孩子不成才父亲责任大

《三字经》有云：养不教，父之过。近来，各国一些研究均证明，在我们的一生中，父亲的影响至关重要，甚至超过母亲。

奥地利心理学家对398名罪犯的父亲进行调查，其中183名罪犯的父亲酗酒，120名罪犯的父亲赌博、性放纵、不诚实。这些父亲放弃了影响子女的责任，意识不到子女的健康成长根本离不开他们的影响。有个别父亲还给子女带了坏头，或造成心灵的伤害，最后在子女滑向犯罪深渊时，不仅不能及时地拉他们一把，反而起到了推波助澜的作用，导致孩子最终堕落为罪犯。美国一项研究也表明，与母亲亲近、与父亲疏远的男孩成年后普遍适应性差、性格被动、缺乏进取精神；而与父亲疏远的女孩成年后，在与男性形成亲密关系上容易形成缺陷。也因此，有心理学家将父亲的影响力比作“粒子”，在孩子的成长过程中，它会持续不断地发生裂变、释放“能量”，帮我们形成完备的人格。父亲的影响在儿童期和青春期影响最大，在婴儿期、壮年期、老年期影响较小。

婴儿时期：加速母子分离。在婴儿期，孩子主要依赖母亲，从妈妈那里吮吸生存所必需的乳汁。因此，看似出生时早已剪断的脐带，实则还存在于母子的心中。此时，父亲恰恰要充当加速母子分离的角色，以便形成正常的等边三角的家庭模式。在这个阶段，父亲应该多抱抱孩子，和他们建立感情。

儿童期：规则的代表，效仿的对象。这时孩子面临重要的人生发展任务——性别角色认同。心理学研究发现，父亲对孩子性别意识的形成比母亲更重要。此时，父亲必须给孩子建立规则，引导男孩向男人的方向发展，教他们勇敢、理性、负责任、敢于参与社会活动、关注世界等。弗洛依德认为，懦弱和疏离的父亲是将儿子推向同性恋队伍的“罪魁”。另外，美国学者比博认为，对于女孩，父亲则要告诉她们，女孩子是什么样，她们与男人的区别在哪。

因此，在这个阶段，父亲要给孩子树立榜样，如在公共场合不吸烟、不随地吐痰、遵守交通规则、对家庭负责、努力工作等，这会让男孩子从小就知道什么是真正的男人，让女孩子从中获得安全感。

青春期：超越的标杆。青春期孩子的自我意识迅速觉醒，不再认为自己是孩子，有了强烈的独立参与社会活动的意识，他们不再像以前那样崇拜父亲了。男孩开始看不惯父亲，甚至觉得爸爸窝囊；女孩则把对异性的崇拜从父亲转向同龄人。父亲开始成为孩子超越的标杆。

这时父亲要注意自身行为，一方面，不要过分压制孩子，让孩子学会自己做主，鼓励他们多参加社交活动，如果有可能，要多带孩子和自己一起出席社交场合。另一方面，对待别人，这一点可能更重要。此时，父亲要孝顺老人、关爱弱小、宽容待人，将工作做得有条不紊，这样孩子超越的将是一座高峰。

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父母才是孩子永不退休的班主任

“一想到为人父母不需要经过考试，就觉得太可怕了！”

不得不说，这句话说的还是很到位的。大部分父母都是在结婚之后顺理成章的就成了某个宝宝的爸爸妈妈，就以为有了教育新一代成长的能力。然而，陪孩子成长是一件非常难的事情，尤其是孩子6岁之前的这段时间。相比孩子而言，父母也需要与时俱进的进行学习，因为比起三年的幼儿园教育，父母才是孩子永不退休的班主任。

每一位爸爸妈妈都是一位老师，只是有的“老师”比较称职，有的老师还要学习而已。从孩子出生的那一刻起，我们的身上便又背上了一份沉甸甸的责任——教育孩子。

有人说，“哪有那么麻烦？把孩子送到幼儿园不就行了吗？”

哪有那么简单！先不说幼儿园老师只会陪孩子走过短短的三年这个事实，就是孩子上幼儿园之前的前三年也需要家长潜移默化的教育啊。幼儿园老师对孩子的教育是一种责任，可是父母对于孩子的教育，是责任，更多的说，是一种义务。一日为师便要终身为师，这样的道理，用在父母身上似乎更贴切一些。

