让孩子爱上英语阅读，家长千万别做这些事！

阅读是语言学习的基础，它能够帮助我们培养语感、促进词汇的积累，更能开阔视野。无论我们是学习母语还是第二语言，往往都是从阅读开始的。但是现在很多家长都有疑问：为什么孩子对英语阅读这事不上心?买的读物孩子不爱看?除了对动画片，其他事根本不感兴趣?其实孩子的这些举动背后，大人都脱不了干系，一些看似不起眼的举动，正是孩子不爱英语阅读的主要原因。更多内容，请关注。

(一)家长没有阅读习惯

1.孩子的成长源于模仿

孩子的成长从模仿开始，我们的宝宝拿起梳子梳头发，拿起拍子打苍蝇，不是他们天生就会，而是对大人动作的模仿。

从2岁开始，孩子对大人的模仿扩展到物品的使用方面，也就是说他们已经有意识到动作和意义之间的对应关系。如果我们平时有阅读的习惯，会增加宝宝与书接触的机会，如果宝宝在模仿你看书时，你给予肯定，那么这样的模仿行为就会继续。这样是不是比刻意的塞给孩子一本书要有用且温和的多呢?

2.榜样的力量

孩子成长的过程中，榜样的力量不可低估。家长在孩子面前树立良好的形象，对孩子的成长至关重要，阅读习惯也如此，在外界的学校教育没有介入以前，你是什么样的人孩子就会成为什么样的人。

(二)忽视亲子共读的力量

这是中国家长的通病，我们总是给孩子一本书，简单的告诉宝宝这是老虎，这是狮子以及它们在干什么。关于这方面，我建议大家听一听卢怡方的讲座《如何用绘本启动孩子的阅读力》，讲座中详细描述了亲子共读对孩子智力发展的重要性，而且示范了正确的亲子共读应该采用的语调和节奏。

另外，当宝宝刚开始阅读时，他并不能完全理解书中的意思，也不能及时补充书本以外的知识。如果父母适当的进行延伸，就会大大提高孩子对阅读的兴趣。

(三)给孩子选择的读物难度不合适

孩子应对困难首先是逃避，然后排斥做类似的尝试。兴趣源自于愉快的体验，如果我们选择的读物太难，孩子总是遇到困难，自然就不会喜欢，而且从此对阅读的兴趣也会大打折扣。另外，为孩子选择多种类型的读物，也能加强孩子对阅读的兴趣。

(四)家里电视总是打开状态

这也是一个环境问题，电视有画面感，更吸引人，理解起来更简单。过度分散孩子的注意力，也会影响阅读习惯的形成。

总之，孩子阅读习惯的形成要靠父母营造适当的环境，兴趣的培养也并非一朝一夕的事情，从点滴小事开始，不要低估自己对孩子的影响力，让我们共同努力，让每个家里都有一个爱阅读的宝宝。

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千万别让人这样“逗”孩子

经常看到大人逗孩子，那种“逗”实际是一种戏弄。他们把孩子逗得出错，或者惊慌、害怕甚至哭泣，大人们便笑了。逗孩子的那些成人并没有恶意，甚至还是出于对孩子的喜爱，但对孩子来说这真是一种残忍的行为，因为孩子不懂大人们的玩笑，他们会当真，成人的“逗”往往会让他们感到愤怒、惊恐、不安、被欺骗、不被尊重，让他们的心灵受到伤害。

一次在餐馆吃饭，我看到一群大人逗孩子，那一幕看得我难受极了。

首先是孩子的爸爸指着他的朋友(大约30多岁)笑着对孩子说：儿子，叫哥哥!

爸爸的朋友则笑着对孩子说：不能叫哥哥，叫伯伯!

孩子爸爸继续逗孩子：叫哥哥!

在这一声声“叫哥哥”、“叫伯伯”中，孩子茫然不知所措。

爸爸的朋友掏出一个红包在孩子眼前晃了晃说：叫声伯伯，这个红包便给你。

孩子不知道到底该叫眼前这个男人“伯伯”还是“哥哥”，犹疑着不吭声，也不伸手接红包。

爸爸的朋友作势要把红包收起来：不叫伯伯啊，那这个红包不给你了。

孩子不吭声。

旁边一位阿姨笑着说：这孩子胆子可真小，一直不说话，哈哈。

我在旁边看着，为这个孩子感到难过。由于大人们之间的玩笑，他不确定到底该叫那位男士“伯伯”还是“哥哥”，由于怕叫错，索性他不开口叫人，却被贴上了“胆小”的标签!孩子此刻一定觉得自己不够好，胆子不够大，这是多么糟糕的事!

