叛逆是儿童情商发展的过程

什么是情商呢？借用心理学家萨洛威的定义，有以下五大方面：了解自己的情绪；管理自己的情绪；运用情绪产生做事情的动力；认识并理解他人的情绪；把握人际关系。

情商好的人，不是没有情绪，也不是不流露情绪，遇见什么都不动声色，而是接纳自己的情绪，也接纳他人的情绪，不被自己的情绪所左右，也不受他人情绪的控制。

心理学将人类基本情绪分为六种：喜悦、愤怒、恐惧、哀伤、厌恶、吃惊。无论民族、人种、文化、社会、环境差异如何，这六种情绪是人类共通的。

小宝宝从出生那天起就开始了情绪体验和反应，但是他们的情绪是逐渐发展、变化和成熟的。这个过程契合他们大脑的发育进度，同时，也受到父母和环境的影响。因此，家长一定要注重孩子情商的发展，情商与智商并重，甚至更重要。

儿童情绪的发展具备如下几个特点：

*所有的情绪发展都跟随着认知的发展。儿童的智慧越成熟，情绪的发展也越深化和复杂。

*同理，儿童的情绪发展越成熟，智力也越发达。

*儿童的情绪和成人不一样。在成人看来，儿童对事物的情绪反应往往令人不可理喻。

*儿童的情绪不是一成不变的，而是会随着成长而变化。

儿童的思维具有片面性和单一性，对于幼儿来说，他们不能理解两种感情可以并存，因此，当父母批评他们的时候，他们会认为父母不爱他们了。因为他们不能理解“我爱你，但是我不喜欢你刚才做的事情”这两种感觉可以并存。我们必须反复对他们强调这一点，在更正他们的错误行为的时候，采用平和、爱抚的态度，并且反复告诉他们我们的确仍然爱着他们，千万不能使用“你这么着，我就不喜欢你了！”这种威胁。这样到了七八岁左右，儿童初步掌握守恒的概念，也初步感知情感守恒之后，我们对他们进行批评的时候，他们就不会惊恐地以为我们不爱他们了。

这一点做的不好，会导致孩子在成人之后，仍然将任何人对自己行为的批评，误解成对方不喜欢自己、甚至是要抛弃（开除）自己，因而表现得不能容忍不同意见，也不能接受自己的错误或者失败。

在中国这种历史悠久的农业文明社会里，通常人们比较排斥强烈的情绪反应和表达，更趋向认同平和、中庸、不温不火。每当体验到激烈的情绪时，人们往往首先感到恐惧和羞耻。在这种传统文化氛围里，大家都需要压抑自己的情绪，而不能平静地接纳它们，更不能自由地宣泄它们。

因此，当有了孩子时，对儿童那种未受压抑、无拘无束、奔放自如的情绪表达，人们不免感到恐惧、惊慌、乃至羞耻。几乎出于本能，父母们千方百计约束、压制、否定、拒绝孩子的情绪。

然而，从儿童心理发展的角度来看，对自己情绪体验得越多，孩子的心态发展越成熟。每一次强烈情绪的经历，都是一次宝贵的经验。如果我们允许儿童完整地体验自己的情绪，接纳并认可自己的感受，有助于他们认知事物、总结规律、提炼经验，有助于他们今后遇到同类境况时做出理智的分析和恰当的反应，有助于他们获得坚实的自信心。

如果我们不允许孩子体验或者表达情绪，并非意味着他们面对同样状况时就没有情绪了；我们只是暂时地压抑了孩子的情绪。孩子也会感受到，自己这些情绪是可憎的，甚至认为自己是可憎的。然而他缺乏控制情绪的能力和经验，强行忍受着内心的煎熬，绝望地感到自己无能为力，从而产生自卑。孩子将来长大了，面对内心依然会产生的强烈情绪反应，会感到不知所措，也会感到羞愧难当；既不知道怎样表达，也不知道怎样处理。压抑良久，会导致各种心理问题。

人们通常将理智和感情放到对立面，认为非此即彼。其实，任何理性思维都需要感情的参与。离开感情，我们就不能进行理智的思考，也不能做出明智的判断以及符合逻辑的决定。理智和感情相辅相成、缺一不可。儿童道德感的发展，除了需要认知领域的进步之外，也需要感情领域的参与。自我规范是生理、认知、感情三大领域的综合成果。

