孩子，你为什么要学习？因为你的天敌很强大

亲爱的孩子，谁是你的天敌呢？就是你身边的：官二代、富二代和商二代。

童年的天真和少年的快乐，大家都是一样的，但是，一旦成年，到了22岁的时候，人的命运将会泾渭分明。官二代和富二代，包括商二代将成为你人生中的天敌，天敌就是苍鹰，你就是草原的兔子，无论你怎么跑，人家有翅膀，就是比你的势力范围广。有的天敌，你和他根本不是一个水平线上，他们在20岁时的家产，够你一生去积累。他们30岁时的职权，够你一生拼搏的。那些天敌，是你终生的敌人，你永远都很难越过那道关，永远都会跟他们竞争。

这个世界上没有绝对的公平，要知道，人类的生存，跟动物的生存，基本的法则其实是相似的。弱肉强食的现象到处都会存在。孩子，记住这一点，这种天敌，仅仅是就业竞争中，人家比较强势而已，而不是人家要老鹰抓小鸡那样，吃掉你，人家也有人家的成长轨迹，人家的父辈毕竟付出了努力和血汗的代价。因此，不要仇恨别人，而是要正确地认清现实，认清自己，从现在起，你要利用少年的时光去刻苦学习，面对你的天敌，只有在少年时期你才拥有公平竞争的最好时机！你要清醒地意识到这一点，用知识锤炼自己，让自己尽快强大起来。

现实生活中，你的天敌可能学历低、素质低、分数低，但是，他们能进公务员队伍，你不能。你眼巴巴看着人家朝九晚五的上班，然后科长、处长、局长一路高歌晋升，享受豪车洋房，但是，你不能。天敌你是无法战胜的，即使自身素质都不如你好，他的背景，就让他立于不败之地。因此，你必须要刻苦学习。否则，你将来与天敌的竞争中，在进行激烈的厮杀中你会输得很惨。

刻苦学习，是你，以及我们平民子弟的唯一出路。刻苦学习是通往幸福生活的最近捷径。好大学，高学历，可以使你摆脱天敌，乃至战胜天敌。你有足够的本领，你可以出国深造，你到发达国家，闯出自己的天地，你也能摆脱你的天敌，它拥有的你没有，但是，你拥有的他也是做不到的。你有足够的本事，可以开辟自己的净土，你别做公务员，别跟你的天敌在某个领域较劲，你拼命干，也不如人家老爸背后的一句话，一点小小的经济通融。[工作总结之家 wWw.dg15.Com]

孩子，你会问，社会有那么残酷吗？孩子，你看看，暑假里，你的同学有的到国外旅游了。放学了，有高级轿车接走你的同学。现在其实你跟同龄人已经有了差别了。即使你的素质比人家优秀，你将来在社会上也未必占据上风。因此，你要努力使自己的学业做得更加优秀些。孩子刻苦学习吧，有了好成绩，有了自己的特长，就会有自己的立足之地。比父母，比不过人家，但是我们有学历。比家产比不过人家，但是我们有技能。比背景，比不过人家，但是我们能吃苦。比捷径比不过人家，但是我们有耐力。

同时你要记住，只学习书本上的知识，考上好大学是不够的。还要学习提高自身的修养，锤炼自己的品格，端正自己的心态，孩子，竞争无处不在，你的天敌，总有一天会横亘于你的成长道路上，你们会竞争，竞争不过他，你可以团结他，有句话说得好：做敌人很可怕，做朋友就可靠。所以，你此时刻苦学习，会使你败得不那么惨，流血流泪不那么多。

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你知道孩子为什么厌学么？

厌学的原因有着复杂的心理背景，是主客观内外因素交互作用的结果，这主要表现为以下几个方面：

1、家教环境不良：(1)家长的不良榜样。家庭是学生成长的摇篮，父母是塑造子女心灵的第一位老师，家长对学习的态度、行为习惯及生活方式是子女模仿的榜样。家长对学习漠不关心，终日糊吃闷睡，生活堕落，行为不端，争吵不宁，态度粗暴，爱发牢骚，流露轻视知识，鄙视教师，与学校对立的言论，更有甚者哄骗子女弃学挣钱，这些家庭的学生容易染上不良习气，大多心理阴暗、粗野性格执拗，智力发展受到压抑。(2)家教的不良方式。有的家长期望值太高，常用神童的标准要求孩子，不断给孩子加压，一旦达不到标准，动辄严厉惩罚，使孩子心理受到伤害，体验不到学习的乐趣，对学习产生反感，甚至与家长对抗，有的家长对孩子过度保护和偏爱，孩子不需努力，便拥有一切，物质上超前满足迷乱了对学习的认知。

2、学校教育失当：(1)教学内容单调枯燥。大部分乡镇学校，从小学就开始分主副科，只上语、数、外所谓主科，其他音乐，美术，自然，体育，社会等孩子心中的“好课”只写在课程表上。由于教师包班的原故，一半天或一整天连续上语文或数学的现象，时常发生，学生焉能不腻不厌，那是多么痛苦的折磨，孩子偶尔上一次体育或音乐课都能兴奋几天!可叹那些校长和老师们仍在善意地这样做着!(2)教师素质是造成厌学的重要原因。低水平的教学，让孩子乏味，烦闷海量的重复性作业，让孩子沉重、枯燥，生畏，反感，往往越是教学挫劣，越需用作业来上“保险”。学习自然成了机械、被动，盲目，惩罚性的活动，成了一种负担，学生无法体会学习的乐趣，尤其是成绩中下等的同学疲于奔命，长此下去只能选择弃学，过点人过的日子!(3)对差生的忽视。一些有升学任务的学校(高、初中)，只对上级负责，也就是完成升学指标。从校长，班主任到科任老师只重尖子生，对升学无望的学生持任意处置，听任不管的态度如排位，分班、参与班级活动等，差生得不到应有的尊重、关心和帮助，造成差生的自尊心受损，师生关系紧张情绪对立，隔阂与日俱增，于是自暴自弃，致使厌学弃学。

3、社会环境不良：(1)粗俗文化的传播。由于金钱作祟，一些媚俗低劣的影视媒体泛滥一些学生缺乏鉴别能力，追逐时尚沉溺于言情武打及黄色书刊，网吧和游戏中吸烟酗酒早恋、偷盗吸毒攀比消费，淡化转移了对学习的兴趣和追求。(2)媒体的误导，一些媒体正面的报道宣传不足，为迎合读者，将升高就业中的一些社会问题不科学地人为放大，将区域性的潜在社会舆论和社会心理，代替全局性的，制造紧张空气，错乱社会认知。

4、学生自身的不良心理：学生厌学的根本原因是丧失了学习的内部动力――学习动机，伟大的目标才能激发伟大的动力。取法乎上，得乎其中。一些家长对子女期望太低往往使学生学习目标不明确，缺乏强有力的学习动力，另外，由于自我认知的偏差，一旦形成不良的自我形象，便放弃了对学习的追求和热情。

