孩子的好性格离不开良好的亲子关系

不止一次地听家长说，孩子的房门上会挂“闲人免进”的牌子，而且好像是特意挂给父母看的。女儿的中学六年，房门上也挂着一个她亲手制作的牌子。那是用一张白色的相纸做的，上半截是她小时候一张可爱的照片，下面则用英文写着“welcome”。这个牌子一直挂到女儿高考结束，照片都泛白了，我们才摘了下来。

中学几年，女儿也要求我们进她的房间之前需要敲门，征得她的允许方可进去。但我觉得单这一个“welcome”就足以说明我们之间的距离还是挺近的。

有一次下班，跟一个同事乘车同行。在车上，已经放学回家的女儿打来电话，说她已经到家。我便在电话里安排女儿帮我做这做那，女儿都一一答应。同事觉得女儿很听话，便问我是如何做到的。也有跟我很熟识的朋友总说我的女儿好像青春期没有太多叛逆似的。

其实不然，女儿刚上初中的时候，我也突然发现再像小时候那样教育她已经行不通了。她不再把我作为靠山，言听计从，而是时不时地跟我对着干，还对我的所作所为有很多负面的点评，为此我也有过小小的痛苦。

小的时候，女儿爱黏着我和她爸爸，一到周末就缠着我们带她出去玩。上了初中以后，她则愿意把我们打发出去，她一个人在家待着；有时候刚想给她点建议，她却用一句话“凭什么啊”就把我噎得哑口无言……

为了能够和青春期的女儿很好地相处，并继续行使家长“教育”的权力，我开始加大力度学习。

就在女儿初一的第二学期，我专门抽了一天时间，揣了个笔记本，跑到中关村图书大厦，搬了几十本家庭教育的书籍，坐在一个角落里，在每一本书里找关于青春期的内容阅读，一边读一边还记了笔记。一天的恶补下来，我意犹未尽，回家的时候还买了几本书回来继续阅读。

不得不说，对于家长来说，学习便是一剂良药，通过学习，很多困惑变得豁然开朗，面对孩子身上出现的问题也没有那么迷茫，而是越来越理智了。

后来，我又觉得看书不解渴，便去听有关家庭教育的专业课程。

慢慢地，我和女儿的关系越来越好，当我们的关系好的时候，我发现，再给她提建议或者为她定规矩的时候她便容易接受了。

在听家庭教育课程的时候，有位老师讲的两个公式我深有体会，那就是：

规矩＋关系＝响应

规矩－关系＝抵触

作为父母，我们总想让孩子守规矩，而且也从对孩子成长有利的角度定了不少规矩。然而，在有的家庭里，孩子就非常听话守规矩，也就是“响应”家长的教导，而在有的家庭里孩子则凡事跟家长对着干，“抵触”多于响应。不少朋友把原因归结于“孩子跟孩子不一样”，诚然，每个孩子的天生气质不同，接受事物的程度也一定不同。但这更加要求家长要具体分析自己的孩子，清楚孩子到底是什么样子的，不光看表面，也要走进孩子的内心，看看他们内心渴望我们怎么帮助他们。当我通过学习对孩子有更多了解的时候，我便改变了过去的做法。我发现我的一个小小的改变，不仅使我可以做个轻松的妈妈了，女儿也变得听话了。

上初三时的一天晚上，女儿在房间里写作业，我在客厅看电视，突然间听到摔东西的声音。我赶紧跑过去，看到女儿那本厚厚的数学练习册和一支签字笔被摔在了地上，女儿则坐在椅子上掉眼泪。女儿的数学一向学得不是很好，我想她一定是又遇到了解决不了的难题，又着急又烦躁，才把练习册和签字笔摔了。我上中学的时候，曾经也有数学和物理无论如何都学不懂的时候。我知道这个时候孩子的心情会是多么难过，我也知道这时候别人说啥对她来说都是多余的，我便过去坐在她旁边的床沿上，两只手拉着她的手，静静地陪着她，等她开口说话。

女儿“哇”的一声哭了出来，一下子扑到我的怀里，一边哭一边说：“老妈，咋办呢？我的数学就是不会。”我说：“好孩子，我知道你心里一定非常着急想把数学学好。”“就是嘛，你说咋办呢？”听得出来，女儿恨不得我就是她的救星。于是，我擦干了女儿的眼泪，和她一起想办法，看看怎么才能让她的数学成绩提上去。最后，我们一家三口商量的结果是找一个家教老师，专门为她补一补数理化课程。过去女儿没有怎么上过课外辅导班，但这一次，她欣然接受，而且取得了不错的效果。

孩子遇到困扰的时候，我们有时候习惯性地讲道理，但其实如果孩子情绪很激动的话，他是听不进去道理的，而且很多时候，孩子很明白道理，只是不知道如何做而已。这时候，孩子需要心理上的支持，给一个肩膀让孩子靠靠，给一双耳朵让孩子说说，问题就解决了一半，最起码孩子的情绪会先平复下来。如果我们还能跟孩子一起想出一个好办法的话，那就是对孩子最大的帮助了。

有一位智慧的妈妈是这样做的：

儿子在学校跟同学闹别扭了，回家了还在生气，她没有问到底是怎么回事，而是说：“儿子，看你心情不好，妈妈带你去看电影吧！”

儿子说：“不想看。”

她说：“那咱俩去打羽毛球？”

儿子说：“不去，没心思！”

她又说：“吃冰激凌去吧，我回来看到门口商场新开了家哈根达斯。”

儿子说：“好吧！”

娘儿俩吃了一通冰激凌，回来的路上儿子跟妈妈说：“你是我亲妈吗？别人家的老妈知道儿子跟别人打架都会大骂一通，你不骂我还带我又是玩又是吃的！”

妈妈一看儿子的心情缓了过来，便笑着说：“你是我的亲儿子啊，我心疼，看不得你心情不好呀。现在怎么样，还那么难过吗？”

