教育的万全之策到底是什么？

谈起万全之策一定会有人持否定态度，对于持否定态度的人，我只能对其表示遗憾，遗憾他因为否定万全之策的存在而错过了掌握万全之策的机会。

万全之策虽然存在，但并非人人有掌握万全之策的机会，因为只有明白道理，拥有智慧的人才可以掌握万全之策的，否则即使知道万全之策的存在，也无法拥有与掌握它，更别说利用它了！

万全之策并非是某一种策略或方式方法，而是所有策略与方式方法的总和。从古至今，万全之策一直被少数人所拥有，这少数的人就是被常人称之为圣人，智者的人。这少数的人有一个明显的特征，那就是在他们的眼中没有问题的存在，甚至连答案也没有，这就是拥有万全之策的特征。

圣人与智者从不提问题，但是却可以为提问者提供答案，如果没有提问者存在，那么答案自然也就不存在了，因为圣人与智者深知，问题与答案不过是手心与手背的关系，当一方不存在了，那么另一方同时也就不存在了，问题与答案不过是对同一件事情的表达方式不同而已，因此可以说问题即是答案，也可以说答案即是问题！

对于问题即是答案，答案即是问题这一说法，会有许多人对此不能理解，这也是许多人难以拥有万全之策的根本原因，因为绝大多数人只能看到此话中明显的矛盾之处，却看不到其中的万全之策。

为什么绝大多数的人只能看到矛盾之处，却看不到万全之策呢，因为绝大多数的人是不明白道理的，因为不明白道理，也就无法拥有智慧，因为没有智慧，所以只能看到矛盾，因此，看不到、得不到万全之策也就不奇怪了，也是在正常不过的事情了！

其实，拥有万全之策也并非难事，只要明白道理就可以了，明白道理就可以拥有智慧了，有了智慧自然就可以掌握万全之策了，掌握万全之策，所谓的问题自然也就不足为虑了！

当前有一个有趣的现象，当你与他人讲道理时，对方常常会说大道理谁都知道，你只讲方式方法好了，完全不考虑这方式方法从何而来，更不会去思考自己是否真的懂得道理、明白道理。这就是绝大多数人的常人思维，也是只顾眼前利益，不顾长期损失的行为表现，此种思维与行为所导致的结果就是，常有本末倒置之事，常说虚假狂妄之言，常行令人生厌之举，总之，常做令自己后悔的事情，一直处于矛盾纠结之中而难以自拔。

然而，更有趣的是，人们虽然会莫名的抗拒道理，但是却都推崇智慧，羡慕智慧，并渴望得到智慧。从古至今，人们一直确认知识中蕴含着智慧，一直确认学习知识是拥有智慧的唯一途径，并甘愿为此付出诸多努力。然而，人们在努力学习知识的同时，却忽略了一个问题，那就是所学的知识是否完整？虽然知识中蕴含着智慧，但智慧只蕴含在完整的知识中，却并不在缺失知识中，也就是说，只有学到完整的知识才能拥有智慧，否则是难以得到智慧的。

由于人们缺少衡量智慧的标准，缺少判断知识体系是否完整的依据，因此，绝大多数的人是难以衡量与判断的，所以只能选择盲从、盲教、盲学了，这虽是是无奈之举，但也是令人遗憾之事！

事实上，这令人遗憾之事本不应发生，因为在完整的知识体系之中本来就存有衡量的标准与判断的依据，只是没有被众人发现和利用而已，那么可以成为衡量标准与判断依据的是什么呢？在说之前，我们不妨来解读一句话，因为这句话可以给予我们答案。“选择大于努力”这句话被许多人奉为经典之语，却少有人对此提出质疑，因为大多数的人都认同这句话，并没有看出或听出这句话有什么不妥之处。然而，事实却不知这样的，因为这句话是有漏洞的，是不完整的，其漏洞与不完整之处在于对此话还可以进行延伸提问。如果说选择大于努力，那么什么会大于选择呢？人们在做出选择之前的衡量标准与判断依据又是什么呢？由此我们就不难得到答案，期答案就是：“道理二字”

