过度宠溺孩子七大不良后果

现如今的中国在陆多以独生子女为主，宠溺孩子的现象更是比比皆是，宠溺孩子的心理当然可以理解，自已的孩子谁又能真的狠下心来打骂批评，有时候道理也懂，可人是感性的，涉及到自已的孩子，毕竟是亲骨肉怎能做到不宠不溺？

不过人也得有理性的一面，为了孩子的将来，作父母的有时还真的必须恨下心来理性一点，适当地宠爱孩子是应该，但不能过度，要把握其中的分寸。中国的父母很容易走入一种误区，以为赞赏教育就是一味的表扬甚至演化为过度的宠溺孩子，其愿望当然是好的，但结果却并不是总能如自已所愿，正所谓适得其反。

父母过度宠溺孩子会有些什么后果？以下几点值得为人父母者引以为警。

1、变得自私自利。被过度宠溺的孩子，由于长期被父母的溺爱所包围，根本不知道为人着想，不会将心比心，不会站在他人角度考虑问题，一切以自我为中心，自私又自利。也许有人会说，这个社会就应该自私一点，这样才不会吃亏，实在是大错特错，自私也许能谋一时之利，但自私之人的事业必定迟早会失败，感情生活也一样，所以孩子可以学习不够好，或者不够聪明，但绝对不能过于自私自利，否则将来后果难以设想。

2、性格骄横乖张。孩子被宠溺直接的后果就是骄横，由于父母一切让步，也满足其一切要求，包括很多的无理要求，其骨子里就养成他是老大的思想，父母得听他的，敢于骑在父母头上说话做事，不懂得让步，不懂得宽容，更受不了委屈，性格骄横目中无人，行为乖张专横。

3、做事懒散无纪律。在父母的眼里，他就是老大，谁也管不了他，而且吃喝拉撒行食住行都有父母代办，什么事也不想做，日愈变得懒散，偶尔做一点事也是丢三拉四，更没有纪律性，在他眼中，他就是纪律，他可以不听别人的，别人却必须听他的，将来在社会上势必难于立足。

4、不懂礼节目无长辈。由于父母的过度宠溺，对于孩子的一些不良行为和不礼貌行为也没有阻止，孩子根本不知道什么是礼貌，目无长辈，口无遮拦,更没有基本的做人礼节，因为他压根儿不知道礼节礼貌为何物。

5、懦弱不能经受困难。长期生活在父母的呵护宠溺下，从小不知道什么是困难，因为一切有父母代为解决，一旦遇到困难就会手足无措，性格变得懦弱，根本无法行大哭，成不了大事业，经受不了任何一点小小的困难，就像温室里的花朵，一时离开温室就必然被暴风雨摧毁。

6、人际关系障碍。由于自私自利，一切以自我为中心，行事专横无纪律，目中无人，自然无法与人和谐相处，与他人的交流也变得障碍，人际关系是一种互动和互利的交流，而被过度宠溺的孩子总以为自已是皇帝老大，不肯委屈自已，不肯为人着想，总站在不平等的角度来行事，自然没人愿意和人交往，其人际关系必然一塌糊涂，必然成了孤家寡人，甚至学习就业以及爱情婚姻都困难。

7、健康状况不良。孩子被宠溺过度一个最直接的后果也许就是对孩子身体的损害，要么过于挑食，营养不良，要么就是过于暴饮暴食，过于肥胖，两者都是健康的不敌；由于懒惰，更不会去锻炼身体，于是健康状况越来越差，从小就落下病根子，对今后一辈子的身体状况都会有影响。

毫无原则的过度宠溺，对孩子有百害无一利，对此必须要有充分的认识，不要等到孩子长大不成器了才后悔莫及。

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宝宝过早入园的不良后果

为了满足家长们的需要，不少幼儿园已经开始招收小年龄段(3岁以下)的宝贝入园。宝贝早点入园满足了妈妈们工作的需要，但是妈咪的心常常被揪得紧紧的：宝贝那么小，他在幼儿园会遭遇些什么呢？他能适应幼儿园的生活吗？到底这么小送到园里，对孩子利大于弊，还是弊大于利？

幼儿园还是等孩子3岁后再送

刘女士的孩子曾是小小班的孩子。因为找不到合适的保姆，她将两岁两个月的女儿送到了幼儿园，而孩子在小小班的一年时间里，就是她们一家与疾病搏斗的一年。班上只要有一个孩子感冒，她家的孩子就会被传染，冬天她和老公常常顶风冒雪在深更半夜打的带孩子去看急诊，度过了多少个不眠之夜。孩子在上小小班时还感染了手口足病，所幸不严重。刘女士粗略统计了一下，因为疾病、天气恶劣等原因女儿实际上只上了半年小小班；而治病花去了七千多元。

