亲子之间沟通的方法
发布时间:2021-07-16 教育研究方法笔记 家庭教育方法 教育研究方法导论笔记“今天的功课做完没?你应该开始写了吧?”“你这种成绩将来怎么能找到工作哦!”“你怎么懒成这样?”“你怎么可以这样和我讲话?”
这些话是不是不可思议的熟悉?
当时,你是不是也希望孩子回答些什么?但一如以往,孩子冷着一张脸,仿佛没有听到一个字。
父母总是在讲自己认为重要的事,其实孩子的“鼻子”很灵的,他一看到你的表情就已经知道你要讲什么,但他们一点都不想听,就用“放空”敷衍,把你的话当空气,而且常常好意种出恶果。
案例
你只是担心女儿今天怎么比较晚回家,女儿回家已经很累便回嘴:“你很烦,又没有怎样。”
两人说话开始愈来愈大声。
最后妈妈脱口说出:“这是我的房子,你必须遵守我的规定,不然你出去!”
在气头上的女儿把书包一摔说:“好呀,出去就出去。”便离家了。那句气话绝对不是母亲想要看到的结果。
很多父母犯的错误是,以为青少年能像成年人一样沟通得又快又清楚,事实上青少年需要一点时间消化自己的情绪。才能讲清楚、说明白。
如何当一个好的倾听者?
父母应该做或该了解的12件事
1.孩子在晚上比较爱讲话,是因为他们的生理时钟比成年人延后。
2.并肩坐着取代面对面。当孩子不觉得你在盯着他们时,比较容易打开心房。
3.在活动空当和他们谈谈。孩子喜欢在打球、坐在车上、吃东西时,分享他的感觉。
4.让他们发泄。训练自己倾听他们情绪性的字眼,常常他们会说“我很烦”“我很困扰”等。
5.问特定问题,但以正面的态度。你可以问:“你的老师怎么说你这次的成绩?”
6.在其他时间回应你的想法,因为孩子需要时间去发泄情绪、整理思绪,通常不会一次表达。
7.谈大范围的话题,如电视节目、运动、音乐、美食,甚至经济。但话题内容应该正面,有助于了解彼此。
8.用言语赞许他们的想法,如“好主意!”“哇,你今天做了好多事”,如果他需要建议,做好准备,不要只给一个答案。
9.孩子的沟通方法本来就和你不一样。用开放式问句鼓励他们谈他们的世界,如“王小华怎么说?”“你那时候怎么想?”
10.永记在心里:青少年敏感、容易受伤害。要幽默常招致反效果,让他们觉得你认为他们的事没什么大不了。
11.青少年常常搞不清楚自己的行为。你可以问:“做那件事让你觉得怎样?”或“那件事对你有什么帮助?”
12.接受某些不可能改变的事实,时间会让一切过去,或改变一切。
父母不应该做的12件事
1.和孩子在早上讲话,尤其是当他还在想今天其他的活动或是还没睡醒。
2.直视他的眼睛。
3.等他们不会分心的时间,才和他们约时间谈重要的事。
4.禁止孩子咆哮、摔门、哭泣,或说“等你平静下来,我们再继续谈”。
5.问一般的问题,如“你今天在学校怎么样?”
6.当你认为孩子已经讲完了,就开始讲你的想法。
7.话题集中在琐事。
8.给他们不需要的建议。
9.假设你知道他们会说什么,因为你曾经也是孩子。
10.当他在讲困扰他很久的事时,开他玩笑。
11.在他们某些行为后,问“你为什么要这么做?”
12.对某些事情一而再、再而三说自己的看法。
以发展的眼光看孩子
孩子在这个年龄表现出的顽固、索求和自我为中心,是合宜并可以接受的。父母对他们需要更多理解。当你发怒的时候,你的“自我为中心”要比他的更不可原谅哦!