道理二字人人皆知，但并非人人都明白，明白道理，就拥有了智慧与万全之策，反之，也就仅仅是知道而已，并非是明道。由此，就不难衡量与判断自己是知道还是明道了，是有智慧还是没有智慧了，是有万全之策还是没有万全之策了！

综上所述，明白道理是拥有智慧与万全之策的关键，只有明白道理才可以拥有智慧与万全之策，才会有衡量的标准与判断的依据，否则，所拥有的除了自以为是就没有其它的了！

道理并不难懂，也并不难以明白，所以难，是因为我们不相信道理是简单的，尽管我们都知道“大道至简”这句话，但我们依然不信，依然会有莫名的抗拒，依然会觉得自己是知道道理的，所以才会位列于不懂道理的人群中，这不能不称之为一件憾事！至于导致这憾事发生的原因，就不得不说说教育一事了。

关于教育一事，古今中外，众说纷纭，争议不断，一直处于无序的混乱之中，在此混乱的现状之下，显露出一个不争的事实，那就是在教育领域中缺少衡量的标准与判断的依据。任何事情都一样，没有衡量的标准与判断的依据，陷入混乱之中那是必然。

由于不明白道理，导致教育领域与行业间的混乱，从而使得不教者不知该如何教，不知该教什么，不该教什么。使得学习者不知该学什么，不该学什么，不知如何学，不知如何问，不知为什么学，不知学了有什么用。使得选择者不知如何选，不知该选什么，不该选什么，不知为什么选，不知选的有什么用。总之，大多数人都因为不明白道理而处于盲从、盲动，无所适从之中，无奈之下，只能做出自以为是的选择，尽管时常会有后悔之意，也只能感叹是命运的安排了！

教育一事本来就是用来讲道理的，可当前的教育却偏偏不讲道理而讲规则、规矩与方式方法，如此的教育之下，人们又如何能明白道理、讲道理呢？只有讲道理的教育才能称之为教育，不讲道理的教育是不足以称之为教育的。

令人惋惜的是，纵观教育领域之中，讲道理的教育寥寥无几，不讲道理的教育却泛滥成灾，如此的教育环境之下，人们又怎么能拥有智慧与万全之策呢？又怎么能摆脱这不讲道理的教育所带来的烦恼、困扰及焦躁的情绪呢？

面对诸多问题的困扰，需要的不是抱怨与抗拒，而是寻求化解之道。可以化解问题的终极答案是道理，想要明白道理就离不开教育，想要接受教育就要找到讲道理的教育，想要找到讲道理的教育就要用心去找，而不是用眼、用耳去找。所以要寻找讲道理的教育，是因为只有讲道理的教育才能使你明白道理，拥有智慧与万全之策，才能化解你诸多困惑与烦恼。

当前的诸多教育形式所以不讲道理，并不是他们不想讲道理，而是因为他们不明白道理，讲不明白道理，所以只能讲规则、规矩和方式方法的。规则与规矩是为不明白道理的人设定的，也是不明白道理的人设定的，因为对于懂道理的人而言，既不需要为他人设定规则与规矩，也不会去做有违道理的事情。方式方法是为不会学习的人而创造的，因为会学习的人自己会创造方式方法，用他人的方式方法学习是痛苦的，二用自己创造的方式方法学习的是快乐的，学习所以会痛苦，是因为不会学习，所以会快乐，是因为会学习。会学习的人视学习为享受，不会学习的人只能忍受学习的痛苦。对从教者而言也是一样，会教的体验的是快乐，不会教的感受的则是痛苦。

懂道理的人以付出为乐，不懂道理的人以索取为荣。懂道理的人明白，帮人如帮己，不懂道理的人不明白的是，伤人如伤己。

教育过程是认知自己的过程，是自我教育的过程，是明白道理的过程，是修正自己行为的过程，并不是改变他人的过程。教育是简单快乐的，道理是简单易懂的，问题是可以化解的，前提是你要对此要持有相信的态度，因为怀疑与抗拒是明白道理与教育的最大障碍，也是偷走智慧的窃贼！

