气气气气死了！为什么我们总忍不住对娃发脾气？

气气气气死了！为什么我们总忍不住对娃发脾气？

这简直是我人生中经历的最大的灾难！我四岁的女儿Aspen把果汁洒的到处都是：桌子上，椅子上，地板上，毛毯里……到处都是果汁，不要小瞧四岁孩子的破坏力，他们简直是毁坏世界的大魔王，厨房像下了一场果汁雨，到处都是粘粘的果汁！

看到厨房的惨状之后，我简直气炸了。

在“惨案”发生之前，我一直在楼上安装新的架子，为了防止女儿出问题，我特意让11岁的儿子帮我照看女儿。但是我儿子一心沉醉魔方游戏，没有注意到我女儿在做的事情，“果汁惨案”就这样自然而然的发生了。当我看到厨房乱成一团时，我的火气“蹭”一下就上来了，我就像是被点燃的炸药，开始歇斯底里的抱怨“你们到底在做什么？”“Aspen你才四岁，想倒果汁的话，为什么不找哥哥帮忙？”“还有你，你为什么只玩魔方，不看着点你妹妹？”“现在，你们两个都回房间去，我不想再看到你们了！”我如同毒蛇一样喷洒着我的毒液“你们把厨房弄的一团糟，我根本没时间给你们收拾烂摊子！”

儿子Tristan看着我，对我翻了几个白眼；而女儿Aspen因为我的指责，哇哇大哭。看着孩子们表情，我感觉我也想哭了！

接着我注意到了一些不对劲的地方，有两个倒霉的杯子已经泡在果汁里了，而Aspen手里还拿着一个沾满了果汁的杯子。”

“你是想收拾这些果汁吗？”我问。

Aspen抬起头来，眼睛里布满泪水，她的嘴唇轻轻发抖，我从来没看到女儿如此伤心的样子。

说实话，Aspen年纪太小，不可能靠自己的力量把这些东西清理干净，她打翻果汁瓶，加重了我的工作量。今天，我们正在做房屋翻新，房屋翻新的事情又多又杂，远超我每天的日常工作。做不完的工作，让我的脾气爆炸了。

长久以来，我一直希望能教会女儿独立做事：如果饿了，要自己找零食吃；把换下来的脏衣服放在换洗筐里，如果房间脏了就要及时打扫，上完厕所也要自己处理干净……虽然女儿还小，但是我仍希望女儿可以独立做事。如果女儿可以靠自己的力量，成功地倒杯果汁，我会狠狠夸女儿能干。但可惜的是，Aspen失败了，她把果汁弄的到处都是，而我也因为她的失败变的不知所措。

仔细想一下，女儿的失败并没有错，现实世界不就是不断试错的过程吗？尝试新的事物，失败，再尝试新的食物。虽然我女儿确实把厨房弄的一团糟，但是我女儿试着独立，她试着用她能想到的最好的办法，处理这件事。这对我女儿来说，其实是件好事。

我女儿正在尝试，尝试靠自己的力量成为独立的人，她在尝试过程中不小心打翻了果汁，我对她的失败大发雷霆，我并没有考虑女儿的心情，我的做法实际上是无比矛盾的。

我有时候会陷入这种“前后不一”的矛盾中，很多家长也会这样。现在的生活太过繁忙，每个家长都生活在重压之下，数不清的工作，各种繁忙的事情，永远做不完的事情，“还差一件事要做”，家长们疲于奔命，以至于很多时候，我们不会停下来看看到底发生了什么。我们希望我们的孩子可以勇敢，敢于冒险，他们跌倒，爬起，重新面对困难。当孩子按我们的想法去冒险时，我们又不能接受孩子的失败，我们忘记了“失败是成功之母。”

想通这件事，我的情绪一下子就平静下来了，我不再愤怒和生气，我明白了女儿的不易，我开始悔恨自己对女儿的粗暴做法。我整理了一下情绪，深吸了一口气，走到了女儿Aspen身边，蹲下身看着女儿对她道歉：“对不起，孩子，我有点太激动了。”

在女儿把果汁打翻时，我没有理性地处理这个问题，这是我的错误；就像女儿会不小心把果汁打翻一样，我也会犯各种各样的错误，我只是父母，不是完人，我也会做错事，我也会反应过度，我们也会说一些，明明不该说但忍不住说的事情。我们和孩子一样，都在不断的成长，孩子努力成长为成年人，而做父母的我们正在学会如何做父母。

