孩子不爱发脾气了

洋洋是我们班一个活泼开朗的孩子，由于样子长的很帅，又很开朗，所以很快就适合了幼儿园的生活，很快的适应了幼儿园的集体生活。　最近我发现我们班的洋洋在班里老是爱发脾气，有的时候因为别的小朋友不跟她玩或者自己想玩的玩具没玩到都会生气。只要是不随自己心意就会撅着嘴在地上坐着。不管老师说什么都不起来。前几次我都按她的意愿满足了她，可是发现这种情况出现的越来越频繁，我感到特别疑惑。印象最深的是有一次，我组织孩子们上一节手工的复习活动，教孩子们学习折桃子，孩子们都在跟着老师一步一步的折，刚教完折全部的，已经有部分幼儿折出来了，突然，只见洋洋小朋友气呼呼的走到我面前，我说：“怎么了？”洋洋生气的说：“我把纸撕掉了。我不折了？”我忙说：“为什么撕掉纸啊？是不会折双三角形吗？我教你折好吗？”还没有等我说完，他又急匆匆的跑到垃圾桶里找出纸张来，又将已经撕碎的手工纸撕得更碎了？正好趁着接孩子的时候看到她妈妈，我就跟她妈妈聊了起来。问洋洋在家怎么样？洋洋在幼儿园表现得都很不错，每次都自己穿衣服，只是最近老是爱生气，不知道在家里也那么爱生气吗？毛毛妈妈也说，在家只要是自己想做的事情不让做那就肯定会生气，大人一看小孩子在闹所以就让她随便玩了。晚上回家我就一直在想这是怎么回事呢！后来翻了一些资料才知道幼儿到了2、3岁的时候，自我意识逐渐增强，开始想按自己的意志去做事，这时给家长显信号就是发脾气。幼儿养成爱发脾气的不良习惯因有四点：1、培养幼儿的挫折承受能力在溺爱型家庭里边，家长对幼儿过分地宠爱，对孩子的要求百依百顺，很少让其受到挫折，致使孩子心理承受能力差，遇到一点批评或困难，就会大发脾气；2、不满足幼儿园不合理要求孩子因不合理的要求得不到满足而发脾气时，家长就屈服了，尽管知道孩子的要求不合理，为了不让孩子发脾气，还是满足了孩子的要求，使孩子认为发脾气是求得满足的妙招，于是，就常常用发脾气的手段来达到自己的目的；3、家长应做好榜样作用家长说话不负责任，随便对孩子许愿而不兑现，这样，就会引起孩子内心的不满，时间长了，孩子感觉内心十分压抑，就会用发脾气的方式来发泄；4、创造良好的家庭环境暴力家庭的孩子，让孩子感觉家长不讲道理，心理会失去平衡，也会发脾气。于是我把我学习到的几个处理方法和我平时工作中的经验和她进行了交流：1、冷处理2、恰当的表扬和鼓励3、防止幼儿用发脾气逃避责任4、不要被孩子的哭闹所左右等。后来我把这些资料也给了她妈妈，我们一起学习帮洋洋改掉爱发脾气的坏习惯。在幼儿园洋洋发脾气的时候我也用了几次上面说到的方法，有一次小朋友们都坐在小椅子上活动，而他没挨着钦钦坐又生气的坐在地上了，我这次就没叫他的名字，我就像没看到她似的说美美坐的真漂亮，我们给她鼓励的小手吧!这时我就发现洋洋自己静悄悄的做回了凳子。现在经过一段时间的观察他发脾气越来越少了，也会听老师的话了，会按老师的话去做了。在家里也不会乱发脾气了，只要教师和家长在任何时候都注意孩子的言行举止，在他遇到问题和困难的时候及时给他帮助，做好榜样示范作用，这样会对孩子的影响会小点，可以及时的纠正，只要细心呵护孩子他们就会更少的发脾气，变成一个讲道理的小孩了。

