。今年夏天报了一个数学班，10天花了9800元。至现在，高中花费10万多元。”张云强说，和班里的其他学生相比，“儿子的花费算中等。”对他来说，为了儿子的成绩上得去，明年能考个好大学，裤腰带勒得再紧也无妨，“就这一个孩子，是我们的希望啊！”

两个娃养得费劲累得够惨

去年5月，我省“单独二孩”政策放开前，曾有一项调查：夫妻一方户籍在我省，50岁以下符合“单独二孩”政策的家庭中，女性总量为5.48万人，有生育意愿的为3.58万人。根据调查结果及对全省现有独生子女婚育现状分析测算，2014年单独两孩政策实施，在2020年前，全省可累计多出生约18.96万-23.8万人，平均每年多出生2.7万-3.4万人。

但在“单独二孩”政策的前期调研中，城市家庭生二孩的意愿与农村家庭相比相对较低，记者发现，许多30多岁的夫妻考虑的不仅仅是经济成本，而是抚养两个孩子精力、体力上吃不消。

35岁的程捷，是胡静的闺蜜，是一个9岁女孩儿的母亲，一个单独二孩的“先驱者”。去年政策刚落地，两口子一商量决定再要一个孩子，今年7月，她的小儿子降生。如今，她的生活忙乱不堪。

因为婆婆身体不好，老公工作较忙，大多数时间，她独自照看儿子，“在这个年龄，这确实是一件非常痛苦的事，精力体力完全跟不上。每天都处于睡眠严重缺乏的状态，我现在最盼望的就是让我睡个自然醒的觉。”

她还是女儿的司机和陪读。周二、周四下午，程捷去接女儿放学然后急匆匆地奔到英语、数学辅导班。周六上午，她靠在女儿舞蹈班的窗外，看着女儿穿着粉红舞衣，和小朋友一起默默听老师的口令抬腿、转圈……下午，她“提溜”着犯困的女儿，赶往钢琴培训班，看着女儿不情愿地用小手敲打琴键……

如此的亲子画面在多少家庭中上演。

而程捷并非报班最多的家长，“我的目的主要是为了丰富她的生活，这些课程有的是她喜欢的也征求她的同意后才报的。”

“家庭条件允许的话，肯定要给他们最好的。”这是程捷对自己的要求。“大女儿一年光小饭桌和报各种班的费用得20000元以上，小儿子也得两万元，我的产假马上也要到了，还得雇一个保姆来看孩子，这样算下来，我一年的工资都不够这些支出的。”

程捷想起来一个生过二胎的朋友曾经告诉自己的话：“原本以为大孩子可以带小孩子，但没想到，实际上养两个孩子花费的精力完全是翻倍的，是吃二茬苦，受二茬罪。我现在完全赞同这个观点。”

多种压力下两个娃养不起

与程捷不同，胡静的小叔子高伟夫妇坚定地不要二胎。“对于我们80后的一代人，房奴，车奴，孩奴，卡奴，个个压得我们喘不过气来，我们养育一个孩子就很吃力。现在物价这么高，奶粉贵、看病贵、入园贵、择校贵、买房贵，每年乱七八糟用在孩子身上的费用少说都要几万，如果生两个孩子，家庭条件好一点也得成孩奴，家庭条件差一点根本生不起。如果不能好好教育，那还不如不生！”

经济原因不是高伟不要二胎的唯一原因。“毕业工作这几年，我们好不容易逐渐适应了现在的工作环境，业务也熟练了很多，正好遇到事业的上升期，要是生二胎的话，老婆前前后后又得耽误2年时间。另外，二胎谁来带？作为上班族，管孩子的时间有限，我家孩子是奶奶带大，好不容易上幼儿园了，家里的老人也该休息了，大家都松了口气！要真的生了二胎到底由谁来看呢？老人精力肯定不够，让老婆辞职回家，家里财政就更吃紧了……”

高伟的态度让他的父母无法接受，“有钱富养，没钱穷养呗！我们那一代人，家里养几个孩子的多的是。”高伟反驳：“现在已经不是我们小时候了，孩子讲究教育质量，养得金贵。我小时候成天外头跑着，你们也放心，但现在你们见过三五岁的小孩独自在大马路上走的吗？大环境如此，把这一个孩子保质保量拉扯培养大就不错了！”

独生子女伤不起

程捷的丈夫老赵，牢牢站在“支持生二孩”这一边。作为家中独子，“小时候就很羡慕别人家有哥有姐有弟有妹，所以不想让我的孩子太孤单，让她有个伴儿。”

因为“没有伴儿”，老赵从自身出发说明独生子家庭如何“伤不起”。“我家只有我一个孩子，所以当初选择大学选择工作的时候，我爸妈坚决反对我涉足军人、警察等风险系数偏高的职业。我的一个发小也是独生子，上大学时生重病去世了，两位老人备受打击，失去唯一的孩子，对他们来说是无法弥补的灾难。这件事情和屡屡看到的‘失独’家庭的新闻，都深深刺激着我，一定要两个孩子。”

而“421”的家庭结构，也加重了独生子女肩上赡养老人的负担。老赵的父亲前段时间住院做手术，20多天的时间里，把他和妻子差点累趴下。“上班，照顾孩子，陪床，天天连轴转，我爸一出院，我和我老婆先后就病倒了。要是有个兄弟姐妹的帮衬一把该多好。”