专家建议说，如果家里有人带孩子，建议三周岁再上幼儿园。因为两周岁的孩子自身的抵抗力是最弱的，而幼儿园是一个公共场所，再好的幼儿园也不会像家里一对一的照顾那么好。年龄越小的孩子与父母的分离焦虑越强烈，这种情绪会影响孩子的进食，进而会影响孩子的抵抗力，就特别容易生病。从孩子的健康考虑还是三岁比较好点。而两岁左右的孩子语言表达能力不强，有的孩子甚至还不会说要大小便。另外，孩子有更多的时间和家人在一起，感受到的那种亲情是幼儿园里所感受不到的！

最好的老师也不能代替妈妈

小虎的妈妈赵娟是一名保险公司的职员，她说：我儿子2岁多了，，因为一家人都宠着他一个，现在孩子的自理能力非常差，于是我坚持把他送进了幼儿园。赵娟说，把孩子送进幼儿园并不是想学多少知识，而是想让他学会和别人相处，培养良好的生活习惯。在我们的社会中，情商的发展绝对比智商重要。像是道德、基本常识啊、如何找朋友玩啊、跟朋友生气了又怎么办，她认为与人相处的技巧比文化知识来的重要。这些都只有在幼儿园里才能学得到。

专家则认为；两岁左右的孩子就该受到妈妈一对一的关爱。她说，现在许多家长有一个误区，认为提早让婴儿进入托儿所会让他们更能适应外部环境，更早地发展交际能力。但美国国家儿童健康和人类发育研究所的专家指出，婴幼儿的发育具有特殊性，他们不仅需要持续地关心，更需要协调一致地关心，这意味着与他们交流的人相对是固定的，幼儿园老师是不固定的，经常换来换去，比如老师生病、休假以及培训等，即使人员相对固定，她们也要轮班照顾孩子，让孩子无法适应。

入园太早淡了亲情

刘可瑞夫妇都是从外地来长沙工作的年轻父母，俩口子的工作又忙，无奈之下他们让两岁四个月的孩子上了幼儿园小小班，而且还是全托。刚开始孩子非常不情愿去，每次去都哭得很厉害，从早上起床情绪就不好，为此还影响早上的食欲。

孩子适应幼儿园之后反而对班上的保育员产生了依赖，回家后与父母亲热一阵之后就自已呆在电视机前看动画片，与爸爸妈妈讲话明显少了很多。

儿童教育心理学专家认为：按照国家有关规定，小班孩子的入园年龄应满3周岁。父母提早送孩子入园的想法不外乎两个方面：一是工作繁忙；二是认为自己不会带，早入托就能使孩子获得更好的教育，家长有更多的时间自我发展。但幼儿在2岁之前仍处在恋母情结阶段，最好以家庭抚养为主；离开父母、家庭的时间不宜太长。6个月-2岁是孩子与父母的特殊情感连接阶段，直到2岁以后才调整为“伙伴关系”，适宜进入幼儿园学习生活。由于婴幼儿阶段是早期依恋感发展的最佳时期，过早入园反而会使孩子产生心理负担。此外，由于孩子尚未与父母建立温馨的亲子关系，这对其今后建立良好的人际关系、进入高层次情感发展都会产生影响。

英国父母不溺爱和娇宠孩子

英国人普遍认为，对孩子的溺爱和娇宠是孩子独立性格形成的最大障碍。他们认为应该为孩子日后的独立生活负责，现实原则是第一位的，而亲情是第二位的。“子不教，父之过”。如果孩子日后不能像其他人一样适应社会，对社会有所贡献，父母应感到愧疚，应向社会检讨。

因此，英国年轻的父母虽然会悉心照料幼小的孩子，但很少总是将孩子抱在怀里，而是让他们随意地爬，随意地玩，他们也绝对不会去扶起不慎摔倒在地的孩子，而是让他们自己站起来。

在一般家庭当中，五岁以下的孩子都不准与大人同桌吃饭，不允许挑吃挑穿，到了该做什么的时候一律按规矩办事，故意犯错误和欺负幼小，都将受到严厉的惩罚。不论富裕家庭还是普遍家庭，都会有意识地“创造”一些艰苦环境以磨炼孩子的意志。例如，在学费昂贵的贵族学校——公学里，富家子弟也以吃苦为荣，以意志坚定为高尚。校方故意将伙食弄得很差，并要求每个公学学生必须在恶劣的天气里穿短裤出现在操场上、课堂上，坚持冷水浴，不准盖过暖的被子，冬天亦须开窗就寝。