我就我的做法向女儿道歉，我并不确定女儿接没接受我的道歉，我也不知道女儿能不能从我的道歉中学到一些什么，但通过这件事，我意识到：想要当一个好父亲，我还远远不够格。

但我可以确定的是，随着我的道歉，女儿的哭声慢慢停止，她接着狠狠的拥抱了我，我和女儿拿起了清洁工具，一起收拾的惨案现场，在打扫完厨房后，我和女儿坐下来，一起喝了一杯果汁。

一起培养面向未来的孩子。

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为什么两岁左右的宝宝爱发脾气

2岁的宝宝进入一个生理年龄的混乱阶段，由于宝宝运动统合能力正在转折阶段，还不能按照自己的愿望来完成各种动作，同时由于语言表达能力有限，不能表达清楚自己的需要，因此宝宝表现为爱发脾气、摔东西等。这是这个阶段宝宝的特殊表现，家长应给予理解。

感知运动能力

用脚尖走路（锻炼宝宝身体的协调性及控制力，发展运动统合能力）

家长和孩子一起踮脚尖走路，同时做出很好玩的表情，诱导宝宝模仿。

走曲线（锻炼身体的平衡感和注意力）

在地上画一条弯弯曲曲的线或用地垫摆出一条弯曲的路，引导宝宝在上面走。

钓鱼游戏（锻炼宝宝手眼脑的协调性及专注力）

家长用曲别针、衣服标签做成长片，用使用完的记号笔或小棍子做成钓鱼竿，和宝宝一起玩钓鱼的游戏。

模仿画线（锻炼宝宝手的控制力）

引导孩子一手扶纸一手握笔，模仿画线。孩子更愿意随意涂画，要允许孩子自由画画，并引导孩子给自己的画起个名字。可以把孩子的画展示出来，激发孩子画画的兴趣。

探索性行为

涂颜色（培养宝宝对颜色的认知能力）

给宝宝一张没有颜色的图片，让宝宝根据自己的想象涂颜色。通过涂抹颜色，增加宝宝对颜色的认知，同时锻炼宝宝手眼脑协调能力。

捉迷藏（丰富孩子的想象力，发展良好的人际关系）

游戏时一定要注意安全。

分水果（锻炼对数字的理解能力，培养宝宝等分的概念）

给宝宝准备一盘水果模型或水果，让宝宝给妈妈、爸爸分水果，并说出多少。

自我照顾能力

用筷子夹花生米或纸球（锻炼宝宝的手指灵活性，培养自理能力）

给宝宝准备两个盘子，其中一个里面有花生米或做好的纸球，让宝宝用筷子夹住盘子里的东西往另一个空盘子里放注意不要让宝宝把花生米或纸球吃到嘴里。

家长在与宝宝交流时经常要给宝宝示范：你的、我的、他的、大家的等，以丰富孩子的词汇量。

找出房间里的东西（让宝宝体验帮助他人的快乐）

经常参与家庭活动的宝宝可以很好地完成这个游戏，完成不好的宝宝大多缺乏日常锻炼。当宝宝根据妈妈的指示一件件把东西拿过来时，他能从中体会到一种成就感，同时思维能力和解决问题的能力也得到锻炼。

小编总结：22-24个月的宝宝爱发脾气，家长应该以平常心对待，在这个阶段，宝宝因为不能向大人清晰地表达他的需求，所以爱发脾气，家长应该跟宝宝经常参与一些日常训练，训练宝宝的思维能力和解决能力，宝宝自己能够自己解决便不会经常发脾气。

宝贝发脾气，如何对付？

**过了一周岁之后，令人开心的表现越来越多了。比如：一看到妈妈回家，立即就咧开嘴笑着，叫：“妈妈！”；比如，听到熟悉又活泼的《天线宝宝》的旋律，看着那些可爱鲜艳的画面，他也高兴地摇头晃脑抖肩膀。比如，我每天用棉签给他沾药水涂痱子，他也像模像样地学我的样子拿棉签，沾药水，自己涂到脑门上。再比如，妈妈天天对他说“抱抱”，他一看到家里的奥运吉祥物京京，立即就伸出双臂抱起，还亲热地拍拍

……凡此种种，在常人眼中，小儿特征而已，不过尔尔，不足为道。但是，对于一口饭一口汤一把屎一把尿地抚养着他的亲人来说，感觉可就大不相同了：真是觉得生命是个奇迹，而且实在太有快乐和幸福了！还有诸多感受与喜悦，似乎是难以言传，只可意会。