男士们喝酒去了。过了一会，一位女士接过了接力棒。

她走到男孩身边，蹲下来问道：xx，你是男孩还是女孩?我猜你是女孩。

本来情绪缓和了一点的孩子不高兴了，沉默。孩子明明是男孩，这位女士却故意说他是女孩，孩子感受到了女士提问的虚假，所以他不回答。

女士继续逗，你不说啊，那你就是女孩啦!

孩子有点着急，趴到妈妈腿上，仍然不说话。显然他心里既着急又愤怒，愤怒的是明明自己不是女孩，那个阿姨却乱说自己是女孩;着急的是，他不知道如何辩解。对于孩子而言，每一位大人都是一个巨人，孩子要反抗陌生的“巨人”需要一定的勇气，尤其对于那些内心力量弱小的孩子而言，他们往往没有勇气去反抗、拒绝和辩解，他们只能默默忍受“巨人”对他们的捉弄，内心却感到无比害怕和愤怒。这时，孩子的爸爸笑着说，再这样下去他一会儿会哭的。孩子的妈妈只是笑着，并不阻止那位女士逗孩子的行为。

女士并没放过孩子，对孩子说，来，阿姨抱抱你，行不行?

孩子缩到妈妈怀里，不说话。前面的捉弄让孩子对女士毫无好感，怎么可能让她抱呢?

女士笑着说，你不说话啊，那我就强行抱你啦!边说边伸手假装要抱孩子。

孩子终于“哇”的一声，吓哭了，一桌子大人全笑了…

我难受的不是别人怎样逗孩子，周周从小到大遇到过多次这样的经历，我难受的是孩子的父母全然未能意识到孩子的内心变化，未能给孩子提供保护和支持。这个过程中大人们是得到了快乐，但这种快乐建立在孩子的痛苦的基础上。孩子得到了什么呢?他被大人们欺骗、引诱、愚弄和吓唬，他小小的心感到疑惑、受挫、不被尊重和害怕，这让他感到不安，自尊心、自信心受到伤害，不敢相信别人，对他今后的人际交往可能造成障碍。

逗孩子的实质是成人居高临下以孩子的天真幼稚来取乐，是对孩子的不尊重。不同方式的“逗”对孩子造成的影响不一样，吓唬孩子让孩子感到不安和恐惧，欺骗孩子让孩子不敢信任别人，逗孩子做出不好的行为譬如吐口水、踢人会让孩子是非不分。不管是什么形式的“逗”对孩子的影响都是长远甚至终身的。

因为亲戚不当的“逗”，我的小侄女晓晓曾经产生了心理阴影。

一次晓晓来我们家做客，晚上一起吃饭的时候，她突然问道：姑姑，你说我妈妈还爱不爱我?

我说：你妈妈当然爱你啊。

晓晓满脸担忧的说：可是姨妈说妈妈以后不爱我了，只爱弟弟。

我问晓晓，姨妈是什么时候说这话的。晓晓说，是家里来了“100个人”的那一天。

我马上打电话找晓晓的妈妈和奶奶了解清楚情况，原来是在她弟弟的满月酒上，一位姨妈对她说，晓晓，你妈妈有了你弟弟，今后只爱你弟弟，不爱你了。

对于一个孩子来说，最恐惧的事情莫过于失去妈妈的爱了。一句“你妈妈只爱弟弟，不爱你了”对于孩子来说无异于是晴天霹雳。此时事情已经过去了几个月，这个疑问让晓晓纠结了几个月，这几个月里她该是多么的恐惧和不安啊。难怪这几个月里，晓晓经常打弟弟，她是恨这个小小的婴儿夺走了妈妈的爱呢。成人以为逗一下孩子取取乐无关紧要，却不知道这样会给孩子带来多大的痛苦。

看着晓晓充满担忧的样子，我心痛极了，我捧着她的小脸，看着她的眼睛，一字一句的说：晓晓，姑姑郑重的告诉你，姨妈是逗你的，这种逗是一种欺骗，是不对的。我敢保证：你妈妈和以前一样爱你。

晓晓半信半疑的说：姑姑，你说的是真的吗?我妈妈真的和以前一样爱我吗?