而在这本生育的观念账里，重男轻女的现状也不得不提。

“生儿生女都一样”这话已经讲了30多年，在当下社会中，不少老年人的观念也有所转变，但一些有女儿的单独家庭，还是能感受到长辈希望他们“再生个男孩”的压力。老赵如今是儿女双全，他也总给亲戚朋友灌输思想，“我总是劝他们，再要一个吧，管他是男是女，都是个交待，关键是孩子多个伴儿。我感觉，真正放开二孩或许也是国人转变育儿观念的契机，应该值得期待。”

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你家孩子输得起吗？

如今社会竞争如此激烈，不少家长从小就对孩子灌输“只能赢不能输”的观念，但是让孩子如此追求输赢，会在孩子的心里造成一种怕输的心理。孩子如何面对失败？怎样才能输得起？这个问题让许多家长开始反思

讲述孩子没拿第一就生气

“最近，我下班回到家，女儿一见到我就突然大哭起来，把我吓了一跳。”家住南宁长湖路的邓女士告诉记者，女儿今年读小学一年级，上学期成绩一直排班上第一，最近段考却意外掉到了第五名。“我劝了她两个多小时，她才安静下来，还要我保证以后都不要再提这次段考，要不然就不理我。这让我突然间意识到，对孩子的教育出问题了，竟然对一次考试失利如此害怕”。

邓女士说，从幼儿园开始，女儿就表现得争强好胜，总爱耍些小聪明拿第一，哪怕和邻家的孩子玩游戏，也要非赢不可。如果输了，就会噘起小嘴半天不理人。“刚开始，我还认为孩子争强好胜是好事，最起码说明孩子很上进，希望做到最好。但渐渐地我发现，孩子抗挫折性很差，只要没拿到第一就发脾气”。

分析孩子敢赢是否怕输

“竞争意识是一把双刃剑，既是激发孩子自身潜能，不断向前的动力，同时又考验着孩子们的抗压性和挫折容忍力。”儿童心理咨询师赵勇军表示，孩子们最初面对失败时，会表现出两种类型：一种是坚持度高，非赢不可的幼儿，父母千万别再煽风点火，要求“好，还要更好”，更不能让孩子永远立于不败之地，他们更需要有一些输的惨痛经验，才能体会“赢”是怎么回事。

而对于既期待又怕输的孩子，父母则应多鼓励，最好的办法是先把标准降低一些，在遇到困难时，要温和地坚持，鼓励孩子完成任务，循序渐进，一旦有了成功的经验，他们会更愿意做出努力，并渐渐体会不轻言放弃的美好感受。

赵勇军强调，培养孩子的竞争意识是必要的，但不宜过早，也不要凡事都只强调竞争的重要性，在强调竞争的同时，更需要培养孩子合作、失败了要服输的精神。“眼下不少家长总是非常担心自己的孩子在起跑线就输了，因此反而剥夺了孩子启发自我竞争意识的能力”。

建议从小培养孩子平常心

资深心理咨询师欧静怡是两个孩子的妈妈。谈及如何让孩子正确对待输赢，她深有感触地说起一段自己的经历。“我的小儿子今年5岁，去年开始送他学围棋。教他的是一位年轻的女老师，很亲切温柔。儿子老对我说，他很喜欢这位老师，每次因为特殊原因缺课了，他总是想方设法要补回来。有一天，我终于明白她为何这么受孩子欢迎了。

最近，儿子学棋回到家，就迫不及待地从包里拿出一支铅笔，开心地说：“妈妈，今天老师奖励我一支铅笔。”“下棋赢了？”“没有，赢了的得两支，输了的得一支。”欧静怡说：“现在孩子没有太多的机会去学习承受失败，因为父母总是希望竭尽所能为孩子提供尽量好的成长环境，孩子从小便是一帆风顺、养尊处优，没有磨难。这位围棋老师用简单的方法把‘胜利’和‘失败’放在同一个领奖台上。孩子们感受的不是骄傲和气馁，而是继续前进的平常心。一支铅笔，给孩子信任和自信，这是最重要的。”

孩子需要家庭教师吗

过去，给孩子聘请家庭教师，那是少数达官贵人和有钱人家的“专利”，平民百姓连想都不敢想。

一、“旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家。”

“旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家。”今天，家庭教师进入了寻常百姓家，这是改革开放以来出现的一件新鲜事。

社会上任何的一个新“行当”出现都不是偶然的，必定是应运而生。家庭教师的出现也不例外。

一个家庭的经济收入，作为消费资料，按照恩格斯的说法，一般分为“生活资料”、“享受资料”和“发展资料”三部分，满足人们由低到高的需要。手里有了钱，不都花在衣食住行、吃喝玩乐等永远满足不了的物质享受的欲望上；而是用在了发展家庭成员，特别是发展子女的智力和体力上，这不能说明家长的消费观念是积极的。

家长在经济收入有限的条件下，不惜重金聘请家庭教师，这是对子女的关心和爱护。特别是在形形色色的家庭教育“方案”的广告面前，不选择忽悠人的“捷径”，而选择聘请家庭教师扎扎实实地发展子女的智力和体力，这表明家长是务实的。

但是，在聘请家庭教师问题上，也的确存在着一定的盲目性。诸如，究竟哪些孩子可以请家庭教师？请什么样的家庭教师？请家庭教师到底是为了什么？家庭教师的任务是什么？家庭教师如何辅导孩子，效果才更好？等等。很有必要进行认真的研究和探讨，免得花钱做错事，给孩子帮倒忙。

二、有那么多孩子需要请家庭教师吗？

过去，有钱人家给子女聘请家庭教师的相当普遍。原因一是学校教育不太发达，满足不了有钱人家培养子女的需要；二是有的认为学校教育质量不高，怕学不得知识；三是由于教育普及，学生成分复杂，怕自己的子弟入学受到“不良”影响。