拥有智慧并不难，只需要明白道理，明白道理即可拥有智慧，拥有智慧就可以知人所不知，见人所不见，听人说不听，思人所不思，言人所不言，行人所不行，容人所不容，忍人所不忍，爱人所不爱，从而使自己心常平，气常和，神常静，身常安，处于无忧长乐之境。

人之一生，所思、所言、所行的终极目的只有一个，那就是为了获得属于自己的那份独有的快乐，持久的快乐即是幸福的感受。幸福的感受源自于明白道理，只有明白道理的人才能拥有爱与被爱的能力，才能体会到接受与付出中的快乐。

所有的一切都源自于教育，都源自于讲道理的教育，讲道理的教育会让你拥用智慧，体验幸福与快乐的感受，会让你掌握万全之策，拥有化解诸多问题的能力。反之会让你得到你不想、不愿得到的结果。

不要感叹命运，而应感叹自己！不要怨天尤人，而应自查自己！不要自以为是，而应寻求道理！

道理一直在，教育一直在，智慧一直在，万全之策一直在，幸福与快乐也一直在，只要你愿意，这一切都将属于你，这一切既非神话也非谎言，因为这一切从来都属于明白道理的人！

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我们培养孩子的目的到底是什么？

导读：如今，有些妈妈把培养“神童”作为孩子的早教目标，而一些妈妈则希望让孩子拥有快乐自由的童年。下面是一位家长的想法？你是否有同感呢？

在里，主流的想法还是以学为主，孩子们时间排得满满的，家长们一边抱怨着一边继续给孩子加压。可是我们跳出小升初、高考等压力，想一想，我们到底要把孩子养成什么样？

我就想把孩子培养成一个像我一样的普通人：

有一份稳定的工作；

在合适的时间找到一个合适的普通人；

在合适的时候生一个像她一样可爱的孩子；

在每天面对工作的压力、处理家庭的矛盾的同时，也享受着生活的快乐。

所以：

我没做到的事情不要孩子也做到。我小时候没有天天考100分，她也不必，我没上清华北大，她也不必。

我和她平等说话。

我让她自己解决自己的问题，包括面对老师的批评，和小朋友的矛盾。我可以给她建议，但决不帮她决定。“自己的事情自己做，自己的主意自己拿。”

陪伴她是和她一起玩，而不是自己忙自己，看着她，或者盯着她做作业。

我和孩子一起看书，比看电视好。

时常带她逛书店，让她有足够的时间自己挑选喜欢的书，而不是我要求她看的书。

让她帮我做家务，每个人都要为家庭作贡献。好吃的东西也要分享，鱼肚皮上的肉不是只有宝宝吃，我和姥姥都很喜欢。

我不关注她成绩如何，我每天问她在学校高兴或者不高兴，有固定的时间和我们交流，聊聊班上有趣的事情。

在孩子面前经常和孩子爸爸有适度的亲密动作，拉手、拥抱、亲吻，爸爸妈妈相爱，她也会去找一个相爱的“王子”。

每天抱她，在校园门口亲吻她再说“再见”，她以后也会这样爱她的孩子。

一直用欣赏的目光看她，只有在这个年龄才会有这样的童真。看她成长，看她烦恼，看她动心眼，看她淘气，看她犯错误。一直比较相信“红颜薄命”，太完美的女孩给人压力，有点儿无伤大雅的小缺点，才有亲和力。我们培养的是孩子，不是在制作毫无瑕疵的艺术品。当然，如果孩子是生俱来的天才，那就让他尽情登攀。

“说话算数”是有效的魔咒，从小到大都坚持，约好的事情没有例外，事先未约定，爸爸妈妈适度妥协吧，到底她还是个孩子。

奖惩分明，惩罚不是动手，以大欺小是可耻的。

批评的是行为，不是孩子本身。请将行为错误和孩子的品性完全割裂开吧。相信每个孩子天生就是天使，凡间的尘埃才让他有出错的机会。爸爸妈妈要时刻记住“我爱你，但不爱你的小毛病。”不要翻旧帐，不要说：“你就是不认真，你看XXX，你一直都是，你从来就BLABLA”，请给孩子解决问题的方法，而不是简单地说：“抓紧时间，上课要认真，按时完成作业。”这些他们都听不懂。