不过也不是没有困惑啊。我家**目前脾气渐长，令我头疼。

莫名其妙，学会了紧握拳、紧咬牙，发狠的动作。而且经常在我们没明白发生啥事的时候，他就狠上了。

人小，但开始有自己的主意。看到我用剪刀剪东西，立即对剪发产生了浓厚的兴趣，但这可能让他玩得的？于是不给。但是他抢着要。坚决不给，收起，他坚决要看要玩，哭闹。

抱出去，常碰见熟人，逗他：“哟，我们握握手好吗？”他却对别人怒目而视，手握成拳，牙咬得“哼……”，脸都涨红了，小身子也发抖了，我的天啊。

倘若别人故意调戏他，非要摸他一下，他绝不客气，手一拍，口一张，就是狠狠一记或者用力一咬，要不就是挠人，劲道不可小视！轻者疼痛重者出血！

就连老妈我也没能幸免，在他发脾气的时候被挠出了血道道，那个疼啊！

**的爷爷可不客气地说了：“就是你妈妈给宠的！孩子爱是爱，但也是要管教的！”

**的奶奶很伤感：“小乖乖啊，你怎么小小的竟然学会打奶奶了！你还敢打妈妈啊！”

**爸爸也是被他挠得火大，比**更凶：“再打！再打人去面壁！”甚至也打他一下以未惩罚。

很多家庭的矛盾，可能就是缘于育儿方法和观念的分歧。最糟糕的就是一旦孩子出现“不良表现”，立即就上升到对父母的责备和否定态势。

其实，如果对孩子的发育情况有一个比较全面客观的了解，大家就会明白，孩子发脾气，其实主要是在一个阶段。这种阶段，正如有一个阶段，孩子特别喜欢啃手指，有一个阶段，孩子特别爱爬行，发脾气虽然不是好行为，但这种行为的出现很正常，很没必要立即怪罪于养育者的方式方法上面去。

当然，肯定有很多人会说，“孩子发脾气当然要管教，不管以后就会越来越任性。”

任性是很多孩子的通病，当然要管。不过，如何管可不是简单的事。

我不觉得孩子发脾气就是任性的表现。

孩子发脾气，是他在渲泄某种情感。可以说，发脾气也是他的正常权利。发脾气是他有意志力的一个表现，你喜欢你的孩子像个面团由着别人揉捏吗？就算孩子看到别人就打就挠的样子实在令父母尴尬，但必须承认，这也是他和别人的一种交流模式，不到两周岁的孩子，根本不知道如何应对亲密的养育者之外的人——这需要养育者慢慢指导。何况，我前面也说过了，这种阶段不会持久，一旦他掌握了新的表现和表达自己的方法，这种阶段也就结束了。认定孩子已经养成坏脾气而且任性的性格，对孩子可不太公平。指责养育者失职，更是有失偏颇。

可是，就算是这样，孩子发脾气是要面对的，怎么面对呢？

抱着发脾气或者表现很任性甚至顽固的孩子。告诉孩子：“让妈妈知道一下，你为什么这么生气？”大多数时候，孩子发脾气是因为他有些想法，但还不知道如何实现自己的想法，于是产生了挫败感，因此就发脾气。帮助孩子满足了他的需求，他便没必要发脾气了。

不在孩子发脾气时表现出更大的怒气，或者在孩子打人时，你也打他。父母是孩子的榜样，小心他会因为你的“示范”作用更“迷恋”发脾气、打人和咬人。表情平静但是坚定地制止他。但不要带上怒气，更不要惩罚。

因为知道孩子发脾气也是很正常的行为，所以别表现得大惊小怪，大惊小怪可能会让孩子发现这是吸引别人注意他的好办法，因此反复地发脾气发怒了。更不必要和孩子的道德层面相关联，一周岁多点的孩子哪能有什么正误判断力呢？但不要忘记温和地告诉他：“这样做妈妈不喜欢。”或者说：“这样做不对。”

那么，听任孩子打人咬人发脾气吧？肯定不。原则性的事情肯定要强烈制止，比如他非要玩剪刀，然后用别的事情转移他的注意力。非非原则性的事情，那就顺着他的意思好了。比如他想自己用调羹尝试舀碗里的汤来喝。

总而言之，教养对孩子来说非常重要，不过，板起脸、训斥、打骂，并不是真正的教养，也收不到预想中的效果，倒有可能吓到孩子，可是让孩子害怕可不是教养成功了的标志；“娇宠”对孩子来说很不合适，但尊重、理解、体谅孩子，却是必须的。如何把握好教养与娇宠之间的界限，这是很需要学习的事情。就像我，经常有人说我在娇宠**，但我自己却不这么认为。谁是谁非呢？也许，真正了解孩子的生长发育特点、心理成熟过程之后，才会有足够的发言权。