因此，把教师请到家里，负责在学校所应学的全部课程的教学和各种训练。像法国的卢梭、英国的洛克、美国的爱因斯坦、德国的康德、黑格尔等著名学者，都曾做过有钱人家的家庭教师。

今天聘请家庭教师的社会背景与过去大不相同。都是给在校读书的孩子聘请，还有没有必要？这得具体情况具体分析。

现在，给子女聘请家庭教师有以下几种情况：

一是满足孩子的兴趣爱好，发展特长。比如教孩子学钢琴、小提琴、电子琴、书法、绘画等；

二是孩子在学校的学习成绩已是名列前茅，为了使孩子好上加好，更“拨尖”，能脱颖而出，而请家庭教师给孩子“开小灶”。

三是孩子的学习成绩平平或跟不上班，请家庭教师给孩子补补课，加加工，免得孩子掉队。

第一种情况比较特殊，一般家长不具备专业知识技能，必须请专业人员指导。第二种情况，就没有必要，无需多此一举。当然，在升学前的一段时间内，请家庭教师“精加工”，还是可以的。

比较复杂的是第三种情况。孩子的功课尽管不大好，但也并不是人人都需要。应视具体情况，区别对待。

如果学习态度不好，贪玩，不求上进，这种情况最好不要聘请。因为有家庭教师做“后盾”，给“兜着”，孩子容易滋长依赖情绪，在学校连上课都不认真听讲了。

假如是因为基础不好，思维迟钝，上课时听不懂，课后补补课，或“笨鸟先飞”，进行课前辅导，以增强孩子的自信心，还是有必要的。

到底是给孩子请，还是不请，不能完全由家长做主。最好先跟孩子学校的老师商量，因为老师最了解孩子的情况，是有发言权的。还要跟孩子本人商量，看孩子乐意不乐意。如果孩子不同意，不接纳，你就是把“上帝”给迎到家里来，也没有用处。

三、请什么样的家庭教师好？

唐朝文学家韩愈说过：“爱其子，择师而教之。”

自古以来，中国家长为子女选择家庭教师非常慎重。今天，请家庭教师虽然不像过去那样“承包”子女的全部教育工作，但也不能草率从事。

作为家庭教师至少应当具备四个方面的条件：一是道德品质要好；二是要有学问；三是要掌握教育教学方法；四是要有正确的教养态度。

简言之，就是说家长选择家庭教师的标准是“四有”：有德、有才、有方、有耐心。社会上具备这“四有”的人倒有的是，但不见得都是家长们选择的对象。

当前可供家长们选择的，主要有两部分人：一是在校的大学生，二是在职或退休的教师。这两种身份的家庭教师各有长短。

在校的大学生，精力比较旺盛，知识结构比较新，和孩子年龄接近，容易相互沟通；但教育方法少，教学能力比较差，缺乏实践经验。

而在职或退休的教师，时间和精力虽然有限，但具有较强的教育教学能力和丰富的教育教学实践经验，熟悉教学过程，了解孩子们的心理特征，熟悉教材中的重点、难点，对于孩子在学习中容易出现的毛病也了如指掌。请在职或退休教师做家庭教师辅导，可以做到有系统性、针对性，方式方法对头，实践证明效果一般比较好。

因此，最理想的家庭教师是退休教师。如果实在请不到退休教师，请在校大学生也不是不可以。但最好让他们先向学校任课教师了解一下孩子学习的障碍在什么地方，并在任课老师的具体指导和帮助下进行有针对性的辅导，这样可以弥补大学生自身的一些不足。

四、家庭教师怎样辅导效果更好？

除假期以外，家庭教师都是在课余时间进行辅导，不能辅导次数太多、时间过长，避免给孩子增加过重的负担。

孩子学习成绩不佳，除极少数是因为脑子有缺陷，绝大多数是因为不会学习。

请家庭教师，目的应当是帮助孩子掌握科学的学习方法，教孩子“学会独立学习”。

换句话说，请家庭教师的根本目的，是为了尽快“摆脱”家庭教师。如果孩子越来越“离不开”家庭教师这个“拐棍”，一旦离开就寸步难行，最好辞退。不然的话，就会越教越蠢。

在国外，家长为了避免被动，聘请家庭教师往往采取“试用期制”。事先商定好试用期，能按期达到目的，可以正式聘用；不能胜任者，试用期满辞退。

有的家庭教师只会“堵窟窿”，哪里不会就辅导哪里。孩子终究还是没有知识整体的概念，不会系统地思索，照样不会学习。也有的只是能把作业现成的答案告诉孩子，等于是一个帮孩子做作业的助手。这样辅导，与其有，不如无。

称职的家庭教师，应当首先了解孩子功课不好的真正原因所在，在学习方法上有什么毛病，在掌握知识技能的哪个环节上有缺陷。就像有经验的医生那样，先有一个“诊断”。然后针对实际，进行系统地辅导，使孩子在对所学知识技能的总体把握上有个明显的提高。

家庭教师必须首先对孩子所学习的教材，做深入系统的研究，掌握整体结构、编写思路，有什么特点等等。仓促上阵，头疼医头，脚疼医脚，东一榔头西一棒槌，不可能取得理想的效果。