厌学表现与危害：厌学是诸多心理障碍中最普通，最具危害性的问题其表现为认识存在偏差缺乏学习的兴趣求知欲和好奇心，学习中有不愉快体验，如心烦、头痛、焦虑、枯燥、厌恶等;以消极态度情感对待学习，如机械被动应付式学习，行为上表现出远离学习活动的倾向，如讨厌作业、不认真听课、违反课堂纪律、时常迟到、早退旷课、逃学，甚至出走、辍学;常与家长教师抵触对立，导致人际关系紧张;对学习成绩反应麻木等。

厌学直接导致学业不良，更为严重的是它影响心理健康的发展和个性形成。专家研究表明：厌学者的心理健康水平明显低于乐学者，极易导致种种心理健康问题，如内向、情绪不稳定、强精神质型个性，即表现出孤独、麻木、反应缓慢，难以适应外部环境、焦虑、郁郁不乐、忧心忡忡、情绪反应强烈，性情古怪、孤僻、对他人冷漠，心肠冷酷等不良人格特征。

由于对学习认识上的偏差，家长期望值太高，学校升学的压力，社会就业的竞争等因素，使厌学者整日生活在不安紧张、焦虑的消极情绪状态中，很难解决个体的学习行为与社会要求间的一系列矛盾，困于其中，难于自拔，导致心理失衡，疲劳，挫伤了其自尊心和自信心，降低了自尊水平，同时，厌学者也有正常人的心理情感，良好人际关系的内在要求，但往往得不到老师和同学的肯定和爱护，在班级中常遭排斥，歧视其归属、接收支持和爱的情感长期得不到满足，自我价值感和社会安全出现危机，长期如此，便易导致自卑，抑郁敌对偏执等心理问题，易对人对事产生消极认知，过于敏感，不好交际，不信任他人，不能关心理解他人，行为冲动倔强，难以适应环境，从而形成内向情绪不稳定，强精神质型个性。

另一方面，厌学具有弥散性。他们错误的认知，不良的心理反应和人际关系等，易污染班级的学习气氛，传染周边同学，大面积地降低教育教学质量。

对策之一：强化非智力因素的培养。影响学习的心理因素分为智力和非智力两部分。智力因素包括注意力、观察力、记忆力想象力和思维力，非智力因素包括兴趣、需要、情感、意志、性格和理想等，研究表明智力的发展，离不开非智力因素的支持，学习成绩与智力有一定的相关性，但在相同的智商状况下，非智力因素起决定作用。

(1)激发学习兴趣，兴趣是学习直接的动力。它的发展要经历有趣、乐趣、志趣三个阶段。有趣是对事物的直接兴趣，具有直观性、盲目性、广泛性，随生随灭、为时短暂。乐趣即对事物的特殊爱好，具有专一性、自发性和坚持性。志趣是兴趣与理想相结合的产物，具有社会性自觉性和方向性，只要学生有了学习兴趣并发展到乐趣和志趣，就会调动起学习的积极性和自觉性，转化为持久的动力。

(2)增强学生的自尊感。情感是知识渗透的载体，“罗森塔尔效应”是一种神奇的期望效应，实质是源于教师对学生的爱，只有提高学生的自尊水平，才能避免厌学情绪和行为的产生。

(3)优化学生的意志品质。意志具有自觉性、坚韧性、果断性、自制性等品质，它对行为具有发动和制止两方面作用，意志对行为的积极调控作用，正是厌学者所缺乏的。

(4)塑造积极的性格特征。积极的性格特征有勤奋、自信、谦虚、进取心等，对学习有促进作用;消极的性格特征，如怠慢、自卑、骄傲、安于现状等，则阻碍学习进步。

上述心理素质的教育与训练，可开设心理教育课大面积进行系统地学习与辅导，也可通过各学科教学渗透进行。对于少数厌学症需要进行的个别心理咨询、建立心理档案，追踪矫正。

对策之二：优化教学过程，实施多元评价。美国发展心理学家加德纳在《智力结构》一书中提出了著名的多元智能理论，他认为每个人都拥有相对独立的多种智能，每个人都能在一、两个智能领域表现得很突出，教育的责任就是发现和发展孩子的智能强项，使孩子一开始就处于心理优势的地位，能在发展过程中及早地体会到成功的快乐。

因此从教育内容上必须摈弃主副科观念，开足开好各门课程，超越教材、超越课堂以满足学生多元智能发展的需要，从教学方式上必须改变满堂灌，采用自主学习，合作学习，探究学习构建生动、欢乐的课堂，以实现新课程的“三维”教学目标，从评价方式上，必须摈除一把尺子的做法，采用多把尺子衡量学生。如此，对学生的要求就不会一刀切，自然就会有多类好学生，每个学生都会有其自由发展的优势空间，沐浴兴趣，体会成功，找回自信，赢得自尊，塑造自我，张扬个性，从而健康发展。

不要强迫孩子为你埋单

怕吃亏的妈妈使女儿与人敌对

与小朋友敌对的蓓蓓

“我不跟你玩，别碰我的。”蓓蓓一把推开了小伙伴丫丫，忙不迭地抢回了自己的。

丫丫被蓓蓓推了个跟头，坐在地上“哇哇”哭起来。

丫丫妈妈赶忙跑过来，扶起丫丫哄她不哭。周围小伙伴都冲着蓓蓓起哄，说她不是个好孩子，不要和她玩。蓓蓓妈妈周倩在一旁脸拉得老长，有点不高兴地说：“是你家丫丫先欺负蓓蓓的。说着，抱着蓓蓓走开了。

在幼儿园里，类似的情形也时常出现，蓓蓓和哪个小朋友好，就不准人家再去参加集体活动，只能和她一个人玩；小朋友们手拉手站圆圈时，蓓蓓也一会嫌弃这个，一会儿又拒绝挨着那个。

在周倩的眼里，太单纯，太听话，就是因为她性格软弱，所以才总被小朋友欺负。

怕吃亏的妈妈教女儿心存芥蒂

为了让女儿变得强势起来，周倩时常对女儿展开教育。

一个周末的下午，蓓蓓和邻居家小雨一起玩植树游戏，周倩发现，小雨霸占了蓓蓓的玩具小铁锹和小水桶，一会儿盛水，一会儿挖土，蓓蓓却被指派去找树枝。看着气喘吁吁跑来跑去的女儿，周倩的心里又生气又难受，她觉得小雨太会占便宜、太有心计，可蓓蓓却太单纯，太容易被人家欺负。于是，便找了个生硬的理由，拉着蓓蓓回家了。

“蓓蓓，妈妈告诉你，下次小雨再让干这干那，你不要管！”周倩一边牵着女儿的手往家走，一边说。

蓓蓓不应声，不开心地撅着小嘴。

“你这孩子，和你说话呢，听到了吗？小雨妈妈当领导，她就以为自己也是领导呀，他们家人怎么谱都那么大？我告诉你，下次再看到你像个小丫头似地为小雨跑腿，妈妈就不带你去动物园了。”周倩狠狠地捏了一下女儿的胳膊，直到蓓蓓点了头才算罢休。