不轻易动怒，控制好情绪，才能教出有礼有节的孩子。

不轻易把奖励和她应该完成的责任划等号。只有超出的部分才能奖励，就象工作中绩效A+才能拿到额外奖金。经过努力得来的东西，她才会珍惜。

坚决不上奥数，我只想把孩子培养成普通人，不要天才的培训目的来折腾她。（有数学天分的孩子不适用）

带她打牌、游泳、骑车、唱卡拉OK、逛街，普通人的娱乐早点教她。

选一样她终生受益的爱好，做到比一般人强，比专业差。我们现在弹钢琴，也许有孩子打羽毛球什么的。

坚持体育锻炼，带她和小朋友玩团队游戏。

现代的儿童到底怕什么？

一份调查资料表明：正常儿童中，90%以上存在着不同程度的害怕心理；40%左右2-4岁儿童至少有一种害怕；43%的6-12岁儿童则有7种以上的害怕。怕，已经成了现代孩子的一种心理疾患。

孩子的“怕”有三种类型：

自然恐惧。例如：怕打雷、怕鞭炮声；怕影子、怕黑；怕动物。

社会恐惧。例如：怕上学、怕考试、怕被批评；怕独自在家、怕独自睡觉、怕和亲人分离；怕坏人、怕走丢、怕警察。

社交恐惧。例如：怕说话、怕陌生人。

不同年龄段的孩子有不同的“怕”及其对策：

1-2岁

与抚育者分离产生恐惧，孩子对带养人的依赖性非常强尝试逐步分离。

对策：

保证在许诺的时间回来，以减轻宝宝的不安全感。

2-6岁

对想像出来的东西或未知情况下的预想产生恐惧，比如强盗、黑暗等。4岁时达到高峰，此后开始下降。这个时期孩子有了独立意识，想像力也发育起来，但又缺乏足够的认知。

对策：

父母和孩子一起面对，尽量陪伴和面对，给予心理上支持。

对于孩子恐惧的来源这个问题，专家给予了这样的解释：孩子的“怕”来自其他事物的刺激、父母的不当言辞、经验的不恰当积累……然而，更多的却是来自父母的“爱”。

孩子想要的高质量陪伴到底是什么样的？

父母都会陪孩子，但是我们的父母陪孩子时是什么样的呢？一边玩手机、一边坐在孩子的身边看着孩子自己玩。

这样的场景我们在太多的场合看到过。在公园、游乐场、家庭，甚至很多父母陪着孩子睡觉时都在玩手机。

然后当我们的孩子提出质疑：你都没好好陪我！这个时候我们的父母会说：“我一直坐在你的身边，怎么就不是陪你呢？”

这是一个历史性的难题，很多父母这样的心态让我们想起了网上有段时间流行的父母逼婚时的那句话：“你和他/她，一个男孩一个女孩，怎么就不能产生爱情呢！”你看，如出一辙！

