是谁偷走了孩子的耐心

有很多家长会询问我们一些关于孩子“脾气急”的问题，比如：想喝奶，说喝就得喝，一分钟都等不了;想要一个玩具，必须要当时买，不买就开始闹脾气;自己搭积木搭不好的时候马上一把就推倒了，开始乱扔东西发脾气等等。

但是在我们抱怨孩子有这样问题的时候，有没有考虑过，生活当中，我们到底对孩子做了什么，让他的脾气这么着急，这个问题到底孩子本身的问题，还是我们家长的问题呢?

甚至有很多家长说：“我觉得，这孩子着急跟遗传有关系，他爸爸就脾气急”，还有的说：“孩子小都这样，长大了就好了”，到底是不是这样呢?

实际上，孩子的脾气急，一个重要的原因是，延迟满足能力没有发展好。

什么叫“延迟满足”?

在孩子1-1.5岁这个年龄阶段，会出现一个关键期叫“延迟满足”。说到延迟满足，不得不提一下美国著名的“糖果实验”。

要想知道一个孩子的将来，用一颗糖果就能进行预测，这就是美国著名的“糖果试验”。在这项长达40年的试验中，科学家发现，孩子抵抗糖果诱惑的能力，可以预测他今后的人生道路。

因此，延迟满足能力是反映一个孩子在面临种种诱惑的时候，能否控制自己的即时冲动，更专注于有价值的长远目标的能力，它不仅仅是幼儿自我控制的核心成分和最重要的技能之一，也是儿童社会化和情绪调节的重要成分之一，更是伴随着孩子终生的一种基本的、积极的人格因素，是孩子从幼稚走向成熟、由依赖走向独立的重要标志。

那么，缺乏耐心，延迟满足不好的人在未来生活中会有什么样的影响呢?

只会索取，不懂感恩

如果家长经常超前满足或者即时满足，孩子就会认为，你为我提供的一切都是应该的，他不会感恩、知足。您可能觉得孩子还小，大了就好了，但是真的等孩子大了，他再向您提出某种需求，您满足不了他的时候，他会责怪你、埋怨你，甚至大打出手，到那时候你难道不寒心吗?

阻碍语言、交往能力的发展

如果您总是孩子一哭，马上就满足他，孩子就会觉得，“哭”是最好的沟通方式，不用说话，一哭一闹你就懂，从而丢失了不少锻炼说话的机会，导致语言滞后，继而出现一系列问题。比如，不自信;不愿意社会交往;总是用大喊大叫甚至用行动去表达自己的需求，受到他人的排挤。

缺乏自信，社会竞争能力弱

此外，延迟满足能力不好的人做事容易走捷径，但是捷径很多时候都是暂时的胜利，长久的失败。在未来发展倾向上缺乏社会竞争力，缺乏较高的工作能力和学习效率，不能很好地应对压力和挫折。

孩子一哭就马上给予满足，真的好吗?

究竟延迟满足能力弱的孩子，是怎么被我们“培养”出来的呢?

在短片中，宝宝“狡猾”的小模样让大人们哭笑不得，但在觉得好笑的同时，是不是也带给我们思考?视频观看地址：/2015/fmxt_0619/2033.html

大家都知道，孩子出生后，哭就是他所有的语言表达，他用哭告诉你，他饿了，他渴了，他无聊了，他拉臭臭了……在中国，我们更多的家长怕孩子哭，孩子一哭我们就不知所措，马上猜测他要做什么，您的神情、语气、加快的脚步，都在告诉孩子，我马上就满足你。

或许您会说，某某专家说了，孩子哭是要适当满足的，不然会让孩子觉得家长不爱他，没有安全感。

但其实，大家也低估了孩子的观察能力。随着孩子年龄的增长，他发现，我一哭就有人关注我，有人理我，有人满足我，所以慢慢的，他养成了习惯。就算是到了用语言表达的年龄也要用哭告诉你我有事儿，这个时候你满足了他，他就会认为这东西是我“哭”来的，下次哭的时间会更长，慢慢的就变成了持久战。

生活中，孩子的耐心是怎么被我们“破坏”了的?

情景一：孩子饿了，一个家长一边哄孩子，“哦哦哦，好了不哭了，马上就来了......”，一边对另外一个家长指手画脚，“你赶紧的啊，你没看见这孩子饿得都哭成这样了吗?怎么那么慢，都哭这么长时间了，哭坏了怎么办……”，另一个家长则眉头紧皱，面目狰狞，大声喊着，“宝贝儿，别哭了，奶很快就来了啊……”，一阵手忙脚乱后冲了过来，将奶瓶塞进孩子嘴里。

要知道，这个事情在我们身边是很常见的。你的一言一行，一举一动，都牵动着孩子。前面提过了，不要低估孩子的观察能力，孩子很聪明的，奶瓶送到嘴里，孩子也哭的差不多了，他就认为这东西是我哭来的。

情景二：要出门，催促孩子：“你赶紧的啊，怎么那么磨蹭，哎呀这个鞋子自己穿不好就别穿了，坐好了，别乱动，我给你穿......”。本来孩子自己10分钟解决的事情，被家长一分钟搞定。

