心理专家谈亲子关系

心理专家谈亲子关系

主持人：刚才谈到了25岁青春期的问题，在我们的成长过程中，可能会有这样的体会，在我们十几岁，刚刚觉得自己长大了，可能和父母一下子就产生了很多的矛盾和距离。当我们渐渐长大了，懂事了，反而和父母之间的距离越来越缩小了。这和您刚才所谈到的25岁青春期是不是有什么必然的联系呢？是不是在子女真正过了25岁青春期以后，才算是真正长大了，才能够理解自己的父母？

郭蓄芳：这是一个心理逆反期的必经过程。依赖与反依赖，一个青年人的成长，就是要经过这样一个斗争，一个孩子从小一定是要依赖父母才可以长大，可是到了一定的年龄就需要独立。可是这时候又没有完全具有独立的能力，既想独立，又不知道怎么独立。生活方面，尤其是经济方面，住房方面又需要依赖父母，可是心里又想有自己的空间，有自己的一些想法。父母原来很习惯对他的控制，也跟习惯于子女依赖于父母，这是给每个人心理上一种有价值的感觉。彼此都要经过这样一番斗争。当一个青年人成长，过了青春期以后，也许青春期在18岁以后就可以走入成年，也许到25岁才可以。当他过了自己的青春期以后，就已经和父母形成了一种新的平衡，就是在新的层面上达到了稳定，什么事情可以和父母商量，什么事情要自己作主，而且随着年龄的增大，心理的成熟，也对父母更理解，更不限于依赖与反依赖的矛盾和斗争的境地中去。

网友：我的孩子现在正在进入青春期，作为母亲，我应该注意哪些问题呢？

刘华清：刚才郭主任谈的问题是很好的，也是一个很好的建议。大多数的父母，特别是传统的父母亲都不太希望孩子这么快长大，都希望孩子永远停留在5岁以内，这样最好。孩子长到17、18岁，15、16岁的时候，这个时候的妈妈和5岁孩子的妈妈是不一样的。往往孩子长大了，父母亲还没有长大，就是对孩子的心理空间，孩子的教育还没有长大。我曾经参加过家庭教育心理学的研讨会，很多家长问心理专家，我们怎样能和孩子沟通，怎样能教育好孩子？怎样让青春期的孩子听话？我们的专家告诉家长，有三个秘诀。第一个秘诀是商讨，商量和讨论。第二个秘诀还是商讨。第三个秘诀还是商讨。这个商讨背后有很多的东西，我们要和孩子真正地作朋友，不是以家长的意志为中心。很多小皇帝，看起来是以孩子的意志为中心，实际上是以家长的意志为中心，你不要做什么，你要做什么。这样就没有考虑到孩子有自己的空间，孩子有自己的权利，所以我们作为家长和父母，要平等地和孩子沟通和交流，真正和地和孩子做朋友，做一个坦诚交流的朋友，要耐心地听孩子的意见。上帝制造了我们两个耳朵、一个嘴巴，要静下心来听孩子说什么，不要随意打断孩子的谈话。往往家长就说，你瞎说什么，你好好学习去。这样命令、否定的口气对孩子都是一个伤害，我们应该和孩子进行商讨。yjs21.Com

网友：请教心理专家，前妻经常和孩子说我的坏话，甚至很难听，搞得孩子不愿意跟我接近，我应该怎么办呢？

刘华清：很多离异的夫妻为了发泄自己心中的怒气和对前妻（夫）的愤恨，把恨意加在孩子身上。离婚的夫妻，最痛苦的是无辜的孩子，孩子在中间是最不舒服的。刚才提到应该怎么做，每个人都有每个人的经验，每个人的背景和文化，以及性格不同，也许有自己的方法来处理这些麻烦。

