慢慢地生气，快快地忘记

我们为什么容易生气？

在家庭教育咨询中常遇到这样的母亲：她们前一秒还能对孩子和颜悦色，但下一秒就能勃然大怒。这样的家庭，往往有比较严重的亲子矛盾。

其实，在成人世界中也常常遇到这样的人，他们多变易怒，我们通常将其归因为“脾气不好”。但我们是否想过，这怒气为啥来得这么快呢？

这与我们的大脑构造有关。

我们从外界接收的信息，通常有两条通路可以传递给大脑。

一条是短通路：丘脑→杏仁核；

一条是长通路：丘脑→扣带回→大脑各区域相应皮质→杏仁核。

杏仁核在我们的大脑中，扮演“心理哨兵”的角色，负责处理与情绪有关的事务。有的心理学书籍上，形象地把短通路称作“情绪脑”，而把长通路则称为“理性脑”。

这两条通路，除了路径长短的区别之外，携带的信息量也相差甚远。

从丘脑直接到杏仁核这条短通道，只能携带少量信息，最突出的特点是“快”。比如，原野上有一头野兽向我们冲过来，这时候，大脑就会启动最短的信息传递通道，杏仁核立刻做出反应——要么迎战，要么逃跑。

长通路则可以携带大量信息，对信息的加工也更为精细。也就是说，通过这条路径，我们可以充分地思考、权衡，并做出理性的决定。当然，长通路也需要更长的时间做出反应。

情绪脑还有一个别称，叫做“原始脑”，在亿万年的进化中，“原始脑”帮人们逃避野兽、躲避危险，可以说是居功甚伟。而在现代社会中，极少遇到生死攸关的事件，频繁地启动情绪脑，就显得不合时宜。相反，在分工协作中，理性脑则显示出了绝对的优势。

少用“情绪脑”，多用“理性脑”

在教育孩子的过程中，父母常常“不把孩子当外人”，加之亲子之间天然的力量不对等，因此，常常会不自觉地启动情绪脑。就比如做作业吧，看到孩子不肯做作业，或者态度散漫，家长往往会火冒三丈地把孩子数落一顿。这是典型的“快快地生气，慢慢地忘记”。

如果启动了“理性脑”会怎样呢？同样是作业问题，家长也可以沿着长通路去思考：孩子不肯做作业，而且态度散漫，这到底是什么原因？是在学校受了委屈？被老师批评了？还是作业内容比较难？……然后，观察孩子，询问具体情况，判断出孩子拒绝的真正原因，并找出相应的对策。

如果动用“理性脑”，因为思考的路径比较长，就算生气，也是针对具体的行为，通常不会火冒三丈、情绪失控。这是典型的“慢慢地生气，快快地忘记”。

用“情绪脑”，还是用“理性脑”，往往是亲子关系的分水岭。

给孩子安装幸福的程序

我们不禁要问，为什么很多人容易启动短通路？

我们的大脑有两个记忆系统，一个是记忆普通的事实，另一个用来记忆印刻着情绪底色的事实。

短通路对恐惧和危险异常敏感，比如，刚从战场归来的士兵，听到类似枪声的响动，就会引发强烈的恐惧感觉，条件反射地跳进树丛。我发现，如果一个人童年过得不幸福，在面对自己孩子的时候，也会有类似的反应。

道理很简单，这样的父母，在她自己的童年里，承受了更多的批评、指责、否定、拒绝，甚至是家庭暴力，如果孩子表现出了拒绝或不合作的态度，会立刻勾起她童年的痛苦记忆，本能地进入自我保护状态。我们通常说，这样的家长攻击性比较强，确切地说，应该是防御性比较强。

每当面对这样的父母，我总是忍不住感慨，拥有一个幸福的童年是多么的重要。

可惜的是，很多父母成长的过程伤痕累累，自己常常启动“情绪脑”，也不知道该如何教孩子启动“理性脑”。

幸福的童年，其实就是给孩子安装一个幸福的程序。对每个人来说，学会从“情绪脑”切换到“理性脑”，用长通路去思考，都是此生的重要功课。这个功课也许艰难，但影响深远，我们不但修改了自己的程序，也顺便给孩子安装了幸福的程序。让孩子学会平稳地启动长通路，依靠理性脑从容地生活，是我们对孩子最深刻的祝福。

别忘了时刻提醒自己：慢慢地生气，快快地忘记。

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EQ靠“慢养”不宜“快教”

