你是孩子的帮助者还是控制者？

扪心自问，你是孩子的帮助者还是控制者？

亲密育儿是如何使管教

孩子变得容易起来的

你可能从来没有考虑过那些亲密育儿的方法可以用来作为对孩子的管教手段，但它们确实就是管教孩子的有效途径。亲密育儿往往会使你的孩子将来对心理疾病具有免疫力。本节讲述了亲密育儿通过许多不同的途径来改善孩子的行为和孩子体验生活的方式。

吉娜是一个爱子情深的三个孩子的母亲，她告诉我们：“了解我的孩子们让我在他们当中很有威望。”对孩子的了解就好像是一种第六感觉，让你能够对各种情况作出预测和控制，从而使你的孩子避免遇到麻烦。

我们的养女黛安向我们描述了她采用这种养育方式得到的经验：“我在莉莉成长的每一个阶段都对她有深深的了解，亲密育儿让我能够设身处地为她着想，我总是去猜想她需要我为她做些什么。”

亲密育儿促进相互间的敏感

6岁的时候，马修常常会带着恳求跑到我的身边说：“爸爸，我想我知道该怎么做，但是……”由于我们之间有着很高程度的互相敏感和互相信任，他知道什么时候我会作肯定的回答，什么时候会作否定的回答。他是在试探我，实际上他知道我的回答是什么。

关系亲密的父母和孩子能够十分容易地交流彼此的感觉。只要你与孩子亲近，你就能够读懂他的肢体语言，能够正确地引导他的行为，你的孩子也将能够读懂你对他的期待，努力地让你感到高兴。正如一个与孩子亲密的大人所说的：“通常我只要失望地看着他，他就会停止调皮捣蛋。”

西尔斯养育手记妈妈的敏感力练习

由于受到了所谓的“专家”们的误导，有些妈妈必须先“擦除”头脑中“已经写入的程序”，然后才能对宝宝作出自然的回应。这样的妈妈可以来试一试下面的练习：当自己或者别人的宝宝哭起来的时候，你观察一下自己浮上脑海的第一感觉。正常的情况下，你会感到不安。你是否感到不安了呢？这种正常的不安有没有难以抗拒地促使你亲切地抱起孩子、给他以爱抚呢？宝宝的哭声也有可能引起的只是麻木不仁的反应：“我可不想让这小家伙来控制我。”如果你的回应并不是急切地去照料他，那么你与孩子之间将很有可能形成令人失望的养育关系，因而你就有必要更多地了解小宝宝们的需求，重新考虑你该如何扮演父母的角色。

一位到我办公室来做产前咨询的母亲担心她自己不会是一个好妈妈。我问她听到婴儿啼哭时会有什么感觉，她回答说：“我决不会让孩子去哭而袖手旁观，我会赶紧过去把他抱起来。看到别的妈妈对宝宝的哭声置之不理，我会感到不安。”我肯定地告诉这位女士，她在很大程度上会是一位好妈妈，因为她有敏感的天性。宝宝的啼哭让敏感的女士感到不安，当然也会令敏感的男士感到不安。其实，婴儿的啼哭本身就应该让我们感到不安。

亲密育儿促使宝宝保持安静的警觉

许多研究和我们自己的经验都表明，采用亲密育儿法养育的宝宝较少哭闹。那么他们在空闲的时候都做些什么呢？他们在安静的警觉状态中度过了大部分的时间。在清醒的时候，宝宝要做出许多类型的行为：啼哭、打瞌睡、警觉不安或者安静地警觉。

在安静的警觉状态，宝宝对周围环境的注意程度最高。由于很少焦躁不安和苦恼，他们保存了自己的精力，把它用在交流上，由此带来的结果是大人更喜欢与他们在一起，同时也促使宝宝更长久地保持安静的警觉。

亲密育儿增进了亲子间的信任

照料孩子是对孩子进行管教的一个重要组成部分。孩子们需要知道他们不仅仅需要依靠父母来满足他们的需求，而且还需要依靠父母来帮助他们保持正确的行为轨道。在孩子面前有权威是管教他们所不可或缺的，而权威必须建立在信任的基础上。要让宝宝相信你能够带给他安全，这一点至关重要。采用亲密育儿法养育的宝宝会学着去信任与他十分亲近的人。当宝宝能够相信妈妈会满足他的需求时，他将期待妈妈对他的行为作出帮助。

亲密育儿增强了孩子的独立性

如果你对亲密育儿是否会使你的孩子缠住你不放和具有依赖性感到疑惑，那么你完全不必担心。亲密育儿实际上有助于让孩子形成依赖性和独立性之间的良好平衡。与父母亲近的孩子相信他的父母能够帮助他更有安全感，因此他更有可能安然地探索周围的环境。实际上，研究已经表明：与妈妈感情安全可靠的学步期孩子和那些与父母的亲密程度较低的孩子相比，在游戏中往往更具有独立性，也更能够适应新的游戏环境。

1～2岁之间的婴儿会完善他的一种被称为“人物保持力”的认知能力——这种能力在脑海里再造了一个人物的形象，即使这个人不在眼前。与照料者之间有着稳固感情的宝宝会把照料者在他脑海里的形象带到他不熟悉的场合。即使妈妈并没有在那儿，在宝宝的心里妈妈就在那儿，这就给了孩子更多的信心去探索周围的环境。亲密育儿帮助孩子在脑海里建立起了亲切的、可依靠的形象，从而能让孩子感到自信和能干。如果在孩子能够保持脑海形象之前就强迫他独立，那么他会焦虑不安，并且会十分缠人，或者表现得对什么都没有兴趣。许多本该用于探索新环境的精力都被用在了对付这些不良的感觉上。

西尔斯养育手记 与父母感情疏远的孩子会出现很多问题

假定父母由于担心宠坏孩子或被孩子所左右而不对孩子的啼哭作出回应，因而形成了疏远的、缺乏交流的亲子关系，这会导致什么结果呢？宝宝要么哭得更响、更尖利，好让自己的需求得到满足；要么停止啼哭，放弃自己的需求。不管发生的是这两种情况中的哪一种，宝宝都会从中发现他周围的照料环境是不敏感的。由于他发出的信号都得不到回应，最终他就学会了不再发出信号。他会意识到，他的生活中缺乏某些东西，因而内心充满愤怒，产生出对别人的敌意，性情变得孤僻难处。如果发生的是第一种情况，宝宝会让你觉得很烦人，父母会想方设法地躲避他。而如果发生的是第二种情况，宝宝就难以亲近，因而父母和孩子之间的感情就会相当淡漠。发生这两种情况都会使孩子变得很难管教。他会逐渐建立起这样的观念：能给他带来安全和保护的只有他自己。如果一个孩子在认为只有自己才是可信赖的观念中成长，那么他与父母间的关系就会产生许多问题。由于缺乏亲情的父母强迫自己不对宝宝发出的信号作出本能的反应，因此他们就会变得对孩子不敏感，并且会逐渐对自己的养育技巧失去信心，这是产生养育问题的另一个根本原因。

