关于如何培养亲子关系的汇总

改善亲子关系要【尊重】孩子教您如何提升亲子关系拒绝做亲子鉴定的情况下，法院可依法推断亲子关系怎样构建良好的亲子关系10句话教您改善亲子关系亲子关系的证明责任分配亲子关系的鉴定及相关法律责任亲子关系对夫妻关系的重要性健康的亲子关系在成长过程中的重要性家长和孩子建立良好亲子关系的方法建立好“亲子关系”的方式破坏亲子关系的根源，是付出感亲子关系鉴定及相关法律责任鉴定亲子关系，凭血型可以吗？建立良好的亲子关系的方法亲子鉴定被拒之后，推定亲子关系成立叛逆期的孩子，如何处理好亲子关系？增加亲子关系的活动建立良好亲子关系的三大原则全家共玩的游戏可以增进亲子关系亲子关系的好坏对孩子成长的影响如何判断亲子关系？如何处理亲子关系？判断亲子关系的办法如何改善亲子关系？怎么判断亲子关系？八大方法教您提高亲子关系怎么样确定亲子关系？检验你的亲子关系足够亲密的十条标准改善亲子关系的方法亲子关系培养需要尊重、接纳和沟通与孩子轻松建立安全、健康亲子关系父母与孩子建立亲子关系的基础是什么？亲子关系中，父母不一定都是对的如何建立良好的亲子关系？建立良好的亲子关系需要沟通亲子教育与亲子关系的差别怎样建立良好的亲子关系十大亲子关系要诀怎样快速改善亲子关系？可以改善亲子关系的10句话青春期的孩子，家长该怎样改善亲子关系？培养亲子关系全面技巧夫妻与亲子关系哪个重要？健康的亲子关系,需要培养你是否在不健康的亲子关系中？健康的亲子关系，需要这样做来看四种不健康的亲子关系亲子关系鉴定申请书参考生命力没有自由绽放的母亲，是不可能拥有和谐的亲子关系的好的亲子关系胜过许多教育亲子关系对孩子成长发育的影响孩子的好性格离不开良好的亲子关系在问候中培养亲子关系怎样建立有质量的亲子关系培养亲子关系的50个小游戏这5个时间段，是增进亲子关系的黄金时间透过阅读培养亲子关系的方法亲子关系问题导致青少年网瘾问题亲子关系中自我身份错误定位的情况青少年时期亲子关系矛盾都有哪些？青少年培养亲子关系的方法青少年亲子关系不良的原因分析和应对策略是否可以利用血型遗传规律鉴定亲子关系？简单的亲子游戏，帮您促进亲子关系10个小游戏，帮你促进亲子关系促进亲子关系的方法参考关于建立亲子关系的分享

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如何处理亲子关系？

“子不教夫之过”，但是过于严厉的管教方法，也会对孩子的身心成长造成一定影响。那么，家长如何判断管教孩子的方法是否过于严厉呢？

几乎很多父母都抱怨过自己的孩子不听话，不服从管教。如何管教孩子于是成为了很多父母，尤其是那些初为人父人母的人常常讨论的话题。管教过严又怕孩子反感，管教过松又担心孩子不听话，想要把握好这个度，就得先测测你的管教是否够严厉。如果管教过严了，又应该如何管教孩子才正确呢？

通过孩子的这些表现，判断父母是否管教过严

1、孩子太乖巧、太安静或孩子不敢表达负面情绪。

2、孩子对于很轻微的批评都会表现出极度敏感。

3、孩子不会用出轨行为来探测你的底线。

4、孩子没有幽默感或快乐感。

5、孩子经常表现出烦躁和不安。

6、孩子在吃饭、睡觉或如厕等其他方面表现出有压力，比如孩子可能会表现出从前婴幼儿时期的行为特征。

7、一个进攻性比较强的孩子，有可能会学你的行为，对他的兄弟姐妹、同伴或宠物泄愤。

如果孩子有3项以上的表现，或者只有一两项，但经常出现，而且表现非常明显，家长就要反省自己的管教方式了。

如果从测试中得知，你管教过严了，你就得重新调整尺度。

那么，如何管教孩子呢？

慎用“不”字

父母应慎用“不”字，因为这个“不”字只是否定孩子当前想要做的事，并没有告诉孩子应该怎么做，孩子只好依照原来的想法坚持下去。比如，孩子扔沙子，父母如说：“不许扔沙子！”孩子想不出不扔沙子还能怎么玩。父母如用正面指导的方法说：“你可以用沙子来挖地洞，堆小山……”孩子就会被父母的新方法所吸引，而停止扔沙子。

