亲子关系重要还是亲子教育更重要？

当父母总是把自己的想法强加在孩子身上的时候，当父母强迫孩子遵照父母规划的道路前行时，亲子关系往往会出现问题，而家庭的和谐也会遭到破坏。

你说的话远没有亲子关系更重要

很多父母有一个误区就是太重视对孩子的教育，却忘记和孩子保持良好的关系。其实，在保持良好关系基础上的教育才有意义，才容易收到效果。心理学中一直主张“关系大于教育，关系先于教育”，如果发现孩子有问题，必先改善亲子关系。

想要改善亲子关系不是去讨好孩子、一味地认同他，而是要把孩子需要解决的问题和父母与孩子的亲密关系分开，比如学习和亲密关系是两回事，永远不要说“你不好好学习就不是我的儿子”。要知道，孩子身上的很多问题表达的都是对父母的愤怒。

孩子对父母和自己的亲密关系不满意就会逆反，比如父母要他好好读书，越说他越不读。只有和孩子结成彼此非常信赖的共情关系，父母的引导才会顺利地实现。

尽量不要强烈地在乎细节上的对错

很多父母强烈希望自己的孩子像某些文化标签下的“好孩子”，但事实上，一味盲从榜样的方法会带来很大的麻烦。因为每个孩子都是不同的，别人孩子适合的道路不一定适合你的孩子。

很多生活细节上的观念没有绝对化的对错之分，不要在孩子很小的时候就灌输给他这样的观念：世界上只有一种东西是对的，其他的都是错的，否则孩子长大之后会非常痛苦。

有些孩子会给自己找麻烦，甚至在心理上跟社会过不去，因为他在大脑里面僵硬地认为只有一种东西是正确的。他不会尊重少数人以及处于弱势的文化，一旦自己成为少数人就会非常恐慌。

父母应该引导孩子不要非常强烈地在乎细节上的对和错，因为对错往往是相对的。对于孩子做的事情，父母也不要总用对错来分析。

抽象的道理对于孩子是强大的压力

父母对孩子的教育不在于内容的对错，而在于教育方式是否正确，在于教育行为对孩子是否有效。有些父母教育起孩子可谓天衣无缝、头头是道，可孩子就是不买账；有些父母对孩子没有讲什么道理，甚至根本就不讲道理，可孩子愿意相信他们。

这中间问题的关键就是做父母的是将“有效”放在第一位，还是将“正确”放在第一位；是将“情”放在第一位，还是将“理”放在第一位。家庭是应该讲“情”而不是讲“理”的地方，特别是对于正处在青春期的孩子。

错误往往是孩子成长的资源

那些看起来很傻的错误恰恰是孩子成长的资源，而不是障碍。只有父母认为是障碍，它才会成为障碍，因为你的沟通方式、言语会把它真正地演变为一个大障碍。家长担心、害怕孩子犯错误，其实是被自己无限度的想象吓到了。

有些痛苦对于生活是重要的，孩子没有经历过痛苦，就肯定会被痛苦打倒，经历了才能学会管理和释放情绪。父母过度的保护以及犯错之后代替承担，非但没有效果，反而会把问题搞得更复杂。

孩子不可能一出生就是听话、懂事的孩子。如果他长大以后很多体验都没有尝试到，有一些该犯的错误没有犯过，也没有经历过挫败，这样的孩子实际上是没有能力的。

孩子知道父母说得对，但无意识中还要做一些看起来有点儿不对的事情。这是为什么呢？因为孩子的成长需要这些东西，这些东西对他就像养分一样。比如说因为做了某件事情被老师罚站，孩子就会印象深刻，知道这事后面有一个秩序，要遵守游戏规则，不遵守就要受到惩罚，这样的经验对于生活很重要。

孩子的沉默不是对抗

很多时候父母更多的是表达态度，这个态度如果很鲜明、简洁，比如“我认为你不应该这样做”，就会产生矛盾。在这个情况下父母一定不要强迫孩子。如果总是需要孩子说“是”，就有点儿过于依赖孩子，说明父母内心的安全感、稳定感、和谐很大一部分都希望从孩子的态度里获得，应该说这样的父母缺乏一些心理能力。

现实生活中，家庭里面的争吵总是因为双方都不认输才会发生，只要有一个认输，争吵就不会继续。比如打架，两个人都要打才行。下棋，两个人下得越精彩越投入，双方厮杀就越激烈。如果一方不玩了，另一方怎么想厮杀都无法进行。家庭里也是这样，必须要有一方沉默才能结束矛盾冲突。孩子并不处于权威的位置。如果建议爸爸妈妈沉默，孩子的位置就显得太高了，所以建议孩子要沉默。