我说：你可以打电话问妈妈，让妈妈亲口告诉你。

后来，我们做了一些努力，晓晓才重新相信妈妈还是爱她的。

经常有家长写信问我，当别人逗得孩子哭、害怕或者打人的时候不知该怎么办，他们明知愚弄孩子会对孩子造成负面影响，但常常碍于面子，不好意思得罪熟人或者朋友，不阻止、不拒绝，甚至会帮对方解释或者劝说自己的孩子。

下面这位妈妈就为这个问题而困惑：

我家宝宝现在2岁10个月，最近两个月，特别喜欢打人。我观察了一下，大概是这样：

去亲戚家，他把自己带来的玩具打开放在椅子上玩。亲戚们围过来看，还有带小孩的。别人扶住他放玩具的椅子，他不愿意，让别人别扶他的椅子。然后，亲戚们逗他，让他拿玩具和站在旁边的弟弟一起玩，他不肯，说：不行!我说，弟弟喜欢你，所以想和你一起玩。他说，我不喜欢和弟弟一起玩。我说你看弟弟站在一旁，没有拿你的玩具，要你同意弟弟才会拿。他就说：同意我也不拿给他玩!

这时，旁边有人逗他假装拿他的玩具。他生气的打人家。我说，你不喜欢别人拿你的玩具，你就说：请不要拿我的玩具。他说，我说了的，人家还是要拿。拿了我就要打。

这时有亲戚说，你这么小气，我们不和你玩了!他说：我自己玩!

其实如果过几分钟他还是愿意跟别人玩，我觉得他可能是排斥一群人围着他逗呢。换成是我，我也很烦。但是打人还是不对的。我告诉他不要打人，有话好好说，他说，我说了他们还是要拿。

他还跟我说：“我又不是奶娃子，我都是哥哥了，他们还要逗我，讨厌的很!

这个孩子为什么会打人，原因妈妈已经说到了，孩子也说出来了----不喜欢别人逗他。孩子感受到别人逗他的时候是不真诚、不尊重他的，这让他反感。譬如故意拿走他的玩具给弟弟或者妹妹玩，这是成人在试探这个孩子，孩子感受得到这是成人在试探他。孩子直接的抗议就是“打”。可能是碍于面子，妈妈接下来的处理在孩子看来是替别人解释，他觉得妈妈不理解他，于是更加愤怒，和妈妈杠上了。很多时候，我们也和这位妈妈一样，可能照顾了亲友的情绪、照顾了站在孩子旁边的弟弟的情绪，唯独没有照顾自己孩子的情绪。妈妈的态度比亲友的“逗”更让孩子感到愤怒和伤心。

那么，家长在孩子被“逗”的时候该怎么做呢?

当孩子被愚弄的时候，家长要第一时间站出来，保护自己的孩子不被愚弄。不要因为碍于面子保持沉默或者陪笑，更不要劝自己的孩子，或者去替那些逗孩子的人解释，那样会让孩子感觉到孤立，连父母都不能理解和支持他。

以这个案例为例，家长可以先平和的把孩子的感受说出来：xx，你是不喜欢大家这样逗你是吗?孩子听到这句话，便知道爸爸(妈妈)理解他，愤怒、不安的情绪可以得到安抚。接着，家长可以平静的对孩子说：大家其实是喜欢你，不过这种方式让你不舒服了是不是?如果他们换一种方式表达对你的喜欢，你能接受的对吗?这句话一方面说给孩子听，让孩子了解大家对他并没有恶意;一方面也说给亲友听，让亲友明白孩子不喜欢大家用这种方式对他，换一种尊重孩子的方式孩子能够接受。说这话的时候不能带情绪，不能有指责的口气，开明的亲友听到家长和孩子这样的对话一般能理解孩子为何会愤怒，至少能意识到家长不喜欢别人这么逗他的孩子，大多数人会识趣的打住。如果亲友们还是不知趣，继续逗孩子，那么家长要果断地对亲友们说“不”：各位，我知道大家是喜欢我的孩子才逗他，不过这种方式孩子不能接受，请大家换种方式和孩子交流，谢谢。