帮助我们的孩子开发良好的情商，我们要牢记几个重点：

1.情绪没有好坏之分，所有的情绪都是合理的；

2.情绪依据个人秉性而有很大的个体差异，我们需要接受孩子天生而来的个性；

3.接纳孩子的情绪，需要我们首先做到接纳自己的情绪。

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宝宝两岁是一个“叛逆期”

问题：自己的宝宝从出生到现在一直非常的乖，不吵不闹。让他做什么，他就做什么。可是从19个月之后，孩子突然变得非常不听话。一开始可能表现为我要求他做什么事情的时候，他变得习惯拒绝。然后，越来越变本加厉，让他做一些很简单的事情都会乱发脾气，大哭大闹，甚至还会用小拳头来打我。这究竟是怎么一回事？宝宝会一直这样不听话吗？我应该怎么做？

专家建议：其实不仅是国内的父母，就是在国外，几乎所有的父母都曾或者都会面临这样的状况，这对孩子来说是个必经的阶段，我们称这个阶段为“叛逆的两岁（TerribleTwo）”，持续阶段通常是在1岁半到3岁之前。

通常当宝宝进入19个月之后，他的“自我意识”会逐渐增强，他渐渐会懂得说“不”，开始有自己的想法——这是宝宝的成长特质。比如说之前宝宝“抓奶瓶”简单地“想去抓奶瓶”的话；那现在他抓奶瓶是因为他“想喝牛奶”，他的目的性更为明确，他慢慢意识到自己“想做什么”，“不想做什么”。举个例子，妈妈想要宝宝去睡觉，宝宝不愿意去睡觉，他想喝牛奶，但他无法找到一个合适的方法让妈妈了解自己的想法，因为这个阶段的宝宝，其语言发育还不成熟，无法调动很多词汇（通常宝宝能够运用得词汇在20字左右）来表达自己的需求，所以他的外在表现就只能是哭闹。结果妈妈就觉得很奇怪，因为她不知道为什么宝宝这样不听话。其实根本原因是孩子内在的需求没有被满足的缘故。那么作为父母应该如何来应对这样的问题呢？首先，父母要表明自己的态度，让宝宝知道：你的哭闹我能够理解，我不否定你的感觉，但我希望你能找到更好的方式来表达自己的想法。其次，家长要鼓励宝宝通过其他途径，比如说肢体语言，比方学习宝宝手语（BabySigns），把自己的想法完整地、准确地表达出来。和孩子保持良好的沟通。这样的话，宝宝觉得自己的需要是能够被满足的，就不会再无理的宣泄自己的情绪。当然，这个阶段的宝宝在情感发育方面还不够完善，不能有效地控制和调节自己的情绪，父母也要给与充分的理解。

我们通常用“一半大人，一半孩子来形容”这个年龄阶段的宝宝。所以国外有的专家把“叛逆的两岁”叫做“第一个青春期（TheFirstAdolescence）”。一方面要像对待大人一样，学会去理解和尊重宝宝的需求，另一方面要学会从孩子的角度来给与宝宝更多的鼓励和支持。引导宝宝学会通过运用一定的方式方法来解决问题，满足需求。

如何顺利度过“叛逆的两岁”

问题：自己的宝宝从出生到现在一直非常的乖，不吵不闹。让他做什么，他就做什么。可是从19个月之后，孩子突然变得非常不听话。一开始可能表现为我要求他做什么事情的时候，他变得习惯拒绝。然后，越来越变本加厉，让他做一些很简单的事情都会乱发脾气，大哭大闹，甚至还会用小拳头来打我。这究竟是怎么一回事？宝宝会一直这样不听话吗？我应该怎么做？

专家建议：其实不仅是国内的父母，就是在国外，几乎所有的父母都曾或者都会面临这样的状况，这对孩子来说是个必经的阶段，我们称这个阶段为“叛逆的两岁（TerribleTwo）”，持续阶段通常是在1岁半到3岁之前。