良好的关系是一种相对自由、和谐、彼此尊重的关系。父母在教育孩子的过程中更多的要靠引导，引导的关键在于给孩子选择的空间，但同时要让孩子明白：他必须为自己的选择承担相应的责任。

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亲子关系比教育方法更重要

亲子关系比教育方法更重要

父母是孩子一切问题的根源

“我们自己想象孩子应该是什么样，然后再想象出对付孩子的办法”，这是非常可怕的育儿观。那么，什么是正确的育儿观呢？——其实，我想说的是：亲子关系比教育方法更重要！

大家都听过“性格决定命运”，那什么决定性格呢？从心理学的角度说，我们童年遭遇的亲子关系会内化到孩子的心里成为内在的关系模式，这一整套内在的关系模式就形成了我们的性格，决定了我们的命运。

母婴依恋关系奠定了孩子的生命底色。童年的关系模式，与我们今天的事业，婚恋，亲子关系，有着丝丝入扣的对应。这么说好像人生是决定论，实际上亲子关系决定的是我们人生的起点。

孩子需要被看见

我们先说说孩子的“存在感”。存在必须在关系中才能产生。如果婴儿对妈妈笑，妈妈没有反应，婴儿就傻掉了。他会想，“我存在吗，妈妈存在吗，这个世界怎么了？”如果婴儿的各种反应得不到妈妈的回应，那婴儿会活在一个感觉里，就是整个世界都是支离破碎的。

那么，通常的回应有哪几种，并分别有哪些后果呢？

第一个就是重复对方话语中跟情感有关的词。

比如说宝宝跟你说，“妈妈，这个小狗好可爱啊！”那妈妈可以回应说“妈妈看到了，真可爱！”

这就是重复他说的话。重复对方表达出来的情绪或者你感受到的情绪，去确认它，彼此都会很幸福。

第二种是无关反应。

比如一个小孩子说“妈妈，我刚才看见了一只狗，好可爱的！”有的妈妈会说：“你作业写了没？”

如果孩子在最初和妈妈的沟通中，经常得到无关反应，那么，长大后，他就会感觉到跟别人沟通是一种很愚蠢的事情，于是变得冷漠。当然，他也可能会非常聪明，在自闭在自己的世界中的时候，思路很清晰，但他觉得跟别人聊天是很无聊的事情。

第三种是情感逆转。

“妈妈，这个小狗好可爱啊。”“报纸上刚报导一个人因为狂犬病死了！”等等类似这种反情感的话，你们会感觉到你的能量出去了，被活生生地拧回去。

当我们成年之后，我们不会记得这个愤怒的，但这个愤怒一直藏在心理，后来就会通过情感逆转表达出来。

第四种，就是不想回应。

我不知道大家有没有做过一些恶梦，比如自己掉坑里了，或者是遇到其他的危险，就会呼喊“妈妈”，但是妈妈没有回应。这让孩子会感觉“要死了，妈都不会来救我”。

如果你想暂时自己存在自己的世界中，不愿意回应孩子，你可以跟孩子说，“我知道你想跟妈妈互动，你的要求很好，但由于妈妈自己的原因，妈妈想自己待一会，这不是你的错。半个小时后妈妈再陪伴你好吗？”

控制是最坏的教育

下面，我从心理学的角度，分析一些儿童的行为习惯：

1.孩子吃手指，要不要制止？

首先，孩子为什么吃手指，有人研究发现胎儿在肚子的时候，就已经开始吃手指了。婴儿觉得把手举起来，然后还可以放进嘴里，他会非常喜悦，就像发现新大陆一样，是一项壮举。

孩子在1岁之前，探索世界的工具就是嘴巴，他会把所有的东西放到嘴里去试探。有的家长很紧张，其实孩子是非常非常小心的，处在全然的觉知当中的，只要他们不被打扰，就不会有什么问题。我们只要保证周边的环境安全卫生，就尽量让孩子们自由探索。

如果孩子在1岁之后，它还要吃手指，那怎么办？答案还是：不作为，就让他吃。有可能是因为口欲期尚未探索够，有可能是通过吃手指弥补对母乳不够的缺憾。无论什么原因，我们只能深深的允许而不是制止。有的孩子就是比别的孩子行动得晚，那是因为你的孩子有独特的特点，不要把他纠正成流水线产品，千篇一律，孩子所有的东西都是需要我们呵护的，而不是去改变。