善用商量口吻

有些3岁的孩子还不能把自己的玩具拿去和小朋友们分享，父母若硬性要求，孩子会又哭又闹地极不情愿。例如，冬冬有一个布娃娃，娜娜想玩一会儿，冬冬就是不肯。这时，父母可以和她商量：“冬冬，假如我不给你买这个布娃娃，你高兴吗？”孩子一般会说：“不高兴。”“你看，娜娜没有这样漂亮的布娃娃，可她也很想玩儿，她心里也会不高兴的，你是不是应该让她玩—会儿呢？”这时，冬冬一般是会愉快地把玩具让给娜娜玩的。

巧用“帮”字

有时，父母叫孩子做某件事情，如不要把房间搞得太乱，要孩子喝牛奶，孩子就是不听话。父母最好把“帮”字常挂在嘴边。父母可以这样说：“我的牛奶喝不完要坏的，请你帮我喝一点儿。

宝宝是个好孩子，最愿意帮助妈妈了，对吗？”“我的房间太乱了，请你帮我收拾一下，宝宝最喜欢帮爸爸做事啦！”用这种方法，孩子会高兴地去做。

令出必行

如果父母用了“不”字，就要求孩子一定遵守。如果父母一边大叫“不许”，一边又不真正制止，孩子就会依照自己的做法继续下去，养成和父母对着干的坏习惯。

如何改善亲子关系？

1、记住自己的角色：父母 你的职责是保护自己的孩子，同时帮助他准备好长大成人。比成为孩子的朋友更加重要的，是父母要成为一名领导者和一位充满耐心的老师。记住，该坚持立场的时候就要坚持，孩子需要管教。

2、有话慢慢说 对孩子发火，情绪激动，是无法解决事情的。无法控制情绪怎么办?那就自己呆一会儿，平静一下。当在孩子面前表现得平和时，父母就起到了最佳的表率作用，身体力行地教给孩子如何控制情绪和压力。

3、别太唠叨，多听孩子说 青少年和成人一样，都希望被尊重和重视。成为孩子“安全”的诉说对象。

4、掌握好平衡 父母最大的挑战就是如何平衡好与孩子保持亲密关系的同时，给予孩子一定空间和私人领地之间的平衡。这的确不容易做到。但是这对越来越独立的子女而言，是必需的。

5、孩子一直在观察，父母要做好表率 想让你的孩子成为值得信赖、有责任心和爱心的人?那么做好表率吧，让他们在生活中经常能看到你身上的这些闪光点。

6、爱的亲亲 在爸妈温柔的亲亲下醒来，宝宝比较不会有起床气，而晚安吻更是能给宝宝有备受呵护的感觉，有助于一觉到天亮，如此一来，宝宝一天的开始与结束都能在充满爱的情境下进行。游干桂老师表示，除了早安吻与晚安吻之外，对宝宝来说，亲亲代表着爸妈的爱与肯定，具有正向的意义，因此，爸妈平常不妨多给宝宝亲亲当成鼓励。

7、说明自己的期望 清楚地告诉孩子你对他的期望，并保持一致性，让孩子有“法”可依，这样他们就会更明确自己应该如何做。

如何拯救亲子关系？

都说好的关系胜过好的教育，这句10多年来机会烂大街的教育名言，大家还相信么，是的，他依然经得起岁月的考验，都说父母是什么样的人，比父母做什么事更重要，孩子是父母的镜子，一举一动的回应，塑造了我们的孩子。甚至影响了孩子一生。处在所有亲密关系中的状态。我举一个年龄偏小的孩子的例子，比如说：你正在忙，孩子找你过来陪玩，你会如何回应他呢，有两种结果，一是答应，二是拒绝。还有两种态度，或者消极，或者积极。当然了，积极答应挺好，拒绝也没问题。什么叫积极答应啊，就是好啊，妈妈陪你玩啊，立刻放下手中的事情，回应孩子，而且状态是积极的，感兴趣的。什么较积极的拒绝，哦孩子，妈妈现在正在忙，还没有办法陪你，你等我20分钟，我就来陪你一起玩，这个就是积极的拒绝。什么是消极的答应呢，就是，行吧，陪你玩把，然后心不在焉的。消极的拒绝不仅拒绝孩子，而且还带烦躁，说你怎么这么烦人呢，没看到我正在忙么，你一边玩去