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幼儿观察记录：爱发脾气的孩子

观察内容：芃芃在园发牌气的状况

观察时间：**年**月**日

观察地点：活动室

观察对象：芃芃

观察目标：幼儿在交往过程中能否与同伴共同解决问题

观察过程：随着午睡起床的音乐响起，小朋友们睡眼朦胧的从梦中醒来，孩子们忙着穿着自己的衣服，只见彤彤和芃芃已经穿好，连忙向教室跑去，我提醒他们走慢点，并嘱咐她两将教室里的桌子搬回原位。随后继续帮助其他没有穿好衣服的孩子。没过一会，只听见芃芃传来大哭的声音，就问：“你怎么了？”但是她根本听不进去话，一直在那发脾气，还跺脚，闭着眼睛在那哭，这时彤彤说：“她非要抢着桌子要搬”。此时我明白了，于是对芃芃说：“搬桌子是老师请你们两一起的，并不是你一人的，大家要在一起合作搬桌子，你一人是搬不动的。”可是，芃芃不听，认为就应该是她自己一个人去搬。

观察分析：芃芃是一个非常聪明的小女生，比同龄的小朋友能干很多，但是芃芃自尊心非常强，而且很要强，只要有点不顺她的意愿，立马情绪就会点着，脾气非常不好，控制不住自己的情绪。通过与家人沟通，发现芃芃在家里也是这样，经常性发脾气，当她发脾气时父母就会采取暴力措施但是问题始终无法解决。有时她的发脾气为了引起成人的注意，为了得到关注采取这样的方式。

采取措施：

1.足够冷静。孩子闹脾气时父母做的最糟糕的事情，就是被闹脾气的孩子激怒而对孩子也发起脾气来。当孩子在闹脾气的时候，家长或者老师可以采取忽视的态度，让孩子自己冷静一会，等情绪稳定再去跟她说道理。

2.教师通过一些故事来引导幼儿经常发脾气对身体不好，告诉幼儿哭是不能解决问题的，如果有问题可以与老师、同伴商量。要保持一颗乐观的的心态。

3.教师给予幼儿积极的情感交流与关注，日常生活中与幼儿多交流，关注幼儿的想法，降低幼儿问题行为的出现。

4.积极与家长沟通合作。问题的解决需要多方合作，只有在多方的努力下，教育才会生效，教师将幼儿出现的问题与及时告知家长，通过家园合作，改善教育方法。

孩子发脾气要冷处理

《爱发脾气的孩子》大班教师教育笔记

毋庸置疑，作为新入职的教师，我们应该学会分析自己的教育教学方式，而教育笔记可以记录老师在课堂上存在的问题。那么，有哪些值得参考的教育笔记呢？小编为大家呈上收集和整理的《爱发脾气的孩子》大班教师教育笔记，希望你更多关注本网站更新。