那么，孩子想要的陪伴/高质量的陪伴到底是什么样的？

其实只要我们想，就一定能好好陪孩子，但是前提是在每一个和孩子一起玩耍、游戏、娱乐、读书、吃饭、睡觉的那个时间段，请你放下手机，还有什么事能比陪孩子更重要呢？

孩子想要的高质量的陪伴是啥呢？我们随机在校园门口采访了几位1-2年级的小朋友。

根据他们的叙说，总结出6-8岁这个年龄段孩子想要的高质量的陪伴。

01.带孩子进厨房一起煮饭，煮什么不要紧，能让孩子参与这看起来很复杂/危险的工作，让孩子为主导做一些饭菜那就更赞了！

02.在客厅铺上毯子或者在客厅搭一个帐篷，然后一起玩，可以一起读书、游戏、或者就是闲聊天。

03.一起看电影，看电影的时候最好能买一大桶爆米花，一边吃一边看。

04.一起玩孩子最喜欢的棋盘类游戏，扑克也行。

05.和孩子一起去游乐场、图书馆之类从场所，一起选书、一起玩一些好玩的刺激性项目。

06.一起去踏青，在公园支起帐篷、吊床，一起玩耍。

07.尝试在家里办各种有趣的聚会，同学聚会、好友聚会，大人的聚会不要把孩子赶走，让他们安静的坐着/听着，让他们偶尔也说说话。

08.偶尔给孩子找一个特色的餐厅，全家一起吃一顿美食，让孩子点餐、付款（包括开发票）。

09.全家一起组织生日聚会，简单的/小型的/三五个好朋友参与的生日聚会，妈妈吹气球、爸爸买蛋糕、一起准备各种派对小礼物。

10.一起做一些有趣的小实验、小冒险、吓唬人的小游戏、躲猫猫、枪战。

11.一起玩爸爸妈妈小时候玩的游戏（跳皮筋、扔沙包），什么好玩的游戏都行。

12.安静的陪着在孩子的身边，当他们在写作业的时候，不要拿着手机陪。

13.经常带他们去菜场买菜，让他们选择、付钱。

14.永远想着拿出更多的时间陪他们一起玩，一起成长，听他们认真的说话。

还有类似很多孩子的诉求，其实总结完看起来都真的好简单，每个家长都能做到。

其实也不一定都要做到，有那么几件事、几个瞬间、几个片段让孩子感觉到你真的在乎他们，真的在陪伴他们，未来孩子回忆起来也都是美好。

就像我们小时候的事情，大部分都忘记了，但是记得的只有那么几个美好的瞬间（还有一些失落的瞬间），不是吗？

早期教育：孩子撒娇到底代表着什么

整理了关于早期教育：孩子撒娇到底代表着什么，希望对新手爸妈对早期孩子正确教育引导有所帮助，仅供参考。

撒娇是孩子的天性，在孩子差不多四五个月大的时候，孩子就已经会撒娇了。在四五岁的时候，孩子虽然还没有办法开始说话，不能从言语上来撒娇，但孩子却会通过一些肢体运动，让自己的身体来跟你撒娇。

孩子其实是非常聪明的，因此爸爸妈妈不要觉得孩子现在还小，似乎什么事情都不懂。事实上，孩子的撒娇一般来说都是在表达自己的需求，爸爸妈妈可以通过孩子的撒娇，了解一下孩子到底是想要些什么。

孩子六个月大的时候，身体基本上已经全部发育好了，一些必须的技能也已经发育好了。虽然现在的孩子还不能够走路，只能够在地上爬爬，吃不了很多食物，基本上日常的饮食还是以母乳为主。

但是，孩子现在已经开始有了非常多的表情，肢体动作，宝宝所做出来的这些身体语言现在正在代替声音向爸爸妈妈表达自己的想法。比方说，你可以注意到孩子现在会撅嘴，会拍手，在你抱着她的时候她会窝在你怀里一动不动。

这其实都是孩子的一些表达自己情绪的方式，可能代表着他或依赖，或高兴，或撒娇的想法。有时候，他仅仅就只是想要向自己的妈妈表达亲近，对妈妈表达自己的依恋与喜欢。

那么，不同情况下，孩子的撒娇到底代表着什么呢？接下来就跟爸爸妈妈解释解释。

1、撒娇是为了让你答应他的要求

要是你发现孩子平时一直都非常喜欢撒娇，这时候你就要多观察一下宝宝了。

宝宝在撒娇的时候可能就只是想要你答应他一些事情，比方说，如果孩子想要你抱抱他，那么孩子在看到你之后可能就会冲着你哭泣，也可能是在你抱了他之后一直在你的怀里不动，也可能是在你要离开的时候，他一直在怀里蹭来蹭去不想让你走。