你看每一次打交道就会被映照一次，每一次回应都会映照一点点。什么叫映照啊，就是从别人对他的反馈里面，一点点的建立对自己的认知。

如果一个孩子跟他人打交道，得到的大部分回应都是消极的。不论是消极的拒绝，孩子消极的答应，孩子会形成消极的自我概念，我是不是个好孩子，完全来自大人是不是真的喜欢我。有很多时候孩子不自信，大人就硬要去掰，去劝他，去夸他。其实我们千万别再这使劲，回过头来看看是哪里出了问题，是缺了什么样的心理营养，我们再给孩子回应的时候有什么不当的地方需要调整，去给孩子弥补而不是在他不自信的现象上去给他使劲调整和劝告。

很多人无法理解，老师啊我对我家孩子特别特别好啊，我什么都为他做，事无巨细的照顾妥妥当当的，我也从来没有虐待过孩子。怎么就亲子关系不好了呢，怎么我说的话孩子就不肯听，要跟我对着干呢。要知道啊，0-6岁期间受损的亲子关系，可能来自于父母对孩子的回应的不及时，不稳定。当孩子探索世界时，不被理解，遭受阻挠。而之后的青少年期，受损的关系，更多的来自不尊重，不理解造成的无效沟通。

我们知道父母非常非常爱自己的孩子，但是正因为对孩子的爱是那么的深切，这种爱会让人无时无刻的为他着想，这种不知截止的爱一定会过度干预，有多少父母能做到有节制的爱呢？你不能阻止他经历，却又想让他成熟，这就像耍流氓一样。

大多数时候我们怕孩子收到各种各样的伤害，而不去给他认识世界的机会，这种违背规律的行为，是很多教育工作者和主要养育者们的一种典型的行为，过度干预啊，限制发展啊，产生冲突，互不理解，恶性循环，但谁都没有错，一个是对孩子的满腔爱意，一个是对世界的热切好奇，所以我们只能一再跟家长说，你要调试啊调整你的价值观，思维方式，行为方式，也会变着花样跟为成年说，你要体谅父母它们的苦心，其实这俩件事情都比较难。

一个是让几十年来习惯的人调整思维方式，行为方式，一个是让没有成长的孩子去体谅他人，理解他人，但是爱是什么啊？爱是能通过对方的行为看到自己，把自己调试到对方的频道上，用他能接受的方式去表达，很难是不是？调到孩子的频道就不容易了，而且还要有截止的去爱他，是跌倒了不扶他，天冷了不管他，他该自己做决定时，给他自由不干涉他，让他选择，让他承担后果，是哪怕看着他早恋，也只是借个肩膀给他哭泣，相信它们有自己解决问题的能力，所以仅仅包含在衣食住行，吃穿用度上，收拾房间这种层面的爱太浅了，更高层面的爱是带着克制去爱自己的子女，支持他成长，并且用力的完善父母自身。

言传身教这个词，其实 顺序是反的，最容易接受的应该是，凡事身教，偶尔言传，绝不多嘴，为什么父母很少能被孩子真正的尊重，和认同呢，因为真相很残忍啊，孩子们就像是摄像机，只要他睁开眼睛的每一秒钟，他都在观察你，他在生活上每一个细节中审视你，比如从婆媳关系，从对邻居的态度，从对物业和保安的姿态，从对领导和下属的评论上，当然也包括你喝醉后的反映，成功或失败后的状态，综合这样的你，孩子能够身教言传，屹立不倒的有几个呢？说实话这并不容易做到。