原来，小雨的妈妈和周倩是高中同学，小雨妈妈很活跃，又当团支书，又参加舞蹈队，追求她的男生也很多。毕业后，两个人从事了同一行业，其间又少不了攀比，在小雨妈妈面前，周倩总是觉得自己相形见拙。冤家路窄，结婚时，两个人买房子碰巧又买在了一个小区，孩子年龄也差不多大，还上了同一所幼儿园。虽然女儿蓓蓓很喜欢和小雨玩，但周倩觉得小雨和她妈一样，过于精明，总在算计蓓蓓。

不止对小雨母女，周倩对小区里很多邻居都心存芥蒂，觉得这些邻居嘴巴像涂了蜜，心里却很会算计。因此，与邻居关系一直不好。

女儿被妈妈的感觉同化

实际上，孩子争抢玩具的目的非常直接，就是要得到想得到的东西，或者是看到小朋友抢，自己也跟着模仿。但是，妈妈在很强的戒备心理下，会用歪曲的思维方式理解孩子的行为举止，当成人经常给孩子灌输被人欺负，被占便宜的概念，慢慢地孩子也会形成这样的思维方式，从而变得与人敌对，不合群。

怕被否定的妈妈对儿子拔苗助长

聪明的卡卡对生活失去热情

5岁的卡卡原本是个聪明活泼的小男孩，但是最近一段时间却很沉默，一副没精打采的样子，每天早上起床都很费劲，动不动就会大哭大闹，还拒绝吃早餐。

对于卡卡，妈妈张芸寄托了全部的心血和希望，孩子现在的表现令她非常失望。卡卡的爸爸妈妈工资不高，省吃俭用也要给他最好的，为了培养他，张芸还接了私活，累死累活，都是为了卡卡将来能出人头地。

钢琴班、幼儿英语班、小主持人班、思维训练班、兵乓球班……能报的培训班张芸都给卡卡报了，一个月就要花掉张芸一个人的薪水。不但是经济上的付出，还有时间上、体力上的付出，接送孩子对张芸来说也是个艰巨的任务。

感到被否定的妈妈希望儿子出人头地

张芸为孩子付出这么多是有原因的。张芸从小喜欢音乐、绘画，但是家庭条件不好，父母也不支持她学这些东西。大伯和三叔家的孩子因为条件好，学了不少特长。平时过年过节一聚会，那些会唱歌的，会跳舞的，会拉琴画画的，都被捧得跟太阳似的，而自己就像一个被人忽略的丑小鸭，沉默寡言地坐在一边。到了给压岁钱的时候，奶奶给的数目都不一样，总是偏向那些会表现的，说多给点让他们去买画板、买口琴，而张芸得到的压岁钱总是最少的。

张芸的心里认定，没有本事，你有了委屈都没地方说。直到现在，她在堂哥堂姐面前还有乌云压顶的感觉。唯一让张芸欣慰的是，儿子卡卡在所有的孩子里是最聪明、最漂亮的，张芸从心里感觉出了一口气！每当提到儿子，张芸的脸上总是露出得意的笑容。张芸暗下决心，一定得好好培养孩子。

儿子被迫为妈妈的否定感买单

发现孩子的天赋，并对孩子进行培养没有错，但是，当妈妈被否定的感觉比较强烈时，就会千方百计寻找支点以证明自己。于是，卡卡无形中在被迫为妈妈的自卑买单。实际上，不注重事物的规律，对孩子揠苗助长，家长付出了金钱、时间、精力，但孩子得到的却是压力，当童年的快乐被剥夺了，他对一切事物的兴趣也就消失殆尽了。

好面子的妈妈让女儿感受不到爱

可爱的馨馨感觉不到爱

“宝宝，妈妈最爱谁呀？”面对大人们常常用来逗孩子的这句话，4岁的馨馨，却反应得出乎意料，她常常小嘴一撅不说话，或者偷偷看看妈妈，回答“最爱姐姐”或者“最爱豆豆”，总之很少说“最爱妈妈”。

每当听到女儿的回答，小悦就很委屈，觉得女儿小，不明白这个世界上自己最爱的人莫过于女儿馨馨呀!

最近，小悦发现，女儿越变越“独”，在幼儿园里，不爱和小朋友们在一起玩，她的玩具也不许小朋友动。幼儿园的老师还反映，说是馨馨的胆子特别小，老师分饼干的时候，有一次忘了给她，她就宁可不吃也不向老师要，要是放给其他的孩子，早就向老师要了。回到家，小悦问女儿：“老师忘了给你发饼干，你为什么不向老师要呢？”馨馨先是不说话，小悦问的次数多了，馨馨“哇”的一声哭了起来，含含糊糊地说：“老师不爱馨馨，不爱馨馨！”小悦一阵心疼，抱着女儿说：“好乖乖，妈妈爱馨馨！”谁曾想，馨馨哭得更厉害了，边哭边说：“妈妈也不爱馨馨，妈妈爱姐姐！”这句话，就像锥子一样生生地刺在小悦的心上，难道，过于爱面子的自己，真的已经深深地伤害了女儿了吗？

好面子的妈妈被迫忽略女儿

小悦和老公家的亲戚都挺多的，老公是大学老师，一到放假，哥哥姐姐就将孩子送到小悦家来住上一段时间，想让小悦老公帮着辅导孩子的功课。虽然小悦心里知道，大城市的生活不比小城市，即使放假，做老师的也忙碌得很。不过小悦向来不擅长拒绝别人，既然人家提出来，那再难也要答应。就这样，整个假期，这个孩子刚走，那个孩子又来了。而只要家里一来小客人，小悦能放在女儿身上的精力就少了很多，不仅仅是因为忙不过来，而是很担心这些小客人会觉得小悦偏心自己的女儿。小悦想，若是这些孩子回去和他们的父母一说，那让人怎么看自己呢！所以，小悦就尽可能以小客人为中心，大苹果给小客人，好玩具给小客人，看电视选频道也以小客人为主，若是两个孩子发生了争执，那不用说也要批评女儿维护小客人……其实，小悦不仅仅在家里如此，在外面，也对别人的孩子“好”过自己的孩子。

不久前，小悦所在的网站策划了一次亲子活动，为了不冷场，要求内部的员工也要带着孩子参加。在有奖竟答的游戏中，第一个举手的孩子最有机会获奖，有好几次，女儿都第一个举起了手，但是作为主持人的小悦为了给领导留个“公平不护亲”的好印象，一次都没有叫女儿。回到家，女儿生气地一边打小悦，一边喊着：“坏妈妈，坏妈妈。”虽然小悦又出去给女儿买了玩具作为补偿，但看得出，整个晚上女儿都不开心。

女儿因妈妈的面子而体验不到爱的感觉

不可否认，每一个妈妈都爱自己的女儿。但是，这种爱需要表达与传递。孩子只有接收了这样的信息，才能感觉到妈妈的爱。好面子背后是妈妈对自己的不悦纳，、不肯定，期望通过为他人付出、讨好他人的方式获得肯定。很多时候都在委曲求全，也难免委屈了自己的宝贝女儿。殊不知，妈妈与女儿的这种相处方式在未来有可能付出的代价是巨大的，女儿感觉不到妈妈的爱，也不会爱自己，成人以后有可能会出现各种心理上的问题。