但是，你没有等等孩子，还剥夺了他锻炼自己本领的权利，反过来又责怪孩子动作慢，恶性循环，孩子变得越来越没耐心，什么事儿干不好就来找你，让你帮忙。同时孩子也会觉得你既然可以催促我，我也可以催促你，我怎么催你，那就是哭。

情景三：孩子正在很认真地自己画画，或者做着自己的事情，这个时候，饭做好了，家长开始喊：“别干了别干了，赶紧过来吃饭，都画了半天了”，孩子想画完了再吃。家长说：“你这孩子怎么这么不听话，那么多人等着你一个，赶紧吃别画了”。孩子要么发脾气生气，要么不情愿地放下手上的东西去吃饭。

一而再，再而三，孩子总被这样打断，久而久之，他在做任何事情的时候，没做完不想做就扔一边儿了，反过来家长又开始“投诉”：我的孩子做事太没有耐心了。

所以，当你发现孩子没有耐心的时候，不要着急责怪孩子，先反省一下自己。孩子是家长的镜子，是不是生活中我们脚步太快了，忽略了孩子的步伐?

为什么越让宝宝等，他越着急?

很多家长说，“我家孩子是不是太小了啊，每次他着急发脾气的时候我都跟他说，‘你等会儿，等会儿，马上就......’，我这不说还好，一说他哭得更厉害了，没完没了的还特委屈，满地打滚......为什么?为什么你越让他等，他越着急?”

其实，就像我们上饭馆吃饭时一样，如果点了菜之后二十多分钟还没上，我们同样也会焦急、烦躁，孩子也一样，但是如果我们给孩子一个“开放厨房”，让他了解完成整件事情的步骤，他也就不那么着急了。

如何训练宝宝的耐心?

因此，在日常生活中，我们可以通过这些方法训练宝宝的耐心，让他学会等待，做事情更有耐性。

换一种方式让孩子学会等待

比如，在孩子饿了，哭着要马上喝奶的时候，家长要先好好地安抚他，“妈妈看到你有点着急了，是因为饿了么?”再带孩子一起冲奶，并让他帮忙摇奶瓶，“你用手摇一摇小奶瓶让他跳个舞吧”。最后，在孩子喝完奶后，给他做总结：告诉他之前为什么让他等，乖乖等后就有好喝的牛奶。

多给孩子讲故事

讲故事时，可以中间互动，或者提问，对于一次讲不完的故事，留个悬念让孩子自己想想后面可能会出现什么事情，明天再一起讲。另外，还要注意一点：每个人对于事物的看法都是不一样的，家长不要要求孩子想的内容和书本是一致的，或者和您是一致的，这样只会限制他的想象力。

和孩子玩一些益智游戏

比如搭积木，串珠，拼图等游戏。在游戏过程中，家长不是主导，而是孩子的副手。不管他怎么玩儿，家长都不要随意干涉。这种益智游戏可以锻炼孩子的耐心，专注力等。

给孩子做好榜样

家长以身作则，不随便对孩子发脾气、不催促孩子、不责怪孩子、不包办孩子的生活。您要做的就是多给孩子一些表扬和鼓励，多给孩子一些时间尝试。对于孩子的成长来讲，过程比结果更重要。

充分接纳孩子的感受

在孩子因为某件事情没得到满足的时候，家长首先控制自己的情绪，冷静下来，平静地说出孩子的感受。并且让孩子释放不良情绪，您要做的就是“等他”，安静地等他。

做好教育观念的一致性

在家庭中，教育方式应该保持高度的一致性，不要一个唱白脸一个唱红脸。这样只会让孩子学会怎么“钻空子”。

不随意打断、干扰孩子

在孩子很认真地做自己的事情的时候，家长不要打断，或者干扰。比如，人家正在搭积木，您非得要送过去一杯酸奶;人家正在画画，您非要和人家说葡萄就是紫色的。这种无意识的打断是非常破坏孩子耐心和专注力的，而且孩子也没办法学会尊重别人。

培养宝宝的耐心并不是一天两天就能成的事，这些方法是需要家长在生活中进行坚持引导的。有句话说得很好，“身教”大于“言传”。只要我们多一点耐心，多一点坚持，孩子也会变得越来越好的。

Yjs21.coM更多家园共育延伸读

谁偷走了孩子的笑容和幸福感？

有一幅非洲国家孩子的集体照，上面的孩子虽然是瘦骨嶙峋，但是个个笑得天真烂漫，然后想到我们国家的孩子，照相时如果不喊一声“茄子”，十有八九是笑不出来的，即使是笑，也显得极为勉强。据资料显示：中国目前约有20%的儿童出现抑郁症状，其中4%为临床抑郁，即需要接受临床治疗的重症抑郁。在物质生活上，我们的孩子比起那些贫困国家来不知要强上多少倍，为何，幸福感却如此之低呢？

原因应该是下面几条：

一、中国家长对独生子女的期望值过高。

来自工作的压力和对孩子的过分关注，使父母在面对孩子时容易表现出焦虑、烦躁等情绪，受此影响，孩子更容易出现心理问题。父母的溺爱和过度关注往往造成子女缺乏自理能力和人际交往能力。他们对自身也缺乏足够的认知，容易产生对他人和社会的失望感。另外，由于工作压力大或者享乐思想作怪，很多年轻家长对孩子“只生不养”，殊不知对孩子来说拥有再多的好东西，都不如跟父母在一起更加幸福。