必要的时候可以带孩子暂时离开一会，先照顾孩子的情绪，事后再跟亲友沟通。只要家长得体的处理，可以做到既保护了孩子又不会得罪亲友，万不得已的情况下，宁可得罪亲友，也不能牺牲孩子的心理健康。

对于大一点可以表达的孩子，可以教会孩子怎么面对别人的“逗”。鼓励孩子说出自己的真实感受，大胆表达自己的看法。周周从小到大经历过不少亲友们的“逗”，小的时候我替她说出她被逗时的不舒服、不安等感受，会表达后我便鼓励她自己说出感受，鼓励她勇敢地拒绝别人逗她。为了让她敢于大胆拒绝别人的逗，我还和她进行演练。我扮演逗她的大人，她扮演被逗的小孩，我记得一些有趣的对话是这样的：

我：叫我阿姨，我给你吃糖。

周周：我不吃你的糖。

我：真的不吃吗?你不吃我就给晓晓吃了哦!

周周：给她吧，我不稀罕。

我：踢你爸爸一脚，我带你去游乐场玩。

周周：踢人是不好的行为，我不会踢的。

我：可是你不想去游乐场玩吗?

周周：我不喜欢你这样逗我。

晓晓那个案例，我也用演练的方式帮她消除阴影。起初，晓晓对姨妈说的“妈妈只爱弟弟，不爱你了”深信不疑，我和家人演示了一遍当时的场景，我扮演晓晓，家人扮演姨妈：

家人：晓晓，你妈妈有了弟弟，今后只爱你弟弟，不爱你了!

我：你骗人，我妈妈一直都很爱我。

家人：是真的，你妈妈有了弟弟后就只去照顾你弟弟，没时间照顾你了。这不是说明她不爱你了吗?(大多数老大就是因为这一点而担心妈妈不爱她了，在此我设计了这句话，打消孩子的疑虑)

我：那是因为弟弟太小，不会照顾自己。

家人：你妈妈亲口跟我说，她不爱你了。

我(大声)：请不要逗我，我不喜欢你这样逗我。

我们演示的时候，晓晓看得非常认真，眼里有泪光闪烁。接下来，我邀请晓晓一起演练，我扮演姨妈，她扮演她自己。在演练过程中，她居然咯咯的笑了，反复要玩“这个游戏”，我知道她已经相信姨妈是骗她的，并觉得这种“逗”很可笑，她对这个事释怀了。

孩子始终不是活在真空中，总是要面对社会中形形色色的人和事的，所以遇到别人逗孩子并非完全是坏事，家长处理得当，坏事也能变成好事。这个过程中，家长鼓励孩子说出自己的真实感受，大胆表达自己的想法，勇敢地拒绝别人“逗”他，孩子的内心力量便会慢慢增强，这就是好事。如果家长能够理性而得体的处理“逗”孩子的问题，孩子会潜移默化的效仿家长，学习如何应对自己不喜欢的场景，学习如何为人处世，这不是生动的一课吗?

让孩子爱上阅读，家长在孩子阅读中所要做好的几件事

我们说一个孩子语文学得好，其实就是说这个孩子听说读写这四种能力强。其中的“读”指的就是阅读能力。小学生阅读能力的形成离不开量的积累，如果光靠小学语文课本中三百多篇课文，三四十万字的阅读量是根本不够的。现在我们的新课程标准是——第三学段即五六年级的课外阅读总量不少于一百万字，这就需要课外阅读的补充。今天我想和大家聊的阅读其实就是课外阅读。所谓课外阅读，就是课堂和课本以外的阅读，这就决定了家庭是小学生课外阅读的主要阵地。作为家长，你们肯定要为孩子的成长发展助一臂之力。但如何助这一臂之力，还有不少讲究。其中家庭读书氛围的创设和家长自身的阅读理念都会对孩子的阅读起到非常重要的作用。