五、如何与家庭教师相处？

对家庭教师来说，孩子的家长是主人。主人对客人当然应当尊重，尊师是中国的优良传统。

家长要信任、尊重、支持老师，放手让老师去大胆管教，严格要求。要维护老师的威信，不能任意干预老师的教育管理，不要过分挑剔。

清朝郑板桥在山东潍县任上时，给其舍弟郑墨的家书中，曾这样说过：

“夫择师为难，敬师为要，择师不得不审，既择定矣，便当尊之敬之，何得复寻其短？……其所延师，不过一方之秀，未必海内名流。或暗笑其非，或明指其误，为师者既不自安，而教法不能尽心；子弟复持藐忽心而不力于学，此处最是受病，不如就师之所长，且训子弟之不逮。如必不可以，少待来年，更请他师；而年内之礼节尊崇，必不可废。”

这是很值得今天家长们效法的。

家庭教师在教育中遇到问题和困难，家长应该主动配合，予以解决。对老师教育和管理孩子中的问题，家长可以提出，但一定要讲究方式方法。

家庭教师要尽可能保持相对稳定，不要频繁地更换。要是像走马灯似的换来换去，会影响辅导效果。因故要辞退家庭教师，家长要提前打招呼。同样，家庭教师主动辞职，也要提前告知家长。

现在，家庭教师一般是被请到家里辅导。我建议，有条件的，最好是让孩子到家庭教师家里去“请教”。请到家里去，孩子觉得家庭教师是完全“属于”他的，会不大珍惜机会和时间，或产生不尊重教师的思想。

而到教师家里去“求学”，孩子肯定是另外的心态，崇敬之心油然而生，珍惜老师的每一句话，珍惜在教师身边的每一分钟。就像“程门立雪”故事说的杨时和游酢那样，虔诚地恭恭敬敬地求学，效果能不好吗？

六、三思而后“请”，能不请就不请。

有的城市统计，为中小学生聘请家庭教师的达百分之三、四十，甚至比例更大。这是不正常的。

实际上，真正需要聘请家庭教师的绝没有这么多。其中不少是随波逐流，盲目行事。

其实，功课不大好的学生，依靠家庭教师并不是“上策”。最好还是通过和孩子在读学校的老师密切配合，加强教育、督促、检查，在老师的具体指导和同学的互相帮助下来解决。

家长可以打听一下，中小学生中的“学习尖子”，有哪个是靠家庭教师帮助而“拨尖”的？高考“状元”中又有哪个是靠家庭教师“吃小灶”而荣获“金榜第一名”的呢？

聘请家庭教师是“没办法的办法”，应该说是是“无可奈何”的事，对家长来说不能说是一件“幸事”。对孩子来说，也不是一件光彩的、值得炫耀的事。

有的家长看到别人给孩子聘请了家庭教师，觉得自己不给孩子请，有点儿对不住孩子。这实际上是企图用花钱“买”学习成绩，是以金钱的投入推卸自己的责任。必须坚信，绝大多数孩子是不需要家庭教师的。

据了解，在聘请家庭教师的问题上，许多家长是“剃头的挑子－－一头热”，家长热衷，孩子并不热心。本来孩子的课业负担就已经够重的了，回到家里还要接受家庭教师的辅导。

孩子将面临的局面是：学校教师“尾追”，家庭教师“堵截”，孩子何时喘息？怎么会产生学习兴趣和乐趣？

因此，建议家长要慎而又慎，三思而后“请”。能不请，最好还是不请。

家庭教育中的7点你中招了吗？

1、过度照顾

现在许多小孩一生下来，就被照顾得无微不至，其结果却可能剥夺了孩子学习的机会。有些孩子被喂食到了两三岁甚至更大，小手缺乏拿汤匙、筷子的练习，会导致手部肌肉的发展问题，上了小学可能连写字都会很困难。因为怕孩子噎到，所以一直给孩子喂食柔软的食物，会让孩子没法发展咀嚼能力，甚至没办法正确发音。怕孩子冷、怕孩子热、怕孩子受伤、怕孩子在外面被欺负，处处保护的结果，反而是在伤害孩子。

很多家长的做法很矛盾的，一方面事事都帮孩子做了，不给孩子锻炼动手能力和自理本领。然后等孩子大些后怪孩子啥事都不会做，笨得要死。这是知道着急了，但又不知道如何是好。然后把希望寄托到封闭（寄宿）学校，希望孩子能够在寄宿生活中锻炼独立自理能力。哎！一想到这，我的心就很心疼那些孩子。

2、说教太多、身教太少

许多父母要求孩子去看书，自己却在看电视。要求小孩要有礼貌，自己却一天到晚对孩子破口大骂。当父母言行不一的时候，会失去孩子对父母的尊敬，甚至引起反感。如果希望培养孩子阅读的习惯，就该尽量陪着他读书。如果你希望孩子有礼貌，表现出你对孩子的尊重是最有效的方法。

很多父母以一种极不礼貌的方式教孩子懂礼貌。只能使孩子表现出虚假的礼貌行为，内心里是毫无敬意的。这种礼貌是虚伪的礼貌。

3、只关心学业，忽视其他生活能力

现代父母的悲哀是把对孩子的投资全都放在成绩上。但学校只能给孩子颁发毕业证书，却不能给孩子就业保证书。拿到高学历、好成绩，并不是竞争的结束，而离开学校才是竞争真正的开始。父母除了在乎孩子外在的分数、学历、学校之外，对于孩子内在的美德、快乐和健康等，更需要关心。

当所有的人都已学业成绩来衡量孩子的成与败时，就会产生集体无意识。大家就会自然而然地去这样要求孩子。好像如果孩子成绩比佳，就是失败者。NO!绝不是这样的！要知道，学习也只是人类生活的一部分而已，绝不是全部。