2.怎样让孩子避免危险？

只有我们体验过了，我们的智力才会发展。我爸爸对我很好的一点就是爸爸很少用结论吓唬的方式教育我。我小时候跟他一起钉钉子，刨木头，这些看似危险的动作成了我童年有趣的回忆。

孩子天然地处在觉知当中，他不会有事没事把自己弄伤了。比如小孩爱玩刀，我们可以跟他一起去摸刀，慢慢地去摸它，慢慢达到伤害的临界状态，让孩子自己去体验这种感觉。有过刀子体验的孩子，外出时被绳子缠住，他才会寻找类似刀子的尖锐物品去割断绳子，这就是智力发展。而只学习过刀子很危险这个结论的孩子，是没有能力自救的。

如果我们只是学到了一些结论，我们的智力是没有发展的，我们发展的是恐惧和制约。妈妈时刻处在焦虑当中，孩子觉得探索新世界是件很恐怖的事情，摸索新事物觉得危险，孩子从小学会了恐惧和制约。

控制就等于扼杀精神生命。你如果管他吃饭，他觉得吃饭就是痛苦，你如果要管他学习，他觉得学习就是痛苦。我控制你，你的意志就不存在了，存在的就是我的意志。你的控制欲伸向哪里，孩子一生就会感受到无穷无尽的痛苦。

3.要不要给孩子定规矩？

很多家长问我，要不要给孩子定规矩，当时我想的是法律说合同的主体是要有民事行为能力的平等的人，才能定合同。孩子不是一个独立的行为人，怎么跟你定合同呢？怎么跟你定一个交换的条件去执行？这是不合理条约。规则的意义就是维护双方的感受。

有的妈妈问我，她的孩子都会刷牙了，还要她帮忙一起刷。我问她和孩子一起刷牙的过程中，你们的感受是什么，她说都很开心啊，我说这有什么问题吗？孩子如果学到遵守规矩等于难受，那他以后怎么自觉遵守这个规则呢？如果这个规则让孩子很开心，这就是一个很好的结果。规则就是这样产生的，两个人的感受都被照顾到，这个时候的规则就等于舒服，当没有人监管的时候，他还是会愿意遵守规则的。

4.孩子有了坏习惯怎么办？

每一个乖孩子都很可怕，他们一生都在按父母的规矩做事，他们自认为是乖孩子，别人一定要爱他。当他们遇到巨大挫折，再乖也没人爱，乖的逻辑被冲击到崩塌，会发生很可怕的事情。

我有一个朋友，要离婚，他说我过去所有的事情都是父母安排的，我想做一件父母没有安排的事情，那就是离婚，他其实不是没有感情了，就是因为他被压制的太久了。

任何控制都会遭遇反弹，不管是多么正确的控制。每一个顽固坏习惯的背后，都是匮乏爱的痛苦呐喊。

如果你的孩子存在一些坏习惯，你可以告诉他“宝贝，你不管怎么样，都是我的孩子，我知道你的生命有自己的发展规律，我没有能力理解，但是我可以陪伴和看见。”

每个灵魂降生到世界上，都有一个使命，这个使命不需要任何督促，只需要爱和自由，他自然就会体验。

家长应该给孩子怎样的爱？

只有孩子自己才知道，什么对他是最好的。我们有多少人是活在焦虑中，就是因为现实跟我们想象得不一样。

为什么说要信任，因为大家看一下这个寓言，干旱时节，小树为自保把叶子蜷缩起来。园丁A看到表象理解本质，及时补水；园丁B什么也不管，小树熬到雨季也活下来了。园丁C学了很多知识，认为树叶伸展是健康的正确的，所以不辞辛劳把叶子一片片掰开——结果可想而知。

我们可以不懂得教育，我们不需要成为心理学家才能生孩子，但是我们要保持一颗谦卑的心，就是你永远不比孩子更知道什么对他来说是最好的。

教育的本质，是父母的自我修行。我们对自己的觉察体验有多深，就会有多谦卑。看见孩子的前提，是看见自己。对孩子最好的教育就是不教育，如果你把全部的认知教给孩子，孩子最好也不会超过你了。