为什么你的孩子不懂得心疼你？

为什么你的孩子不懂得心疼你？

总有一些人，你活得青春无敌、你过得光鲜亮丽，却看不见你身后，默默供养着你的父母，为了让你过上更好的生活，还在向这个世界低声下气。

前段时间，和朋友聊天，他陪一个弟弟在日本北海道旅行。我问他玩得是不是开心。他告诉我，他和弟弟不是一路人，所以旅途并不是很愉快。

他细细跟我讲道，弟弟缠着爸妈要去日本玩，他妈不放心，便邀请我朋友跟着弟弟过去。

他的弟弟，家境不算富裕，刚上大学也没有能力自己赚钱，却有着挥金如土的本事。就拿一件小事来讲吧，日本物价很贵，一片哈密瓜要30人民币左右。

朋友问我：“你能够认同自己还不能挣钱，家里也不是很有钱，眼都不眨只是因为口渴了，不肯买水却一口气吃了三片哈密瓜的小孩吗？”

这孩子，让我想到一句印象很深刻的话：父母尚在苟且，你却在炫耀诗和远方。

身边这样的人，挺多的。

我另外一个朋友，家庭条件很一般，却把日子过得很“高级”。

她嫌单位盒饭难吃，每天中午出去下馆子，下午还必定订一杯十几块钱的奶茶外送。和她一起出去逛街，她总会拉着我吃人气很高、价格也很昂贵的餐厅。和她旅游，她对景区里各式物价虚高的食物和纪念品，向来都是潇洒地买买买，花钱如流水。臭豆腐不算好吃，她尝了一块，吐出来，嫌恶地皱皱眉，扔了。

我都不敢劝她花钱别太大手大脚。每次试图奉劝她，她都不服气地斜乜着眼，搬出她的有两句名言，理直气壮地开腔。

第一句，“女孩子，要富养”；第二句，“出来玩，就一定要开心，别太在乎钱。”似乎我要是劝她适当地节约，倒显得我太抠门太小气了。

我本以为她必定家境殷实，直到有一次去她家里。她住在城郊的民房里，老旧潮湿，又窄又小，从一楼上二楼，要从一个很陡峭的楼梯爬上去。

她的奶奶穿着她高中时的校服外套，坐在家里拣菜。她问奶奶怎么不去打牌，老人家说道：这两天输了几十块钱，今天不高兴去了。

我借用他们家卫生间，奶奶不忘嘱咐我，要用桶里盛的洗过拖把的水冲，别按按钮，水一冲哗啦啦的，浪费钱。

正是这样节俭的老人，却把自己靠卖菜一块一块攒来的积蓄，尽数交给孙女，任由孙女挥霍。

中午和她爸爸妈妈一起吃饭，她爸表态，不指望她赚钱养家，她赚的那点工资，给自己吃穿用度就好了。

后来，那位朋友约我假期一起去旅游，向我提起冬天上下班很冷，她准备买车，家里人也同意给她买。听到这些，我都只能笑笑，不知道该回应些什么。

有句笑话这样说，“我视金钱如粪土，爸妈视我如化粪池。”

我们这一代，不少人如此。

前段时间网上讨论孩子究竟该穷养还是富养，提倡富养的人问：男孩要穷养？你孩子跟你多大仇啊？

我也想问问那些拿着父母的血汗钱挥霍无度的子女：孩子要富养？你爸妈欠你多少钱啊？

我认识一个男生，他从上大学后到工作前的所有花销，都是向父母打了欠条的。偶尔出行旅游花的钱，也是靠自己兼职打工赚来的。工作后，他就从每个月的工资里抽钱一笔笔地偿还父母。

孩子成年后，父母已经没有了抚养义务，压根不必探讨穷养、富养的话题。可现实情况是，不少人结了婚，还让爸妈背房贷。

如果你和我一样，出身于平凡的家庭，那么你应该很清楚，父母挣来的每一分钱，都很不容易。

当父母在烈日炎炎下满头大汗地从事体力劳作时，当父母在小小格子间里腰酸背痛地从事脑力劳动时，你一顿大餐就消费掉他们一天的薪水，真的不会有一丝丝愧疚吗？

当父母被领导大呼小叫的时候，当父母被客户呼来喝去的时候，你却在呼朋引伴、潇洒度日，真的不会于心不忍吗？

当你穿着一身说得出名字的品牌，一双鞋就要几千块的时候，父母却在穿着被你淘汰的旧鞋，他们不懂你说的品牌，你还笑他们落伍；

当你觉得你的知识、素养、视野都远超父母，因此嫌弃父母“没见过世面”的时候，有没有想过，其实，正是父母托举着你到更高的地方，你才有机会看到了更大的世界？

你活得青春无敌、你过得光鲜亮丽，却看不见你身后，默默供养着你的父母，为了让你过上更好的生活，还在向这个世界低声下气。

别在缺钱的时候才想起父母，他们不是ATM，他们胸膛上有温度，他们心跳里有感情。

——爸妈爱我们，爱得不容易。

在远方的，给母亲打个电话吧，跟妈妈说声感谢不丢人；在身边的，记得回家吃饭，如果再能买个小礼物，相信妈妈会逢人念叨好久好久……千万别忘了，也问父亲好。

许多父母在不知不觉中培养白眼狼

星期天的晚上，饭菜已经上桌，我呼唤女儿：“吃饭啦。”“等一下”，她答。

我先吃了。几分钟后，女儿走过来，看了一眼桌子，问：“我的饭呢？”伴随着的是一副忿忿不满的神情。

我心里一惊。她的表情，她的诘问明明在告诉我：你应该为我盛好饭的，为什么不给我盛饭呢？

7岁的她有一双好手，她明明可以自己盛饭，为什么觉得我理所当然得替她盛饭呢？

我立刻找到了原因。虽然我一直警告自己不要替孩子做太多，让孩子学会为自己负责，但是我仍然和许多母亲一样，不知不觉替孩子做得多了点。

以前我一直替她盛饭，以至于她认为盛饭这件事是妈妈应该为她做的，所以她不但不感激我一直以来替她盛饭，反而因为今天没给她盛饭而不满起来。是啊，既然是妈妈应该做的，她怎么会感激呢？

我意识到这是在助长女儿的“受之无愧感”，“受之无愧”是指，某人觉得别人欠了他东西，或者认为别人必须给他特殊待遇。有这种倾向的人认为别人（尤其是亲近的人）应该给他想要的事物，别人给了，他觉得那是人家应该做的，他不知感恩；别人没有给，他就认为别人太不应该，于是就心生不满和怨恨。

受之无愧感强烈的人，可能变成一只“白眼狼”。

我看到许多父母不知不觉中在培养着白眼狼。他们替孩子做得太多，上学或放学路上，大多数孩子的书包都由父母背着，孩子心安理得空着手走；衣来伸手饭来张口，不用干家务，只要搞好学习；物质享受被过分满足，许多小学生有了自己的手机和电脑……