如果孩子受到伤害，即使他们大哭也绝不会在父母那里得到安慰和同情，那些不能忍受疼痛而肆意大哭的孩子，会受到父母的严厉训斥。因为，所有的英国人认为孩子应该懂得忍耐，缺乏忍耐和自我克制是最令人瞧不起、最没有修养的。

英国的父母往往在尊重孩子独立人格的前提下，对孩子严加管束，让孩子明白不可以为所欲为。英国的法律明确规定了允许父母体罚孩子，至今许多学校仍保留着体罚学生的规矩。

宠却不惯，爱却不溺

大多数孩子都有一个问题，就是平时在学校里表现在好，但是一到放学家长来接，在爸爸妈妈面前就变了一副样子。

这天又是放学的时刻，孩子们都急切的等着大人来接，其中一个小孩爸妈一般来的比较晚，他也一直挺安静的坐着，可是他爸爸妈妈来的时候，他却突然变了个样子，跟老师闹得不可开交，挥舞着双手打了老师几下，顿时他父母就不得了了，非得让孩子给老师说对不起，说现在就这么不懂得尊重老师，这还了得！云云……

老

师过来打圆场说，没关系没关系，就是小孩子闹闹。没什么的！但是家长硬是要孩子道歉，孩子很委屈的哭起来，妈妈就直接甩开孩子的手走了，爸爸还在原地一直拉着孩子的胳膊要孩子道歉，孩子又嘴硬，一直僵持了近二十分钟，在老师的不断调解下，夫妻俩这才吧孩子领走了。

其实爱闹就是孩子的天性，但是家长却偏偏认为这是不好的，是没家教的表现，其实这个和家教关系并不大，这只是大人将自己的想法强硬的加到了孩子的身上，而孩子却偏偏不接受，因为他们并不认为跟老师闹闹就是做错了什么事情。

如果想要表现一个良好的家庭教养就扼杀掉一个孩子活泼爱闹的天性的话，那真是大大的得不偿失。而且教育不是这一时半会就可以教育的好的。如此一来，孩子以后还怎么跟老师打成一片呢？

教育好孩子其实很简单，所谓启蒙，所谓言传身教，所谓潜移默化。所谓宠却不惯，爱却不溺。

过度表扬孩子会有什么后果？

[导读]孩子需要表扬，但是不能过多、空泛而不准确的表扬，不然将会带来负面影响。那么父母怎么知道自己的表扬是否恰当呢？这时候就需要观察孩子的表现了。

表现1:总是等待父母表扬

情景：可可妈妈对女儿常常表扬挂在嘴上，所以乐得可可每天就像只小喜鹊，不时地对妈妈说：“妈妈我已经做了这个”，“妈妈我又做了那个”，然后期待着妈妈的夸奖。

分析：孩子已经对表扬之词产生了依赖，她做事的目的完全是为了向妈妈邀功。如果妈妈有一次没有像往常那样对她赞扬有加，就会因此而失落。

提示：父母应该适当地压抑一下自己表扬的冲动，让表扬变得更加可贵。当宝宝第一次独立走路，第一次完整地背出一首唐诗，的确会让全家欢喜一番。但如果只是一些每天都要做的事情，譬如小便前会叫妈妈，或是平稳地从沙发着陆到地面，就不必兴师动众地夸奖或表扬了。

表现2:面对表扬流露失望

情景：妈妈对文文说：我们一起玩串珠子游戏，好吗？文文高兴极了：“好！好！”因为这是她最拿手的游戏。果然文文很快就串好了手中的那颗珠子。“真棒呀，能那么快串好！”然而文文却对妈妈的表扬流露出失落的表情。

分析：也许是妈妈低估了孩子的能力，所以表扬并没有让孩子快乐。对孩子早就学会的串珠子，妈妈还显得很惊讶地“夸奖”他，孩子听后能不失望吗？

提示：父母要了解孩子的兴趣和现有能力，以及同龄孩子的平均水平，然后在一个相当的水准上评价孩子。需要记住的是，表扬要随着孩子的能力一起成长。

表现3:得到表扬却有压力

情景：小区里，妈妈当着其他妈妈的面，表扬悠悠吃饭不但不挑食，而且吃得很快。在旁的悠悠感到压力重重，因为他在幼儿园吃饭时总是拉在别的小朋友后面。

分析：妈妈的表扬可能不仅不准确，而且很夸张。这种言过其实的夸奖，对孩子来说是一种压力，让他心情沉重。而且，妈妈还当着其他妈妈的面过分地表扬他，让他很反感，因为孩子已听出妈妈的话不是事实。