别错过孩子成长的关键期

孩子发展的关键期，是指在成长的过程中，某种行为、技能和知识的掌握，在某个时期发展最快，错过了这个关键期，教育便存在一定的难度。

这些关键期，你都知道吗？

★ 6个月，是幼儿学习咀嚼的关键期。

★ 2~3岁，是幼儿学习口头语言的关键期。

★ 4~5岁，是幼儿学习书面语言的关键期。

★ 3~6岁，是幼儿秩序规范培养的关键期。所谓的“三岁看大，七岁看老”就是这个道理。

★ 2~8岁，是孩子想象力发展的关键期。

★ 8~10岁，是孩子阅读的关键期。

当然，不是说错过了这些关键期，孩子就没有成长的机会了，只是相对来说，会难很多。所以，我们做父母的，要在适当的时机，推孩子一把，帮助孩子最优秀的夺取关键期的最大化成长。

把孩子送到幼儿园，我们就可以什么就不管了吗？

经常听邻居这样说，“赶紧让孩子上幼儿园吧，上幼儿园就不用管了！”

上幼儿园就不用管了吗？

不说别的，你总要接送他入园离园吧？在路上你总要学会与孩子沟通吧？你总要配合老师完成布置的亲子作业吧？你总得抽出时间参加园里的亲子活动吧？你还要时刻关注孩子的成长状态，与孩子一起进步吧？幼儿园老师对孩子无微不至的照顾来自老师的一份责任，家长千万不能只凭这份责任就高枕无忧，因为我们是父母，我们更有义务让孩子成长的更好。

给父母的几点建议

1.（写给爸爸）一个爸爸最应该走的路是回家的路。事实证明，那些一下班就回家而不是去各种饭局的爸爸，更容易收获一个优秀的孩子。家庭的氛围，亲子的时光，是孩子成长最强大的力量。

2.（写给妈妈）协调好各方面的关系，尤其是与幼儿园老师的关系。离开家庭，老师是孩子的第二个妈妈。教导孩子与人和谐相处的前提是，自己与人和谐相处。相互包容，相互理解。

3.比起教育孩子，其实更应该接受教育的是家长。我们总是认为自己比孩子懂得多，常常居高临下，以为了孩子好为理由，逼孩子做许多自己不喜欢做的事情。但是讲真，父母的观念不一定都正确，不管你承不承认，在某些事情上，孩子有时真的是我们的老师。所以，我们要与时俱进，终身学习，做民主的父母。

把孩子送进幼儿园，老师尽的是一份责任，我们谢谢老师。他日孩子走出幼儿园，走进小学，走进中学，甚至走入大学，依然需要父母适时适当的加以指导，一句话，父母才是孩子永不退休的班主任。

孩子被孤立，责任在父母

“小家伙今年二年级，人挺聪明也很敏感，就是有点小气，有点倔，有时爱撒谎，可能因此不讨老师喜欢。之前他因为和同学有矛盾不肯认错，老师就让全班同学不理他一天，说是让他尝尝孤单的滋味。”

“儿子今年9岁上三年级，老是说学校里没有小朋友和他玩，我想可能是他比较胖所以不大跟得上小朋友，而且有些大一点的小朋友还要欺负他……”

这是两位家长的焦虑。孩子在学校里因为各种原因受到“孤立”，令许多家长感到担忧。

专家解题：

孩子有问题，责任在大人。

每个有问题的孩子后面，其实都有家长的责任，这是社会心理学的一个重要论断。而且孩子的社交习惯往往也是父母社交行为的折射。比如，“这孩子随他爸爸，比较内向”，这实际上证明了家长平日待人接物对孩子的影响。除此以外，孩子还很容易因为一些“小特征”就被孤立或者认为自己受到孤立了：

*最容易受到孤立的是坏习惯，比如动不动就喜欢哭，打人、骂人，向别人吐痰等，或者遇事只知道向老师打小报告。有类似坏习惯的孩子，往往没有小朋友愿意和他们玩。

*比较羞怯和容易退缩的孩子。当孩子自己玩得很投入的时候，他们不会注意到边上还有人可怜巴巴地看着他们，也不会主动去拉一个“很少有往来”的孩子加入他们的游戏。因此，那些性格内向，不会主动去融入一个群体的孩子，往往玩伴比较少。

