孩子人来疯背后隐藏的落寞

刚满4周岁的小汤姆是个既懂事又乖巧的小男孩，平时很喜欢将自己画的画、捏的小泥人、捉到的蚱蜢得意地展示给父母看，也爱在父母面前引吭高歌；如果爸爸或妈妈称赞他几句，他便会高兴得眉飞色舞。平时在家里称得上是个温顺、随和、听话的乖孩子。

然而，每当家里来了客人，小汤姆就会一反常态。比如，在姐姐玛丽的一次生日会上，当客人们纷纷向玛丽送上鲜花、糖果、玩具等生日礼物时，他便故意大喊“我肚子痛”，还真的在地板上打起滚来！有一年的圣诞节，他竟然当着众亲朋的面故意打碎了一个价值不菲的中国花瓶，气得爸爸狠狠地揍了他一顿。上个月在奶奶的寿筵上，他居然宣布绝不吃那些他称之为“脏东西”的炸牛排，最后闹得客人们也不欢而散。

儿童心理学家认为，其实这种“人来疯”有别于一些孩子每每见到人多时的瞎胡闹、乱起哄，而是某些孩子对自己不受“关注”的反抗，其“潜台词”是：如果你们还不把我当作一回事儿，我就会闹得更凶！

要知道，幼儿要求受到成人的关注不仅是他们的一种生理需要和安全需要，更是一种不可或缺的心理需求和情感需求。在一般情况下，他们会采取自我表现等积极的方式来引起大人们的关注，他们也迫切希望大人们对他的作为作出认可和称赞，从中获取自尊和自信。一旦他们发现自己不受关注(如原本总是家庭“中心”的小汤姆发觉，在姐姐的生日宴会上姐姐成了“焦点人物”，在奶奶的寿筵上他也并不唱“主角”时)，他们就可能产生自卑或微不足道等负面感觉，进而作出一些在大人们看来极其

“怪诞”的举动，如假装生病、拒绝吃饭甚至破坏物品等。他们之所以这么干，其实只是想利用消极、隐蔽的方法表达自己的需要，目的也只是想给大人们发出

“信号”：我不想受到冷落—尽管大人们实际上可能也并没有故意冷落他。

幼儿渴望受到大人的关注，说到底就是渴望受到大人的尊重，并从中确认自己的存在。这一渴望是否得到满足，对孩子的人格、自尊和自我意识的发展具有非常重要的意义。但处于幼儿期的孩子因心智水平所限，这种微妙的心理渴望往往难以像其他种种生理渴望(如吃、喝、睡等)那样明白无误地向大人们表示，于是他们转而采用一些“胡闹”的手段。对大人们来说，悟出孩子的“言外之义”—情感需求并给予必要的合理的满足，无疑是十分重要的。

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别强化孩子的“人来疯”行为

“人来疯”——从理论上讲是孩子正常一种心理活动，是幼儿心理上的宣泄，但这种宣泄却常被成人误认为行为有问题。因为在成人眼里，孩子的行为就应该是说话柔气、谦虚、行事文雅得体。而不是见人就疯。疯而不止。如果您的孩子得到别人的赞许，做父母的也许会觉得脸上有光；如果别人对您孩子的评价是“这孩子怎么有点人来疯”，这时候，做父母的也只好附和着，待回家后，再对孩子进行一次狠狠地“教育”，使得孩子下次不敢再犯。这样做也许会使大人顾全了自己的体面，却会给孩子带来一种无形的压抑，这种压抑不但会扼杀孩子和他人交往的热情，还会形成负作用——强化孩子的“人来疯”行为。

诚诚是某幼儿园大班的一位聪明伶俐的孩子，拒他父母反映，他就有“人来疯”的毛病。只要家中一来客人，他就一反常态的在家中窜来窜去，甚至还爬到客人的身上，去亲客人的脸颊，这使得他的父母非常尴尬。在幼儿园里，想诚诚这样的幼儿还有不少。刚来的实习老师极有可能被一群幼儿围在教师中，而他们的目的只是为了引起实习老师注意甚至还有幼儿用赖在地上的方法来讨实习老师的喜爱。对于这种情况，指导老师说得最多的莫过于：“不要来人来疯啦！”这句话在当时有可能起一定的作用，但一段时间后，他们依旧如此。