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亲子沟通方式之阅读故事
童年时光中,多少个夜晚是在妈妈念的故事中进入梦乡;同一本故事书,翻了一遍又一遍却始终看不腻……故事,是家长和孩子之间最好的亲子沟通方式。
一、童话书--家长和孩子沟通的纽带
“通过书可以找到与孩子交流的方式。”江苏宁谊文化实业有限公司北京教研中心主任雷力说,她的孩子已经到了“叛逆期”,很多事情都是通过气愤的方式表达出来,有本“绘本”叫《生气汤》,讲孩子在学校不快乐,妈妈带着她做了一道汤,把不愉快的事情和人当做汤作料,放进去,汤做成后,大家都觉得味道极其差。“我就告诉孩子,当你把所有不好的东西都加入到汤中,汤的味道一定不会好。所以当遇到不好的事情时,一定要把它们都扔掉,不要将它们全部放在自己的肚子里面。汤就好像自己的肚子,将不好的东西放入其中,肚子会很难受。这就是因为自己本身不够包容,你非要把这些东西混在一起,然后放在肚子里面。”雷力告诉孩子。
在“做汤”的过程中,家长与孩子进行了沟通,共同分享了一些道理,而不是家长在单纯教授,“你该做什么”、“不应该做什么”,这样孩子更容易接受,也会懂得深刻的道理。“我最大的收获是,通过绘本的阅读,和女儿找到彼此之间的表达方式。”雷力说道,女儿喜欢画画,如果两人之间发生不愉快的事情,都会通过绘画表示,这种成长过程中的交流很重要。
二、读书,让爱在父母与子女间彼此传递
黄伟现在已经成了童话书的拥护者,他觉得童话书不但能以浅显的视角解答深奥的问题,早期阅读还是对孩子进行情感教育的最好方式,这种教育在无形中显现,比告诉孩子要去怎样做有效得多。
《猜猜我有多爱你》,讲述的是母子之间向对方相互表达自己的爱的程度,结果总是母亲的爱要比孩子的爱深得多。《驴小弟变石头》也是一个关于爱的故事,讲述的是父母的爱,让已经变成了一块石头的驴小弟,从梦中苏醒,重新回到父母身边的故事。这些图画书都是关于父母亲对子女爱的经典故事,曾经让无数父母亲为之感动,也让无数孩子对父母的爱有了更深的理解和认识。
家长对孩子的情感教育以此贯穿一生,“对家人的爱、对父母的爱,从这些漂亮的图画、简单的字句中就能如此深切地感悟到”。已经成为绘本书籍“超级粉丝”的黄先生告诉记者,家长和孩子在情感上互相需要,如问声好、表达爱意,并将这种行为形成一种习惯。
三、故事的意义伴随孩子的成长而不同
在孩子成长的不同阶段中,所读过的同一本童话书带给孩子的启示也不相同。黄先生举例,如儿子看过一本名为《雪人》的无字童话书,整篇文章都是图画。这本书还配有一张光碟,孩子在三四岁时,看书后会播放光碟再温习一遍,他学着书里的雪人跟爸爸妈妈转圈圈跳舞,模仿圣诞老人发放礼物,非常快乐。而随着孩子的长大,在他上小学后,又读到这本书时,又看那张光碟,结果看着看着,他的眼中出现了泪光。他跟爸爸说,当他看到雪人融化那一刻,感到非常伤心,因为雪人没有了,再也不会回来了。
孩子在成长的过程中,每个阶段对故事的理解能力和感受不尽相同。在这个例子中,孩子已经有非常深的情感意识,他已经感受到了友谊的珍贵,感受到失去朋友后的悲伤。这都是孩子情感的自然流露和表达,在看故事情节时的感悟、体验也将会延伸到他的社会交往中,对建立良好的同伴关系、珍惜同伴间的友谊具有非常正面和积极的意义。
四、白领家庭兴起“阅读排行榜”
曾经有报道,在白领阶层,已经有一些家长开始自发地成立“亲子阅读会”,推出了“家庭阅读排行榜”,相互鼓励、相互分享经验和体会,主要就是为了让自己有更多的时间去和孩子一起读读书。“平时自己忙于工作很少时间和孩子交流,时间长了发现孩子只爱看电视了。”这是不少家庭出现的尴尬。