你看，小孩子是不是非常天真可爱，他可能就仅仅是想要和你亲近，就会冲着你一直撒娇。孩子在自己有需求的时候，就会通过撒娇这一方法来表达，爸爸妈妈在日常生活中要多注意孩子的状态哦。

2、撒娇是因为依恋妈妈

孩子天生就会特别依赖爸爸妈妈，有非常多的孩子仅仅是看到爸爸妈妈要离开自己的视线就会大哭，孩子这时候哭泣是非常正常的一件事情。

这主要是由于孩子在来到这个世界上以后，见的最多的人就是自己的爸爸妈妈了。每天抱着他喂奶的人，陪着他的人，跟他说悄悄话的人都是爸爸妈妈。所以如果爸爸妈妈离开了自己的视线，他会觉得非常没有安全感，会感觉自己像是被抛弃了。

因此，孩子的情感是从爸爸妈妈身上获得的，然后才会慢慢的丰富，一直到长大成人。所以，孩子小时候向爸爸妈妈撒娇是因为喜欢爸爸妈妈，想和爸爸妈妈更加靠近，不想离开爸爸妈妈罢了。

3、撒娇是一种快乐的心态

小孩子朝着母亲撒娇会觉得与人接触非常的快乐，因为母亲往往都是疼爱孩子的，会在孩子撒娇的时候温声细语，会满足孩子的一些要求，于是孩子会感到满足，也会对这个陌生的世界多了一丝认知，这会使他出现开心的情绪，渐渐的喜欢上这种情绪，也就是说撒娇会让孩子快乐。

专家解读：学龄儿童到底需要的是什么？

根据埃里克森有关心理社会性发展的观点，6岁到12岁这一阶段是专业术语中的学龄儿童阶段，而这一阶段主要是形成孩子的勤奋感和责任心。

其实，学龄儿童的勤奋与勤奋感是不同的。表面上的勤奋行为，并不代表儿童从内心之中获得了勤奋感，学龄期儿童不仅要努力掌握学校要求学习的大量知识，还要找到自己在社会中所处的位置。因此，父母一定要关注儿童成长中的心理变化，及时采取有效的干预手段，但不是粗暴的强迫手段，引导儿童成功获得勤奋感。