*缺乏交往技巧的孩子也比较容易被孤立。在希望加入别人的游戏时，有些孩子会找到“给他们递上一个正缺少的工具”等机会顺势加入，而有些孩子永远只会站在边上看。

*学习成绩特别不好的孩子也容易被孤立。小学阶段，孩子们往往倾向于以老师的标准作为自己的标准。老师在课内、课外对于成绩不好的孩子的训斥、冷淡甚至一个不耐烦的表情或眼神，都会让周围的小朋友认为，那个人或那几个人是不好的。老师当时的言行也许是“恨铁不成钢”的不经意流露，但久而久之，那些“坏孩子”就会被班上其他学生孤立。

儿童心理学认为，“自我中心”是儿童早期自我意识发展的一个必然阶段。孩子约在两至三岁的时候，发展到自我中心阶段。他们往往从“自我”角度来进行行为选择和活动设计，而不考虑他人。如果没有得到足够的机会亲身参与到社交中以逐渐了解“自我”与“他人”的关系，就无法学会采用正确方式向别人说出自己的感受和要求。而哭闹、打人等这类“不成熟”的交往方式，只能让别的孩子远离他们。

还有幼儿园“老师游戏孩子”的原因。每个幼儿园都会组织孩子游戏。不得不提的是，现在普遍存在一种“老师游戏孩子”的现象。这种游戏活动往往完全由老师主导，孩子必须一切都依照老师的指令来，只能执行，鲜有体验。由于缺乏应有的教育理念和适当方式，这种本应让孩子习得与他人互动的实践机会失去了它应有的作用。甚至还可以在幼儿园里看到老师在组织游戏时，有孩子叹道“又要游戏了”！对于孩子们来说，他们真正的游戏只在一天里下课后在操场上撒欢的半个小时到一个小时的时间。

专家建议：

1、父母要多花时间陪孩子，多和孩子说话聊天，一是在家庭里创造良好的沟通氛围，同时也是帮孩子分析和正确对待他与同学的矛盾。

2、多带孩子去参加各种活动，定期举行朋友家庭聚会是个好主意，创造机会让孩子多接触同龄人，让他在亲身实践中习得人际交往能力及社会适应能力。同时也通过家长为孩子树立榜样。

3、不要因为孩子还是一年级、二年级，就认为他们的“小自私”、“小倔强”、“不懂事”可以理解和纵容。好的行为和习惯是从小养成的，是靠平时的“鸡毛蒜皮”积累起来的。

4、对于教师可能存在的不恰当处理方法，家长应当主动找老师沟通，避免对孩子产生更大伤害。因为老师对每一位孩子都是有感情的，但老师考虑的不单单是一个孩子，而是班集体中的每一位成员。家长的意见对老师来说也是必需的，只有这样才能让孩子快乐地成长。

5、当孩子与他人交往时，有了点滴的进步，要及时鼓励孩子的行为！适当的时候，更可以大大地嘉奖一番。相反，倘若孩子的举动影响到了周边的小朋友，一定要及时地制止，找机会与孩子沟通。

父亲责任：让孩子学会于困境中自救

作为爸爸，教育孩子如何应对意想不到的灾难，遇险时如何自救，是家庭教育中不可缺少的一课。防灾自救教育要从娃娃做起。这样做，不仅是为培养孩子的逃生自救能力，也有利于培养孩子的防范意识和社会责任感。

例如，对孩子进行防火灾教育时，要传授孩子逃生技能，但并不主张孩子参加救火活动，不鼓励孩子充当救火小英雄，而只是教育他们在遇到火灾时，呼喊报警，在自己逃生时，也呼唤别人逃生；教他们若干自救手段，借以减少火灾伤亡。

防灾环境也是很重要的。要告诉孩子多注意电台、电视台经常宣传的防灾自救知识。乘坐大型公共汽车，车上有紧急疏散门，注有“太平门”字样；乘坐电梯，有事故按钮，注有“火灾时请勿搭乘”字样。所有这些对孩子们都能起到提高防灾意识的作用。

给爸爸们的建议

一、告诉孩子学会识别诱惑

平时家长应告诉孩子，对于陌生人问路或请求协助寻找丢失的宠物之类的事应保持警惕，这是犯罪分子诱拐儿童的两种普遍策略。如：有的罪犯装作认识你，叫出你的名字(其实他可能是看到了绣在孩子衣服上的名字，或跟踪你时听到有人这么称呼过)；有的罪犯嫌疑人自称是消防人员，编造你家房子着火的紧急情况等等。