网友：我经常跟我妈妈闹别扭，但是从主观上讲，我们都想和对方很好地相处，但是到了一起就经常吵嘴。我们应该怎么办？

郭蓄芳：吵架是家庭中经常会发生的一个事情，尤其是在心理逆反期的青年人，是很容易和母亲吵架的。我看你是一个很聪明的年轻人，虽然是在吵架，但是心里都在爱对方，假如没有爱，就没有必要去吵架。所以你想想，跟母亲吵架，是表达爱的唯一方式吗？可不可以有其他的方式，能否坐下来，跟母亲好好谈，到底需要对方什么。

主持人：说到表达方式，我有一个问题想问心理专家。我们中国人一般来说是非常不善于表达感情的，特别是对自己的父母。天天朝夕相处，生活在一起，没有必要说妈妈我爱你这样的话。这样长期下去，会否对母子关系造成什么不好的影响？或者说应该去改变我们的表达方式？

郭蓄芳：东方的文化是一个羞于说爱的文化，很少有父母会说孩子我很爱你，孩子也很少说母亲我很爱你。我见到一些青年的父母接受了西方新的思潮，会亲孩子，告诉孩子我爱你，有时候效果反而不好。孩子单纯模仿，在学校抱着同学，无论是男生还是女生去亲，还说我爱你，也是很麻烦的事情。我们东方人羞于直接用言语表达我们的爱，并不是说我们不能用其他的方式表达爱。

刘华清：比如说一个延伸，一个笑脸，用手抚摸孩子的头，或者是给孩子送一件心爱的礼物，这也是表达爱，传递爱的一个方式。

屈英：好象不单单是一个表达爱的问题，中国人好象很吝惜表扬，你看到孩子的优点可以去表扬他，去发现他的好处，给他一些赞美的话，这样会使大家的心情好起来。现在母亲对孩子更多的是批评或指责，或者就是教育。

主持人：实际上这种母子关系是在长期的家庭生活中已经形成的一种习惯，想要改的话，并不是说能一下子改过来的，也应该顺其自然，寻找一种双方都能够接受的方式。

网友：我可能有些恋母，专家在平常工作中接触过这样的案例吗？

郭蓄芳：从精神分析的角度讲，每一个男孩子都是恋母的，每一个女孩子都是恋父的，这是心理学派的一种理论。是弗罗伊德精神学派的创始人，也开辟了现代心理学的开端。就是孩子与父母关系之间的关系，恋父和恋母情结的一个研究，很正常，每个人都有，如果说这个网友觉得这个情结已经达到很难处理的问题，这个情况下，最好是建议你找精神分析师做一下治疗，我们可以想一下，我们是不是对异性父母的爱多一些呢？仔细想想，往往有一点。

主持人：正常范围内，还是达到了病态，之间有界定呢？

郭蓄芳：形不形成比较严重的心理障碍核心问题，用这个方法来界定，如果你的家庭生活状况很好，你可能就把这个问题看重了。如果已经影响到你的生活、学习、工作，或者使你精神很痛苦，就要求助于专业医生。

主持人：在遇到一些问题的时候，不应该想得太严重，只要当做正常的现象来看待，反而会效果更好一些。

刘华清：每个人或多或少都有一些心理问题，无论是成长的问题，还是婚姻的问题，还是考试、工作的问题，还是人际关系的问题，你有，我有，他有。在经济文化发达的地区，很多人到心理诊所找心理医生帮助，并不是因为有精神问题，或者有更大的麻烦。我们刚才说到过社会交往，学习的方法，考试的焦虑，和母女、母子的关系问题。到心理诊所看心理医生，不是就是说大的问题，而是经济文化发达的一种象征。在西方有地位的人才看心理医生，国内也慢慢有这种趋势了。