《爱发脾气的孩子》大班教师教育笔记

一、教育目标：

1. 理解爱发脾气孩子的行为原因和背后的情感需求。

2. 学会有效处理爱发脾气孩子的行为，并培养他们良好的情绪调节能力。

3. 培养孩子的沟通能力和解决问题的能力，以减少他们发脾气的频率和强度。

4. 培养孩子的自我认知和情感管理能力，以提升他们的社交技巧和人际关系。

二、教育内容：

1. 爱发脾气的孩子的特点和原因

- 不成熟的情绪调节能力

- 对情感需求的不满足

- 学习、生活压力过大

- 模仿环境中其他人的行为

2. 教育爱发脾气孩子的有效方法

- 倾听和体察孩子的情感需要

- 帮助孩子找到适当的发泄方式

- 鼓励孩子表达情感，而非压抑

- 提供适当的规则和界限，以及奖惩机制

- 培养孩子的适应能力和自我控制能力

- 教导孩子适当的解决问题方式和冲突处理技巧

3. 情感管理技巧的教育

- 情绪识别与表达

- 情绪理解和接纳

- 情绪调节和控制

- 积极应对和解决问题的能力

4. 提供爱发脾气孩子的支持和指导

- 与家长合作，共同制定一致的规则和方法

- 积极参与孩子的成长，建立信任和良好的师生关系

- 鼓励孩子参与社交活动，提升他们的人际交往能力

三、教育方法：

1. 制定明确的学习目标和教学计划，确保教育内容有针对性和连贯性。

2. 通过情景模拟和案例分析等方式，让教师能够真实感受到爱发脾气孩子的内心世界和情感需求。

3. 运用游戏和互动的方式，让孩子积极参与教育过程，增强他们的学习兴趣和主动性。

4. 通过角色扮演和实际操作等方式，让教职员工能够学以致用，提高教育效果和实际应用能力。

四、教育评估：

1. 进行教学效果的评估，了解教职员工的专业水平和能力提升情况。

2. 与家长保持密切的沟通和合作，了解孩子的行为变化和情绪管理能力的进展。

3. 定期组织教职员工的培训和交流活动，促进经验和心得的分享，提升教育质量和效果。

如何对待孩子的发脾气

应如何对待孩子发脾气

1、置之不理

孩子发脾气时，你只管干你的事。

注意不要看他，即使只是瞥了他一眼，他也会受到鼓舞继续闹下去。

这是最见效的方法。

气头上的孩子，大人的说理、搂抱都不会太奏效。

只要你沉住气，就是不理孩子。

孩子在最终放弃这个行为之前会加倍的哭闹，你要坚持住。

也可以讲几句简明扼要的话：“你不哭了咱们再一起玩。

”不要多说。

如果孩子哭闹的更厉害也不必介意。

必要时把这话重复一次。

孩子不再发脾气时，若无其事地欢迎孩子回来就行了：“过来吧，咱们去街上玩。

”不要说：“你刚才哭真是太不懂事了，”一类话。

2、表扬和鼓励

孩子不发脾气时必须表扬他，但要注意说话方式。

可以说：“你能安安静静地看画书，我很高兴，你真听话。

”不要说：“你没有发脾气，真是好孩子!”不要强调“发脾气”这个词。

孩子发起气时是为了引起你的注意，或是他心情不好。

为此应教孩子用正确的方法获得你的注意和表达他的沮丧情绪。

示范给孩子正确的做法，告诉他你碰到困难时是怎么做的。

不要冷落孩子，孩子表现时，更要关注他，给以表扬。

3、尽量避免诱发孩子发脾气的场合和情境

如果任务或玩具太复杂了，孩子会因完不成、不会玩而沮丧，你可以把任务定得简单点，让孩子能够完成。

必要时提供帮助。

当孩子变得急躁时，你可以给他一点提示，或说几句鼓励的话，缓解孩子的紧张情绪。

但不要包办代替。

应避免孩子过分疲劳或兴奋。

要在他玩的筋疲力尽和极度兴奋之前，结束活动，以免孩子控制不住情绪。

4、不要让孩子发脾气来逃避责任

应让孩子明白，发脾气不能帮助他逃避任务。

向孩子讲清楚：他的任务若不干会给他惩罚;随他怎么发脾气，任务必须完成。

如果孩子就是不完成，就给他应得的惩罚。

惩罚之前先给他一些警告。

惩罚之后让他继续完成任务。

5、在来客人时和在公共场所等

孩子会察言观色，当爸妈累了，有客人来访或全家在公共场所时，他的哭闹会更带劲。

如果孩子哭闹打扰了周围的人，你可以把孩子领到人少的地方。

“跟孩子说，你影响了别人，如果你还哭闹，咱们现在就回家。

”为了证明你是说到做到，你可以中途离开。

在公共场合不要后退，不要同情孩子的表情。

绝不要让步，要让孩子看到你是说到做到的。

6、马上就地解决

这是控制发脾气行为的关键。

不要事后再惩罚孩子的行为。

教育随笔：发脾气是解决不了问题的

随着社会的进步，孩子见得世面多了，聪明了，但是问题也多了，有时候老师必须绞尽脑汁的想办法纠正孩子的不良行为，特别是在这个都是独生子女的时代，因为家人对孩子的宠爱，凡事千依百顺，逐渐使孩子养成了倔强、自私的个性，因此现在的幼儿园中，不乏倔强的幼儿，倔强幼儿的思维都是以自我为中心的。这种自我中心不仅表现在他们的言语中、表示中、逻辑中，更重要的是，在他们的外部行为中也比比皆是，经常可以看到孩子任性、哭闹，甚至打斗的行为状况。但是孩子虽小，可都有个性，也有其独特的年龄特点。我们老师在对待个性倔强的幼儿时，我们要有一种积极向上的态度，选择恰当的激励方式引导幼儿去正确对待自己的行为。