提示：具体、恰如其分并且举重若轻的表扬，反而会使孩子感到受肯定，又明白还要努力。同时还可以让他懂得适当的内敛和含蓄也是一种美。

表现4:听到表扬反而伤心

情景：那天早晨，妈妈想夸奖宁宁能自己穿衣服了，脱口说：“谁说我们宁宁不会自己穿衣服？你看穿得多好啊！就是裤子前后穿反了，哈哈，拉链都跑到屁股上去了……”宁宁听后反而掉泪了。

分析：妈妈的表扬措辞有些问题，有些善意的玩笑，反而会挫伤孩子的自尊。这么小的孩子，最好给他明确的语言，到底哪些值得褒奖，而不是这种模棱两可的半夸奖半玩笑。

提示：对于3岁以下的孩子，不要太纠缠于他的失误。独立完成一件事情，本身就值得肯定，那些无伤大雅的细节就当没有看见。

表现5:接受表扬无动于衷

情景：苗苗只要做任何一件事，都会得到妈妈的表扬：“真棒！”以至于他对妈妈这句口头禅已无动于衷，没有任何激励作用。

分析：问题在于表扬太空泛，没有实际内容；其次，千篇一律的表扬，没有任何新意，自然孩子对它不会有感觉。

提示：表扬要多涉及细节，譬如对孩子说：“瞧你画的月亮，边上还有一片云，真的很像夜晚的天空！”这会让孩子从妈妈的表扬中了解自己应该努力的方向；其次，要随时提高表扬的标准，更新内容，并用不同的方式对孩子加以赞许。

***表扬小技巧***

借助肢体语言：如4岁的孩子自己把玩具收进箱子里，在用语言表扬的同时，可以用手拍拍他的后背或者抚摸一下他的小脑袋，让孩子感觉父母的爱、赞许和鼓励。

用奖励代表扬：与其夸孩子画得好，不如把画贴在房门上。

表扬时找不足：为让表扬更客观，在表扬的同时，用最温和的语言给孩子再提个更好的建议，帮助孩子获得更大的提高。

表扬孩子要恰到好处，才能达到鼓励的效果又不造成孩子的骄傲自大。表扬的学问家长们可要好好学习学习啊！

溺爱孩子的4种后果

自古“慈母多败儿”，这句话大家应该都比较明白其中的深意，作为父母的我们，在管教自家孩子时多多少少有些宠爱那是很正常的，但是要是过于溺爱孩子其后果的重要性，那可能就是你所不能承担的了。

有很多父母对于孩子的任何要求，从来就是有求必应的，她们会没有原则性的满足孩子的所有要求，不管是合理与不合理的，她们都会义无反顾的满足着。述不知，这样无原则性的溺爱孩子对孩子而言并不是爱，而是真正意义上的伤害了。

父母溺爱孩子的后果你可能想象不到，下面就跟随本文一起来了解下，父母溺爱孩子的4个可怕后果，及父母溺爱孩子的常见表现。

父母溺爱孩子的后果

父母溺爱孩子的后果：

1、溺爱让孩子能力低下

每位家长都希望自己的孩子有较强的能力，学习成绩优秀，但家长在不知不觉中对孩子溺爱，使孩子在各个方面的能力退化了，这就导致了孩子能力低下。

法国有一对老夫妻，他们五十多岁时才生了一个孩子，于是这对老夫妻对这个孩子百般呵护和溺爱，溺爱到孩子二十五岁的时候，解大便还得父母帮助。大家试想一下，如果这二位老人不在了，这个孩子怎么生存？这对老夫妻就是所有的事情都不让孩子动手，导致了孩子所有的能力、所有的本能都消失了。

虽然这是一个极端的案例，但却给每位家长敲响了警钟。为了增强孩子的能力，我们坚决不能溺爱孩子，要理智地爱孩子。

2、溺爱让孩子对学习失去兴趣

由于我们的溺爱，孩子的各种能力都被掩盖了，如果这种能力低下的孩子投入到学习、生活中，就会遇到很多问题。这样的孩子在学习上会遇到各种障碍，于是孩子对学习失去了兴趣，不喜欢学习，最后厌学，甚至辍学。当这些孩子的学习成绩下降时，紧跟着其他的毛病就都出现了。所以，厌学的孩子几乎都是在溺爱中长大的，为了孩子，请家长们远离溺爱吧。