网友：母亲节送母亲什么是最合适的？

屈英：我想让母亲好好休息一天，给她做一顿非常好的、丰盛的午餐。

刘华清：我的想法是不局限于这个节日，我只要对我的母亲心存感激，我要经常表达对母亲的爱，包括各式各样的方式。

郭蓄芳：我想每个人在想送母亲什么礼物的时候，应该先看看你的母亲需要什么，也就是说投其所好。如果送给母亲的东西，是她不喜欢的，那有什么意义呢？屈主任的母亲是很辛苦的，可能那一天要放松一下。我的母亲非常关注健康问题，我要送一台她所喜欢的健康治疗仪。每个人的需要是不同的，只要喜欢，送给她，她就一定会高兴。

屈英：我觉得送鲜花，送礼物不如送母亲一个最好的心情。

主持人：谢谢三位老师，今天的聊天到此结束，感谢各位网友，再见。

刘华清：感谢各位网友陪我们走过一个小时，谢谢你们。

郭蓄芳：谢谢大家。

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亲子关系理论分享

多数做父亲的苦笑一下，当然也有甜蜜的感觉。父亲这个角色不好当，家庭的责任要担当，但是小孩的教育也要负责，从此孩子一出生就面临着如何和这个小冤家相处的难题，相处就是相互发生作用，这个作用很可能就是副作用！下面我给你分享一个我们做行动学习催化师经常用的一个理论，也是经常用到管理和亲子关系中课中的理论。这个理论叫“TA理论”，全称是“相互作用分析论”

相互作用分析（ＴＡ）由伯恩（E.Berne,1964）提出。开始主要用于分析心理异常者的人格结构，启发其自我发现并加强人格积极方面，指导其建立和形成适应现实的信心和能力。后被用于管理实践。目前已成为西方国家训练员工和领导人，改变其行为方式的有效的组织发展技术。

相互作用分析理论认为，每个人的人格包含三种从生活中习得的自我，即专断的“父辈自我”、无理性的“儿童自我”和理智的“成人自我”。三种自我总是通过人的外部态度和行为表现出来。

“父辈自我”的心态以权威和优越感为特征，权势作风突出，喜欢统治、支配、训斥他人。行为表现独断专横、滥用权威、凭主观印象办事。

“儿童自我”的心态以儿童样冲动、幼稚为特征。表现为服从和任性交替或跟着感觉走。行为表现无主见、遇事依赖、退缩、感情用事、情绪不稳定、易激怒。

“成人自我”的心态以理智和平等待人为特征。能客观、冷静、按现实原则作决定。行为表现有理性、待人处事平和、慎思明辨、尊重他人。

伯恩认为，三种自我构成人格，潜藏在人的下意识中，在一定的人际交往情境中会自然地表现出来或相互之间发生转换。“父辈自我”和“儿童自我”由于不是从理性出发，常常导致消极的人际关系或交往困难。“成人自我”以理性方式行事，能导致稳定的人际关系和建设性的交往。因此，理想的人际相互作用是“成人”与“成人”的相互作用，即人与人之间应当以“成人”的方式刺激他人，并以“成人”的方式对他人的刺激作出反应。

由于每个人生活经历不同，经验基础不同，人格构成中占优势和自我也不相同。并非每个人都能达到“成人自我”占优势的人格水准。因此，每个人都有自己与他人相互作用的行为方式，伯恩称此为人际相互作用的格局。所谓相互作用分析就是要分析这种格局。

格局可分为互补（平行）式的和冲突（交叉）式的两大类。任一格局均包含甲以某种自我方式对待乙，并期望乙以某种自我方式回应自己和乙以某种自我对甲实际作出的回应两个方面。当两者相符合时，是互补式的相互作用，有利于人际沟通。当两者不相一致时，是冲突式的相互作用，妨碍人际沟通和交往，常见的格局有八种。现分别举例说明如下：