今天是5月7日，上个月4月23日有家长知道是什么日子吗?——世界读书日。1995年11月，联合国教科文组织正式确定每年4月23日为“世界读书日”，设立的目的是推动更多的人去阅读和写作。每年这一天，全国各地都有各种阅读活动，我们现在普遍的说法叫“全民阅读”，我们太仓也不例外。除了学校是主力军之外，太仓图书馆也举办了各种活动，有发动学生参与的“换书乐”活动，还邀请了亲子阅读推广人林丹老师来讲座。4.18上午，我也慕名而去聆听了两个小时。林老师的讲座再次让我坚信了一点：那就是阅读是厚积薄发，家长们千万不要功利地把阅读和成绩挂起钩来，有的家长有时要发发牢骚的，说读了那么多闲书，成绩也不见上去，这不是白读吗!其实不是这样的，阅读需要积累，需要时间，不可能有立竿见影的效果。一个爱读书的孩子坚持每天阅读，坚持一有空就阅读，坚持买书或者借书看，就算现在的语文成绩不是很理想，但慢慢会提高的，一定要坚信这一点。我班级里有两个男孩子，都自称小书迷。的确爱看书，一下课就去我们年级的读书漂流站上去看，回家只要作业完成，就要看课外书，晚上不看书睡不着觉。三四年级的时候，他们的妈妈说，爱看书也没啥效果啊，我家的孩子成绩怎么每次就这些，我说别急，相信厚积薄发。现在到了五年级，你再看看他们的作文和阅读短文，明显有提高了。可能有的家长会说，成绩好的孩子当然可以读读课外书，我们家的连老师布置的作业都来不及做，还读什么课外书啊?粗粗一听，这话很有道理。能完成作业就不错了，哪里再有阅读的时间。可事实上，这样的观点的确是错了。我班级里有个男孩，出名的莫太太。课堂作业一直要在放学前急匆匆完成。回家作业也是在妈妈的监督下完成。总之，学习很累。那是不是就剥夺他阅读的权利吗？不能！其实没有哪个孩子是不爱阅读的。这个小吴同学也是。上个学期，我带领学生每周阅读几篇课外美文，然后在采蜜本上摘抄几个好句子，再写几句自己的感受。小吴居然一次也没落下，写的感受虽然只有寥寥几句，但的确是自己阅读后的真实收获。这个学期我们又进行每月师生共读一本书的活动，三月份读了《草房子》，四月份读了《呼兰河传》，小吴同样积极参与，没到规定时间早读完了。每次学习新课之前，我都要求他们查查相关资料，到时和小伙伴一起分享下。小吴同学也很乐意，还没学《郑和下西洋》，他拿着有关的课外书来了，还没学《秦兵马俑》，就拿着网上查到的资料来了。当然老师的表扬和认可也是他持续的动力。所以前苏联的教育家苏霍姆林斯基就说过这样一句话：“让学生变聪明的办法不是补课，不是增加作业，而是阅读，阅读，再阅读。”

阅读的好处相信我们的家长都能说一些

如何让孩子知道“学习是为了自己”？这几件事家长千万别做

曾经认识这样一位父亲，他对孩子照顾无微不至，在孩子学习时甚至于把孩子要读的那一页书都翻好了。

他这样做是为孩子节省时间，留出更多的时间让孩子学习。然而事与愿违，他的儿子不但成绩不好，反而形成了一种不良习惯，父亲不在身边相陪，他就无法独立完成作业。

孩子都有一种依赖性，只要有人替他着急，他自己就会懈怠。

当父母过多的参与他的学习时，他就会认为学习是父母和他共同的事，甚至于完全是父母的责任。既然什么事情父母替他想好了，他也就用不着操心了。这一点，其实是父母教育孩子的大忌。

尽管孩子在家是父母的掌上明珠，是家庭的中心，可是作为父母，我们应该懂得，孩子一旦离开家庭，今天来到学校或者明天走向社会，哪怕是小皇帝也得服从集体需要，不会再是中心了。

因此，父母应当使孩子认识到：学习是他自己的事。现在艰苦的学习，是为了将来他自己有一个好的前途，而不是为了父母在学习。“物竞天择，适者生存”，面对激烈的社会竞争，如果没有足以维持自己生存的能力，那么总有一天会被淘汰的。

只有当孩子认识这一点，他才能不等不靠，加倍珍惜学习的机会，而越发投入，学习也更有收获。

我们必须要提醒各位父母，说到底，学习是孩子自己的事，让孩子明白这一点比什么都重要！当然很多家长都明白这个道理，也希望孩子懂得这个道理，孩子为什么还是觉得自己学习是为了家长呢？

{ 孩子的学习 }

此动力与彼动力大不相同

孩子的学习动力其实有两种，一种是内生动力，一种是外在动力。儿童行为与心理学家有一个惊人的发现：这两种动力就像紧挨在一起生长的两棵大树，它们的生长经常不是同步的，而是此消彼长的。