家长应告诉孩子：任何人即使是警察和消防员，在未得到孩子监护人允许的情况下，都不能将他带走。

二、告诉孩子不要只关注陌生人

家长常会这样叮嘱孩子：“不要跟陌生人说话。”什么是陌生人？孩子并不一定真正懂得。若让孩子画出陌生人的面孔，一般他都会画出一个可怕的面孔。其实，那些想侵犯孩子的人一般都会装出一副和蔼可亲的面孔。据有关方面调查，对儿童进行性犯罪的嫌疑人中，90%是儿童认识的人。家长应特别提醒女孩儿不要单独外宿或跟异性到任何地方去。

三、告诉孩子要学会大声呼救

小孩子身单力薄是打不败侵犯者的，因此不用教一个小孩子如何用拳脚打败侵犯者，可以教孩子做许多吸引周围人注意力的事情。比如大声呼喊：“救命！他不是我的爸爸！”骑自行车的孩子可以利用自行车为掩护物，让罪犯难以将你劫持走，同时大声呼救，这样会引起围观者的注意和警惕，争取得到救助的可能。

四、告诉孩子能帮你的人很多

遇到麻烦找警察，是最基本的常识，但仅此还不够。假如警察不在附近，孩子就不会求助于任何人。还应让孩子知道，公园、商场、电影院等地方的工作人员都可以求助，多一个机会就多了一个希望。

五、在游戏、演练中增强孩子的自护自救本领

仅跟孩子讲述一些自护自救的方法是远远不够的，他当时可能记住了，过后一会儿就忘记。唯一能使孩子掌握的途径是通过角色游戏和演练。经过多次演练就能逐渐掌握要领。在家庭游戏中，爸爸可设计多种可能发生的情境，向孩子提出问题，测试他们的反应能力。同时还要演练父母和孩子之间如何保持通讯联络的内容。

我们放手让孩子去体验生活、去冒险的同时，还要时刻提醒他们注意身边潜藏的危险，教会他们于危险中自救的常识，使孩子安全、顺利地健康成长。

不要责备孩子 孩子只是父母的镜子

孩子是父母精血的结晶，从生命之初，就自然承继了父母双方的遗传特征，无论是身形外貌还是性情禀赋，从孩子身上总能看到父母的影子。在孩子的成长过程中，父母更是对其影响最大、最深远的人，也是他们模仿最早、最多的形象。细心观察不难发现，孩子在许多方面都在遗传或复制父母的特征，就像面对一面镜子，父母每做出一个动作，孩子总能反射出这个动作的影像。所以，不要责备孩子，孩子只是父母的镜子。

父母爱运动，孩子必定体力充沛、爱探索；父母性情温和，孩子必定情绪稳定、容易相处；父母较少挑剔，孩子必定宽容有度、不易抱怨。同样的，一个孩子性情急躁喜欢对抗，很可能是因为父母一方遇事缺乏耐心、不冷静；孩子自卑的背后，也一定有位自我价值感低下，不得不靠指责、批评别人获取心理补偿的爸爸或妈妈。

孩子有缺点，先从自己身上找原因。当你站在镜子面前，发现自己脸上有灰，会马上用纸擦脸而不是擦镜子。但在生活中，父母发现孩子的问题时，却很少会积极自省。大多数父母仍愿意扮演“教育者”的身份，把成长的“自主性”交到孩子手里，出现问题，才用批评教育的方式希望为他们指出正途。这一方面是因为逃避和推托的确比承担责任更容易，另一方面相对于自我成长，父母对教育孩子更感兴趣，这就阻碍了父母对自身问题的体察和认识。所以，当父母再为孩子出现的各种状况束手无策时，有必要静下心来跟自己对话：孩子为什么会这样，是不是我在某些方面对他造成了影响?