这些都是在助长孩子的受之无愧感，今天他认为你应该为他背书包、买手机，明天他就会认为你应该为他找工作、买车子、买房子，如果某天你给不了他想要的，他就要心生怨恨了。

教导孩子学会负责、懂得感恩有多么重要！一个懂得感恩的孩子，他会感激别人替他所做的，珍惜他得到的一切，觉得拥有眼前的一切既快乐又幸福。

做父母的要谨记：如果你不想将孩子培养成“白眼狼”，那就千万不要替孩子做太多，不要助长孩子的受之无愧感，要去教导孩子懂得感恩。

你的孩子喜欢问“为什么”么？

你的孩子喜欢问“为什么”么？

你的孩子喜欢问“为什么”吗？如果是的，那么恭喜你，你的宝宝是一个拥有探索精神的人，这种精神将极大地有利于孩子以后的学习和生活，因此，正确地面对孩子的“为什么”是家长必修的功课。如果你的孩子很少问为什么，作为家长，我们应该怎么办呢？

如何面对“为什么”

小明今年5岁了，他的问题特别多，整天缠着大人问个没完没了，“为什么火车要在铁轨上跑？”“为什么鱼要在水中游？”“冬天河水为什么会结冰？”等。小明的这种情况是这个年龄阶段孩子的正常表现，他们对新鲜事物感到好奇，但是他们的知识经验又无法解答这一切

，这时，父母应该怎么办呢?

多加鼓励，积极引导　当孩子提出问题的时候，父母首先要表扬孩子的肯动脑筋，耐心倾听孩子问题并作出正确的回答。不要嫌孩子缠人，这样会扼杀孩子学习的积极性，长此下去，孩子会因为怕父母嫌烦而不敢再提问题。而一个没有问题的孩子本身就是个“问题孩子”。

明察动机，莫落“圈套”孩子的提问有时仅仅是表达一种愿望而不是真的要你解答。如“为什么要睡觉？为什么不能看电视？”这类问题其实是在询问作出禁令的原因，你若顺着这个思路去回答“因为宝宝不睡觉就会……”那就错了，最聪明的回答是“宝宝到了应该睡觉的时间了，应该上床睡觉了。”

举一反三，引发联想孩子的思维简单，很难触类旁通。因此，我们要引导孩子学会联想，以减少同类问题的反复提出。例如猫为什么不穿衣服？我们不仅要回答他的“为什么”，还要告诉他“狗、羊、牛等同类动物也是一样的。”这样既开阔了孩子的思路，又加深了孩子对问题的理解。

当不能正确回答孩子的问题时，不能不懂装懂，含糊其词，要向孩子说清楚“这个问题我现在不会回答，等我看过书后就告诉你”。这样做，可以激励孩子将来好好学习，探索未知的领域。

总之，为人父母者应该保护孩子爱提问的天性，并多加鼓励，或许你会发掘和造就一个神童。

为什么你的孩子总生病？

有些年轻的爸妈百思不得其解：为什么我的孩子老是生病，每个月总有十天半个月要病一次，真是头疼。不得不说，养育孩子真是一门很深的学问。有的家长从容不迫，孩子却活泼健壮；有的家长紧张兮兮，孩子依然三天两头生病。可见，缺乏正确的养育方法在年轻父母的群体中还是很明显的。孩子体弱多病，家长不妨从以下几个方面找原因。

纵容孩子偏食的坏习惯

有些家长对孩子的溺爱简直到了极端，在饮食上偏执的迎合孩子的口味。每次都准备孩子喜欢吃的食物，不喜欢吃的食物根本不上餐桌。要知道，长时间的偏食容易导致体内营养不均衡。对于长身体的孩子来说，更不利于骨骼和肠胃发育。

一妈建议：想要帮助孩子改掉偏食的坏习惯，首先在吃饭的时候，家长不要过多的唠叨孩子偏食这件事，要给孩子提供一个愉悦的就餐环境。其次，家长可以提高菜肴的色、香、味，让孩子对不感兴趣的食物有新鲜感。箱仔是个典型的肉食动物，对青菜的抗拒让我苦不堪言，后来我就把蔬菜剁碎用来做肉丸子，没想到小家伙还挺爱吃。

不限制孩子吃零食

孩子的肠胃还没发育完善，没有节制的吃零食对肠胃真是一大灾难。不少孩子把洋快餐中的油炸肉类当主食，把饮料和汽水当开水，这不但增加了肠胃的负担，还有肥胖的风险。其次，中医认为，常食燥热的食物容易导致孩子出现“肝旺脾弱”的现象，而这种体质最容易被感冒光顾。

一妈建议：家长尽量要让孩子少吃零食，并且对零食的种类要严格把控。糖果、碳酸饮料、油炸食物、膨化食品等种类尽量少吃。肝火旺的宝宝应多吃一些降火的食物，如谷物、绿豆汤等。脾弱的宝宝在饮食上要减少辛辣、寒凉等刺激性食物。

睡眠时间和质量不达标

小儿的睡眠时间比成人要长，不少父母自己有晚睡的习惯，也纵容孩子跟着熬夜。要知道，早睡的孩子往往都是精力充沛，注意力集中，更愿意参加体育锻炼；而晚睡不但会影响夜间生长激素的分泌，还会导致精神状态极差。

一妈建议：家长就算有重要的工作要熬夜，也必须要先哄孩子入睡，并且根据不同年龄段的睡眠要求，保证时间和质量。睡眠足，热爱运动的孩子，可以有效的提高免疫力。箱仔也是个睡前爱折腾的孩子，不过在入园之前，箱妈就严格执行晚上九点之前睡觉的计划，不但避免早上赖床，还让孩子更有精力参与户外互动。

给孩子穿的实在太多了

最近晚上流行一句话，叫做“有一种冷，是我妈觉得我冷”。想想也是醉了，家长总担心孩子感冒是不是穿少着凉了，却从不认为其实是穿多流汗了。给孩子多穿的初衷是好的，可是孩子活泼好动，穿太多容易流汗，被风一吹，反而更容易着凉感冒了。

一妈建议：相信上面说的这种情况，不少家长还在执迷不悟吧？小儿的衣服的确要随着温度的改变实时增减，但千万不要担心宝宝着凉，就拼命给孩子裹的太厚。孩子比大人多穿一件就可以了，冬天要注意肚子和脚部位的保暖。

喂养过于“科学化”

虽然我们倡导孩子均衡饮食，肉、蛋、蔬菜水果尽可能多样化。可不少家长却过度推崇“现代西化营养学”的文章，严格按照指标来喂养孩子。殊不知，西化营养学最大的问题只分析食物的成分，却忽略了属性。比如，深海鱼虽好，但却是寒性食物，长期食用会出现腹泻、湿疹、咳嗽等状态。

一妈建议：小儿饮食要营养均衡，这本没什么大错。不过，家长在给孩子补充营养素的时候，要考虑到宝宝的身体状态。比如，多动的宝宝不适合吃鸡肉和羊肉，湿疹、哮喘、腹泻、咳嗽的宝宝不适合吃水果酸奶等凉性食物。

一生病就用抗生素

很多父母一看宝宝生病，就立刻想到用抗生素或者激素。其实，抗生素对病毒无效，只能祈祷杀菌作用。如果宝宝生病是有病毒引起，抗生素不但不能摧毁病毒，反而会杀死肠道内的正常细菌，导致病情加重。

一妈建议：孩子出现腹泻、发烧、咳嗽等病情，要谨慎只用抗生素。减少抗生素的使用次数，可以提高孩子的免疫力，同时也降低儿童肥胖的可能。如果医生建议吃抗生素，要严格遵循医嘱。

滥用补品和营养剂

小儿发烧咳嗽是常见的病症，不少家长总觉得孩子生病亏了身体，于是病情一好转就开始给孩子大补。其实，此时孩子的身体还没完全恢复，肠胃消化功能也相对薄弱，急功近利的滋补方式反而不利于吸收。其次，网络上不少洗脑的“育儿科普文”，让更多的年轻妈妈热衷于给宝宝补钙、补锌、补铁......