①甲：我何时能得到你的报告？

乙：明天三点整。

②甲：你必须为我明天做完这件事情。

乙：是！是！我一定

③甲：妈的！班长真讨厌。

乙：老子也烦死他。

④甲：我在车间甭想出头了，咋办？

乙：别怕，我给你撑腰。

⑤甲：我急需你的合作、帮帮忙吧！

乙：你都没法，我还有办法吗？

⑥甲：你这活干得太不认真，马上给我改过来！

乙：我讨厌指手划脚，你算老几？

⑦甲：你的工资最好能合理安排使用。

乙：谁要你管闲事！管好你自己吧！

⑧甲：你太不象话，我要开除你。

乙：请你指出来，我哪点不象话。

显然，互补式的相互作用可以使人际沟通进行下去，而冲突式的相互作用妨碍人际沟通。但互补式的相互作用并不都能建立理想的、平等的、积极的人际关系。例如③、④格局的情况。同时，冲突式的相互作用在一定条件下也可能转化为积极的相互作用。例如第⑧种格局，在乙的“成人”态度回应下，甲很难不用建设性的“成人”态度作出相应的回应，这样沟通又能进行下去。

相互作用分析用于组织发展，就是要在工作组织中提倡发展“成人”与“成人”的相互作用人际格局，避免消极的互补格局和冲突格局，使冲突格局向积极的沟通格局转化。其具体作法是首先组织群体成员通过影视手段或听讲座学习相互作用分析原理、格局的种类、区别和导致的结果。然后训练成员学习、分折认识自己的人格自我、习惯化的“自我”行为方式和与人交往的格局。必要时也可辅之以格局测验法以确定员工倾向。最后，应用于人际交往实际，在交往中发挥自己人格自我的积极方面、避免消极方面，努力把情感、思想、举止行为控制在适当范围内，自觉地用“成人自我”待人处事，提高自己适应人际交往环境的能力。当组织成员都按“成人自我”与人相处时，整个组织也随之得到发展。

目前，世界上采用相互作用分析技术训练员工和领导人的企业组织日益增多，大多数反映效果良好。例如，美国航空公司八千名接触顾客的职工接受这种训练后，86%的人对工作更积极而有信心，更能用“成人”心态处理业务工作。典型的案例如：一位女售票员正在接待前面的几位男顾客，位于后面的某女顾客出言不逊道：“见了男人就没完没了！”女售票员答道：“很抱歉，让您久等了，你需要什么？”女顾客内疚地：“我??我买一张圣路易斯的机票。”女顾客的“儿童”心态与“父母”表现遭到女售票员“成人”姿态的回应，格局发生扭转，使沟通进行下去。

如何处理亲子关系？

“子不教夫之过”，但是过于严厉的管教方法，也会对孩子的身心成长造成一定影响。那么，家长如何判断管教孩子的方法是否过于严厉呢？

几乎很多父母都抱怨过自己的孩子不听话，不服从管教。如何管教孩子于是成为了很多父母，尤其是那些初为人父人母的人常常讨论的话题。管教过严又怕孩子反感，管教过松又担心孩子不听话，想要把握好这个度，就得先测测你的管教是否够严厉。如果管教过严了，又应该如何管教孩子才正确呢？

通过孩子的这些表现，判断父母是否管教过严

1、孩子太乖巧、太安静或孩子不敢表达负面情绪。

2、孩子对于很轻微的批评都会表现出极度敏感。

3、孩子不会用出轨行为来探测你的底线。

4、孩子没有幽默感或快乐感。

5、孩子经常表现出烦躁和不安。

6、孩子在吃饭、睡觉或如厕等其他方面表现出有压力，比如孩子可能会表现出从前婴幼儿时期的行为特征。

7、一个进攻性比较强的孩子，有可能会学你的行为，对他的兄弟姐妹、同伴或宠物泄愤。

如果孩子有3项以上的表现，或者只有一两项，但经常出现，而且表现非常明显，家长就要反省自己的管教方式了。

如果从测试中得知，你管教过严了，你就得重新调整尺度。

那么，如何管教孩子呢？

慎用“不”字

父母应慎用“不”字，因为这个“不”字只是否定孩子当前想要做的事，并没有告诉孩子应该怎么做，孩子只好依照原来的想法坚持下去。比如，孩子扔沙子，父母如说：“不许扔沙子！”孩子想不出不扔沙子还能怎么玩。父母如用正面指导的方法说：“你可以用沙子来挖地洞，堆小山……”孩子就会被父母的新方法所吸引，而停止扔沙子。