儿子说：“好多了。”

直到这时候，这位妈妈才切入正题，跟儿子讨论打架的事情，不过她并没有指责孩子，而是就事论事，跟儿子约法三章。这位妈妈说，她那一软招非常好使，因为她的儿子不吃硬招，而且她发现，家长软下来的话孩子压根就逆反不起来。

先调整情绪，再解决问题。我和这位妈妈都是这样。一个孩子在情绪激动的时候，讲道理是没有用的，粗暴的指责更是会火上浇油，不仅于事无补，还会导致亲子关系恶劣。十几岁的孩子常会情绪激动，动不动就发脾气，但你仔细分析，每一次的行为和情绪后面都有一定的正面动机。我女儿是特别想学好数学才着急烦躁，那个儿子则是因为打抱不平受了委屈才情绪低落。当我们家长能够接受孩子的情绪，并想办法去疏导，孩子就会觉得自己被家长理解和接纳，亲子关系便会进一步融洽。关系好了，我们再来解决问题或者纠正孩子的行为，就会容易得多，这时候所谓的“听话”也就不是问题了。

孙云晓老师有句名言“好的关系胜过许多教育”。我们家长不妨先想想怎样靠近孩子的心，跟孩子成为亲密朋友，当亲子之间的心门不是“免进”而是“welcome”的时候，孩子自然就会“听话”了。

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育儿心得：培养孩子良好的性格

育儿心得：培养孩子良好的性格

转眼间，小孩已经五岁上小班近一年了，回首这一路走来，有欢歌笑语，也有艰辛历程。但当看到小孩健康、幸福地成长，为人父母也收获着喜悦、享受知足。我家女儿，总的说来是一个比较顽皮好动的孩子，但也有乖巧贴心一面。由于工作关系，爸爸大多时间不在家，理应照顾教育孩子的重担便责无旁贷地落到妈妈的头上，但是我的工作时间不固定，有时候会无暇顾及孩子，只能委托外公外婆帮忙照顾，这也是对孩子比较愧疚的一点。

都说教育孩子是一门很深的学问，到底该如何培养出一个好孩子呢？我觉得在孩子成长过程中，良好的性格塑造，生活习惯培养很重要。以下是我认为女儿做的比较好的几点：

第一：勇于承认错误。女儿一般情况下，是讲道理的，但是毕竟是个孩子，生气的时候，发脾气耍小性子，开始大哭大闹。刚开始时，我会给她讲讲道理，也会哄哄她，有时忍无可忍的时候，我也索性不理她，由她哭，最后自然停止了，我就会问她“那你知道自己错在哪里了吗?”，她就会勇于承认错误，会说“对不起，下次不再这样了”。孩子从小要让她有一颗勇于承认错误的心，这样，在她以后的成长中，才会不断地进步。

第二：做事情比较积极主动，动手能力比较强。我家小孩在家里做些小家务都比较积极主动，比如外公外婆叫她帮忙拿个东西都比较勤快。家里大人在干活，她也会模仿，超级认真专注的研究，直到自己懂了为止。更多的时候，我们应该去发现孩子的做事节奏和方式方法，不要盲目地让小孩照我们的大人想法去做，让孩子具有天生的主动性和好奇心去发现感受这个世界，如果我们过于干涉，操之过急，反而会限制了她们对事物的认知和兴趣发展。由于她好于动手，这也导致家里的玩具全部被被拆卸，无一幸免，这一点也是正在努力克服，慢慢修正她。

第三：自觉养成早睡早起习惯。看电视、玩电脑游戏也并非不好，只要选择好适合孩子的节目，只要控制住看电视的次数和时间，孩子还是能从好的节目中学到知识的，但是，一定要有度。看电视、玩电脑时间不能任其意愿。我的做法是，晚饭后她自觉上楼看电视，到了八点多了，我一般会提醒她时间到了，就准时关机睡觉，很乖！孩子在晚上有充足的睡眠之后，早上她会自然醒，准时起来，不懒床，非常好。

以上是我这个做妈妈比较欣慰的几点。良好的生活习惯会塑造个性，同时，个性展现生活习惯和生活态度，这对她以后的学习和工作中，实在是一个很好的开始。我觉得，人从小养成一些好习惯，一个好的习惯可以伴随一个人的一生，甚至会影响一个人的一生。

养育孩子，良好的性格和能力习惯方面培养当然还不够，还要各方面知识的培养，我觉得一个乐观、自信的小朋友总是会受大家的欢迎，我们女儿在这方面还是欠缺了点，到陌生环境时就比较胆小，不够自信，不善言谈……，另外还有一点不是很好，就是教一些知识，她不能全神贯注听大人讲解，而且对知识的吸收能力比较差，不过我相信我们会帮助她自信、乐观起来的，慢慢能修正她能全神贯注听讲。

小孩的成长，以及每一个小小的进步，除了父母的教育，更离不开的老师们辛勤辅导和无私奉献的爱护，幼儿教育是一项艰辛而伟大的事业，我觉得只有家园共育，取长补短，才能让孩子们健康、快乐的成长。

父母要与孩子建立良好的亲子关系

父母要与孩子建立良好的亲子关系

有些父母常以“指挥者”的身份自居，他们在与孩子交谈时总是带有命令的口气；有些父母则像个“说教者”，这样的父母喜欢叨叨，告诉孩子应该怎样不应该怎样，而并不是从孩子的角度分析问题；有些父母觉得自己比孩子聪明，在孩子面前摆着一副无所不知的样子，这样的态度也很容易让孩子觉得反感；还有一类父母则是批评者，他们的言语中常带有嘲笑、讽刺，或给孩子贴标签。试想如果父母都用以上态度与孩子交谈，怎么可能得到很好的沟通效果？如果你常常抱怨孩子不跟自己说心里话，请先反思一下自己平时有没有充当这些角色。