4、用“买”来满足孩子

现代社会进入了一个消费社会，只要掏出口袋里的钱，就能买到各式各样的东西。父母买给孩子的东西不断增加，却不见得能增加孩子的快乐。现代人只有消费，除了买，还是买，孩子除了得到那买来的东西之外，却失落了许多学习和成长。

我见到了好多个这样的孩子，他们家庭富裕，生活无忧。从小凡是他们想要的，只要开口就可以得到。慢慢地，他们开始对什么都无所谓，没要求。因为，在他们的观念里，生活本该无忧，要什么有什么，而且不要付出努力即可得到。别以为这样的孩子生活的和快乐。我觉得没有比对生活没有要求，没有盼头更痛苦和无趣的乐儿。

5、完美主义

有研究表明，许多需要进行心理治疗的孩子，往往都是父母造成的，他们被父母的要求与期望逼得喘不过气，最后只好宣布放弃。父母应该给孩子一条活路，也给孩子一条退路，如果孩子没有办法考上第一志愿，他还应该有一条退路，退一步海阔天空也不一定。

所谓的完美主义，表现出来就是父母不允许孩子犯错误。这样的做法会让不同类型的孩子产生不同的心理模式。有一部分孩子会内化孩子的这种要求，她们也会产生完美主义的特质。她们事事追求完美，不许自己犯错误。有一点做不好都会感到内心焦虑不安。她对事情完美的要求是五极限的。她们不仅自己很痛苦，还会让她身边的人感到痛苦，因为她也会要求别人事事做好。我遇到一个学生，她数学考试98分，不高兴，因为丢了2分；当她考100分时也不满意，因为语文没有得到100分；当语文数学都考100分了，她还不满意。因为这次考了100分，不代表下次还考100分。她要求自己次次都考100分。

6、害怕输在起跑线上

为了不输在起跑线上，很多孩子被迫提早结束无忧无虑的童年，这其实是一个很大的误区。孩子的成长就像大自然的四季变化，当孩子的身心还没有发展到可以吸收某些知识或技能的阶段时，提早学习往往没有效果，甚至伤害孩子的心智。安风涛：很多家长将孩子的成长当成是自己的孩子和同龄的别人家孩子相比，相竞争的一次赛跑。他们十分在意孩子的起跑阶段，她们觉得"好的开始"会决定孩子的终点表现——尽管他们不知道终点在哪？于是有很多家长采用了犯规动作——抢跑。第一批最着急的家长在别的孩子孩子做准备动作时，就让自己的孩子快快出发，同时还会给孩子加油催促，当孩子跌跌撞撞地跑步时，他们还会用手扶一扶，推一推。第二批家长看到别人的孩子都抢跑了，开始着急，也忍不住将孩子推了出去，生怕被落下。

在前面榜样的带动下接着会有第三、第四批...当然最终还是会剩下一批家长，他们觉得孩子的成长是有规律的，孩子的心智也是在不断成长和成熟的。于是他们给孩子留有成长的时间（父母有足够的耐心）和空间（创设适合孩子发展的环境和氛围），等到孩子准备好时，自己决定何时出发。

任教了8年小学数学的安老师发现一些现象：

1）那些上小学前就学会了大量文化知识的孩子，常常会在课堂上表现出对学习内容不感兴趣，因为老师讲的知识对他来说不新鲜了，他早就会了。

2）在测验成绩上，那些提前学习的孩子一开始的确会有明显的优势，但这种优势会随着时间的推移而慢慢消失。

3）那些没有经历过早学习文化知识的孩子，因为有了足够的准备和对新知识的渴求，反而更有后劲儿，对学习更有兴趣。

7、负面的言语太多

“你不要……”、“你不可以……”、“为什么你总不听我的话……”等等。负面的词语太多，很容易激起孩子的防卫机制，你每次看到孩子就纠正他的缺点，他的大脑会渐渐形成一种反应，一看到你就紧张、害怕、甚至产生敌意。负面言语会压抑孩子的天赋，而正面的欣赏和鼓励会让孩子表现得更好。

很多家长经常会以为自己批评、指责和打击孩子后，孩子会自我反省，会倍受激励，然后证明自己并不像父母说的那样糟糕。然而事实并非如此，孩子在父母的多次否定后往往会相信父母的评价，认为自己很笨。孩子的自信只能是通过体验成功后，自己给予自己积极的肯定和评价后或者是得到来自他人的欣赏而慢慢形成。

你家孩子的杯子，满了吗？

生活中总会遇到许多不平的事情。受气自然也是经常有的，我是明明知道对方错了，放松心情也完全可以体谅他们的做法。因为我总是相信，生活当中我们必须有一个盛满幸福的杯子，只有你的杯子满了，你才会不知不觉地跟其他人分享幸福，你的杯子空着，怎么大方地给予呢？

我们自己生活得很平和，我们会对周围的人也充满着善意，这个时候，我们的杯子是满的。不仅人生，我对教育孩子也抱着相同的看法：要让孩子的杯子是满的，这样孩子才有更多的盈余去关心别人、照顾别人。

前阵子有个关于“分享”主题的讨论，之所以定下这个主题是因为现代“独”孩太多，自私自利、自我中心，完全不懂得分享，长大了保不定就是一个啃老族，不仅影响性格、影响成长，还会影响父辈一代的生活。

我觉得孩子懂得分享，那很好；不懂得分享，那也是极为自然的事情——自小就是一个“焦点”，没有学习分享的环境，不会分享那是再自然不过的。

当然，不会分享不是一件好事，我们希望孩子彬彬有礼、文明待人、乐于分享，但是在让孩子学会分享的过程中，我们要注意孩子的内心情绪变化，让孩子享受着分享的快乐，而不是为了大人的面子或意愿，为了得到表扬而被迫分享。

