教育中常见的四重矛盾心理

教孩子真的不容易啊，虽然有这么多的书，这么多网络经验可以借鉴，可我们还是非常茫然。家长们既不想成为教条主义者，有没有独特的方法，教育孩子，左右摇摆，不但自己，连孩子也不知所从……

1.既想教育孩子谦和礼让，又担心孩子吃亏。

不少家长注意到了要培养孩子谦和礼让的品质，看到孩子吃独食，或者不让小朋友玩他的玩具，就教育孩子要谦和，讲孔融让梨等故事。可是当孩子从幼儿回来高高兴兴地告诉父母，幼儿园发水果，他挑最小的，父母又觉得孩子吃亏了。孩子满心以为能得到父母的赞扬，结果却挨了一顿骂，孩子犹如吃了一闷棍，糊涂了。

有些家庭则仅仅在理论上要求孩子礼让、尊重他人，而在实践上去是大力培养孩子的自私心理。当孩子想和父母一起分享好吃的食品时，做父母的往往会忘记平时自己对孩子的教育，反而会说，这是妈妈为你买的，久而久之，孩子自然会形成“最大、最好的东西就该归我”的意念。父母说的是这样，做的又是那样，孩子困惑，简直无所适从，不知怎样才能符合父母的要求，很快孩子学会了说一套做一套的坏毛病。

2.既想扩大孩子的活动范围，又怕孩子惹祸。

有的家长鼓励孩子找小朋友玩，鼓励孩子使用剪刀，鼓励孩子参加多种活动，可是一旦孩子跟小朋友打架，学会了骂人，或者剪破了手指，他们马上会收起剪刀，关上门，认为还是关在家里让孩子一个人乖乖地安心，于是他们就企图用说教来培养孩子尊重别人和相互协作的好品行，这其实是不能奏效的。因为孩子只有在与同伴的交往中才能从自我中心的“硬壳”中解脱出来，才能了解自我与他人的区别，了解集体中每个成员应有的权利和义务，从而培养出尊重自己、尊重他人，理解行为规范，助人为乐的良好品质。

3.既想鼓励孩子独立自主，又怕累着孩子。

父母都盼望着孩子快快长大，早早独立，哺乳期盼着断奶，会爬了盼着会走，会跑了盼着孩子能独立自主，早日脱离父母的“脐带”，成为一个独立的人。可是当孩子真的逐渐独立，进入反抗期，开始相摆脱父母的控制，背着成人做事，甚至愿意独处，不愿父母干扰时，父母却又茫然若失，这种失落感和担忧感使父母产生一种冲动，想把孩子紧紧抓在手中，于是他们干脆包办一切，什么都要管，什么都自己动手，给孩子穿衣、喂饭、系鞋带、收拾玩具，照顾得无微不至，这种不放手的管理方法，使孩子产生了严重的依赖性。其实，要让孩子独立，就必须放手让孩子去闯。

4.既想对孩子进行早期智力开发，又时常半途而废。

许多家长一种误解，认为孩子早期教育就是对孩子进行知识传授，以能背多少诗、算多少题、识多少字来判断一个孩子的聪明程度，结果出现了这样一种情况，忽而要求孩子死背知识，以孩子能背诵古诗而在别人面前炫耀，忽而又担心这种强迫性的训练会对孩子的成长产生不良影响，于是又不要孩子死记硬背了，弄得孩子稀里糊涂摸不着头脑。

有些家长不片面注重知识的传授，同时又走向另一个极端，追求发展孩子的多种“潜能”，为孩子创造“学习环境”，给孩子安排多种学习活动，从学英语到绘画、学弹琴，赶得孩子团团转，可事实上家长提出的这些要求超过了孩子的接受能力，造成孩子接受上的消化不良，结果事与愿违，弄得孩子惶恐不安，甚至呆头呆脑。一旦出现这种情况，家长的情绪一落千丈，以为自己的孩子不堪造就，埋怨责怪孩子，使孩子形成既自豪又自卑的畸形心理。家长对孩子的学习要求应适时适度，要符合孩子个体生理和心理的发展规律，还要注意启发孩子的兴趣并进行持久的一贯的引导。

由于家长的教育心理处于矛盾之中，对孩子的教育容易发生朝令夕改的现象，这就会对孩子的身心发展造成不良影响，使他觉得世界变幻莫测，不可捉摸，从而挫伤他理解事物的积极性和判断事物的自信心。因此，家长必须明确自己的教育目标，增强教育意识，时刻以理性的言行来克服这种矛盾心理，积极地教育、引导孩子更好地发展。

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你是否犹豫过？常见的4种教育矛盾心理

1、既想教育孩子谦和礼让，又担心孩子吃亏。

不少家长注意到了要培养孩子谦和礼让的品质，看到孩子吃独食，或者不让小朋友玩他的玩具，就教育孩子要谦和，讲孔融让梨等故事。可是当孩子从幼儿回来高高兴兴地告诉父母，幼儿园发水果，他挑最小的，父母又觉得孩子吃亏了。孩子满心以为能得到父母的赞扬，结果却挨了一顿骂，孩子犹如吃了一闷棍，糊涂了。

有些家庭则仅仅在理论上要求孩子礼让、尊重他人，而在实践上去是大力培养孩子的自私心理。当孩子想和父母一起分享好吃的食品时，做父母的往往会忘记平时自己对孩子的教育，反而会说，这是妈妈为你买的，久而久之，孩子自然会形成“最大、最好的东西就该归我”的意念。父母说的是这样，做的又是那样，孩子困惑，简直无所适从，不知怎样才能符合父母的要求，很快孩子学会了说一套做一套的坏毛病。