其实，幼儿在客人、新老师面前一反常态的表现，正是孩子以自己独有的行为方式来宣泄他们心中的喜怒哀乐，这就如同成人找伴聊天，去的士高一样，用这种方法来宣泄感情，以此表达到心理平衡。而现出一种不顾场合、不顾对象的行为来。

因此幼儿在宣泄时，其实是在暗示着一种最基本的心理交际需要：爸爸、妈妈、老师，多给我一些关注吧！实际上，孩子的这种交际需要婴儿期就已经产生了。婴儿在降生后的大哭打闹，除了饥饿、不适外，就是与生俱来身心需求的体现。婴儿最初是通过和母亲的接触来学会初步的人际交往方式的，孩子从妈妈的微笑中感受到母亲的关爱，了解到母亲对自己的无微不至的关心和照顾，同时也会从母亲的嗔怒笑骂中体会到母亲对自己的不满，孩子从母亲喜怒哀乐的情绪变化中，学会调节自己的情绪。

随着宝宝的长大。学会说话、走路，他的独立性和生活自理能力得到加强，孩子要求获得更多的关注，他们不再满足于以往仅仅和母亲的交往方式和圈子，这时，父亲便成了宝宝重要的游戏伙伴，孩子也从中学会了不同于母亲的交往方式，这时的父亲成了婴儿交往的重要人物。可一旦到了幼儿期，父母对幼儿的关注相对于婴儿期来说，在很大程度上有了转移。孩子发现父母已不再象以前那样给予爱抚，特别是有客人在场时，他受到的关注比平时更少，于是他便希望在客人面前得到额外的补偿性关注。

同样，在幼儿园中，从老师一方来看，带班老师不可能给予每个幼儿都是同样的爱；从幼儿一方来看，孩子在幼儿园中已经看惯了老师的老面孔，未免看“腻”了，一旦看到了新鲜的、陌生的面孔，焉有不高兴之理？他们希望能在新老师那边得到更多的关注与爱抚。希望虽好，但由于幼儿对是非分辨能力差，只要发现有些行为能够引起人们注意，就尽力去表演，且由于幼儿的控制力比较差，一高兴过了头，就疯起来了，即使成人批评、指责、甚至骂他，也不能收到理想的效果。

隐藏在安静背后的“多动症”

注意力缺陷多动症由大脑额叶神经传导物质失去平衡引起。很多家长担心长期吃药控制对身体不好，而选择忽略。孩子一再犯错，家长如果只选择打骂会造成孩子学习动机低下、人际关系不佳，甚至引发抑郁症、焦虑症等后遗症。

在人们的眼中，小娟是个安静的小姑娘。自从上学来，常常注意力很难集中或注意力集中时间短暂，平常容易分心，经常失神发呆，上课时常东张西望、心不在焉，做作业时边做边玩、随便涂改。做事常有始无终，不能集中注意力做一件事。时常弄丢铅笔等物品。老师认为她懒散，家长说她晚上做功课老是拖到十二点。为此，小娟没少招来家长的打骂，效果不大。经心理医师专业测试，小娟患了“注意力缺陷多动症”。

一般人认为，多动症儿童表现活动过多，不论在何种场合都处于不停活动的状态。但有种属于注意力不集中的类型———

注意力缺陷多动症，这是儿童多发的疾病。患儿多安静，不造成别人困扰，反而容易被忽略。此类型多为小女孩，因症状不明显，常受到低估，造成隐性的压抑或打骂教育反效果。

注意力缺陷多动症由大脑额叶神经传导物质失去平衡引起。很多家长担心长期吃药控制对身体不好，而选择忽略。孩子一再犯错，家长如果只选择打骂会造成孩子学习动机低下、人际关系不佳，甚至引发抑郁症、焦虑症等后遗症。专业医师强调，儿童多动症是病态，不应歧视、打骂，以免加重孩子的精神创伤。注意力缺陷多动症儿童可通过药物治疗或行为处理，以改善症状。