“阅读是一种生活方式,从小养成这种良好的习惯,才能不被电视和网游征服。”这是发起活动的家长中比较有代表性的一种认识。而为的是让更多家庭能享受到阅读的乐趣,让更多忙碌的父母能抽出时间陪伴孩子在阅读中成长,这个积累阅读时间进行网上排名的创意才应运而生。在这样的模式中,家长们带着孩子定期碰头,一起讲故事看书,颇受欢迎。
对于家长中出现的这股新潮流,有专家表示欣赏,“家庭阅读是高层次学习型家庭的联系方式,是高水平沟通情感的方式”。
孩子与家长之间的沟通
孩子与家长之间的沟通
沟通的价值就在这里显示了出来。
越是对立的家庭,孩子与家长之间就必须要实现沟通,只有家长更多地了解孩子的观念,才能够让自己从心灵上认同孩子。同样的,只有孩子更多地懂得家长的苦心,才能够解决孩子因此而产生的逆反心态。
家长作为成年人,在性格上有着更强的包容性,但家长要为孩子的未来负责,过于顺从孩子所带来的不良影响,其后果是很难预料的。这样一来,既要做到沟通,又要防止孩子自控能力差所带来的后果,而孩子的天性自然会对一些必须遵守的准则造成挑战,其结果势必阻碍了沟通。
于是,我们的家庭教育在这个两难的问题上走入了绝境。而在这个问题上,只存在着一个分三步走的解决方案。
方案的第一步:在于家长和孩子都要有理解对方的愿望。
只有当双方都有了这种愿望的时候,沟通才具备心理上的基础。假如双方中的任何一方有所保留,那么沟通势必极难实现,甚至于让家长和孩子站到更激化的对立面上。
而当双方都有试图理解对方的愿望时,心理上也就更期盼着主动寻求沟通的机会,尝试着选择适当的方法,进行心灵之间的沟通。
方案的第二步:在于从各种渠道了解对方的生活历史和重大的社会事件。
在当下的中国家庭,一大重要的现象就是,家长不了解孩子,孩子同样不了解家长。
举个例子来说,现在的许多家长都不了解流行趋势,更不了解孩子们兴趣集中在何处,同样的,我们的孩子也不了解家长一代所经历的历史与时代背景。而心灵上成功沟通的前提条件之一,就是要做到相互了解,唯有于此处下足功夫,才能够做到理解对方所作所为的背景,消除彼此之间的误解与隔阂。
正因为如此,对于孩子而言,所需要的是了解父辈、祖辈过去的生活阅历,了解家长所处时代的特点,说白了,就是家长必须要让孩子知道,爸爸妈妈是如何活过来的。
同时,作为家长来说,也应当了解孩子的心理特点,认真去探求当下的流行元素、文化现象,看到孩子所崇拜、所喜爱、所厌恶的东西中那些是积极有益的,那些则是对成长有害的,只有找到两代人的相似之处,才能够获得更多交流与沟通的机会。
方案的第三步:在于主动地进行心灵上的交流,及时给予孩子心灵关怀。
我们的家长都知道,在人际交往中能够被人理解固然好,但是当误会发生了之后,如果一味等待别人的理解,那么就会让自己陷入被动的境地。而当我们主动地与人沟通、交流的时候,便很容易进入一种冰释前嫌的最高境界。
正因为如此,想要争取孩子的理解,最好的办法就是主动接触孩子,这种接触越多一分,实现心灵交流就越多一分可能。
本章后记
当我们8个小节的艰难探寻终告结束的时候,就意味着一个全新的开端。
对于家庭教育来说,纸面上的讨论意义并不大,我们的探寻也不可能做到算无遗策。之所以说它意味全新的开端,在于我们的家长结束了本章的阅读之后,对于自己在家庭教育中所欠缺的东西,将会开始一次自查式的总结。
事实上,当我们的探寻与每一位家长的殷殷爱子之心结合起来的时候,孩子们就获得了一次命运改变的良机,当这种改变被演化为成功的经验之后,后世的父母也就获得了一份宝贵的教子宝典。
在当今社会文化日新的形势下,如何能够让孩子获得一个稳定而又良好的成长环境,很大程度在于家长能否做好保驾护航的工作,而这又要求家长们能否建立一套完美的心灵关怀机制,在中国三千年的家庭教育史上,这方面始终有较大的欠缺,我们关于这方面的纸面探寻结束了,但是家长们在实践中的探寻却才刚刚开始。
亲子关系问题有效的沟通方法
“一旦孩子不听话,或者不按父母的想法来,父母往往就开始用情绪控制孩子,呵斥、哄骗、利诱、威逼,还认为是孩子出了问题。”日前,在新蕊计划2017北京家庭教育公益大讲堂巡回讲座上,儿童教育专家张娟建议家长要在孩子10岁之前学会接纳孩子,才能建立起有效的亲子沟通。