对于这种与父母感情疏远的孩子，你通过他的表情就能辨别出来，或者你通过他脸上的冷漠就能辨别出他。这样的孩子不会主动与别人进行目光交流，不像与父母感情融洽的孩子那样给别人以亲切的感觉。对于这样的孩子，我们通常听到的描述是：“他看起来很失落。”你也可以通过一个宝宝呆板、执拗的行为表现来判断他是否是一个与父母感情疏远的孩子，尽管他的肩膀还很稚嫩，但他看起来却像他坐的婴儿椅那样硬邦邦的。

与父母感情疏远的孩子在他的成长过程中，大部分时间都用在了不当的行为上，而且常常是人们指责的对象；或者他会表现得生活在自己的孤独世界中。这样的孩子会变得阴沉、忧郁，大家会觉得他是满腹怨气的捣蛋鬼、坏小子。他那些令人失望的行为实际上是他寻求亲情的一种应对策略。由于缺乏对感情作出判断的尺度，与父母感情疏远的孩子不懂得如何去重新获得幸福感。他在寻求感情方面存在困难，因为他对曾经失去的东西丧失了信心。这样的情形会导致父母的养育变得漏洞百出，父母可能要花费许多时间去咨询专家的意见。

与父母感情疏远的孩子较少主动去寻求欢乐，周遭很少有让他高兴的事。因此，与孩子感情疏远的父母在家庭环境中就体会不到成就感，这使得他们只有在职业或者不涉及孩子的关系当中去寻求满足。父母和孩子之间的距离就这样慢慢地越来越远了。与父母感情亲近的孩子能给大家带来欢乐、具有亲和力。而与父母感情疏远的孩子正好相反，小伙伴们都唯恐避之不及，他甚至还会排斥那些能够帮助他产生亲情的人。因此，在感情方面，往往是富者越富，贫者越贫。

通过向专家咨询，这样的孩子还是能够和父母亲密起来的，他们之间能够出现给彼此都带来最大益处的养育关系。当然，这需要付出大量的精力才能做到，因为自然地形成最佳亲子关系的时机已经被错过了。新生儿比6岁或9岁的孩子更容易被父母所接纳。越早与孩子建立起亲密的感情，以后就越能保持这种亲密。

小话题点：《变形计》中的很多少年都与父母感情疏远，西尔斯博士说：与父母感情疏远的孩子确实容易出问题呀！所以，要想改变孩子，走进孩子的内心，就要先改变自己，与孩子培养出亲密的情感。

亲密育儿有助于形成密切的亲子关系

采用亲密育儿法养育的孩子有一种特别的神情，让你在人群中一眼就能认出他们。他们看着别人时神情专注，他们由衷地对别人感兴趣。我很喜欢与这样的孩子进行目光交流，因为他们是那么全神贯注。这些孩子会直截了当地看着你的眼睛，原因就在于他们从出生开始就成长在与别人的泰然相处之中，他们与别人关系融洽。他们注视人的眼光既不是紧张、锐利得让人反感，也不是茫茫然缺乏生气，而是真正能吸引人、引起别人关注的目光凝视。

孩子未来的生活质量(对配偶和工作的满意程度)从很大程度上取决于他们与人亲密相处的能力。我们访问过的心理治疗师都曾主动告诉我们，他们的大部分时间都用在了治疗对与人亲密相处感到困难的病人身上，而且他们的治疗在很大程度上就是努力让他们的病人重新感受到父母之爱。

受到父母亲密育儿法养育的孩子是在学习与“人”密切联系而不是与“物”密切联系的过程中成长起来的，因而他们就把这种与人亲密相处的能力带到了成年。在许多夜晚我看到2岁的劳伦在床上一点一点地靠向玛莎，紧紧地依偎在她的身边。即使是在这么小的年纪，劳伦都在学习着他终身受用的本领——让人感到亲近的能力。

西尔斯养育手记重新建立亲情联结

如果由于健康问题、家庭的原因或者由于接受了错误的养育建议等原因，使得你在最初的两年中未能与宝宝建立起亲密关系，孩子的养育出现了问题，那你该怎么办呢？

所幸人类天性中的一个优点就是具有乐观向上的精神，能够从一个糟糕的局面回到正确的轨道，最终得到一个皆大欢喜的结局。然而，重新建立亲子之间的亲密感情会由于时机不当而困难重重。当然，要建立亲密关系，任何时候都不算太晚。无论你的孩子处于什么年龄，挽回亲子关系的第一步就是仔细地考察你们之间的感情深度。如果感情比较弱，那就应该想办法来加强。你要记住，孩子的态度不是在一天两天里形成的，他的行为也不会在一夜之间就有所改变。重新建立感情的过程可能会花费你6～12个月的时间。在这个过程中，你可能要彻底改变自己的生活方式，积极地参与孩子的各种计划，还要频繁地给孩子以关注。在很多时候，你只要与孩子在一起娱乐就够了。我们认识的一位母亲在家里教他6岁的孩子读了一年书；另一位父亲在他频繁的商务旅行中总带着他7岁的孩子。一位父亲这样描述与他执拗的孩子重新建立感情的过程：“就好像是与我5岁的孩子进行了一年的野营。”你所要做的就是拉近与孩子之间的距离，尽力去做吧！由此，你自然而然地就能够顺利地管教他。

时机的把握当然是很重要的。正在成长的孩子在需要表现独立性和感受独立性的时候要经历两个发展阶段。在第一个阶段，孩子一般具有拒绝性的表现，会说：“我自己做这件事。”这个阶段很有可能发生父母与孩子之间的冲突。然后，孩子们又会往后退一步，进入第二阶段——一个接受父母的阶段， 这时他们为了必需的情感充实又回到家庭的大本营。在这个阶段，孩子最容易接受父母与他的感情交流。你要等待孩子进入这个亲近阶段：当你在躺椅上阅读杂志的时候孩子坐在了你的身边，这时别再继续读杂志，应该停下来阅读你的孩子。已经长大的孩子重新露出了小时候睡觉前要你给他讲故事的神情，重新表露了要在你的房间里“睡一个晚上”的心迹，你应该尊重孩子与你亲近的要求。当孩子缠在你身边的时候，你要把握这样的良机重新与他亲近。如果你选错了时机，在孩子要疏远你的时候去亲近他，那么结果往往是遭到拒绝。

忙碌的上班族妈妈回到家不要忙着洗洗涮涮，多关注下孩子的需求吧。如果他正在玩着自己的游戏，你可以不必凑过去，但如果他有与你亲近的表示，请立即停下手中的活儿，给孩子以关注吧！

亲密育儿帮助你管教执拗的孩子

亲密育儿能帮助你了解孩子的行为，增强你对孩子特殊需求的敏感，增加你对孩子的管教取得良好效果的机会。

适应能力强的孩子更能够根据生活中的变化来调整自己，他们学习接受别人对他们错误行为的纠正，最终能够自己纠正错误。有些孩子生来就是刺头，亲密育儿能帮助你找到管教他们的办法。

亲密育儿有助于孩子对你顺从

亲密育儿的真正回报是孩子对你的顺从。这种养育方式除了让父母为宝宝的需求敞开大门之外，还让宝宝为父母的期望打开了大门。

父母们常有的抱怨是：“我的孩子根本不听话。”我们来考察一下“听话”这个词，它到底是什么意思呢？

随着孩子的成长，他通常从依赖父母逐渐地变得独立起来，寻求着自我，孩子听从的是他自己的意志。因此，你的孩子实际上是听话的，但他听的是他自己的话，而不是你的。

你的孩子会有多顺从，这取决于他的禀性以及你与孩子的亲密程度，他的禀性你无法加以控制，而你们之间的亲密是你能够加以影响的。由于你和感情亲密的孩子心灵相通，孩子会敞开心扉接受你的观点，用你的想法代替他原有的想法，听从你的话，不再对你封闭他的心。与父母感情亲密的孩子相信父母对世事是最在行的，这样的孩子总想让父母感到高兴。