换言之，如果学习动力都是外界的力量所给予，那么造成的状况往往是孩子内在学习动力的萎缩。

如今孩子学习的外在动力，在很多家庭已经表现得不能再强。不管是双休日还是节假日，不管是寒风凛冽还是酷暑当头，都可以看到家长车载手推，运送睡眼惺忪的孩子四处上辅导班；家长用电动车驮着孩子上下学，一路上都在严厉拷问孩子的功课，到了家中，哪怕没有时间做饭洗衣，都要像个牢头一样，呼喝孩子好好把所有的心思都放在学习上。

如此一来，孩子学习的外在动力蹿生成为一个巨人，而孩子学习的内在动力却萎缩成一个侏儒。孩子常常在严厉的管束、无边的压抑中生出逆反心理：

妈妈像个牢头管牢犯一样管着我，她要我学习好，还不是为了她自己有本钱到朋友圈里去吹嘘，为了她自己能收获上百个赞脸上有光，她体会到我的痛苦没有？体会到我每天觉都不够睡，每天被各种功课填满的痛苦没有？她有多么自私！

{ 父母的不当做法 }

削弱了孩子学习的内动力

01

情绪完全被孩子的成绩带跑

不知道你家是否是这种状况：家长的喜怒哀乐全被孩子的成绩左右，孩子考好了，家长比自己升职加薪还要喜出望外；孩子没考好，家长那个垂头丧气，比股市暴跌自己的投资全被套牢还要满脸绝望。这样的表现成为常态后，孩子一考试就感到有芒刺在背，满手都是冷汗。

时间一长，孩子觉得学习是为妈妈学的，不然，为何妈妈要为我的89分捶胸顿足、伤心不已？

朋友家发生过这样一件事，小姑娘没有考好，妈妈想到这一年来风里来雨里去驮女儿四处上课的辛苦，气恼兼伤心，不禁号啕大哭。小姑娘很镇定地站着给妈妈递纸巾，反而劝慰她说：

“妈妈，学习是我的事又不是你的事，你干嘛这么经不起打击？你一个快40岁的人了能不能遇事镇定点儿？一次月考就把你搞成这样，以后万一我中考、高考没考好你怎么办？哪个成功者不是失败了很多次的？连我们老师也说，考试有难有易，就是一个阶段性的检测，一定要尽快从成者为王败者为寇的心态中走出来……”

女儿的话，在妈妈的心中犹如轰响一个炸雷，促使她思考自己认识上的盲区：孩子的学习，究竟是为她自己，还是为家长的脸面？孩子的学习，究竟是为她的全面成长，还是只为一个挣脸的分数？

02

把孩子的成绩与物质奖惩挂钩

相信不少家长都会给孩子制订很多赢得物质奖励的规则，比如功课考到多少分、多少名会奖励给孩子什么或者满足孩子什么条件。

制订这样奖惩政策的家长一定扬扬得意，因为一开始，孩子为了物质奖励确实是好好学习了一阵，可是最多过了6个月，同等力度的奖惩已经触动不了孩子的心，他便开始恢复“老油条”的脾性。

家长盯一盯，他被动推进一下，家长一没留神督促，他马上开小差，还想出了“长时间蹲马桶看动漫”“长时间洗澡拖延写作业”“假装吃水果蹭电视看”这些独到的偷懒怠工方式。

没错，看看家长与孩子签订的这些奖惩合同，看看这些事无巨细的物质引诱，与资本家雇佣工人的方式有何不同？

在孩子心目中，家长就像资本家，专门在他的鼻子前吊一根胡萝卜，连哄带骗驱赶他往前走，在这种情况下工作的工人，哪个会积极主动，生发出内在的创造力呢？

03

把自身不求上进归咎于孩子

“自从孩子上了小学，咱就再也没有写过论文，没有搞过科研，没为职称评定添砖加瓦。”

“可不是，自从孩子进了小升初的磨道，我就推掉了所有的进修和加班，工作上也得过且过。”

“你们这些牺牲算个啥，我一个好闺蜜，为了紧盯孩子的学习，把开得很红火的咖啡馆都关掉了；我还有一个姐妹，连单位公派去美国读MBA的机会都放弃了。”