父母必读：孩子会“人来疯”

我家清清是那种兴奋型的孩子，生下来就活泼好动。现在四岁七个月的他，虽然仍然是个可爱的淘气包，但也已经能在家里安静地玩玩具或者看书。我常觉得他是长大了，可以接受我和他好好讲道理，开始懂事了。可是，每次带他去亲戚家，或者参加酒宴，又或者家里来了客人时，他就会特别的兴奋，一阵疯闹，有时说他也不听。

我想还有很多妈妈也遇到了这种情况，为了孩子在他人面前的调皮而无奈。刚好看到一篇文章，转来和大家分享。

孩子为什么会人来疯

许多妈妈都觉得自己的孩子有些“人来疯”，和家人在家时乖巧听话，一旦家里来了客人或到了公共场合就变得异常亢奋，像匹脱了缰的小野马，突然大吵大闹、撒娇耍泼起来，而且父母还很难制止。

孩子为什么会“人来疯”呢？北京载体婴幼儿培育工作室的育儿专家卢琼老师为我们给出了答案。

家长的认同催生宝宝“人来疯”

宝宝之所以会出现与平时反常的举动，除了因为感到被冷落而寻求周围人的注意外，与家长对孩子的认同模式也密切相关。

如果家长认为孩子对陌生人表现出热情是一件值得赞扬的事情，那么这种人来疯的现象发生就会比较普遍，也不会产生太大的问题；相反，如果家长认为这是孩子的行为缺陷，则会产生教育方面的焦虑。

孩子在3-6岁期间，思维已经渐渐成形，特别是对母亲的认同反应非常敏感。孩子会随时注意妈妈的眼神和表情，看看自己的行为是不是能够得到赞同，因此就会想方设法引起妈妈的注意，观察妈妈的反应，来确认自己的行为正确与否。

生理心理两方面导致孩子“人来疯”

年幼的孩子神经中枢的抑制能力较差，遇到外界陌生的刺激会格外亢奋而且很难平息。在心理上，对孩子来说，所处的家庭是一个相对单纯的环境，社会交往很少，所以如果家里来了新的人或到了新的环境，改变了固有的交往关系，那么孩子就更想获得周围的认同，而孩子急于融入这种气氛，所以就会显得比较积极。在这方面，年龄越小的孩子分辨力越敏锐。他们为了让自己能够更好地适应新的社会关系，会模仿父母的行为，因此一个在环境中显得活跃的孩子，他(她)的母亲也通常是人群中的强势角色。

如何对待孩子“人来疯”

尽管对于孩子来说“人来疯”不是病症，但有时也要适当控制孩子的情绪。家长们可以选择以下方法来帮主孩子成长。

1.睡觉前梳理一天情绪

孩子在兴奋头儿上，家长强行制止孩子的行为收效并不大。这个时候外界对孩子的刺激太多，环境因素很复杂，教育效果不会太好。母亲如果对孩子的异常行为不赞同，可以选择在睡觉前帮助孩子梳理一遍白天的行为，同时表明自己的态度，这个时候除了母亲的话，孩子没有其他的感官刺激，因此能够更容易听进去。

2.用准确的形容词教育孩子

制止孩子的“人来疯”，家长只是单纯地告诉孩子“这样不好”或者是“影响恶劣”这些相对抽象的措辞，是起不到太大效用的。孩子对词汇的认知需要有一个从形象到抽象的过程，因此家长最好能够采取简洁明了又生动的语言，比如描述一下可能导致的后果，一步步让孩子认清“恶劣”、“危险”等词语背后的含义，这样给孩子留下的印象才会格外深刻。