真正的沟通是双向互动
“沟通的技巧、方法并不重要,重要的是父母是否跟孩子有真实的、内在的联结。”张娟说。
张娟举例说,孩子出生那一刻,父母心中充满了喜悦、幸福、兴奋,是男孩女孩都不重要,只要孩子四肢健全、没有毛病就心满意足了。那一刻父母对孩子是全然的接纳、全然的爱,发自内心地接纳他的每个部分,这就是联结。
但是随着孩子长大,父母开始用自己的行为标准、道德标准来纠正孩子,逐渐失去了接纳孩子本来样子的那份初心,开始有目标、有比较,在跟孩子的互动中更关注孩子是不是听话,是不是让自己有面子。张娟说,孩子3岁以后开始形成独立的人格和自我意识,越大越希望表达自己,就开始跟父母反抗,父母如果总是用“如果你不这样,妈妈就那样”的方法跟孩子讲道理,用“如果你好好的,妈妈就给你这个”的方法训练孩子,孩子就不可能真正感受到爱。他感受到的是“如果我好,妈妈爸爸就爱我;如果我不好,他们不一定爱我”。
为什么家人之间看起来给出去的都是爱,但有时候彼此收到的却是伤害?张娟认为真正的沟通应该是双向的能量流通,让孩子听到父母的想法,也让孩子表达他自己的想法,让人觉得窒息和压抑就不是爱。父母只顾唠叨指责,孩子就学会了沉默,这是对孩子极大的不尊重,是剥夺孩子认识世界、体验世界、见证自己内在力量的过程和经历。而这个过程和经历是非常重要的。
什么才是有效的亲子沟通?张娟总结为:有情绪时先不沟通,避免情绪化导致无效沟通;在公众场合单独沟通,呵护孩子的自尊心;日常生活中,观察孩子的情绪给予及时关注;每次沟通结束一定要给孩子一个回馈,形成完整的沟通。
给孩子说“不”的权利
“很多妈妈一边指责孩子不干事,一边大包大揽把事情干了。等孩子好不容易出去干了一件事,妈妈又说孩子干得不够好。”张娟说有一次看到孩子们在义卖,摊位上的孩子多数戴着耳机,一副事不关己的样子。旁边的妈妈则不停地说:“阿姨问价呢,你赶紧说,10块10块,你快招呼,这是你的摊位。”“你快当老板,你快卖呀。”“哎呀,你给的折扣太多了。”张娟建议父母反省一下,如果有担忧、恐惧和害怕的情绪,到底是对自己还是对孩子。
父母的内心往往都期待能说服孩子。无论表现得和蔼还是坚定,都要让孩子听自己的。长此以往,孩子就慢慢变成了一个讨好的、愿意听爸爸妈妈话、让爸爸妈妈喜欢的孩子,但付出的代价就是无法做自己了。
所有孩子本来都是有主见的,但是都会在妈妈的说服、讲道理中被瓦解掉。等孩子长到16岁时,妈妈突然失望地发现孩子没有自我、没有主见。
对此,张娟建议父母要鼓励孩子表达自己内在真实的想法,要给孩子说“不”的权利。能够坚定地看着对方的眼睛说自己要什么或不要什么,就是内在的力量。允许孩子表达自己、说出自己的想法,是父母跟孩子联结的第一步。
张娟认为“允许”有很大的疗愈作用,允许孩子做自己,只要不伤害自己、不打扰别人、不破坏环境,孩子有权利做他自己想做的事情。“当孩子叫嚣、生气的时候,妈妈可以蹲下来对他说:妈妈知道你很生气,妈妈看到了,我就在这里,你可以试着告诉妈妈你的感受。”孩子知道在你这里表达情绪和感受是安全的,这很重要。
如果孩子在家里被允许发脾气,被允许哭,被允许看着父母的眼睛说“我不想听你的,我想做我自己想做的事情”,就值得恭喜,因为孩子可以表达自己,他内在的力量和心智的建构就开始越来越完善、越来越强大。张娟说:“父母随时允许孩子的情绪表达出来,并愿意协助他去走情绪的探索之路,培养的就是一个人格健全的孩子。人格健全意味着什么?意味着有一天父母死了,他也能够独立幸福地在这个世界上活着,因为他是一个内在健康的人。”
安全地体验被拒绝