一位网友问我，美国是否有专门锻炼“EQ”的机构。我的回答是：“有！”但那不是一个专门强化EQ的学校，而是几乎美国的学校都把情商教育融入每天的教学和校园生活中去了。而更应引起注意的是比学校更大的“情商教育”基地——“家庭”。美国心理协会终生成就奖获得者丹尼尔·戈尔曼在其所着的《EQ》一书中清楚地指出：“家庭是培养EQ的第一所学校，有高EQ的父母，才有高EQ的小孩。”

父母是孩子“EQ”基因的慢养者

EQ指的是一个人的情绪智力(EmotionalQuotient/Intelligence)。简单来说，EQ是一个人自我情绪管理以及管理他人情绪的能力指数。它不同于IQ受父母遗传基因的影响，EQ的高低主要还是靠后天的培养。丹尼尔·戈尔曼发现每个人对情绪的认知和处理情感的能力大部分是从父母那里学来的。如果妈妈生气时会乱摔东西，那宝宝看样学样，也会用极端的方式发泄不满；如果妈妈独立孤僻，不愿与人合作，那宝宝将来很有可能也会“与世隔绝”。

虽然EQ不受父母DNA影响，但父母自身的情绪控制是宝宝EQ雏形最直接的导火索。而朝夕相处的行为引导，又是孩子奠定自身EQ最主要的指征。

四步慢养法植入宝宝EQ的“种子”

研究指出，EQ最早在0岁时就开始出现，进而在整个童年期逐渐形成，然后建立起我们已有的情商观念。孩子脑部的发展在0-5岁时是一生最快速的，特别在情感能力的学习方面。

1.建立安全信任感

0-l岁，此阶段父母应经常与宝宝一起做各种游戏，教宝宝说简单的话，尽量满足宝宝急于探索世界的要求。此时，父母除了在生活上悉心照料宝宝之外，更需要在心理上、精神上安抚和关爱宝宝，让他在懵懂中建立起对这个世界最初的信任感和安全感，为建树平衡的个性打下良好的基础。

2.强化并固定好情绪

2岁开始出现人生的“第一个反抗期”。开始分辨“你的东西”和“我的东西”，并拒绝和别人分享自己的东西。容易兴奋，易怒。他开始会细分情绪，如开心时会大笑，而看见了妈妈会微笑。在此阶段里，父母应帮助宝宝强化和固定好情绪，疏导不良情绪。

3.提供感受丰富情感的机会

3岁已经学会用哭以外的方式来表达他的要求，他会采用行动和语言来表达他内心的感受和兴趣爱好。例如，宝宝尖声大叫，说明他很不高兴；而有打人举动，则是心情已经很恶劣了。看见爸爸妈妈吵架，他们会在一旁哭；见母亲情绪不好，也会安慰妈妈说“妈妈，笑笑”。此时，父母最重要的是要为孩子提供感受各种情感的机会，还要善于把孩子丰富且敏锐的情感引向好的方向，在潜移默化中促进其健康发展。

4.建立快乐的人际互动

4-5岁的宝宝有了社会性的发展：亲子关系、师生关系以及同伴之间的关系。如果父母对孩子不够关爱，会造成孩子的情感饥饿；如果孩子害怕老师，可能会对以后的上学产生情绪障碍；如果处理不好与别的小朋友之间的关系，那么孩子可能养成孤僻的性格。所以，父母不但要注意与孩子间的亲子感情，同时也要关心孩子在幼儿园或在同伴面前的表现。文/黄静洁

育儿心得：“慢悠悠”地成长

育儿心得：“慢悠悠”地成长

孩子的教育是门大学问，但我不是专家，只能摸索地进行，摸索的过程中也有一点小心得。我觉得对孩子的教育不能操之过急，他有自己的节奏，根据孩子的个性，掌握好节奏，他的成长之路会更丰富多彩。

男孩子一向活泼好动，调皮捣蛋。我家的男孩处于中间水平，不过分调皮，但也不十分踏实，并且性格“慢悠悠”，那我也快不起来，只能坚持基本原则不放松。原则重点是培养品行和独立自主。