去年年底有篇文章，引起了家长与老师们的热议，说的是学龄儿童的很多作业需要忙一起做，除了孩子觉得学习不堪重负之外，连一个家庭都快被孩子的学业压得喘不过气来了。

在这个过程中，家长和老师们各抒己见：

老师认为学校负责传道授业解惑，但家长配合实施也非常重要；

家长则认为自己承担了过多的教学责任，这些部分不需要家长的参与。

两方面都非常的委屈，认为自己承担了更多的责任。

那么这个时期，孩子到底在经历怎样的发展危机，又需要达成怎样的心理任务，我们应该发挥怎样的作用？

或许看完这篇文章，大家就能找到答案了。

1

6-12岁，在埃里克森的毕生发展理论中，属于学龄期，此时的儿童智力不断地得到发展，特别是逻辑思维能力发展迅速，他们提出的问题很广泛，而且有一定的深度。

他们的能力也日益发展，参加的活动已经扩展到学校以外的社会。这时候，对他们影响最大的已经不是父母，而是同伴或邻居，尤其是学校中的教师。

学校是训练儿童适应社会、掌握今后生活所必需的知识和技能的地方。

所以在这一阶段中，需要儿童专心学习大人设定的知识与技能，为将来成为合格的社会生产者而准备。

学校还是培养儿童将来顺应社会文化的场所。

因为在大多数文化中，包括我们自己的文化，生存要求具备与他人合作的工作能力，所以社交技巧也是在学校要学习的重要课程之一。

埃里克森认为，儿童在这一阶段所学的最重要的课程是：

体验以稳定的注意和孜孜不倦的勤奋来完成工作的乐趣。

儿童在这个过程中可以获得一种，在社会中满怀信心地同别人一起寻求各种工作和职业做准备的勤奋感。

如果他们能顺利地完成学习课程，他们就会获得勤奋感，这使他们在今后的独立生活和承担工作任务中充满信心。

这个时候，儿童已意识到进入社会后必须在同伴中占有一席之地。

他一方面勤奋学习，以期在学业上取得成就；但又担心自己会遭遇失败，因此勤奋感和自卑感构成了本阶段的基本冲突。

2

勤奋感和自卑感到底来自哪里呢？

勤奋感是由爱的关注与鼓励而形成的。

自卑感是由儿童生活中十分重要的人物对他的嘲笑或漠不关心造成的。

如果儿童获得的勤奋感胜过自卑感，他们就会以能力的品德离开这个阶段。

所以，无论是学校和家长，都应该在此阶段通过关注与鼓励的形式，让儿童在学习中，感到自己的所作所为是有价值的。

如果学校和家长互相推卸责任，会让儿童对学习产生困惑，不知道自己该不该为学习而付出努力，

但要注意的是，如果学校和家长在此时视学习为衡量儿童的唯一价值标准，那么他可能会成为一个因循守旧的人，将来会认为只有工作才有价值。

按照埃里克森的理论，学校和家长在这个阶段里，应该鼓励儿童掌握为未来就业所必需的技能，但绝不能以牺牲某些其它重要的品德为代价，比如学会帮助他人、怎样和同伴一起游戏等。

如果孩子不只是认为工作有价值，其他生活中的活动也有价值，他以后就能不断地在创设对自己人生有意义的活动中体验到一种勤奋感。

埃里克森还指出，许多人将来对学习和工作的态度与习惯都可追溯到本阶段的勤奋感。

3

所以，学校与家长在本阶段应该互相配合，彼此沟通，主要目的是要让儿童从完成学校布置的任务来获得勤奋感。

家长应该起到榜样的作用，在最初的阶段让儿童感受到应该用什么态度去对待学习、及如何合理地安排并有序的完成工作，这一切不应该是互相应付与推诿。

在这个过程中，老师也要布置适合本阶段儿童的任务，以免任务难度太高，儿童不能体验独立完成任务的成功感受。

4

纵观埃里克森对儿童阶段人格形成的分析，可以看到，前四个阶段的心理社会危机都与自信心的建立有关，可以说，儿童在整个发展阶段中所遇到的主要问题，其本质的属性就是自信心与自尊的建立。

若是儿童在发展中获得了自信与自尊，那么他也就会获得基本的信任感、自主性、主动性和勤奋的美德，那么他的一生也会变得完整和健康。

这也是我们带着觉醒做家长要努力的方向。

最好的教育，是什么？

给女儿最好的保护是底线教育

第一个底线教育：身体底线。

作为父母，就是一定要告诫女儿：

不要为任何事情出卖和伤害自己的身体。

第二个底线教育：生活底线。

在知乎上看过一个故事：

女儿考上大学后，父亲给她寄钱。

“1200元够不够？”

女儿回答：“够了。”

父亲又说：“想买什么就买，别亏自己。”

女儿听了，半天不作声。

父亲觉得奇怪：“怎么了？”

女儿说：“室友和我一样，每月家里也是给1200元，但她生活质量比我高，每天都有零食吃，每周都去麦当劳……”

父亲说：“她是不是在打工？你不要去，耽误学习。”

“她没有打工，是在谈恋爱。

有一次她约会回来对我说，其实她不喜欢那个男生，只是喜欢他替自己买单而已。她还说我傻，可惜了这张脸，如果她有像我这样漂亮的脸，根本不用向家里要钱。”

父亲放下电话，立即给女儿打了1500元，回家又给女儿发了一封邮件：

“从这月起，我每月给你1500元。多出的300元，你可以买零食。还有，如果你恋爱了就要告诉我。我每月再给你500元，作为恋爱经费。请你一定要记住，每次约会，都不要忘了带上自己的钱包。”

这位父亲为什么要这么做？

因为他在给女儿灌输一个生活底线——要有经济独立能力。“经济独立的女人，是最有尊严的女人。经济不独立，人格便不独立。人格不独立，爱情便不独立。”

