父亲责任：让孩子学会于困境中自救

作为爸爸，教育孩子如何应对意想不到的灾难，遇险时如何自救，是家庭教育中不可缺少的一课。防灾自救教育要从娃娃做起。这样做，不仅是为培养孩子的逃生自救能力，也有利于培养孩子的防范意识和社会责任感。

例如，对孩子进行防火灾教育时，要传授孩子逃生技能，但并不主张孩子参加救火活动，不鼓励孩子充当救火小英雄，而只是教育他们在遇到火灾时，呼喊报警，在自己逃生时，也呼唤别人逃生；教他们若干自救手段，借以减少火灾伤亡。

防灾环境也是很重要的。要告诉孩子多注意电台、电视台经常宣传的防灾自救知识。乘坐大型公共汽车，车上有紧急疏散门，注有“太平门”字样；乘坐电梯，有事故按钮，注有“火灾时请勿搭乘”字样。所有这些对孩子们都能起到提高防灾意识的作用。

给爸爸们的建议

一、告诉孩子学会识别诱惑

平时家长应告诉孩子，对于陌生人问路或请求协助寻找丢失的宠物之类的事应保持警惕，这是犯罪分子诱拐儿童的两种普遍策略。如：有的罪犯装作认识你，叫出你的名字(其实他可能是看到了绣在孩子衣服上的名字，或跟踪你时听到有人这么称呼过)；有的罪犯嫌疑人自称是消防人员，编造你家房子着火的紧急情况等等。

家长应告诉孩子：任何人即使是警察和消防员，在未得到孩子监护人允许的情况下，都不能将他带走。

二、告诉孩子不要只关注陌生人WWw.yjs21.coM

家长常会这样叮嘱孩子：“不要跟陌生人说话。”什么是陌生人？孩子并不一定真正懂得。若让孩子画出陌生人的面孔，一般他都会画出一个可怕的面孔。其实，那些想侵犯孩子的人一般都会装出一副和蔼可亲的面孔。据有关方面调查，对儿童进行性犯罪的嫌疑人中，90%是儿童认识的人。家长应特别提醒女孩儿不要单独外宿或跟异性到任何地方去。

三、告诉孩子要学会大声呼救

小孩子身单力薄是打不败侵犯者的，因此不用教一个小孩子如何用拳脚打败侵犯者，可以教孩子做许多吸引周围人注意力的事情。比如大声呼喊：“救命！他不是我的爸爸！”骑自行车的孩子可以利用自行车为掩护物，让罪犯难以将你劫持走，同时大声呼救，这样会引起围观者的注意和警惕，争取得到救助的可能。

四、告诉孩子能帮你的人很多

遇到麻烦找警察，是最基本的常识，但仅此还不够。假如警察不在附近，孩子就不会求助于任何人。还应让孩子知道，公园、商场、电影院等地方的工作人员都可以求助，多一个机会就多了一个希望。

五、在游戏、演练中增强孩子的自护自救本领

仅跟孩子讲述一些自护自救的方法是远远不够的，他当时可能记住了，过后一会儿就忘记。唯一能使孩子掌握的途径是通过角色游戏和演练。经过多次演练就能逐渐掌握要领。在家庭游戏中，爸爸可设计多种可能发生的情境，向孩子提出问题，测试他们的反应能力。同时还要演练父母和孩子之间如何保持通讯联络的内容。

我们放手让孩子去体验生活、去冒险的同时，还要时刻提醒他们注意身边潜藏的危险，教会他们于危险中自救的常识，使孩子安全、顺利地健康成长。

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孩子不成才父亲责任大

《三字经》有云：养不教，父之过。近来，各国一些研究均证明，在我们的一生中，父亲的影响至关重要，甚至超过母亲。

奥地利心理学家对398名罪犯的父亲进行调查，其中183名罪犯的父亲酗酒，120名罪犯的父亲赌博、性放纵、不诚实。这些父亲放弃了影响子女的责任，意识不到子女的健康成长根本离不开他们的影响。有个别父亲还给子女带了坏头，或造成心灵的伤害，最后在子女滑向犯罪深渊时，不仅不能及时地拉他们一把，反而起到了推波助澜的作用，导致孩子最终堕落为罪犯。美国一项研究也表明，与母亲亲近、与父亲疏远的男孩成年后普遍适应性差、性格被动、缺乏进取精神；而与父亲疏远的女孩成年后，在与男性形成亲密关系上容易形成缺陷。也因此，有心理学家将父亲的影响力比作“粒子”，在孩子的成长过程中，它会持续不断地发生裂变、释放“能量”，帮我们形成完备的人格。父亲的影响在儿童期和青春期影响最大，在婴儿期、壮年期、老年期影响较小。