2、既想扩大孩子的活动范围，又怕孩子惹祸。

有的家长鼓励孩子找小朋友玩，鼓励孩子使用剪刀，鼓励孩子参加多种活动，可是一旦孩子跟小朋友打架，学会了骂人，或者剪破了手指，他们马上会收起剪刀，关上门，认为还是关在家里让孩子一个人乖乖地安心，于是他们就企图用说教来培养孩子尊重别人和相互协作的好品行，这其实是不能奏效的。因为孩子只有在与同伴的交往中才能从自我中心的“硬壳”中解脱出来，才能了解自我与他人的区别，了解集体中每个成员应有的权利和义务，从而培养出尊重自己、尊重他人，理解行为规范，助人为乐的良好品质。

3、既想鼓励孩子独立自主，又怕累着孩子。

父母都盼望着孩子快快长大，早早独立，哺乳期盼着断奶，会爬了盼着会走，会跑了盼着孩子能独立自主，早日脱离父母的“脐带”，成为一个独立的人。可是当孩子真的逐渐独立，进入反抗期，开始相摆脱父母的控制，背着成人做事，甚至愿意独处，不愿父母干扰时，父母却又茫然若失，这种失落感和担忧感使父母产生一种冲动，想把孩子紧紧抓在手中，于是他们干脆包办一切，什么都要管，什么都自己动手，给孩子穿衣、喂饭、系鞋带、收拾玩具，照顾得无微不至，这种不放手的管理方法，使孩子产生了严重的依赖性。其实，要让孩子独立，就必须放手让孩子去闯。

4、既想对孩子进行早期智力开发，又时常半途而废。

许多家长一种误解，认为孩子早期教育就是对孩子进行知识传授，以能背多少诗、算多少题、识多少字来判断一个孩子的聪明程度，结果出现了这样一种情况，忽而要求孩子死背知识，以孩子能背诵古诗而在别人面前炫耀，忽而又担心这种强迫性的训练会对孩子的成长产生不良影响，于是又不要孩子死记硬背了，弄得孩子稀里糊涂摸不着头脑。

有些家长不片面注重知识的传授，同时又走向另一个极端，追求发展孩子的多种“潜能”，为孩子创造“学习环境”，给孩子安排多种学习活动，从学英语到绘画、学弹琴，赶得孩子团团转，可事实上家长提出的这些要求超过了孩子的接受能力，造成孩子接受上的消化不良，结果事与愿违，弄得孩子惶恐不安，甚至呆头呆脑。一旦出现这种情况，家长的情绪一落千丈，以为自己的孩子不堪造就，埋怨责怪孩子，使孩子形成既自豪又自卑的畸形心理。家长对孩子的学习要求应适时适度，要符合孩子个体生理和心理的发展规律，还要注意启发孩子的兴趣并进行持久的一贯的引导。

由于家长的教育心理处于矛盾之中，对孩子的教育容易发生朝令夕改的现象，这就会对孩子的身心发展造成不良影响，使他觉得世界变幻莫测，不可捉摸，从而挫伤他理解事物的积极性和判断事物的自信心。因此，家长必须明确自己的教育目标，增强教育意识，时刻以理性的言行来克服这种矛盾心理，积极地教育、引导孩子更好地发展。

如何处理家庭教育中的矛盾

一位教育工作者说：“矛盾的家庭教育与矛盾的孩子，这个问题在今天应引起每个家庭的高度重视。”的确，如今不少家长在言教、身教等方面所表现出来的种种矛盾化的教育，极容易使孩子形成多重人格。孩子们在成长中如果接受了矛盾的人生观、价值观教育，必将搅乱他们幼嫩的心智。怎样面对这些矛盾并正确处理这些矛盾，是值得我们认真思考的。

做人上，“言教”与“身教”的矛盾

东东要吃东西，妈妈不许。东东说：“那你怎么什么时候想吃就吃呢？”妈妈被噎回去了。

妈妈和东东玩游戏，妈妈玩不好，东东说：“你真是笨蛋！”妈妈大怒，斥责东东无礼。东东说：“你昨天还骂我笨蛋呢！你净骂我，我为什么不能骂你？”妈妈语塞。

点评：“言传身教”是中国几千年的传统教育的永恒命题。“其身正，不令而行；其身不正，虽令不从”。孔子的这种“身教胜于言教”的教育法则，在几千年后却被我们给扭曲了。许多家长一边给孩子讲“粒粒皆辛苦”，一边却随手扔掉不合口味的食品；一边给孩子讲“孔融让梨”，一边却争先恐后地挤车抢座；平时让孩子尊重父母，自己却不尽赡养父母的职责和义务；一边给孩子讲“好好学习，天天向上”的大道理，一边自己却一年也不摸书本，甚至沉溺于麻将桌上；一边要求孩子“自己的事自己做”，一边却又帮孩子打扫教室卫生，恨不得连劳动课都要替孩子上……诸如此类的矛盾行为，比比皆是。

这种充满矛盾的家庭教育，让不明世事的小孩感到很为难，甚至无所适从。他们往往学家长样子，一方面从学校接受文化知识教育，另一方面从家长身上仿效“说一套，做一套”的圆滑世故的处世哲学。因此，人们很形象地总结出“5－1＝0”，即学校苦口婆心的5天教育，被家庭、社会的1天教育所毁掉。