通常当宝宝进入19个月之后，他的“自我意识”会逐渐增强，他渐渐会懂得说“不”，开始有自己的想法——这是宝宝的成长特质。比如说之前宝宝“抓奶瓶”简单地“想去抓奶瓶”的话；那现在他抓奶瓶是因为他“想喝牛奶”，他的目的性更为明确，他慢慢意识到自己“想做什么”，“不想做什么”。举个例子，妈妈想要宝宝去睡觉，宝宝不愿意去睡觉，他想喝牛奶，但他无法找到一个合适的方法让妈妈了解自己的想法，因为这个阶段的宝宝，其语言发育还不成熟，无法调动很多词汇（通常宝宝能够运用得词汇在20字左右）来表达自己的需求，所以他的外在表现就只能是哭闹。结果妈妈就觉得很奇怪，因为她不知道为什么宝宝这样不听话。其实根本原因是孩子内在的需求没有被满足的缘故。那么作为父母应该如何来应对这样的问题呢？首先，父母要表明自己的态度，让宝宝知道：你的哭闹我能够理解，我不否定你的感觉，但我希望你能找到更好的方式来表达自己的想法。其次，家长要鼓励宝宝通过其他途径，比如说肢体语言，比方学习宝宝手语（BabySigns），把自己的想法完整地、准确地表达出来。和孩子保持良好的沟通。这样的话，宝宝觉得自己的需要是能够被满足的，就不会再无理的宣泄自己的情绪。当然，这个阶段的宝宝在情感发育方面还不够完善，不能有效地控制和调节自己的情绪，父母也要给与充分的理解。

我们通常用“一半大人，一半孩子来形容”这个年龄阶段的宝宝。所以国外有的专家把“叛逆的两岁”叫做“第一个青春期（TheFirstAdolescence）”。一方面要像对待大人一样，学会去理解和尊重宝宝的需求，另一方面要学会从孩子的角度来给与宝宝更多的鼓励和支持。引导宝宝学会通过运用一定的方式方法来解决问题，满足需求。

提高儿童的情商方法是什么

在孩子的成长道路上，智商只起20%的影响作用，剩下的80%都是由情商来决定的。而且智商更多受父母基因影响，情商则主要靠后天培养。所谓情商，就是一个人调节自身精神状态，适应环境和与人交往的生存能力。

因此，作为父母，培养孩子的情商尤为重要，这直接关系到孩子未来的生存状况和幸福指数。学会下面7个方法，孩子的情商一定会比同龄人高出很多。

1合理规划时间

孩子大多比较调皮。没有时间观念，这就需要家长引导孩子养成良好习惯。

例如，当孩子不想上床睡觉时，父母要不应该说“几点了，还不睡觉？！”，可以对孩子说，“还有五分钟就要睡觉了，你是先洗漱再听故事还是先听故事再洗漱呢？”。这样，孩子不管选择哪种方式，他都会明白距离睡觉只有五分钟了。

让孩子学会合理规划时间，不仅可以大大提高孩子的学习工作效率，也可以让孩子更好地规划自己的生活，按照目标，脚踏实地。

2学会承担责任

学会承担责任，是每一个孩子必要且十分重要的必修课。学会承担，孩子才会三思而后行，少犯很多错误，学会承担，孩子才能更有勇气面对生活的苦难和人生的风雨。

当孩子不下心毁坏一件物品时，切忌不分青红皂白地打骂。毕竟，孩子才是最重要的。父母可以对他说，爸爸妈妈知道你不是故意的，但是你也有责任哦，宝贝来试一下，看能不能把它修补好？

这一代人缺乏责任感的原因往往在于东西坏了会换，而不是想着修，对婚姻的态度也是如此。但是我们的孩子不能这样，父母要以身作则教会他承担，对别人负责便是最自己人生的最大负责。

3给予孩子鼓励

孩子的成长并不是一帆风顺的，有成功也可能有失败。家长要贴心鼓励孩子，给予他支持，这样孩子才能更勇敢地迈出下一步。

当孩子考试成绩不好时，父母要做的不是埋怨孩子笨，而是坚定地鼓励孩子。父母可以对他说，别灰心，这次没有进步并不代表你不行，爸爸妈妈相信你一定可以的，我们来一起分析一下原因！