所以我们会说，尽全力做好自己就是最好的教育，做一个具备智慧和善意的成年人，是对孩子最好的教育，曾经看过一个帖子，上面说，其实孩子的差距是从家庭里面拉开的，学校只不过是家长的助手而已，真正的功底在家庭里面，我不知道大家认同这句话吗？当然还有一种情况，很多人觉得无能为力，那就是我们自己曾经遭遇过粗暴的对待，或者情感忽略而长大，带着来自原生家庭的伤痛，没有办法给到孩子温柔而坚定的爱，曾经在知乎上看到2个这样的问题，一个是不爱父母正常么？一个是父母做过什么让你心寒的事情？还有豆瓣上面有一个非常非常著名的专栏叫父母皆祸害，我步知道多少人去看过，大多数是我们这一代人留言写下的伤痛，很多人的答案都是匿名的，说实话，看了让人非常心疼。

看到其中一些人已经成功的建立的自己的家庭，有了可爱的孩子，内心充满着涌动的温柔和爱，这些曾经经历了最粗暴对待的孩子，已经长成了具有保护自己和保护爱人的有能力的成年人，说到这，不得不提教育界的一个理论，这世上有两种人，它具备像小太阳一样照亮和温暖别人的力量，一种是本身生于阳光下，在爱和善意中成长，所以他对这个世界也充满了爱的回馈。另一种就是经历的自己的黑暗时光，痛过之后，更加彻底的反省了自身，和这个世界的步合理之处，严格的要求自己，再不带给别人这样的伤害，相比较而言，第一种人我很喜欢，也是把酒言欢的朋友，但是第二种人，我一定会先干为敬，因为这样的人用爱回馈了伤害，从痛里面开出花来.

什么是共情？

接下来样讲亲子沟通里特别重要的工具，叫做共情。共情是一个非常非常好的工具说他是工具也好，是生活态度也好，但是怎么样去使用它，是要讲方法的。什么叫共情，可能也有一些家长没听过，就是换位思考，感同身受的回应和陪伴对方的方式，也许你在很多地方提到过，听到过，但是我们今天还是要拿出来讲讲，它很重要。

共情的四大要素：

1、想象力

2、基本的关心

3、站在别人立场思考的能力

4、可以承受因为别人的不幸事件而引发你个人不愉快负面情绪的能力——既不能完全没感受，又不能感受太强而导致认知失调、失去功能。

共情的四大要素，前面3个都好理解，比如说孩子遭受了一个什么情绪，你能想象他的感受啊，你能关心他，并且能够换位思考，假如你是这个孩子，你会有什么样的感觉，是挫败、伤心、愤怒啊、这个都好理解，但是第四点要特别强调，当别人的不幸事件引发你个人不愉快的负面情绪的时候，你是不是能够承受，我们知道有的家长是：孩子还没觉得有什么，家长就已经跳脚了。孩子脸上跟小朋友磕碰了一个伤口啊，家长就会非常受不了，很心疼，还有的呢，是孩子还没生气，家长已经暴怒了。

讲理论可能有点不太好懂啊，举几个例子，比如说，我们现在人育儿有一定走偏的倾向，我步知道大家有没有发现，从上一代几乎不在乎孩子的感受，到我们这一代，很多人过分关注的孩子的感受，但是呢忽略了孩子做事情的能力，这也是比较危险的，打个比方，孩子的语文没有考好，考砸了孩子觉得我好糟糕啊，这也不好，那也不好，那么大人通常会怎么回应他呢，现在大人都比较在意孩子的心理健康，就会觉得会不会承受不了啊，大人会鼓励，没事啊，考的挺好的啊，妈妈小时候还没你考的这么好呢，不错了。其实这样的鼓励反而是无效的。

当我们的孩子遭遇挫折的时候，不要着急去劝告，去把他从情绪里拉出来，为什么，人生不可能没有挫折，有了挫折的时候，有负面情绪是很正常的，当他在那个情绪里体会，得到了你的接纳、陪伴。不评判、他才有机会学会对情绪的适应性，等那个能量流转完了之后，然后再来带他归因，首先确实是没考好，要接纳这个现实，然后呢是什么原因没考好，归因到孩子能改变的因素，比如说是不是上课的时候没有听清楚啊，是不是审题的时候粗心了，是不是做的时候没有仔细检查啊，这些他能改变的因素上，不需要特别的刻意。而是一次一次的累加，观念转变是有一个过程的，点到为止的回应。