即使是最执拗的孩子也会服从于父亲或者母亲的意愿，只要父母采取“我的孩子越执拗，我就越要与他亲近”的养育原则。盼望着取悦父母、努力地顺从父母，这正是与父母关系亲密的孩子的行为标记。

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是小孩任性还是大人强制？

妈妈听完后，是感慨颇多、无限遐思。事情的经过是这样的——

“爷爷，我要把长裤脱掉。”那天晚上临睡前，我对爷爷说。

“不可以，穿小裤裤睡觉太凉了，容易感冒。”爷爷回答。

“那你怎么可以穿小裤裤睡觉？我看到奶奶也是这样的。”很不服气，我反问爷爷。

“没有呀，奶奶现在穿着长裤呀。今天晚上，我也要穿长裤睡的。”爷爷有点尴尬，他们不知道，平时我已留意到了这个生活细节。

持续几天的下雨天气，气温下降了许多。我的睡姿本不安分，外加我的感冒还没有完全康复，爷爷坚决不同意我要脱掉长裤睡觉的要求。

僵持不下，几分钟之后，我的“鬼点子“上门了——

“爷爷，我尿湿了。”我笑嘻嘻的，告诉爷爷。

“啊？你怎么尿湿了？”爷爷觉得很纳闷，(白天和晚上的尿尿问题，我已经控制得很好。许久未曾尿湿，尤其是白天)，就顺口问了一下。

“因为我尿湿了，爷爷就要帮我换裤子(就要脱下裤子)呀！”听到这个答案，正准备要给我换裤子的爷爷都傻眼了。“尿湿居然就只为达到自己的要求？！

脱下来后，我可高兴了。当然，我就不会再配合爷爷给我穿上了。任凭爷爷怎么苦口婆心，百般哄骗，“不穿，就是不穿！”。后来爷爷实在是没办法，在征得我的同意后，就用浴巾把我裹起来后，让我直接睡觉了。

xx妈心情：女儿现在已经很有反向思维了，很多她想做、但我们又不让做的事情，除非能给她一个很充分、且能发自内心的让她接受的理由，否则女儿总能想出一些让人哭笑不得的伎俩，表现出她的“小聪明”，来达到她的目的。我都不知道，到底是我们给的自由不够？还是我们的引导方式有误？

单纯这件事情来论，xx确实有她的理由：“大人可以穿着小裤裤睡觉，为什么我就是不可以(会感冒)呢？”她已经见证了爷爷奶奶的生活行为(“言传身教”的分量)。且我们也确实说不出她的这个要求有什么危害，除了大人主观的担心、心存恐惧以外。

可是照顾方换成是我，也一样会对她的这个要求进行百般阻扰的，哪怕是采取在她睡着后给偷偷穿上。因为我真担心她会着凉、害怕她会感冒……

入冬以来，近乎每天早上起床或晚上外出，我和xx爸都会因为女儿不加衣服的问题而大发雷霆、甚至河东狮吼。经常是要强行给穿上，搞得彼此的心情都非常不悦。

科学的育儿理念主张要给孩子足够的爱和自由。适度的时候，可以让孩子自食其“恶果”(因为不穿衣服引发感冒，去看医生、需要吃药打针)，然后再做事后的引导(孩子有了自身体验后就能明白不加衣和感冒的必然联系)，这种方法更为有效。

可是在现实面前，我依然没有勇气，提供给孩子自食其“恶果”的机会。所有的一切，都源于无法说服自己的主观忧虑。

明知自己已经踩入了教育的雷区，但却控制不住自己……女儿频频以她自己的方式发出抗议、做挑战时，让我不得不去反思！要怎么办？

问题的根源，在大人身上。解决问题，首先要克服我们的主观忧虑，给孩子自主选择，可是这点做起来，真的很不容易！今天写下此博，只想勉励自己在日后的生活中，尽可能以和平的方式和孩子共处，让孩子按照自己的意愿成长，让孩子做自己，而不是一味的如自己期待的那个模样。

妈妈们有什么高招吗？要怎么样才能彻底消除我的这种内心忧患呢？

PS:晚上带女儿到户外去，出门前没有强制让她加上衣服。只是告知，妈妈有帮她带了外套，如果觉得冷的话再告诉我。可是在户外的近一个小时，包括在回来的路上，女儿始终都没让加衣。也许，真的是我们大人太过主观臆断了，也许是我们低估了孩子的抗寒能力。但是不管怎么样，今天我是和xx爸说好，从今天开始，把是否加衣的主动权给孩子了。

家长帮孩子造假，究竟是爱，还是害？

新学期马上来到，有多少背着书包准备上学堂的“小儿郎”真完成了“做好事、阅读名著、看新闻联播”之类的素质作业?又有多少家长真的监督孩子完成了不好核查的素质作业?采访中，半数家长表示，曾视情况而定，帮孩子造过假。那么，帮孩子造假，究竟是爱，还是害?

造假：是爱还是害?

说起帮孩子造假，晓晓爸爸觉得委屈。他说，女儿假期作业中有一项是让听写这学期学过的英语单词。而自己和孩子妈妈文化水平不高，单词还真看不懂几个，更别说听写了。对这事，家长感到无能为力，只好让孩子自己背背写写，家长给签个字。

假期老师布置的作业中，有“至少读三本世界名著、做五件好人好事”等，晓晓说，她自己说完成了，父母就会帮她签字。“爸爸妈妈忙着做生意，根本没时间管我。”晓晓说，她有好多同学都有这样遭遇，家长觉得，只要书面作业完成，这种素质作业无非是个形式，帮着造个假，也不算啥大错。

家长张女士介绍，儿子小学、初中期间，假期作业都会涉及读名著、帮家长做家务此类素质作业。学校让家长签字，自己工作忙，没时间每天盯着孩子。儿子读初二时，曾因背不出课文，被老师罚抄课文十遍。痛定思痛，事发后，张女士跟儿子班上几个“拖沓”生的家长，结成同盟，让孩子们每周抽出一天时间，在一起做作业。“互相监督之后，儿子不管是做作业还是背书，都开始变自觉了。”她说。

声音：父母造假不利于孩子成长

103位来自各年龄层的网友参与了调查问卷。选择不会替孩子造假的58人，会的30人，视情况而定的15人。

“有人曾批评说，中国的父母，功利心太重。这让他们变成天底下活得最辛苦的人，从孩子呱呱坠地起，便开始‘望子成龙’‘望女成凤’。有时候，还会将自己未实现的心愿和梦想，强加到孩子身上，在孩子遇到问题时，会率先帮他们分清利益轻重。在应试教育仍占主导地位的当下，在一些家长眼里，素质教育远比不上多做几道习题、上奥数班重要。所以，这也是很多家长，愿意替孩子造假的根源。”