给予孩子鼓励，并非盲目的鼓励，还有给他提供具体的方法，这样才能最大限度发挥鼓励的意义。同时，父母要适当在公共场合夸奖自己的孩子，这样会给孩子更大的自信心收到事半功倍的效果。拥有自信的孩子，人生都不会太差。

4乐于与人分享

父母终会老去，孩子也会长大。有一天，他会不愿意向父母倾诉。这个时候朋友就显得尤为重要，所以要让孩子懂得分享和团队协作的意义，收获友情。

当孩子有好玩的玩具或者美味的零食时，父母就可以趁机鼓励孩子分享，爸爸妈妈可以对他说，两个人吃才更有意义哦，你可以把玩具和小朋友交换，这样你就可以玩两种玩具了！时间久了，孩子自然会享受分享的乐趣。

懂得分享和团队协作的孩子成为领导的几率远大于自闭和自私的孩子，所以父母要经常给孩子提供分享和协作的机会。

5真诚平等沟通

家长要把孩子当成孩子，也要把孩子当成大人。尊重孩子，平等对待孩子，才能形成良好的亲子关系。

当孩子不愿意听家长的话时，一味地哭闹，父母一定不要着急发火。你应该静下心来，对他说，宝贝，你为什么不愿意这样做呢？你可以说服妈妈，但是你要安静下来说出自己的原因和理由哦。

只有当孩子感觉自己被尊重，被重视，拥有话语权时，他才更愿意和父母交流。同样的，在以后的生活中，他往往也更愿意听取别人的意见，尊重别人，这一点尤为重要。

6培养广泛兴趣

世界对孩子来说，总是充满新奇的。家长要培养孩子的兴趣，这会促使孩子对生活充满期待。

兴趣是学习的动力。兴趣是正向的，是探索知识的动力，点燃智慧的火花。随着孩子年龄的增加，缺乏兴趣爱好的孩子会感到生活很乏味，逐渐变得碌碌无为。而拥有广泛兴趣的孩子总能把生活过的充实和有意义，他们也更善于发现自身的价值。

因此，家长要善于观察孩子的兴趣点，让孩子尝试多种活动来发现并培养其爱好，这对他情商的发展和人生的发展受益良多。

7勇敢面对挫折

挫折是人生必经的过程，从小让孩子感受挫折，他的人生才会走得更踏实，更用力。

在教育学上有一个名词叫做“最近发展区”，意思是孩子现有水平和可能发展水平之间的差距。提供给孩子符合最近发展区的任务，才能最大限度激发他的潜力。给予孩子适当难度的挑战，孩子才更愿意去尝试，去战胜自己，从而培养自己的毅力和自信心。

不要把孩子当做娇嫩的蓓蕾放在温室中呵护，现实社会是不需要这样经不起风雨性格的存在的。给孩子自由，让孩子历练，尽早体会挫折，再给予适当的引导，对孩子来说，绝对是一笔受之不尽的财富。

做父母是一场修行，有欢笑，也有痛苦。所有的一切都是希望他可以成为一个坚强乐观的人，这七种方法是孩子的必须课，更是父母的必修课。从现在开始，静下心来，掌握这七种方法，为你的孩子保驾护航，让他飞得更高更远！

孩子情感的发展历程

心理学家认为情感在婴儿出生时就有所表现，可是具体是哪些情感，现在还无法确定。通常情况下，快乐、愤怒、伤心在孩子两个月的时候就会表现出来，惊奇差不多是在4个月的时候表现出来，害怕大约出现在7个月，与自我意识密切相关的害羞出现在八个月左右。

通常情况下，到1岁时，婴儿表现出的情感有愉快、高兴、快乐、疲倦、愤怒、害怕和焦虑。

每个孩子都有独特的情感反应特点。不同孩子的活动水平、社会性回应程度、易激怒程度也是不一样的。可以这样说，有的孩子生性好动，但有的孩子喜欢安静。有的孩子很容易被人逗笑，有的孩子却非常高冷。有的孩子遇到不舒服就会哭闹，有的情绪则平稳许多。这些都是孩子的性格表现

婴儿和父母的情感交流是双向的。孩子一出生就能够感受到别人的情感变化并对此作出反应。看到妈妈笑，他们会报之以快乐和感兴趣的表情；遇到妈妈生气，自己就会觉得特别害怕；看到妈妈伤心的面容自己也会表现出伤心。