家庭生活中，和孩子沟通很重要。沟通是孩子成长过程中，父母与孩子之间建立良好的亲子关系，对孩子施加科学的教育，从而促成孩子健康成长的重要的、不可或缺的环节。

合格的父母，不仅是孩子衣食住行的提供者，也是孩子的老师，更是孩子的朋友。良好的亲子沟通可以把家长的期望、爱和教育充分地传递给孩子，也能让家长了解孩子的所思听想，帮他们解决成长中的问题，只有这样才能给孩子提供有效的教育。但在现实生活中，我们的亲子沟通往往差强人意，要么是家长不重视，要么是方法不得当。很多父母虽然很想了解孩子的内心感受，但是无意中流露出的传统角色总会造成亲子沟通的障碍。

家长要与孩子建立良好的亲子关系

家长要与孩子建立良好的亲子关系

要知道，孩子的成长只有一次，错过了就不能再重来。只有贴心地陪伴，才是父母给孩子最好的礼物，而且这不是其他物质所能够取代的，在与孩子的相处中建立良好的亲子关系，家长和孩子之间才能更融洽的相处，孩子才能更快乐的成长。

很多家长把自己定位成“监工”的角色而不是陪孩子玩的角色，也有一部分家长虽然每天都跟孩子在一起，但是孩子并未感觉到来自父母的关爱，因为这些家长把孩子送给了各种培训班。没有陪伴孩子的家长往往借口都很充分，大多在喊“工作忙，无法抽出时间陪孩子”；把孩子送给培训班的家长借口也很冠冕堂皇，说“现在孩子不努力，长大了是要吃苦的”。说到底，家长所做的一切都是为了孩子，那么你们有没有问过孩子真正需要的是什么吗？

在孩子的童年时期，父母主动进行的亲子活动是至关重要的，会影响到孩子的一生。这个阶段如果缺乏对孩子足够的陪伴，孩子的世界里就会缺乏父母的形象，不利于人格的形成与完善。家长再忙也应该多抽时间陪陪孩子，多关爱孩子，弥补平时工作忙与孩子沟通少的缺憾。

现代社会中，很多年轻家长都是把孩子交给老人来带，而自己用工作繁忙来推卸自己的教养责任，这对孩子的成长是非常不利的。因为爷爷奶奶、姥姥姥爷对孩子再好，也代替不了父母的爱，所以，工作和时间都不是亲子沟通的障碍。

当家长光顾着为工作忙碌，不留意间就忽略了孩子，不知不觉间造成亲子之间的鸿沟越来越大。要知道，父母与孩子之间的很多问题都是由于缺乏良性的亲子沟通造成的。沟通是人与人之间最重要的交往方式，无论是与谁，都需要有良好的沟通，而许多父母却掌握不好与孩子沟通的原则和方法，频频发生亲子大战。那么，要加强亲子之间的沟通应该怎么办呢？

1、充实孩子的生活经验

父母与孩子对谈的题材，大部分是来自生活之中，因此培养孩子一颗敏锐、好奇的心是很重要的。父母可以带领孩子观察身边的各种事物，如一花一草一木，路上车子的颜色、造型、品牌，街上行人的穿着打扮、说话内容、百货橱窗等，都可以成为谈话的素材，孩子的观察力会自然而然地提高。当然，父母是孩子第一任老师，所以父母的引导对孩子是十分重要的。一般来说，孩子的成长过程可以分为保护、指导和自立几个阶段，对于年幼的孩子来说，父母更重要的是保护他健康成长，随着孩子年龄的增长，父母的角色应该从一个保护者，转变为一个指导者和教练，千万不要再拿家长的权威来干涉孩子，一定要与孩子交朋友，耐心地引导孩子，让孩子乐于与你交流。

2、注意体会孩子的感受

如果孩子在外面受了委屈，或者与好朋友或心爱的宠物分离时，孩子细腻的小心灵会难过半天。这时候就很需要家长的关心，但父母如果只是一味地告诉他“没关系，坚强一点”，“这没什么好难过的”等话语，这就会让孩子觉得父母一点都不能体会他的感受。

家长要与孩子建立良好的亲子关系

如果父母把话改一改，比如说：“你很难过吧？我要是你也会有这种感受的。”相信孩子听到这样的话一定会有不同的表现。

3、要注意孩子的非语言反应

与孩子沟通的时候，父母不要自顾自地说，一定要注意孩子的反应，尤其是孩子的非语言反应。比如孩子开始出现左顾右盼，注意力不集中，父母就应该停止沟通或者转换话题了。

对于年幼的孩子，这种非语言反应更加重要，许多孩子还不会用语言来拒绝父母，只会下意识地用行动来表示。如果父母不了解这一点，久而久之，孩子就会养成“父母说父母的，我做我的”的习惯，于是，父母在孩子面前的威信也就失去了。

4、注意孩子的反应与态度

现代父母由于工作忙碌，在和孩子说话时，常常会急着表达自己的意见和指示，期望孩子乖乖照自己的话做，最好不要有意见。所以，往往没有仔细地把孩子的话听完，而孩子感觉与父母难以沟通，代沟必然越来越深。所以家长与孩子说话时的耐心很重要，不但要听完孩子的讲述，还要理解孩子所表达的意愿。

5、要用孩子喜欢的沟通方式

在与孩子沟通过程中，不仅要考虑孩子能够理解，而且最好采用孩子喜欢的沟通方式。一味地用说教、命令、强迫等方式让孩子听你的话，孩子必然产生反感。孩子喜欢的方式可以是聊天，父母在聊天的过程中把要教育的道理融进去；可以是讲故事，通过讲故事，让孩子从故事中领悟道理，这比简单说教要好得多； 可以是在游戏过程中沟通，因为孩子处于比较兴奋的状态，比较容易接受父母的教育。

