正解引导调皮爱问问题孩子

正解引导调皮爱问问题孩子!儿子6岁了，很调皮，喜欢问问题，我想问问老师在生活和学习中我怎么去引导他!

案例：我儿子6岁了，很调皮，喜欢问问题，我想问问老师在生活和学习中我怎么去引导他。谢谢Yjs21.coM

专家答疑：

我要先替你高兴，因为爱问问题，是孩子的大脑在思考的外在形式，也是孩子探索精神的体现。但是，由于孩子习惯了从小有了问题就求助与身边的人，所以一般情况下不会自己去主动思考，而是习惯性的去问身边的爸爸妈妈。能意识到这是问题的父母不多，所以你能提出这样的问题，我也为你的责任心感到欣慰。

6岁的孩子，我们要培养他的思考能力以及自己想办法去解决问题的能力。但是培养这一能力的前提就是，父母不要去当什么都懂、什么都能解决的“超人”。

当孩子问问题时，你可以表现出你对孩子这个问题的“赞许的惊讶”，当然是在你也觉得孩子的问题值得你这么做时。也可以很垂头丧气的表明你的遗憾“真对不起儿子，我也不知道，但我也很想知道，要不。。。”。或者孩子的问题你真的知道，也可以按照答案的思路去反问孩子：“你觉得飞机主要靠什么来飞呢?和汽车的发动机会一样吗?”你的这些态度都在很积极的告诉孩子：孩子，我很欣赏你的问题，但我更相信你自己能解决。

所以，在这种时候，爸爸妈妈重要的是分清自己的角色位置，你只处于辅助地位，不是你去解决问题;其次，孩子会在开始有畏难情绪，会稍微一点不容易就受到挫败感，这样的时候，爸爸妈妈就需要陪着孩子，提示他或者启发他有什么的方法可以参考。对孩子每一次的进步和不一样，都具体的给与肯定，鼓励他继续下去。充当一个有耐心的父母。

孩子的探索能力是无穷的，而且发展是他们的本能和天职，只要父母不过界，不“夺权”，不打压，孩子就一定能得到好的发展。

Yjs21.coM更多家园共育延伸读

帮助孩子用正确的方式解决问题

有很多的父母总是认为自己的人生经验很丰富，已经积累了大量的东西，所以只要把这些东西传授给自己的孩子，并且通过一些很好的教育，给她带来了更多的启发，也能够带来对人生的思考。要做到这些，今后孩子在成长的过程中，似乎就可以少走很多的弯路。但是当父母在不断的把自己的一些东西教给孩子的时候，你会发现孩子未必会接受，甚至有的时候会有很大的抵触的心理，为何会出现这些方面的问题？具体的原因都是有哪些？

孩子是具有独立的思考能力的，也许他们的思考的东西不对，或者方向不是那么的准确，但是孩子的脑海当中也会有各种不同的疑问，也会遇到各种不同的问题。我们想要给孩子更好的教育的时候，想要让他接受我们的这种想法，根本就应该在这个过程中先把孩子当做一个人

，而并非是一个宠物。在教宠物一些事情的时候，只要你能够把它的粮食作为诱饵，那么很多的宠物就会非常的听话，他们可以学会握手，也可以学会一些其他的技能。

但是你也要知道，任何一个比较聪明的宠物，他们都不会在没有任何命令之下就去做事情，这还是因为他们对很多的事情没有思考，不知道如何来做。但是每个小孩子即便他们很小，依旧会对人生进行思考，也依旧会在这个过程中考虑到很多的东西，所以当父母再对孩子进行教育的时候，最为基础的东西是要把孩子当做一个完完整整的人，一个会独立的思考生活，考虑各种事情的人。否则不管你的理论多么的高深和强大，最终都无法让这些孩子去接受。

不仅如此，我们能够把孩子当做一个独立的人，然后还应该学会和孩子进行交流。既然你能够把孩子当做一个独立的人，那么我们彼此之间就可以存在一些非常独立的交流，而不是永远以上对下的这种命令的语气，每个孩子的成长都在不断的探索世界，所以在这个过程中，我们能够留有更多的空间，然后让他们不断的去探索一些事情，我们作为父母只是在旁边给他们一些适当的引导和纠正，或许这样的过程你会发现一个孩子能够更好的进行成长，也会在成长的过程中少走很多的弯路。