婴儿对妈妈的情感回应是长久的，同时还会受母亲的影响，从而有一个自己的情感模式。如果妈妈性格比较开朗，孩子也会经常露出笑容。爸爸妈妈的情感表示还会影响孩子的行为，比方说在孩子爬行的过程中看到妈妈生气，他们就会主动停下来，如果看到妈妈在笑，他会继续向前。

爸爸妈妈要早一些引导婴儿控制情感，尽量多做一些愉快的表情让孩子模仿。对孩子说：“笑一笑。"“不要哭。”到6个月以后，爸爸妈妈要控制孩子的负面情绪，“不许发脾气。”

事实上，孩子并不完全依赖父母控制情感，比如不开心的时候，婴儿会转过头，吮手指头来自己安慰自己。孩子还会自己给自己找快乐，比如，把玩具弄响，自己呵呵笑。

综上所述，在孩子的眼中，安慰和积极情感的最重要来源是他们身边的人。

帮宝宝平稳度过“四大叛逆期”

第一个叛逆期：8个月的烦躁您感到陌生

人见人爱的宝宝本来对任何人都微笑，谁抱都没问题。可是，突然有一天，他就不再接受随便什么人的拥抱，对所有不属于亲近范围的人都板着小脸，无忧无虑的笑容变成了不安和焦躁；从早到晚粘着妈妈，只要妈妈一远离，他就不满地自言自语，唠唠叨叨。这样的时候，往往连爸爸的亲吻也不能让他平静下来。只有天天在他身边，给他喂食换衣的妈妈才能靠近他。

到底怎么了？

宝宝开始认生了，不仅能够区分亲人和陌生人，亲人之中也有感情深浅的区别。除了最亲近的妈妈，他甚至需要和任何人保持距离，以拥有私人空间。他开始意识到自己并不是可以任人摆布的娃娃，个性已经慢慢显现出来。这个时候，宝宝的世界就是他所看到的世界，那些在他视野外的物体就是在另外的世界里。

他认为妈妈的存在是依赖着他的，如果妈妈离开他，进入一个没有他的世界，简直是把他排斥到妈妈的生活之外了，那他怎么可能接受呢？！设身处地的替他想想：你的宝宝其实真的很不明白，“为什么我的妈妈不能24小时都跟我在一起呢？”

如何度过这个时期？

顺其自然地让他与陌生人交往，不勉强他，但也别太纵容他。尽量注意给他安全感就好。

别强行和他分开，只为了让他习惯没有你的日子。不要指望短暂的消失就可以让他慢慢习惯与你的分离。

如果你已经开始重新工作，白天必须和他分开，给他留下一个带有你味道的物品，比如一件柔软的睡衣，一条丝巾，让他感到你并没有完全离开。不要以为他不明白你所说的话，告诉他你会很快回来，不需要滔滔不绝，仅仅是一些简单的句子就足够了。比如：妈妈喜欢你，妈妈亲亲你，妈妈很快就回来，这些简单的句子会让他安心一些。

不要在他睡觉的时候出发，不要不和他说再见就走。也许你会觉得在这样做比起在他绝望的哭叫声中出门要轻松的多；但是下一次，他甚至会抗拒睡眠，因为妈妈会在他无知无觉的时候消失。

玩藏猫猫。藏了自己的脸，然后再显现出来，反复几次，再藏自己的脸，然后显出一个小娃娃，这样尽管我们不在他身边，但是替代品还存在。

第二个叛逆期：1岁半到2岁半拒绝的年龄

喂饭的时候，他转过头去拒绝；穿衣的时候，他左顾右盼，假装没看见；或者直接说“不”！他反对所有我们的建议：出去散散步，或者洗个澡，去外婆家看看，甚至一些平日喜爱的事情他也要故作姿态地拒绝。

到底怎么了？

到目前为止，孩子只做父母对他说应该做的事情。但是现在，他开始发现：你们不做他想做的事情。进一步的发现，甚至父母在竭力和他对着干。他没权利碰那些漂亮的花瓶，不能吃那些眼花缭乱的食品，不能跑快了不能穿少了不能……