我发现有一个法宝是孩子爸爸这个角色。同为男人，爸爸是孩子眼里将来的目标，所以爸爸在家如何表现，绝对是起到至关重要的作用。管好自己，才能管好孩子。爸爸爱锻炼身体，就可以带上孩子一起锻炼；爸爸爱关心国家大事，就会和常常和孩子讨论一二；爸爸为人宽厚和善，孩子也会善良懂礼貌。爸爸还有一个至关重要的作用，就是在男孩子不讲道理的时候，可以进行武力教育。不要小看武力教育，这可以让调皮捣蛋的男孩子意识到问题的严重性，知道错得离谱，以后绝不能再犯。所以讲道理也有底线，当低于下限的时候，必须用武力让他明白哪些事可为，哪些事不可为。爸爸在适当的时候严肃一点，才有家长的风范，让孩子不光有亲密感，还要有敬畏之心。

从罗煦博小时候我开始培养他各种自理能力，这中间当然有来自家人的阻力，爷爷奶奶总是娇惯孩子的。所以好习惯培养起来都会有反复。但是坚持原则是我的长项，奈何我不能每天在家监督，所以一个习惯要很久才能帮他巩固起来。所以坚持原则是另一大法宝。孩子发现没有商量的余地就只有乖乖执行，那么一个习惯在坚持一段时间总会养成。

在学习上我家的男孩虽不是出类拔萃，有些时候也可圈可点。但这一路也并不是一帆风顺的。记得三年级暑假，因为期末考试作文写偏题，暑假要求每天一篇日记。对他来说就是天大的困难。我每天都会在上班的时候接到他的电话。电话内容千篇一律：“妈妈，今天日记写什么呀？”我哭笑不得，还要跟他耐心对话。我说可以写写今天做了哪些事情，看到的事情，最重要的是什么，最喜欢的是什么，最不喜欢的是什么。实在不行，写写身边的小物件，比如文具，书籍，电视节目都可以。即使是这么一一指引，回到家有时候看到的只是几句话，两三行字。这种时候真是痛苦万分，也惩罚他重写过，但是没有效果。后来我把惩罚改成鼓励，气氛轻松多了，他能坚持写下去了。四年级写作文还是要每次问我怎么写，他有一个习惯，写的作文草稿都会第一时间给我看，即使我不在家。这时我都会夸奖他写得好，再稍微分析一下，让他修改。渐渐地，他的写作情绪不再是抵触式，而是觉得写作文也没什么难的。每每能写出几百字，超过老师的要求。后来老师要求每周一篇周记，虽然不是大作文，但是我让他认真对待，跟他说每次都是练笔的机会，多写东西，以后随时都可以作为素材使用。

通过这两年的积累，他写作文已经不是痛苦的事情，而是发挥自己想象的机会。从以前作文前都要三番五遍的问我，到现在已经毫不费力的完成，虽然没有特别好的佳作，但是自己独立完成的，大部分质量都是过关的，时不时的还能得到一些小奖励，如美文晒一晒。这里也总结出，凡事不能急于求成，边坚持边鼓励，进步总在或远或近的将来。

作文一事也得益于他爱看书。看书倒是个好习惯。从婴儿期我们就给他看各种婴童书，他当时就很感兴趣。稍大就要拿着书让我们讲给他听，一遍一遍不厌其烦。再大些我们不愿意再讲，希望他能自己看，独立阅读。他是不愿意的，我们就我读一段让他读一段。小学之后，他看书就开始偏向于科学知识类，有选择性的，只看自己感兴趣的。其实这类书对写作文帮助不大。但我认为开卷有益，不能强逼他看不喜欢的，最后会连看书的兴趣和耐心都消失殆尽。所以我还是很鼓励他看自己喜欢的书。现在他已经是个小百事通了。上知天文下知地理，中通人和稍差点。我们常对他宽阔的知识面自叹不如。渐渐地，我会给他一些文学类的书，加上学校要求的必读书目，他最终还是爱上了阅读。只是有时候过于看重情节，其他细节没有关注，但也不能心急，迟早爱读书都会带来意想不到的收获。

在学习上也坚持独立原则。培养他独立思考和自己安排学习计划的能力。即使有问题也要自己思考出一个结果（即使是错的），然后在通过老师或我们的帮助修正错误。在家里有问题要在全部作业完成后才能发问，首先要高效完成作业，再重点攻克难题。提供帮助的时候我一般坚持讲方法，不讲结果，方法到结果需要他再次独立思考完成。也许他在没有我们监督的情况下，低年级表现的不是那么好，但是进入高年级后他都自己能够完成作业，不需要再反复的问，不会的东西自己查字典，或者资料，实在不会的也尽量写出自己的答案，订正作业的时候才会更用心。渐渐地，学习也在进步。我认为掌握学习的方法，拥有学习的能力，比起暂时的作业100分更有长远的作用。“授人以鱼不如授人以渔”，这是我常跟孩子说的话。