二、教师幸福感的缺失会潜移默化到学生身上。

如今教育受到了社会的空前重视，由此也对教师提出了近乎苛刻的要求，这种要求转化成巨大的精神压力、教学压力、职称压力、继续教育压力、竞聘压力等，令教师不堪重负，教师的幸福感也随之一点点消失殆尽。除了家长，孩子接触最多的人就是老师了。一个不会笑的老师，潜移默化中会影响一批批所教育过的孩子。

三、社会大环境因素导致孩子压力重重。

目前普遍存在的“马太效应”决定了社会的优质资源向学历高的人群倾斜。因此，不断向更高一级学校冲刺就成了绝大多数人、特别是平民家庭子女最好的选择。孩子们将所有的时间精力都全部用在了所谓的学习上。课内的不用说，周末、寒暑假有大量的课外辅导班等着你，一年三百六十五天，能够痛痛快快玩耍的日子少之又少！枯燥单调的学习，让他们的神经麻木，如机器人一般机械性地迎来太阳，送走月亮，早已忘记了快乐为何物！

在家庭、学校、社会三座大山的面前，我们的孩子们显得如此弱小、如此无能为力。他们丢失了自己的时间，丢失了自己的空间，也丢失了自己独立的人格。自然，他们的笑容和幸福感也随之荡然无存！

谁拿走了孩子的幸福

谁拿走了孩子的幸福

读了《谁拿走了孩子的幸福》这本书，我获益匪浅，它让我懂得了作为一位教育者应该是天使而不是上帝，要与孩子平等的相处。对方是农民，我就以农民的方式与他交往;对方是大师，我就用大师的心态与他交往；对方是孩子，我们就要用童心和他交往。老师要放下架子与孩子形成一种朋友的平等关系，这一点非常重要。特别是作为一名幼师更应该具备这种心理，这样才能更好的了解孩子的想法，或许他们还不能和我们沟通，但我们可以更进一步了解他们，这样也有助于教学。我们多关心他们一点，他们就会觉得很幸福。

现在的家长喜欢把孩子的一切都设计好，听不进孩子的建议，尽管有时候他们的观点不对可还是逼孩子去接受，这样孩子就处于一种被迫状态，是没有灵魂的，这无疑是剥夺了孩子的幸福。可是大多数家长却不以为然，说孩子还小不懂的选择，事实上根本没有好好了解孩子的想法就盲目下结论，总认为自己为孩子做的是对的。

目前仍然有很多热爱孩子的家长和老师，怀着满腔的爱却用恨的方式来对待孩子当他们用伤害孩子方式来解决完问题之后，就会用“恨铁不成钢”的说法来为自己的暴力开脱，其结果事与愿违，造成了许多恨的苦果。《谁拿走了孩子的幸福》这本书给了我一个启示：孩子的心境仿如一张白纸，在这张白纸上一开始是没有棱角的。很多时候我们都会在这张白纸上按照自己的意愿画上一个方框，从此它就成了一个永恒的矩形，这时它就不是一张完整的纸了，这就是教育的失败！只有在孩子心境未定格时，才是教育的最好时机。我们应该将心比心，使自己和孩子之间的关系拉成平行线只有这样我们才能进入孩子的内心世界，了解孩子真正想什么，要什么，也只有在这个前提下，孩子才能得到有益发展，才能感受到幸福！

就比如说小朋友画画得很不错，颜色也涂的非常漂亮，但是每次家长来接孩子的时候都会批评孩子说什么画的不好看呀，跟老师画的一点都不一样之类的话，却从来不会说画得好，你真棒这些话。久而久之，就会使孩子变得自卑，从而伤害孩子的心灵。

我很欣赏李老师在对幼儿培训时的方法，她会向孩子们讲述一个故事，是关于长袜子皮皮的，然后她会用语言描述长袜子皮皮的长相，再让孩子们在纸上画。当孩子遇到不会画的地方便会求助老师，这时老师再针对不同的幼儿进行单独辅导，我想这也是一种因材施教的方式吧。根据幼儿不同的需要去教幼儿想学的东西，而不是统一教给每一个幼儿同样的东西。但是家长却闹意见了，说把孩子送过来这么久了却没看到孩子学到了什么，而且孩子画出来的画也看不懂，画的都不像。不过李老师想的这个解决方法太令人佩服了，她发给每个家长一张白纸，然后让家长也跟着她一起画了一个小女孩结果画的都一样。从这个故事中，我们能够看到，如果老师在给孩子上课的时候先教孩子怎么画，然后再让孩子画，那么孩子发挥的空间就变小了，这是一种思维侵略。所以教育不能只用教的方法，而应该多角度，多方面去启发孩子，引导孩子，激发孩子，让孩子大胆的想象，大胆的表达。我们要为孩子提供这样一个平台，让他们可以放飞想象，放飞思维。