3、溺爱使孩子价值观混乱

在溺爱环境中长大的孩子，大脑里边装着一些混乱的价值观念。因为一直生活在溺爱的环境中，他想怎么样就能怎么样，然后就会觉得他不需要这些正确的价值观，觉得自己满足就可以了，甚至他的思维就停滞在那种感觉里。当他走向社会后，就会发生一系列的问题。这样的孩子对很多问题，比如原则性的问题、价值观的问题等，全部处在混乱状态中。这都是溺爱孩子产生的恶果。

爱孩子，并不意味着为孩子包办一切。爱孩子，并不意味着孩子需要什么就给什么。给孩子自由成长的空间和成长所需要的精神养料，才是最重要的。

孩子是一个独立的个体，将来要独立地去面对世界、面对社会、面对生活，所以，父母培养孩子的生存能力最重要，要让孩子在广阔的天地里去锻炼，去实践，去学会如何应付危险的局面。

父母溺爱孩子的后果

4．溺爱让孩子内心无爱

独生子女从诞生那天起，就把全家的目光吸引过来了。因为是独生子，所以各个方面都会受到关注。孩子整天都被这种溺爱包围着，内心就没有爱了：因为孩子只知道接受爱就不懂得付出爱了。

一般来说，孩子要真的爱别人，首先要和别人建立联系，然后他才能产生对别人的爱。但大量的独生子女情感非常冷漠，而对别人爱的需求却非常贪婪，甚至写作业的时候也得妈妈陪着，不陪就不行。孩子应该得到爱，但更应该把爱回馈给别人，这样，孩子才能有一种幸福的体验。

父母溺爱孩子的突出表现：

1、乱发脾气

被宠坏的孩子脾气一般都不好，以自我为中心会表现的非常明显。“小孩子不懂事”有时候会在家里发点脾气，也没有什么坏处，大人们还很难控制自己的情绪，如果你的孩子已经被宠到对外人也总是发脾气，以为自己是“任何地方的中心”，那就需要好好反思一下了，不然长大了很难和人相处。

2、不正当的谈判

很多文章都在说要让孩子“承担家务”，比如帮爸妈收拾下屋子，帮忙捡一下地上的纸屑等等，父母为了达到“目的”会用一些奖励来“刺激孩子”，比如：你帮妈妈洗个碗，明天带你去动物园。

以上的做法是不错的，但是久而久之就有一些“聪明”的孩子出现了，他们会拿走你的手机，“理直气壮”的告诉你“你给我买个玩具熊我就把手机给你”；他们会不让你在电脑前工作，拔电源、哭闹，告诉你只有明天带他去游乐场才肯罢休。“绑架式”的谈判是很容易让孩子养成“强盗思维”，必须改正！

父母溺爱孩子的后果

3、不尊重长辈

如果孩子已经无视家长的话，甚至对家里的长辈“呼来唤去”，说明已经宠坏了，长期以往的将孩子作为家庭中心，过度溺爱纵容。这种情况如果不及时改正，孩子长大后很容易变成“白眼狼”。

4、永不满足

如果一个孩子永不满足，不满足饭菜、不满足自己的玩具、不满足衣服、不满足看电视的时间....这种情况几乎在所有家庭出现，有些父母处理的很好，有些孩子永远的大哭大闹，直到父母满足他！

我们要教会孩子“自己去追求更好的”，而不是一味的试图满足他，满足一次，放心还有下次，下下次....

小编的话：孩子是生下来自己疼、自己爱的，但是父母宠爱孩子也是必须有原则的，比如说：孩子不尊重长辈的话，父母就应该即时予以纠正，你想象一下他现在可以不尊重长辈，将来就有可能会不尊重你哦。还有对于孩子的要求，也并非是有求必应的，且不说他的要求合不合理，但要是某一天他提的要求你一旦满足不了时，那又该如何是好呢？关于父母溺爱孩子的4个可怕后果及具体表现，爸爸妈妈可以认真仔细的学习了解哦。