父母是孩子一切问题的根源，爱与自由是唯一的答案。

亲子关系比学校教育更重要

如果你只是把全部的认知教给孩子，这并不能说明是教育孩子爱孩子的最好方式，只有孩子自己才知道，什么对他是最好的。看见孩子的前提，是看见自己，父母是孩子一切问题的根源，爱与自由是唯一的答案。

“我们自己想象孩子应该是什么样，然后再想象出对付孩子的办法”，这是非常可怕的育儿观。那么，什么是正确的育儿观呢？那就是——亲子关系比教育方法更重要！

大家都听过“性格决定命运”，那什么决定性格呢？

从心理学的角度说，我们童年遭遇的亲子关系会内化到孩子的心里成为内在的关系模式，这一整套内在的关系模式就形成了我们的性格，决定了我们的命运。

母婴依恋关系奠定了孩子的生命底色。童年的关系模式，与我们今天的事业、婚恋、亲子关系，有着丝丝入扣的对应。这么说好像人生是决定论，实际上亲子关系决定的是我们人生的起点！

我们先说说孩子的“存在感”。存在必须在关系中才能产生。如果婴儿对妈妈笑，妈妈没有反应，婴儿就傻掉了。他会想，“我存在吗，妈妈存在吗，这个世界怎么了？”如果婴儿的各种反应得不到妈妈的回应，那婴儿会活在一个感觉里，就是整个世界都是支离破碎的。

那么，通常的回应有哪几种，并分别有哪些后果呢？

第一种，就是重复对方话语中跟情感有关的词。

比如说宝宝跟你说，“妈妈，这个小狗好可爱啊！”那妈妈可以回应说“妈妈看到了，真可爱！”这就是重复他说的话。

重复对方表达出来的情绪或者你感受到的情绪，去确认它，彼此都会很幸福。

第二种，是无关反应。

比如一个小孩子说“妈妈，我刚才看见了一只狗，好可爱的！”。有的妈妈会说：“你作业写了没？”。

如果孩子在最初和妈妈的沟通中，经常得到无关反应，那么，长大后，他就会感觉到跟别人沟通是一种很愚蠢的事情，于是变得冷漠。当然，他也可能会非常聪明，在自闭在自己的世界中的时候，思路很清晰，但他觉得跟别人聊天是很无聊的事情。

第三种，是情感逆转。

“妈妈，这个小狗好可爱啊。”“报纸上刚报导一个人因为狂犬病死了！”等等类似这种反情感的话，它们会让孩子感到愤怒。当我们成年之后，我们不会记得这个愤怒的，但这个愤怒一直藏在心理，后来就会通过情感逆转表达出来。

第四种，就是不想回应。

我不知道大家有没有做过一些恶梦，比如自己掉坑里了，或者是遇到其他的危险，就会呼喊“妈妈”，但是妈妈没有回应。这让孩子会感觉“要死了，妈都不会来救我”。

如果你想暂时自己存在于自己的世界中，不愿意回应孩子，你可以跟孩子说，“我知道你想跟妈妈互动，你的要求很好，但由于妈妈自己的原因，妈妈想自己待一会，这不是你的错。半个小时后妈妈再陪伴你好吗？”

如果我们能够正确地回应孩子，让孩子感受到自己的存在感、价值观，感觉自己是被尊重的，那么亲子关系自然就和谐了。亲子关系好了，孩子才愿意听父母的话，父母才能将自己的价值观传达给孩子，从而对孩子施加影响。当亲子关系不好的时候，任何巧妙的方法也是无效的。所以说，亲子关系比教育方法更重要。

6岁前亲子关系比知识更重要

导读：健康的亲子关系比让孩子掌握知识和技能更重要，尤其在六岁以前。

当下的社会氛围有很强的紧迫感，社会竞争空前激烈，生活压力很大。因此家长都希望“让孩子赢在起跑线上”。然而中国家庭教育专业委员会理事，劳动部育婴师资高级培训师孟迁提醒家长：其实，赢在起跑线，却输在中途的例子特别多。“很多最后有成就的人，起跑线上的表现都是很差的。无论是从理论还是从实践来说，这个口号都是站不住脚的。”

专家认为，人们对于这句话的热衷源于内心的焦虑：对于孩子的未来没有多大的把握，所以只能靠眼前的优势来获得安全感。怎么“赢在起跑线”上呢？很多家长都把注意力放在知识、技能上，比如认识多少汉字、会几种才艺等。但“其实童年在技能和知识上的优势对于孩子整个人生的积极影响是微乎其微的”。