孩子爱发脾气怎么办

脾气发作不仅严重损伤孩子的情绪和生理状态，而且也使家长狼狈不堪，感到很棘手。所以您要想方设法制止孩子哭闹、发脾气。怎样制止呢？一定要根据发脾气的原因“对症下药”，方能奏效。

一、因为需求没有得到满足而发脾气。由于家长的溺爱，有的孩子稍不如意便大哭大闹，家长决不要让步和造就，不然会助长孩子的脾气。最简单的办法是把他单独放在房间里，作短暂的隔离，冷落他一会儿，让他有时间冷静下来重新考虑下一步怎么办。即使在外面也一样。如此反复几次，孩子就会感到自己发脾气、哭闹都毫无意义，得不到家长的注意，得不到自己想要的东西，慢慢地就不再乱发脾气了。每次发作平息后，家长要记住为孩子讲道理，及时进行下面教育。要告诉孩子刚才的行为是不好的，采取发脾气的办法要挟父母满足自己的需求，是达不到目的的。要让孩子知道父母还是爱自己的，只是不爱自己的撒泼行为。这样既可以教育孩子今后不再乱闹，也可以避免孩子疏远父母的亲情。

二、由于受忽视而乱发脾气。对于这样的孩子，要安抚他们并转移注意力。孩子越小，情感越不稳定，注意力也越容易转移。当发生不愉快时，要采用活动转移法，让他们在游戏活动或体育活动中宣泄内心的紧张。比如，孩子想妈妈了，而妈妈加班还未回家，孩子委屈得不得了，乱扔东西，怎么劝都不行。这时，家里人可以有意识地提起孩子平时最感兴趣的一件事，转移孩子的注意力。例如，给孩子讲个爱听的、好玩的故事，或者带孩子去玩最喜爱的荡秋千游戏，等等。一定要从爱心出发，从感情上安抚他，哄劝孩子不哭；要有耐心，千万不要训斥指责，更不能动怒打骂。否则，孩子的脾气只会愈演愈烈。

三、由于不被理解而发脾气。3岁以上的孩子已经有了自己的思想，对某一件事也有了自己的看法，家长一定要给孩子提供充分表达内心想法的机会。有时候当孩子喋喋不休地向家长讲述某件趣事时，家长们却常因忙于自己的事情，漫不经心的点点头或哼哼两声，那么孩子会十分恼火的。所以，家长不妨暂时放下手中的事务，以专注的神情倾听孩子的话语，以欣赏的态度理解孩子的话语，并饶有兴趣地和孩子聊一聊，说一说，那对孩子将会是莫大的支持和鼓励。

四、因为不能延迟满足而发脾气。多数学龄前阶段的孩子对于自己想要吃的或想要玩的东西根本没有耐心多等待一会儿，尤其对于就在眼前的诱惑物。曾经有过一个心理学实验，要求幼儿等待15分钟作为取得好吃的糖果的条件，否则，只能得到不好吃的糖果。结果，幼儿的表现依实验条件不同而变化；糖果不在眼前时，幼儿坚持等待的时间最长；有一种糖果(好吃的或不好吃的)在眼前时，幼儿能等待的时间减半；两种糖果都在眼前时，幼儿能等待的时间最短。说明幼儿对眼前的诱惑物不易抵制，自制力比较弱。因此，作为家长，一定要有意识地在平日里训练孩子的延迟满足能力，从一件件小事做起，不要让孩子学得，只要是我想要的，爸妈都会立刻满足，形成一种要风得风、要雨得雨的感觉。这样当孩子偶尔不能如愿以偿的时候，就容易大发雷霆。

除了以上针对孩子的具体情况具体对待之外，家长还要注意自身的言行。家长的言行是孩子行为的一面镜子。

一、家长的教育态度要一致。当孩子发脾气时，千万不要在成人中间形成几派，有人不理睬，有人去哄劝，有人离孩子而去，还有人跑到孩子面前讨好，更不要当着孩子争论。成人彼此之间一定要沟通好，一旦孩子发作，全家人采取一致的态度。否则他就会更加哭闹不止。