6、要用孩子愿意接受的语言

在与孩子沟通的时候，要注意用语，比如，当你要求孩子放学后不要在外面玩耍，要按时回家时，你应该说：“放学后你不按时回家，妈妈会担心的！” 这样孩子就会感受到父母的关心，比较容易接受父母的意见。如果你说：“放学后不准在外面玩，给我立即回家！”孩子则会感觉到你在限制他，必然产生逆反心理。

7、要用孩子能够理解的语言

与孩子的沟通应该是一个双向互动的过程，如果你讲的话，孩子无法理解，那么沟通就不是有效的。有些父母经常会一厢情愿地喋喋不休，根本不考虑孩子有没有兴趣听、能不能理解自己所讲的话，久而久之，孩子就学会了对父母的话充耳不闻。这就是因为父母没有注意用孩子能够理解的语言进行沟通。

8、经常变换新鲜的话题

常变换新鲜的话题会引起孩子的兴趣，例如：“你猜猜看今天我发生了什么事？”、“你知不知道为什么小孩子最喜欢恐龙？”、“如果有一天，太空人真的不到地球……”等问题，相信会比“今天过得好不好？”“快乐不快乐”更能吸引孩子。因此有时一些啰嗦的话反而起到更好的效果，只是要运用得当。

9、避免用负面意义的语气

所谓的负面比如家长不要用“我命令你……”、“我警告你……”、“你最好赶快……”、“限你在五秒钟内……”、“我数到一、二、三……否则……”、“你应该……”、“你真笨”、“你好环”、“你太让我失望了”、“不可以……”等等带有指挥、命令、警告、威胁、责备、谩骂、拒绝等负面意义的说话语气。而且说的多了，孩子对此更是无所谓的态度，所以家长再说类似的话就没有任何意义，还让孩子感到厌恶。

10、及时了解孩子的发展程度

父母应该知道多大的孩子理解多少的话，如果父母尽说些孩子无法理解的话，或提出一些孩子达不到的要求。这不仅让孩子觉得辛苦、压力大，亲子间对话也势必难以搭得上线，就很容易形成交流不畅而使双方之间有代沟的产生。

11、回答时要注意方式

孩子提出问题时，应先了解其真正含意，并针对孩子的需要做回答。例如孩子问：“妈妈，你要不要去买菜？”这个问题的真正意义其实是：“妈妈，我想跟你一起去买菜。”假如你知道孩子的真正目的，就可以说：“是啊！你要不要一起去？”孩子听了必定会很高兴，因为这正是孩子当时的心愿。

玩具有助于培养孩子的良好性格

玩具是孩子的“教科书”，不仅可以增加孩子的生活情趣，丰富知识，开拓智力，而且有助于培养孩子良好的性格。由于遗传因素和后天环境的影响，孩子在成长中可能养成不良性格和坏脾气，除了日常思想言行教育外，选择适当的玩具寓教于乐，引导孩子在玩耍中纠正自己的不良性格和坏脾气，也是一种很好的教育方法。

选择静态性的玩具纠正孩子的多动症。有的孩子过分顽皮好动，整天摸、爬、滚、打，手脚不停，很难安静下来。如果选择一些积木、插板、拼搭模型等静态性的玩具给孩子玩，把孩子的注意力引导到手、脑并用的拼、搭、镶、嵌玩具上，久而久之就能克服孩子坐不住、静不下的不良习性，有益孩子身体和智力的健康发展。

选择动态性玩具纠正孩子孤僻的性格。有的孩子生性沉默寡语，不好动，不合群。如果选择一些声、光、色俱全的发条、惯性电动的动态性玩具给孩子玩，让孩子追着汽车、飞机、坦克玩具跑，跟着枪、炮玩具声叫，踏着童车四处转，同小伙伴一起玩集体项目玩具，有意识引导孩子加强语言活动和相互交流能力，逐渐改变孤僻性格，使孩子天真活泼起来。

选择制作性玩具纠正孩子急躁的脾气，有的孩子性情暴躁，做事毛手毛脚，“破坏性”很强，如果选择一些自制的纸、木、布的玩具，让孩子自己动手制作各种各样的玩具，慢慢培养孩子耐心、细致、不急不躁的良好性格，使“火爆筒”的孩子变得心灵手巧。

妈妈是孩子形成良好性格的基础

妈妈是孩子形成良好性格的基础

大多数人干了坏事后，都会经历一种不安的负罪感或羞耻感。这些感受实际上保护着做了错事的人，标志着他们还有良心。负罪感或羞耻感保护着人们及其生活在其中的社会，在人的“人性”与“兽性”之间竖起了的一道屏障。我们的人性包括道德伦理原则。同情是我们人性的一种品质，能够约束我们，使我们避免干坏事。然而，我们的“兽性”窝藏着许多欲望、情欲和情感，它们会驱策我们做一些不可理喻的愚蠢之事。

我们所受的人性教育源于父母、学校和社会，也源于孔子等许多伟大教育家的智慧。我们所受的教育会扎根于我们的性格之中。良好的性格能使我们一辈子避免作恶犯罪。但要知道，人的性格在童年早期就已塑造成型了。

有些人——不幸的是这类人现在越来越多——没有受过人性的教育，没有成为完全的人。所以，越来越多的人只剩下了“兽性”，这“兽性”使他们变得嫉妒、易怒、好斗，使他们觊觎他人的财产，怀疑他人的动机和行为。这些人的“兽性”不会阻止他们去做危害他人、动物和自然的暴行。只有我们的“人性”才会阻止我们犯下这类暴行，而这种“人性”是从幼年早期的教育获得的，并永远跟着我们。