“好关系”胜过“好教育”

孟迁表示：在孩子六岁以前，更重要、更有意义的是亲子关系。“好的亲子关系本身就是好的教育，亲子关系不仅是教育的方式，也是教育的内容。如果亲子关系不好，你会发现你很难教育孩子，你说的他不爱听不想听，你就没有什么办法；如果亲子关系好，不仅孩子更加合作，也会在这种亲子关系中学到很多。”专家表示：亲子关系中，“平等”和“沟通”最重要。

平等：平等就是“你重要，我也重要”，如果父母在和孩子相处中能在坚持自己的原则的同时也尊重孩子的需要，那么孩子就会体验并学会“平等待人”，将来走出家门，对别人就会不卑不亢，受人尊敬。

协商和沟通：人和人的想法不同是天底下最常见的事情，相同是偶然的，不同是常态，那么如何处理不同，就需要沟通和协商。“生活中大多数人都不懂得沟通，如果孩子在一个有效沟通的家庭中长大，那么孩子的竞争力是非常强的。”

关于亲子关系：陪伴是最重要的

关于亲子关系：陪伴是最重要的

刚刚看过电影《我爸比我小四岁》，讲的是一个父亲为了让处于叛逆的女儿与他更亲近一些，假装车祸后失忆，智力跌至五岁（所以比九岁的女儿还要小四岁），由女儿陪着他流落街头、到建筑工地打工。经此灾难，女儿当然成长了也懂事了，与爸爸的心也贴近了。待到最后，才发现这是父亲一手设计出来的游戏。

虽有剧透之嫌，却不得说，这个构思值得一提，它指出这场陪伴的性质：这不是一场被动的、被逼的陪伴，而是一个父亲的思考和主动选择。表面看来，是孩子在陪父亲，事实上，是父亲陪孩子。

父亲是一个事业有成的工作狂，在电影中，女儿对父亲进行控诉，说他的工作是个杀人的工作，因为他没有时间照顾家里，母亲为了给他送文件遇到车祸去世，之后，孤独又怨恨的女儿只能做各种叛逆的事来引起父亲注意。

但是身为一个父亲，为什么要等到女儿都出现问题了，才费尽心思，绞尽脑汁，吃尽苦头来上演一出关于陪伴的大戏呢？他之前到底干嘛去了？不是这个父亲奇葩，其实这样的父亲比比皆是，所以“爸爸去哪儿”才成为那么热门的节目，光是这个节目名都让人心有戚戚焉。而这也不仅仅是中国社会的问题，更不仅仅是都市成功人士的家庭现状。在一部叫《单车少年》的美国电影中，也写了一个成长中的少年苦苦索求父亲陪伴而不得的故事。片中的父亲，与妻子离异，生活困苦，四处打工，无奈中还卖掉了儿子的单车。儿子从收养院逃出来，千辛万苦地找到了他，他竟然说：“你以后不要再来找我了。”儿子问：“为什么？”他说：“因为我很困难，我管不了你。”

看电影的时候，我曾与同伴讨论，孩子为什么那么眷恋父亲呢，即使这个父亲一向不关心自己？也许，渴望父母的陪伴是由生物本能，何况对于并没有在世界上建立强大的的关系功能的孩子来说。父母是他们核心人际关系的全部，与父母的关系是他们在世界上一切亲密关系的预习，所以他们本能地需要抓紧这种关系。同理，如果在孩子的幼年，一个父亲执意要疏离孩子，切割孩子的依恋，那么他造成的伤害，可能是他远无法预计的。

片中的父亲（即白凯南饰的陈总）看到后果是女儿的叛逆，其实，这个父亲是幸运的，因为他的孩子尚在童年，要修复仍有机会，并没有造成不可逆的创伤。我有过一个朋友小M，美丽聪明，善良有趣，但在恋爱问题上，表现出令人诧异的癖好。她的每一任男友都很忙碌又很冷漠，表面看，他们的冷漠是以忙碌为由，但深入的相处就觉得，忙于工作只是一种借口，这种铁板一样的冷漠是一种冷暴力，会让身边人怀疑自己存在的价值。但是，即使受伤分手，小M再寻找的，仍是一个这类型的男人。

作为朋友一开始我不明白小M为什么这么喜欢自找苦吃，这不就是一种斯德哥尔摩症状么？人家说吃一堑长一智，她倒好，每次都在同一个问题上摔跤。后来有机会听了小M说及她的父亲，原来，她的父亲与她的历任男友，都是同一类人。