教龄13年的王老师，是某中学班主任，也是一名初二女生的父亲。对于造假一事，他说：“这只会滋生孩子诸如惰性、依赖性、不诚实等不良情绪。”身为父亲，他也曾有过为孩子的“素质作业”造假的经历。造假后，他和女儿做了一次长谈，帮孩子分析其中利弊，顺利帮助孩子度过了这一关。“培养良好的学习习惯，平时有计划高效率地完成作业，利用闲暇时间完成读背等任务。当把这个过程作为享受而不是负担时，学习效率会高很多。”他说。

你需要控制的不是孩子，而是自己那颗悬在半空的心

“不要自己倒水，小心烫手！”

“不要碰那个，小心伤到！”

“这不需要你操心，你管好学习就行了！”

“听我的，别自己瞎弄！”

“我跟你说了你为什么不听？”

“都说了不让你这样干！”

……

这就是被你控制的孩子，TA怎么做都是错的！

发号施令的话也许父母经常脱口而出，但你可能不知道，这些话正悄悄地影响着孩子的一生。

正确面对自己的控制欲

我对小福气也有控制欲。

他不收玩具，我会生气。他不按时睡觉，我会生气。他不听话，我也会生气。但我宁愿他跟我争辩，给出自己的看法和合理的解释，也不要他盲目顺从。

因为我知道，我不能控制他，保护他一辈子。所以一开始就不能千依百顺地宠着他。因为我知道，如果我现在将他保护的面面俱到，将来他在社会上，就会头破血流。

有他需要自己历练和经历的，他需要自己磨练才能够收到宝贵经验的，一样都不能少。

其实，父母们最需要控制的不是孩子，而是自己那颗放不下来的心。

父母的控制会影响一生

如果你认为小时候习惯性被父母控制的孩子，长大后会自己改变，那我可以很负责任地告诉你：这非常非常难！

比如，即便现在的我已经结婚生子，每次我从超市回来，我妈也必定会问：“买了什么，花了多少钱？”如果我不回答，母亲大人便会翻购物袋查小票价格。

查完之后，她会说：“这个那么贵，为什么要买啊？那个没什么用，真是浪费钱！”

然后我也会开始怀疑自己的判断和审美，重新评估我的人生。并最终得出：“嗯，我就是个一无是处的人”这样的想法。

在我妈控制与洗脑之下，她让我相信：“我这么懒，这么蠢，婆婆又这么不待见我，我一无是处，我照顾不好我自己的孩子！”

在父母控制之下长大的孩子，即便是有了自己的小孩，也是软弱无力的，就像从未长大，没有自信能够养育好他。照顾孩子的任务自然而然地又被长辈揽到身上。

我的孩子小福气上幼儿园之后我想带他离开我的父母，我妈便说，“你现在翅膀硬了，用不着我了，你走了再也别回来！我老了，没用啦！”可如果继续留下，我妈又会说，“自从给你带孩子，我多辛苦！这么大年纪了，还享不到一天福。”

我怎么做都是错，常常觉得很痛苦。

过度包办即是控制

如果说我是在我妈的控制之下长大，那么我弟弟就更加可怜了。

妈妈41岁生下弟弟，作为家里的唯一的男丁，弟弟从小，便集万千宠爱于一身。种种细节不再描述，且说一下弟弟的现状。

弟弟现在已经25岁了，每天只做三件事，吃饭、睡觉、打游戏。每天说得最多的一句话是：“妈，我吃什么？”

他完全不工作（也不想）、不出门（除了去网吧），不社交（除了打游戏的队友）。

他就像是一只被圈养在家的宠物，丧失了一切生存的基本技能。我甚至无法想象，等父母老了动不了甚至离去的那一天，我弟弟的人生会变成什么样。

如果站在局外人的角度，我会很客观的说一句：弟弟这辈子已经毁得差不多了。

我曾经想，也许只要他活着，就是对父母最大的安慰。

父母大概觉得：我们会一直养你，可是他自己的人生呢？

自闭，源于过于被控制

我之前的公司有个叫小D的同事。我刚去公司的时候，他每天最早来开门，打扫老板办公室，接着就坐下来打游戏。开始我以为他是老板亲戚，才这么有恃无恐。

可听同事八卦才知道，小D有自闭症，跟人沟通有障碍，父母离异后一直跟着妈妈生活。

老板租的是小D妈妈管的房子，碍于情面把小D收进公司，表面上是给他一份工作，实则就是做点“扫地僧”的基础工作。

每个月小D妈妈给老板300块，再经老板的手发给小D当“工资”。我听了之后觉得好感动，感叹这世上母爱的伟大。

有次单位聚餐，我们叫了小D一起，小D一开始还很开心，有说有笑，可转身接了一个电话，回来脸色就变了。

他支支吾吾地对我们说，“我不吃了，我妈让我回去，她好像没带钥匙，我得给她送钥匙去。”小D说完转身走了，大家好像都发现了什么。

其实平常的小D除了跟人交流少一些，说话时不看别人眼睛、说话神情有些逃避游离之外，跟普通人并没有两样。特别聊到他感兴趣的话题（比如游戏），还会眉飞色舞。

但一说起他的妈妈，他就会瞬间沉默，陷入一种自闭的状态里。也许，小D并不是真的自闭，只是他妈妈的爱让他窒息。

控制是最坏的教育

自从有了小福气，我常常会回头看自己的成长之路。

像所有的父母一样，孩子是自己身上掉下来的肉，免不了地为他牵肠挂肚。担心他饿了、累了、病了、摔了，担心没有自己陪伴在身边，他是不是能被这世界温柔相待。

有位心理老师说过：“过度担心自己的孩子，就等于是在咒他死”。这点并不夸张。

自闭的小D，背后是一个连跟谁吃饭都要干涉的妈妈。

我的弟弟，被娇生惯养，25岁不找工作、啃老、宅家，因为所有的衣食住行都已经被家人包办好了。

他们就像温水里煮着的青蛙，渐渐丧失了生命机能，渐渐的被这样的生活消磨尽生命，最后慢慢的死去。

控制欲的源头是缺乏安全感

控制欲强的妈妈，大多来自没有安全感的原生家庭。

她们年幼时或缺衣少食或经历骨肉分离、生活动荡。长大后她们用自己的方式努力掌控，让自己的世界不再崩塌。

她们想把自己没得到的，通通都给孩子，对孩子的控制是因为她们自己强烈的没有安全感。所以宁愿孩子天天在家打游戏，荒废终生，也不愿意他们去外面的世界经历风雨。

但妈妈毕竟不能代替孩子活一生。孩子，也有自己的生命和独立的意志，他们需要为自己的人生负责。

生命诚可贵，爱情价可高。

若为自由故，两者皆可抛。

前人用生命和鲜血告诉我：

自由不仅仅是信仰，更是人性的需要。

如果一个孩子，连基本的自由和尊重都没有，他的一生，也只能悲惨收场。

帮助孩子控制和调节情绪的方法

在孩子出生前，绝大多数家长都计划或憧憬过如何教养孩子：学才艺，培养气质和素养，快乐的亲子旅行等等，但等孩子出生后，现实大都不按照我们玫瑰色的计划进行，很多时候我们忙着救火：孩子打架了，在超市哭着要一个玩具不肯走了，不肯吃早餐发脾气了，东西扔了一地不肯收拾了。我们多么希望孩子的情绪是平和的，愿意讲道理的，好让我们有时间多做培育的工作，而不是在精疲力尽的救火。