婴儿时期：加速母子分离。在婴儿期，孩子主要依赖母亲，从妈妈那里吮吸生存所必需的乳汁。因此，看似出生时早已剪断的脐带，实则还存在于母子的心中。此时，父亲恰恰要充当加速母子分离的角色，以便形成正常的等边三角的家庭模式。在这个阶段，父亲应该多抱抱孩子，和他们建立感情。

儿童期：规则的代表，效仿的对象。这时孩子面临重要的人生发展任务——性别角色认同。心理学研究发现，父亲对孩子性别意识的形成比母亲更重要。此时，父亲必须给孩子建立规则，引导男孩向男人的方向发展，教他们勇敢、理性、负责任、敢于参与社会活动、关注世界等。弗洛依德认为，懦弱和疏离的父亲是将儿子推向同性恋队伍的“罪魁”。另外，美国学者比博认为，对于女孩，父亲则要告诉她们，女孩子是什么样，她们与男人的区别在哪。

因此，在这个阶段，父亲要给孩子树立榜样，如在公共场合不吸烟、不随地吐痰、遵守交通规则、对家庭负责、努力工作等，这会让男孩子从小就知道什么是真正的男人，让女孩子从中获得安全感。

青春期：超越的标杆。青春期孩子的自我意识迅速觉醒，不再认为自己是孩子，有了强烈的独立参与社会活动的意识，他们不再像以前那样崇拜父亲了。男孩开始看不惯父亲，甚至觉得爸爸窝囊；女孩则把对异性的崇拜从父亲转向同龄人。父亲开始成为孩子超越的标杆。

这时父亲要注意自身行为，一方面，不要过分压制孩子，让孩子学会自己做主，鼓励他们多参加社交活动，如果有可能，要多带孩子和自己一起出席社交场合。另一方面，对待别人，这一点可能更重要。此时，父亲要孝顺老人、关爱弱小、宽容待人，将工作做得有条不紊，这样孩子超越的将是一座高峰。

孩子不听话责任在父母

我们经常会听到一些妈妈的困惑：

我家宝宝最近经常会不在意我们对她说的话，警告几次也无动于衷，依然我行我素，对她讲道理她就会回答“知道了”，但常常是口是心非，大声批评，她就会面对你掉眼泪，唉！强忍不发脾气也较难，怎么办呢？

孩子为什么会变成这样？

应该说，孩子出生之后是不会有这样的习气的。俗话说，“冰冻三尺，非一日之寒”。身为父母，应该仔细拷问自己，我们到底对孩子做了什么？有些家长说了，我一向对孩子很好，他有什么要求我都满足，家里的玩具好吃的零食都是我买的，有求必应的妈妈，已经够好啦！专家却不这么认为，幼儿沾染的一些坏习惯都是来自于他周遭的环境，主要是幼儿园和家庭。其中，最重要和影响力最大的因素就是来自于父母本身。家长们可以想想，你在日常生活中有没有不仔细倾听孩子说话，敷衍了事的习惯？因为自己要喝茶看报，就把前来邀请一同玩耍的孩子打发走；因为自己有事要忙，没耐心听孩子咿咿呀呀的小故事而随便敷衍两句？因为承诺了孩子晚上会带他出去玩，而事后又临时爽约了？幼儿的模仿力是相当惊人的，他们最先模仿的对象就是自己的父母。当你在不知不觉中对孩子做多了这样的事情，孩子自然就习惯了这样的一种互动方式。身为家长，是否应该为现在孩子的不听话承担一部分责任？

如何纠正孩子不听话的习惯？

惩罚只能暂时平息这场风波，其实矛盾会愈加深刻。小孩因为惧怕家长的武力处罚而暂时委曲求全，不代表他们心里服气。下次遇到同样的事情，他们的态度可能会变本加厉；而听之任之的家长做法就比较消极，基本的行为规范家长还是要对小孩进行引导的；冷处理也有一定的合理性，但并不是最妥善的做法。专家建议，面对不听话的小孩，家长应该做到如下三点：