她父亲聪明，帅气，事业有成。小时候，她每天晚上睡着了父亲还没有回家，因为事业如日中天，自然疏于家庭。但后来父亲的生意破产了，本以为会回归家庭，但他又迷上赌博，更加彻夜不归。对于小M母女来说，这个男人就像一个恶梦。但是，在内心的深处，小M一直羡慕那些可以在父亲跟前撒娇卖萌的小朋友，她似乎是恨父亲的，内心却有无法摆脱的恋父情节，甚至于投射到男朋友身上——她只被这一类男人所吸引。

一个父亲的影响何等之大，我们在小M身上可以看到。这是一个极端的案例，但对于多数人来说，父亲的缺失，不仅对于自己自己是一种遗憾，对于父亲本人来说，也是一种遗憾。

以影片中白凯南所饰的老陈来说，错过对孩子的陪伴，他确实得到了很多，比如事业，比如财富。但是，人生的成就感，其实是多种多样的。事业和财富确实可以带来成就感，孩子的成长，也可以带来成就感。

我自己的体验确实如此。生孩子之前，全吃喝玩乐去了，生孩子之后，同时面临着事业和养育孩子的双重压力，我不是全能的人，孰取孰舍，颇费思量。

出于没办法，也出于本能，我只能将陪伴孩子放在首位。这种本能如果加以思考，无非是因为，孩子是一个人，而工作不是。还有什么能比一个生命的成长、一个灵魂的丰富和发展、两个人的交流和共同进步——更重要呢？我想象不出有什么比这更重要的事。我们多数人都看重恋爱，看重成人之间的相互交融，因为那样的交融，会马上得到回报——成人懂得表达，他会很快地回应你，给你快乐。但我们总是轻视与孩子的交融，因为孩子的回报，往往是滞后的，是不直接的。

但是，这回报肯定有的。这回报不仅是收获一个优秀的孩子，而是，在对一个人的陪伴中，你感到人生温暖的底座。我自己，也是在对孩子的陪伴中修复自己的很多问题的，这种陪伴，表面看来是一个大人在付出，实际上，也是对人性的审视，对自己的反省，也是一种修炼。所以，即使它不能创造财富，不能推动GPD，不能增加点击率，但是，对一个人的深切了解和深入交融，就是我最有成就感的事，也最能让我觉得，这样活着是充实的。

是礼物重要还是礼物重要？

泛滥了起来！而且还变本加厉的直接用物质来诱惑孩子们。只因身在其中，

所以对用物质来诱惑孩子的行为及其的厌恶。这些行为的后面，藏着有辱

“老师”“教育”这些名称的种种动机。这多么需要从事教育行业的人认

真的去思考。也非常需要家长们擦亮眼睛，为孩子选择一方净土，让孩子

们的天赋得到正确的引导，而不是做了这个物质时代的牺牲品。

————xx年xx月xx日

今天在课前准备美术材料时和一位5岁半左右的孩子有这么一段对话

孩子：老师我很喜欢画画的。

老师：哦，是吗，那太好了！

孩子：不过我没有报美术班。

老师：能告诉我原因吗？

孩子：因为美术班不发礼物的，我报了某某班，他们有礼物发的。

老师：哦，原来是这样。那美术班如果也发礼物你会来参加吗？

孩子：会呀！

老师：那不发礼物呢？

孩子：那就不报了。

老师：那你喜欢画画吗？

孩子：喜欢呀，不过我怕弄脏衣服，我身上很干净的。

………….（省略部分对话）

开学初，就有老师建议我准备一些礼物给孩子，理由是便于招生，并且很多兴趣班都发给孩子礼物，孩子很喜欢。听到老师的提议我最初的反应是愣了一下，当时也没想太多。今天和这位孩子的对话让我不得不在这里阐述一下我的观点。