谨言慎行，不如完善自我。托尔斯泰有句名言：“全部教育，或者说千分之九百九十九的教育都归结到榜样上，归结到父母自己生活的端正和完善上”。父母谨言慎行，处处为孩子做好榜样，孩子自然会从父母的言传身教中受益。但如果仅仅是为了教育孩子提供一个复制的样本，而非自我要求，便又走上了歧途。孩子复制的不仅仅是父母的言行举止，更重要的是这些言行背后的心境、态度、思维、品格。意识层面的言行，不足以掩饰潜意识层面的实质内容，在孩子面前惺惺作态是没用的，孩子完全有能力洞察父母的真实想法。而做父母很重要的一个境界是，既能够为了教育孩子而提升和完善自己，也明白“我是谁”比要求孩子“成为谁”更重要。一位对自我要求较高的家长，真正在意的是自我完善，而非教育孩子。

爱孩子的七不责,对父母的五不怨

“爱孩子的七不责，对父母的五不怨”

七不责

“ 卑幼有过，慎其所以责让之者。对众不责，愧悔不责，暮夜不责，正饮食不责，正欢庆不责，正悲忧不责，疾病不责。”

—明代晚期，著名学者吕坤《呻吟语》

1、对众不责

大庭广众之下，不要责备孩子，在众人面前给孩子以尊严。被当众指责，如果是你，你会有什么感受？不服、委屈，更想对着干吧，有可能心里明白，但是“尊严”呀，依旧不肯低头。

2、愧悔不责

如果孩子已经为自己的过失，感到惭愧、后悔了，大人就不要再揪着问题不放，喋喋不休的责备孩子了。妈妈爸爸们，是不是体会过，越说越生气。孩子们心里知道自己的错了吗？其实在你一开始训斥的时候，就已经知道了，如果是这样，后续的训斥都是“画蛇添足”啦，起不到作用，反而会产生负面的效果。

3、暮夜不责

晚上睡觉前，不要责备孩子。这个时候的责备，孩子带着沮丧、失落、伤心的情绪上床，也许脸上还挂着泪痕，要么夜不能寐，要么噩梦连连。对于陪读的小学生的妈妈们，大家深呼吸，晚上的时光珍惜哟，睡觉前，要保持快乐！

4、饮食不责

吃饭的时候，不要责备孩子。这个时候责备孩子，很容易导致孩子脾胃虚弱。饭桌上是难得的大家欢聚的时刻，也很容易成为一些家庭的训话时刻。还能不能愉快的吃顿饭呀？！孩子们的吃饭问题，往往是大人们把吃饭变成了很无趣的事情。

5、欢庆不责

孩子特别高兴的时候，不要责备他。人高兴的时候，经脉处于畅通的状态。这个时候，如果孩子被责备，经脉会立刻憋住，对孩子的身体伤害很大。让孩子尽情高兴吧。

6、悲忧不责

孩子哭的时候，不要责备他。当孩子哭的时候，他的情绪还是处于激动的时刻，这个时候，大脑不能进行理智的分析和判断，家长在这个时候的指责批评，对于孩子来讲，其实一句话也听不进去。

7、疾病不责

孩子生病的时候，不要责备他。生病是人体最脆弱的时候，这个时候，孩子更需要父母的关爱和温暖，这是比任何药物都有疗效的处方。

再来看看五不怨，三代同堂的家庭是现在的常见模式。二宝政策放开，更多的老人投入到“看娃”的事业中。三代同堂养育，妈妈爸爸对待老人的方式，我们需要注意什么？这种潜移默化的教育，对孩子影响深远。

五不怨

不抱怨父母无能，不抱怨父母啰嗦，不抱怨父母抱怨，不抱怨父母迟缓，不抱怨父母生病。

1、不抱怨父母无能

没有人是完美的！父母给了我们生命，费尽心力把我们养育成人，已经很不容易，他们那个年代，没有更多的精力，关注我们现在养育孩子关注的问题，例如孩子的技能培养，孩子的情绪管理培养等。老人们已经做了他们能做的最好的，作为妈妈爸爸，我们没有理由抱怨老人，应该真诚地说：“我接受，我家老头老太太就是这样；我享受你们给予我的一切。”

2、不抱怨父母啰嗦

老人们比我们先来世上，他们对人生有自己的经历、教训、经验，他们把我们，妈妈和爸爸，养育成人，他们期盼全家人平安……只有真爱你的人才会去啰嗦你，父母绝不会去啰嗦一个与他们无关的人。

3、不抱怨父母抱怨

老人们的抱怨，只是不满足我们现在。当我们做得够好时，他们渴望我们更好！

4、不抱怨父母迟缓

年纪大了，行动自然不便，永远不要嫌弃身边老人们行动迟缓，因为我们没有经历老年，永远想象不出“人老了”的感觉。父母年轻时，可能比我们还意气风发！切记：看着老人，就是看自己的未来，孝顺要及时，千万不要“子欲孝而亲不在”。