科学研究已明确指出，那类仅有“兽性”的人具有“反社会型人格”。“反社会型人格”是一种非常严重的心理障碍，是一种人格或性格障碍。这种心理障碍并不会公开地表现出来，这一点跟其他精神患者或抑郁患者不同。有这类人格障碍的人会小心翼翼地掩盖他们的问题，在公共场合遮掩得尤其好。他们通常已经在社会上取得了一定的地位和权力。但是，当他们跟亲近的人在一起的时候，或者在无人认识他们的场合，他们就不想抑制或者无法抑制他们的本性，就会原形毕露。比如说，他们可能会变得凶暴起来。

这些人没学会怎样辨别对错好坏。他们没学会怎样约束他们的“兽性”及其强烈的欲望和情感，没学会让自己的高级本性或人性控制自己的“兽性”。这一点会在他们与人交往的过程中，或在对待动物和自然的过程中显现出来。

即使他们干了坏事，他们也不觉得自己错了。他们甚至感觉很不错，而且会狡猾地掩盖他们的恶行。他们没能培养出一种指引他们在人生道路上前进的良心。这些人通常都极其聪明，精于掩饰自己的动机和行为。他们很会保护自己，不让人发现真相。所以他们的本性一般不为人所觉察。可是，有一天，他们可能会禁不住诱惑而犯罪。即使这时，他们也不会懊悔自责。他们可能会对自己或好友这样说：“噢，她从我眼前走过，我就感觉自己想揍她。那是她的错。不错，我杀了她——可是，谁让她在我手痒的时候从我面前走过呢？”

性格障碍患者会鄙视一个善良、可靠的人，一个对他人，尤其对那些身处困境的人满怀同情的人。“他可真蠢！总是在帮别人，而不想着把钱和精力给自己留下来，不去想怎样提高生活质量，怎样赚更多的钱，怎样更快地取得成功，得到人们的认可。他管好自己就行了，又何必去管他人的不幸、伤痛和困苦呢？”一个“反社会型人格”的人是不会尊重一个善良的人的。

一个患有“反社会型人格”的人会做出危及整个人群的事。比如说，在森林中点火，然后幸灾乐祸地看着大火熊熊燃烧，看着消防员拼命救火——有些消防员甚至可能葬身火海呢。这类人还可能心中怀着深仇大恨，所以他们就会羞辱人，伤害人，想剥夺他人的尊严，并以此为乐。

一个患有“反社会型人格”的人会炸毁一座公共建筑，哪怕有成百上千的人在里面工作。他似乎想成为一个“名人”，而他的“兽性”驱使他达到这一目的的唯一方式，就是犯下一桩严重罪行，从而登上全国各大报纸的头版头条。阿德勒说：“他们的世界观有问题，他们对自己的价值和他人的价值的评估也有问题。”

患有“反社会型人格”的人会以作恶为乐，仿佛这能消除内心的一种深深的痛楚。人心里怎么会产生这种痛楚呢？

这种痛楚是童年早期不幸的环境和遭遇造成的苦果，甚至跟出生前的事情也有关系。出生前，婴儿在母体内通过血液循环和母亲联系在一起，与母亲一道经历着许许多多或好或坏的事情，既分享着母亲最愉悦的感受，也分担着母亲最忧伤的情感。未出生的婴儿跟母亲的情感密切联系在一起，跟母亲生活中发生的事情，不论过去的还是现在的，都间接地联系在一起，而且还跟母亲对未来的担心和忧虑联系在一起。

婴儿跟母亲（通常也是婴儿的看护者）的这种关系在出生后能否延续，这是孩子童年早期中最重要的事情。为什么呢？一只小猫很快就能长成一只真正的猫；实际上，它在出生后只需几天的时间就能做到这一点。可一个人需要好多年才能成为一个真正的人。

“每个孩子既有可能成为世界的光明，同时也可能带给世界黑暗。”孩子会依恋自己的看护者——通常是妈妈，这是形成良好性格的基础。孩子对妈妈或看护者的这种依恋也称为联结。正是由于这种联结，婴儿才能向妈妈或看护者学习如何成为一个真正的人。

具有性格障碍的人要么从未体验过这种依恋，要么只是部分地体验过。他们的联结是不完整的，不充分的。具有严重性格障碍的人在生命之初是“无所依附”的，因为他们在童年的早期没有机会跟看护者形成一种依恋的关系。

比如说：他们可能是未婚妈妈生的。未婚妈妈生活条件很艰苦，情绪很糟糕，所以就不大可能给孩子创造多好的生活环境。未婚妈妈无法给孩子充分的关爱。这样，孩子出生后就生活在一个绝望、无助的世界里。或者是另一种情况：孩子的父母是狂热的生意场上的大忙人，他们每天都承受着巨大的压力，而且还有接连不断的物质方面的忧虑。他们没时间照顾孩子，对孩子也没有感情。孩子出生后不久就托付给了奶奶。奶奶累了，就把孩子放到她的妹妹怀里，而她妹妹又把孩子放到自己的保姆怀里，可是保姆干完活后还得照料她自己的一家人。于是，这家人就决定把还很小的孩子送进一所离家很远的托儿所，孩子的父母为此还要付一大笔钱。孩子觉得自己被完全抛弃了，于是每天晚上临睡前，都会拿头在墙上撞好几个小时，直到精疲力竭。睡觉时他会做噩梦。孩子很痛苦，因为没有人理解他，也没有谁真正关心他。

社会依恋关系从童年早期起就开始产生了。这种关系是由婴儿与母亲之间的爱与信任构成的。婴儿有了安全感后，就能进行学习了。对这一联结关系的体验是生命的第一年中最深刻的体验。

如果缺乏适当的联结，无所依附的婴儿就会产生怀疑和深深的愤怒。他所感受到的全是负面的情感。他对别人没有积极的情感，成了一个没有良心的孩子。他无法建立人际关系，无法学习，主要是无法学习爱与关心。一位专业医生这样说道：“一个孩子在小时候跟看护者建立起来的联结构成了他将来心理发展和人际关系的基础。”这位医生在一所旨在帮助有性格障碍的青少年的机构中工作。