3.家长要改变相处模式

当孩子发生“人来疯”的行为时，家长不要急于改变这种情况，因为直接的说教可能会使心理发育过程中的孩子产生逆反心理。在孩子的成长过程中，6岁以前妈妈的作用最为重要，母子之间的相处模式不应该是从上至下的约束，而应该提倡家长和孩子玩在一起，等孩子丧失了戒备心之后，再有针对性地慢慢沟通和解决问题。先听孩子说什么，然后家长再回应，而不要只是一味强硬地要求

另外，我还想补充一下，有时孩子会人来疯，不听家长的劝阻，也是和其它在场的人有关。比如当孩子调皮时，其它大人觉得很好笑。孩子本来就是想引人注意，看到大家笑更会误解为对他行为的认同。这时如果父母前去阻止，孩子当然不会听。而且，有时在父母前去阻止时，还会有其它的长辈，比如爷爷奶奶之类的，出面为孩子说话，孩子一见有人为他撑腰，自然更不把父母的话放在心上了。所以，面对孩子在他人面前一些的确很不适当的行为，其它大人要配合孩子父母，不能只把孩子当玩具一样来“玩”，也不要护短，这样才更有利于孩子成长。

宝宝不听话背后的“隐情”

导读：每次吃饭，妈妈都让我多吃菜，可我不喜欢吃、不喜欢嚼；我也不愿意老老实实地坐着吃饭，边吃边玩才好呢。听，我用小勺敲出的声音多好，我就想一边吃一边玩！

“听话”，涵盖了父母对宝贝很多的期待。然而，孩子长到两三岁，一个最明显的变化却是“皮”了、“犟”了、有自己的小主意了。于是，“不听话”就成了爸爸妈妈心中挥之不去的“痛”。不过，你想过没有，宝宝为什么会“不听话”？其背后，是不是有一些“隐情”呢？

试试插座里面有什么

镜头回放

2岁的涛涛很有兴致地在电插座旁看了又看，突然，他把小手指头伸了进去。手被击了一下，他猛地缩回来，疼得大哭。妈妈闻声从厨房里跑过来，气得朝他的小屁股打了两巴掌：不是跟你说过它危险、小孩子不能碰吗？你怎么就记不住呢？

孩子的心里话

这个东西真有意思，妈妈把电饭锅的插头插进去，不一会儿，好吃的饭就做好了；还有我床头的台灯，插上它才能亮……我想看看这几个“洞洞”里面到底有什么了！可是，妈妈不让我碰它，总说危险，但爸爸妈妈能摸它，我也能！

解读宝贝

涛涛这样做是出于好奇。两岁左右的孩子还不知道行为的后果，也不大明白什么是“不听话”。就宝宝的认知水平而言，他们只能懵懵懂懂地了解语言的表面含义，一知半解，并不理解父母的话的全部含意；还有一种情况是，父母一次的指示太多，导致他们记不住。

你的做法

摸电门、玩火一类的危险活动一定要被制止，但最好让孩子眼见为实。比如找一些相关的故事书、电视片给孩子看，告诉他：如果触电会受重伤，非常疼；厉害的还有生命危险，再也见不到爸爸妈妈了。这样做容易给孩子留下深刻的印象，自觉地接受爸妈的指令。

你说你的我干我的

镜头回放

“碗里的菜还有这么多，宝宝怎么自己不吃呀？妈妈说着，已经把一勺“虾仁胡萝卜豌豆丁”送进纯纯嘴里。纯纯则很有兴致地用她的小勺敲打着盘子和碗，半天也没把嘴里的菜嚼碎咽下去。妈妈一把拿走她的勺子，严肃地说：“好好吃饭！”纯纯却又抓起筷子继续敲，对妈妈送到嘴边的菜，就是不张口……

孩子的心里话

每次吃饭，妈妈都让我多吃菜，可我不喜欢吃、不喜欢嚼；我也不愿意老老实实地坐着吃饭，边吃边玩才好呢。听，我用小勺敲出的声音多好，我就想一边吃一边玩！

解读宝贝

2岁宝贝的自我意识逐渐加强，他们开始有了自己的想法、并试图去做，对父母的要求和安排喜欢说“不”，或干脆执拗地对着干。这表明，孩子已经进入“第一反抗期”了。

你的做法

避免孩子说“不”的有效方法是父母给出一些选择，让孩子自己做决定。比如，对纯纯，妈妈可以问：“你是愿意先吃饭，然后妈妈和你一起敲，还是愿意磨磨蹭蹭地吃，吃完立刻睡午觉？”因为有妈妈这个“大玩伴儿”，孩子多半会选择前者。

