严重影响亲子关系的几个问题

当喜欢自己来的3岁孩子想自己穿衣服，急着把外婆手中的衣服抢过来，笨手笨脚的试着穿上衣服，结果……

结果，一旁心急的外婆看着孩子笨手笨脚，抢着帮孩子穿，在孩子跟外婆互相拉扯的过程，越来越急躁的外婆就从孩子身上打了下去。外婆感觉自己的关心不被接受，开始破口大骂，而脾气硬的孩子更是一脸委屈，仍坚持要自己穿衣服。有时外婆看着孩子的妈妈陪着孩子穿衣服，嫌孩子的妈妈手脚太慢，也会插手把衣服抢走要亲自帮孩子穿。

因此，每天当洗澡完穿衣服的时刻，孩子都直接抗拒外婆的帮忙，坚持要自己穿。当穿不好时会嚷嚷要妈妈我来帮忙，完全不接受外婆的好意，因为孩子的妈妈会试着等待孩子自己完成，等孩子需要帮忙她会自己开口。急性子确实让外婆时常情绪失控，更让祖孙的亲密关系变质。

我们常常抱怨孩子不等待，其实大人更是急躁、没耐心等待。

孩子在发展过程，每一件事情都是需要时间来学习与反复练习，但是当妈妈的时常在一旁催促着孩子「快一点！快一点！」、接着是没耐心的直接帮孩子代劳、甚至焦急万分时直接对孩子大吼大叫与攻击责骂。

你知道吗？孩子需要的不是很能干的妈妈，需要的是能多给他一点时间、陪他一步步学着完成、与他分享成功骄傲的妈妈而已。

即使妈妈的生活有多紧凑，有忙不完的家事，不仅有孩子，还有家庭要照顾。但是，等待是妈妈在育儿过程中，必须要学习与磨练的重要能力。

慢养、等待是妈妈育儿必须学会的功夫。

等待，让孩子能情绪稳定，不会用尖叫、哭闹来抗议。【dJZ525.COM 励志的句子】

等待，让孩子能专注有耐心，不轻易放弃的学习新事物。

等待，让妈妈你能享受陪着孩子学习每一件生活小事，分享孩子当下的成就与喜悦。

等待，让妈妈你感受到孩子的单纯可爱，才不会让感到育儿生活只有劳累，没有喜悦！

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亲子关系：不能随便回答孩子的几个问题

现在的家庭教育中，父母大多十分注意保护孩子的自尊心，但不知爸爸妈妈们是否意识到，鼓励性的言语说得不恰当也可能破坏了孩子的自信心呢。

下面这六条最常见的错误回答，爸爸妈妈们可要看清了！

1、女儿从幼儿园回来，抱怨她的小伙伴“太自私”。

错误回答：妈妈完全了解你的感觉。

事实上，你不可能了解她的感受。因为她是你心爱的孩子，你心疼她，你怎么可能完全了解她的感受？自然，你是想告诉她，妈妈理解她，并且想让她知道愤怒、难过之类的感受都是正常的。但是，你这样的安慰更容易激怒孩子，孩子会觉得你这么说是觉得他经历的事情很正常，她的不快不仅没平息，很可能，以后她什么都不愿告诉你了。

正确做法：从问一些简单的问题着手，了解事情的全过程及细节，让孩子觉得自己被理解比简单的安慰有效得多。

2、儿子刚刚同小伙伴玩了回家却宣称：“我一点也不喜欢明明。”

错误回答：“不可以这么说，明明是个好孩子。”

你只是不希望孩子对他人过分地指责，或许事实上明明真是一个可爱的好孩子，也或者你同明明的妈妈是好友，你希望两个孩子相处愉快。不过在这时候告诉孩子应该怎样去“喜欢”别人是不对的，这等于是轻易地否认他对小伙伴的判断力，很可能抑制他今后判断人、发展人际关系的能力。

正确做法：认识到你的孩子不喜欢另外一个孩子总有他的理由。还是同孩子聊聊吧，问他：“那你今天过得不开心喽？明明对你怎么了？他做了什么事让你不高兴了？下次碰到他你准备怎么办？”通过这种方式来鼓励孩子。