爱孩子，不溺爱孩子

前几天看一则新闻，一个花季少女因为某些原因跳楼了。先不论她是何种原因而跳楼，这样美好的年龄竟然做出了这么极端的选择心里该是有多么绝望和无助啊。

孩子的成长过程中，会出现这样那样的问题过程。学龄前父母忙着给孩子灌输这样那样的早教，也总怕孩子受这样那样的伤害而给孩子包办一切，而忽略了给孩子打好身体基础，每天多一点好习惯、多一点笑脸才是给孩子最好的；学龄后总是盯着孩子的考试分数，是不是一百分啊？、、、、、，成绩不能代表一切，我们要看到成绩后面的问题。

赞成作者关于圈养和散养的观点。带孩子三岁之前圈养的是时间会比较多，三岁之后散养的时间会更多，不论圈养和散养，帮助孩子打好身体的“桩基”、养成生活和学习的好习惯这两点永远不会错。在这个过程中，孩子难免会犯错，不是什么原则性的错并不需要一本正经的指出来，或者可以一行笔带过，适当的时候向孩子“示弱”会让亲子关系变得更融洽。

这一章我深有感触，自古以来，婆媳关系永远是个艰难的话题，隔代教育同样如此。该不该让老人带孩子呢？老人反应慢、溺爱孩子、观念差别等等这些问题，如果换位思无考一下，或许我们会有种豁然开朗的感觉吧。

在作者讲述事例的过程中，看到了自己是不是也有爱的强迫症呢？有时抓狂的时候不知不觉就成为“暴力爱”的一份子呢？

当然，教养孩子的过程中，纵然会有很多问题，但终究根源都是爱孩子，而我们不能因为爱孩子而遇到问题的时候无原则的退让，无原则的去溺爱。孩子的行为、要求有些是可以任其发展和满足的，有些则是不可退让的，否则孩子最终只会在所谓爱的这个光环下走向亚健康，有些更严重的则会走向极端。

记住了作者的一句话：教养孩子的最好方法是三分靠方法，七分靠分寸！我们要爱孩子而不是溺爱孩子。非常棒的一本书，准备还看一遍。

溺爱孩子孩子导致的结果

现在中国家庭多是独生子女，就这么一个独苗，家长便很容过度宠爱孩子，北京新东方泡泡少儿老师提醒家长，过度溺爱孩子有可能会导致以下结果，希望广大家长能注意教育孩子的方式。

1.孩子的人际交往会出现障碍

人际交往是一种互动和互利的交流。过度被宠溺的孩子总觉得自己是小皇帝，别人都必须听他的，他不肯为别人着想，自私自利，目中无人，自然没人愿意和他交往。久而久之，那些宠坏了的孩子们必然成了孤家寡人，人际关系一塌糊涂，未来的学业事业甚至婚姻都可能变得比较困难。

2.孩子性格骄横

过度被宠溺的孩子最直接的后果就是性格骄横乖张。由于家长会无条件满足孩子的一切要求——甚至包括很多无理的想法，孩子打小就会目中无人，敢于骑在长辈头上说话做事，不懂宽容，不懂让步，更受不了委屈。

3.孩子懒散唯我独尊

孩子在家里就是老大，无论做什么都有父母代办，什么都不去思考，什么也不想做，这样下去必然会变得懒散。而且在家谁也管不了他，唯我独尊，他不听别人的，别人却必须听他的，试想，这样的人将来在社会上如何立足?

4.自私自利的孩子

由于长期被家长的宠溺包围，这些孩子不会将心比心，不会站在他人的角度考虑问题，根本想不到还需要为别人着想，凡事以自我为中心，自私自利。在社会上，也许自私能谋得一时之利，但是自私自利之人的事业迟早会遭遇失败，感情也是一样。要想做事，必须先学会做人。

5.不能经受挫折

家长给予孩子的溺爱，把孩子变成了温室中的花朵，一直受到呵护和宠溺，从来不知道什么是挫折。一旦离开温室，遭受一点小小的困难便会手足无措，性格变得懦弱，根本成不了大器，无法行大事。

6.知礼节为何物

家长对孩子过度宠溺，一般会对孩子做各种让步，更不会对孩子的一些不良行为进行阻止。孩子根本不知道什么叫礼貌，没有做人最基本的礼节，坏习惯会慢慢发展扩大，后果不堪设想。

溺爱＝过度的阻碍，它不是爱

溺爱中长大的人容易有一个连环反应：

1、挫折商低，一旦遭遇挫折就容易出现严重的逃避行为，譬如躲在家中不出门；

2、躲在家中后，他们的脾气很大，很容易对着父母发脾气，严重的还会对父母拳脚相加。

最著名的溺爱的例子是刘德华的狂热追星族杨丽娟，但杨丽娟的行为也并不算最疯狂。最疯狂的故事可以在新浪网的社会新闻中屡屡看到，而且常是一个模式：溺爱中长大的孩子成了不孝子，常常对父母进行索取，如果不答应就拳脚相加，最后不是他将父母打死，就是他被父母或亲人打死。