二、家长切记自已不要经常发脾气。有一次在商场的玩具部我看到了惊心动魄的一幕。有个妈妈突然抬高声音说：“上个星期刚买过，又要买。”俨然在告诉大家，我的孩子不讲理，我不给他买的原因是刚买过，不是不给他买。我觉得这个妈妈有点心虚，不给孩子买玩具有什么丢脸的？不买就是不买，给孩子讲清道理就行了。可她的方法有点走样，而孩子又非要不可，她就拖着孩子向外走，孩子则闹着往里拽。妈妈脾气大发，啪啪打了孩子两下，孩子哇地哭了起来。于是，这个妈妈不上分说拖着哭着的孩子慢慢消失在人群中了。有了这么一个好发脾气的妈妈，不想让孩子发脾气都难。

因此，为了培养孩子良好的性格，不乱发脾气，家长一定要以身作则，为孩子创设一个良好的；家庭环境氛围，让孩子保持积极情绪，控制不良情绪的爆发。

妈妈们，不是你脾气差，是你太累了

很多时候，对着孩子发飙你是不是很在行呢?

你把满腔怒气都发泄在这个小可怜身上，你总是有道理的，错的都是别人，你毫无节制，直到把孩子说的无地自容，自尊、信心皆失，你才痛快地打住。

但看到孩子的泪水，你又心疼的不行。但自责并不能阻止你再次的发飙。怎么办?!你真的是脾气差吗?

也许，是你太累了!

1做勤劳的妈妈，累!

中国妈妈常挂嘴边的是“把你拉扯这么大我容易吗”。“拉扯”二字极形象地表达了养孩子的操劳辛苦。为孩子起早摸黑，天一亮就买菜做饭，送孩子上学，下班后给孩子辅导作业，深更半夜洗衣服。勤劳朴实，这是中华民族的传统美德，也是贤妻良母的优秀品质，怎能不累?

2做最无私的妈妈，累!

养房有房奴，养车有车奴，养孩子你是不是成了“孩奴”?有了孩子，你还知道自己是谁吗?

很多女人都有这样的感慨：当妈后没了自我，变成了一颗只围绕孩子转的卫星。与丈夫相处的时间少了，与朋友的联系少了，与社会的接触少了，业余的兴趣少了。为了家庭和孩子，推掉了单位组织的大多数聚餐和旅游活动，甚至放弃原本辉煌的事业，无论是心甘情愿，还是被迫无奈，似乎只有这样“全心全意”的付出，才称得上称职的好妈妈。

3无时无刻不在保护孩子，累!

为什么在国际上总认为中国孩子独立性差、依赖性强?西方养孩子以生存技能为本，而在中国，父母对孩子的关爱特别深，生怕孩子受一点点伤害，所以对孩子更多的是保护，放不开手脚。妈妈们越来越感叹：这个社会还有什么值得信赖的呢?奶粉、护肤品、疫苗、校园……啥都不安全。不信任社会，所以，也不信任孩子。

4中国妈妈最担心孩子，累!

中国妈妈随时精神紧张。比如带宝宝外出，中国妈妈常常不停地唠叨：小心过马路看车、多穿点别冻着，不要乱摸东西……在家里宝宝睡觉妈妈不放心，着凉怎么办?出汗怎么办?……

咱们小时候背着书包自己上下学的场景，如今已经很少见到了。环顾四周，我们看到的都是校门前拥堵的等待孩子放学的家长和车流。对孩子的担心，是妈妈脑子里永远无法摆脱的绷得最紧的一根弦，身心俱疲。

5被责任心绑架，累!

中国妈妈为孩子付出的最多，把养育孩子当做人生最艰巨的“任务”来完成，并不注重享受孩子的天真童稚带来的欣喜和乐趣。中国人看孩子是“环绕伺候”，大人们被小孩左右着，一会向东，一会往西，吃饭追着喂，穿衣哄着穿，吃个饭等于长征两万里，能不累吗?

6控制欲强，累!

有专家认为，中国父母的最大错误在于，觉得孩子生下来就是一张白纸，他们要在这张白纸上画出自认为美丽的图案。所以，很多人会给孩子规划人生，将自己无法实现的愿望，全部倾注于孩子身上，甚至将后半生的目标全部投入望子成龙的努力中。

中国人总是把“听话”当作一个孩子的优点，如果孩子随心所欲地表达自己的思想，做自己的决定，就是“叛逆”。

7喜欢攀比，累!