首先，家长应该纠正自己的看法。

并不是所有家长认为的不听话都是孩子的错。成人和孩子的社会经验和所处的地位以及看问题的角度不一样，注定了成人和小孩的做事方式是不一样的，成人不能简单地给孩子的行为加上标签。而是应该仔细观察孩子的行为习惯，探寻孩子之所以会这样做的深层原因，这样才能对症下药，让孩子朝着健康良性的方向发展。

其次，家长要努力完善自己。

看看自己是不是在孩子面前也经常做类似的事情？发脾气的时候当着孩子的面，吵架的时候也当着孩子的面，对孩子的问话敷衍了事甚至无动于衷。如果你是这样的家长，就应该引起警惕了，如果你不能及时完善自己在孩子心目中的形象，那你想要彻底改变孩子将是件很困难的事情。

最后，家长要适时引导孩子。

孩子闹脾气不听话的时候不需要家长的火上浇油，硬碰硬，这样只能将矛盾激化。正确的做法是尽量平息矛盾，给予孩子安抚，同时，找寻合适的时机对孩子进行引导。只有当孩子心平气和心情愉快的时候，家长的说教才能发挥作用。

这时候，家长应该尽量讲些浅显易懂的道理来教育孩子，切忌给孩子讲大道理，以孩子能听懂为宜。家长要注意不要频繁对孩子进行说教，或者一件事情拿出来讲多次，这样只会让孩子不耐烦或者产生抵触情绪。只有家长从心底尊重孩子，才能正确对待孩子的一些行为，给孩子一个公正的评判。

让责任感住进孩子的心里

责任感对孩子来说非常重要，如果从小不在家里就培养好的话，那么以后到社会上，他同样是个没有责任感的人。其实只要注意生活中的细节，许多地方都能炼就孩子的责任感。

在培养孩子的责任心之前，父母要时刻做个有责任感的人。

孩子在生活的各种环境中对自己喜欢的人进行模仿，从而塑造自己的品质，因此，孩子的责任心主要还是要归属到父母身上，因为孩子最主要是接受父母的道德观念。所以，做父母的应时时注意自己的言行，以给孩子树立一个良好的榜样。言出必践，对自己的每一句话都认真负责。

其次是父母能够积极的发现，宽容的接纳，耐心的引导。

其实在幼儿时期，孩子就会表现出很多的主动性，如开始自己吃饭，自己穿衣服，手脏了自己去洗，自己去端水喝等，这些积极性需要父母积极的去发现，这是孩子尝试自己做力所能及的事的开始，是对自己能力的一种表现，是对长大的一种责任感。

孩子是在学习中成长的，特别是对于学前的孩子来说，他们对于大人所做的事非常好奇，总想自己去尝试下。可是当他们很积极的去做时，很有可能是做不好的，这时就需要父母的宽容的接纳了。孩子的好心经常会办“坏事”，但孩子就是在做一次次的“坏事”中锻炼成长起来的。父母的宽容和接纳，让孩子更加坚强的面对自己的“失败”，养成“我的事，我负责”的好习惯。

孩子的模仿能力很强，但更多的只是一种表面，这就需要父母耐心的引导。孩子自己穿鞋，可能往往会左鞋右穿；孩子自己去端水，可能会摔坏杯子；孩子自己叠被子，可能会不整齐，很多的事，孩子可能都做得不是很好，只要父母能耐心的引导他们，相信他们会做得更好，孩子的责任心也会因为在父母的信任中被唤醒。

责任心的培养不像教幼儿数数那样立竿见影，很多父母希望让幼儿在劳动中更快的形成责任心，比如：让幼儿学会倒垃圾、扫地、叠被子、洗手绢等，这些劳动虽然对于幼儿成长必不可少，但在培养责任心方面收效甚微。父母的这种作法只会让孩子觉得这是强加给自己的负担，不是自己的责任，对他们内心很难产生积极的影响。

英国教育家斯宾塞曾说：“当孩子感到被爱、被信任，奇迹不久就会出现在你眼前。”如果父母对孩子放权，孩子就会对父母的信任表示感激，并全力以赴为自己的决定而努力，为父母的信任负责。

孩子被孤立，责任在父母

“小家伙今年二年级，人挺聪明也很敏感，就是有点小气，有点倔，有时爱撒谎，可能因此不讨老师喜欢。之前他因为和同学有矛盾不肯认错，老师就让全班同学不理他一天，说是让他尝尝孤单的滋味。”

“儿子今年9岁上三年级，老是说学校里没有小朋友和他玩，我想可能是他比较胖所以不大跟得上小朋友，而且有些大一点的小朋友还要欺负他……”