孩子要学会做人是一件十分微妙的事情，那得有一个真正具有人性的环境，也就是要有爱和关怀，以及跟自己的唯一看护者所建立起的稳固而持久的联系。这样，孩子就会培养出积极的情感和良好的关系。培育良心，区别对错善恶，选择正确的好方法，摒弃生活中恶劣的方面，这些都是孩子从父母那里学来的。正是父母教给了孩子道德和伦理。

你们要竭尽全力获取内在和外在的善美，因为人性之树的果实一直就是，而且永远将是内在与外在的善美。人如果不具备知识或技能，那他就是一棵不结果的树，这是不可取的。所以，你们要尽你们所能，用知识、智慧、灵性洞察力和雄辩的口才等果实来装扮这棵人性之树。

我们对生活持积极还是消极的态度取决于生命最初的那几个月、那几个年头。婴儿的头九个月至关重要，对于“联结纽带”的建立尤其如此。人在头两年会学到许多终身受益的重要东西。

一个小孩子如果未能跟慈爱的母亲建立起舒适温馨的关系，他心中就会有很多痛苦。他将不能达到做人的标准，会养成许多“反社会”的习性。因为没人引导他，没人训练他获取积极的品质和态度，如坦诚、可信、诚实和可靠等。他将学会坑蒙拐骗、偷盗打架、残酷待人等恶习。在学校，他会旷课逃学，因为他从学习中得不到任何乐趣。他更喜欢在田野里或肮脏的城市大街上晃荡。规则，或者说遵守规则对这样的孩子来说是很困难的。

说到人际关系，这些孩子无法跟父母或老师建立起相互信任的关系。没有这种互信的关系，他们既无法学会关爱人类，也不会相信自己，信赖自己。就是在学校里，他们的学习能力也常常大打折扣。他们跟班上的同学或邻居的孩子成不了长期的朋友。如果有一个善良慈爱的人对他们表示关爱，他们无法接受这种关爱，也不会回报以信任和关心。他们不会表达友爱之情。

患有“反社会型人格”的孩子或大人有一个标志，就是他们不会跟人进行目光接触。这样的孩子会避免直视他人的眼睛，他们害怕别人直视他们的眼睛，“发现”他们在撒谎或骗人。当有人直视他们时，他们害怕感受到自己内心深藏的痛楚。

患有“反社会型人格”的孩子有搞破坏的本性。他们有时会摧残自己，有时会破坏东西，如家具或者房子（他们有时会把房子点着）等，或者虐待他人或动物。他们也会暴跳如雷。

这些孩子有的还会遇到语言或学习问题。要他们服从权威，如服从父母、老师或学校管理人员，那是不可能的。他们藐视权威。根据他们的经验，权威不但没什么帮助，而且是残忍的、有害的。例如，他们可能经历过严厉的惩罚或责骂，或者一个没有爱的“冰冷气候”。这样的孩子不曾感受过良好人际关系的温暖。他们的内心就好像有一道障碍，使得他们无法感受到这一点。

对青少年而言，在这份不良习性的长单子上，还得加上以下内容：酗酒、吸毒、好斗以及在性方面的侵犯性。

在成人阶段，患有“反社会型人格”的人在工作中会遇到困难：他们很难保持一贯的工作成绩。他们也很难成为一个有爱心的、乐于支持的配偶。抚养孩子对他们来说也非常困难。他们自己没有得到过良好的抚养，没有这样的经历可供学习，他们又怎能成为好父母呢？

作为一个人，他们寂寞无伴。他们是孤独者。他们从来不会敞开心扉向他人倾诉。他们疑心重重，遮遮掩掩。他们的人际关系缺乏温暖和深度。他们的感情和情绪像浅水滩一样肤浅。不论在家里，在工作中，还是和朋友，他们都建立不起持久的关系。他们内心深处对自己也不满意。他们对自己或自己的生活并不满足。

总而言之，反社会行为源于童年早期。童年早期正是人一生中培养真正的人性品质、态度和行为的阶段。在此期间，人要培养积极的情感和态度，建立良好的人际关系，学会分辨好坏，培育良知，懂得善良与公正。童年早期的烙印对一个人将来的一生都具有持久深远的意义，不论是对童年、青年还是成年都是如此。等一个孩子长成了青年或成人，再要他改变自己的人格或性格的许多方面，那将是非常困难的。虽然在关爱他的人们的努力帮助下，他仍有可能改变自己性格的某些方面，但那需要时间，需要他本人和他周围的环境很有耐心。

一个实际例子：婴儿可能会有一些难以确诊的耳朵痛或肚子痛。如果父母或看护者不想法减轻婴儿的这种持续的疼痛，婴儿就可能会有产生人格障碍的倾向。婴儿不相信自己能够承受这种持续不断的疼痛。如果持续的疼痛得不到缓解，婴儿就会恐惧不安，无法学习。

良好亲子关系建立的技巧

良好亲子关系建立的技巧

建立良好的亲子关系，其关键在于“定位”：

1、不当“法官”，学做“律师”

有些父母看到孩子出了问题，便迫不及待地当起了“法官”，这是很危险的。孩子的内心世界丰富多彩，父母要积极影响与教育孩子，不了解其内心世界便无从谈起。而了 解孩子的第一要诀是呵护其自尊，维护其权利，成为其信赖和尊敬的朋友。即父母对待孩子， 要像“律师”对待自己的当事人一样，了解其内心需求，并始终以维护其合法权利为唯一宗旨 。

2、不当“裁判”，学做“拉拉队”