“被迫分享”的影响是很深远的，对孩子的发展极为负面。它会暗示孩子，他所拥有的东西虽说现在是他的，但未来不一定是他的，他的认知受到了挑战。孩子的这些感受不为大人们所理解，他们被忽略的这些感受会更强烈，进而引发不安定感，对周围的人与事都产生不确定的感觉。在很大的程度上打击了孩子的自信心，破坏“被迫分享”之后家长跟孩子之间的亲子感情。

我们中国人的情义总是先人后己，掩饰情感。

比如我们夫妻在外面吃饭，明明看到一款他十分喜欢吃的菜，也不习惯帮他夹一筷子，孩子的玩具我们明明知道对他有多重要，但是为了照顾对方孩子的喜好，我们也会轻声劝解孩子退让。

所以我们总是不自觉地做着让孩子承受“被迫分享”的罪魁祸首。

在我看来，被迫分享只能让空着杯子的孩子更恐慌，更没有安全感。他会时刻产生一种拥有的物质随时让人占有的感觉，这对孩子的身心发展无疑是很不利的。只有让孩子充分体会到占有权、分配权，让他知道他的决定不会让人轻易左右，才有安全感，才有富足感，与人分享才能成为一件自然的快乐的事。

一句话，只有孩子自信自强，让孩子的杯子满满的，他才能分给别人。孩子的杯子本来是空的，怎么让他满起来呢？

有个故事很有趣，说有个人在沙漠中迷失方向，没有水没有食物，濒临死亡之际，他终于找到一间废弃的小屋，屋子前面有一个吸水器，他卖力抽水，可空着的吸水器滴水不出。忽然他看见旁边有一个水壶，水壶里有水！壶边有一张纸条提醒他，让他把壶里的水灌进吸水器才能打出水。好容易才找到水，让他直接把水倒掉？如果倒了之后再吸不上来水呢？他思想斗争了一会，终于把水倒进干涸的吸水器里，如愿抽吸出足够的泉水。

老家以前也有这么一台吸水器，得先倒进一大瓢水，才能把井里的水给吸出来，空的吸水器打水的巨响十分碜人，吸满水，抽两下立即就出水了，哗啦啦流个不停。

想要吸水，先得倒水，这是一个先给予后获得的故事。

当你给予孩子充分的尊重、信心和安全时，相信他的杯子很快就满起来，不要强迫把他的水倒给别人，等他觉得足够了，他自己会快乐地跟别人分享，到时你的惊喜与满足一定跟强迫性的分享不在同一级别上。

听说我小的时候很小气，我妈总是骗我，“你说肯，别人就不会拿你的东西，你说不肯，大人一定会逗你，抢你的玩具。”于是我总是说肯。骗人是不对的，但是在我小小的心灵里，我知道有一种“办法”可以保全我的玩具或零食，觉得很安全，很有信心。当妈妈询问我的意思，让我把东西分给小朋友，我就不知不觉地肯了。

小泥也是这样，婆婆带她外出总会回来投诉，说小泥太小气，让她当婆婆的没有面子，但是孩子不肯就是不肯。如果当时我表示同意小泥的做法，让她拥有更多的支配权，说不定她会更早就学会跟小朋友分享，而不是等到现在，懂事了才去取舍。

孩子是一个独立的个体，教育孩子必须理性，不要顾及面子，不要念及情份，更不要对孩子强取豪夺。尊重他、引导他，当某一天他乐于分享的行为让你惊讶，你就会欣喜地知道，孩子的杯子已经满了。

你家孩子是敏感型的吗？

每个孩子都有不同的反应阈（阈和育同音），提反应阈这个词儿，家长肯定有点儿陌生，我换成敏感度，你就好理解了。孩子的5感，视觉、听觉、触觉、嗅觉、味觉，这些感觉器官再加上社会觉察，需要多少强度的刺激，才能被启动，并有所反应已经在出生以前就确定了，而且每个孩子都是不同的。这个差异性没有好坏之分，却决定了一个孩子日后独特的学习方式。科学育儿的粑粑麻麻一定要仔细观察，认真体察自己孩子的独特性，这样才能建立良好的互动机制，才能帮助孩子建立自己喜欢的学习方式。视觉敏感度高比如孩子睡觉一开灯马上就醒了，在室外稍微被太阳晒到眼睛，就会皱起眉头，甚至睁不开眼睛，这就是敏感度高的反应。这样的孩子学习主要靠视觉，很多孩子对于pq分不清楚，视觉敏感度高的孩子来说就非常轻松。视觉敏感度低这样的孩子，就是灯光直接照在脸上，也不影响孩子继续睡觉。这就是视觉敏感度低的反应，这样的孩子以后如果培养他的阅读习惯，就需要选择那些字体大一些的书，否则他就没啥兴趣阅读了。听觉敏感度高大家还记得有一部电影叫《听风》的吗，里面的主人公的耳朵特别灵，能听到别人听不到的信号。这就属于典型的听觉敏感度高的。还有那些音乐家都属于这个类型的。听觉敏感度低的如果听觉敏感度低的话，敏感度高的人有些歌词听一遍二遍就记住了，那要是敏感度低的，听很多遍也是记不住的。所以，不能急于求成，而是要继续反复的听，直到孩子能够记住为止。触觉敏感度高低的反应人类视觉学习占83%，触觉学习占11%，其余的学习方式占6%。可见触觉的重要性仅次于视觉了。敏感度高的最明显的反应就是对贴身的衣服反应非常敏感，稍微有点儿不舒服就会哭泣，有的时候大人还觉得很奇怪，为啥无缘无故的就哭了哪，其实很多原因是你不能觉察的。而敏感度低的家长就需要在孩子小的时候，多多的做抚触，让孩子的触觉得到充分的发展。嗅觉敏感度高低那些做品酒师的人，一定是嗅觉敏感度高的人了！孩子要是对一些气味反应的比较强烈，那他可能就属于这个类型的了。同样也有一些孩子在嗅觉上就是反应的比较弱了。味觉敏感度高低这个还是比较容易观察到的，敏感度高的孩子对各种味道的分辨能力就会很强，有家长说，孩子不吃葱，包在饺子里面的一点儿葱花都能被孩子吐出来。还有的孩子从小就酸甜苦辣咸的一概不排斥。社会觉察度敏感反应有一种孩子心思就会非常细密，很善于察言观色，而相反就有一种心特别宽的孩子，天都快塌下来了，他也没啥感觉。科学育儿的粑粑麻麻也可以自己回顾一下，小时候自己通过那种方式学习效果最好，品品自己是哪方面敏感，哪方面不敏感。然后通过认真的观察，帮助自家的孩子找到最适合孩子学习的方式。这样的教养才是有的放矢的，这样才能更好的理解孩子的各种反应，不至于总想着别人家的孩子比自家的强！那是因为每个孩子都是不同的，而这种不同很大程度上是来自于遗传，来自于天生的气质特征的差异！所以，你真的没什么好抱怨的！育儿即育己，从自己的学习改变开始，用爱、自由、规则、平等的方法来建立和孩子之间的关系！