告诉孩子同小朋友们相处，要掌握一个基本的交往原则：先判断一下对方是个什么样的人，万一发生了不愉快可以试试有没有改善的办法，如果相处得不好，实在没法达成一致，断交也行。正确地教给孩子这一课，对他将来的社交一定大有好处。

3、孩子告诉你今天班里画画，老师表扬她了。

错误回答：你是最棒的！

如果总是用“最漂亮的”、“最可爱的”、“最能干的”这样的词鼓励孩子，会在不知不觉中给孩子太多的压力。会令孩子对自己期望过高压力过大，以致不能承受。而且，孩子同小伙伴一比较，她渐渐发觉她并不是样样都比别人好的。心理学家做过一项调查，发现盲目夸大地表扬孩子会导致孩子自我怀疑，令孩子不自信。只有恰当的符合事实的表扬和鼓励才会真正对孩子有益。

正确做法：不要再不切实际地表扬孩子。“今天真漂亮”比“你是最漂亮的”合适得多。“这个故事真有趣”比“你讲故事是全班最棒的”更合理。

4、父母大吵的时候，让5岁的孩子听到了，做妈妈的想和孩子作一番解释。

错误回答：“我想让你知道，爸爸妈妈今天下午吵些什么。”

在这个开放的年代，我们有时候让孩子知道得太多了。有些父母认为孩子如果知道了争吵的来龙去脉就不会胡思乱想了。没错，听到父母发生激烈争吵孩子会害怕、不快，但是把大人之间的事全盘托出反而会给孩子带来不必要的担忧。

在他们的小脑瓜里，觉得生活像他们在电视电影里看到的那样混乱、易碎，你们夫妇或许觉得激烈的争吵不过是漫长的婚姻道路上的一点小波折小点缀，孩子却马上会跳到最坏的状态：我们的家要散了，爸爸妈妈不要我了。

正确做法：告诉孩子，爸爸妈妈刚才火气都太大了，这跟他没关系。因为，听到父母在大吵，孩子跳出来的第一个念头是这争吵是不是我引起的？爸爸妈妈还会和好吗？然后，在孩子面前同你的配偶来个简单的拥抱或是说句调侃的话，这样孩子才会放心，觉得警报解除了。

5、孩子从幼儿园回来闷闷不乐，因为同伴嘲笑她有个大蒜鼻子。

错误回答：你的鼻子挺漂亮啊，妈妈就喜欢你这个样子。

妈妈不过是在宽慰孩子，告诉她无论她长得什么模样，妈妈一样爱她。但是这其实等于告诉孩子她担心的东西是真的。事实上，二、三岁的孩子就开始注意自己的长相了。到了五、六岁，他们会同别人比较，然后，会抱怨：“我的腿太粗了。”“我是不是太矮啊？”你告诉他：“你这样子就很好看啊。”

可能令他怀疑自己的判断力，他会用你告诉他的标准去看周围的人。他也可能觉得你不理解他的伤心，会一个人把不快压在心底，不再对你说什么，在今后的社交中出现心理障碍。

正确做法：如果孩子觉得自己哪里长的不好看，先问问他，是不是在和谁做比较。然后可以同他讨论，看看能不能帮他。如果孩子觉得自己不如同伴高大，可以告诉他各人有各人漂亮的地方，如果真的想高大一点，可以鼓励他多去打打篮球，学习游泳。当然，有时候对于孩子的抱怨我们实在无能为力，在那种情形下，你可以对他的不快表示理解，千万不要置之不理。

6、孩子听到老师说吸烟不好，回来问你有没有吸过烟。你回答说没有，他不信任似地再问：“真的吗？”

错误回答：“我从没对你撒过谎。”

你这么说是为了赢得孩子的信任，但告诉孩子从没并且永远不会对他撒谎之类的话，孩子今后很轻易就能抓住你的把柄，不再信任你。

正确做法：“爸爸尽可能对你诚实。”当他下次发现你在说着一个善意的谎言时，你就有了解释的机会，告诉他有时候这么做只是好心。“爸爸知道今天的菜不好吃，可是外婆费了好多时间来准备，我不想让她不高兴啊。