一妈建议：我从来都不主张给孩子吃补品，家长在给宝宝大补之前先要了解，宝宝真的缺吗？你给宝宝吃的补品，真的可以增强免疫力吗？明明正常饮食都可以吸收到的营养素，偏偏通过剂品来补充。我见过很多宝宝一喝液体钙总就拉肚子，也有因补充带腥味的铁剂出现呕吐的情况。此外，有些成人的补品含有性激素，切勿给孩子食用。

孩子，你为什么不信任我

kelly说：我们希望和孩子亲密无间没有隔阂，我们希望孩子对我们坦诚，但是有时候这是一种不对等的要求，因为我们首先没有做到对孩子诚实，我们用随口的承诺来敷衍孩子真诚期盼的眼神，所以孩子才会在一次又一次的失望中收起自己的希望，封闭自己的内心，甚至为了不让自己继续受到伤害，编造出一个又一个理由，直至有天撒谎成了生存的必备技能……

1、社区医院厕所里的对话

“你尿完了吗？”妈妈冲着厕所门还算平静地说话。

“没有。”

“那快点！”

几分钟后……

“你到底有没有尿完？”妈妈不耐烦了。

“…还要尿…”孩子有点犹豫。

“你说，你是不是不想打针，所以才骗我说要尿尿？谁尿尿要这么久啊？”妈妈生气了

“不是…我就是没尿完…”孩子停了很久，才轻轻地说。

“你快点出来！我们赶紧打完针就可以回家了，我告诉你，那个阿姨打针一点都不疼。”

“打针一点都不疼”，是我带小七去打针时听到最多的一句话。

天底下谁都知道打针是疼的，可是最爱孩子的家长却告诉孩子“一点都不疼”。

还记得这个因为害怕打针而缩在墙角的宝宝吗？

2、灌药事件

“乖，最后一口~~”小七虽然哇哇大叫，但因为被我把住，也只好张开嘴又吃了一口药。

“真好，再来一口！”外婆马上又送上来一口药。叫得满头大汗的小七一看又来了，马上把头转向一边“啊！不要不要！！”

“最后一口，吃完就不吃了~~”我转过小七的头，外婆瞅准机会把勺子放进了她的嘴里。呛着吞下了一口药，小七一边咳又喊开了“啊……不要，吃neinei~~”

“再吃一口就没了，就可以吃neinei”外婆又说道。但这会儿的小七已经失控，脸哭得通红，汗顺着脖子往下掉，四肢乱蹬，我只好使劲把住她，然后外婆继续强灌！

眼看小七满头冒汗挣扎着大叫，我和外婆却像两个行刑者一样抓住她的手脚，用对待叛徒的方式对待自己的孩子。

永远的“最后一口”，但吃完总有下一口在等着。我们都爱自己的孩子，却为什么会对孩子撒谎？

孩子为什么信任父母？因为当他饿了，他渴了，父母会随时在身边，给他需要的东西，这是一种保护他生存的承诺，有了这样反复的兑现，孩子才会逐渐生发出对父母无限的依赖和信任，安全感就是在这样一个眼神、一个动作、一句话语中逐渐建立起来的。

但是，我们却利用孩子对我们的无条件信任去欺骗他，口口声声是为了他们好，可是看看我们最终都做了什么！

厕所是大家都不愿多待的地方，可一个四岁的小男孩为了不打针，宁愿经受厕所的味道并且不惜撒谎骗妈妈“我还没好”，来换取不打针的片刻安宁；

第一次听到说“最后一口”的小七，停下了哭声来配合我吃药，但后来发现事实不是这样，她就开始大哭，哭声里明显夹杂着不信任和挣扎，以至于后来一听到“吃药”两字就开始死死抓住我的衣服，大喊大叫，还没等我们抓她，她就开始逃离，让我怀疑我是不是在干一件伤天害理的事情？

有了一次欺骗，孩子就会思考：他们这件事骗了我，下次还会不会继续骗我呢？我可不可以相信我最亲近的人？如果最亲近的人都不能信任，那我还能信任谁呢？

孩子和家长的互动方式会被孩子带到他的社交中，有些孩子在任何时候都能很好地融入周围的人，因为在他的心中充满了安全感，他知道他周围的人都是安全的；

但不是每个孩子都那么幸运，仔细看看，我的身边有这样的人，看上去他和谁都很好，可当他遇到困难的时候，却没有人去帮他，也没有人能帮到他，首先因为他没有最亲近的人，其次，没有人真正了解他，在他的人生中，每个人都是过客，在他的心理只留下一道浅浅的印记，不是他自私，而是他不敢向别人敞开心扉，在他看来，连父母都不可以信任，那别人就更不可能真正对自己好。

也许您会说我也不想骗孩子，我也想坦诚对待孩子，可是有时候就是想不到要怎么做！在这里Kelly分享几条斗争经验：

一.“我可以选择不说，但说出来的一定做到！”

这条来自我无比崇拜的七爸。这是他的做人原则，也是他给我做出的育儿示范。经常小七要求抱下楼，我为了让她自己走楼梯，就随口答应“到楼底下妈妈抱”。于是小七很认真地走了下去，快到门口时，我看她走得不错，马上鼓励她“再走到前面大树那吧！”这时七爸就会很严肃地对我说“你已经承诺了孩子，现在就把她抱起来，否则下次她就不会相信你。”“你看她走得很好，这个办法可以让她多走几步…”“那你就不要轻易承诺她下楼了就抱。”现在的结果是，小七只要答应了我们在哪里下来自己走，到了那个地方她自己就会主动下来，因为爸爸妈妈用行动告诉她：爸爸妈妈说到做到，是可以信任的，你也要做个值得信任的人！

二.忠于事实

每次带小七去打针之前，我都会对她说：“宝宝，打针有一点疼，就像你摔跤磕了一下脚丫那么疼，但你都可以忍受的对吧？而且阿姨给你打完针你就不容易生病了。我们一会儿进去和阿姨打个招呼好吗？”因为我告诉了她事实，所以现在的她经过社区医院的时候居然会主动要求去“找阿姨打针玩~~”，打针竟然成了好玩的事情！

（在历经了一次强行喂药的惨剧之后，我修正了方法，在后面的文章会和大家详细分享。）

每一个新父母都是零岁家长，都是在孩子的成长中一起磕碰长大，但只要我们用心，我们终将成为孩子最信任的人，而且通过我们的言传身教，孩子也能成为一个让人信任的人！

感谢您看完我的原创文字！

关于Kelly：混迹早教行业第八年，做过指导师、编过教案、培训过早教员工，后在职攻读儿童发展心理学专业课。2013年7月华丽升级为妈妈，立志专职研究0-3岁婴幼儿。