不想当乖宝宝

镜头回放

星期天，琳琳妈的同学带着女儿珍珍来做客，两个孩子玩儿得可高兴了：她们给芭比娃娃穿衣服，换了一套又一套；过了一会儿，琳琳拉出一小车积木，说：“咱们搭积木吧。”珍珍则把娃娃和衣服收进玩具盒。琳琳妈禁不住夸了几句：“珍珍好乖呦，都能自己收拾玩具了！琳琳，你看你，这儿摆一堆、那儿放一摊的，哪像个女孩子呀！”听妈妈这么一说，琳琳不高兴了，顿时把玩具盒推倒了，洒得满地都是……

孩子的心里话

和小朋友在一起，妈妈就爱说我不如别人。为什么他们总是比我好？妈妈那么喜欢他们，干脆给他们当妈妈好了，还要我干吗？！我越想越生气，索性把家里弄得越乱越好，反正也比不上珍珍了！

解读宝贝

随着宝贝自我意识的发展，自尊心也越来越强，他们不喜欢父母把自己和别人比较。脾气急、性子倔、又比较有主意的孩子更不甘居人后，一旦被当众“揭短”，觉得面子上挂不住、情绪表现激烈，摆出和父母“顶牛”的架势，让人感到非常任性，但事后很快就会忘记。琳琳就属于这一类孩子。

你的做法

将心比心，理解、尊重孩子。父母可用鼓励孩子和小朋友一起做事的方法引导，而不是生硬地批评，比如，妈妈对琳琳说：“宝贝，帮姐姐收娃娃吧，妈妈知道，你最愿意当小帮手了，是不是？”经妈妈这么一说，相信琳琳会乖乖地去做。当然，在没有外人的情况下，妈妈也可以用商量的口吻督促孩子做一些力所能及的事。由于得到了尊重，孩子大多能够配合。

孩子爱缠人背后的原因

独生的儿童由于环境的特殊性，容易产生缠人、磨人的坏习惯。比如：吵着要你帮他找玩具，帮他找出来了，玩了不一会儿，他又丢下玩具拿起你手上的绒线当球踢；你写东西他也要写，给了纸、笔还不干，又要抢你手中的笔等等，很容易让家长恼火，其实，孩子缠人是有一定的心理原因的：

1．是缺乏感情的表现。我们可以从婴儿的行为中清楚地看到这一点，婴儿啼哭，不光光是因为肚子饿的原故，有时看到大人从他身边走过来却不抱他，也会哇哇哭起来，目的是引起你的注意，要你赶快抱他。这是一种感情需要。儿童缠人也出于同样的道理，问你要东西、跟你捣乱都不是目的，目的是要你注意他，和他交流感情。这种心理在独生子女身上表现得更为突出。当有人陪、有事干的时候是不会磨人的，当他东张西望不只做什么的时候，就会来找你的麻烦了。

2．是一种心理依赖。有个性、活动能力强、会玩的孩子较少磨人。相反，过于娇生惯养，样样都由父母安排停当，会使孩子养成离开父母就无法生活的习惯。这种依赖性反映在情绪上，就是围着父母胡搅蛮缠，甚至被父母骂了一通、打了一巴掌，反而安稳了。这种情况正是儿童行为不独立、内心情绪不安定而采取的一种发泄。挨骂挨打反而转移了焦虑，被动地稳定了情绪。这就是许多家长常说的“孩子是贱骨头，好说歹说不行，骂一顿到舒服了。同时越是自卑的儿童越容易缠磨大人。