在幼儿美术教育的岗位上十年中从没有给孩子们发过礼物，就连在幼儿园非常盛行的可以贴在脸上手臂上的贴纸我都没有发过。我奖励孩子的方式就是用肯定而激动的言语对他们说：“天呀，你太棒了，这张画画的很特别，连我都没有想到可以这样画呢！”除了语言，我还会给孩子们大大的一个拥抱，然后在孩子们的脸上加上一个狠狠的吻。对每一个孩子都是如此，而且我是发自内心的感动，我会像孩子一样瞪大眼睛像发现新大陆一样用欣赏、新奇的眼神看着孩子。孩子的反应可想而知，并不比收到礼物高兴的劲差。往往这样做之后有的孩子嘴上露出偷偷的笑，有的孩子咯咯咯的大笑，有的孩子一下子打开了话匣子把一副画痛痛快快的讲一遍，还不断的添加内容，还有的孩子什么也不说转过身画的更带劲。然后无论我在什么地方碰见那些孩子，那些孩子都会非常热情的和我打招呼，有的孩子还会主动的拥抱我，我也会回应一个热烈的拥抱。有的孩子干脆说“老师我爱你”“老师我喜欢你”。让我无比的感动，我会紧紧的抱着孩子,说“我也很爱你，我也很喜欢你！”

让我很欣慰，我和孩子之间的互动不是因为“礼物”而是因为“爱和喜欢”。

我不喜欢用物质的东西来奖励孩子，比如小花红，小礼物什么的。因为我认为物质的鼓励是残酷的，严重的打击了孩子的自信心。通常，只有表现好的孩子才能得到小红花、小礼物，或者老师为了讨好孩子的时候才发给孩子。当我们把一张贴纸一个礼物发给一个孩子而不发给另一个孩子的时候，我们就将孩子分了等级，分了好与坏高与低。尤其是很多老师，在发贴纸的时候都忍不住对表现不好的孩子加上几句挖苦的话“谁让你今天表现不好的”“下次表现好我就发给你”“今天老是捣乱还想要贴纸？”一张小小的贴纸，一份小小的礼物就那样对孩子进行了评价，就那样“诠释”了孩子存在的价值。

几乎所有的孩子都抵御不了“礼物的诱惑”，这也成了很多人的招生手段。“礼物的诱惑”破坏了孩子们天然的好奇心和兴趣，转移孩子们的注意力，改变了学习的动机。“礼物的诱惑”让孩子们单纯的需要变的复杂；孩子与老师之间建立的是一种不平等的关系，而不是深厚的感情；不是相互信任和接纳，而是屈服于老师屈服于礼品的诱惑；美好的情感得不到传达，心灵也得不到滋养。礼物、贴纸表面上能促进孩子们的进步，实际上那种进步是孩子为了讨好老师，为了得到奖品而放弃了自我，做自己不想做的事，或者故意约束了自己，可想而知孩子的成长会受到多么大的阻碍。

有一定素质的教育者是不会用这样的手段去拉拢孩子的，更不会以此来表示爱孩子。相反这不是真正的爱，也不是孩子真正的需要。孩子需要的是老师永远宽大的胸怀，甜美的笑容，是老师发自内心的认可和接纳。老师本人的素质和修养也是影响孩子成长的部分因素之一。孩子不仅需要与老师一起快乐的学习，还需要从老师感受到老师身上焕发的美好人格。这样孩子才能从老师的身上吸取营养，得到浇灌。

所以，老师不仅是传授知识的，还是传播爱与平等的使者。

我有一个小侄女，以前我去看她时出于礼貌我会带上礼物去看她。有时会空手去，孩子就问：“姑姑，你怎么没给我带礼物呀，你记得下次要带礼物给我啊!”我想这样下次去不行，于是有一天我故意没带礼物，孩子问姑姑你带礼物了吗，我说我带了，你闭上眼睛，把手展开等我说睁开眼睛你就可以看到了。小侄女很听话按我说的去做了，于是我蹲下来用我的手紧紧的抱着孩子，在孩子的脸上亲了一下，我说这就是姑姑给你带的一个大大的礼物！你也给姑姑这样的礼物吧！我和孩子紧紧的拥抱在一起，开心的笑了！接着小侄女用同样的方法拥抱了奶奶、妈妈和爸爸。

从此后这个方式成了我们的见面礼和表示喜欢对方的方式。当我们开心的时候，感动的时候我们都会说：“来，我想给你一份大大的礼物，闭上你的眼睛，展开你的手臂让我抱抱你！”

兴趣重要还是坚持重要

我们都说孩子学东西兴趣最重要，要给孩子一个快乐的童年，如果孩子不感兴趣不愿意学就别学了……这应该是好网长期以来的基本论调。可是通过爽学跳舞与珠算，我真发现好多东西值得我们思考一下。