你会让你家孩子给你挣面子吗

在亲子关系中，由于双方身体、心理力量的不对等，很多时候，是我们为了自己的便利、面子等外在的东西，忽视、压制了孩子内心的感受和需求。

教育始于孩子为难我们的时候，淡定地、勇敢地拥抱那个在大庭广众下让我们感到“丢脸”的孩子吧！

提示1：不要逼孩子给你挣面子

这样的场景我们一定都不陌生：一群孩子玩耍时，一个孩子唱起歌来，得到了大人们的赞美，于是另外的孩子的父母也要求自己的孩子唱歌，大部分孩子依照大人意愿进行“表演”，把轻松的聚会弄成了歌咏比赛。但总有那么一两个孩子，也许因为情绪不佳，也许出于叛逆心理，也许想去玩更有意思的游戏，总之就是不唱。“快唱一个，不然妈妈不高兴了”，“你这个胆小鬼，一点用都没有”，“这孩子就是这么上不了正席”……父母数落孩子，觉得别人家的孩子都表演了，自己家的如果不这样，就会被认为是笨、不会唱。事实是，没有人关心你的孩子会不会唱歌，你跨不过去的只是自己的面子。恐怕世界上只有人类这种会思考的动物，有着如此强烈却往往不自知的攀比心，每个为人父母者，都希望自己的作品是优秀的，因为这常常是他们人生中最重要的作品。然而，你的作品是否优秀，与他是不是给你长面子，其实是两回事。优秀这个概念本身就很宽泛，倘若完全按照世俗的模式来套用，优秀指向的是将来升官发财，然而，是否当众表演唱歌，能不能在一群小朋友中脱颖而出，显得格外机灵与可爱，其实与升官发财没有半点关系。如果父母眼里的优秀标准，就是孩子能够在每一次父母自己需要面子的时候为自己挣到面子，这个孩子长大不一定优秀，倒是一定会变成表演型人格，失去自我，成全他人。ONE

提示2：不要当着别人的面教育孩子

如果说，以上好面子伤孩子的事例是显浅的，另外一种则躲藏得更深，那就是非当着别人的面教育孩子。有一位母亲讲了自己的故事：女儿小小刚上幼儿园时，班主任是位年轻的幼师，有热情没经验。一天放学，她把我单独留下，当着小小的面说，今天小小在幼儿园犯错误，老师批评她，她说了一句非常恐怖的话“小朋友可以打老师”，老师问她谁说的，她说是妈妈说的。老师脸上那种“你是怎么做家长的”的责怪表情，让我十分委屈，于是我严厉地问小小：“妈妈是这么教你的吗？”小小玩弄着自己的小手指，低头轻声说，“妈妈没有说”。我松了一口气，像得了尚方宝剑似地与小老师理论起来。回到家，我的气还没有完全消，于是给一位朋友打电话。可是电话那头的朋友听完后，对我一通批评：“你为什么要把她陷于当场对质的境地呢？这对小孩子是很不公平的。我觉得，你当时想到的只是自己的面子，而不是你女儿的感受。”原本准备收获安慰的我，握着电话愣在那儿。那天一晚上自己都没睡好，越想越有点后怕了。这位母亲当着老师的面揭穿女儿的谎言，其实对教育孩子没有任何帮助。当然，她可以牵强地将此解释为：应该教育孩子要诚实，而实际上，这件事情的关键点，是与诚实无关的。

首先，因为老师缺乏经验，对孩子进行了诱导。“谁教你的？”当她这样严厉地质问一个不到三岁的孩子时，孩子会本能地想要保护自己，只能搬出妈妈，这个世界上她最信任的人，来抵抗老师的强势，安抚自己此时此刻的孤独与无助。可惜，妈妈并没有与她站在一个阵营，而是为了自己的清白，迅速地倒向老师的阵营，严厉地批评她、质问她，辜负了她的信任。TWO