谁拿走了孩子的独立性？

然后就停下筷子放下碗，再次去洗过手，认真地剥出虾肉来给**吃。

我看了就问：你家儿子吃虾，全部是你剥给他吃？

xx说：剥好他还不吃呢！

我又问**：你会剥虾吗？

**没回答，我同事先说了：他不会！

听了妈妈这样说他，**不服气了：我会！谁说我不会的！

我说：嗯，我也相信十岁的男子汉剥虾给自己吃肯定行！

**就洗手去了。等他回来，我说：**，这虾的头上有一点刺刺的，你得小心别被刺痛了。只要你不会被刺痛，你想怎么剥都行，能吃得上虾肉就行。

**开始自己剥虾。没想到，那个我以为是“本能”会的剥虾动作，**操作得挺费力。想拗下虾头，他用的劲不够大；劲加大了点，又被汁水给溅到了；拗下了虾头了，他又发现虾皮也不好剥，好一会才剥掉一圈。

不过**可不想让我和他妈妈知道他真的不会剥虾。而且我又在旁边说：**真不错，开始自己剥虾吃了！这样就叫做独立，你知道吧？你剥虾的姿势很对，剥第一个会难点，不过第二个你就会感觉轻松多了，再剥下去，你还可能成为剥虾的专家哦！

说话间，**剥出了他有生以来的第一颗虾。他塞进嘴里，心满意足。我又说：**，你现在是电脑小专家，还是航模小专家，但你知道吗？剥虾也可能成为专家的！什么都可以学，自己能做的事一定要自己做，自己当专家，好不好？

**点头表示认同。

xx带着镕走后，我一个人感慨了一番。

现在的家长都知道让孩子独立的重要性。可是，我发现，正是很多家长，频频地低估着孩子的能力，不放手让孩子学习和实践，“拿走”了孩子的独立性。

我的小侄儿和**一样大，同样，10岁了的他，要喝水，他要大人倒给他喝；要吃方便面，更要大人泡给他吃；有一次我哥和我带着他去餐厅吃饭，他想喝饮料，我哥让他自己点，服务员在我们桌边来回穿梭，他就是不敢开口。我哥打算帮他点，但我说：你可以自己点饮料喝了。要么你就自己点，要么就不喝了，行吗？

我侄儿选择了放弃喝饮料。因为我比较严肃的语言风格，后来我哥去点了饮料来他也拒绝喝。

是啊，我后来也想，独立性不是一遭一夕就可以培养的，而应该是从小，从点滴开始的。让从来没有独立的侄儿一下子独立去点饮料来喝，这对他来说是一件非常困难的事。对这个状态下的他来说，是我苛求了他。

只是，原本，对一个10岁的孩子来说，剥虾、点饮料、倒水喝、泡方便面，我觉得，实在不是做不好的事啊！70后们可能都记得，10岁了的我们，会干什么了？两相对比一下，我们又会有怎样的发现呢？难道还应该理直气壮地说：那时候是逼的，现在的孩子有条件了，当然更宠一点呀！

问题是，这样对孩子，不是爱，是害！

我更在想：我，是不是应该让两周五个月的儿子自己吃饭了呢？我知道他早就有这个能力了。至少，他可以自己吃个半饱，我们大人再喂几口，达到“全饱”。

让我们把独立性还给我们的孩子吧。

是谁夺走了幼儿的快乐

是谁夺走了幼儿的快乐

女儿一直是我的骄傲，聪慧、天真、快乐、善良且乐于帮助别人，特别是她那天真无邪的笑声，像铃铛一样的清脆悦耳，每次听到她的笑声即使我有烦恼也会随之消散，我也会和她一起开怀大笑，此时我们母女俩的笑声侵没空气感染了氛围。

最近我发现女儿的笑有些“成熟”了，像大人一样有些牵强，这令我担忧。本周到幼儿园上公开课，我真正体会到孩子在幼儿园的生活，老师要孩子不能动，不能说话，还什么“一不许动，二不许笑，三不许露出大门牙，四不许回头找妈妈，我就是木头人。”看看天真可爱的孩子们，在这种大环境下被摧残、压制，我真的很心疼。

女儿在半岁时我先后在焦点贝贝、金宝贝和东方爱婴上早教，几年来我一直认为女儿先赢了一步，似乎自己也少有点成就，进来却发现了较为严重的问题，在学校老师就是“传道授业解惑”，幼儿园就应该让孩子轻松快乐的成长，不应该有那么多的作业，女儿次学的生字回到家里都要拼音两行，生字两行，笔顺带组词造句，太多了吧，仅仅五六岁的孩子，要求有些高了吧，甚至还有类似奥数的题给幼儿园的孩子……可悲、可怜、可叹！改革三十年来，成功了很多，但是教育最为失败，这可能是我们国人的悲哀吧。在幼小的心灵上被狠狠的刺上了很多柱子，不许干这不许干那的，创造来源于思想，且是发散性的思维，这样在学校里面无形之中像是给孩子的头上带了铁罩，阻碍了各种思维想像，应试教育过早的把孩子的兴趣扼杀在了摇篮中了。

我非常感谢我最尊敬的梁老师，是她那超前的教育理念改变了我，也是她给我信心。我非常希望能有太多的家长早点接触这样优秀的老师，我感觉自己是一个幸运者！

是谁扼杀了孩子的天赋？

5月15日美国举行了“英特尔国际科学与工程大奖赛”的颁奖典礼，虽然中国参赛学生也获得了很多奖项，但其中最重要的几项还是被美国队囊括。在这次比赛中，美国学生表现出了高水平，他们的素质和项目都明显超出其他国家的选手。让中国学生印象深刻的是，国外同学很多“无拘无束的创意”，“对科学发自内心的热爱”，和海外学生更敢于想象。比如关于环境方面的项目，国内学生往往会做成一个调查报告，或是一个小测试来论证观点，而国外学生已经开始关注木星，把眼光投向了太空，思维的发散和开创性都很好。