这是两位家长的焦虑。孩子在学校里因为各种原因受到“孤立”，令许多家长感到担忧。

专家解题：

孩子有问题，责任在大人。

每个有问题的孩子后面，其实都有家长的责任，这是社会心理学的一个重要论断。而且孩子的社交习惯往往也是父母社交行为的折射。比如，“这孩子随他爸爸，比较内向”，这实际上证明了家长平日待人接物对孩子的影响。除此以外，孩子还很容易因为一些“小特征”就被孤立或者认为自己受到孤立了：

*最容易受到孤立的是坏习惯，比如动不动就喜欢哭，打人、骂人，向别人吐痰等，或者遇事只知道向老师打小报告。有类似坏习惯的孩子，往往没有小朋友愿意和他们玩。

*比较羞怯和容易退缩的孩子。当孩子自己玩得很投入的时候，他们不会注意到边上还有人可怜巴巴地看着他们，也不会主动去拉一个“很少有往来”的孩子加入他们的游戏。因此，那些性格内向，不会主动去融入一个群体的孩子，往往玩伴比较少。

*缺乏交往技巧的孩子也比较容易被孤立。在希望加入别人的游戏时，有些孩子会找到“给他们递上一个正缺少的工具”等机会顺势加入，而有些孩子永远只会站在边上看。

*学习成绩特别不好的孩子也容易被孤立。小学阶段，孩子们往往倾向于以老师的标准作为自己的标准。老师在课内、课外对于成绩不好的孩子的训斥、冷淡甚至一个不耐烦的表情或眼神，都会让周围的小朋友认为，那个人或那几个人是不好的。老师当时的言行也许是“恨铁不成钢”的不经意流露，但久而久之，那些“坏孩子”就会被班上其他学生孤立。

儿童心理学认为，“自我中心”是儿童早期自我意识发展的一个必然阶段。孩子约在两至三岁的时候，发展到自我中心阶段。他们往往从“自我”角度来进行行为选择和活动设计，而不考虑他人。如果没有得到足够的机会亲身参与到社交中以逐渐了解“自我”与“他人”的关系，就无法学会采用正确方式向别人说出自己的感受和要求。而哭闹、打人等这类“不成熟”的交往方式，只能让别的孩子远离他们。

还有幼儿园“老师游戏孩子”的原因。每个幼儿园都会组织孩子游戏。不得不提的是，现在普遍存在一种“老师游戏孩子”的现象。这种游戏活动往往完全由老师主导，孩子必须一切都依照老师的指令来，只能执行，鲜有体验。由于缺乏应有的教育理念和适当方式，这种本应让孩子习得与他人互动的实践机会失去了它应有的作用。甚至还可以在幼儿园里看到老师在组织游戏时，有孩子叹道“又要游戏了”！对于孩子们来说，他们真正的游戏只在一天里下课后在操场上撒欢的半个小时到一个小时的时间。

专家建议：

1、父母要多花时间陪孩子，多和孩子说话聊天，一是在家庭里创造良好的沟通氛围，同时也是帮孩子分析和正确对待他与同学的矛盾。

2、多带孩子去参加各种活动，定期举行朋友家庭聚会是个好主意，创造机会让孩子多接触同龄人，让他在亲身实践中习得人际交往能力及社会适应能力。同时也通过家长为孩子树立榜样。

3、不要因为孩子还是一年级、二年级，就认为他们的“小自私”、“小倔强”、“不懂事”可以理解和纵容。好的行为和习惯是从小养成的，是靠平时的“鸡毛蒜皮”积累起来的。

4、对于教师可能存在的不恰当处理方法，家长应当主动找老师沟通，避免对孩子产生更大伤害。因为老师对每一位孩子都是有感情的，但老师考虑的不单单是一个孩子，而是班集体中的每一位成员。家长的意见对老师来说也是必需的，只有这样才能让孩子快乐地成长。

5、当孩子与他人交往时，有了点滴的进步，要及时鼓励孩子的行为！适当的时候，更可以大大地嘉奖一番。相反，倘若孩子的举动影响到了周边的小朋友，一定要及时地制止，找机会与孩子沟通。