培养良好亲子关系需要注意的几个问题

1.不当“法官”，学做“律师”

有些父母看到孩子出了问题，便迫不及待地当起了“法官”，这是很危险的。

孩子的内心世界丰富多彩，父母要积极地影响与教育孩子，不了解其内心世界便无从谈起。而了解孩子的第一要诀是呵护其自尊，维护其权利，成为其信赖和尊敬的朋友。

即父母对待孩子，要像“律师”对待自己的当事人一样，了解其内心需求，并始终以维护其合法权利为惟一宗旨。

2.不当“裁判”，学做“拉拉队”

在人生竞技场，孩子只能自己去努力。父母既无法替代孩子，也不该自作主张去当“裁判”，而应该给予孩子一种保持良好竞技状态的力量，即“拉拉队”的力量。这样更能帮助孩子建立自信心，而这正是家庭教育的核心任务。

父母做孩子的“拉拉队”，既要善于发现和赞美孩子，还要引导孩子正确面对失败，在挫折前做孩子的战友。

3．不当“驯兽师”，学做“镜子”

孩子只有认识自己才能战胜自己，但他们通常只能依据他人的反馈来认识自己，这时父母的“反馈”作用即镜子的作用就很重要了。

不做“驯兽师”，学做“镜子”，才能帮助孩子提高自我意识，才能让孩子不害怕父母的“权威”，转而和父母沟通。

教育是三分教，七分等。“等一等”是很有用的。比如我们被蚊子叮一下，不管它，很快就会没事，若总去挠，却要很长时间才能好。原因就是人体有一定的自我治愈功能，被蚊子叮一下自己很快就会好，施加外力只会适得其反。

教育也是这个道理。停下来，等一等，给孩子倾诉的机会，和孩子有效地沟通，不用教育就能解决问题。

婚姻对亲子关系的影响

“温暖的亲子关系绝对是孩子成长的基础，但互敬互爱的夫妻关系才是家庭的磐石。养儿教女是你我学习情感功课的最好时机，因为爱，我们学习，学习也让我们有机会更相爱。”来自台湾师范大学人类发展与家庭学系的林如萍教授娓娓道来，和大家分享了教养孩子的第一课——婚姻对亲子关系的影响。

教养的第一课：婚姻对亲子关系的影响

演讲/林如萍 台湾师范大学人类发展与家庭学系教授、台湾省“教育部”家庭教育咨询委员会委员

插图来源于林如萍教授讲演PPT

教养孩子，亲子互动中的“体会”、“感受”远比教养“方法”更重要

我有一个大四的儿子，我来北京的时候，他跟我说：“妈妈，你应该要去。大陆好大，我们应该多认识，应该多往来。”我看着他长大我就想，其实他在3岁之前是奶奶带大的，当时我在学校刚刚起步，研究跟教学非常繁重。到了3岁的时候迫不及待把他带回台北，因为台湾师大有个幼儿园，跟我的工作地点就隔一个墙。于是第一天我兴匆匆带他去幼儿园，他很安静，个子小小的，他一直拉着我的衣角。可是我已经听到学校的钟声了，我就跟他说妈妈要去上课了，下课来接你，他不哭不闹，就紧扒着不放。

晚上带他回家的时候很心疼的，用尽各种方法跟他讨论上学，可他就是一脸忧愁，不哭闹的孩子根本不知道他的声音是什么。后来他跟我说，你一定记得来接我吗？你会记得下课来接我吗？一个刚从奶奶身边离开的孩子，最没有安全感。后来我灵机一动，就画了时钟，说了一个长针和短针的故事给他听，还让他带着爸爸妈妈的照片去上学。那天老师说他进去一点点，还是没多说话，可是不时抬头拿出那张纸核对4点到了没，不时低头看一看爸爸妈妈还在，就这样一个礼拜，两个礼拜……当然这过程里面老师帮了很多的忙，一再安慰他：“妈妈肯定记得，一定不会忘记你”。每一天我都问他，在学校里面有没有最高兴的事，有没有最伤心的事。他说最高兴的是妈妈你准时来接我，永远都是。终于有一天他说最高兴的事情是他跟老师、小朋友一起画图。那天我在家里喜极而泣，那个别在他身上的图，久了掉了，他也出门了。从此之后他不需要那个时钟，不需要那个照片，在我接他的时候，他跟我说你来太早了，我们游戏还没结束。