第三个底线教育：感情底线。

第四个底线教育：生命底线。

给男孩子最好的保护是阳光教育

有一个14岁的男孩，放学后看到书亭里有一本喜欢了很久的书，可是自己没有那么多钱，于是就大着胆子把书藏进了怀里，谁知被刚转身的老板发现了，老板把他扭送进了派出所，几名警察轮流审问他，还打电话通知了孩子的父亲。

很快，孩子的父亲就赶到了。男孩低着头，默默等待父亲的责骂。

“我想，这一定是个误会。”父亲淡淡地开口了，“因为我非常了解我的儿子，他是一个非常懂事的孩子。他一定十分喜欢这本书，只是因为没有带足钱，才这样的。你们看这样行不行，我出三倍的钱买下这本书，这事就算结束了。” 然后，父亲就掏出了钱包。男孩惊呆了，他看着父亲，父亲也看着他，眼里没有责备，有的只是爱怜。

出了派出所，父亲停下了脚步，他捧起孩子那张满含羞愧与感动的脸说：

儿子，人这一辈子或多或少都会犯错误。听着，忘记它！不要让它在你心里留下阴影，好好学习和生活，只要以后不再犯同样的错误，你依然是一个让父母骄傲的孩子！

说完，他郑重地将这本书放到孩子手中。男孩控制不住地放声大哭，父亲慈爱地将他搂进了怀里。

男孩子的成长难免会犯错，犯错后如果不能及时得到正确的教育，受到社会过多负面因素的影响很容易误入歧途，陷入阴影的泥潭而不能自拔。

这个时候就需要父母的阳光教育，教会孩子学会承担，让孩子从错误中学习，为自己的行为负责。

第一个阳光教育：冒险教育。

教育家理查德说得好：

缺乏冒险精神的孩子，往往习惯于墨守成规，既性格孱弱，又不善创新。

第二个阳光教育：规则教育。

作家林曦讲过一个教育故事：

孩子与同学打架，回家后大哭。

我问他：“你很委屈，很生气吗？”

孩子说：“嗯，我要报仇。”

我问他：“那你打算怎么做呢？”

“找根棍子，不行，我要像电视里一样，用剑刺他。”

“好，这样很解气，爸爸帮你准备一下。”

过了一会，我抱着衣服和被子下楼。

孩子一脸惊讶：“你怎么拿这么多衣服？”

我回答：“如果用棍子呢，你会被带到少管所，至少要住上1个月，所以要给你带换洗衣服；如果用剑的话，就要呆很长时间，肯定得准备被子啊！”

孩子红着脸说：“真的会这样吗？”

我回答：“嗯，法律规定是这样。”

“那我们算了吧。”

“可是，你不是很生气吗？”

“其实我也有错，我不生气了，我去跟他道歉。”

“好，爸爸支持你。”

在“冒险教育”的基础上，必须得增加一个“规则教育”，

用规则来平衡冒险。

我特别喜欢这位父亲对儿子说的一句话：

不管做什么事情，都要往最坏的结果想一想，这个最坏的结果如果能接受，就可以试一试。如果承受不了，就不要去做。

第三个阳光教育：挫折教育。

第四个阳光教育：独立教育。

杨绛的父亲杨荫杭说过一句话：教育孩子独立，胜过当第一。

如果不放手，不狠心，一直将孩子保护在羽翼之下，那么有朝一日当他们独自面对这个世界时，将无所适从。

有远见的父母，都会选择让孩子从小独立，那是一种最明智的爱，苦尽甘来。

对于孩子的教育，要根据孩子的个性来。男孩和女孩在生活中会面临不同的危险和挑战，父母能够做的，不是为他们预知每一次风雨，而是教会他们在面对事情的时候，能以合适的方式去解决。

社会上常说穷养儿富养女，其实不然，穷养出来的男孩成长后也许很容易被物质诱惑，而富养出来的女儿或许也会太天真。

最好的办法，是根据孩子的特性引导孩子，对于女孩，告诉她们做事的极限，对于儿子，让他们减少被影响同化的可能性，这才是我们对于孩子最需要教会的。