这则报导让我不禁想问：是什么让我们的孩子聪慧却不“妄想”？是谁扼杀了孩子的各种天赋？

“分数=人才=未来”是我们的教育模式，也是千万个家庭无法摆脱的牢笼。中国孩子的成长渐进式可以概括为：幼儿，灌输式怡情；少儿，填鸭式提升；青少年，题海式训练；成年，模式化人生。所以我们孩子的“试卷天赋”虽被激发出来了，却丢失了可能成就伟材的“异禀天赋”。

“残疾教育”掐断了天赋之路

以分数为准绳，以成绩为标杆，在绝大多数国家的幼儿教育中已被认为不合理并加以杜绝。我的大儿子曾在美国上过学，他从幼儿园到小学四年级学校从无给予学生考试，即使有测试也只是评个对错，不打分数。这样的教育把重点放在了学习上而不是疲于应试上。因为，当幼童被从小引导去对付“应试”时，可怕的结果就是把他们简单地放在同一个标准下去相互比较，去培养。比如语言表达能力的发育在每个孩子身上都可能有不同的进程，那些在幼年时语言能力表现欠佳的孩子，很可能会成绩不佳，因此被安上“差生”的名号，因此对以后的学习和成长造成了障碍。

我记得曾有为美国教育家这样说过，“没有残疾的孩子，只有残疾的教育！”所以，越早开始考试，越早给孩子学习划小圈，就越早扼杀孩子的兴趣和天赋。

释放兴趣才是保护和拯救天赋之路

英国哲学家HerbertSpencer指出，孩子在哪方面有潜能，便会在哪些方面表现出兴趣，每一种兴趣都能对应到孩子的某种潜能；如果这份潜能充分发挥出来，就会成为专长。

音乐天才莫扎特，一岁时就对音乐节拍特别敏感；科学家达尔文，从小就对虫虫草草有兴趣；漫画家朱德庸课业成绩门门红灯，独对画画兴趣盎然且能无师自通。对家长来说，可能只有在孩子小的时候，辨别出孩子的自然禀赋所在，并因势利导，创造有利的发展环境，才能避免孩子受到“单一天赋”教育体制的限制。所以发现兴趣，释放兴趣，培养兴趣才是保护和拯救天赋之路。

那么，孩子的兴趣又如何去发现呢？

首先，妈妈可以创造环境去引发宝宝的兴趣，与孩子一起去积极尝试各种他可能会感兴趣的活动。记得我小儿子响响3岁时特别喜欢唱歌，但带他去观看少年合唱队的课程，他又怕羞不愿加入。于是我带着他随意地参加了一些与音乐相关的活动，意在让他自然地去发掘兴趣。于是，某一天在一个小朋友打鼓的兴趣班里，他一下子表现出了浓厚的兴趣。至今，他学习打鼓已有半年之久，而且已开始迷恋上了“乱弹琴”。

其次，父母可能需要仔细观察和耐心等待。聆听孩子是否会就某一主题接连不断地提出问题，是否主动地参加或观察某类活动？孩子的天赋并不是一开始就会充分表现出来，而且孩子的爱好也是在不断变化和发展的，所以，父母不可能一下子就能把握住孩子的天分和特长。居里夫人的小女儿艾芙心灵活跃，充满幻想，但情绪多变。居里夫人先引导她学医，效果不佳；再引导她研究镭，不感兴趣；最后，居里夫人发现了艾芙的天赋恰恰在文艺领域。正是居里夫人的细心观察和耐心等待才帮助艾芙确定了人生和事业的方向，成就了一位杰出的音乐教育家和传记作家。

敢于让孩子落后一步

其实，能否让天赋得到淋漓尽致地发挥，除了家庭和社会等提供良好成长环境外，孩子本身的自我判断能力、自我学习和自我成长的能力尤其重要。而我们的家长式教育环境则阻碍了孩子的自我意识的形成。

今年是大儿子进入小学最后一年了。从今年开始，学校有了考试与分数排名制度。每次当他汇报考试成绩与名次时，他总先说：“今天考得不好，第三名。”我会避开名次问题不讨论，先问他在哪缺分了？每每此时，大儿子就会很“痛心地”进行“试卷分析”。如果是一些常识性的缺憾，或是一时的记忆短路，我会提醒他补课，谨防再犯。如果是涉及到一贯性的粗心问题时，我则会非常严肃，因为一时的错误易犯易改易补，而坏习惯坏毛病则会影响一生的行事和学习态度，我决不轻易放过。再有，如是数学应用题的理解出了偏差，我会小题大做追根问底，因为理解力涉及到语文能力，逻辑思维等不同学科，已不再是单门的数学问题了。所以我的态度是，不怕孩子考试落后一步，但怕孩子失去自我发现、质疑和自己解决问题的能力。