我觉得我们好像不应该在这里苦恼怎么教才有效，也许应该更了解孩子得到的讯息是什么，孩子心理的感受是什么？我跟儿子说下课就来接你，对他是什么意义？我对他说我不会忘记，那是一个什么承诺？所以，如果从学术的角度来看，其实我们不是在谈教养的方法，是亲子互动当中的体会，孩子的感觉和孩子的解读。

在教科书上，教养是指父母有意识的、有计划的把孩子从自然人变成社会人。透过父母教养他从一个自然人变成社会化的好孩子、好学生、好公民，我们说这是一个社会化的历程。当然在这样的过程里，除了求学念书，他也传承了整个社会的价值信念。

最近这十年内，越来越多的研究证实了，教养其实是一个互动的历程，就如同刚刚我提到的经验，我们这样教，他如何解读。我们中国人常说，没有功劳也有苦劳，可是如果没有功劳其实孩子好苦啊，因为我们一直在孩子的“不需要”上努力。如果从亲子互动的角度来看，我们这样教，可孩子是在自己的认识里选择性接受。如果我们没有觉察这一行径，还真不知道教到哪里，开了什么花，结了什么果，所以知觉（体会）跟亲子良性互动远比方法更重要。

父母“是”什么比父母“做”什么更重要

教养是一个动态的社会化历程。举一个华人社会对青少年的研究，很多时候一个暴力横行的青少年事实上是家庭养出来的，那找找原因在哪里。 如图中Time1孩子在青少年的时候到底发生了什么事儿，看暴力的行为，包括他对人的敌意，或许一些暴力的倾向是怎么产生的。

我们来研究所谓父母的监控，跟所谓父母的教养。那监控的这条绿色的线意思是：我们要孩子几点出门，几点回家，我们规律他的生活，我们期待他生活的常规。这条绿色的线代表对他有帮助，帮助降低孩子的暴力倾向。但是下面这条线就复杂了，是我们的教养。这个研究特地去找一群父母，是非常严酷教养的，打骂到几乎在我们看来是不正当的。可是这些教养会不会造成一个暴力的青少年呢？这个就是研究最关注的。结果发现，如果这个青少年认为父母这样的教养是出于爱和关怀，孩子跟父母的关系是比较好的。这个严酷的教养就不会导致孩子偏差的行为。更简单地说，我们说的管教，规律行为，管是有用的，但是“教”只有建构在情感关系跟孩子的意义理解之下才有效果。

所以如果从这两个角度来看，这句话很想跟大家分享：父母是什么比父母做什么更重要。

例如父母爱买书跟父母爱读书，哪一个对孩子的阅读习惯比较有帮助呢？我们好像找各种因素，投入孩子的学习历程，然后看他的结果，包括学习表现。你发觉很多时候父母做什么并没有解释力，可是父母本身的特质却有极显著的关键影响。父母爱读书，可是家中不一定要买好多书。孩子看着我们的背影，当我们在书中看到很有趣的地方，画上重点，一下子这本书翻过来那本书翻过去，如同刚刚我拿到的《梦在青春在》，马上翻，看到第7页讲的是婚姻与爱情。我觉得俞敏洪先生一定是浪漫的人，他说一个人生如果没有轰轰烈烈的爱情，就像一碗汤没有调味。这个比喻真好，没有调味怎么喝啊。孩子在看到我们阅读当中找到笑容，他看到我们无时不刻用阅读来跟他分享，于是他会凑过来，他会想知道里面写什么，然后他会发现书里有小世界，有全世界。所以，从这个角度来说，社会化是一个互动的历程，经过孩子解读后的亲子关系才能够教到他，而父母本身对于这件事情的信念跟行为，远胜于我们的作为。