5、不抱怨父母生病

妈妈爸爸在家里的全部关注都投射到了孩子身上，自己工作繁忙，照顾孩子的重任交给了老人，老人不能病倒，因为那样就没人照顾孩子了。平时无意识的抱怨，让家里的老人，在自己的身体不适的时候，忍着不说，老人们觉得不好意思，不愿意给子女添麻烦。生命不是用来抱怨的。照顾好老人，孩子以后才会照顾好你呦。

妈妈爸爸们，我们是否有时候抱怨，老人们的思想落后，老人们带娃方法有问题，老人们唠叨、啰嗦、脾气大，老人们对孙子孙女溺爱......

我曾经问过一个老人，看孙子累吗？这位爷爷说：“每天早上起来做全家的早餐，每天两趟走路接送孩子，然后每天要搭公车送孩子去周边的各种学习班，在那里坐着等一到两个小时，每天还要买菜呀、收拾屋子呀......一天没有闲着的时候，晚上想看会电视吧，怕影响小个的学习。要说真累呀。人老了，晚上爱起夜，还睡不好。” 我跟老人说，“您真的是很辛苦啦，其实带孩子比我们上班累多了。” 有老人疼的孩子是加倍幸福的孩子！

舍得用孩子，孩子才能成大器！

“只知怜惜孩子，不舍得使用孩子”，这是当今父母的爱的误区。

实际上，爱孩子，就要舍得用孩子。一个人在被他人需要和为他人付出时，才能感受到自己的价值。

一个孩子被大人使用和需要时，才能感受到自己幼小的生命是多么伟大，进而感悟到一种深深的爱意，并且产生强烈的责任感。

有的父母把儿子当“宠物”养，什么都替孩子干，从不让儿子为自己做点什么。其实，母亲对儿子的肯定，最能激发男孩的潜力。为了给妈妈一个惊喜，儿子可以创造出奇迹，这种动力能使一个弱小的男孩成长为勇敢的男子汉。

那么，父母该如何使用孩子呢？

1、冲茶与炒菜

有一位男孩的母亲，从小就常对儿子说这句话：“有你，就是不一样。”

儿子3岁时，有一次我抱他挤公共汽车，不料腿下一软，我没挤上车，差点摔在路边。儿子马上关切地问我：“妈妈，您怎么啦？”

我认真地对儿子说：“妈妈抱着你上不去车。”

儿子一听，马上跳到地上，用小手为我捶腿。我抚摸着他的头，欣慰地说：“有你，就是不一样！”

儿子十分得意，以后再也不让我抱了，而且经常为我捶腿。

儿子上小学二年级的那个盛夏，一天我下班回来，儿子兴冲冲地端上一杯茶：“妈妈，您喝茶！我为您倒的。”

茶已经凉了，我胃不好，不爱喝凉茶，但我仍一饮而尽，然后知足地说：“有你，就是不一样！如果茶再热一点就更好了！”

第二天，我就“享受”了儿子倒的一杯热茶。

儿子上四年级时，一天他爸爸要出差，儿子高兴了，我却为难地对他说：“你高兴了，我可惨了，下了班还得急忙回家为你做饭。”

谁知，儿子拍着胸脯，神秘地说：“爸不在，还有我呢！”

看他那样子，我仿佛有了“依靠”，马上“恍然大悟”：“对！对！还有你，你也是个男子汉！”

出乎我意料的是，第二天，放学后他早早地回到家，炒好两盘菜，放在盘子里，还用碗盖上。我一回家，儿子马上说：“妈，您快去洗手，我给您盛饭去！”

我特别“听话”，洗了手，就在饭桌前坐着。儿子盛来饭，我大口大口地吃起来。

儿子在旁边看着，用电视广告里的语气问：“味道怎么样？”

“味道好极了！”我也用了“广告语”。

“和我爸做的菜比怎么样？”

“比你爸炒的菜强多了！”我夸张地说。

其实，他的手艺比他爸差远了，还有点不熟呢！但几年以后，儿子就是炒菜的好手了。

儿子多么渴望被母亲需要、被母亲肯定啊。母亲的伟大，不在于能否让儿子上大学、出国留学，而在于让儿子有一种成就感，找到自信，找到自我，找到父母和社会对他的需要！当他找到了父母和社会对他的需要，他便找到了一种责任，一种幸福。