前不久我班上就出现了这样一件事情。班上区域活动马上要开始了，我这次是按照让表现好的小朋友先挑选自己想去的区域。这时候的豆豆当听到我的口令后，还是无所顾忌的在和边上的小朋友讲话，当我真的在让表现好的幼儿挑选自己想去的区域时，他有点紧张了，也试图举手想让我叫他选，可是他还是边讲边举着手，所以一直没有叫他，直到有个幼儿选中银行收银员这个角色时，他才开始真正的紧张，而且开始直跺脚，嘴里嚷嚷着他要去那里，后来他就放声大哭起来。我不断的安抚他，可是他却并不理我，这使得我不禁火上心头，但随即我又压下怒火，想了想处理方法，正好前不久，我们学习了一篇教育经验，文章里提到了冷处理法，所谓冷处理法就是当幼儿不良个性发生时，将他置于一边，不予理睬，使他得不到关注，久而久之这种不良个性就有可能消退。我们就管自己做自己的事，并告知他，等他安静下来后这个事情可以商量，但是你这样发脾气，哭闹是没有用的。等到其他幼儿都安排好以后，我才去理会他。豆豆个性虽然很倔强，但非常聪明，看到我们玩得哈哈大笑，而他只能眼看着。渐渐的他不再哭泣了，走到我的身边，发现他有些动摇了，我便与他谈起了心。

经过这样一次教训，我想他才会意识到倔强、发脾气是不能解决问题的。而对待个性倔强的孩子决不能随意的训斥，而应该采取正面引导，激励的手段，那就是讲道理。与幼儿谈论有关他的行为不能接受的原因，然后通过讲道理来改善孩子的个性行为。当有情况发生时，我们必须认真对待，客观的分析原因。帮助幼儿查找发生倔强的原因。然后耐心、细致地为幼儿讲明道理。孩子在逐渐长大，其实他们懂得很多道理，只是在发脾气时，控制不住自己，通过老师及时的帮助他分析自己的行为、讲道理和积极引导，他终于承认了自己为什么会被忽视，结果让他和他想要对换的小朋友商量解决事情。

为了进一步让他懂得倔强是达不到目的的，更重要的是要让他学会控制自己的行为。事后我邀请幼儿参与讨论，帮助豆豆找出重要关键处。并针对性对倔强的他提出问题，这样步步引导，让他说说自己错的原因。懂得只有控制自己的行为，才能很好的融入到集体中。

孩子的倔脾气

孩子们上中班啦，学到了不少新知识，长了不少新本领，可是却常常听到家长们抱怨孩子的倔脾气和任性。随着年龄的增长、心智的成熟，孩子们渐渐有了自己的主见，喜欢按照自己的喜好意愿行事，家长们忽然觉得对孩子“管”不了，过去常用的一些方法失效了!

这不，今天早上又有一位家长跟我诉说了一件让她头痛的事情：“星期六早晨到了起床的时间，我让她赶紧穿好衣服，否则就不让她吃早餐了。结果，没想到，她竟然和我别着劲儿，愣是一个早上都不穿衣服，早餐也不吃。快到中午了，眼看着她鼻涕直流，我是又心疼又着急，好说歹说，她这才穿好衣服。她这倔脾气可真让我头痛啊!”听着家长的诉说，我不由得想起了自己小时候类似的经历。

有一年夏天，我因为不爱吃饭而发起了小脾气，可是妈妈这次竟然对我不理不睬，我一气之下就跑到外面淋雨。心想：“这下妈妈该来哄我了吧?”于是，我就耐心地站在大雨中等待妈妈的出现。可是，过了很长时间妈妈始终没有出来哄我，我开始有些急了：“难道妈妈不知道外面下雨吗?”我哭得更凶了，妈妈还是不理我，我有些失望甚至有些恼火了：“哼!妈妈不爱我了!”于是，我干脆停止哭闹，立下决心坚守阵地，任凭风吹雨打也不向妈妈低头认错!雨越下越大，我的决心也跟着越来越坚定：“妈妈不出现，我一定不主动进去，决不认输!”