家庭生活的主体意义，对家庭幸福的追求跟自我的实现

我们谈家庭不能仅讲组成和结构，还谈功能和关系，家人的关系和家庭的功能变了吗？

这个解读非常有意思，它标注了几个家庭关系的改变。第一个讲的是纵向的父子轴家庭往横向发展，也提出了所谓家庭生活的主体意义，从传宗接代慢慢要转变成对家庭幸福的追求跟自我的实现。我们的家庭关系在改变。

华人社会的传统型家庭，通常是三高婚姻，要身高比我高，学历比我高，赚钱比我多。有什么搞不定了，就有所谓社会支持，爸爸妈妈来主持公道，亲戚朋友来劝合，这个是所谓的传统型家庭，角色分明，而其实婚姻的结合是养育为主。但是常常听说，女性生了孩子之后，可能“Honey”这个称呼就变成了“孩子的妈”。婚姻在家庭里面就退位了，只剩下亲子关系的轴线，可真的是这样吗？现在年轻的一代，他要的是三手婚姻，不要三高，要三只手，要什么手呢？育儿跟家务的帮手，你一半我一半，分享分担都是爱；要生涯的新手，女孩子也念了好多的书，做了妈妈也可以有自己的生涯；当然最后她希望一辈子亲密牵手，不因为我生了孩子，当了孩子的妈，我要服侍你一辈子。你有没有发觉我们的婚姻在变？不止是所谓变晚婚了，而是对婚姻本质跟期待的改变。

曾经有一个男士，事业有成，可是跟他太太的婚姻关系不太好，他来问我：“林老师，我该做的都做了，我不该做的都没做，她还有什么不满意。”该做的是什么？赚钱养家，不该做的是什么？有小三。后来跟太太聊一聊，她说他在一个创业研发的部门，整天在工作场合激励自己的员工，带领员工，陪伴员工面临困难。可是他回到家，跟她说话就是第一个字“好”，第二个字是“哦”，第三个字是“啊”。我多么希望去他的部门当他的员工。他会激励我，支持我教养孩子，他会关心我遇到什么困难，因为钱我会赚，不需要他该做的只是把钱带回来。

讲到这里，你就会发觉，当我们的家庭变了，我们的婚姻关系变了，我们在教养态度上又是如何？家庭像一个系统，父母跟孩子是双向的，我教他，他解读，我爱他，他回应，我从他的回应去调整教导，去感受他的感受。

夫妻两个吵架，说穿了为了孩子。孩子的问题不在于孩子，而是家里。但家里的问题是有个不和的爸妈，爸爸妈妈每天吵吵嚷嚷，孩子成为彼此的战场，说是为了你好，其实是把他拉过来投我一票。那个戴罪羔羊的三角连接其实是最不好的亲子关系，把你带到我身边告诉你，天底下最惨的就是你妈我了，最不应该的就是你爸爸他了。孩子在这种氛围底下，其实是很撕裂的。但是我们曾几何时在亲子关系的教育这一议题里去关心那个真正操控我们的所想、所思的后台。所以如果我们来谈婚姻跟亲子的关系，我愿意跟大家分享下面这个无比重要的概念跟作为。

共亲职——教养是两人三角，而非互相绊倒

Co-parenting，共亲职或所谓的共教养。我们常常在观察外显的亲子关系或亲子行为，比如他的孩子教的可好了，他为什么这么教孩子、怎么教。其实回头看，我们受到了共亲职的影响，受到信念的影响，但根本的是我们婚姻关系有极大的影响力。如果给几个操作的定义、行为的准则，我们可以看到一对父母，或是我们自己有没有共亲职。

第一个，爸爸妈妈都投入心力在孩子身上，我们都尽可能陪伴。这里我必须为爸爸说几句话，华人社会里对爸爸非常不公平。我曾经有一个学生请育婴假，在台湾可以请一年假在家里带孩子。他跟太太都是老师，太太刚好有一个当校长的行政职务，于是他就在家里带孩子。他告诉我，第一天他带孩子到游戏广场的时候，全部的妈妈都远远的看他，心里想这个人大概是带孩子来玩玩儿。第二天来的时候大家看到他更好奇，到第五天有人跟他谈，安慰他失业没有关系。爸爸应该去哪儿呢？上班去。我们的企业从来不友善家庭，企业基本上希望我们的劳工努力产出，亚洲社会的爸爸大家辛苦了！可是我想投入心力不是一等一，我做一份，我太太做一份，两人一半，而是尽可能把心放上。