在人生竞技场，孩子只能自己去努力。父母既无法替代孩子，也不该自作主张去当“裁判 ”，而应该给予孩子一种保持良好竞技状态的力量，即“拉拉队”的力量。这样更能帮助孩子 建立自信心，而这正是家庭教育的核心任务。无论是学习、购物、吃饭、穿衣等各种生活方面 ，家长应该给予孩子选择的机会，促使孩子从完整的选择过程中成长，这样有利于培养孩子的 自主性和自信心。

在这些选择过程中，家长可以这样做：

选择前--给孩子更多机会去选择，尽可能的少提或者不提意见，真正让孩子做主，让孩子 从中自然地积累经验。

选择时--给孩子足够的时间，不提太多的意见，即便他们选错了，除非对他们造成伤害的 ，否则不要轻易纠正。不要害怕出“问题”，这是他们成长的必要途径和成本。

选择后--假如孩子的选择是适合的，家长和孩子一起高兴。假如选择有误，我们也不要去 指责和讽刺，孩子自己已经从中获得教训。最好的方式就是：什么也不说，下次依然给他们机 会，相信他们下次一定会更好。

父母做孩子的“拉拉队”，既要善于发现和赞美孩子，还要引导孩子正确面对失败，在挫 折前做孩子的战友。

3、不当“驯兽师”，学做“镜子”

孩子只有认识自己才能战胜自己，但他们通常只能依据他人的反馈来认识自己，这时父母的“反馈”作用即镜子的作用就很重要了。不做“驯兽师”，学做“镜子”，才能帮助孩子提高自我意识，才能让孩子不害怕父母的“权威”，转而和父母沟通。

八大策略塑造孩子良好性格

八大策略塑造孩子良好性格

朋友带着一岁多的女儿来玩，小家伙有个癖好-摔东西，只要她的小手够得着的东西，抓起就往地上扔，然后开心地“咯咯”笑个不停。大人们则忙不迭地抢在她前面保护易碎品。小家伙天真烂漫，无可厚非。然而那一刻我想：等我有了孩子，我一定不能让他这么任性。

乐乐并不是一个天性温和、听话的孩子，恰恰相反，他非常倔强，小小年纪就主意很大。在他半岁前，我与他进行过多次正面交锋，结果都是我败下阵来。总结教训，我认识到对待孩子要有策略，也认识到培养孩子明是非、肯合作的重要性。

策略1：对待孩子要有耐心

对待孩子需要多大的耐心，只有做了父母才能了解。当你们精心准备好大餐，他却一口都不吃；当你有一大堆事等着他入睡以后再做，他却无论如何不肯睡；当你晚上瞌睡得要命，小东西却哭个没完……你得拼命压制着自己的怒火，心平气和地对待你的宝贝。你必须这么做，因为仔细想来，这些都不是他的错。但你能做到吗？你能一次次都做到吗？

我的策略是：以所能有的耐心，最大限度满足他的合理要求。孩子其实就是父母的影子，你以怎样的态度对他，这种态度也会潜移默化成他的性格的一部分。你一定不希望自己的孩子成为一个没有耐心的、甚至是粗暴的人。

人的耐心毕竟有限，因此我需要让他也承受一些忍耐和等待，即使他的要求很合理。例如我在做事，而他要我陪他，我会告诉他，我正忙着，等我做完了某些事情再去陪他。

策略2：言出必行

你也许会认为：孩子小，偶尔骗骗他没关系。其实这要不得，除非你希望以后也被他骗。

我不骗孩子。我还刻意要他知道：爸爸不会骗他，爸爸说到做到。这一点很重要，一方面可以获得他的信任；另一方面也能树立爸爸言出必行的威信，避免他因侥幸而无理取闹。

举个小例子：最初给乐乐穿衣服，让他把手里的东西先放下，他总是哭闹着不肯，他或许以为我要把这件东西拿走。几次穿好衣服，我马上把东西交回他手里，从此他便很放心地把东西放下或主动交给我。

策略3：始终如一

尽量做到始终如一，避免造成孩子思维、判断的混乱。处理同样的事件要给出同样的标准，如果你今天允许孩子这么做，明天没有任何理由却告诉他不行，就会造成混乱。你或许会忘记自己的不一致，可孩子绝对不会忘。久而久之，你会发现自己的命令很难贯彻。是孩子任性吗？其实一部分是你造成的。

策略4：不要把自己的意愿强加给孩子

每个孩子都有自己的喜怒哀乐，即使父母，也无权要求他们事事按照你的意愿来做，即使你是为了他好。比如：你认为他该睡觉了，你一定要他把一碗饭全部吃掉，或者你一定要让他放下手里的玩具去做你要他做的事……强加的结果只能适得其反。

让孩子按照自己的意愿行事，孩子不但开心、乐观，还能养成独立、有主见的性格。

策略5：忽视孩子的无理要求

遇上孩子提无理要求，或提出合理要求你也无法满足时，如果他哭闹不休，也要最大限度满足他吗？恰恰相反。对于孩子的无理要求，你一定不要满足，而且一次也不能妥协。否则只会使同样的不愉快一而再再而三地发生。

当你对孩子说“不行”、“不能做”时，孩子往往不会马上放弃他的行动，他会一边看着你，一边继续试探你是否真的不让他做。这时，你应该坚决地走过去，把孩子抱开，让他做别的事；而不是继续坐在那里，重复说着“不行”，持续与孩子的较量。孩子从你坚决的态度上，可以知道这件事是真的不能做。

策略6：适当地给孩子一点权力

有时，孩子会对某件事很感兴趣，你不让他做，他也执拗地一定要做。这时不妨给孩子一点选择的权力。

家里有两排落地书橱，乐乐对里面的东西非常感兴趣，一再要打开书橱，翻出里面的书。我不想让他养成到处乱翻的习惯，又不想扼杀他的探究欲。怎么办？我一方面告诉他乱翻书不好，另一方面他实在要打开的话，就建议他：好吧，那我们拿一样东西，拿好就把书橱关上。他每次都很开心地照办。现在，他不仅会打开书橱，挑选一样东西，然而把橱门关上；而且东西玩好后，他还会打开橱门，把东西放回去。