真正爱孩子的父母，要在儿子面前表现得弱一点，给孩子一点爱他人的机会。别总把自己看成高山，视孩子为小草，让孩子靠着你、仰视你、畏惧你；更不要当大伞，视孩子为小鸡，为孩子遮风挡雨，让孩子弱不禁风。

2、挤公交的五大要素

想把孩子培养成能适应未来社会的人，就要“放养”，不能“圈养”，舍得放手。尤其是培养男孩子刚强、坚毅的男子汉气质，从小给他们一个自由独立的空间，提供锻炼、实践、展示本领的机会。

每天上下学的路程，正是培养孩子刚毅、能吃苦的气质的一个绝好机会。让孩子锻炼着自己上下学，可以让他在路途中寻找到不少乐趣，也能够增长许多课本上学不到的知识。

我儿子上小学时，家离学校很远，路上坐车要一个多小时。从三年级起，儿子就开始自己挤公共汽车上下学了。

有一天，他神秘地对我说：“妈妈，我发现，生活中处处有哲学。就说挤公共汽车吧，有五大要素。”

我很感兴趣：“我儿子什么时候成哲学家了？挤汽车还挤出经验了！往下说，我洗耳恭听！”

儿子兴致勃勃地说起他总结的“五大要素”：“第一，等车的时候，不用老伸着头朝车来的方向看，那样的话，脖子多酸哪！只需用你的余光看着旁边的人，人群一有动静，准是车来了！”

“有道理！那么第二大要素呢？”我兴致很浓地听着，逗他讲话。

“第二，车来了，你不要跟着人群乱挤。你只要贴着车帮走到车前，抓住车把手，你就能上车了！第三，如果车上人多没有座，你就站在司机座位的后面，这个地方比较宽敞。”

“你眼睛还挺尖！还有呢？”我迫不及待地想往下听。

“听我慢慢道来：第四，司机座位后面虽然宽敞，但离座位扶手远，你的双手要张开，放在车窗的玻璃上，这样能站稳；第五，站好后你的双脚要分开，这样就有了两个脚的立足之地了。”

听完这“五大要素”，我笑得眼泪都出来了。我想，不去挤公交车，他哪能总结出这么多“要素”？

儿子上中学后，六年来天天骑车上学，风雨风阻，无论风吹日晒，从不叫苦，我从心里佩服他。

3、送孩子一双名牌鞋，不如送他一双能走路的脚

大学毕业后，他主动要求去上海工作，说要感受现代化大城市的气息，这样才能和国际接轨。出发那天，我原是准备去机场送他，可他不让：“不用送，我自己去能行！”

他自己打了一辆出租车，上车前朝我笑笑，挥挥手，用幼儿园小朋友的口气说：“妈妈再见！”

我只好也挥挥手说“再见！”我也不能死乞白赖非要跟他去呀！望着儿子远行，我心中一百个放心，我知道他行。

儿子成长的历程，让我明白：孩子自己能做的事，就让他自己去做，千万别替他去做。替孩子做他们能做的事，是对他的积极性的最大打击，因为这样会使他们失去实践的机会，你老不放心，什么事都要插手，就等于告诉他：“你不行，我不相信你。”

从小放手让孩子去尝试，去体验，去锻炼，孩子就有了生存的本领，有了抗风险的能力，当他远走高飞时，你心中只有欣喜而没有担心。

让注意力不集中孩子也成才

“我的儿子今年上小学三年级，从小到大都夸他聪明，可是我发现除了玩游戏或者看电视外，他做其他的事情，都很难坚持比较长的时间，特别容易分心，很少看见他踏实、特别有耐心地去做一件事情。学校老师经常把我请去谈话，说孩子在课堂上爱说话、小动作多，注意力不集中，弄得老师上课也不安心。

我非常苦恼，怎样来教育他，使他能够和别的孩子一样认真上课，别再给我添乱呢？”

这是我们在咨询中经常遇到的情况，很多家长都有类似的烦恼，随着大环境的改变，出现了越来越多这样的孩子。大量研究表明，这些儿童是由于大脑神经的加工传输递质方面出现了一些问题，孩子在学习过程中大脑皮层产生不了应有的兴奋。为了维持必要的学习和活动过程，他们需要借助于一些无关的活动(分心、小动作)来控制自己。专业理论称之为注意力缺损，是一种比较常见的导致孩子学习困难的原因。