儿童的兴趣所在往往就是其天赋的“闪光点”。急于造就天赋的父母们，可能更多的是要学会当伯乐，并给予孩子需要的自我成长的空间和环境。有了伯乐，才会有千里马啊！

附：家长观点

观点1：无奈，只有选择适应

“可怜的孩子们，教育跟着国情走，我们也无能为力”、“说起来其实大家都明白，可是身在这个国度，有什么办法呢？”其中两位博友这样留言道。他们也对现行的教育制度非常不满意，但蚍蜉岂能撼树？无奈之下，只有选择适应，和孩子一起去适应。

观点2：担忧，忧其童年不再无忧

“中国的教育啊，从我儿子上幼儿园起，我就对你们和老师感到失望，现在的幼儿园听不到孩子们的笑声，听到是朗朗读书声，都分不清是幼儿园还是小学，教育官员和老师们啊，返给孩子们快乐的童年吧”这是父母真实心声的写照：忧其童年不再无忧，更忧其还未起步就已遭淘汰。

观点3：承受，巧妙规避大众教育的弊端

“作为家长尽力了，弥补一下学校教育的不足，以后就不会那么后悔。在不能改变大环境的条件下，尽量改善小环境还是可以做到的。”在无法现时解决的前提下，很多家长选择了默默并巧妙的承受。对自己孩子有针对性的进行日常学习以外的培养，尽可能规避大众教育的弊端。

我个人更赞同第三种观点，大环境不是个人可以改变的，但“追随”和“融入”大环境的程度是父母可以拿捏定夺的。我昨晚一夜难寐，因为读到了一本育儿好书《慢养——给孩子一个好性格》，其中的一些精辟的文字不禁让我联想到留言给我的父母们的拳拳之心和正在经历的育儿煎熬。我在此节选几段，与大家共勉的同时，更鼓励父母朋友保护自己的孩子，让他们在应试高压下，仍然拥有一个温暖的家，一个通情达理的妈妈；让他们的童年和少年不怕犯错，让他们去犯这个年龄应该犯的错。

做妈妈的，回想我们已过的人生，是否还记得起我们曾做过的那些试题吗？学习人生是一辈子的，应试只是一时的。

孩子，是谁毁了你的想像力？

前段时间有人提醒我，孩子3岁了该学画画了。我想画画好啊，可以培养想像力。那么从何学起呢？对曰：从简笔画教起。给我断然否决了。3岁孩子的手腕还没有灵活到自如地画各种图形。此时的孩子的画画学习应该是培养其对于名画的欣赏能力，让其自由地画画以及培养对于画画的兴趣。可是简笔画与此完全是背道而驰。不但欣赏力无从培养，即使对于孩子的画画兴趣也都无从培养更遑论对于想象力和创造力的培养了。

今天这样的事情我再度遇见。做手工，里面有2~7岁的孩子，如此大的年龄差距自然要求也都不一样。当有家长很“负责任”地告诉我们孩子画的不像“毛毛虫”时，被我一带而过。孩子画得像不像并不重要。重要的是他想怎么画。我问孩子为什么要画成那样，孩子告诉我这条毛毛虫在跳舞、在飞翔。讲到飞翔他竟然又加上了“翅膀”。谁说毛毛虫一定是一动不动地成一条直线呢？谁说毛毛虫就不能跳舞不能飞翔呢？

毛毛虫的跳舞和飞翔是孩子想象力的直接体现。而如今我们有多少父母在孩子画画的过程当中是先追求”像不像“的？自然，不是说画画就不能画得像，但那是对于更大的孩子，在呵护好想象力以后的事。我们之所以选择让孩子画画，在孩子看来是一种玩乐，是一种”兴趣“，更是一种表达。而我们怎么竟能忍心破坏了他们的这些玩乐、兴趣和表达呢？当我们做出各种规定——毛毛虫必须笔直，它必须是绿色的，它必须有两只眼睛，它必须有嘴巴以后，我们有没有静下心来问一问孩子他想要表达的是什么？我们有没有问一问自己，我们让孩子学画画的初衷是什么？我们有没有再自问一声，我们这样做是培养了他的哪种能力还是已毁了他的某种能力？

前段时间有人分享了一篇文章，虽然这篇文章看起来明显是编造的，但是它从侧面表达了中西方对于想象力的不同对待方式。

美国有个3岁的小姑娘，当她高兴地告诉妈妈礼品盒上的OPEN第一个字母读O时，母亲很吃惊问孩子她怎么知道的？孩子很高兴地说是老师教的。随后这个妈妈把教孩子读O的老师告上法庭，要求老师赔偿孩子精神伤残费1000万美金。理由是在老师教孩子读O之前，孩子把那个O可以想象成太阳，想象成蝌蚪，想象成……，但是现在孩子的想象力被老师禁锢住了。最后法院判这个妈妈胜诉。

无论这个故事是真是假，它从侧面反映出了想象力是何等地重要，虽然并不一定就排在第一位，但是是相当重要的。作为父母我们应该小心呵护孩子的这些想象力，就像呵护水晶球一样。我们是否自问过今天的哪些规定破坏了孩子的想象力？今天做了哪些帮助孩子培养想象力的游戏？

一个有想象力和创造力的民族是有未来的民族，一个没有想象力和创造力的民族将看不到明天的太阳。希望我们父母都能够从自身做起，小心呵护孩子那与生俱来的想象力，一定要谨慎、谨慎再谨慎。不要用我们的陈规陋习去禁锢孩子，不要用我们的自以为是去禁锢孩子！