中国妈妈对孩子的爱，是众所周知的。然而，“中国妈妈”有段时间却成了贬义词，令不少华裔学生烦恼，因为中国妈妈爱攀比。从大事到鸡毛蒜皮的小事，中国妈妈总是要和朋友同事比一比。人家的孩子去学钢琴，我的孩子也要去;孩子考了班级第二名，要问第一名是谁，并要孩子下次超过他。总是以别人为标杆，要子女去跟人攀比。

中国妈妈是世界上对自己最苛刻、对孩子最愧疚的妈妈！

西方父母常对孩子说的一句话是“你要为自己的行为负责”，而中国的父母总是自责。如果孩子外出忘了带某个东西，孩子常常会埋怨父母：“都怪你忘了给我带。”受到谴责的家长通常也会连声道歉：“对不起，妈妈一急就忘了，下次一定记得。”因为母乳时间不够长，妈妈愧疚;因为工作忙不能陪孩子，妈妈愧疚;偶尔对孩子发脾气，妈妈愧疚……

妈妈们，你能不累吗?

家长控制情绪 不对孩子发脾气

当孩子又在恶作剧时，当你都催了十遍他还是不动窝的时候，劳累了一天的父母往往难以控制自己的情绪，对孩子吼了起来。

对孩子发脾气，确实会让孩子害怕。在恐惧中，孩子那些让父母心烦的行为暂时看不见了。但他会怎么样呢？有这样几种可能：

·乖乖地听你指挥，你让干什么，就干什么；

·他被吓呆了，愣在那儿不动；

·大哭起来，不会再干你不希望他干的事，也不去干你想让他干的事；

·学着你的样子，也发起火来，把你心爱的花瓶扔到了地上。

孩子对人的情绪是十分敏感的。因此，父母发脾气，也一定会影响到孩子的行为和情绪。但是，孩子还弄不清，父母为什么发脾气。也就是说，在很多父母发脾气的时候，孩子虽然停止了父母所不期望的行为，但他们并不知道自己到底做错了什么。

有时候，情况还会更复杂一些。孩子做错了什么，在平常也许并不足以引起父母发脾气。但此时此刻，也许你刚刚和别人吵完架，也许工作上的千头万绪正让你无从理起，也许你刚刚被自己的父母数落了一通，无处发泄……于是，孩子那点儿小毛病成了导火索。显然，有些火发到孩子身上是不公平的，而且，很多时候，发火解决不了根本问题。

如果我们总能够清楚地这样分析问题，我们当然能够遵循众多教育专家和心理专家的建议：冷静！不对孩子发脾气！但是，在现实生活中，我们很难做到。情绪，有时并不受我们的主观意志的控制。那么我们该怎么办？

换个角度想想看

1.你发火对孩子到底有没有用？

有用。它阻止了孩子正在进行中的不良行为，紧急时刻，你的一声吼也许能够让孩子避开危险。

2.孩子除了感到害怕，还学到了什么吗？

是的，他学到了这样几点：

(1)除了他自己以外，还有别人存在，别人也是有脾气的，他要学着尊重别人。

(2)情急中，每个人都会发火。

(3)这种情绪表达有可能给彼此的关系带来紧张的气氛，事后，父母往往会通过一定的行为来消除紧张，修复关系。

3.发火对你自己到底有没有用？

也有用。让你积攒的情绪得到迅速的宣泄，之后，你的头脑很快会理智起来。有不少父母，刚吼到一半，就已经知道自己很过分了。

已经到了吃晚饭的时间，胡女士三岁的儿子硬要吃冰棍。胡女士不同意。儿子却说，奶奶就会给他吃，哭着喊着要去找奶奶。 胡女士一边怨奶奶把孩子惯坏了，一边对孩子吼叫：“不许吃！”显然这解决不了胡女士和孩子之间的冲突，孩子不满地大哭起来。

愤怒有时候是双方的。在愤怒中，人接受信息的通道会变得狭窄，对信息的理解也会变得偏执。面对孩子，克服彼此的愤怒，要比和成人争执付出更多的努力。因为你不仅要处理自己的情绪，而且要调节孩子的情绪。当然，也正是由于你有这种责任，并掌握着主动权，也使你们之间的关系更容易调解。