父母，要让孩子学会尝试！

妈妈对孩子的保护，从呱呱落地的那一刻起便已开始。根据调查发现，有9.5%的妈妈整天抱着婴儿不放。或许我们可以说，妈妈对孩子的过度保护，是从哄抱婴儿开始的。 三岁的小宝，个性非常顽皮。每次和小朋友玩不是抢玩具，就是插手管同伴的闲事，所以妈妈一刻也不容许他离开自己的视线。小宝想要做点什么，妈妈立刻飞奔而来。“要好好一起玩！”、“会不会痛？”一碰到问题，妈妈总以最快的速度帮小宝解决。 现代孩子的教育问题，缘于家长对孩子的过度保护，让孩子自己解决难题的机会实在太少了。妈妈事必躬亲，随着孩子的成长就会演变成孩子衣来伸手、饭来张口。结果，造就出缺乏“生活能力”的孩子———换言之，出现一群没有“动力”的孩子。 为了避免这类困境，从小就必须让孩子尝试各种事物。散步回到家里，让他自己把脱下来的鞋放好；即使吃得到处都是，也要让他自己吃饭；脱下衣服，自己放入洗衣篮内；早上起床，自己洗脸、刷牙；吃点心时，一定坐着吃。 从幼年时期，便把这些生活中理所当然的事让他习以为常。一旦孩子长大，妈妈的唠叨会一下子减少许多。如果妈妈认为“孩子还太小，这样子太勉强啦……”什么事都抢着做，到头来，孩子会根深蒂固地认为：这些全都是妈妈该为我做的事。 孩子刚开始尝试时，通常笨手笨脚的，也可能犯错和失败。没关系，让孩子自己来，一旦孩子自己完成了，不妨给他赞美。这是教养孩子的第一步。

育儿知识：父亲更有责任培养孩子独立性

《父女间的“教育战争”》是一篇值得思考的文章，因为它提出了一些有深度的问题，即孩子的健康成长需要什么样的爱？近年来，人们开始关注和呼唤父教，可是什么样的父教才有利于孩子成长？

应该说，作为父亲，苏以彬投入全部心血教育女儿，几乎达到登峰造极的地步。女儿苏晓梅进入哪个学校上学，父亲就把饭店开到哪里，以求方便孩子学习。为了考出好成绩，他逼女儿做大量的各种各样的课外作业，使女儿睡眠严重不足。为了激励和监管女儿，这位父亲甚至与女儿考进同一所大学。

从表面上看，苏以彬历尽千辛万苦终于如愿以偿，完全尽到了一个父亲的责任。但是，如果从父教与女儿成长的意义上说，苏以彬是一个失败的父亲，因为他以一种畸形的爱扭曲了孩子的心灵。

哈佛大学的研究者发现，人生来有两个发展方向，一是亲密性，二是独立性。母亲的天然优势与责任是培养孩子的亲密性，父亲的天然优势与责任是培养孩子的独立性。还有专家提出了好父亲的五个层次，即接受、喜欢、崇拜、感恩、信仰。也就是说，被孩子心悦诚服地接受，是好父亲的及格线。孩子不愿意接受的父亲都是不及格的父亲。

当然，父母的分工不是绝对的，父亲也可以培养孩子的亲密性，母亲也可以培养孩子的独立性。但就各自的天然优势与特殊责任来看，父亲更有责任培养孩子的独立性，即自信自强和自理自立，因此要给孩子更多独立生活和丰富体验的机会。

如果从青春期女孩成长的角度看，更需要与父母充分的情感交流，才可能具有安全感和幸福感。如果经常与父母处于对立的状态，很容易出现危机。比如，在家庭得不到温暖的女孩，非常容易受到外界的诱惑，哪怕只是一点点的所谓关心和体贴，都可能成为诱因。

从以上两个角度看，苏以彬这位父亲的做法具有严重的缺陷，因为他给女儿的成长空间过于狭小，给女儿的理解和尊重太少，而这些缺陷造成的后果潜移默化存在于女儿身上，难以通过考上大学就轻易改变。

由此看来，父亲的教育乃至整个家庭教育都是有原则有方向的。例如，家庭教育的核心不是传授知识而是培养健康人格，因此，孩子10岁以后，最重要的教育原则就是尊重二字。

略感欣慰的是，女儿苏晓梅考上大学后，父亲苏以彬基本答应不再干涉女儿的生活。希望父女俩的契约能够执行下去，更希望天下父母以此为戒，切不可重蹈覆辙。

如果环视一下今天的家庭教育，不难发现，那些悲剧性的家庭教育故事，几乎都是专制或者溺爱的结果。相反，那些成功的幸福的家庭教育故事，几乎都是理解、尊重或支持、帮助的结果。原因很简单，孩子的成长是有规律的，教育自然也是有规律的，尊重生命是一切教育最根本的理念。