在1岁和18个月之间，孩子们从父母的嘴里发现了“不”这个词——简单但是神奇的，带有权利的词汇。不，是对自我的强烈确认，不，是对自我意愿的深刻表达。我自己决定自己的事！孩子的自我意识进一步觉醒了。

如何度过这个时期

他的第一个“不”还是比较容易扭转的，因为他们还没学会讨价还价。首先你要坚持自己主张，然后开始想办法：这时候可以运用一些分心术，比如说：妈妈要去购物，但是可以经过街头那个小公园。他一定会自己穿好衣服，忘记自己说过不要出门的。

在一些主要问题上，学会斩钉截铁：就是这样，没有别的选择！父母之间可以搞配合，意见统一，不给孩子留余地。

掌握原则

睡觉时间，好的吃饭习惯，对别人的尊重，这些是您不可以妥协的，其他，比如是穿粉裙子还是红裤子，为什么不让孩子自己选择呢？

随着孩子的成长，他的拒绝也越来越难以被扭转，以至引起沉不住气的妈妈爸爸和他冲突。孩子似乎一直在挑衅父母的决定权：到底谁是头儿？这时，父母要做的就是让他明白，这件事情上，“头儿”绝对不是他。当然，有一些父母所采取的息事宁人的妥协做法，或许可以换来暂时的轻松，但是小顽固更需要的是学习对事物尺度的掌握。

第三个叛逆期：1岁半到4岁半长脾气了

他为一丁点儿事就乱发脾气：被禁止吃一块糖，你拒绝把手机给他，或者只为了你让他停下手中的玩具而来吃饭，他就变得出奇的暴力，哭闹得昏天黑地，而且此时正是他开始说话的年龄，他甚至会说一些你接受不了的话：妈妈坏，讨厌妈妈之类。

到底怎么了？

您的孩子目前正处在一个新的阶段：人生第一个叛逆时期。从学会说“不”到发动战争。他的愤怒经常和他被剥夺的权利联系在一起：您拒绝他的愿望或者没收了他的物品。这个年纪的孩子只知道享受欢愉。当快乐被剥夺，他们还不能控制自己的情感，不会忍耐和包容；当然，这和他没有完全发育成熟的脑部有关。

如何度过这个时期

保持冷静

这是正常的孩子举动，人性弱点，不要丧失教育孩子的信心以及无端去找寻自己教育的错误。

如果您大声喊叫，只会火上浇油。也许他会因为你的暴力举动而停止哭闹，但是内心深处他会更加没有安全感。

面对这样的哭闹，不如先自娱自乐转移注意力

“来，我们来听音乐！我们来跳舞！”如果他还是不理睬你，那么您可以自己先开始，如果这样还不能让他平静，让他自己回自己屋里生闷气吧。和他隔离一段时间，当他开始平静下来，重新和他在一起，“现在我们可以出门玩了吧？口渴了吧？”

在公众地方和家中，注意用同样态度对待孩子

否则，孩子的自我表现欲加上愤怒简直可以培养出一个好演员。拥有众多观众的注视，在他就犹如找到了保护伞，他会变本加厉地哭叫。如果孩子当众哭闹，马上隔离孩子和众人，尽快把他带回家。

避免让他跟您对着干，每次尽量给他一个选择，比如面对早上不愿去幼儿园的孩子：咱们去幼儿园，还是上医院？

每次哭闹之后，对于一个孩子来说都经历了一场身心疲惫的斗争，哭喊后还要伴随几分钟的抽泣，此时应该让他放心你们的关系并没有因此改变，轻轻的拥抱让他忘记刚才的不愉快。最后，安慰孩子，告诉他你理解他的感受，他有权利生气，然后否认他的抗议，虽然哭闹，但是这并不能改变你的决定。

第四个叛逆期：2～5岁独立的宣言

突然有一天，他决定什么都自己干：自己起床，自己穿衣，自己摁电梯上的按钮……甚至自己去幼儿园！谁帮忙他跟谁急；第二天，他又什么都不想做了，甚至自己的袜子都懒得脱，哪个才是真正的他？