提示3：克制爱的占有，培养爱的能力

每位母亲都喜欢说，孩子是第一位的，就像恋爱中的人常常说“我爱你胜过爱自己”，然而真正做到将孩子的感受放置于第一，靠的不是爱与本能，而是克制与培养。“我这样做，究竟是为了孩子还是面子？”是每一位母亲必须时常追问自己的话题。常常有性情温和、不擅争抢的小孩，回到家被妈妈数落得狗血淋头：“他抢你的玩具，你干嘛不抢回来”、“他打你，你为什么不还手，你这个怂包”。

仔细想想，究竟是孩子在群体中被抢了玩具，被打了一下受伤害深，还是面对家长粗暴的责怪，受伤害深？当然，我们都会将这样的教育归结于一种恨铁不成钢的爱，因为爱你，所以心急如焚，所以口不择言。可这真的是因为爱吗？以成人的理智与智商，果真会觉得一个从小能抢赢玩具的人，长大就能成为马云、乔布斯？没有父母弱智如此，我们的愤怒只是因为“没用的”孩子伤了我们的面子。孩子的世界有自己的规则，每个孩子都会想办法，依据自己的特点与脾性，找到属于自己的定位。父母的作用，并不是站在成人的角度，将孩童的世界复杂化，分为朋友与敌人，坏人与好人，欺负与被欺负，而是默默观察，先鼓励再指导。

结语

孩子不是一枚胸针或一副耳环，他来到这个世界，并不是为了成就谁的成就感，更不是为谁争光，淡定地面对孩子为我们“丢脸”的时刻，是父母向尊重孩子独立人格方向迈出的重要一步。

你的孩子，你了解吗？

你的孩子，你了解吗？

我一直以为我自己很了解儿子。现在看来，这样的自信未免盲目得可笑，尽管他还不到七岁。

今天，本来是要儿子就他昨天不礼貌的行为向我道歉的，他不肯。我便说，在你道歉之前，我不会理你的。

儿子撇撇嘴说：“不理就不理，反正你也不喜欢跟我讲话！”说着竟流下委屈的泪水。

我惊愕了：“我什么时候不喜欢跟你说话了！”我的职业就是说话，决不至于吝啬和儿子交谈。

“走路的时候，你一老跟爸爸讲话，很少陪我说话。”说到这里，泪水更奔流得厉害了。

一种愧疚汹涌而来，儿子说的是事实。有时儿子走累了，落在后面玩着画片或者吃着零食。我们意识到儿子丢了很远的时候，才会停下来催促他快点。

我不知道如何是好，这时候，任何解释都是狡辩。我巴巴地望着儿子，乞求他的原谅，但是他沉浸在自己的悲伤里，不肯原谅我。

老公打圆场说：“那时本来是爸爸妈妈有事，你又走得慢些，况且妈妈给你讲那么多故事，又没有给爸爸讲过，我还不是不吃醋。”

可这个非常合理的解释丝毫不能减轻儿子的委屈，孩子还不懂得换位思考。

老公又说：“也许是你太矮了，爸爸妈妈的耳朵离得近些，说话方便些。东烨，你有话可以跟我们讲，我们会听啊”狡辩里有黔驴技穷的无可奈何。

儿子依然执拗地说我不喜欢跟他说话。跟盛怒和悲伤的孩子讲理是白费力气的。我挪过身子，搂着他的肩膀，差不多是讨好地说：“你什么时候觉得妈妈不喜欢跟你讲话的？”

“很久了……”哭，大声。

我原以为，儿子是可以自得其乐的。原来还有着这样深沉的委屈，这真是我不可原谅的错误！

“我们今晚就去散步，爸爸妈妈都和你说话，我们三个手牵手好不好？”

“我不去，你们下次就不记得了。”

“我们都记着，好不好？”

“不好，现在记得，明年你又不记得了！”儿子说得那样肯定，使我的难受又加了一层。

大人以为孩子是不可理喻的，而孩子却以为大人是不值得信任的。我不知道我哪里给他留下这样的印象，尽管我还算讲信用，但是百密也难免一疏，答应了却做不到的时候一定也不会少吧。

有时候，会觉得对孩子讲信用是一柄双刃剑：不守，伤了孩子，蒙受欺骗的感觉多了，孩子会渐渐远离父母并且关上沟通的门；坚守，累了自己，追求每个承诺的兑现，意味着时间金钱还有心灵能量源源不断的输出。作为老师，我得以了解孩子的心声；作为母亲，我更能体会父母的无奈。这个命题，很重要，但谁也没有把握求证出通行的法则。

后来，我用零食来行贿，儿子才好不容易从悲伤中回过神来。

今天晚上这件事，在一般大人看来，是多么微不足道。但也正是通过这种认为，可以很准确地判断出大人的不了解孩子。

送儿子上学时，我常常会望着他的背影注目许久再缓缓离去。我看到，他和许多其他孩子一样，慢慢地走向学校，走向他将要呆上一整天的地方，走向他将要面对竞争和挑战的地方；我希望，他的老师会像我们一样关心他的心情包容他偶尔的小脾气，他的同学能够像兄弟姐妹一样互帮互爱接受他无伤大雅的小缺点；但是，我知道，儿子虽然是家里耀眼的太阳，是众星捧着的月亮，但是，在集体里，在社会里，他可能连小行星都算不上一颗！

世间所有的爱，恋人、朋友、甚至师生，都是以接近为目的的，只有亲子之爱，指向远离。纵使不放心，也要放手！纵使不甘甜，也要甘愿。成功的父母之爱，要给孩子远行的力量！

而那时，我们将更不了解我们的孩子——那个脱胎于我们的身体和灵魂的小小人儿！