正确的作法应是身教在先，言教在后。但是，问题不在于方法，而在于家长的品质、修养，也就是人们常所说的素质。真正的教育是在自然流露中进行的。

生活上，“穷教”与“富教”的矛盾

天津市河北区9岁的小斌正在上小学三年级，家庭经济状况一般，父母月工资加起来不到4000元。但父母很宠小斌，他想要什么东西都尽量满足。今年快过年时，小斌告诉父母，他想买一套名牌运动装和运动鞋，说自己好几个同学都有。小斌的父母到商场一看，这些东西加起来要2000多元，有点舍不得。小斌不高兴了，接连两天不好好吃饭。父母心疼儿子，咬咬牙给小斌买了。小斌还想要一件新羽绒服，父母答应他一发奖金就给他买。

一项对河南郑州406名中小学生进行的调查显示，约70％的学生称自己对勤俭的认识主要来自老师，表示勤俭教育主要来自家长的学生只有22％。此外，几乎所有的学生都不知道袜子破了还有哪些用途；在外就餐时，87％的学生没有提醒过家人打包。

郑州市长江东路小学老师路敏说：“勤俭教育是学校德育教育的一个重要组成部分，但在培养勤俭习惯上，家长才是孩子最好的老师。遗憾的是，不少家长并没有当好这个老师。”

点评：很多家长在自己的成长过程中都曾亲历过苦日子，他们不想让自己的子女过那种艰难的生活，于是乎总是给孩子买好吃的、好穿的。同时，他们又要求子女生活节俭，不要光顾吃而不学习，常常拿伟人的俭朴生活来教育他们，讲授“新三年，旧三年，缝缝补补又三年”的陈年旧理。而一旦孩子向他们要钱时，他们通常都会有求必应，从未有半点吝啬。

在这种矛盾家教中长大的孩子，怎么会形成节俭、朴素的观念和行为？因此，家长在生活上对子女的关爱要有所节制，那样才有利于孩子健康成长。

教育方式上，“放纵”与“专横”的矛盾

14岁的小彦（化名）身高近1.7米，看上去很漂亮，但比同龄女孩成熟。2月17日，在河南郑州搏强学校拓展训练基地，已经步行了30多公里的她仍然精力充沛。

小彦和别的参加培训的学生不太一样，她除了有网瘾外，还对“暴力和打打杀杀的事”很着迷。据老师介绍，小彦的成绩不错，还学过跆拳道，甚至曾代表某市少年队参加跆拳道比赛拿过奖。

小彦的妈妈是某市交通局的领导。据小彦说，她的妈妈脾气不好，对她要求很严。在她年幼时，妈妈就和爸爸离了婚，是姥姥、姥爷把她带大的。幼年，她曾目睹过爸爸打妈妈。小彦说，从那时候起她就想，自己迟早要让他们后悔。

工作繁忙的妈妈在家时间很少，几乎没有时间管教女儿，母女关系已经疏远。上初中时，小彦开始接触网络。约半年后，家人逐渐发现她经常不回家，便断掉了她的零花钱，但这并没有阻止她不回家。

为查清小彦的行踪，两个舅舅和表姐对小彦进行了跟踪，结果发现小彦放学后都会去一家美容美发按摩中心，惊慌失措的妈妈报了警。在派出所，小彦才承认，因为家里不给钱上网，她在网吧认一个网管做“干哥”。“干哥”带她到这家美容美发店里，老板每天给她20元零花钱，让她带别的女孩来卖淫。

点评：教育专家指出，随着市场经济的发展，一些家长在教育子女问题上出现了偏差。有的家长在孩子做出破坏公物、无故凌辱同学等不良行为时，睁一只眼闭一只眼，不闻不问，使孩子在错误的道路上越走越远。与此同时，有的家长又将自己摆在了家庭的绝对权威的地位，过分干涉孩子的生活，如私拆子女的信件、偷看日记等。在许多家长眼中，孩子永远都只是自己的附属品，他们不愿意或不善于让孩子取得与自己平等的地位，不懂得尊重孩子的权利和人格。这种既“放纵”又“专横”的家庭教育方式，对孩子健全人格的形成产生了严重的负面影响。

亲子关系上，“溺爱”与“叛逆”的矛盾

小乐1993年出生时体重只有3斤4两，身子弱，还经常患病。2001年，小乐又患上了再生障碍性贫血。7年来，每天早中晚，母亲毛敏都会熬好中药，督促小乐服下。父亲老杨说，小乐自从患上再生障碍性贫血，夫妻俩把儿子看得更重了，对他的要求总会想方设法满足。

2003年的一天，年仅10岁的小乐无缘无故拿着家里的碗、盆乱摔，还对着毛敏拳打脚踢。老杨终于忍不住了，就还手打了儿子。没想到，小乐竟然以绝食对抗，一连4天粒米不进。“他本来就贫血，不吃饭病情会恶化的。”最后，老杨请来儿子最好的朋友劝他，小乐才勉强吃了几口。此后，小乐更加有恃无恐，动不动用绝食逼父母给他钱去上网，不给就动手打父母，而这样的行为几乎每个星期都要发生一两次。“我真想一刀把他劈了，就算坐牢我也不在乎！他太可怕了，我养不了他！”说起儿子，毛敏眼睛里没有疼爱，只有痛恨。

点评：天津市教育科学研究院孟育群教授对亲子关系进行了10年的研究，她的调查表明：绝大部分受测试家庭亲子关系都存在不同程度的问题，其中过分溺爱的父与母人数分别达到40％和60％。许多家长对子女几乎有求必应，可换来的结果是子女不尊重父母，不理解父母，甚至打骂父母。对此，家长应该认真检讨、反省自己的教育理念和方式，其实孩子的许多毛病都是家长教出来的。