学习之路漫漫其修远兮，今天读过的书，做过的题，写过的字，看过的世界，都会“雁过留痕”，潜移默化在成长过程中。所以给他空间和时间，激发出他自己的潜力，让他相信自己，靠能力做好自己的事。期待“慢悠悠”的丑小鸭也会变成白天鹅吧！

情商靠“慢养”不宜“快教”

“情商教育”基地——“家庭”，家庭是培养EQ的第一所学校，有高EQ的父母，才有高EQ的小孩。

父母是孩子“EQ”基因的慢养者

EQ指的是一个人的情绪智力（emotionalquotient/intelligence）。简单来说，EQ是一个人自我情绪管理以及管理他人情绪的能力指数。它不同于IQ受父母遗传基因的影响，EQ的高低主要还是靠后天的培养。丹尼尔·戈尔曼发现每个人对情绪的认知和处理情感的能力大部分是从父母那里学来的。如果妈妈生气时会乱摔东西，那宝宝看样学样，也会用极端的方式发泄不满；如果妈妈独立孤僻，不愿与人合作，那宝宝将来很有可能也会“与世隔绝”。

虽然EQ不受父母DNA影响，但父母自身的情绪控制是宝宝EQ雏形最直接的导火索。而朝夕相处的行为引导，又是孩子奠定自身EQ最主要的指征。

四步慢养法植入宝宝EQ的“种子”

研究指出，EQ最早在0岁时就开始出现，进而在整个童年期逐渐形成，然后建立起我们已有的情商观念。孩子脑部的发展在0－5岁时是一生最快速的，特别在情感能力的学习方面。

1.建立安全信任感

0-1岁，此阶段父母应经常与宝宝一起做各种游戏，教宝宝说简单的话，尽量满足宝宝急于探索世界的要求。此时，父母除了在生活上悉心照料宝宝之外，更需要在心理上、精神上安抚和关爱宝宝，让他在懵懂中建立起对这个世界最初的信任感和安全感，为建树平衡的个性打下良好的基础。

2.强化并固定好情绪

2岁开始出现人生的“第一个反抗期”。开始分辨“你的东西”和“我的东西”，并拒绝和别人分享自己的东西。容易兴奋，易怒。他开始会细分情绪，如开心时会大笑，而看见了妈妈会微笑。在此阶段里，父母应帮助宝宝强化和固定好情绪，疏导不良情绪。

3.提供感受丰富情感的机会

3岁已经学会用哭以外的方式来表达他的要求，他会采用行动和语言来表达他内心的感受和兴趣爱好。例如，宝宝尖声大叫，说明他很不高兴；而有打人举动，则是心情已经很恶劣了。看见爸爸妈妈吵架，他们会在一旁哭；见母亲情绪不好，也会安慰妈妈说“妈妈，笑笑”。此时，父母最重要的是要为孩子提供感受各种情感的机会，还要善于把孩子丰富且敏锐的情感引向好的方向，在潜移默化中促进其健康发展。

4.建立快乐的人际互动

4-5岁的宝宝有了社会性的发展：亲子关系、师生关系以及同伴之间的关系。如果父母对孩子不够关爱，会造成孩子的情感饥饿；如果孩子害怕老师，可能会对以后的上学产生情绪障碍；如果处理不好与别的小朋友之间的关系，那么孩子可能养成孤僻的性格。所以，父母不但要注意与孩子间的亲子感情，同时也要关心孩子在幼儿园或在同伴面前的表现。

读《孩子，你慢慢来》之感

翻阅这本书时我最大的感受是与其说它是一本散文集，还不如说它是一本记录孩子成长的日记书。作者细致地记录了她两个孩子成长中的点点滴滴，从书中的文字中所流露出的是一位母亲那对孩子的那种纯纯的爱，文字间的柔软、细腻，让我感受到的书中所包藏着的母爱。我想任何一个爱妈妈的人都能够发掘到的，其实我很羡慕安德烈和飞飞，在阅读这本书的时候，包围我的是浓浓的温情。