三个妈妈一台戏，当这样的戏文当着孩子的面唱响，会有什么后果？

孩子要是懂事，一定会背上沉重的心理包袱——妈妈为我牺牲那么多，我要是考不进前五名，不得羞惭死？我怎么有脸去面对妈妈那张寄予重托的脸？孩子这么一想，就会造成大考大滑坡，小考小失常的局面，就会陷入一到关键时刻就脑子糊涂掉链子的怪圈。

孩子要是不懂事，就会这样顶嘴：“你在单位都不思进取，凭啥让我快马加鞭？”“你说我脑子不灵光？你灵光？你怎么混了这么多年连个副教授也不是？”

家长遇到这样的熊孩子，请不要着急生气，冷静下来想想，孩子并没有说错啊，工作是你的事，学习是我的事，咱们都对自己的事儿负责好不好？别老是把你自己的得过且过归咎于我，我可背不动这个锅！

04

总是打压孩子的梦想

现在有小学生的家庭，晚饭桌上、上学途中孩子与家长的谈话，已经被家长引导成了一种实用主义对谈，交流的主题无非是：你下一次考试如何提升排名，如何调竞赛奖项等级；为了引发老师对你薄弱环节的关注，咱们是不是要给老师送点礼？

要是孩子天真烂漫，不切实际地对家长畅谈，他长大了要成为什么样的人——他要去大名鼎鼎的美国宇航局NASA工作，他要去发现外星人并与之友好对谈；他要学习最先进的电影特技，要拍出史上最厉害的恐龙电影；他要当手速最快，全世界最有人气的电竞赛手；他要创造一种飞车，可以解决城市拥堵的问题……

面对孩子这些天马行空的梦想，大部分家长大吼一声：胡说八道些什么，你赶紧给我规规矩矩学习，以后考重点中学，考个好大学，考个公务员，捧个铁饭碗，也好让我们放心。

家长认定孩子未来的愿望是渺无边际的幻想、不合时宜的美梦，认为他应该紧盯眼下的一亩三分地，只在这点儿地方不知疲倦地耕耘，其实这很不符合孩子热爱变化、热爱憧憬的心性。

一个没有梦想的孩子，很难意识到他今天吃的这些苦有何意义，意识到他为什么要学习数学、英语、钢琴、电脑。如果他没有远期的目标，近期的艰苦学习他是很难心甘情愿去耐受的。

唯有他意识到，未来的梦想与今日的学习有着千丝万缕的联系，意识到今日不辞辛劳是为了未来有更丰富的选择，他的内生动力才能发芽生根，茁壮成长。

正如著名作家龙应台在儿子安德烈小时候经常对他说的：

孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。

作为一名勤于思考、亲力亲为养大两个儿子的妈妈，龙应台还清醒地认识到金钱和名声，都不是下一代幸福快乐的核心元素。

她与儿子这样谈过：

假定说，横在你眼前的选择，是到华尔街做银行经理或者到动物园做照顾狮子河马的管理员，而你是一个喜欢动物研究的人，我就完全不认为银行经理比较有成就，狮子河马的管理员就‘平庸’。每天为钱的数字起伏而紧张而斗争，在你心目中很可能不如每天给大象洗澡，给河马刷牙。

从这一点上来说，梦想是没有高低贵贱之分的，只有合适不合适孩子之分。因此，与孩子一起观赏其梦想的种子，一同种下它、浇灌它，想方设法培育它，如果我们家长先做到了这一点，你会发现孩子的学习自觉性培养起来并不难，因为自觉自愿，永远属于一个有目标的人。

05

对孩子的学习事无巨细

家长对孩子的学习，不管是预习的监督，还是作业的检查，不管是背诵的推进，还是复习的细节，都要围追堵截，一一追问，一一落实，一点自主的空间也不给孩子。

家长也许意识不到，就是这样的事无巨细亲力亲为，反而扼杀了孩子学习的主动性与自觉性。

这就像我们遇到一个事无巨细都要思虑、监管、修正，事事都不放心下属的上司一样，最终，下属们都会变成算盘珠子，变成“无脑巨婴”，推一推，动一动。

没错，下属会想：反正我想了也没有用，都不会合你的意；反正考虑进步呀、业绩呀，都是你的事，你爱管，不妨把所有动脑筋的事都让给你。工作就是这样变成上司一个人的事的，同理，学习就是这样变成家长的事的。