第二个都看重对方的重要性。各位妈妈要注意，我们常常发觉爸爸不共亲职的原因在于妈妈是守门员，你把他挡住，你说这个你不会吧，这个你不懂了，这个你做错了，于是爸爸的信心被作为守门员的妈妈给挡到门外了。所以我们一定要看中对方的贡献，看重对方无可取代的角色。父亲在孩子生命中的重要性绝对不亚于母亲，所以我们一定要看重对方的角色，给彼此机会。

第三个要尊重对方的判断。有时候妈妈说了一个东西，爸爸猛摇头。爸爸还没开口，妈妈就泼冷水。那个判断力在孩子面前意味着尊严荡然无存。

最后一个，其实婚姻很沉重，恋爱的时候都很轰轰烈烈，可是进入婚姻关系，不见得成功。我们从来不责难离婚的人，我周遭也有很亲近的朋友在这条路上没有成功。有可能我们离婚了，但是也有可能我们在不同的情境下，虽然做不了好夫妻，可不可以允许双方仍然都成为父母？就算婚姻关系不在，为了共同的教养，我们都尊重彼此，同意要有好的沟通。国外尤其美国，父母谈离婚都要上几堂的共亲职课程。父母的离婚是孩子不可知的未来。

共亲职大概有四个元素。第一个共同的家庭管理、决策。第二个相互的支持和了解，说这是夫妻之爱也可以。还有一个是劳务的合理分配，爸爸妈妈两人三角，分担与分享家务。当然最后最难的是教养的一致性，华人社会很喜欢一个扮黑脸一个扮白脸。最难的一个叫一致的教养，什么叫一致呢？有一种叫做支持的行为，一种叫不支持的行为。

举个例子，傍晚要带孩子去公园散步。妈妈说：“宝宝来，穿上外套。”孩子急着要出门说不穿，这个时候爸爸拿着外套，说穿上外套，天冷，这个叫重复动作的支持。

另外一个爸爸说天凉了，把外套穿上，孩子说不穿，爸爸说：“我们等一下要玩好一阵子，天黑了以后天更凉，而且我们等下还要去吃好吃的，进了餐厅更凉，我们穿上外套”——补充支持母亲的指令。

当然了，妈妈有时候可能会这样说：“宝宝，穿上外套，你看爸爸都穿上了”——要求与协助，要求对方行动协助了。爸爸立刻穿上，夸张的穿上说：“帅吧，你的衣服跟我一样是红色。走，我们去踢足球。”用一种行动的方式来支持配偶的请求，这个叫做共同行为。

当然如果夫妻不共教养，他们家的故事就不是这样演的。“宝宝天凉了穿上外套吧，我们出去玩。”这个时候爸爸说：“外套不用了，好麻烦，外面不冷。”拿外套这个动作也没有，直接否定。

当然也有一种是这样的，就事论事不支持，因为妈妈说宝宝穿上外套，天凉了，而且最近流行性感冒好多，不要着凉了。爸爸说根据研究流行性感冒是病毒的感染，穿外套没用，就事论事直接否定。当然我们不希望看到是这种，穿外套，天底下最怕的人就是“妈妈”。情绪性的的不支持，不仅不支持还补你一刀。

如果没有一个稳定的婚姻关系，没有一个共教养的共识、共亲职的共识，每一个共亲职的美好时刻，都可以成为夫妻的战场。孩子在选择性的看，他在解读，他不只是学会了穿衣服与否这些事情，他看着我们的互动，他在里面看着我们的沟通，他在这里面看到的比我们想的还要多。所以也开始有研究，到底婚姻跟亲子关系是什么关联呢？有人说，我跟我太太搞不定，我跟我先生不好，所以我要跟我孩子在一起，这是一种补偿。另外一种婚姻关系好，如同我们刚才讲共亲职更容易。很多研究都支持婚姻关系好，亲子关系就会比较好。你一定可以发觉，这个研究是可以被支持的，也许今天就会在街上看到很多的场景，到底教养是两人三角，还是互相绊倒。