还有一种家长就是特别明理，我昨天听到一个小故事，孩子很要强，能力也很强，时成长过程中夸的比较多，很正常么，独生子女，大家都夸的比较多，当他被钢琴老师批评了之后呢，特别的沮丧，妈妈就说，那你觉得老师批评你是恶意的呢，还是为你好。孩子说是为我好，但是情绪还是在那里，妈妈后来又找到老师说多鼓励少批评，我们看到2个问题，第一当孩子有了情绪，妈妈没有共情他，而是直接开始讲道理。第二，没有带让孩子自己去体会和跟老师沟通，而是代替她去帮他排除挫折帮他塑造一个尽量没挫折的环境。其实这样的帮忙是不必要的，让孩子感觉到，他的能力不足以去应对这样的情绪，或者说其实你也不敢去应对这样的情绪，所以当孩子遭遇了挫折了，不自信，委屈，除了共情他的感受，让他明白你懂得他，还要同步关注孩子能力的提升，不论是做事的能力，学习能力，还是社会交往，与人相处的能力，都是非常重要的，共情是前提，是基础。情绪能量走完之后，再来看看下一次我们面对问题和困难应该做什么，爸爸妈妈支持你，但是是否需要帮助和什么时候需要帮助由你来决定。

要知道你是成年人，你要是在一个小屁孩面前轻易的就丧失了对情绪的管理能力，那你就输了，既没有做到榜样，也没有帮助到他。

尊重孩子，让亲子共同成长

那我们再来讲讲最后一个话题，修复关系，让亲子共同成长。很多人都步明白为什么我就问孩子一句话，他就生气了呢。为什么我们的关系一开始咱们谈谈把，到最后双方摔门，走人，结束。有效的沟通是什么啊，关键词在定语上，有效，当所谓的关心表达出来的是两败俱伤的结果，我们成年人是不是就可以反思一下。

第一点就是不懂什么叫尊重，尊重意味着你把他当一个独立的个体啊，就像是你对你结拜兄弟的孩子，你闺蜜的孩子，你可以像爱自己的孩子一样爱他，但是不会去勉强他，你会收回自己的闲言碎语、口不择言以及那种我是你爹妈你必须听我的。孩子一旦反抗又会产生遏制不住的怒火，不会尊重孩子的父母，请记住解决的办法，把他当作是你最好朋友的孩子，清晰的画一个界限，他是一个独立的人，他有自己的价值观，你可以去支持他怕，陪伴他，但是不要轻易把你的观点强加在他身上。

第二种呢，不懂什么叫理解，理解是在尊重的基础上衍生出来的，没有尊卑观念的对对方世界的好奇心，不要总是带着评判的说，你怎么喜欢的都是动画片里的坏人呢，你可以说你喜欢那个角色啊，最欣赏他哪个特点呢，给我讲讲把，不要说你怎么看漫画不学习呢，可以说这是谁画的啊，讲了什么啊，一定很棒，不然你不会这么入迷，给我介绍一下好吗？有些人用雷锋建立价值观，做好人好事，有些人用武侠小说建立自己的价值观，正义必将战胜邪恶，有些人用王阳明、曾国藩激励自己，建立家国天下的胸怀格局，漫画和动画仅仅是一种载体而已，那里面长盛不衰的内容，一定有年轻孩子们追求的热情和勇气，我们虽然不喜欢，虽然没想过要去看，但是我们要去尊重这个趋势，和时代的发展变化，可不可以带着好奇，探究式的询问，不要每次都是武断的贴标签。

当我面什么都不了解的时候，就贴标签，这种简单粗暴的行为，只会让我们最心爱的那个青少年，在内心更加不愿意跟我们说话，没有人喜欢被误解啊，这是天性，都希望被尊重，被理解，被接纳，因为孩子最爱的就是父母，不被父母理解的感觉真是糟透了，你可以回想一下，青少年时期，你最期待父母给你的支持或者说你遭遇的最不想面对的部分。所以当步尊重不理解孩子乱贴标签之后就很少能给予孩子最珍贵的认同和支持了。

比如说和同学出去玩是贪玩，不和同学出去玩是不合群，玩电脑是成绩差的原因，不玩电脑也没见你成绩提高啊，好朋友成绩好的结果是，你看人家小明多厉害，你看你，多和人家学学。好朋友成绩差的结果是，你看你一天都跟什么人混在一起成绩能好么。亲爹亲妈们，给点活路把，你们知道为啥小学生跳楼么，因为它们觉得怎么全世界就我干啥都是错的呢，从来没被尊重，从来没被理解和认同。没有根源性的力量，只能去死，我也见过一些初中生高中生，对着父母大吼你除了在乎我的成绩，你还在乎什么，每个人都有被看见，被真正懂得的需求。也许是我们该要学习做的功课。