“要改变孩子，首先要改变父母！”教育专家一致建议，家长不能无条件地包容孩子，孩子犯错时要坚决制止，同时还要给予良好的引导，培养孩子养成好的习惯。

个性发展上，“发展”与“限制”的矛盾

广州东山区11岁的五年级学生吴琼，不久前写了一份《请给我们自由的天空———关于小学生课余时间调查》的报告。根据她的调查，他们学校100％的学生都参加了培训班，每到周末，他们做完作业后，还要上各种课外班。她在五年级100多名学生中开展了课余时间调查，在“周末参加了几项培训班”的问题上，表示没有参加的竟为0,参加一项的占10％，参加2至4项的占50％，参加4项以上的占40％，最多的竟然参加了10多个培训班。不少孩子都表示：“真希望每天有48小时，24小时不够用啊！”吴琼也为此呼吁：大人们，请给我们自由的天空！

点评：现代社会竞争激烈，人们切实感受到人才的重要。家长渴望孩子成才，却对成为什么样的人才及怎样培养成才缺少科学的把握。于是，家长完全凭着自己的兴趣爱好或主观愿望，为子女制订“宏伟”的发展计划，让孩子参加这样那样的培训班。如果家长的这种选择符合孩子的志趣，那当然是好事。可许多家长的“发展”计划违背孩子志趣，这种“发展”实际上是限制孩子的发展。许多孩子为了家长的决定，含泪告别了自己的兴趣，这不能不说是家长的过错。因此，国家总督学柳斌曾痛心疾首地指出：有的孩子为了观察蚯蚓而挨家长一巴掌，我觉得这一巴掌很可能就打掉了一个未来的科学家。

调查：中国年轻父母的育儿矛盾

一方面，想让孩子健康快乐地成长；另一方面，又不想让孩子输在起跑线上，这是中国年轻父母矛盾重重的育儿观念。

这几天，上海持续高温，在上海某高校工作的张女士却整日在外奔波忙着换房子，“儿子现在一岁多，考虑到他上小学的问题，想换个学区房。”

“我也想让儿子快乐地成长，但上不了好小学，就上不了好初中，上不了好初中，就上不了好高中，上不了好高中，就上不了好大学，上不了好大学，就找不到好工作！”张女士觉得自己最近都有点像祥林嫂了，但她依然锲而不舍地寻找着合适的“学区房”。

健康快乐愿望敌不过竞争压力

据《中国家庭育儿方式研究报告》调查显示，有超过80％的妈妈认同孩子的“身心健康比学习知识更加重要”。当受访妈妈被问到“您希望将来孩子成为什么样的人？”时，“健康”（提及率达到34％）和“快乐”（提及率达到23％）成为出现频率最高的两个词。

但“健康”和“快乐”并不能取代中国妈妈育儿观念中的竞争意识。本次调查中，66％的妈妈认为“绝不能让孩子输在起跑线上”；43％的妈妈表示，孩子竞争的起跑线始于十月怀胎。综合所有受访者的选择，在中国特色的“宝林匹克”赛场上，孩子的平均起跑线设在出生后的1岁半。中国孩子竞争压力来得过早、过大，已是不争的事实。

给孩子快乐的童年可能会给他不快乐的一生

“希望孩子身心健康就好”，“只要他过得高兴就行”，“希望孩子快乐成长”，“孩子的身心健康比较重要”……记者采访了几位年轻父母，他们的孩子在1~3岁之间，他们的回答惊人的一致，也完全符合《研究报告》的调查结果。

“等到他们的孩子快上小学时就不这么说了”，孩子已经上小学二年级的秦女士笑着说，“我刚生儿子那阵子也这么想，不给他压力，高高兴兴地让孩子过完童年，但理想和现实的差距是巨大的，我给了他快乐的童年，可能会给他不快乐的一生！”

两年前，秦女士为自己的儿子上小学的问题四处奔波，求爷爷告奶奶，甚至连多年没联系的中学同学都找到了，最后把儿子安排到了一所知名小学，但她还在发愁，“上中学的时候还得忙一阵呢！”

在媒体工作的徐小姐告诉记者，她身边的年轻妈妈，为了让孩子进一个口碑很好的幼儿园，有的每天要开车20分钟来回接送，也有的每天早上挤公交车送孩子。“他们看重的是幼儿园的质量，还有对口的小学。还有的家长看重一些幼儿园有特别好的老师，也会想尽办法送孩子去。甚至有人为了一所幼儿园搬家，他们宁愿自己苦一点。”徐小姐说。

孩子竞争的起跑线在哪里？

“您认为孩子的竞争起跑线应该设在什么阶段？”在接受调查的妈妈中，分别有43％的妈妈认为，孩子竞争的起跑线从胎教开始；25％的妈妈认为，孩子竞争的起跑线在0~3岁，孩子进幼儿园之前；24％的妈妈认为，应该设在3~6岁，孩子上幼儿园之后和读小学之前；只有8％左右的妈妈认为，孩子的起跑线可以设定在小学入学以后。综合所有妈妈的选择，中国孩子竞争起跑线的平均值在宝宝出生后的第18个月。

调查显示，当今社会日趋激烈的升学、就业竞争，是促使孩子竞争起跑线不断提前的因素之一。在本次调查中，65％的妈妈同意和比较同意“现在的社会竞争压力这么大，我绝不能让孩子输在起跑线上”。不同意和完全不同意这种观点的受访者，分别为12％和3％。