学习维系婚姻的能力，构建友伴型家庭

讲到这里，好像要教养孩子前要自己学习，自己成长，没错。如果说那个传统的三高婚姻不在了，要走到三手婚姻，我们要怎么装备自己呢？谈恋爱是一个很浪漫的过程，经营婚姻是个很实在的挑战。大概给出如下几个建议：

例如个人跟关系的承诺。结婚不是契约，是盟约，不能不开心就说散，不能遇到困难就说离，我们要共同在这里相互支持，给彼此机会犯错、改过、学会、变好。

当然我们也要有更好的方式跟对方去沟通，有没有看看身边那位？当时年轻貌美的姑娘，帅气的小伙子，结婚20年之后，只能看内涵了。我们有没有用不同的方式理解另一半，我们有没有用合理的方式在跟他沟通？

有人告诉我们，结了婚从没有吵过架，你信吗？中国人有可能，西方社会很喜欢嘲笑我们华人社会的婚姻低品质，高稳定，可是现在年轻家庭的品质不高，也不稳定。华人社会很怕跟别人冲突，尤其在家里，眼看意见不合，就不跟你说了，可是夫妻关系中最怕的就是撤退。一旦我们不愿意面对问题，就冰冻全家人。那个谈不得的话题，通常都是核心问题。我们怕冲突，事实上错失了解决冲突、改变关系的可能。亲近的关系里面，我们不应该怕冲突，而是转换冲突的结果。所以曾经有一个研究说，婚姻有四大杀手：轻蔑、不屑、冷漠，然后就不再互动。轻蔑，一讲话就哼。冷落，你讲话我没反应，然后不再互动，当然之后关系就越来越紧张了。所以不用怕冲突，当然好的冲突策略是比较重要的。

最后还要有创造并维持亲密关系的能力。其实婚姻的这四个能力都代表了学习，代表了父母本身对于维系婚姻关系需要学习。

养儿育女是重新学习情感功课的最佳时机，互敬互爱的夫妻关系是家庭的磐石

我在大学里面教婚姻家庭的课程，有一次，一个学生突然掉下眼泪。其实很多孩子上了大学离开家后比较成熟了，再谈婚姻家庭的时候，不是谈他的未来，而是回过头去看他的原生家庭。他的眼泪让我有一点不舍，可是在课堂上我不轻易让学生来说自己的家庭，家庭是个很私密的议题。课后我跟他多聊了两句，他说我多么希望我的爸爸妈妈在这里听你说。我只能说大概当我们希望能有改变的时候，我们会觉得别人没有改变。也许我们最幸福的是能够在自己的家里出生，可是最不幸的也是我们不能选择父母。我们在讨论原生家庭对自己的影响，不能找理由。有人说我好怕教孩子，教着教着像我妈妈一样。其实教育跟学习让我们看见机会，看见改革的可能。各位要不要看看你的右脚，其实我们每一个人脚上都有看不见的锁链，可能有家里的祝福、规章，也可能是限制。我们没有学过婚姻跟家庭的经营，我们没有学到教养孩子，我们常常都是不自觉的反射，那个就是我们原来被教养经验的投射。可是今天我们有机会看见，如果我觉得这不好，我划掉它，它是看不见的吗？看得见的。可以改变吗？当然可以。如果原生家庭影响了我18岁之前，但是别忘了我们每一天都在写新的一页，学习是看见一个个可以改变的机会。

2003年台湾有一个《家庭教育法》，当时我为了这个法写了一个细则。我觉得婚姻家庭需要CPR(Commitment,Problem-solving, Resources) 。这三个核心价值和概念是，我们要不断的学习，包括承诺，包括解决问题，当然包括寻求资源，像今天来到这里。