策略7：让孩子承担一点责任

看到这个小标题，你或许会跳起来，这么小的孩子你让他承担什么责任？其实，孩子的责任感就应该从小培养。孩子应该从对自己做的事承担责任开始，树立起责任意识。

乐乐时常会把一大堆玩具弄得满地都是，我会让他和我一起收拾玩具，或者引导他自己收拾。他掉落的东西我让他自己捡起来，他摔倒后我让他自己爬起来。凡是他能做的事情，我都让他自己做。

策略8：让孩子了解别人的感受

一个不了解别人感受的人，是很难体谅别人的。虽然大人的世界有太多的辛苦和不如意，这些你或许不想让孩子过早知道。但让孩子了解父母的感受，体谅父母的辛苦，对孩子却是不无益处的。

所以，我会让乐乐知道我真的很累，我要睡觉，希望他自己玩，不要打扰我；我会让乐乐知道我对他不好的行为真的很生气；我会让他知道我抱着他很累，让他自己走；我会让他知道打别人，鹑嘶岷芡矗?氪虮鹑讼却蜃约菏允钥矗晃一崛盟??栏改敢不嵊胁欢缘牡胤剑?俏业牟欢裕?一嶂鞫?蛩?刀圆黄穑晃一崛盟??廊耸遣豢赡懿簧?〉模?谒??∈保??匦爰崆科鹄矗?惺芗膊〈?吹牟皇剩??皇俏扌葜沟卣勰ゴ笕恕?？/P>

孩子的性格都是在日常生活的点点滴滴中培养起来的，作为老爸，我希望自己能更努力探索，使孩子成为一个受人欢迎的人、一个高情商的人。

怎么建立良好的亲子关系

父亲母亲和子女的关系即亲子关系，在书面上解释就是孩子最早建立起的人际关系，它具有明显的教育性和影响力。如果通俗的来讲我认为所谓的亲子关系就是与孩子用心去沟通，走进他们的世界，了解孩子的内心世界。因此，建立良好的亲子关系是处理好亲子关系的首要条件。使孩子感到家庭生活温馨的关键因素就是建立良好的亲子关系。良好的亲子关系应是民主的、相互理解以及家长对孩子喜爱适度的亲情关系。要建立好的亲子关系，需要家长从一下三点做出努力：

一、走进孩子的内心世界。用关爱之心去抚养教育孩子每个父母都能够做到，但往往父母缺乏的是童心，他（她）们忽略了孩子的心理特点和兴趣、需要，家长总是用成人的眼光去看待孩子，评价孩子是以成人的价值观与标准，以成人的期望去要求孩子，因而常常造成孩子感到受拘束、受压抑、不满足、不愉快，即使家长为孩子买食物、玩具、衣服，孩子也不会感兴趣。因此，家长必须要跟孩子换个角度来看待问题，即要善于站在孩子的位置上去体察孩子的感觉；家长不仅要有一颗爱心，还要有一颗孩子似的心。如，孩子的天性就是喜爱玩游戏，如果家长能抽出时间和孩子一起玩亲子游戏，就会给孩子的生活增添更多的欢乐。还有，家长应常带孩子到外面活动，接触大自然，因为孩子最喜爱大自然，因为它不仅可以为孩子留下幸福的回忆，也是孩子良好性格形成的催化剂，是身心健康成长的重要源泉。

二、家长要和孩子成为朋友。有些家长总认为父母教育孩子要有威严，不能“没大没小的”，否则管教不好孩子，所以，家长常常脸上没有任何笑容，甚至以打、骂、威吓，来管教孩子。其实，这种“管教”也许能一时见效，而长时间的这样去教育会影响到孩子身心发展的，这种不良教养方式和亲子关系严重的会引起孩子自卑感、焦虑、退缩以及说谎等不良心理行为。

只有建立在民主、平等、信任、尊重和爱的基础之上的才是良好的亲子关系。父母应该既是孩子的教养者，还要与孩子称为朋友，与孩子能做到情感上交融，使孩子喜欢和父母亲近，这样他会感受到自己是家庭中的一员，家人的重视自己，一般说来，建立了这样的亲子关系，孩子更懂事，心理也健康，愿和父母讲心里话，父母更容易管理。另外，建立了良好的亲子关系，孩子就会更好的成长，孩子更活泼开朗。

三、爱护适度。孩子健康成长的保证需要父母的爱和关怀，孩子的满足感、安全感、愉悦感等良好的情感会在父母亲切的爱与关心下产生，这无疑将有利于他们的健康成长。但这种爱也要把握好，如果家长对孩子爱过度了，到了溺爱的程度，孩子会完全依赖父母，家长对孩子则放纵、百依百顺、无限满足、一切包办，这种亲子关系就会影响孩子的健康发展了，就会产生很多不良的性格和行为习惯，比如：任性、自私、依赖性强等因此，家长必须爱护适度，建立良好的亲子关系

如果家长和孩子建立了良好的关系，那么不管跟孩子发生什么矛盾都很容易解决。俗话说：人无完人,当孩子犯错的时候,作为家长要能够容忍而不是去责备和骂孩子,父母要心平气和的和孩子谈,给他一个认识错误和改过的机会。

做为家长，我认为听比说重要，听孩子说什么也许比跟孩子说什么更加重要。如果我们没有被倾听的经验，我们怎么跟别人交谈呢？在很多事例中看到的是，孩子听得太多家长的牢骚导致的孩子不听自己说话。

作为一个家长，我们应该体会孩子的感想，和孩子一起成长，读懂孩子的内心想法，这样才能真正的处理好亲子关系，家长不要强求于改变孩子，而是改变自己。