六招让家长控制情绪

1.不必刻意压抑自己，让孩子了解一个真实的你。否则你积攒的负面情绪太多，爆发时更会让孩子不知所措。

2.无论如何，你都要给自己设一个限度：不要打孩子。

3.发脾气后，最好向孩子解释清楚，孩子的问题到底是什么，该怎么做；有没有其他因素让你心情不好；等等。要通过行动让孩子感受到你的关心和爱护。

4.可能的话，最好提出预警。

如：“我都快忍不住要发火了，你能赶快……”、“今天我心情不好，你最好别……”。

5.决不能因为发脾气后的内疚，就放松对孩子的要求，该坚持的必须坚持，同时可以寻找其他温和的策略。

6.寻求支持。找一个有类似经验的好朋友聊一聊，帮助自己把情绪平复下来。

宝宝爱发脾气如何应对？

孩子到了蹒跚学步的年龄，通常就不像婴儿时期那么容易被“摆布”了，他会突然大发脾气，甚至做出一些让人恼火的举动。面对这些，美国梅奥诊所的专家给父母们指出了对策：

○了解孩子的极限。有时候孩子发脾气是因为他不能理解，或者无法做到家长的要求，如若强求，自然会引起反感。

○细心发现孩子发脾气的特定诱因。比如，孩子一到超市就闹脾气，那下次就不要带他去了。

○请孩子做事，而不是命令。可以对他多说“请”、“谢谢”，比如“我给你穿外套的时候请你站直”。

○面对孩子的拒绝，只要平静地重复你的要求就可以了，这样能较少引起孩子的反感。

○不做交易。否则只会让他在得不到回报时，变得不听话。

○给孩子选择权，培养他们的独立意识。

○换个地方。孩子大发脾气的时候，家长可以把他抱开，让他单独呆一会儿，他就能冷静下来。

怎样对付孩子当众发脾气？

导语：孩子在家发脾气和当众发脾气相比，简直就是小菜一碟，所以如何对付孩子当众发脾气对家长更具有挑战性，以下5点建议可以教您如何处理。

和对付孩子当众发脾气相比，在家发脾气简直就是小菜一碟，在外面，整个世界都要评判你对不对，就好像你的脸上写着“我没有严加管教”一样。整个社会对孩子有一种不言而喻的期望，那就是希望孩子在公共场合言行举止得当，如果他们做不到，别人通常会认为是父母的错，父母会听到各种尖锐的批评。因而父母都不愿意看到孩子在公众场合哭闹，以下5点建议教你如何处理。

1. 预先和孩子讨论你的计划。

明确告诉孩子接下来要做什么和你对孩子的期望：“我们要去玩具店，在那里为你的表妹挑选生日礼物，你可以看看玩具，还可以告诉我你喜欢哪一个，但是我只能买一样，而且是给你表妹的生日礼物，如果你哭闹，我们就离开玩具店。”

2. 在超市(或者任何商店)大发脾气……

别太紧张，这种事有时必然会发生的。你的孩子非常想买什么，如果你说不可以，孩子就可能当众发脾气，你有以下几种处理方式：

第一种：忍受他发脾气，但是不要离开孩子或者威胁要把他独自留在那里，你可以平静地站在一边等着他，跟路人保持礼貌平和的微笑。

第二种：俯下身轻声跟孩子说：“如果你还想继续逛，现在就别哭闹了，如果你还要哭闹，我就把你送回家。”

第三种：把购物篮放到最近的收银台，告诉收银员你很快就回来结账，请她先保管你的购物篮，和孩子出去讲道理，平静下来再回到超市。

3. 在餐馆大发脾气……

在餐馆发脾气要难对付些，因为客人们都在享用美食，如果你的孩子哭闹，会影响别人的进餐情绪，你得立刻控制住局面，尽量采用一些有效的办法，让孩子尽快安静下来。不过你的期望要现实一些，而且有的孩子可能在某些阶段暂时不适合去餐馆，他们还太小，不会控制自己。在去餐馆之前，你最好预先作些准备：

① 预先告诉孩子外出就餐的计划和孩子在行为举止方面应该注意什么，如果做不到你会怎样处理;

② 带些小零食或者小玩具分散他的注意力，这样在等餐时不至于烦躁不安;

③ 如果有两个孩子，你认为其中一个很可能在聚餐时必须先回家，可以开两辆车去，那样的话，当孩子需要回家，你自己就可以处理而不必扫其他人的兴，另一个孩子则继续留在餐厅和另一位家长待在一起。

当孩子出现状况时，可以把孩子带到人少的角落，重申你的要求，警告他如果做不到会发生什么，平静而清晰地告诉孩子：“在餐馆里你不可以大声喊叫或者大哭，你现在马上安静下来，就警告你这么一次，如果你再犯，我们立刻带你回家。”等他平静下来再回餐桌。

如果再发生，坚决地带他回家!第二天如果你和丈夫还要外出就餐，那么好，请人暂时照顾孩子，告诉他：“爸爸和我要去外面吃饭，但是我们不会带你去，因为昨晚你没有遵守约定，在餐馆发脾气，我必须带你回家，所以今天你不能和我们一起去，改天再一起吧!”