儿子刚刚半岁的李小姐表示，自己认为孩子的竞争起跑线最好在初中，但问题是实际上常常会受外界的影响，“比如小学会是个门槛，希望孩子能上好的小学”。

难度越来越高的小学课程内容，是驱使孩子们早早参与竞争的指挥棒。为了让自己的孩子顺利跟上小学入学后的教学进度，在本次调查中，38％的妈妈让孩子在18个月前开始识字，52％的妈妈让孩子在2岁之前开始识字，100％的妈妈让孩子6岁前开始识字。孩子的平均识字量，3岁为122个，4岁为239个，5岁为461个，6岁达到750个。750个汉字的识字量，相当于孩子在上小学前，已经把一年级教科书上的生字全部预习了一遍。

父母节衣缩食力保育儿费用不受金融危机影响

报告显示，在孩子0~6岁阶段，我国婴幼儿家庭月均育儿支出约占家庭总收入的20％。把一个孩子从出生养大到6岁，平均需花费8．1万元。调查数据显示，在全体受访妈妈中，孩子0~1岁阶段的养育支出最高，每月平均为1457元，占家庭月收入的23％；孩子1~3岁阶段，每月平均的育儿支出为1148元，占家庭月收入的19％；孩子3~6岁阶段，每月平均的育儿支出为1012元，占家庭月收入的17％。

国内婴幼儿家庭育儿支出地域差异明显。在北京、上海、广州、深圳等特大型城市，把一个孩子从出生养大到6岁，平均需花费11.8万元。在其他省会城市和省会以下中小城市，平均花费分别为7．6万元和6万元。

本次调查还询问了金融危机对家庭育儿支出的影响。调查数据显示，面对本次金融危机，中国年轻的家庭仍然在努力保持基本孕育花费不受影响，大部分受访者首先会考虑缩减外出就餐的次数，其次是个人护理（如美容等）和娱乐、旅游活动。但无论经济状况如何，近80％的3岁以下孩子妈妈肯定不会缩减孩子的基本养育费用，3~6岁孩子的妈妈会缩减一些玩具和衣服，但不会减少兴趣班等费用。

充满矛盾的家庭教育：5-1=0

有一位教育工作者说，“如今孩子们在成长中承受着许多矛盾的人生观、价值观的教化。”看看我们身边的家长和孩子，这样的问题确实随处可见：家长们在告诉孩子什么是对的同时，自己却总在做一些“错事”……

1.“言教”与“身教”的矛盾

在做人上，现在的孩子处在“言教”与“身教”的矛盾中。

许多家长一边给孩子讲“粒粒皆辛苦”，一边却随手扔掉不合口味的食品；一边给孩子讲“孔融让梨”，一边却争先恐后地挤车抢座；一边告诫孩子要好好听老师的话，一边却又背后对老师评头论足……诸如此类的矛盾行为，比比皆是。

2.“穷教”与“富教”的矛盾

在生活上，今天的孩子处在“穷教”与“富教”的矛盾中。

现在人们物质生活水平的明显改善，使人们有能力为子女提供更好的生活条件。再加上现在大多是独生子女，使人们从情感上愿意为其奉献一切。但在另一方面，家长却又希望子女要多把心思放在学习上，大讲艰苦朴素的大道理，这自然让孩子无所适从。

3.“溺爱”与“叛逆”的矛盾

在亲子关系上，今天的孩子处在“溺爱”与“叛逆”的矛盾中。

许多家长对子女的要求，几乎有求必应，可换来的结果是，子女不尊重父母，不理解父母，甚至走入极端，对父母举起了罪恶的屠刀。对此，家长应该认真检讨、反省自己的教育理念和方式，其实孩子的许多毛病都是我们自己教出来的。

4.“放纵”与“专横”的矛盾

在教育方式上，现在的孩子处在“放纵”与“专横”的矛盾中。

有的家长自以为是，总认为孩子很小，孩子身上的许多缺点都被看成了一种天真的表现，对其缺点错误听之任之，不加任何管束。而在另一方面，50%的家长都会凭借自己的家长“权威”，去过分干涉孩子的生活，在许多家长眼中，孩子永远都只是自己的附属品，他们不愿意或不善于让孩子取得和自己平等的地位，不懂得尊重孩子的权利和人格。

5.“重智”与“轻德”的矛盾

在教育内容上，现在的孩子处在“重智”与“轻德”的矛盾中。

由于应试教育的影响，人们都对考试成绩特别关心，将目光一直盯在学生的考试分数上。只看重成绩，却很少甚至根本不涉及学生的思想品德问题。因为在他们看来，品德问题似乎没有什么问题，或者不需要像学习那样值得重视。

6.“发展”与“限制”的矛盾

在个性发展上，现在的孩子处在“发展”与“限制”的矛盾中。

家长渴望孩子成才，于是为子女制订了“宏伟”的发展计划，如果家长的这种选择，符合孩子的志趣，那当然是好事。可事实却是许多家长的“发展”计划违背孩子志愿，这种“发展”实际上是“限制”了孩子的发展。

编后

矛盾的家教绝非仅仅上述几种，还有许多。这种充满矛盾的家庭教育。让不明世事的小孩确实感到为难，他们无所适从。他们一面从学校接受文化知识教育，另一方面从家长身上仿效“说一套，做一套”的圆滑世故。因此，人们很形象地总结出“5-1＝0”，即学校苦口婆心的5天教育，被家庭、社会的一天教育所抵消。