善用商量口吻

有些3岁的孩子还不能把自己的玩具拿去和小朋友们分享，父母若硬性要求，孩子会又哭又闹地极不情愿。例如，冬冬有一个布娃娃，娜娜想玩一会儿，冬冬就是不肯。这时，父母可以和她商量：“冬冬，假如我不给你买这个布娃娃，你高兴吗？”孩子一般会说：“不高兴。”“你看，娜娜没有这样漂亮的布娃娃，可她也很想玩儿，她心里也会不高兴的，你是不是应该让她玩—会儿呢？”这时，冬冬一般是会愉快地把玩具让给娜娜玩的。

巧用“帮”字

有时，父母叫孩子做某件事情，如不要把房间搞得太乱，要孩子喝牛奶，孩子就是不听话。父母最好把“帮”字常挂在嘴边。父母可以这样说：“我的牛奶喝不完要坏的，请你帮我喝一点儿。

宝宝是个好孩子，最愿意帮助妈妈了，对吗？”“我的房间太乱了，请你帮我收拾一下，宝宝最喜欢帮爸爸做事啦！”用这种方法，孩子会高兴地去做。

令出必行

如果父母用了“不”字，就要求孩子一定遵守。如果父母一边大叫“不许”，一边又不真正制止，孩子就会依照自己的做法继续下去，养成和父母对着干的坏习惯。

亲子关系：专注力的重要性

不少父母陪孩子写作业，百爪挠心：一会儿要喝水，一会儿要尿尿 ，一会儿腿让蚊子咬了……逼的亲妈也变后妈了。写个作业拖拖拉拉，背后的原因很多，但首当其冲的，是孩子注意力不集中。不光是写作业让父母抓狂，还有的孩子……

1.有点声响就分神

2.做事常常丢三落四

3.一件事没做完，又去干别的事

4.不注意细节，会做的题，却因为粗心大意丢分

5.上课注意力不集中、小动作多、常常东张西望或发呆

孩子身上这些让我们“头疼”的毛病，其实都跟专注力不足有关。

专注力对孩子有多重要？

专注力，就是我们常说的注意力，它指一个人专心于一件事、一个活动时的心理状态。

细心观察我们周围的 “学霸”，你就会发现，他们并不见更聪明努力， 但是为什么他们学什么都快？学什么都能学好？原因就在于，学霸比别人专注时间更长。他们在单位时间内，将最学习的效果达到了最大化。

具体到孩子身上：专注力越好，学习效率越高，学习成绩也越好。

同样一天十几个小时的努力，学习效果可能相差十万八千里。

如何科学培养专注力？

一、符合儿童发展规律

有位妈妈吐槽，她4岁的儿子完全没法坐定2小时写英语作业，她都快急死了。大家觉得这样的期待合理吗？

的确，专注力是可以培养的，但一定要符合孩子的身心发展规律，切忌拔苗助长，用自己的焦虑，喂养了对孩子不合理的要求。

那么，孩子发展规律是怎样的？如何期待才不会过分？这些都需要学习。

除了这些数字化指标，更重要的是我们还要知道，决定孩子专注力好坏，最底层的因素是什么？

是孩子的安全感，是亲子关系。所以专注力，不仅仅是专注力，它是整个亲子关系中牵一发而动全身的环节。

二、尊重脑科学，把脑科学方法运用到训练中

明白了专注力底层的“道”，更要学习提升孩子专注力的“术”。

大量研究结果表明，孩子专注力不好，最重要的是视觉专注力和听觉专注力要提升。这里有一个前提是，我们要先识别出来自己的孩子属于哪种学习优势类型。是视觉型？听觉型？还是综合型？针对拥有不同优势的大脑，我们提供给孩子的训练方法才会更有针对性。