很多的家长总是感觉自己在孩子这里没有任何的权威，我们所说的话即便是对的，即便是经过了无数人的验证，但是对于孩子来说，他们依旧不愿意接受，这其中都会有各种不同的原因。当我们遇到这些事情的时候，你要做的工作不是进行抱怨，而是真正的去调整自己的一个位置，调整自己和孩子之间的关系，真正的去把每一个孩子都当做一个独立的人，而不是宠物，这样你才会发现你所说的话会更有分量。父母建立自己的权威并不是严肃，也不是发脾气，而是有正确科学的处理问题的方式，帮助孩子用正确的方式解决问题。

如何解决孩子磨蹭问题

孩子做事爱磨蹭，通常是因为他们不像成人一样具有时间紧迫感，他们的时间概念比较模糊。有一些幼儿明显地比其它孩子动作慢，不论在什么情形下、做什么事情都慢，即便是有强烈的外界刺激他仍然是行动迟缓，慢条斯理，紧张不起来。孩子的注意力很容易受到周围环境的影响，旁边有什么好玩的事就会让他忘记了初衷。有的孩子在做事情时缺乏足够的自信心，他总是担心自己做不好，怕自己出错，所以做起事情来也是瞻前顾后、畏畏缩缩的，速度自然就快不了，然而越是担心、越是害怕，孩子的动作也就越慢。

现在有些父母“望子成龙”心切，很少给孩子空闲的、可以自由支配的时间，孩子一件任务完成了，家长另一件任务又布置出来了，家庭作业做完了还有额外的作业，额外的作业做完了还要练琴、画画，反正不能闲、不能玩。于是孩子便想出了磨蹭的招数，做事情还不如慢点好，反正越做的快任务也就越多。

怎样才能帮助孩子改掉做事拖沓的坏习惯？

1

锻炼孩子的动手能力

如果孩子爱磨蹭是“手笨”造成的，父母就要想办法锻炼他的动手能力，帮助孩子提高动作的熟练和敏捷程度。父母可以与孩子玩一些小的竞技游戏，如比赛看谁穿衣服快，看谁洗澡快等。通过这些比赛，家长可以随时教给孩子穿衣、洗漱、收拾玩具等自我服务的技巧，教给孩子如何利用做事的先后顺序来提高效率、安排时间等。这些游戏玩多了，孩子可能觉得没趣，这时，可以给予适当的奖励来鼓励孩子继续做下去。

2

培养孩子的时间观念

如果孩子爱磨蹭是由于时间观念差造成的，父母要有意识地培养孩子的时间观念。比如在孩子开始做一件事之前为他规定时间。父母先估计出孩子尽最大能力能够完成此事的时间，并以此作为时间限制，然后根据孩子完成的情况，给予表扬、奖励（或无奖励，根据具体情况决定）。

在开始设计时间的时候，家长要及时核对。孩子做事，家长为他计时，告诉并夸奖他今天比昨天又快了几分钟。这样，孩子会有积极性。

3

让孩子按时做事

磨蹭这个习惯，不光存在于学习中，也反映在生活的各个方面，如穿衣、吃饭、玩耍等。所以要克服这个毛病，必须从不同角度着手，从自己孩子的实际出发，制定一些改正方案。做什么事情，需要多长时间，事先都做好假定，在假设的时间以内(当然能够越快越好)保证质量地完成。

做完以后，可以共同讨论，对方案进行调整，争取下次做得更好。对年龄较小的孩子，在进行这些计时活动，如阅读、答题、劳动时，如果家长能够与孩子一起进行，会收到更好的成效。

4

学习的榜样很重要

在成长的过程中，孩子们一般都很喜欢与榜样做对比，家长们要充分利用这一点。要在现实生活中给孩子找一个学习的榜样，这种标杆式的榜样可以是一些英雄人物，也可以是周围的小孩子。在平时的教育中，一定要拿出榜样，告诉孩子，榜样人物之所以得到大家的喜爱，是因为他有时间观念，办事不拖拉。经常以榜样的事迹来教育孩子，对纠正孩子的拖拉毛病有一定的作用。

5

提高兴趣点增加好奇心

做事动机不强，动力不够，才会“磨蹭”，一旦调动起他的积极性，“磨蹭”的问题也会随之解决。所以，家长要利用孩子的好奇心，使孩子增加做事情的兴趣。并且，适当鼓励幼儿去做某事，适时给予奖励。

6

以后果为导向的适当的惩戒是必要的

对于孩子的磨蹭，一味的批评教育有时会失效。专家建议，必要的时候，要将因孩子的磨蹭造成的后果呈现给孩子，并要对孩子进行适当的处罚。要让孩子明白，做事磨蹭的习惯造成的后果也会很严重，也会受到一定的“惩罚”。有的时候，适当的处罚有助于孩子快速“醒悟”！