几天以后，再带孩子一起外出就餐，看看有什么效果。这个方法可能会让你大大超支，但是却能给孩子机会体验一下在餐馆发脾气的后果。

4. 还击公众的议论。

在外面管教孩子，常常会有不认识的人对你的教育方式进行评判，一般情况下不必理会，如果必须进行回击，可以尝试以下建议：

第一种：对批评你处理方式的人说：“谢谢你的意见。”

第二种：对那种斥责你的人，你只需要说：“现在你感觉好些了吗?”

第三种：因为你当时很尴尬，为了让自己感觉好点儿，你可以说：“你知道3岁孩子多难对付了吧?要知道做妈妈不是那么容易的。”

5. 牢记这句话：“我不认识这些人，我不会再见到他们。”

记住这一点：你才是孩子的监护人和保护者，孩子从你身上学到正确的行为举止，他可比其他陌生人要重要，做你应该做的!

家园共育：当孩子发脾气时，我们该怎么办？

很多妈妈反应说：其实我也知道孩子的要求有时是挺过分的，不能答应。可是你不答应，他就耍脾气，又哭又闹的，一直停不下来，这种情况该怎么办呢？

第一，保持冷静

相信全世界父母都一样，在孩子发脾气时都会非常烦恼和困惑。当孩子持续哭闹不止时，自己的脾气很可能会跟着点爆。有些父母尤其是在公众场合，更加不能忍受孩子的无理取闹，一般是先哄哄，哄不了就吓唬，吓唬不管用就骂，骂不行就打两下。这种方式对于有些胆小的孩子，可能还有点作用，但对一些平时就很调皮的男孩子来说，往往适得其反。这时的父母通常是因为觉得没有面子而恼羞成怒地打他几下，但结果呢？他可能就地撒泼得更厉害。

因此，在这个时候，父母要做的就是先让自己冷静下来，做做深呼吸，或者在心里默念冷静冷静等，总之，不能让自己跟着孩子的情绪走。否则情况很可能会变得更糟糕，从而无法收场。

让自己保持冷静的同时，父母之间或者说全家所有人都要坚定地达成一个共识：决不能向孩子的无理要求妥协。这是一场心理的拉锯战，谁先屈服谁就永远输了，因为有第一次就有第二次。

孩子其实是非常聪明的，用朋友的一句话来说“孩子是这个世界上最会看脸色的人”。孩子非常懂得观察大人的动作、神色、语气等，从而揣摩出大人的态度和意图。不要让孩子觉得自己还有机会讨价还价，因为一旦那样，他就会使出浑身解数来逼迫家长妥协。

所有的坚持只是为了让孩子明白一个道理：这是一个再怎么发脾气也改变不了的原则。

第三，不妥协≠放任

不妥协并不等于熟视无睹，放任孩子哭闹不去理睬。父母首先要意识到孩子在愿望得不到满足时会闹一些小情绪是很正常的反应。即便是大人，在不能拥有某种东西或者不能去做某件事情的时候，也会不开心，更何况是个孩子。如果父母能够想到这一层，去充分体谅孩子的话，自然也会对孩子的哭闹更加宽容一些，让孩子能表达出自己心中的不满。

这时的家长可以换个温和的办法，给孩子出选择题或者让孩子自己提出替代的解决方案。如果这时孩子自己已经能够平静下来了，那他说不定自己就会妥协，将要求变得更合理一些，比如，糖果留到明天再吃或者是等他做到每天刷牙后就可以得到那个汽车玩具。

第四，转移注意力

当孩子正处于烦躁的阶段，不如试试转移他的注意力，让他的情绪平复下来。父母可以先把争议搁在一边，在适当的时候和孩子一起去做点别的事情，让他跳出刚才给他带来不愉快的事情，比如问问他今晚想吃什么，或者邀请他一起去准备食材。

不过，父母也需要看孩子的状态，如果孩子非常抵触做任何沟通或者他已经闹得筋疲力尽了的话，还是不要再折腾了。

第五，给他平静下来的空间和时间

以上都做过了，孩子仍然长时间地沉浸在自己的情绪中，不停发脾气而制止不了的话，父母不妨给孩子一个单独的空间和时间，让他自己去调整。把孩子独自留在自己的房间里，告诉他想喊就喊吧，等平静之后再出来。通常，孩子一开始会大喊大叫地闹腾一番，但当他发泄够了或者累了，自己想明白就会安静地出来，不再闹腾。

这时，如果孩子能够自己安静地走出房间，父母一定要把刚才的不愉快忘掉，用积极的态度去对待孩子，做一些鼓励，比如由衷的赞扬和温柔地拥抱，陪孩子呆会儿再继续干各自的事情。