一位有着20多年从业经验的美国儿童心理学家Gregory Moore博士给我们做了一个讲座，讲解如何帮助孩子调节控制自己的情绪。他给出了非常可操作的具体建议，在这里和爸爸妈妈们分享一下：

1. 自控力是儿童重要的情商功能，会非常影响孩子的学习表现和人际关系。斯坦福大学在六百多名幼儿进行了的有关自制力的一系列心理学经典实验，在这些实验中，小孩子可以选择立刻得到一样奖励（如棉花糖），或者选择等待一段时间（通常为15分钟），得到相同的两个奖励。只有30%的孩子坚持了15分钟，在后面的跟踪调查中发现，坚持忍耐更长时间的小孩在长大后通常具有更好的人生表现，如更好的学业成绩、教育成就、身体质量和朋友关系。

2. 孩子情绪激动时是听不进任何建议的。给孩子冷静的时间然后再教育或建议他。

3. 表扬孩子时要很热情，批评孩子时不要带情绪，平静的指出事实。

4. 多表扬孩子的内在，少表扬孩子的外貌。

5. 孩子通常在“transition”（转折点）容易发脾气，比如从看iPad到不能看，要结束游戏时间了，要到一个陌生人家做客，家长可以提早给孩子提醒，让他对将发生的改变做好心理准备。

6. 每次孩子发脾气或对情绪失去控制都是帮他了解情绪提高情商的机会。在孩子大发脾气后，家长可以做这些：

a. 问他发生了什么

b. 问他的感受是怎么样

c. 问他除了发脾气有没有其他解决问题的办法

d, 找到办法后，制定一个下次如何做的计划，一起把计划写下来。

e. 实践这个计划，然后评价是否要提高和改变计划。

7. 孩子沮丧难过时，通常家长的安慰很难起作用，比如 “其实你个子不矮啊”， “你明年就长高了。” 家长可以尽量引导孩子接受这个难以改变的现实，把这个现实变得中性化，不好也不坏，“每个人的个子都不一样，一个人的好坏或魅力和他的个子没有关系，比如甘地如何如何......."

控制孩子是最不正确的教育

控制孩子是最不正确的教育

如果你只是把全部的认知教给孩子，孩子最好也不会超过你；只有孩子自己才知道，什么对他是最好的；看见孩子的前提，是看见自己；父母是孩子一切问题的根源，爱与自由是唯一的答案。

父母是孩子一切问题的根源

“我们自己想象孩子应该是什么样，然后再想象出对付孩子的办法”，这是非常可怕的育儿观。那么，什么是正确的育儿观呢？——其实，我想说的是：亲子关系比教育方法更重要！

大家都听过“性格决定命运”，那什么决定性格呢？从心理学的角度说，我们童年遭遇的亲子关系会内化到孩子的心里成为内在的关系模式，这一整套内在的关系模式就形成了我们的性格，决定了我们的命运。

母婴依恋关系奠定了孩子的生命底色。童年的关系模式，与我们今天的事业，婚恋，亲子关系，有着丝丝入扣的对应。这么说好像人生是决定论，实际上亲子关系决定的是我们人生的起点。

孩子需要被看见

我们先说说孩子的“存在感”。存在必须在关系中才能产生。如果婴儿对妈妈笑，妈妈没有反应，婴儿就傻掉了。他会想，“我存在吗，妈妈存在吗，这个世界怎么了？”如果婴儿的各种反应得不到妈妈的回应，那婴儿会活在一个感觉里，就是整个世界都是支离破碎的。

那么，通常的回应有哪几种，并分别有哪些后果呢？

第一个就是重复对方话语中跟情感有关的词。

比如说宝宝跟你说，“妈妈，这个小狗好可爱啊！”那妈妈可以回应说“妈妈看到了，真可爱！”

这就是重复他说的话。重复对方表达出来的情绪或者你感受到的情绪，去确认它，彼此都会很幸福。

第二种是无关反应。

比如一个小孩子说“妈妈，我刚才看见了一只狗，好可爱的！”。有的妈妈会说：“你作业写了没？”。

如果孩子在最初和妈妈的沟通中，经常得到无关反应，那么，长大后，他就会感觉到跟别人沟通是一种很愚蠢的事情，于是变得冷漠。当然，他也可能会非常聪明，在自闭在自己的世界中的时候，思路很清晰，但他觉得跟别人聊天是很无聊的事情。

第三种是情感逆转。

“妈妈，这个小狗好可爱啊。”“报纸上刚报导一个人因为狂犬病死了！”。等等类似这种反情感的话，你们会感觉到你的能量出去了，被活生生地拧回去。

当我们成年之后，我们不会记得这个愤怒的，但这个愤怒一直藏在心理，后来就会通过情感逆转表达出来。

第四种，就是不想回应。

我不知道大家有没有做过一些恶梦，比如自己掉坑里了，或者是遇到其他的危险，就会呼喊“妈妈”，但是妈妈没有回应。这让孩子会感觉“要死了，妈都不会来救我”。

如果你想暂时自己存在自己的世界中，不愿意回应孩子，你可以跟孩子说，“我知道你想跟妈妈互动，你的要求很好，但由于妈妈自己的原因，妈妈想自己待一会，这不是你的错。半个小时后妈妈再陪伴你好吗？”

控制是最坏的教育

下面，从心理学的角度，分析一些儿童的行为习惯：

孩子吃手指，要不要制止？

首先，孩子为什么吃手指，有人研究发现胎儿在肚子的时候，就已经开始吃手指了。婴儿觉得把手举起来，然后还可以放进嘴里，他会非常喜悦，就像发现新大陆一样，是一项壮举。

孩子在1岁之前，探索世界的工具就是嘴巴，他会把所有的东西放到嘴里去试探。有的家长很紧张，其实孩子是非常非常小心的，处在全然的觉知当中的，只要他们不被打扰，就不会有什么问题。我们只要保证周边的环境安全卫生，就尽量让孩子们自由探索。

如果孩子在1岁之后，它还要吃手指，那怎么办？

有可能是因为口欲期尚未探索够，有可能是通过吃手指弥补对母乳不够的缺憾。无论什么原因，我们只能深深的允许而不是制止。有的孩子就是比别的孩子行动得晚，那是因为你的孩子有独特的特点，不要把他纠正成流水线产品，千篇一律，孩子所有的东西都是需要我们呵护的，而不是去改变。

怎样让孩子避免危险？

只有我们体验过了，我们的智力才会发展。我爸爸对我很好的一点就是爸爸很少用结论吓唬的方式教育我。我小时候跟他一起钉钉子，刨木头，这些看似危险的动作成了我童年有趣的回忆。

孩子天然地处在觉知当中，他不会有事没事把自己弄伤了。比如小孩爱玩刀，我们可以跟他一起去摸刀，慢慢地去摸它，慢慢达到伤害的临界状态，让孩子自己去体验这种感觉。有过刀子体验的孩子，外出时被绳子缠住，他才会寻找类似刀子的尖锐物品去割断绳子，这就是智力发展。而只学习过刀子很危险这个结论的孩子，是没有能力自救的。