为什么你不喜欢孩子哭？

为什么你不喜欢孩子哭？

“一听到他哭，我就恨不得捂住他的嘴，让他不要再发出任何声音。”

很多人在面对孩子哭时，常常会萌发这样的情绪：

不想听到孩子哭，听到就烦。

于是，想尽办法让孩子停止哭泣：

不许哭！不要哭！别哭了（制止）

哭什么哭？哭得烦死了！（厌恶、反感）

这么点小事，有什么好哭的？（否定）

就知道哭，哭有什么用？（埋怨）

你再哭，妈妈不喜欢你了！（威胁）

要哭你回房间一个人哭去。（冷漠）

就知道哭哭哭，真没出息！（打击自尊）

可是，很少有人会抽丝剥茧地问自己：哭泣那么正常的事情，我为什么会讨厌孩子哭啊

01

我的一个朋友，她的儿子八个月大。有一回不知什么原因，哭个不停，怎么哄，都哄不好。

“真的好烦躁啊！”她说。

当时就像被孩子的哭声点着了一样，她的火气一下子窜了上来，啪啪打了孩子几巴掌。

打完，孩子哭得更厉害了，她也后悔得直掉眼泪。

“他的哭让我觉得自己好无能。”她后来跟我说。

孩子出生后，她辞掉了工作，也完全失去了自己的生活。因为没有人帮忙，她既要带孩子，又要做家务，常常忙到连吃饭的时间都没有。

她说最怕孩子哭，因为很多时候，她连孩子哭泣的原因都找不到，这种无力感让她心烦、挫败，甚至愤怒。

就像这位妈妈，很多时候，我们讨厌孩子哭，就是因为我们缺乏“处理孩子哭”的能力。

孩子一哭起来，我们就觉得“麻烦”又来了，“无能”的感觉也随之而来。

这时，我们发自本能地去保护自己的自恋，避免自己的“无能”，而不是去看见孩子的哭泣背后的需求，去安抚孩子的情绪……

我们的应对方式就像文章开头所描述的那样——制止、埋怨、冷漠、威胁……

02

还有一些家长，喜欢孩子笑，不喜欢孩子哭——觉得哭不好，笑才好。

说到哭就想到哭丧着脸、撕心裂肺等悲惨画面，希望孩子尽快摆脱痛苦。

四岁的萱萱放学回到家，闷闷不乐。妈妈问她怎么了，她一下子趴在妈妈的身上哭起来。

妈妈马上紧张起来：“宝贝不哭，宝贝不哭。”

孩子越哭越厉害，妈妈尝试转移孩子的注意力：

“宝贝，你想不想吃冰淇淋啊？”

“我们看动画片好不好？”

“宝贝，我今天给你买了一本新书，你要不要看？”

经过各种哄，孩子终于停止了哭泣，妈妈也跟着松了一口气。

看到孩子伤心难过，萱萱的妈妈担心又痛苦，恨不得自己替孩子承受。

“我是个爱她的好妈妈，我要让她开心，我要把她带离痛苦。”

于是，她想尽办法讨好，让孩子远离眼泪。

可是，她没有去考虑孩子为什么哭，而是一味的想要依靠转移注意力，将孩子带离负面情绪。

她忽视了孩子的真实感受。

看上去，好像是妈妈为孩子好，但我们回顾一下这个过程，这里面更多的，其实是妈妈的自私。

孩子哭，妈妈会心疼、会难过、会紧张、会焦虑，而当孩子停止哭泣，妈妈是“松了一口气”。

表面上，她是一个好妈妈，可实际上她是个自私的妈妈。

她是在用剥夺孩子哭泣的权利，来满足自己“好妈妈”的体验。

问题看似解决，但解决的只是妈妈的情绪问题。

孩子究竟为什么哭，是因为遇到不开心的事情，还是因为想要什么东西，妈妈都不得而知，孩子的情绪管理能力也无从培养。

下一次，遇到同样的情况时，孩子仍然只会用哭的方式解决。

03

德国心理学家卡萝拉·舒斯特认为：

孩子哭的时候，最先需要处理的是家长的情绪。

很多时候，我们不喜欢孩子哭，并不是孩子的问题，而是我们自身的情绪表达出现了问题。

我女儿小鱼小的时候，我也特别受不了她哭，她一哭，我就想马上将这个声音掐掉。

我看了无数育儿书，虽然懂得哭是一种正常情绪表达，可我在情绪上还是受不了孩子哭，不知道为什么。

直到有一回，孩子又哭起来，我母亲在旁边说：“不许哭！”这个熟悉的声音，让我一下子想起来，我曾经就是那个不被允许哭泣的孩子。

小时候，有什么委屈难过，只要一哭，我妈妈就会马上说：“不许哭！”

而且，越哭越打。

挨打的恐惧让我忍着忍着，渐渐不再哭，也变得不太喜欢哭。

这段经历，就像我心头的一道小小伤疤，时不时发作一下，让我感到阵阵疼痛。

而孩子的哭，就像触动伤疤的扳机，让我一次又一次地面对这种伤痛。

每当听到孩子哭时，我的内心总会涌现一股憋屈，就像水管冲出的水硬生生地被一只大手堵回去了。

母亲对孩子的制止，让我意识到，我的心里住着一个委屈、愤怒的小孩。

当我的孩子哭泣时，我内心的那些情绪被激活了，那个委屈愤怒的小孩也复活了，这让我焦躁不安，情绪失控。

因为长时间的压抑，我的情绪并没有完全走出儿童期，在我系统学习心理学之前，我只会像个混不吝的大小孩一样对待我自己和孩子的情绪。

04

很多人讨厌哭，总认为哭是不好的——是软弱的、羞耻的，就算哭也要偷偷的找个地方哭。

在最近的热门综艺节目《幻乐之城》中，大张伟饰演了一个只会笑不会哭的人，他的脸上永远只有笑容，哪怕是被同事嘲讽、被老板开除，也只会笑。

大张伟说：“生活之中痛苦有很多，但是我们要笑着面对，为了不哭大声笑。”