是谁给了孩子们犯错的机会？

挂了电话后，我想，两个孩子这样做，错也不完全在于他们，同学妈妈也有很大的责任，一，放学后没多久就会吃晚饭，干嘛给他们钱让他们去买东西吃呢！二，给钱就算了，还给张五元的，让他们花其中两元。孩子们在一起买东西，看什么都想要，不花完是绝对不可能的。三，给钱前没跟孩子约定，他们应该什么时候必须回来吃饭，否会有什么样的后果。孩子在外有吃有玩，那还会自觉回去，吃得饱饱的，当然不想回去吃饭了。同学妈妈做的不得法，结果把自己气得不行。回去我不光要跟孩子们谈，还得跟同学妈妈好好说说。

可等我到同学家时，看到同学妈妈最终没等到我来，动起了粗，手拿一根棍在打xx的同学，同学爸爸抓住孩子的手，像是在护孩子又像在协助妈妈。孩子吓得哇哇大哭并拼命的挣扎。xx站在旁边也吓得扁着个嘴，要哭不哭的样子。看我到来同学的爸爸放开了孩子的手。我对同学妈妈，不可这样打孩子，当同学妈妈还扬着棍时，孩子却非快地跑得老远。同学妈妈对孩子吼到，你再跑回来看我怎样收拾你。转身与我走进房，把事情给我再描述了一遍。我没有当场说她的不是，因为毕竟自己孩子也在场，现她在气头上，我若说了她呆会还误以为我护犊心切。

过后同学妈妈叫xx去吃饭，我说要罚两人一样对待，今晚的饭就不准吃了。本我还想与同学妈妈再好好聊聊的，但因为晚上xx有围棋课，快到点了，估计等我们赶到就要迟到了，所以就匆匆忙忙的赶回去放书包。

在回家的路上，xx一声不吭，我问他，今天的事，你知道自己错在哪了吗？xx小声的说：“不知道。”我说首先阿姨给你们钱去买东西时，就不应该把五元全部花完，买了东西后你们还不自觉回家。之前妈妈也跟你说过，不可随便花他人的钱，可你今天就犯了。xx听了连忙为自己辨道：“我说不要花完的，是同学硬要买那脆饼吃，吃完后他还说不要回去，在外面玩会。”我知道xx在推御责任，怕我会像同学妈妈那样打人。我对xx说：“妈妈不会打你，但不代表什么事都允许你去犯，你要自己懂得分寸，同学要花完，你就认同了？他说不要回，你就听从了？那你自己有没有自己的主见？”xx听了没出声。我继续说道：不要有些事妈妈说过，你却没记在心上，事后还犯。今天妈妈再跟你重申一次，以后不可随便拿别人的钱去花，你若还有下次，那妈妈取消你寄放在同学家。”xx这回急了忙说：“妈妈我错了，下次不再这样了。”我说：“你错与对，不要对我说，今晚好好反思，想想明早怎样向阿姨道歉。”

今早起来，xx就对我说：“妈妈，呆会我去向阿姨道歉，我不该和同学把钱花完，还在吃饭时不主动回家，以后就是同学不肯回，我也要把他叫回。”我说行，知道错那能好好反思是好事，不过你不能只在口上说说，要牢记在心，下次是决不允许自己再犯。xx听了，点了点头。

结果在等车时，同学妈妈来了后，xx只说了句，阿姨对不请。被同学妈妈回道，这次就原谅你们了，下次若你们再犯，看我怎么来把你们一起收拾，吓得xx就没下文了。看来同学的妈妈被气得不轻，隔了夜这火气还没下败。

等孩子们都上车走了后，我和同学妈妈聊了会，我说：我把孩子交给你，是放心信任让你来管教，所以孩子有那些做得不对的地方，你尽管批评，不要顾及我会有什么想法。不过以后你在要求孩子做某些事时，事前一定要与他们约定好，免得事后自己被孩子气得不行。还有以后也不要随便给孩子钱去买东西，因为孩子一旦得到你的允许，那你给他们多少都能给你花完。同学妈妈听了后，也说是自己没想这么多，让孩子钻了孔子。以后在对孩子这方面，自己也得改变自己的做事方式。

谁动了孩子的心理健康？

最近发布的一个教育报告引发了中外媒体的广泛关注，该报告将中国青少年自杀事件的主要责任归咎于竞争激烈的应试教育制度。专家认为，家庭、学校和社会在人才问题上应坚持“成人大于成才”的教育观，父母、老师以及社会各界人士对孩子付出“真爱”，许多心理问题和由此引发的家庭社会悲剧本来是可以避免的。专家呼吁，家庭、学校和社会要关注未成年人心理健康的三个要素，即关注每一个孩子的心理健康、培养支持性的人际关系、进行抗挫折训练。

全球20%青少年有心理健康隐患

联合国儿童基金会近期发布的世界儿童状况报告指出，全球20％的青少年患有精神疾病，其中，最常见的问题是抑郁。能够引发抑郁的因素有很多，学业压力在美国等地的青少年中不算主要原因。然而，如果换到东亚，在中国、韩国等地，学业压力导致学生自杀就比较多了。