如果我们只是学到了一些结论，我们的智力是没有发展的，我们发展的是恐惧和制约。我见过很多00后的小孩，都这么高了，楼梯都不敢下。妈妈时刻处在焦虑当中，孩子觉得探索新世界是件很恐怖的事情，摸索新事物觉得危险，孩子从小学会了恐惧和制约。

控制就等于扼杀精神生命。你如果管他吃饭，他觉得吃饭就是痛苦，你如果要管他学习，他觉得学习就是痛苦。我控制你，你的意志就不存在了，存在的就是我的意志。你的控制欲伸向哪里，孩子一生就会感受到无穷无尽的痛苦。

孩子有了坏习惯怎么办？

每一个乖孩子都很可怕，他们一生都在按父母的规矩做事，他们自认为是乖孩子，别人一定要爱他。当他们遇到巨大挫折，再乖也没人爱，乖的逻辑被冲击到崩塌，会发生很可怕的事情。

我有一个朋友，要离婚，他说我过去所有的事情都是父母安排的，我想做一件父母没有安排的事情，那就是离婚，他其实不是没有感情了，就是因为他被压制的太久了。

任何控制都会遭遇反弹，不管是多么正确的控制。每一个顽固坏习惯的背后，都是匮乏爱的痛苦呐喊。

如果你的孩子存在一些坏习惯，你可以告诉他“宝贝，你不管怎么样，都是我的孩子，我知道你的生命有自己的发展规律，我没有能力理解，但是我可以陪伴和看见。”

每个灵魂降生到世界上，都有一个使命，这个使命不需要任何督促，只需要爱和自由，他自然就会体验。

家长应该给孩子怎样的爱？

只有孩子自己才知道，什么对他是最好的。我们有多少人是活在焦虑中，就是因为现实跟我们想象得不一样。

为什么说要信任，因为大家看一下这个寓言，干旱时节，小树为自保把叶子蜷缩起来。园丁A看到表象理解本质，及时补水；园丁B什么也不管，小树熬到雨季也活下来了。园丁C学了很多知识，认为树叶伸展是健康的正确的，所以不辞辛劳把叶子一片片掰开——结果可想而知。

我们可以不懂得教育，我们不需要成为心理学家才能生孩子，但是我们要保持一颗谦卑的心，就是你永远不比孩子更知道什么对他来说是最好的。

教育的本质，是父母的自我修行。我们对自己的觉察体验有多深，就会有多谦卑。看见孩子的前提，是看见自己。对孩子最好的教育就是不露痕迹的教育。

是在养育孩子还是教育孩子？

父母在孩子的生命里，首先扮演的角色是物质的供养者，孩子作为一个有机体，需要吃、喝、呼吸、保暖等等物质条件的供应才能活下来，并逐渐发育成一个成年人。就像有机体需要物质供应一样，孩子的精神人格同样需要适当的养分才能发育成长。

亚里士多德曾说：“人在出生的状态，不是完整意义的人，经过二十几年的人化过程，才使他变成了人。”这句话提醒我们，把孩子变成人需要教化，需要按人的方式对其进行初始化。意大利教育家蒙台梭利博士说：“人作为一个精神的存在，要借由肉体把自己表达出来。”而印度狼孩的发现，更使我们明确了，人在出生的状态下，作为“精神的人”还是一粒种子，如果给它“人”的养分，它就可能发育成人，而给其“狼”的习性的熏陶，就可能使它发育成狼。

常识和经验都告诉我们，任何人其实都是两个人：即“肉体的人”和“精神的人”。决定一个人行为的原因是“精神的人”。一个孩子好学上进、学习自觉、体谅大人、帮助同学、协助老师等良好行为表现取决于他的“精神的人”状况，而与他的“肉体的人”几乎没有关系。同样一个孩子好吃懒做、无心学习、桀骜不驯、与人冲突、自私自利等行为表现，也是他的“精神的人”的状况决定的。一个人是好是坏，是高尚还是卑下，是伟大杰出还是平庸无为，是才华横溢还是愚笨迟钝，主要取决于他的“精神的人”的发育状况而与他的“肉体的人”基本无关。因此作为家长，要想使自己的孩子成长为杰出的人，我们教育孩子的重点就是按正确的方式培育“精神的人”。

通过多年的研究，我们发现，要把一个孩子培养成一个杰出的人，就必须给他的“精神的人”提供丰富的养分，使孩子的“精神的人”健康发育。为了区别物质供养，我们把精神的养分供应写成“精神供氧”，意思指给“精神的人”提供氧气。要使孩子的“精神的人”健康发育成长，在孩子生命之初，至少得有一个精神供氧者。

这个精神供氧者（绝大多数情况下是妈妈，少数情况下是爸爸，极特殊情况下是其他人），在孩子刚刚来到这个世界的时候，站在他的背后，持续地给他精神供氧，他的“精神的人”才能发芽、发育并健康成长。也就是在一个孩子的最初生命里，至少有一个成年人，无条件地接纳他，无条件地爱他，用欣赏的目光关注他，不断地鼓励他，经常地表扬他，及时地确认他的优点，花大量的时间陪伴他等等。这样做的结果，相当于给孩子输入精神的养分。由于有人陪伴，因而消除了孩子与生俱来的恐惧。他感到自己是安全的，由于被爱和接纳，使他找到了“自我价值”，他的生命才打破原来的封闭状态开始向外扩张，就像小鸡冲破了蛋壳，种子冲破坚硬的外壳一样，他开始探究周遭的世界——学习与了解物质世界的知识；由于被鼓励和表扬，他不再害怕“人”——他开始产生与人交往的欲望。如果在孩子的生命初期，没有精神供氧者或供氧不足或供给有害成分（打骂或恐吓），那孩子的“精神的人”的发育成长就一定受到影响，致使孩子的外在行为出现偏差。

美国心理学家们在孤儿院中，发现那些没有父母爱的孩子，尽管物质生活一点也不差，甚至要好于那些家庭生活困难的有父母的孩子，可是他们明显存在行为的偏差：注意力不集中，无法正常与人互动，无法学习知识，情绪低落，与人冲突，不守规则等等。当心理学家招募女大学生志愿者，每周定期到孤儿院去给这些没有人爱的孩子洗脸、梳头、拥抱和亲吻等爱抚了一段时间后，这些孩子的行为偏差得到明显的纠正。

孩子在学校表现出多动的倾向，他不停地动，频繁地转换注意力在不同的事情上，上课不能集中注意力听讲，不停地和同学讲话和做各种各样的小动作；正规场合让他回答问题时，他唯唯诺诺不敢讲话，而私下里他却胡作非为，表现出调皮捣蛋；对自己和别人缺乏尊重，没有自律精神以适应学校有组织的生活等行为表现。并不是他的神经系统出了什么毛病，这实际上是他内心世界的外化。这些行为背后的真实原因是他没有被接纳、没有被关爱、没有被关注、没有被承认、没有被欣赏、没有被赞美、没有被鼓励以及没有被表扬。他的内心世界里由于缺乏接纳、爱、关注、承认、欣赏、赞美、鼓励和表扬等“精神营养”而导致他的“精神的人”营养不良。这种精神营养不良的直接后果是孩子的“自我价值”严重缺乏，导致孩子外表虽然长的与人一样，但是他的精神世界里的人，没有发育或发育畸形，他没有按“人”的方式来行为，他是一种“类人生物”——类似于人的生物。