可是明明他有正常人的七情六欲，开心、生气、忧伤、愤怒，只能笑，哪怕再痛苦也只能笑。

大张伟的内心深处，究竟有多苦，从我朋友小光的遭遇中可以找到答案。

朋友小光说，他小时候无论怎么哭，他的家人都会像没听到一样，无视他。就是为了让他明白，通过哭闹要挟大人是行不通的。

有一回，忘记是什么原因，他一直哭，哭到半夜，家里仍没有一个人理他。

大人们都去睡觉了，他一个人坐在客厅里继续哭。

客厅里没有灯，很黑。就那样，他一个人环抱着自己哭，直到哭累了，也没人理他。

“从此，我就明白，我必须得不哭不闹听话，才能免除被抛弃。”他说。

他时常觉得心里有一个洞，黑黑的，冒着冷气，那是被抛弃的感觉。

儿时的他，害怕一哭就会被打骂处罚，害怕惹父母生气，更怕失去父母的爱。

长大成人后，他在人际关系中处处退让、牺牲自我权益，因为他已经习惯了在关系里乞讨。

孩子哭，是在表达他的需要，是他在跟你说话。

一直说却没有回应，孩子的需要就一直未曾得到满足。

于是渐渐长成一个匮乏的孩子，一个匮乏的成年人，一个不懂得如何表达自己真实感受和情绪的人，一个精神上伤痕累累的人。

05

我们总是将哭与负面情绪联系在一起，但其实哭和负面情绪真的没那么可怕。

电影《头脑特工队》讲述了一个关于孩子情绪的故事。

影片中，大家都喜欢负责快乐情绪的乐乐，却讨厌负责悲伤情绪的忧忧。

但是，在遭遇一系列挫折后，情绪世界崩塌的小女孩莱利，却因为忧忧渐渐好起来。

正是忧伤让莱莉意识到自己正在经历的改变，以及她已经失去的东西。

我们总认为忧伤不好，但事实上，研究表明，悲伤与更高的生理冲动关联，是在激活身体对失去作出反应。

其实，任何一种情绪，都不是拖累。

因为有了怒怒，莱利才可以敏锐注意到自己被不公平的对待了；

因为有了怕怕，莱利才可以更快的远离危险；

因为有了厌厌，莱利才能分辨自己的好恶；

而忧忧的存在，是在引导莱利了解她正在经历什么变化，她失去了什么，她到底怎么了。

所有这些情绪，使孩子们的人格更加完整。

我们每个人都会有不同的情绪和感受，不管是正面的还是负面的，都是我们的情绪表达。

就如同鱼能游水、鸟会飞翔、人能感觉，我们有时会快乐，有时会忧伤，有时也会愤怒。

不管是正面的，还是负面的，都是我们的正常情绪，他们的存在都合情合理。

喜悦、愤怒、高兴、悲痛……这些情绪没有高下、好坏之分。我们喜悦时笑容满面、手舞足蹈，为什么愤怒时就不能怒发冲冠、捶胸顿足呢？

孩子也是一样，有各种情绪，都应该允许被表达。

不一样的是，大人们在经历过生活的重重历练之后，能够很好地排解负面情绪，而孩子不会像大人那样理智思考。

哭成了孩子最直接的排解方式。

所以，不要再讨厌孩子哭了，更不要压制孩子的哭。

要让孩子们勇敢地释放自己，更要看到孩子情绪背后的真实需求。

不要试图扭曲、控制孩子的感受与情绪，记得经常告诉孩子：有想法就诉说，有情绪就表达。

教你回答孩子：“妈妈，为什么要上班？”

多数小孩都不太明白：大人们每天上班究竟都在做些什么？他们总会在某一天问妈妈你为什么上班？”、“你为什么总回来的那么晚？”、“我为什么不能一起去？”……面对这些或奇怪或平常的问题，怎样回答才算是最聪明的、最适合的？

为什么你总要去办公室？

“因为这样我可以得到工资。爸爸和我挣的钱要供我们付房租、食物、每天所买的东西，还有咱们的度假。另外，我还喜欢和其他人在一起，做一些有意义的事情。就像你要在学校学习很多有用的知识，交很多的朋友一样，在工作中，我也能帮助很多人，使他们满意。”

孩子知道了绝没坏处：当你的孩子问到，为什么他最好的朋友的妈妈却不用去上班的时候，你可以解释给他听，一些妈妈、爸爸更喜欢呆在家里。但是他们在家里也是要工作的，比如买东西、洗衣服、打扫房间。这样的解释非常有用，使孩子认识到工作是很正常的，每个人都有自己的工作。

你每天都能得到钱吗？

“不是，我的老板并不会每天给我一些纸币和硬币。而是到了每个月的月底，我们公司的计算机就会自动告诉银行的计算机，妈妈的账户上应该有多少钱。之后，妈妈就可以拿着银行卡从自动提款机上取纸币了。”

孩子知道了绝没坏处：如果孩子没有接着再提问，这些信息暂时就足够了。但是，如果你觉得和孩子解释起来很费劲，不妨反过来问问孩子，这样就可以知道孩子究竟想知道什么。有关钱物的交换是孩子很感兴趣，也有必要让他们明白的话题。

你为什么总回来的那么晚？

“妈妈每天都有需要完成的事情，为了将这些事情做到完美，妈妈需要花时间和精力去做。就像你在学校里面每天都有需要完成的作业一样，妈妈也有每天的任务。所以为了将这些事情完成，妈妈才会回来这么晚。”

孩子知道了绝没坏处：回答这个问题的时候，你总会有些如梗在喉的感觉。因为你发现，所有的解释在孩子看来只有一种结果，那就是爸爸、妈妈总要离开。你不必完全打消孩子的这种想法，因为无法做到这一点，而且也没有必要。大量的研究都表明，上班妈妈的孩子和其他孩子的发育是同步的，他们，他们没有因此而会遭受更多的心理上的干扰。

你上班时都做什么？

“我的办公桌上有一台电脑，我用它查资料、写邮件、整理文件。此外，我还要打或者接很多电话。有的时候，我还会和来拜访的客户见面。”

孩子知道了绝没坏处：关于工作在孩子的头脑里形成一个印象对孩子很有益处，虽然他们可能对具体的细节并不太感兴趣。也许你应该找个半天带孩子来上班。不过，如果你是护士或者超市的收银员就不太现实了。但是，你可以在不当班的时候，带孩子来简单地参观一下，或者带他到你们的食堂去吃顿午饭也好。

和你一起工作的都是你的朋友吗？

“有些人我非常喜欢，所以，在不上班的时候，我们也会经常聚会，一起去吃饭。当然，也有些人让我觉得不是那么可爱，有的时候我们还会有争吵。就像你们玩过家家或其他游戏时一样，总会有意见不一致的时候，不是吗？”

孩子知道了绝没坏处：这是一个为孩子提供思考有关人际交往的问题，孩子会明白人和人之间有差异，我们不必喜欢所有人，但是，尽管如此，我们应该尝试着公平对待每一个人。

我为什么不能一起去？

“你可以去参观妈妈工作的地方。但是，不能和妈妈一起工作，我们办公室没有你的工作位置，你工作的地方在学校。你想想，要是妈妈天天陪你呆在学校里会多挤。”

孩子知道了绝没坏处：耐心地向孩子解释，在他工作前，先要经过学习阶段，首先是幼儿园，然后是学校，之后是职业学校或者大学。如果，在这个问题的背后隐藏着分离的痛苦，那么你一定要让孩子相信，只要他有问题，可以随时找到妈妈的――当然，一定是真有麻烦的时候。

你们也要午睡吗？

“如果能午睡当然好了。但是，我最好还是把工作尽快地做完，这样就不用加班了，也不用晚回家了。而且，我们的办公室也没有像你们的幼儿园那么舒服的床。”

孩子知道了绝没坏处：告诉孩子职场和家里完全是两套规矩是不太容易的。问卷调查表明，即便是上了学的孩子，也不太明白大人上班究竟在干什么。