孩子爱磨蹭，大多都是家长教育孩子的方法不当造成的。当发现孩子有做事磨蹭的现象时，就要找出原因，要以身作则，不要包办代替，应该孩子营造做事利索的环境，当孩子有点滴进步时也别忘了鼓励，增强孩子做事的自信心，对改掉孩子做事磨蹭的坏习惯有一定帮助哦！

对待孩子磨蹭的习惯，父母一定要用耐心和爱心帮助他逐步改正，不要操之过急，要注意总结万式方法，不断提高他做事的速度和质量。对待孩子磨蹭的习惯，父母一定要用耐心和爱心帮助他逐步改正，不要操之过急，要注意总结万式方法，不断提高他做事的速度和质量。

如何解决孩子胆小问题

不知道爸爸妈妈是否有这样的体会？孩子在小的时候都是活泼乱跳的，非常爱动，也很喜欢和他人进行互动，但是随着年纪一点一点大起来，却变得畏缩、胆小起来。

随着孩子年纪的增长，他所处的环境也有了相应的改变，爸爸妈妈对待孩子的方式也发生了改变，而这些改变可能使孩子无法适应，在面对未知的因素时，孩子就表现得越来越害怕、胆小了。

1.胆子小的坏处

胆子小对于孩子会有很大的影响，而且影响是多方面的。

在人际交往方面，胆子小的孩子很难跟别人好好相处，不容易接纳新的朋友，整个人总是会沉浸在自己封闭、狭小的世界里，以后也很难融入社会。

在性格发展方面，孩子如果胆子总是很小的话，不利于养成阳光、自信的优良品质。

在为人处事方面，胆子小的孩子不会主动说出自己内心的想法，总是会追随他人的脚步，变得没有主见，以后很难独立完成一件重要的事情。

2.为什么会胆小

孩子胆小的原因可能有很多种。第一，爸爸妈妈可以先考虑下自己的家庭教育是否太过严厉，是不是孩子难以承受这么大的压力。爸爸妈妈要知道的是，如果家庭氛围很紧张的话，孩子就难以抒发自己内心的情感，什么事情都不说出来，一直憋在心里，就会变得越来越胆小。

第二，孩子如果不能充分和外界接触，那么以后面对陌生的环境肯定会有畏惧心理，特别是孩子年纪还小，更容易表现出没有安全感，因为害怕所以不敢尝试任何新鲜事情，变得胆小。

最后，缺乏父母的陪伴，孩子小的时候是最需要爸爸妈妈的陪伴的，因为这是安全感形成的最重要时期，如果爸爸妈妈没有时间陪伴孩子，孩子就会变得胆小怕事。

3.如何解决胆小问题

第一，首先要做的就是改变家庭氛围，一个人的成长环境对他的影响是巨大的，一个宽松有爱的环境对孩子是非常有好处的。当孩子犯错时，对孩子不要太严厉，要有一份宽容和理解的心，跟孩子好好地进行沟通。

第二，要创造可以与外界接触的条件，外面的世界很美好，同时也有更多的未知事物等着孩子去发掘。所以，不再拘泥于某些小事上，孩子眼界开阔了，自然就不会害怕眼前的那些小事情了。

第三，抽出时间，多陪陪孩子，经常和孩子进行一些交流，倾听孩子内心的想法，在孩子遇到问题以后，爸爸妈妈要第一时间帮助孩子解决问题，让孩子感到自己不是一个人。

孩子胆小，爸爸妈妈也不用太着急，教育是要循序渐进的，爸爸妈妈要有耐心去慢慢地引导孩子，换位思考，了解孩子内心的真实想法。只有这样才能够让孩子感觉到父母的无限关爱，慢慢地克服自己的胆小。

4个妙招解决孩子不爱看书的问题

早教风行，妈妈们恨不得自己的孩子从小就现出一位天才的形，怕的是，往往有那么些孩子根本不领父母的情，你越是想让他爱上读书，他越反感读书。其实宝宝的喜好就是一张白纸，全赖父母的引导，宝宝如果不爱看书，你首先需要这样做——

1、创造良好的家庭阅读气氛

父母从不读书的家庭，孩子很难知道阅读为何物，更无法体会到读书的乐趣，因此也就无从“爱上阅读”。

有人曾在两所家长来源差异较大的小学进行调查，a小学的家长大多来自高校，其在家中有大量时间用于阅读和写作；b小学的家长大多为普通工人和售货员，其在家中有大量时间用于看电视、打麻将、聊天。结果发现：a小学的孩子发生自发阅读和书写行为的时间也较早，且认为阅读和书写就是生活的重要组成部分；而b小学的孩子发生自发阅读和书写的时间则较晚，且不将阅读和书写当作生活的重要组成部分。