要把孩子培养成为杰出的人，我们认为家长最重要的角色是孩子的精神供氧者。在与孩子一起生活的过程中，通过接纳、爱、关注、欣赏、赞美、鼓励和表扬等方式给孩子输入精神的养分，才能使孩子的“精神的人”健康成长。

你是好爸爸还是“坏”爸爸

下列场景在生活中经常会遇到，如果你已为父多年，请回忆一下当你遭遇同景时，曾经如何选择；如果你初为人父或是将为人父，请认真学习，不要让孩子看到“坏”爸爸的一面。

场景1：爸爸是不是理智？

晚上，爸爸加班回到家，看到妈妈正在孩子边上焦急地唠叨：“就知道玩，那么晚作业还没完成。”

“坏”爸爸甲：

把孩子训一顿，再责备妈妈“只顾看电视剧，那么晚了才想起管孩子”。

“坏”爸爸乙：

拉开妈妈，急什么，我小时候作业都不做，现在不好好的吗？

好爸爸：

好好宽慰一下妈妈，孩子贪玩是正常的行为。然后亲自陪孩子一起做几道题，同时会有几句夸在点子上的鼓励，让孩子快乐地继续面对作业。

点评：妈妈很容易因为孩子眼前的问题而焦虑不已，常常在教育上出现不够合理的言行，在这时候，男人的理性和大局观该发挥作用。相对妈妈而言，好爸爸更能从孩子长远发展考虑，理智地面对问题，找到更理想的方式来处理眼前难题。

场景2：爸爸吝啬拥抱吗？

孩子把小朋友的贵重玩具弄坏了，哭着回家。

“坏”爸爸甲：

把孩子一把拉过来，大骂一顿，甚至还会动手打。

“坏”爸爸乙：

无所谓的样子，“多少钱？买个赔人家不就得了吗？”

好爸爸：

把孩子拥抱在自己怀里，听他倾诉事情的经过和感受，然后一起讨论和引导解决问题的方法。

点评：

不少爸爸十分吝啬自己的拥抱，在保持所谓严父形象的同时，错失了最简单有效的亲子沟通方式。需要提醒的是，不仅在自己想拥抱孩子的时候拥抱他，更要在孩子需要拥抱的时候，展开自己宽厚的胸怀。

场景3：爸爸有没有童心？

孩子绕着爸爸，恳请爸爸能陪着玩。

“坏”爸爸：

拿着报纸不耐烦地说：找你妈妈去，小孩子的游戏爸爸可不会。

好爸爸：

放下手里的报纸，“好啊，咱们来玩什么呢？”

点评：很多爸爸说，“我说过多少遍了，他听过就忘”。想让孩子真正接受自己的想法，就必须先建立良好的亲子关系，最好的方法就是自己先走进孩子的世界，再给予引导。在游戏中，与妈妈的爱心不同，爸爸的“童心”会是孩子更大的福音，因为爸爸往往会在游戏中更投入、更当真，更像一个优秀的玩伴。

场景4：爸爸舍得花时间吗？

周末，爸爸又要出门加班了，面对望着自己的孩子——

“坏”爸爸：

“爸爸要去赚钱了，让妈妈带你出去玩吧，想去哪里、想吃什么、想要什么都行。”

好爸爸：

“爸爸会尽快回来陪你的，还会把我看到的很有趣的事情告诉你，好吗？”

点评：

因为很少有时间陪孩子，使得很多爸爸会用物质来补偿自己的歉疚，而那并不是孩子的需求所在。爸爸更阳刚的气质、更宽阔的视野，是妈妈很难替代的。爸爸们，请给孩子你的时间，而不是用时间去换来你认为更有用的金钱。

分析点评：专家共话奶爸

某幼儿园园长何敬红：胆和力有绝对优势

作为一线幼教工作者，我们经过长期的观察和研究，发现父亲对孩子的养育至少在4个方面比母亲更有优势。

一是运动机能。比如跑步，母亲总是喜欢站在原地等孩子跑过来，而父亲会和孩子比赛谁跑得快，显然更能提高孩子的运动能力。母亲大多谨慎，担心孩子爬得太高，动作太大，而父亲则会鼓励孩子做一些大动作，调动他全身的运动细胞。

二是胆量。父亲比母亲更善于培养孩子的胆魄，以及勇于探索和独立自主的精神。

三是语言的简练性。男性的思维相对来说更为直接敏锐，说话会抓重点，言简意赅，而母亲经常让孩子觉得“啰嗦”。父亲经常和孩子交流，非常有助于孩子发展阅读表达能力。

四是“干脆”。父亲不大会很“粘”孩子，有助于孩子尽快摆脱对某一位家长(多半是妈妈)的情感依赖。一直粘着大人的孩子客易性格懦弱，变得太“嗲”。

父亲既然重要，那么他具体应该对孩子做些什么呢？我的建议是：1、每天挤出15-30分钟陪孩子一起阅读；2、双休日节假日和孩子一起参加体育运动；3、经常陪孩子一起登楼，培养体力和毅力；4、小孩进入小学阶段后，父亲一周至少要有一次，以朋友的角色和孩子聊天谈心。

静安区家庭教育指导中心常务副主任陈小文：“父爱如山”是误导

我们曾经在家长群体中做过问卷调查，在被问到“你认为孩子在家中最乐于接受谁的教育”时，十有八九的父亲竟然都回答“母亲”。即便那些自认为陪孩子时间较多的父亲，也大多是带孩子去看电影、吃饭，很少参与孩子自身的游戏活动。不难看出，我们身边很多做爸爸的，主动放弃了养育孩子的机会。

为什么会这样呢？我经过了解后发现，父亲们不是不爱小孩，而是受一些传统观念的影响较大。比如“男主外，女主内”。有些爸爸会认为一直在家带孩子有损“男人的尊严”；又比如“父爱如山”。很多家长认为做父亲就应该像“高仓健一样冷峻”，把对孩子的爱深深地藏在心里。这其实是错误的想法，《背影》是写给成年人看的，并不适合幼儿和少年。青春期以前的小孩，不管男孩还是女孩，都十分需要父亲的亲近和肢体接触，所以这一阶段的父亲们，请不要吝啬你们的拥抱。

现在的幼儿园、小学，在女教师占绝对多数的背景下，父亲更应该主动表示父爱。因为家庭教育的5分钟，往往等同于学校教育的45分钟。

汽车和浴室最适合亲子

对于一个男孩来说，父亲是一生的榜样。如果父亲和小孩关系太疏远，孩子便会找到另一个男人，或是舅舅、或是外公、甚至是隔壁的大哥哥作为自己的成长榜样。那么父亲何苦不去行使自己的职责呢？而对于女孩来说，一个好父亲往往会成为自己将来择偶的标准。因此做父亲丝毫马虎不得。

父亲像是外出捕食的老鹰，能把世界上最新的知识和资讯带回家，“哺育”羽翼未丰的孩子；父亲又像是一个家庭公关，靠父亲来协调孩子、母亲、祖辈之间的关系，再适合不过了。

父亲和孩子进行互动交流的最佳场所，我经过实践和研究后发现有两个：一是自备车，父亲单独开车接送孩子时，可以利用路上的时间和孩子说很多话；二是浴室(仅限父子)。这两个空间有一个共同点：相对封闭，没有干扰。在这样的环境中，孩子很容易说出平时不愿吐露的真心话。

学前班孩子是上还是不上？

这学前班，孩子是上还是不上呢?孩子要不要上学前班呢?孩子该不该上学前班?这样下面的文字是我的一个同事给大班的女儿开家长会作的一个在孩子要不要上学前班这个问题上的发言，供广大家长参考!