台湾知名作家林良在最近的一本叫《永远的孩子》书中说：岁月是淡淡的光影，只有童年才是连贯一生的。战乱的过程当中，人情冷暖，家道中落，不觉得怎么灰心，心中的暖意是那一对和睦相处的父母，给我一生最大的祝福。

养儿教女是你我学习情感功课的最好时机，温暖的亲子关系绝对是孩子成长的基础，但互敬互爱的夫妻关系才是家庭的磐石。在台湾我们有一套课程，分为恩恩爱爱做夫妻，和和乐乐共亲职。有时候我说，你要不要去学学这个，学学家庭教育。大家说我们又没有哪里不好。我们好像不是因为不好才去的，我们是因为爱，爱我们的另一半，爱我们的孩子。因为爱，我们学习，学习也让我们有机会更相爱。

影响家庭亲子沟通的六大问题

影响家庭亲子沟通的六大问题

每个家庭都存在着亲子沟通的问题，沟通的方式多种多样，有效的家庭亲子沟通，可以促使孩子健康的成长，家庭亲子沟通通常会有哪些问题呢？

一、家教缺失

根据有关调查数据显示，目前我国80%的家庭都存在着家教缺失的问题。现在的家庭教育普遍存在着四大冲突：期望值与孩子表现的冲突，保护孩子与溺爱的冲突，交往的冲突和评价的冲突。

二、忽视心理健康

据心理学家分析，每个人的孩童时期都会有四种心理需求：父母的爱护和关心；得到别人的赞赏；被接受，被尊重；在家里有地位。

三、感情缺位

目前我国的离婚率处于历史较高水平，由于工作原因父母长期分居、再婚重组、打工奔波等等，这就导致了很多的单亲家庭、留守家庭、继父继母家庭、流动家庭、隔代抚育、温暖缺失等各种类型的家庭。孩子在这样的环境下成长，95%以上的孩子的情感世界都会出现不同程度偏差，对身边和社会的人际关系及个人情感都会带有家庭的色彩。

四、两面性教育

当面苛责，背后表扬，两面性教育影响道德认同和亲子共识，容易造成沟通障碍。

五、忽视非智力因素培养

这些家庭的特点是：只抓学习，不讲成绩；考了第一，家长还不满足。

六、父母是“网络盲”

有一份针对17岁以下孩子的家庭教育调查显示，“网络盲”已经影响到了父母与孩子的交流。有七成的孩子希望能与父母一起“上网冲浪”，却只有两成的家长能够满足孩子的愿望。

注意力问题对孩子的影响

生活中孩子带给我无穷的快乐，也带给我们一起忧虑、一些烦恼。孩子总有这样那样的问题困扰着我们。问题出在行为上，原因出在生理上或心理上。下面，我们重点谈谈注意力问题。

一所小学心理教师给三年级同学做注意力测试，统计结果显示：15%的学生注意力非常强，学习效率高；25%的学生注意力比较强，学习效率比较高；28%的学生注意力一般，学习效率一般；32%的学生注意力不集中，学习效率低。

注意力非常集中，也就是专心致志，注意力不集中，即所谓的不专心。

这里注意：孩子看动画片一看就是两小时，好玩的东西一玩也能玩很长时间，这并不代表注意力强。这只是最低级的注意力现象，是动物性注意，因为没有目的性，属于无意注意，是不需要任何努力的一种注意。我们要求的注意力是需要有目的专注一件事达到一定的时间，是有意注意能力。

注意力弱对孩子学习的影响

注意力是人的智力五个基本因素之一，是观察力、记忆力、想象力、思维能力的准备状态，注意力的强弱会直接影响孩子的学习效率。

1．孩子聪明、考不好，时好时坏。老师看错、算错。因为注意力缺少持久性。

2．注意力不集中的孩子多数好动，坐不住，一刻不停，有时伴随攻击行为。给家长、老师带来无限延长的麻烦。造成家长、老师和孩子之间关系紧张。

3．注意力孩子老挨批、长此以往，、小时候产生攻击性行为，长大就易产生爆力倾向。有调查1千多名违法人员，百分之七十的人小时候注意力不集中。这不代表注意力不集中就有百分之七十的孩子将来会违法。