于是，研究者要求b小学实验组的家长每天在家中进行20分钟的阅读，阅读内容可以是报纸，也可以是任何书籍，要求是必须在孩子面前进行，且阅读时要表现出专注和愉悦。坚持了几个月之后，b小学实验组的学生自发阅读行为明显增加，且开始认为阅读是生活中不可缺少的内容，其家长也认为，孩子最近的学习态度和成绩有所提高。

2、提供适当的早期读物

有些家长说，我们很爱读书，也为孩子买了很多书，为什么孩子还是不爱看书呢？这时，我们需要来检视一下，你到底为孩子买了什么书？

不同年龄段的孩子会对不同的图书感兴趣，但在6岁以前，孩子不认字或者认字不多的时候，绘本无疑是最佳的阅读启蒙选择，而绘本的主题却是需要家长认真选择的。讲大道理的，过于玄幻的，充斥暴力内容的都不是好的读本，而自然清新的，画面美好的，主题贴近孩子生活的，有着丰富和合理想象的，展现真善美的，充满智慧的幽默的，才是真正优秀的绘本。

其实，选择好书的标准很简单，首先是真善美，然后就是画多字少，最后就是孩子愿意一读再读。如果觉得还不能确认，最好的办法就是带孩子去图书馆，在那里先试读，然后把孩子爱不释手的书买回家。

3、给予适当的亲子阅读指导

有了适合孩子的图书，接下来就是家长怎么和孩子一起读的问题了。

总的来说，就是通过一些技巧，帮助孩子从依赖阅读经由分享阅读过渡到独立阅读。在这个过程中，阅读由一个接受的过程变成一个类似于游戏的建构的过程，孩子会积极地参与其中。

4、创造适当的亲子阅读环境

还有一些家长，钱舍得花，家中藏书何止过千，书桌书椅书橱书柜一应俱全，可孩子还是不喜欢读书。究其原因，竟然是“钱多惹的祸”。

每次说到亲子阅读环境，大家总是想到安静的书房、柔和的灯光、高矮适度的书桌、亲昵的亲子关系等等，没错，这些都是必要的环境，但减少不必要的外部刺激，在有限的范围内选取，阶段性地提供新鲜材料也是非常重要的环境要素，这比过分充足的、让孩子难以选择的、迷乱的环境更好。

好的亲子阅读环境应该包括以下几个要素：

家长精心选择的图书；

阶段性的投放(孩子充分阅读了图书之后，再给予新的图书，每次给予的图书在内容、难度、写作手法上有一定的关联，让孩子能越读越有兴趣)；

充足的陪伴和指导；

松弛温馨的氛围(急功近利的后果往往是欲速则不达)。

解决孩子问题要对症下药

孩子年龄：四岁四个月

跳跳近期，经常会出现这样的情况。

突然间不高兴，自己哭着去另一间屋，也不是大哭。如果大人过去哄她，她也不会听，如果抱她，她会挣扎不让抱，但如果你走，她会哭的更凶。

其实这种情况，我印象中小时候也有过。我哭，妈妈来哄我，但当时我虽然很需要妈妈来哄，但是当妈妈过来的时候，我不知道是碍于自己的面子，还是想多让妈妈哄一会，所以无论妈妈怎么哄，我都不会停止。但那时候我心里是温暖的，是不哭的，这是想让妈妈多哄一会，但无论哄多久，都感觉不够。直到把妈妈惹急了不管我，我就开始大哭，大哭一会，妈妈或者其他人会再来哄我，这时候的我就会找个台阶下来，不再哭了。

所以对于跳跳这种情况，我非常能理解她的心理，我也试图去哄过她，可是一点效果没有。

其实她是什么问题都没有的，并不是无理取闹，只是自己心情不好而已。

所以现在我要做的不是哄她，而是想办法让她心情变好。

她自己跑屋里，过了一会，我惊讶的问跳爸

“我好像听到有人再哭？”

“是不是小鸡（跳跳经常把自己扮演成小动物）在哭呢？”

“哎，跳跳呢，我怎么找不到跳跳了？”

“我听听哭声在哪里？我去看看是不是小鸡在哭。”