最受宠爱的孩子反而与父母成为生死敌人，这种故事强烈地刺激了很多人的神经，于是这种孩子常被谴责为"狼心狗肺"。然而，"狼心狗肺"中的恨意是什么时候种下的呢？仅仅是长大时受挫折后产生的吗？

看不得孩子受苦，其实是自己的问题

要回答这个问题，可以先看一个例子：一个蹒跚学步的孩子想拿一个10米外的玩具，大人懂了他的意图，于是急走几步，将这个玩具拿给了孩子。当一个大人这样做时，这个孩子会是什么感受？如果只是偶然发生，孩子产生的可能是开心，但如果这种事情总发生，孩子的心中势必会产生愤怒。

因为，相比拿到这个球的目的，孩子更重要的需要是要独立完成这个过程。在跌跌撞撞地走向这个球的过程中，他的手、脚和身体会产生一系列的感觉和体验，他会感觉到，是他在努力，是他在运动，是他在感受……这样的过程就是自我成长的过程，顺利地拿到了球，他会喜悦，他会切实地感受到自己的成长，切实地体会到自己身体和心灵的力量。

有时，这个过程中他会摔跤，甚至会跌伤，从而产生受挫感，但毕竟，最后他还是独立完成了这个自我探索的过程，这会让他产生一种信念：尽管我受到了挫折，但我还是靠自己实现了目标。假若一个孩子这样长大，他就会形成高挫折商，等离开家进入学校或进入社会后，一旦遇到挫折，他不会有严重的受挫感，因为他相信自己最终会靠自己找到解决问题的办法。

然而，假若是大人帮他拿到了10米外的球，也许他会开心，但他同时也会有这样一些感受产生：大人很强大，而我很弱小；有了问题，自动会有人帮我解决；我很有愤怒，因为我的探索之路被打断了。小孩子会经常说"我来……我来……"，他渴望自己用筷子或勺子吃饭，他渴望自己穿衣服，他渴望自己喝水，他还渴望帮妈妈打扫卫生……

懂得真爱的父母会尊重孩子的独立选择，而不是替孩子做事情。习惯于溺爱的父母或者看不得孩子"受苦"，或者不愿意让孩子添乱，于是不给孩子自主探索的机会，而是帮他们做各种各样的事情。一般而言，看不得孩子"受苦"的父母，是自己的童年比较苦，他们对此很不甘心，于是有了孩子后，就拼命照顾孩子，发誓不让孩子吃苦。看起来，他们是不让自己现实的孩子吃苦，其实是不想让自己"内在的小孩"吃苦。

这是一种投射，是父母将自己内心的东西投射到孩子身上。这样一来，他们对孩子的真实的成长需要就容易视而不见。因此，即便孩子一次次地强调"我来……我来……"，他们仍然会拒绝让孩子独立选择，而一味地替孩子做事。看起来，他们成了孩子实现欲望的工具，但其实，他们是将孩子当成了自己的一个替代者。

在溺爱中长大的孩子，即便理性上不知道父母到底在做什么，但他们会有感觉，他们会感觉到，父母其实看不到自己的真实存在，而是将父母自己的一些东西强加到了他们身上。所以，就会有这样的情形出现：父母越溺爱孩子，孩子越觉得窒息。

过度溺爱，会令孩子既依赖又恨父母

在严重溺爱中长大的孩子，一离开家势必会遇到大问题。在家中，他们习惯了别人替他做事情，他可以颐指气使，但到了家以外，很少有人会愿意接受他的颐指气使，相反，什么事都要他自己去完成。然而，他童年的经历告诉他，他是弱小的，他做不了什么，要做什么，他必须依靠父母的帮助。但是，父母可以替他交朋友吗？不可以！父母可以替他学习吗？不可以！父母可以替他恋爱吗？更不可以

于是，这个孩子会产生深深的受挫感。受挫感的产生是很正常的事，每个人每天都会产生种种或大或小的受挫感，但正常长大的孩子会坚信，尽管遭遇到了挫折，他仍可以靠自己实现他的愿望，而在溺爱中长大的孩子则习惯以为，他可以靠别人实现他的愿望。在家以外，这自然是不可能的。于是，一个习惯了溺爱的孩子会无法在学校和社会上靠自己去实现他的愿望，这就不只是受挫感的事，而是他切切实实地无法实现他的目标。