到底怎么了？

从拒绝他人的阶段过来，孩子开始有独立自主的渴望。独立完成的愿望显示了他小小的权利欲望，以及挑战自我极限的本能：他想看看自己到底能对自己的环境做多少改变呢？这正是一个让孩子进步的好机会，但是很多家长却还没反应过来，仍然一成不变的对他照顾得无微不至。家长善意的保护性措施扼杀了孩子独立自制能力。另外惰性也干扰和影响孩子的进步，难怪三天打鱼两天晒网。

如何度过这个时期

鼓励支持他独立自主的愿望，比如他决定自己穿鞋，尽管左脚穿入右鞋。你要做的是保持事物的趣味性，给予方向性的指导。仅仅去帮助他记忆什么标志可以区分左右脚，最终祝贺他的进步！

一些小的损失是必然的，也许目前您耽误一些时间，但是从此以后，您会赢得更多的时间。一个孩子有学习的欲望，他心里的成熟度已经前进了一大步。相反如果您阻止他的求知行为，他可能会丧失这种学习能力。如果您赶时间，那么尽力在平时多让他练习或者直接帮助他完成。如果到4岁，他还在衣来伸手饭来张口的进度，那么您应该重新审视以前的教育方式了。

也许衣服系错了扣眼，脸没洗干净，接受他做的不是很完美的事情，不要苛求。

当然，您不能忽略安全问题。在他提出做超出自己能力范围事情的时候，向他解释一个年龄段有一个年龄段可以做的事情，目前他还太小。让他期待自己的成长吧。

孩子的成长是一个过程，要用发展的眼光看待他

一直对孩子的教育甚为头疼，听过不少讲座，也在不断总结自己，直到读了《给孩子最好的家庭教育》这本书，有些疑问立刻有了亮光，茅塞顿开。

作为家长总是对自己的孩子寄予厚望，还有想把自己未完成的梦想让孩子来实现，这是最错误的思想，往往会使得其反。一直以来教育孩子，父母的话要无条件接受，不能有忤逆，不可反驳，从而让孩子失去自我，没有创新意识，不会积极地解决问题，看了这本书我会改变自己，努力去读儿子的心声，聆听他的想法，多和他沟通。遇到问题，遇到挫折，用正能量分析引导，让孩子不怕犯错误，反而遇错后能不断地反省，合理纠正后感到高兴，让他在纠正中前进！

还有我对孩子基本是批评大于鼓励，尤其是考试成绩，我经常会拿他和夏煜恒，陈鹏杨比较，总说：“你看看人家写的字，你看看人家考的分数，再看看你，那差距太大了！”小时候还好点，长大点就会说：“您怎么老拿我和他们比？我也有我的长处，您怎么就没发觉呢？”本来就在气头上，一听他那么说火就更大了，接下来就是劈头盖脸的训斥或者是暴揍。现在看来当时的我是多么的失败，真的应该少批评，多自省。冷静分析自己的原因和孩子的原因，一起努力改正，一起进步，才是最重要的。

希望一切还不晚，努力学习，改正自己，正确应对孩子所出现的问题，以身作则给孩子最好的家庭教育！

刘老师回复：一切当然不晚，孩子的成长是一个过程，要用发展的眼光看待他，从这个角度，永远都不晚。我挺喜欢厉一霖说的这句话“您怎么老拿我和他们比？我也有我的长处，您怎么就没发觉呢？”，他说得多好啊，我非常赞同，也希望爸爸妈妈一定重视厉一霖的想法。每个孩子都是世界上独一无二的花朵，每个人的价值就在于不可复制，所以当爸爸妈妈的一定不要拿孩子和别人比，要多多欣赏自己的孩子、鼓励自己的孩子。每个人的人生都是在自己的轨道上行驶，在自己的列车上看窗外的风景，做最好的自己是最重要的！

孩子最需要培养的是逆商

一个人无论情商再高，智商再高，如果没有面对逆境从容接受并淡定处理的智慧，那他尚不能称为拥有成功的人生。这种智慧，我们称之为“逆商”。

作为望子成龙、望女成凤的父母，在社会上各种刺激神经的智商、情商培养计划的冲击下，开始把孩子包围和保护起来，提升孩子的智商让他学习更优秀，训练孩子的社交让他情商更高更早适应社会。但对孩子的处理问题能力，逆境生存能力，却甚少涉及。这就是为什么如今社会，有很多学习成绩优秀，性情乖巧可人，社交能力强，看着各方面都优秀的孩子，面对一些重大挫折时，却会变得手足无措，或者采取极端的处理手法。