“谁能告诉我做女人和做个人怎么平衡？我爱极了做母亲，只要把孩子的头放在我胸口，就能使我觉得幸福。可是使我觉得幸福。可是我也是个需要极大的内在空间的个人……女性主义者，如果你不曾体验过生养的喜悦和痛苦，你究竟能告诉我些什么呢？”这一段话是本书的封底上的一段文字，细细地读它，这段话很有震撼力。每一位孩子都是上天赐于母亲做女人的一份珍贵礼物，因为爱，天下所有的母亲都并不遗憾为了孩子而占去她原本计划好的时间、不在乎岁月侵蚀渐渐变成“黄脸婆”的容颜。她知道：一旦身为母亲，“有些经验，是不可言传的”。孩子成长的过程，也是大人成长的过程。用心的父母，可以从中学会很多东西并获得快乐。虽然身为儿女，此时此刻还未能尝试过为人父母的感受，但想到有个与我血脉相连的人这样无私地深爱着我顿时很感动。我想到的是我亲爱的妈妈，我想妈妈为我付出这么多，随着我的成长，妈妈也在慢慢地变老，当妈妈跟儿女说：“孩子，你慢慢来”，我想应该对父母亲说一声：“亲爱的爸爸、妈妈，您慢慢来”

作者龙应台是位聪明的妈妈，她的孩子们是幸运的，她也是幸运的，在孩子的问题上选择了这样一个理智的做法。从“初识”、“那是什么？”、“他的名字叫做‘人’”、“神话·迷信·信仰”、“什么事也没发生”……细致地记录着她的孩子在成长中所发生的一切，作为华人世界最有影响的一支笔，作者龙应台的文章有万丈豪气，然而在《孩子，你慢慢来》中，却更令人惊叹，她的文字间也无时无刻地流露着万丈深情。这本书里的龙应台是一个母亲，所传递的不是传统的歌颂母亲，而是是对生命的实景写生，做最深刻的思索，最不思索的热爱，我想只有真正懂得爱的作家才能写得出这样的的生活散文。

《孩子，你慢慢来》，是的，慢一点，我们可以感受上天给我们安排的是多么丰盛的礼物。虽然此时此刻，我还不能够体会到做母亲的那种感受，但我想在未来的日子里，这些也都会是我的一笔宝贵的财富。也许，再过几年当我再一次去阅读它的时候，一定会有别样的感受，有更深切的体会。更真切地感受爱，我们才会生出更多温柔的情怀，更多的爱。看过龙应台的《孩子，你慢慢来》，让我深刻地感悟到应当学会宽容与等待

，慢慢地，等待那些必然的到来，等待慢慢地成长，这需要温柔的坚持。是的，我们不要做强人，就让我们恢复温柔的本性，让生命恢复它本来的美丽面目，让生活更加地多姿多彩。

附---作者简介：

龙应台，1952年出生于高雄县大寮乡，1974年毕业于台南成功大学外文系，后获美国堪萨斯州立大学英文博士学位，曾任教于美国、台湾、德国的多所大学，曾任台北市文化局局长，现任教于香港大学。

《孩子你慢慢来》读后感——平等的和孩子一起慢慢成长

龙应台是台湾著名作家，她的著作很多《目送》、《亲爱的安德烈》《孩子你慢慢来》等一些较有影响力，最近，刚刚读完《孩子你慢慢来》一书，感触颇多。

《孩子你慢慢来》写到“谁能告诉我做女人和做个人怎么平衡？我爱极了做母亲，只要把孩子的头放在我胸口，就能使我觉得幸福，可是使我觉得幸福，可是我也是个需要极大的内在空间的个人……女性主义者，如果你不曾体验过生养的喜悦和痛苦，你究竟能告诉我些什么呢？”对龙应台而言做一个母亲作为一个女人一生当中的重量是何等的重！

书中以第三人称来叙事，仿佛作者也在和读者一起来打量这对母子的生活常态，你看不到一个母亲面对着你絮絮叨叨那些生活的细碎。华安在玩耍在淘气中认识这个世界……妈妈在做家务在赶稿子在给孩子念书在生气……那些文字最朴实、最细腻、也最简洁地还原了一幅幅岁月画面，几乎取消了一切可能的抒情、感慨、议论、说教，只是干净利落的描述，让你看到，听到，触摸到，然后思考。思考的不是如何如何成才，不是如何如何出众，而是让人思考孩子在成长过程中那些不经意间遗失的细节。它们渺小、无谓，它们太习以为常，太容易被遗忘，可它们就这么漂漂亮亮地给留了下来，写了下来，一篇篇，一幕幕，长长短短，晶莹剔透，甚至不要求情节完整，只要那股依附在事件上的情绪传达出来，就行了。