问题还不仅如此，更可怕的是我们许多人还未真正认识到这种矛盾家教的严重后果。家庭教育作为教育双翼中的一翼，其作用不可忽视。矛盾的家教会影响孩子的学校教育效果，更会影响孩子的人格成长，影响社会整体素质的提高。

当然，这绝对不是家庭教育本身的问题，更需要全社会的重视，不过作为孩子的父母，家长朋友还是应该首先从自己做起。

处理孩子间矛盾的三个锦囊

锦囊1：袖手旁观，让孩子们自己解决纠纷

当孩子与同伴发生纠纷时，父母应先让孩子学着自己处理。孩子在自己处理纠纷的过程中，才能学会人际交往的本领。父母的“袖手旁观”介入法，具体的操作可以是：

一、假装没有看到孩子的纠纷，继续忙自己的事情。

二、对孩子的纠纷，表现出漠不关心的样子。这并不表示父母完全不关心孩子的冲突，很多时候，父母凭经验可以知道有些小纠纷不用干预和调解，孩子自己能平息和处理冲突。

有时，家长的介入反而使孩子的小纠纷扩大化，有的孩子觉得自己的父母来帮忙了，就更“起劲”了，反而闹得凶。

锦囊2：“自然后果法”，让孩子在体验和反省中解决纠纷。

“自然后果法”是法国启蒙思想家、教育家卢梭在幼儿道德教育方面提出的教育方法。它是每当孩子有过失行为时，成人不要人为地去限制孩子的自由，而是用过失产生的后果去约束孩子的行为，从而使孩子明白其危害，并下决心不再重犯的教育方法。实践证明“自然后果法”具有“以其人之道还治其人之身”的独特效果，它远比单纯的说教或直接的斥责更容易让孩子接受。

锦囊3：规则内化，让孩子在范例模仿中解决纠纷。

孩子的思维以形象思维为主，父母在帮助孩子解决冲突的时候，提供具体的指导让孩子去模仿，是符合孩子思维特点的。有的孩子已经能分辨是非，但是不知道具体该怎样做。必要的行为指导和练习，有助于良好习惯的养成，帮助孩子内化交往规则。

作为父母，要尽量地引导孩子宽容待人，理解他人。这样才能从根本上化解矛盾纠纷，为他们将来与人合作打下坚实的基础。

如何化解夫妻育儿的矛盾

到底发生了什么事？

我们期盼了好久的小宝宝，

然而自从他加入我们的两人世界，却争吵不断。

这到底是过度时期的短暂危机？

还是我们夫妻间的感情真的出问题了呢？

迎接新生命的到来是一件令人多么兴奋的事，宝宝红通通圆滚滚的可爱模样，人见人爱，但新生婴儿的加入也会让原本平静的小家庭生活增添许多困扰和羁绊。尤其是刚出了产房回到家中，别看宝宝身躯娇小，他在你们原本的两人世界里可是要占有一席之地的。

夫妻生活从此以他为重心，生活作息也从此大不同。这时候，有一些小家庭里迎接新生婴儿的喜悦可能很快转变为无止境的争吵，备受期待而来的宝宝这时却往往变成为争议的焦点。

学习与新生婴儿共同生活

两人生活变成三人生活，除了空间变拥挤了，还有就是这个“小伙伴”还不会自己走路也不会说话，要怎么“处置”他呢？面对新生婴儿，新手父母要把生活调整得仍然和谐愉快，的确是件不容易的事。

第一个现实问题：照顾新生儿其实是很累人的工作。得有人随时陪在宝宝身旁，耗费精神、体力和时间，漫长的一天常让爸爸妈妈都累得喘不过气来，脾气也就变得暴躁，夫妻间很容易会为了一点芝麻小事就开始无谓的争吵。

原本认为共同照顾新生婴儿应是件得心应手的事，殊不知婴儿的到来完全搞乱了两人世界，对于大多数家庭来说，在最初的几个月以后，新妈妈除了负起照顾新生宝宝的主要责任外，平时的家务工作也得自己扛起来，谁说这是一个讲究男女平等的社会呢？事实似乎不尽其然，难免要惹人怨声四起。

宝宝的诞生迫使夫妻两人重新调整生活作息，重新分配家务。这，看起来容易，但其实不然，照顾孩子的工作首先使家务增多，这通常会引起承担了增加的工作的一方的不满，而另一方可能也很难或不愿改掉多年的老习惯，或者不太愿意面对家务工作增多这个现实。然而，夫妻间的重新沟通协调确是非常重要的，依据彼此的时间和能力范围调整作息，彼此尊重对方带小孩的方式，才能避免不愉快的事发生。通常母亲总认为自己与生俱来就拥有母爱天性，知道如何照顾好小孩，所以对于另一半照顾小孩的能力常持质疑态度，非得在一旁监视提供意见才能安心。而当爸爸的自然也不能接受太太在一旁唠叨批评自己育婴的方式，完全对自己能力不信任。这样的结果往往是，终于有一天新爸爸可能受不了压力而发飙：“我不懂我为何还要照顾小孩，既然你凡事都揽来自己做，而且总觉得做得比我好！”

作为新妈妈的您是不是有过这样的经验，报持这种态度呢？今后要想想了，尿布包歪了也没有什么大不了，不是吗？

重新寻求不同标竿

随着新生婴儿的加入小家庭，另一个浮现的问题则是夫妻间的感情关系。两人世界变成了三人世界，夫妻二人从单纯的配偶关系转为双亲关系，夫妻双方之间角色的重新定位是不容忽视的。