改善亲子关系，没有灵丹妙药，只有付出真诚，努力，实践，勇气和等待的时间，否则只是头脑中的知识而不是能力。

该如何改善亲子关系

如果你的亲子关系处理得很糟，孩子不能理解你的良苦用心，逆反心理太严重，不好好吃饭，也不用功读书，你耐心教导、你棍棒教育都没有用，当面临这样的亲子关系，你该怎么办？

一、记住自己的角色：父母

你的职责是保护自己的孩子，同时帮助他准备好长大成人。比成为孩子的朋友更加重要的，是父母要成为一名领导者和一位充满耐心的老师。记住，该坚持立场的时候就要坚持，孩子需要管教。

二、有话慢慢说

对孩子发火，情绪激动，是无法解决事情的。无法控制情绪怎么办?那就自己待一会儿，平静一下。当在孩子面前表现得平和时，父母就起到了最佳的表率作用，身体力行地教给孩子如何控制情绪和压力。

三、别太唠叨，多听孩子说

青少年和成人一样，都希望被尊重和重视。成为孩子“安全”的诉说对象很重要。

四、掌握好平衡

父母最大的挑战就是如何平衡好与孩子保持亲密关系的同时，给予孩子一定空间和私人领地之间的平衡。这的确不容易做到。但是这对越来越独立的子女而言，是必需的。

五、做好表率

想让你的孩子成为值得信赖、有责任心和爱心的人?那么做好表率吧，让他们在生活中经常能看到你身上的这些闪光点。

六、说明自己的期望

清楚地告诉孩子你对他的期望，并保持一致性，让孩子有“法”可依，这样他们就会更明确自己应该如何做。

七、抓住时机表扬孩子

在孩子做了正确的决定或事情时，要抓住时机表扬。赞扬会让他们觉得自己的决定和成功是受到重视的，同时他们的能力也得到肯定。

八、做真人，不是超人

如果发现自己有错误和缺点要承认，在适当的时候，向孩子表达自己的歉意。告诉孩子，父母跟他们一样，正在努力做一个更好的人。

九、创造时机，享受家庭生活

有固定的家人一起用餐和休闲的时间。对绝大多数孩子而言，最快乐的时光是和家人尤其是父母在一起的时刻。

亲子关系是随着年岁的增长与发展而动态性地发展与变化的。这一时期对孩子性格的形成，品质的培养，意志的磨练，与人交往模式的建立，都起到了决定性的作用。

亲子关系能否处理得成功，是孩子成长成人的关键一步。一个从融洽和睦的家庭关系中走出来的孩子，当ta独自走上社会时，ta的人际交往、ta的身心健康，ta面对一切成功喜悦、失败苦痛时的内心都会是强大而坚韧的，ta有独当一面的做事能力。

培养亲子关系先要和他“拉关系”

管孩子，先要和他“拉关系”

家长有一个误区，就是太重视对孩子的教育，但是忘记了和孩子保持一种良好的关系，比如说，你越不喜欢我，我就越得管你。可是这种教育恰恰破坏了亲子之间的关系，学习越来越糟糕，亲子关系也越来越差。

其实，在保持良好关系基础上的教育才有意义，才容易达成效果。我主张“关系大于教育，关系先于教育”。如果发现孩子有问题，先改善关系。改善关系不是去讨好孩子，不是一味地认同他，而是要把孩子需要解决的问题和家长与孩子的亲密关系分开，比如学习，和亲密关系是两回事，比如不要说你不好好学习就不是我的儿子。

孩子很多问题都是对父母的一种愤怒，大多数是对父母和自己的亲密关系不满意，所以他会逆反，比如家长要他们好好读书，越说他越不读。所以，家长和孩子结成彼此非常信赖的共情关系，家长的引导才会顺利地实现。

我们和孩子的亲密关系是一条隐蔽的信息链，虽然是潜在的，却是重要的。比如我们在公司和老板说话，表面上是和老板在汇报相应的工作，实际上你在内心里是在期待着老板对你的态度，对你关注的方式，亲子教育也是如此，亲密关系远比你说的话要重要。