比如，听觉主导的孩子更适合用音频资料当成训练素材，而视觉主导的孩子用下面这种图片素材训练效果会更好。

怎么正确处理亲子关系

1．定时沟通或即时沟通

如果你很忙，但只要你是一个守信用的家长，使用定时沟通的方法是非常必要的。每周确定固定的沟通时间，每周一至二次，每次沟通一至二小时。如果你有比较多的时间陪孩子，当然是即时沟通比较好，但切忌唠叨。沟通的内容可以事先设计，也可以是随机的。沟通时要注意让子女充分表达自己的思想和情感，鼓励子女毫无顾虑地表达，这样才能够达到充分沟通的目的，和谐的亲子关系也就形成了。

2．给情感发泄一个渠道

亲子出现的问题之一是由于父母的独断给孩子带来的情绪压抑。为了产生良好的亲子关系，让子女定期或不定期地进行情绪发泄是很重要的。每周让子女发泄一次，让孩子表达自己的不满情绪，给孩子一个讲话的机会。在孩子发泄的时候，父母只能耐心地接受，不能反驳，但可以对孩子做出一些解释。

3．相互尊重并给适度的关心

任何年龄的人之间所产生的问题，通常都是缺少相互尊重的结果。当我们在抱怨孩子不尊重长辈之余，可曾也自省自己是否平等的对待孩子？建立互相尊重，我们必须先从愿意表现对孩子尊重开始。把我们负面谈话减少到最少，在气氛友善的时候和子女说话。仔细听他说话，认真的注视他，让他了解我们真的关心并想知道他的问题所在。

4．传达你的爱意

你是否常常应用话语或行动，让孩子知道你爱他们？对年幼的孩子，你也许说一些“我喜欢你”一类的话，孩子大了，有的家长可能不好意思或不习惯用语言表达对孩子的爱，非言语的信号也非常重要，如一个温暖的微笑和关心的眼神，拉拉手或拍拍肩膀，即使是很微小的亲密动作都是很重要的。（插述一个小故事）在爱人与被爱中，他获得了满足和鼓励。同时他也会用爱来回报你。

5．适当的鼓励与引导

当孩子作了一些让你感到贴心的事时，要及时的让他知道你对他的满意。一定让他听到、看到、感觉到你对他的鼓励，千万不要只会当面数落他的不是。当孩子做了一件你认为不对的事时，希望你能冷静一下，先了解孩子的想法，在决定如何引导。

6．共赏生活中的乐趣

人与人之间最能维持长久的是精神上的欣赏和依靠，美满的家庭生活是需要建设的，和孩子在一起的时间，绝非是“量”的问题，关键在相处的“质”是否能满足他的需要。花点时间与孩子做一些你和他都喜欢的事，发掘他的潜能，也会测出你对孩子的包容度，孩子在此时也可能透露出他的一些问题和想法。

亲子沟通“六要”

1．要经常为孩子找出优点，并能具体说出孩子的优点。

2．要时常对孩子表示信赖，并告诉他：“你一定行！”

3．要尊重孩子的感觉，积极倾听孩子的需要，并能真诚表达父母自己的感受。

4．要让孩子有发泄情绪与谈论感受的机会。

5．要常观察孩子的需要与期待，使他常处于愉快和满足的状态中。

6．要与孩子一起谈论解决问题的方法。

亲子沟通“六不要”

1．不要在情绪高涨时，急于与孩子沟通或讨论问题。

2．不要把工作情绪转嫁到孩子身上。

3．不要太过急躁，因为容易使问题更加严重。

4．不要先判断是非对错或与孩子互相怪罪，因为这也于事无补。

5．不要用批评、指责的语气（以言语或是肢体暴力管教）。

6．不要轻易说出“你真笨”、“你不好”、“你很傻”等话语。

与孩子沟通六秘诀

给他机会；能进能退；潜移默化；缩短距离；疏导情绪；知足常乐。