我们通常会看到在宝宝诞生后，因为作为妻子的可能需要全心全意投入照顾婴儿的工作，以致于忙碌得精疲力尽，再无暇多花一点心力在夫妻两人本身上，丈夫的角色地位无形中似乎降低了一级，丈夫容易觉得似乎被排挤，忌妒心也因此产生。

其实孩子的诞生对夫妻来说是一项严峻的考验，夫妻之间必须重新思考、重新调整彼此的互动关系。在这一方面是没有特效药的，夫妻彼此都需要花很多的时间来进行精神沟通，互相倾听对方的意见，试着找出自己的平衡点，重新寻求生活重心，别忘了夫妻感情的维系乃是维护家庭的基础。尤其做妻子的，别一味地把自己封闭在小宝宝的世界里，偶而小两口也要相约到外头透透气，上个馆子，像初恋时一样约个会，暂时把娃娃交给可信赖的人照顾。

夫妻不是竞争对手而是合作伙伴

最后会引发夫妻争执的一个问题，则是对婴儿不同的教养方式。当小婴儿哇哇哭时，妈妈可能就很自然地就塞个奶嘴到孩子嘴里，有些爸爸则无法忍受，觉得吃奶嘴是一件很不当不雅的事。还有一些爸爸认为新生宝宝也应该在自己的房间独自睡觉，而妈妈却不能苟同，觉得晚上应该把宝宝放在自己身边睡觉，比较有安全感，半夜起来喂奶也方便……诸如此类对宝宝教养的不同看法，有源可追寻，其实跟自己本身受到的教育大有关联。

若对某件事彼此都有完全不同的看法，而且无法沟通讨论，那一触即发的争吵就难以避免了。因为各自都觉得自己从小所受的家教是最正确的教养方式，很难轻易容许对自己双亲的教育方式提出质疑。

那要如何破解夫妻教养问题矛盾的窘境呢？

1.要明确：夫妻不是竞争对手而是合作伙伴。就像一个小团队，要使小团队发展良好是要透过不断的沟通，不断的协调，不断的整合……

所以一旦夫妻之间的争执有沟通的空间，夫妻彼此应该面对面将事情摊开来讨论，共同经营双亲的角色，寻求双方都认同的最佳教育方式，随着小孩成长伴随而来的教养问题才能一一迎刃而解。

2.面对矛盾，正确的应对态度

选择安静的时段，比如说小孩睡觉后，双方心平气和地坐下来谈谈。

选一段恰当的开场白：“昨天我们到底是因为什么而争吵，我想我都不知道到底发生了什么事”。

说出自己的感受，也邀请你的另一半做一样的表白：“我自己是这样的感受，你呢”。

用点幽默感平息纷争。

接受对方差异，把它视为是夫妇关系和对小孩教育的互补。

找出满足每个人的折衷点。比方说：“我完全能够理解你不赞成和宝宝一起合睡，然而在我哺乳的这段期间我大概不得不将宝宝留在身旁，所以你看看是否可以把宝宝的小床摆在我们的床边。”

3.面对矛盾，错误的应对态度

以挫折感的心态来开启话题(“好，那我就先让步”)：开口先强调自己的委屈本身就只是一种发泄的方式。

用责备的口吻揭开话题(“你没做到，让我很生气，你说你要……”)：此种开场白只会引发另一场口角。

摆出竞争的态度：(“没什么了不起，你做的那点事，我每天不知道要做多少回”)：夫妇就像个小团队，彼此应该提供自己的见解，发挥自己的才能，而不是互相竞赛。

使他陷入无法胜任的窘境：(“那你就自己一个人给宝宝洗个澡，给我看看……”)：存心刁难的态度绝对不是缓和矛盾，建立相互谅解的良好关系的开端。

家长如何处理小朋友之间的矛盾？

一、家长掌中的“宝”

现在大多数的家庭教是独生子女，这个一家人的珍宝可都是父母的贴心肉，打不得，骂不得，可以说是个个都跟供祖宗似的奍孩子。家长的这种超乎重视也导致了，孩子必须在自已的视线范围内或是生怕孩子受到别人欺负的心理。

可是大家数家长的这种娇奍方法，造成了孩子就算有错，也舍不得打骂，这使得自已这宝贝不行的心头肉在别人那受了欺负，就会被家长无限的放大，看成了天大的事。

其实，小孩子在与一起玩的小朋友玩耍时发生摩擦或是起了冲突，今天被个小胖子推了，或者明天被个稍大一点的孩子打了，这种是很正常的事，难道成人与成人之间的交往就都很顺利，一丝摩擦也没有？这种事情谁敢打保票不会发生？

在小孩子之间起到冲突的时候，只要在合理打闹的范围内，家长都不应该干涉，因为这也没什么大不了的，也许小孩子在闹过之后一会就好了呢。所以有的家长在教育孩子时不要受欺负，别人打你一下你就还回来的这种做法完全属于多余，因为孩子在玩耍时，你推我一下，我搡你一下，这是常会发生的事，没什么了不起的。

二、孩子“打不还手”，认为长大会懦弱

有些家长认为自已的孩子总是被打被害人欺负，而不敢还击，长久下来孩子的性格会变得胆怯、懦弱，将来无法适应社会的竞争。家长的这种“以牙还牙，以眼还眼”的教育方式并不是对孩子好，而是在害了孩子。

现今社会虽然需要竞争力，但是一个人“单枪匹马”的闯社会也是很难成功的。当代社会需要合作、团队，而一个人进入到一个团队中，不可能没有任何的矛盾和冲突，如果豪不退让，一点亏也吃不了，那些人不是你的父母，他们不会无下限的容忍你，这时你要怎么办，集体的工作环境你还能适应吗？所以说孩子之间的摩擦是需要家长在旁从中调节的或是看孩子自已的处理，不要让你的观念害了孩子的将来。