一般有注意力缺损的孩子有如下一些特征：

1.上课容易开小差、说悄悄话，小动作比较多；

2.逃避需要持续用脑的工作，看上去好像不喜欢动脑子；

3.写作业漫不经心，读书定不下心来，抄作业抄错题目，做题抄错答案；

4.跟他讲话爱答不理，一只耳朵进，一只耳朵出；

5.做事情刚开始兴致勃勃，不一会儿就觉得没意思了；

6.容易健忘、丢三落四、心不在焉；

7.情绪容易冲动、控制能力较差；

8.心理或行为比较幼稚，不能从经验中吸取教训；

9。低自尊，表现出对很多事情都无所谓；

10。不良的社交技能，表现为没有固定的朋友，不能很好地与同龄的小朋友相处……

孩子一旦注意力不集中，行为不能自控，往往会造成学习成绩下降，容易被同学嘲笑、老师歧视，或者被家长指责，从而出现低自尊、缺乏自信等问题；随着年龄的增长，孩子在学习方面的困难也会越来越多，进入初中之后，厌学的几率也会大大高于同龄孩子。所以抓住小学阶段的关键训练期，及时有效地进行干预和训练，可以大大改善这种状况。

育儿知识：父亲更有责任培养孩子独立性

《父女间的“教育战争”》是一篇值得思考的文章，因为它提出了一些有深度的问题，即孩子的健康成长需要什么样的爱？近年来，人们开始关注和呼唤父教，可是什么样的父教才有利于孩子成长？

应该说，作为父亲，苏以彬投入全部心血教育女儿，几乎达到登峰造极的地步。女儿苏晓梅进入哪个学校上学，父亲就把饭店开到哪里，以求方便孩子学习。为了考出好成绩，他逼女儿做大量的各种各样的课外作业，使女儿睡眠严重不足。为了激励和监管女儿，这位父亲甚至与女儿考进同一所大学。

从表面上看，苏以彬历尽千辛万苦终于如愿以偿，完全尽到了一个父亲的责任。但是，如果从父教与女儿成长的意义上说，苏以彬是一个失败的父亲，因为他以一种畸形的爱扭曲了孩子的心灵。

哈佛大学的研究者发现，人生来有两个发展方向，一是亲密性，二是独立性。母亲的天然优势与责任是培养孩子的亲密性，父亲的天然优势与责任是培养孩子的独立性。还有专家提出了好父亲的五个层次，即接受、喜欢、崇拜、感恩、信仰。也就是说，被孩子心悦诚服地接受，是好父亲的及格线。孩子不愿意接受的父亲都是不及格的父亲。

当然，父母的分工不是绝对的，父亲也可以培养孩子的亲密性，母亲也可以培养孩子的独立性。但就各自的天然优势与特殊责任来看，父亲更有责任培养孩子的独立性，即自信自强和自理自立，因此要给孩子更多独立生活和丰富体验的机会。

如果从青春期女孩成长的角度看，更需要与父母充分的情感交流，才可能具有安全感和幸福感。如果经常与父母处于对立的状态，很容易出现危机。比如，在家庭得不到温暖的女孩，非常容易受到外界的诱惑，哪怕只是一点点的所谓关心和体贴，都可能成为诱因。

从以上两个角度看，苏以彬这位父亲的做法具有严重的缺陷，因为他给女儿的成长空间过于狭小，给女儿的理解和尊重太少，而这些缺陷造成的后果潜移默化存在于女儿身上，难以通过考上大学就轻易改变。

由此看来，父亲的教育乃至整个家庭教育都是有原则有方向的。例如，家庭教育的核心不是传授知识而是培养健康人格，因此，孩子10岁以后，最重要的教育原则就是尊重二字。

略感欣慰的是，女儿苏晓梅考上大学后，父亲苏以彬基本答应不再干涉女儿的生活。希望父女俩的契约能够执行下去，更希望天下父母以此为戒，切不可重蹈覆辙。

如果环视一下今天的家庭教育，不难发现，那些悲剧性的家庭教育故事，几乎都是专制或者溺爱的结果。相反，那些成功的幸福的家庭教育故事，几乎都是理解、尊重或支持、帮助的结果。原因很简单，孩子的成长是有规律的，教育自然也是有规律的，尊重生命是一切教育最根本的理念。