然后我就装作顺着声音去找是谁在哭，这时候不能一下子找到，要有个游戏时间，来缓冲她不好的情绪。

我走一步就会说一句“哎，哭声在哪里？我怎么听不到了？”跳就会配合着再哭一声。

等感觉她已经忘记为啥要哭的时候，我适时的出现在她面前，

并惊讶地说“俺跳跳怎么在这里啊，你刚才听见有人在哭吗？”跳跳摇头，

我再问“是不是小鸡在哭啊？”跳点头。

然后跳就装作小鸡一蹦一跳的跟着我出来了，就这样，啥事没有了。

孩子的问题很多，无论面对那种问题，只要我们摸透孩子的心理，从她心理出发，对症下药，其实是很好处理的。很多时候，我们觉得孩子无理取闹，其实是我们的对他们的关注不够，不了解他们的内心需求，所以总不能选择合适的方式去处理。

让孩子学会自己解决问题

自从家中有两个孩子之后，他们之间的感情倒是随着时间的流失而增加：天天玩在一起，乐在一起，吵在一起，闹在一起。而我随着日子匆匆而过，也有一个更加深刻的体会：当孩子们之间发生小摩擦的时候，作为成人最好的解决办法就是——不作为，相信孩子的智慧，也相信孩子与生俱来的辨别是非的能力，让孩子们自己去想办法处理、解决就好。

两个同龄的孩子在一起，发生争执的几率特别大。当初姑娘刚到家里来的时候，两个孩子一起玩着玩着就会忽然听到一个孩子高声吼，另一个孩子不甘示弱的声音。过一会儿，十有八九就会过来一个孩子眼含热泪开始“告状”。

在最开始我想象中的处理方法很简单：一来姑娘刚来是客人，二来姑娘是女生，所以作为东道主和男生的儿子来讲，适当的让着姑娘也就是了。

但是事情却非我想象中的那般简单。前几次儿子在我的游说中勉强的点头认同或隐忍不语或直接去做别的事情避开“战场”。可是一来二往几次之后，当再我笑眯眯的告诉儿子我的如上理由时，却激起儿子更大的情绪反弹，他脸红脖子粗的对着我和姑娘嗷嗷大叫：“为什么我要让着她？凭什么我要让着她？明明是她做的不对，你为什么我要让着她？”我有些差异儿子的反馈，在我们两个相处的时候，儿子真的很少如此这般激动且咄咄逼人的模样。

我伸手抱着儿子，企图让他平息一下心中的怒气。没有想到儿子在我怀里眼泪夺眶而出，这样啜泣的他也是我很少见到的。母子连心，我知道他一定是委屈到了极点。

这时的我也彻底冷静下来，想起儿子在幼儿园的时候放学和小朋友之间发生了小的摩擦，我基本上都是采取“不参与”的模式，儿子自己到能够进退自如，伸缩有度。我是一直不赞成家长参与到孩子的“战争”当中的，孩子有自己的是非对错观，他们自会解决自己的问题。但如若家长一旦“正式”介入，成人处理孩子之间的事情只会更加复杂不会简单。而往往孩子之间的小摩擦都是一些简单的事情而已。

再仔细想来，从儿子最近的表现来看，他一贯的安全感似乎消失了不少。原来的我是全心全力去陪伴他的，而如今忽然在他的世界里多出一个姑娘，所以他自然认为自己就会少一份妈妈的爱。这是孩子的正常心理，而我却忽视了！

我意识到了自己的错误。其实在孩子之间，家长越是不作为，孩子才能够有所作为。如若家长对孩子发生的事情，事事都要管，事事都想管，一来束缚了孩子的手脚，二来本没有参与到孩子的“战争”中，却要为孩子的是非做出个公断，这样对孩子真正情感的处理本就无济于事。

之后我和孩子们之间经过商讨后达成共识的约定：如果他们之间再发生任何争执，我都任由他们自己解决。如果是前来“告状”，那么“告状”的人需要讲清楚事情的来龙去脉，然后“被告状”的人“事件阐述”或“自我救赎”，把自己被告状的问题解释清楚。在这个时间段对方发言自己都不能够插话，只有等他们彼此都听过对方的“委屈”后，再问他们两个应该如何解决。

通常事情到这一地步，两个孩子都差不多可以握手言和了。如果“战事”继续升级，由文斗变成了武斗，那么先动手的那个人直接没有理由接受惩罚就好。孩子们之间，要么靠智慧，要么靠能力，动手是最无效的表现。当然，针对孩子世界随时出现的武斗，哪些身体部位不能碰，哪些部位需要重点自我保护，也都要提前给孩子讲讲清楚。

经过几次的磨合之后，两个孩子已经学会了自我解决发生的矛盾和争执，而我偶尔侧眼旁观，发现两个孩子最终是有商有量、有模有样的在企图解决问题，这样就好。