首先先做个自我介绍：我是咱们这个班***的妈妈，是****的老师，一直奋战在教育一线。从事中高年级的教育教学工作，兼任五年级的年级组长。虽然一直从事中高年级的教学，但由于***马上要升入小学了，所以针对孩子该不该上学前班这个问题，我请教了许多从事低年级教学的同事，又查阅了很多书籍，到网上也搜索了许多相关的信息，和大家共同交流探讨。

我想，在决定孩子该不该上学前班之前，我们首先要先了解什么是学前班。

要了解学前班，当然要从他的起源谈起。学前班，始建于80年代初，由于幼儿数量多，很多幼儿园没有条件接纳过多的幼儿，在这样的大环境下，开始兴办学前班，缓解了入托难的压力。到了90年代，北京市的幼儿园数量、质量都有了很大的发展，随着计划生育的全面铺开，幼儿出生率逐年递减，现有的幼儿园已解决了全市3至6岁儿童的入园问题。所以北京市教委关于《学前班管理办法》中明确规定：本市城镇地区原则上不得举办学前班，农村地区根据本地实际，在幼儿园数量不足的情况下，可以举办学前班。国家教委根据我国目前幼儿教育的发展情况已对举办学前班作了明确决定：学前班是农村幼儿教育的一种重要形式，要大力发展农村学前一年教育，凡3—6周岁幼儿入园率达85%的大中城市一律不得举办学前班。了解了学前班的起源及发展，我们不难发现，学前班处于逐步瓦解的命运，而有些地方为了迎合家长望子成龙的心态，非法开设学前班，势必缺乏监督力度。

我们再来把幼儿园和学前班做个对比，来进一步认识学前班。

我们先来探讨一下不同的师资力量。大家都知道，初中、高中面临着升学率的压力，升学率高这个学校就会得到社会的认可，反之在学生逐年减少的状况下，学校的生源也会迅速滑坡，所以学校通常会把教学骨干和教学精英放在毕业班的教育教学工作上，以提高本校的升学率，加大社会名气，得到家长们的认可，能放心的把自己的孩子送到学校来。其实小学也是这样，越来越多的家长开始重视孩子的启蒙教育。学生是学校的命脉，也是幼儿园的根本，我想，幼儿园的领导在安排工作时，一定会考虑到这一点的，一定会安排有经验，有能力的老师在幼儿园的毕业班教学工作上的。而学前班是小学阶段的前奏，没有硬性的教学内容和教学压力，他们的首要任务是抓好学生的课堂常规，使孩子们能安安静静地坐上40分钟，然后捎带着学习一些简单的汉字和计算题。所以领导通常把一些身体不太好，或业务水平稍弱的教师安排在学前班的位置上来。远的不说，几年前****没有取缔学前班的时候就是这样的。我毕业于北京一师，上师范时，每个月要到宣武的北京小学见习一次，毕业实习是在牛街的回民小学。那个时期这些名校都有学前班，工作安排也大多如此。虽说不能以点带面，但也具有一定的普遍性。我想与其让孩子用几个月甚至一年的功夫去接受并不正规的教育，还不如把孩子交给幼儿园的骨干教师们。

我们再来看看幼儿园和学前班不同的教育原则。幼儿园的教育教学原则是：寓教于乐，让幼儿在“玩中学”。看起来，孩子从早到晚是在玩，其实是将教育目标与教学内容贯穿在游戏中，以“玩”的形式，使幼儿兴趣盎然地参与学习，从而轻松愉快地掌握知识，同时得到动手、动口、动脑等各种能力的培养与发展。孩子在快快乐乐的游戏中，平衡能力、语言表达能力、与同伴之间的交往能力，动手操作能力，观察能力等都能得到训练。我们发现孩子上幼儿园后，会经常使用许多新的词汇来表达自己的所见所感所需，这就是孩子观察能力、逻辑思维能力、应用能力、口语表达能力的全面进步。这些能力的培养和提高对于孩子今后的学习起到至关重要的作用。在素质教育的倡导下，许多市重点小学越来越重视孩子各种能力的发展。

举个我们身边的例子：不知道大家是否还记得去年大班毕业演出中代表家长发言的大雨妈?如今大雨就读于东城区史家胡同小学。去年六月份，她带孩子去东城区史家胡同小学考试。考试前，她可急坏了。她说，大雨分不清左右，字也认识不了几个，心想：肯定考不上了，毕竟人家是北京的名校啊。可考试结果出来大出她所料，大雨考上了。大家一定很想知道为什么吧?人家考试的内容很特别。据大雨妈介绍说，考题全是能力测试题，如用电脑给出大量的图形，要求孩子从这些图形中找出完全一样的，这应该是考察孩子的观察能力;再有用大屏幕演示折纸过程，孩子跟着折，这应该是考察孩子的动手操作能力等一系列的考题。大雨虽然不具备大量的知识储备，却能考上名校。我想还要得益于孩子在幼儿园这几年的生活和学习中，掌握了该具备的各种学习能力。

再比如北京小学，去年的新生考试内容是：给孩子一根跳绳，其目的并不是考查孩子会不会跳绳，而是看孩子能不能发现手中的跳绳有些长，发现了这个问题后，能不能按照自己的实际情况解决这个问题。还有在一个很浅的水池中，放入一些物品，孩子们想办法从水中把物品取出来。这些考题看似简单，其实里面大有文章。学校不再把学龄前的文化知识积累放在首位上了。因为符号式的知识积累是受外界环境的干扰和影响的，而孩子发现问题和解决问题的能力是孩子自身智力水平的重要体现。孩子这方面的能力强了，将来的学习会畅通无阻，而这方面的能力弱，孩子在学习的路上会难如上青天，所以作为家长我们现阶段应该给予孩子的是学习的工具——重视各种能力的培养。正所谓授之以鱼不如授之以渔。

学前班是以抓好养成教育为前提的，把处于各种能力形成敏感期的孩子们捆绑住，进行枯燥的符号式的教学，而这些教学内容，我们的孩子们进入小学阶段也要进行系统的学习。我想让我们的孩子用上两年的时间去学习一年级的知识未免是一种时间和精力的浪费，同时还抑制了孩子们各种能力的培养和提高。从孩子心理的角度讲，他学过的知识，重复学习，他可能会失去兴趣，也可能会沾沾自喜。起初看，孩子很容易的进入了幼小衔接，殊不知孩子并不深入的学习使孩子们养成了不注意听讲，骄傲等坏习惯。这些习惯可是学习的劲敌，顽固得很，一旦养成很难改掉。

所以在孩子该不该上学前班这个问题上，我们家长要保持理性的头脑，不随波逐流，做出您认为最妥当的选择，以上仅是我个人的观点，仅供参考。