爽爽从小爱跳舞，不足一岁就能随音乐起舞，音乐变动作就变，一直以为爽很有跳舞天赋。专门给她选了这个以跳舞著称的幼儿园。严格的基本功训练让爽对我说：我不想上跳舞课了，我怕下腰。她想学钢琴。于是，这学期爽学钢琴了，没再学跳舞。对跳舞她依然热爱，随时随地随音乐起舞，只是她对我说她也想上电视演出，我说因为她自己不能坚持现已经没机会上电视演出了。爽也只能陶醉地看着电视上的小朋友演出。

珠心算，无疑是抽象枯燥的。如果按兴趣我不会给爽选。但是，这是她们幼儿园的必修课。刚学的时候爽不止一次跟我提过不想上珠算课。而且可能小女孩大多对数学都难接受吧，爽光是10个数字都学了很久。如果是自己选的我可能又会去停掉珠算课了，但这是幼儿园选的，呵，我不能做主。我只能告诉她慢慢学吧，你还小，现学不会不出奇，大一点你会懂的。慢慢的，爽进度落下了，本来珠算是一环扣一环的吧，一落下应该后面的就听不懂了。可是爽在老师教后面的内容的时候她就搞懂了前面几节课她原先不懂的内容，这样一天天爽的珠心算也在进步。终于，到了百位数那里，我写过“这窍终于开了”爽的珠心算突飞猛进，各种法则的算法都拿下来了。每天接她她都要告诉我她今天珠算课又被表扬了，很自信的样子。不论男女老少，每学会一样新东西喜悦的心情也不是去哪玩一下能代替的，而且擅长了就自然有兴趣了。现在在家爽老缠着我出题给她做：妈妈，你再出题给我做，我好喜欢做“在外面，她也爱出题给别人做，总之，珠心算现应该属于她的兴趣爱好之一了。

如果珠心算我当时也因为她不喜欢停掉了，那现在她也享受不到学成的快乐？

如果跳舞当初我不心疼她练功的痛苦，或许她现也在享受登台的喜悦？

快乐需要付出来获得吗？到底什么样的快乐才叫快乐？没有任何的付出的快乐能长久吗？

学珠算有什么用这点也经常有人问我。学的时候我不知道有什么用，想着什么东西学了都没坏处吧，本着学到一点是一点，至少她打算盘的姿势很正确呀。至少她能让爽妈也学会打算盘嘛。

真学下来，发现，不停地跟数字打交道，对数字的感觉还就不一样。同步我还是教她传统学法，比如5加6，我先问她5加5是多少？答：10再问：6比5大多少？爽直接回答我她知道5加6是11了。马上5加7，加8，加9她都能用这种方法算出。这对开始学10个数字都学了很长时间的爽来说，应该是珠算带来的益处。就是说学了珠心算不但不会影响她学传统算法，而且有帮助。

锐BB妈妈：我是觉得坚持很重要的，而兴趣是可以培养的。

锐目前所学的画画，武术和小提琴，也许是家长重视度的不同，前两种，都是他先前的兴趣，但特别是画画，现在回来几乎没再见他拿过画笔的，而武术，也只是胡乱的玩玩而已，不见有啥长进。

而小提琴是在我们的要求下去学的，就目前来看，课是喜欢上的，练琴也能算是喜欢的，偶尔的偷偷懒被我认为是人的通病来的。

小花猪妈妈：我认为家族没有那个遗传的，比如跳舞，她原来喜欢后来不喜欢就停掉。

画画，她有兴趣开心，一直在上，我教她游刃有余，所以是最爱。

围棋，我不懂，她不想上，家族有这个遗传，经过家长的坚持鼓励、共同学习，上下来，感觉还不错。（就是家长太累）

以上，就目前而言，以后，不知道。

射手座：决定让孩子跳舞，是抱着锻炼身体的目的。可是什么锻炼又不会辛苦呢？

萱萱一度因为炼功疼，不想去。我犹豫很久，放弃还是坚持？

后来我去跟老师沟通了一下：“能不能轻一点，进度慢一点？”老师同意了，沟通后萱萱再也没有进教室前哭过。

萱萱算是胆小认生的孩子，也是“热得慢”型。从三月跳舞至现在，变化是非常大的，她跟小朋友一起在家里自导自演了一出舞台剧！

当时“演出”时，和邻居的孩子，跳舞时间是差不多的。她们的动作谈不上美感，但萱萱表现出来的自信及组织能力，正是我苦苦渴求的！

我那个惊喜！

再后来，碰到年级相仿的小朋友，她就特别喜欢表现她自己！

试想，如果因为心疼孩子就退出，会损失些什么？