三、不要放大事态

由于小孩子还不大会用语言来表达自已的想法，所以当一个小孩子看见一个喜欢的小朋友时往往都会用自已的小手来牵小朋友的手，来表示自已的喜爱之情。但小孩子的手脚并不知轻重，常常导致误伤这是件再正常不过的事情了。家长要从小教育孩子学会正确的对待和处理孩子之间的矛盾和冲突问题，遇到危险的事情也要学会保护，这种正确的培奍、引导问题，才是对孩子正确的教育。

孩子之间的矛盾究竟孰是孰非？

孩子之间为什么会产生矛盾？首先，三岁左右的孩子，自我意识开始萌芽，开始处处以自我为中心，他们总认为这是我的、那是我的，还不懂得分享、合作、轮流这些游戏中的规则，争抢玩具是常有的事；再者，幼儿此时正处于语言发展时期，口头表达能力还不是很强，内心的一些要求和意愿无法及时、合适地表达出来，故而常用行动来代替；还有一点就是现在的孩子都是独生子女，在家庭中自然处于中心，大家都为他服务，他会得到及时、高度的满足，然而当他面对其他小朋友的时候，这种“特权”便被剥夺了，自然无论从心理、情感还是行为上，他都需要改变，而这个改变是需要慢慢学习的。?

当然，小朋友之间产生攻击行为也并不是完全出于恶意。有的孩子是因为太喜欢对方了，忍不住要搂一搂、抱一抱或者拽拽头发甚至咬一口，这些没轻没重的举动都是想要引起对方的注意，他们渴望互相交流，得到彼此的喜爱。

为什么有的孩子富于攻击性，而有的孩子却相反呢？

我们知道个体之间是有差异的，儿童出生后就有气质即神经类型的差异，如有的孩子活泼灵敏，有的则沉静呆板。我们做父母的成人之间都有这样的差异，就更别说孩子了，孩子的气质类型与他的社会性发展，比如对他人情感的感知、如何与对方相处等等是紧密联系的，这就是为什么面对争吵，不同的孩子会有不同的反应。我们只能在顺应孩子天性的基础上积极地引导，而不能由着家长意志进行强行改变，这样对孩子的心理健康是极为不利的。

为什么父母对这个问题非常敏感，急于得到解决呢？

孩子都是独生子女，是掌中宝，不能被欺负，更不能有任何损伤，孩子被欺负了，心疼不说，面子也无光，这是家长疼惜孩子又爱面子的心态导致；同时，社会竞争的激烈给大家一个感觉：这是一个弱肉强食的社会，如果从小就不会反抗，不会保护自己，不会争取自己的权利，长大后势必要落后，要挨打，这是家长望子成龙的心态导致的。其实未来成功靠的是综合素质，其中最主要的就是德行、情商，并不是简单的厉害与否，更不能幼稚地以为孩子敢还手就是勇敢，以后就能成大事。?

分析了这么多，我们是不是很容易就能找到答案？不用我说，家长们也应该有所反省。?

第一，不要舍不得。

孩子之间的矛盾是他们那个世界里的童话，有着我们成人不可理解的逻辑和秩序，很多家长不都感慨曾经有过家长之间还在那里争吵，可是孩子却已经和好了的尴尬局面吗？所以家长不要用成人的斤斤计较去度量孩子之间的矛盾，他们的矛盾很简单，根本用不着家长提心吊胆，更不用家长亲自上阵，非要决个胜负。可我就是不忍心孩子受欺负，怎么办？社会环境如同天气，不可能总是风和日丽，下雨了我们都要寻找解决办法，淋淋雨会让他学得更快，让孩子受点挫折，受点挑战是必要的，家长要放宽心，孩子不是瓷娃娃，只要在合适的度内，完全可以让孩子自然成长。?

第二，不要限制孩子的交往。

有些家长认为应该禁止孩子和那些有攻击性的孩子交朋友，这种逃避的办法也不可取。学会如何与人相处是个体社会性发展的一项重要任务，孩子要长大，要走向社会，他需要承担他所必须承担的风险和责任，一味躲避，只会对社会形成不信任感，终究一事无成。孩子有他选择朋友的权利，家长不可用成人狭隘的眼光评判和限制。?

第三，不要妄下结论。

小朋友之间的个性差异很明显，但各有优势，而且也会随着年龄的增长、生活经验的丰富和后天环境教育的影响而发生改变，年轻父母不可随便认定孩子是否就是一个爱打架的坏孩子或者一个软弱胆小的笨孩子，更不允许给孩子灌输这样的判断标准。每个孩子都有优缺点，互相学习互相帮助才是这个阶段小朋友们应该培养的素质。

第四，不要就事论事。

认为孩子受欺负就是胆小、懦弱，要想不被欺负，就得还手，比对方还厉害！这种思维大错特错。威信靠什么来建立，难道就是打架、争斗？其实智慧、情感、德性的力量比这种身体的力量要大得多，我们不是要教孩子怎么还手，而是要教会孩子与人友好相处，用丰富的知识和善良的情感吸引更多的小朋友，身边的好朋友多了，他的力量自然就壮大了，这就是我们成人世界里的权威。

所以我们要看到事情背后，往远处想，孩子要战胜的不仅仅是这个曾拽一下她小辫子的小男孩，而是以后她所要面对的更多挑战，这些挑战来自方方面面，绝对不是“还手”可以解决得了的。