孩子行为没有绝对化的对错

我们强烈希望自己的孩子像某些文化标签下的“好孩子”，其实，一味地盲从榜样的方法，会带来很大的麻烦，我们应该用并存主义的方法来引导孩子，很多生活细节上的观念没有绝对化的对错之分，不要在孩子很小的时候就灌输给他世界上只有一种东西是对的，其他都是错的。这样孩子长大之后就会非常痛苦，一生都会纠缠在观念性的东西里面。

我们要注意文化对人的内心的构建是非常强大的。我们引导孩子不要非常强烈地在乎细节事情的对和错，因为对错往往是相对的，孩子做的事情家长也不要总是用对错来分析，孩子的年龄和心智有年龄段的特点，不要过分强调一致性，不要和别的孩子硬性地比较，而是要鼓励他成为他希望成为的那种人，虽然和高考状元不同，但是妈妈认为你们都同样是可爱的，这样是在打好孩子的心理基础。

一个人的心理痛苦往往是童年时期家长灌输给他们的某些观念，假如家长总是把绝对化的观念灌输给孩子，孩子长大后总会给自己找麻烦，甚至在心理上跟社会过不去，因为在大脑里面他僵硬地认为只有一种东西才是正确的，他们不会尊重少数人，处于弱势的文化，一旦自己成为少数人就会非常恐慌。

个性是孩子坚强的源泉

我发现中国的很多孩子总是在自我否定，都特别害怕被老师批评，就怕自己和别人不一样。这样的孩子的心理基础是脆弱的。我们要告诉孩子个别性是很重要的，你有自己的权利和自由，你有权作出决策，同时，你也要承担相应的责任。从小告诉他你就是很独特的，这样的心理基础好在哪里呢？会使孩子在遇到心理困惑时，更容易接受自己，和别人不一样未必就是不好的，他在成长中就不会害怕被否定，被排挤。

教育模式的有效性也重要

家长教育的方式比内容更加重要，很多家长都在不断寻找最正确的道理来教育孩子，希望“以理服人”，但是我主张不要用非常正确的道理去教育孩子，这些抽象的东西往往是非常绝对化的，对于孩子的影响，心理学认为是一种强大的压力。我们成年人判断生活细节事件是对是错，远比孩子要宽松，因为我们会首先判断有效还是无效，教育也要追求“有效性”，而不是片面地追求“大道理”。

所谓“大道理”，孩子往往达不到，因为在现实生活里有很多不可控的因素。用稍稍含混的、摇摆和模糊的内容去指导孩子，会比绝对化的正确的内容要好。自己的教育方法被某些传统观念认为不好，这不重要，关键是要让自己的孩子在自己的教育中获得他所需要的利益。

先假定他是个好孩子

有的家长会把孩子过去和现在的错误无限地延伸到未来，无限地加重自己的忧虑，小儿子和幼儿园同学打架了，就被家长认为有暴力倾向。

孩子在成长中会犯很多错误，要用发展的眼光来看。如果用某种特有的眼光来看孩子，我们的心中就会产生一个求证的过程，我们认为孩子是个“坏孩子”的结果就是孩子会变坏。因为那时我们会产生一种心理能量，它会放大孩子的毛病，使得我们根本看不到孩子真实的面目。

我们要先积极地假定自己的孩子是个优秀的好孩子，这会给孩子内心以力量，即使孩子不受同学欢迎，被老师批评，我们也要给孩子雕刻出一个优点。即使他没有，也告诉他有。不要局限于眼睛所看到的真实，而要在内心建造一个“内心的真实”来引导孩子。家长总是觉得自己的孩子不爱学习，这样的假定一旦成立，家长的思维就被僵化了，就会出现自我催眠的过程。我们高度关注某个问题的时候，我们实际上是被这个问题所催眠了，这时我们变得狭隘、固执，听不进别人的意见。

允许孩子犯很“傻”的错误

家长不要把孩子的困惑看作问题，而要看作一种资源。这样我们就会帮助孩子从消极事情里面学到积极的经验。允许孩子犯每个年龄可以犯的错误，这是我在临床中慢慢总结出来的，犯这样的错误的结果往往是好的。要允许孩子犯一些看起来很傻的错误，这些错误是孩子成长的资源，而不是障碍。