拜读此书以后，我才深深感受到作为华人世界最有影响的一支笔，龙应台的文章有万丈豪气，然而《孩子你慢慢来》却令人惊叹，她的文字也可以有万丈深情，龙应台作为一个母亲，她与生命的本质和起点素面相对，做最深刻的思索，最不思索的热爱，字里行间不单单是传统的母职的歌颂，而是对生命的实景写生，只有真正懂得爱的作家才写得出的生活散文。在书中，我发现许多句子充满了爱，体现出龙应台十分爱自己的孩子，因为龙应台以一种母亲安静的、潜移默化的方式，把自己的儿子华安教育成了一个“像一株小树一样正直”的人。

《孩子你慢慢来》让我懂得了母爱和做母亲的辛苦。作为大多数母亲都对待自己的孩子十分严格，这一点使孩子发生了叛逆心理，而在这本书中龙应台和两个孩子相处十分融洽。作为孩子都有几个无知的要求，比如说要妈妈很温和、要妈妈不打人不骂人、要妈妈不逼自己做不想做的事……这些要求并不过分，但要做到却很难，而龙应台全做到了。此书还告诉大多数母亲，如何做最优秀，最讨孩子欢心的母亲。做一个孩子忠实的观众或者拉拉队员，虔诚的陪伴孩子成长的每一步，哪怕不能时刻牵头引领，只能望向他蹒跚的背影而已。

但愿普天下所有的母亲都能平等对待自己的孩子，做一个像龙应台一样尽职的好母亲，满足孩子们那些无知的要求吧，因为教育不是赛跑，人生更不是，请多点耐心，给点时间，等待孩子的成长，教育是慢的艺术，教育孩子，请慢慢来。

将此书献给已做母亲或即将做母亲的您一起分享！体验做母亲的那份喜悦吧！

宝贝，我们一起慢慢来

教育是一辈子的事，没有最好的方法，只有适合的方式。在陪伴孩子长大的过程中我是个比较特殊的案例，我只有休息的时候才才出现在他身边，也因此，我很珍惜和他在一起的时间，也希望每一次的陪伴，都能有很高效。

我的目标很简单，就是希望孩子身体和心理都能健康的长大，但这目标实现起来也很难，都需要不断的学习和尝试，而且很多时候不能马上看到想要的结果。今儿先和分享几点已经可以看的到一些小成果的方法。

首先，每个孩子都有他自己独有的优点和缺点，这时候不要揪着他的缺点不放，而是要不断的发现孩子的优点，放大他的优点，寻找到孩子自身的每一次进步，详细的去表扬孩子的优点，终有一天，孩子的改变会让你大吃一惊的。比如我的儿子笑笑，在他小的时候总是我给他讲故事，读故事，每次我邀请他给我讲个故事的时候，他总是会说，妈妈我不记得了，即便认识的字多一些了，自己可以看郑渊洁童话了，也是这样，但我还是经常把的请他给我讲故事的事儿挂在嘴边。

直到今年，孩子才第一次主动给我讲，还是因为希望我陪他一起用橡皮泥捏个飞船，才主动讲了书中描述的赛尔号是什么样子的，什么颜色的。真正的主动讲故事是前段时间他听了很久的西游记之后给我讲的三打白骨精，虽然中间出现有漏一句后又补回来的情况，主动分享故事这点做的非常好，就值得表扬的，而且有些地方还能惟妙惟肖的模仿说话的语气，就更是进步。孩子听了很开心，直问，妈妈我给你讲故事你很开心，那我以后还给你讲。其实不论孩子讲的怎样，有主动的意识去做和被动接受比起来就是进步了。降低一下期望，去表扬孩子每一点的进步，会发现孩子更多的美好。

其次，说话要算数，要孩子说话算数，首先咱们自己就要做到，这点做起来很不容易，尤其是开心的时候很容易轻易许诺，所以我们家长和孩子都要量力而为。比如我和孩子爸爸会先看我们自己的时间，再答应孩子假期单独带他出去玩儿一趟，一旦答应了，哪怕时间只有一两天，哪怕我们都需要单独请假，哪怕为了请假要提前赶出很多的工作，也一定要做到。而且答应了是带孩子出去玩儿，就要抛开工作，全身心的投入，只有这样才能在以后和孩子约定事情的时候以身作则。