近日，21世纪教育研究院、社会科学文献出版社联合发布了2014年教育蓝皮书《中国教育发展报告（2014）》，其中收录了南京师范大学社会发展学院副教授程平源关于去年中小学生自杀情况的研究报告。该研究对去年79例此类自杀案例进行的研究发现，压力主导型自杀在中国中小学生的自杀中占绝大多数，包括学业压力、师生冲突等类别。这类自杀的主要原因是因为意志力被耗尽而失控，根据意志力损耗的原因可分为两类：一类为崩溃之死，由于学习压力自我耗损，导致突发自杀或者蓄谋自杀；一类为羞辱之死，在他人的言语暴力和身体暴力下自我耗损到一个极致，以致自杀。由学业压力导致的自杀基本上属于崩溃之死；很多师生冲突导致的自杀案例基本上属于羞辱之死

当然，不只是学业压力才重要，家庭压力、与同龄人的交际压力等方面也同样重要。有学者曾经系统分析过学生自杀的原因，就认为非常复杂，并非因绝望而一时冲动的行为，学童身处的环境是包括多个不同的系统，如家庭、学校、朋辈及社会等，而他还分析出有自杀倾向的学生的四个特点：家庭长期不稳定和不和谐、家庭问题不断增加、一段人际关系结束、不能解决问题。

警惕家庭“虎爪”伤及孩子

产生心理危机问题的根本原因何在？心理专家认为，根本原因在于未成年人支持性的人际关系不够，如亲子关系、师生关系、同伴关系出现严重问题，就会造成青少年心理健康危机。其中，亲子关系具有决定性作用。有问题孩子的背后一定有一个有问题的家庭。家庭教育不当造成亲子关系紧张，会引起巨大的心理危机，需引起父母的高度重视。

2010年底，美国耶鲁大学华裔教授蔡美儿出版的《虎妈战歌》讲述自己对女儿的严厉教养方式使女儿成才。其教养方式引发了关于中美教育一场大讨论，也让一众中国妈妈们既跃跃欲试又犹豫不决，是“放养”还是“圈养”？是严厉还是宽容？对于“虎妈”教育，专家说，儿童特别需要严格管教，但“虎妈”教育是灾难。“虎妈”在孩子眼里可能既是天使，也是魔鬼，“虎妈”式教育容易导致或诱发青少年的心理健康危机。有个叫小恒（化名）的病人，是“虎妈”教育下的典型案例。因认为父母啰嗦，从丢东西发展到打父母，最后被诊断为人格障碍，而这都起因于母亲在家里事无巨细都要管、都要说，规矩要求多，而且不允许小恒犯任何错误。

记者在采访中发现，我市很多家长都有“虎妈情结”，在孩子身上寄托了很高的期望。他们对于孩子的学习成绩特别关注，常拿自己的孩子与别人的孩子比，但对于孩子的心理健康、兴趣爱好则比较漠视。正如专家所指出的，有些家长眼中只有分，考得好，全家欢喜，其他诸如意志品质、思想修养等道德层面问题可以“一俊遮百丑”；考不好就一无是处，看不到孩子身上存在的其他优点，不注意对孩子自尊心、自信心的保护。

“每次大考小考，我妈妈都要问成绩，稍有下降就要追问原因，烦死了！”“我爸爸总是说，成绩不好就考不上好大学，考不上好大学就没有好前途。”“我父母从不问我喜欢做什么，在学校和同学相处得如何，只知道打听学习成绩。”······我市不少青少年在谈及压力、紧张的来源时，首先提到的都是家庭父母。

家庭教育的核心价值是人格养成

我国教育专家认为，在中国的家长，尤其是城市的家长中，正蔓延着一种难以自拔的群体性焦虑。他们总是害怕自己的孩子落在别人后面，输在起跑线上，而且起跑线不断前移，两三岁的孩子就开始上各种培训班。家长们真应该停下来想一想，家庭是孩子的避风港还是第二战场？在让孩子多睡一个小时还是多上一门课之间，应该如何选择？家庭教育的核心价值是人格养成，帮助孩子发展个性和实现自我。但今天许多号称爱孩子的家长，却严重违反了基本的教育准则，为了考试分数不惜牺牲孩子的健康，到处寻找一抓就灵的方法。与美国、意大利、瑞士的同龄人相比，中国中小学生每天要少睡四五十分钟，高中生少睡一个小时以上。这种望子成龙心切、操之过急、过于恐慌、揠苗助长的家庭教育，是一种反教育现象，背后的教育价值观就是分数竞争、名校崇拜。

其实有许多研究表明，一个人中小学的学习成绩与他今后的社会成就没有直接关系，孩子的身体健康、学习兴趣和良好的学习习惯远比考试成绩更重要。因为走上社会以后，真正产生影响的并不是中小学的考试成绩，而是综合素质和能力。

专家指出，家庭、学校和社会在人才问题上应坚持“成人大于成才”的教育观，要关注未成年人心理健康的三个要素，即关注每一个孩子的心理健康、培养支持性的人际关系、进行抗挫折训练。培养孩子的抗挫折能力，一是延迟满足的教育方法；二是爱孩子要敢于说不甚至惩戒；三是培养孩子养成运动的习惯；四是鼓励孩子更多一些参加社会实践活动。