“孩子吵着要喝可乐、要买名牌鞋,怎么办?”讲座现场,听众问及这个日常生活中最容易出现的难题。张娟建议父母真实地表达自己的立场和家庭的规则,让孩子清楚地知道,有些事情被拒绝和爸爸妈妈是否爱他没有关系,“我爱你,但同时我也有权利拒绝你,拒绝并不意味着不尊重你。”这样孩子就收到一个重要的讯息:爸爸妈妈爱我,我会有被拒绝的可能。
对于很多家长咬着牙为孩子牺牲的做法,张娟认为父母不可能替孩子挡掉所有他要面对的事情,能做的就是孩子的心理建设,教孩子知道如何应对问题。爱孩子要有规则,允许孩子主张他的权利,也要让孩子知道哪些是他的义务,让孩子知道爸爸妈妈的爱并不是意味着可以牺牲一切。
一旦孩子在原生家庭里感受到被爱、被尊重,知道自己是安全的,可以表达自己、探讨问题,可以肆无忌惮地说自己想说的话,家庭就成了孩子练习面对冲突、解决困难、面对外在挫折的场所。“只要父母愿意把成长的力量还给孩子,让孩子觉得父母无条件地爱他、相信他,孩子就知道即使在外面受了委屈和创伤,父母也是可以帮他抚平的。”张娟说。
跟10岁之前的孩子建立积极有效的沟通,关系到孩子如何建立跟这个世界的关系,如何建立跟其他个体的关系。父母要给孩子更多的机会去历练自己、体验自己,真正找到自己的核心动力。孩子借助这样的经验去面对世界的时候,就没有那么多的恐惧,更多的是一份坚定和勇敢。
“如果你想要一个内在和谐、人格完整、心理健康,又能够跟你有良好互动关系的孩子,最重要的就是知道他、接纳他、了解他、相信他、祝福他,任何时候都不要丢掉跟孩子内在的联结。”
亲子沟通的四大法则
1、不企图改变人,而是做一些事使对方想改变
相信在生活中,不经意间就会指责、唠叨、说教,我们常常想改变他人,其实当你把改变别人的心意放到自己身上,就会发现你的人际关系越来越融洽。我自己有很深的体会,在我儿子一年级开始,就是我一个人陪伴他长大,一开始我很容易情绪化和焦虑,好在通过我不断地学习成长,孩子爸爸也给予他非常有效的教育支持,当儿子青春期后,我学会了放手,我们沟通的时候甚至可以手握着手、看着彼此的眼睛,做非常深入的沟通,儿子觉得这样被深深理解很舒服,越来越信任我,甚至连他同学遇到的一些问题也会来向我请教。
有一句话我有很深的体会:“家庭教育的根本是父母的自我修行。”这六年来,我学习了心理咨询、心理治疗各种疗法、NLP等。当我们沟通受阻碍了,我就会停下来学习和自我改变。
假设一个场景:有一天你下班,一进门就发现孩子坐在客厅电脑前敲键盘,这一刻你会做出什么反应?有一些妈妈说自己会大声吼,有的说自己会压抑住怒气。这个场景后来真的发生在我身上,我感觉到自己当时的愤怒和焦虑,深呼吸调整好然后走到了孩子身后,两只手轻轻搭在他的肩膀上,我不断调慢自己的呼吸,他扭过头一脸惊讶的看着我,提示我:“妈妈,2分钟(游戏还需要2分钟)。”我说:“好,你会自己停下来还是我提醒你?”他说:“我自己会停下来的。”我家孩子原本小学阶段有些内向,后来越来越自信,所以说,爸爸妈妈需要给孩子足够的空间和理解、支持。
2、自我表达不是目的,对方接受才有效果
很多爸爸妈妈自说自话,不在意伴侣或孩子有没有在听,有没有听进去,这样效果是很差的。作为父母,我们可以需要一些教练技术,比如:启发式的提问。我们要先知道孩子在什么样的状态,是不是可以认真的听我们说话,父母需要坚持:让孩子接受才是根本。
3、沟通中语言的作用只占7%,语调和身体语言决定最终效果
爸爸妈妈要注意自己在跟孩子沟通前后,自己的脸色和表情这些肢体语言,父母的脸色会决定孩子的情绪和家庭的精神氛围,你说话是微笑或狰狞的,这一定是两种效果。父母的好脸色使孩子有好情绪,是亲子沟通的前提。父母的自我觉察很重要,如果此刻自己是焦虑的不够冷静的,一定要调整好再沟通。
爸爸妈妈需要释放好自己的压力,如果感到问题严重可以去求助咨询师。父母愁云密布的脸会强化孩子的焦虑,这里有一些放松的技巧,比如做满足自己兴趣爱好的事儿,也可以深呼吸、冥想、静心、打坐、瑜伽、慢跑之类的,让自己得到释放,这样孩子也能更放松更专注。