当然在孩子给我们承诺的时候要告诉孩子他可能存在的困难，比如出门玩1个小时，那就要提前告诉孩子，妈妈会在时间快到的时候提醒你，时间到了，咱们即使还想和小朋友玩儿，不能继续玩的时候即使不开心也要回家的，而且在事情发生的过程中要坚持约定好的承诺，不能孩子一撒娇就妥协了，这样孩子才能知道爸爸妈妈是言出必行说话算数的，久而久之孩子也就说话算数了，这样也有利于逐步培养孩子的时间观念。

再次就是辅导孩子学习，为什么我不说辅导孩子功课呢？因为每周我陪孩子做的只有假期的作业，样本不够。而功课不会做，我习惯告诉孩子功课不懂就要问老师，主动问老师。因此我辅导孩子学习更多的就是培养孩子学习的能力，比如好的学习能力之一就是阅读能力，要有阅读能力首先就要让孩子喜欢上看书，但很多小朋友并不喜欢看书，那怎么办呢？孩子天生都是喜欢听故事的，可以从故事入手，不会讲故事，会读故事就好，孩子听的多了，就会愿意看，慢慢的阅读能力就能提升了，我想不论是语文以后的阅读还是数学的题目理解都是需要阅读能力的。

还有一个好的学习能力就是专注力，有的小朋友写作业的时候会边玩儿边写，就是专注力比较差了，但实际上这点怨不得孩子，是我们做家长的原因，因为但凡有这样的情况出现，那一定是孩子在成长过程中做一件事的或玩个游戏的时候经常被我们打断的。比如要吃饭了，孩子还在玩乐高，很多家长就会不停的喊吃饭啦，快来吃饭，但之前却并未和孩子约定时间，孩子总是被打断，时间一长专注力就会比较差了。但如果现在孩子已经有这样的情况了，就更不能急，要一点的调整，从每一件孩子做的事情调整，坚持下去才会改观。

我们生活在社会中，孩子就不可能脱离群体，所以和小朋友的接触是不可避免的。但孩子和孩子之间的交往比成人的交往更纯粹，开心就是开心，不高兴就是不高兴。孩子们有自己的方式，只要没有危险，我比较习惯让孩子去自己解决，之后再帮他分析怎样的方式是比较好的，怎样是不好的，希望他下次可以进步，把那个不好的减少一点儿。

最后，在孩子的教育中一定要告诉孩子你爱他，很多家长是不习惯对孩子说妈妈爱你，爸爸爱你的，其实这是个成本很低又能增进亲子关系的小办法，可以灵活使用。比如孩子犯错了，批评了他做错的地方之后，告诉他妈妈爱你，就是在告诉孩子，爸爸妈妈不会因为批评了你就不爱你了，让孩子知道咱们批评他是因为做错的事情。有爱包围的孩子才更能身心健康。

总的来说关于孩子的教育就是润物细无声的，没有立竿见影，只有潜移默化，就是一句话--宝贝，我们一起慢慢来。

育儿：让孩子慢慢长大

那天走在路上，我说：“和尚都不吃肉，那么他们为什么都不吃肉呢？”

“不知道，你说。”

又是这句话，她在依赖我，而自己却不动脑子。邵蕊老师告诉我要把遇到的问题放一放，时间和睡眠会帮助我们。于是我强忍着说教的欲望，淡淡地说了句：

“我也不知道……”

一分钟以后，孩子马上说：

“因为他们都很善良。”

我大喜，原来孩子并不是不动脑子，是我说的太多了。

从此以后，我再也不对着孩子说个不停了。我会慢慢地等待她自己去发现，这个发现的过程远比知道结果重要的多。这确实让我尝到了等待的甜头。

一天，孩子问我：

“小猫走路为什么没有声音呢？”

我笑了笑，并且仔细看看从旁边走过的猫说：

“是啊！没有声音，不过不知道为什么。”

“因为它的脚上有毛！”

“哦！”

“可是，小狗的脚上也有毛，为什么走路却有声音呢？”

多有意思啊！想想要是我没有听邵蕊老师告诉我等待的奥妙，我会急着让孩子长大，从而使孩子失去发现问题的过程。那会多么让人心痛啊！