家长认为这是障碍，它才会成为障碍，因为你的沟通的方式、言语会把它真正地演变为一个大障碍，家长担心害怕，其实是被自己吓倒了。

孩子受挫败没关系，痛苦是重要的，孩子没有过痛苦，那肯定会被痛苦所打倒，经历了才会学会管理和释放情绪。家长过度的保护倾向，以及犯错之后父母的代替承担的倾向，不但没有效果，反而只会把问题搞得更复杂。

咨询现场 千万别否定孩子的个性

读者1 ：我的孩子非常内向，我觉得外向的孩子占便宜，我该怎么改变他的个性？

李子勋：你是在自己的内心构建出了一个真实：“外向的孩子占便宜”，事实上成功与外向无关。你实际上是被自己的观点催眠了。要改变孩子个性，千万不要说你的个性不好，个性不好是坏的假定，你可以这样说，孩子你一个人安安静静地生活多好啊，爸爸妈妈很喜欢你的性格，社会也需要啊，可是你要知道在学校里有一个规则，集体生活都会需要一种技术和本领，对你也对所有的孩子都要求学会交流的技术。把所谓的“外向”当作一种技术来学习，不管性格是内向还是外向。我们把这个技术和孩子的个性分开。在孩子的心里，他会感觉自己是在学习一种本领，而不是在和自己发生冲突，不需要否定自己，去痛苦地承认自己是个无能的孩子。而是会积极地认为我的个性很好，只是在学习一个本领而已。

孩子的优点要“无中生有”

读者2 ：我的孩子很邋遢，说他总不改，怎么办呢？

李子勋：要培养孩子爱干净的优点，不能仅仅是口头的鼓励，我们一起来给他构建一个优点，就像雕塑一样，你就说孩子你很干净啊，你看自己的鼻子，多好啊，你是个爱干净的孩子！你在反复强调孩子是个爱干净的孩子，孩子慢慢地就会被你的观点所催眠，他真的认为自己是个爱干净的孩子，然后他会自然而然地向爱干净的方向发生转变，这样比居高临下的教训效果要好得多。

对待孩子的缺点，我们要“化有为无”，如果孩子被人说是个坏孩子，但是你要说妈妈认为你是好孩子，别人没有妈妈了解你，你就是个好孩子！孩子听了会认为我不是坏孩子，他就会积极地修正自己成长中的偏差。

淡化问题帮孩子摆脱困境

读者3 ：我的孩子总是感觉很焦虑，我们该怎么劝说？

李子勋：孩子总焦虑，你可以对孩子说能不能把你的焦虑表现出来给我看？孩子会想表现出来焦虑，但是却表现不出来。这时，我们需要的是淡化这个问题。要让他明白焦虑不是他生活的全部，给他的生命和焦虑划定一个边线，当我们找到这个边线的时候，去夸大他的正面的东西。

和孩子交流少用语言

读者4 ：我和孩子无法交流，我该怎么修复和他的交流？

李子勋：语言交流不是最好的沟通，因为语言是最靠不住的，它会给我们带来歧义和误解。语言的教导容易被误解，孩子弄不清楚家长的教导是出于喜欢他，还是讨厌他？也许妈妈不喜欢我才这么反复教导我，这就是语言交流造成的一个矛盾。多用非语言的交流，比如孩子回家后，妈妈喜悦的眼神，多抱抱孩子，轻轻地抚摩孩子的头，这些不容易被误解。

用夸奖来拒绝孩子

读者5 ：孩子才6岁，就吵着要买笔记本电脑，我该怎么办？

李子勋：一般家长对孩子这些问题会采用打骂的方式生硬地拒绝。我却建议你要问问孩子你买了有什么用呢？他说不出来，首先让孩子明白他的要求不是那么强烈的成立，其次，你要说，你这是个好主意，妈妈会给你买的，得先要存钱对吧，每天妈妈给你存5元钱，你自己存3元，你实际上是在把兑现承诺的时间无限拉长。你会发现过不了很长时间，孩子就会放弃他的这个要求。在这个过程里，你没有否定他，反而是在夸奖他，非常有利于他的成长。这种技术很巧妙，家长在使用的时候一定要有平常心.