3．家庭成员的态度不一。请注意孩子专找宠爱他的人缠，也专找态度暧昧、容易妥协的人缠，因为经验证明，他们总是在责骂之后满足他的要求。

所以要分清情况分别对待。

首先，要使孩子不缠人，自己先不要撩孩子。这一点很重要，有的父母忙的时候恨孩子缠住自己不放。但仔细想想，当你和孩子一样闲得没事的时候，你是否主动先撩孩子呢？许多家长正是这样干的，这反映出你对孩子的感情依赖也够强的。这就形成了高兴起来撩孩子磨你，不高兴起来又恨孩子磨你。如果有这种情况，孩子缠人的情况就说不上改了，因为你们彼此都需要对方关注，都缺乏感情独立。

如果孩子是缺乏与父母的感情交流，因孤独而缠人的，需要父母从两方面去做，一是注意安排出时间与子女讲话，增加感情交流；另一方面教导孩子学会自己学习、游戏，逐步使孩子感情独立。因为要得到好处而缠人，要分清情况，应该满足，或者认为孩子磨了之后可能同意的事，要干脆利落地早答应；如果是不能同意的事，从头到尾态度要坚决，不给孩子有可趁之机。

以上都是缠人现象和现象的纠正。要从根本上纠正还取决于对儿童个性的培养。缠人表示孩子缺乏自立、情绪不定，改变这种个性的根本出路，是不要过分保护孩子，而应培养孩子自立能力，多让孩子自己拿主意，尊重他的选择。这样孩子反而对自己的行为会作出负责的选择，再不会整天磨着你帮他干这干那，也不会不知深浅地提出无理要求。

如何发掘孩子隐藏的天分

有些孩子将自己的天分展示出来了，而大多孩子可能有一些隐藏的天赋，而没有被父母及周围人发现，通常具有某种天赋孩子，都会有一些与众不同的表现，如爱讲闲话，爱做白日梦，精力旺盛，甚至品行不端正等。在本文中，研究天才儿童的专家们将教你如何看懂那些表明宝宝有隐藏天分的迹象，以及父母如何帮助他们发展自己的天赋。

你家宝宝喜欢将东西分类吗？

她将袜子配对，将玩具车摆成一排，或者根据颜色、尺寸和形状将东西归类。她可能还喜欢将东西组织得整齐有序。

这意味着：你的孩子很有可能就是通常所说的听觉顺序学习者，意思是说，她是一个善于分析的思考者，组织力强，并且注重细节。她可能正在寻找方式，通常这是在数学和科学方面有天资的早期迹象。

如何培养：探究一些涉及到模式和匹配的项目及游戏，比如串珠游戏，或者钓鱼。找到一些促进数学技能的活动，做一些让这位初露头角的科学家感兴趣的实验。

让孩子负责将镀银餐具分类，并组织摆放橱柜里的罐子。对收集者来说，五金商店可以买到带有多层抽屉的塑料容器，这些抽屉非常适合储藏小东西，像贝壳、石块、水晶以及其它你家孩子想要收纳、整理和分类的任何东西。

你的孩子喜欢不停地说话吗？

你那爱说话的孩子可能有着超前的词汇量，能够编出复杂的故事，并且很少犯语法和读法错误，You Know Your Child Is Gifted When…的作者JudyGalbraith这样说。她可能语速也很快，而且通常要睡着了才会停下来。她总是喜欢抬杠，并且试图要用她的论点来将你驳倒。

这意味着：言语熟练可能是天才孩子的一种早期迹象。这也是在学业上和其它许多方面获得成功的关键。有说服能力的孩子将来有一天可能会选择像法律或者新闻类的职业。

如何培养：要求你那健谈的孩子大声讲故事给你听，以此鼓励她，然后你可以将故事写下来供你们俩阅读。，采访你的孩子，然后将她的想法记录在磁带或者录像带上。除了提升她的说话和写作技能之外，也要教她做个好的听众。

经常去图书馆，找些鞭策孩子的书籍。比起同龄孩子，她可能更喜欢文字多，图片少的书。聆听她的沉思和争论——但是如果你的宝宝是个不知疲倦的讨论者，那就要给她设定时间限制。为了大家的利益，每天规定一些安静时间。