我在孩子13岁之后逐渐放手,因为心理学有个说法:“孩子和父母有两次分离,第一次是脐带剪断(身体上的分离),第二次是进入到青春期以后(心理上的分离)。”在我放手之后,孩子的自觉能力、学习的主动性真的越来越好。
4、沟通双方都有拒绝沟通的权利,互相都需要尊重
感受孩子的情绪状态,这一刻愿不愿意和自己沟通,给孩子充分的尊重,甚至允许孩子沉默,这是父母需要学习的技术和艺术。先和爸爸妈妈分享关系的四种状态:信任、共鸣、亲和和安全。这个顺序怎么排呢?当环境是安全的时候,我们更愿意表达自己,所以顺序是安全、信任、共鸣和亲和。在沟通之前,我们要先学会改善和孩子之间的关系。
家长需熟练掌握的亲子沟通的四大技巧:
1、听孩子说话的技巧:亲子沟通从“倾听”开始
倾听对于我们每个人来说都是特别需要培养的能力。怎么听呢?首先我们要看着孩子的眼睛,身体微微前倾,尽可能坐在孩子的右手边,鼓励他把话讲完,我们要有很多耐性让他表达清楚自己的情绪及情绪背后的想法;
接着要给孩子一份理解,发现肯定的部分要及时给予肯定。听明白之后,还要复述一遍,要注意的是只是客观的复述他的话,不要加任何评判,尤其不能贴标签;
接下来做出自己的情感回应,也就是说出自己感受到的孩子的情绪感受,然后说:“宝贝你还有什么想告诉妈妈的?”结束的时候,问孩子:“可以了吗?”鼓励孩子更多的表达。
2、肯定孩子说话的技巧:打开孩子心灵的金钥匙
孩子的自信品质的养成是6-12岁,这是建立自信最好的时期。我辅导的很多名牌的大学生,她们都说自己不够自信,我发现虽然她们都很优秀,但是对自己的了解程度并不足够,所以我在这里要特别提醒爸爸妈妈,在家里要认真观察孩子,及时肯定孩子具体的表现,最有效的肯定包含以下六点:
1、肯定孩子的原始动机
2、肯定孩子的情绪
3、在孩子的话语中找出接受的部分加以肯定
4、完全站在孩子的角度加以肯定
5、承认总有新的或者想不到的可能性
6、身体语言的肯定
3、“录像机”说话的技巧:只说自己看到的和听到的
有些爸爸妈妈习惯以我们主观的思维模式去判断孩子的行为,很容易做出让孩子觉得自己不被理解的评价,用“录像机”说话会让孩子更愿意去听,比如今天孩子晚回来了,有的妈妈会说:“你怎么这么晚回家?这么没有规矩?”这种是批判式的语言,而“录像机”说话会这样说:孩子,你回来了?已经快10点了,发生了什么?你愿意坐下来跟妈妈说说吗?”
描述的是当下的事实,然后表达自己的情绪感受,简单说来就是描述我们的观察:说出看到的和听到的,语气语调尽可能平和。“先处理心情,再处理事情。”
4、处理孩子情绪的技巧:“接受-陪伴-分享-替代-练习”
孩子情绪的有效处理方式有以下几种:
1、交换式:孩子发脾气,我们就满足孩子的需求。
2、专横式:命令孩子停止情绪的发泄。
3、冷漠式:对孩子的情绪不理不睬,甚至关禁闭,对幼儿来说是严重的伤害。
4、说教式:不停地讲道理。
所以,对待孩子情绪的智慧处理方式有五个步骤:接受-陪伴-分享-替代-练习。
第一步是接受,先接受正在失控发作的情绪中的孩子。
第二步是陪在他的身边,比如拥抱、抚摸他的头、肩膀、后背,握着对方的手,这个时候要不断地做深呼吸,用心的感受孩子的感受,让孩子感受到父母对他的爱,同时我们可以表达:“宝宝,妈妈知道你现在很生气,你刚才发脾气一定有你的理由,你不高兴可以发脾气因为家里是安全的,妈妈陪着你。”这样等待孩子平静下来。
第三步是分享,等孩子情绪平复之后,平静的和孩子做沟通:“你告诉妈妈,刚刚为什么生气了?”然后孩子说完后,我们要把他的感受说出来,再让孩子做更多的表达。
第四步是替代,我们要让孩子找到更多的可能性,一起想更多的办法避免类似的情况发生,这样也可以促进孩子的思考。
第五步是练习,为了保证孩子能把事情办好,可以在家里做一个角色扮演,对幼儿来说,可能不只需要演一遍,甚至需要演三遍,通过练习让宝宝习得更好的处理方式。