这时，他会渴望逃回家中，毕竟在这里，还有人乐意替他做事情。然而，一个大孩子的愿望和一个婴幼儿的愿望是不一样的，父母已无法替他实现了。帮一个16个月的蹒跚学步的孩子拿一个10米外的球，对于父母而言是再简单不过的事，但帮一个16岁的孩子交友、学习甚至谈恋爱，却是父母很难做到的事情，而帮一个26岁甚至36岁的大孩子实现真正的价值感，则成了任何一个父母都不可能完成的任务了。

这时，这个大孩子的世界就会崩溃。一旦崩溃后，他容易对父母产生很大的怨恨。不过，这个怨恨其实不是现在才产生的，而是很小的时候就开始累积了，当父母非要喂他吃饭时，当父母非替他穿衣时，当父母以安全的理由而非限制他的活动时……这种怨恨早已经产生了。

并且，他们的怨恨，如果从根本上而言，也不是没有道理的。他们现在经不起挫折，没法融入学校和社会等家以外的环境，这种苦果的确是父母的严重溺爱种下的。一个20岁的女孩小妍，因为受不了老师的批评而退学。回到家后，她的脾气变得非常暴躁，经常对父母发脾气，有时还动手打她的父母。每次这样做了以后，她会非常自责，会痛哭流涕地请求父母的原谅，发誓再也不这样做，但她控制不住自己，过不了多久又会对父母发脾气并动手。

她之所以这样做，是因为在溺爱中长大的她潜意识深处知道，她现在经受不起挫折，其中很大一部分原因在于过度的溺爱。她折磨父母，其实是在表达这样的意思：你们为什么现在不能帮我解决困难了？以前，她习惯了有困难找父母，她越小的时候，父母能帮她解决困难的可能性就越大，因为那时的挑战的难度不大，但她越大，她遇到的挑战就越大，父母能帮她解决的可能性就越小。

溺爱和挫折教育都是对孩子的伤害

溺爱是对孩子伤害很大的抚养方式，但长期以来，我们一直都美化溺爱的倾向，集中表现就是将溺爱当作过度的爱。这样的说法，还是将父母的做法摆在了道德正确的位置上，而有的父母也会以此为自己辩解：我知道溺爱不好，但我实在太爱孩子了。

其实，真爱是不存在"过度"这一说的。如果是真爱，那么父母不管给孩子多少，孩子都不会出问题，相反，真爱越多，孩子的成长就越健康。那么，什么是真爱？看到孩子的真实存在，发现孩子的真实需要，并帮孩子实现他的需要，这便是真爱。

譬如，当一个蹒跚学步的孩子想去拿10米外的球时，他的真实需要不仅是要拿到那个球，还必须要自己完成。这时的真爱不是替孩子拿到那个球，而是陪伴着、守护着孩子，看着他独立完成这个任务，并在他出现危险的时候化解他的真实的危险。

再如，当一个孩子明确地对你说"我来……我来……"的时候，他的真实需要就是这种自主行动的愿望。耐心地满足孩子的这种愿望，之后收拾孩子留下的混乱局面，这便是真爱，并且这的确比帮孩子解决问题要难多了。我们常将"做什么"视为爱，但很多时候，父母"不做什么"才是爱。太多的时候，做父母的需要提醒自己，控制住自己干预孩子行为的冲动，因为太多的干预是不必要的。

如果说，孩子是天使，那么父母不是上帝，而只是天使的守护者。并且，父母还要切记一点：一个孩子在16个月时独立探索时化解一个挫折时所产生的难度，远胜于他16岁、26岁或36岁时化解一个挫折时的难度。16个月大的孩子摔一跤哇哇大哭时的痛苦，远轻于一个26岁的孩子找工作、交朋友和谈恋爱时遇到挫折所产生的痛苦。

所以，要尊重一个幼小的孩子的受挫折的权利。不过，我想强调一点：一个孩子的自然成长中自然会遇到很多挫折，只要大人给孩子自主解决的机会，那么他们自动会培养出高挫折商，并不需要额外的"挫折教育"。我很讨厌"挫折教育"的逻辑：家里，我们忍不住溺爱你，让你成了温室中的花朵；家外，我们要给你强加一些挫折，让你经得起风雨。

这样的做法，难受的全是孩子，在家里是强加的溺爱，在家外则是强加的伤害，而家长们则不过是在为所欲为。溺爱不是真正的爱，而是过度的阻碍。