过了很久很久，我的心情开始由失落转而讨厌起妈妈来：“呜……我是个没有人疼的小孩子，呜……”没想到，这么一说，妈妈却突然冲出来，把我拖进了家，然后，狠狠地对我说：“外面雨那么大，你不知道吗?你都不懂得爱自己，叫妈妈怎么爱你?”说完，不再理我。我第一次看到妈妈这么生气，这么伤心，于是也不敢再轻举妄动。我开始觉得羞愧，自己乖乖去吃饭了，以后，再也不敢随便跟妈妈发脾气了。

我发脾气，最初只是为了满足挑食的需要;但是面对妈妈的冷落，我却无法接纳，更产生了抵触心理，进而怀疑妈妈的爱，于是开始大肆宣泄内心的不满与委屈。当妈妈拉我的那一瞬间，我内心的忧虑一下子就被打消了，突然有种被关爱被呵护的感觉。我明白了想要得到某种满足并不是通过发脾气就可以实现的，而妈妈对我的爱也不是倔强可以换来的。

因此，当家长把孩子任性的情境讲述给我的时候，我非常理解孩子的内心世界。美国着名的心理学家马斯洛曾说：“人的一切行为都是由需要引起的。”孩子们反常的行为，尤其是任性、较劲、发脾气的时候，往往是他们想要引起他人关注，一方面想要满足某方面的需求，一方面还在“考验”家长对他的爱。所以，我建议家长，在面对孩子的倔脾气时，要先了解孩子的心理，看他真正的需求究竟是什么。可以尝试冷处理的方法，而所谓的冷处理并不是不过问、不理睬孩子，而是面对孩子的哭闹不慌不急，保持冷静，心里要有明确的原则和目标，不要被孩子的“不依不饶”乱了阵脚。当然，有些孩子在发脾气时会采取自虐、攻击、孤僻、逆反等较极端的方式，那么家长可以在保证安全的前提下先让孩子发泄，但不要远离孩子，最好能让孩子看得见你，因为他始终想要吸引你的注意。

家长在这个过程中要注意观察孩子心理的变化，他的关注点会渐渐从某一物或某一事上转移到对家长的爱的质疑和渴望上，那么伴随着他的失落和委屈，这时候家长再去亲近他、安抚他，比如对他说“妈妈很爱你，看到你这样子，妈妈很难过，你现在感觉怎么样?”之类的话，便可以使孩子重新感到归属与爱，待他情绪稳定后再引导他分辨是非、明确规则，这时的沟通便是有效的。

其实，孩子的心灵是非常单纯的，有时候无理取闹仅仅是为了获得一丝关注，或者证明一些事情。所以我们不妨抓住这个特点，多关注孩子的内心感受，换位思考，用恰当的方式给予正面引导，让孩子学会正确表达，学会分辨是非，学会遵守原则，彻底告别爱发脾气的毛病。

孩子变得爱发言了

日常在组织教学活动时，经常会碰到这样的情况：当老师有问题要问孩子的时候，能够积极举手发言并且思维活跃的就那么几个孩子，像尚如桢，王尚尚，李浩博，等。然而，另外一些孩子却很少发言，常常是一副“跟我没关系”的样子。为什么这些孩子不爱举手发言呢？是因为对老师提出的问题不会回答，还是本身上课不够专注，思想不知道跑到哪去了呢？或者是即使知道答案，却因生性胆小而不敢回答。经过一段时间的观察，我逐渐发现了这些孩子不爱举手发言的原因所在，并随后采取了相应的教育措施。像王可可、马可，等孩子是因为胆小而不敢回答问题，我就鼓励他们大胆举手，并及时对孩子的回答予以肯定和表扬，使他们能够逐步养成大胆发言的好习惯。对罗毅城、何思源等，这些注意力不够集中的孩子，我就有意识地对他们进行提醒、引导，帮助他们将注意力及时引回来。对于年龄偏小的孩子，我提问题时尽可能提得简单些，从而帮助他们获得更多自信。与此同时，我还对积极举手发言的孩子给于物质奖励，如卡片、贴画，小糖果等，以激发孩子们通过举手回答问题来获得礼物的愿望，从而达到幼儿积极回答问题的目的。

经过了一段时间的培养，孩子们在大胆回答问题方面，都有了不同程度的提高。班级里积极举手发言的孩子越来越多，孩子回答问题时的声音也日益响亮起来。看到那一个个高高举起的小手，我的心中充满了希望和感动。