父母和祖辈的过度保护，只重视情商、智商培养而不重视逆商培养，中国孩子如今面临非常严重的抗压能力弱的问题。当美国孩子离开父母在森林里玩野外生存游戏的时候，中国孩子大多在温暖的家中，过着爷爷端菜，奶奶喂饭，妈妈穿衣，爸爸指导功课的温室生活。成年后被父母送出国门，发现美国人在工作之余玩冲浪、攀岩、潜水、滑雪、极地生存，而中国孩子却是除了工作还是工作，不敢离开办公室和家门半步，一旦工作或生活上稍有不顺，即便没有崩溃，第一时间也不是想着如何解决，而是想着赶紧请父母上门帮忙。

身边太多这样的故事让我对孩子的逆商培养产生警醒，于是我开始注重孩子的逆商培养。

让孩子有一对有逆商的父母

父母是孩子的第一任老师，我们行事的方式将会对孩子影响终生。我和先生都爱好户外活动，于是在儿子宽宽9个月大时，我们便在美国德州的森林里，先生背着所有野外生存设备，我背着儿子，跟着专业的野外生存部队在森林里行走两小时，然后扎营生火，体验野外生存。宽宽稍大一些后，我们也常常带宽宽到户外去，徒步行走、爬山、攀岩等。幼小的宽宽爬上稍高的地方，他对跳下来有担忧也有渴望的时候，我们在评估安全后常常会鼓励他去尝试跳下来，如果是他尚不能安全跳下的地方，我们会牵着他的手让他跳下来以鼓励他。而对于狭道行走、攀爬、走云梯之类的项目，只要宽宽有渴望参与的眼神，无论难度多大，我们都必定会鼓励他尝试，并告诉他失败了不要紧，失败了重新再来。我们也积极参与其中，让孩子觉得去玩这些项目是充满乐趣的。美国很多公园都有斜坡草坪，只要置身其中我们便开始与孩子一同玩从斜坡上躺着往下滚的游戏，身上会不会脏或者痒，都是不需要考虑的小问题。正是因为有我们这样的父母，宽宽胆子很大，4岁不到便只花一个月学会了潜水、游泳，攀岩、走云梯、滑道等项目对于5岁不到的他来说都是轻而易举的事。而如今2岁的妹妹跃跃也受了哥哥的影响，抓虫子、滚草坡，完全一副无所畏惧的姿态。

锻炼孩子做家务的能力

越是独立的孩子会越自信、越快乐，这样的孩子是不会轻易被困难击败的。宽宽从会自己穿衣服开始，我便基本上没再帮他穿过衣服。有时冬天他洗完澡，缩在浴巾内喊太冷不肯出来，也不愿意自己穿衣服，我便会温和地把浴巾拿掉。他光着身子冷得发抖，赶紧冲到他自己的衣柜去取衣服穿上。如今未满5岁的宽宽，自己睡一个房间，早上起来自己换衣服，自己刷牙洗脸，偶尔还来点兴致自己做早餐煎鸡蛋饼，这让我们为他感到非常骄傲！而除了照顾自己，宽宽还得做力所能及的家务，如拖地、洗马桶、倒垃圾等。他还常常在我做饭时帮我切菜和炒菜，喜欢在院子里种菜和浇水。

逆商培养最重要的原则应该是：鼓励但不帮忙！教育最失手之处乃是父母插手太多。当看见孩子身陷困境，父母或祖辈内心便焦灼，赶紧上前保护或者帮忙，这样孩子便失去了面对困难自己处理的能力。

想起一部叫《127小时》的电影，男主角在峡谷探险时遇到意外被一块大石头压着右手腕无法脱身，在没有任何救援希望的时候他最终选择了用小刀割断右手腕，成功自救脱险。这是多么伟大的一种逆境生存能力！试想如果换着我们自己，我们会否有这样的勇气和智慧？我非常希望我的孩子以后会成为一个面对困境从容淡定的人，这样即便他日他离开我们，也必定能有如意的生活和意想不到的成功。