孩子还小，本身对自己与家长各自负责的领域就界线不分，而家长的大包大揽，又加剧了这一迹象。若要培养在责任方面界线分明的孩子，我们做家长的是否应该后退一步，让出激发孩子主动性的空间来呢？

父母应该做的是激发出孩子的潜能，把他的热情调动起来，让他自己干劲十足地学。这里有一些给父母的提醒：

让孩子自己单独处理功课，让他自己多动脑筋，多探索。

当孩子做作业遇上难题，向你请教时，千万不要立刻为他讲解，应该问一问孩子是怎么想的，看一看他在什么地方想得不对，这可以使你了解他的思维，以便有的放矢地指导孩子学习。

切记不要替孩子做功课，即使孩子不停的央求你，或是你很同情孩子大量的家庭作业。你需要引导孩子对自己的事负责。

当孩子对某位老师有意见时，要告诉孩子，你可以不喜欢老师，但你不能拒绝学习知识。你学习是为了自己，是为了你以后的需要。老师也终将会离你而去，而知识却是你的，是你终身的财富。

★

06

给家长们的最后提醒

解决内生动力，要舍得放手。

把孩子的一切吃喝拉撒都服侍好，为了24小时陪读、陪写作业，家长放弃自己的事业追求、朋友交往，放弃培育自己的兴趣爱好。

这样的贴身紧逼，事实上就是没命地让学习的外在动力遮蔽了孩子的心灵空间。外力太猛，等于把孩子学习的内生动力完全打压了，孩子每天被严格监控，处于动辄得咎的状态，不对学习超级反感才怪。

若要孩子逐步树立“学习是我自己的事，我要对自己的未来负责”的心态，家长对孩子的日常学习要逐步放手。

基本上，三年级之后就不要再陪写作业，四年级就不要介入孩子的考试总结与日常预习，五年级之后就要让孩子自己挑选辅导班，六年级要让孩子自己挑选升学的道路……

总之，只有你放出这样的信息——孩子，妈妈并不能为你的未来撑起保护伞，学习，就是你一根伞骨、一根伞骨地积攒自己遮风避雨的本钱，孩子才会意识到，学习，是安身立命的需要，是未来生活最关键的基石，是他必须去面对的挑战。

做这三件事，让孩子爱上英文绘本！

美国的孩子每年入学都会拿到一张书单，上边罗列了孩子们需要在一年内完成的至少300本儿童绘本，合计150万字。如此大的阅读量，只想帮助孩子做一件事情——帮助孩子学会独立思考，建立批判性思维!这种能力，是目前国内教育体制无法帮助孩子达成的，也是大多数家长没有意识到的部分。(更多少儿英语学习信息，请访问)

相反，很多家长还停留在“如何帮助孩子英语启蒙，让孩子爱上英文阅读”这件事。

你只需要完成以下三个步骤，这些问题就能迎刃而解：

1、测评

很多妈妈表示，给孩子拿起英文绘本，他就跑开了。当然，大多数妈妈会自责自己英语没学好，没能给孩子创造良好的英文绘本阅读环境。但是，你想过没有，也许是因为你选的绘本，既不符合孩子现阶段的认知，也不符合孩子的兴趣?

通过专业英语阅读水平测评——蓝思阅读评测体系，能够精准判定孩子英文水平、阅读兴趣，根据测评结果，妈妈就再也不用为“买书”这件事发愁了!

2、选绘本

Raz-kids是美国排名第一的分级阅读平台，系统存书2000多册，并提供在线原音阅读，27个级别，孩子可以听、可以读、还可以玩。

根据蓝思阅读评测结果，Raz-kids为孩子推荐了几十本世界经典绘本。每完成一个级别后，系统会对孩子的阅读效果进行再评估，并根据阅读表现自动升级到下一级。

Raz-kids设置的每一个环节，都让孩子对“阅读”这件事废寝忘食，爱不释手!

3、“读”绘本

开篇也提到，“阅读”是为了帮助孩子建立“思考”，这个过程是如何实现的呢?开篇还提到，爸妈英语不好，不敢开口带孩子读英文绘本。缺乏了家庭语言环境的支持，仅靠英语课外班一个小时的输入，自然是无法达到持续点燃孩子学习英语，爱上英文绘本的热情。