奇葩有趣的搞笑文案句子50句
发布时间:2022-11-14 哄人开心的话 奇葩搞笑句子 喜剧段子在很多情况下，我们都会有用到幽默搞笑的句子的时候。既然如此，你知道什么是幽默吗？幽默是人在掌握生存艺术时学到的技巧。要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。你收集了多少关于幽默搞笑的句子呢？为满足你的需求，小编特地编辑了“奇葩有趣的搞笑文案句子”，欢迎阅读，希望对你有帮助。
奇葩有趣的搞笑文案句子(1--17条)
1、[答案]去天堂占位置。
2、我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——
3、老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”9、 老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”
4、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
5、知道为什么吸烟有害健康吗？
6、回答：1懒惰；2勤劳
7、本人店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎，同事千斤压的那个快，那个猛啊，就夸赞说小伙年轻就是好！同事立刻回复：单身三十年了，能没手劲吗?我去，太有内涵了！
8、我那年考了一个不咋地的高中，我被我妈数落了一天，我爸却一声不吭。我觉得不对劲，因为以前都是我爸骂我多。 第二天，我妈又说我，我爸对我妈说：“差不多就行了啊，毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢！”
9、没几天老妈要把白狗狗撵出去，现在又要变成流浪狗，看着也是挺可怜的，把白狗狗送给了邻居，邻居是个严肃的人，几天后狗狗被教育的很懂事不在惹是生非了。
10、两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
11、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
12、某日，一男的上餐馆去吃饭。
13、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
14、被我爸发现的那部小 电影
15、刚刚奇葩舍友说：我上大学之前，纯洁的像白纸一样，然后你们三个就肆意的拿我擦屁股，搞得我现在从内而外的黄…
16、母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。
17、一批新员工找公司经理质疑：“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！
奇葩有趣的搞笑文案句子(18--34条)
18、我堂妹上大学，被一个吊丝同学追求，吊丝很执着，而堂妹当时已经有男朋友。堂妹摆脱不了吊丝，干脆剃了光头，跟周围的人说她有癌症，为了演的真一点，连跟男朋友也这么说，结果消息传出去后，堂妹男朋友立马甩了堂妹，而吊丝依然执着追求堂妹。堂妹后来真的跟吊丝结婚了……
19、记得小的时候老师要交资料费，老妈给我的钱结果被我弄丢了，跟老妈说，老妈就认为是被我买东西吃了揍了一顿， 过了大概一个礼拜，结果在我床头找到了，结果我妈说我不长脑子，打打长点记性，就又揍了我一顿……
20、我们家还养过一只猫，它也会成天往家里叼东西，什么老鼠，鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句，鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所，我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面，保护着我们。后来它不知道为什么不见了，我们都很难过。所以说，猫是懂的报恩的，谁对它好它都会记得的，并且用它自己的方式来做出回报。
21、“基本正确，坐下。”老师说。
22、开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了！
23、六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你！”孩子：“可是我想现在开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适应北极寒冷的生活。”
24、孩子刚开始学做家务，做不好的地方父母多包容一些，孩子就会越做越熟练，做家务不仅是让孩子学会整洁、归纳，也会让孩子有家庭责任感。
25、媳妇的胃口最近貌似很好，正准备吃饭时老板打来电话，和我聊了半个小时。等我回到餐桌前，只见桌上就剩几个空盘子。“红烧肉呢？怎么只给我留了几个空盘子？”媳妇用牙签剔着牙一副酒足饭饱的样子:“那啥，盘子太硬，人家咬不动嘛！”
26、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。
27、人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……
28、单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！
29、在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。另一个向下喊道：“你伤着了吗？”“不知道，我还在下跌。”
30、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
31、我穿破洞牛仔裤，洗了晾在衣架上，我姥姥姥爷隔几分钟就围着裤子转一圈，我家还有一台缝纫机，我只能千叮咛万嘱咐告诉二老裤子就那样，千万别给我补上，关键是二老上了年纪记忆力不太好，过几天穿脏了再洗又围着我裤子打转，搞得我每次洗完裤子胆战心惊的在衣架旁边看着
32、儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……”
33、在一个大森林里，住着许多动物，其中，最狡猾的非狐狸莫属啦，大家都不喜欢和它玩耍，生怕他把自己吃了；而小松鼠又可爱又机灵，大家都喜欢和它打闹在一起。狐狸见了那叫一个羡慕嫉妒恨啊！总想着一些坏主意。。。后来发生着这样一件事：狐狸偷吃了鸡崽被熊猛揍5拳，最后一脚踢飞，掉落在树杈上。
34、这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”
奇葩有趣的搞笑文案句子(35--51条)
35、交通警察看到一个司机在大街上吃力地推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
36、原因：冰淇凌(冰麒麟)。
37、今天在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他，尼 玛瞬间蒙了，不到十秒，她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱，一顿骂，非要去医院检查赔钱的，等我反应过来身边已经围了一大群人。我就淡然了说了一句话：碰瓷坑人麻烦有点技术含量，这车不是我的。
38、第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。
39、你和男朋友是怎么认识的?
40、提问：怎样使麻雀安静下来?
41、尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！
42、一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，这孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“我去！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！？
43、展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？” 包青天：“天生的。” 展昭：“揭得下来吗？” 包青天：“天生的。揭不下来。” 展昭：“如果揭下来呢？” 包青天：“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”
44、刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！
45、下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着！老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻！我爸看了一眼我，敢紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行！
46、深夜，小偷溜进住房，东翻西找了半天，也没发现什么值得偷的东西。这时，主人从床上坐起来十分抱歉地说：“朋友，别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西，我在大白天都找不见呢。”
47、小明说，一年级奥数一等奖的。不记得。
48、不过当新娘子看到新郎笑的时候，以为是在嘲讽自己，所以心情就不乐意了，直接用手指着心脏，并表示你笑什么笑，而现场看到这里也是表示很无奈，二话没说，直接写着新郎的耳朵我的网友看到这里更是大羞不语，真的年轻就是好啊，新郎和新娘打闹的样子也是十分的有爱呀。
49、办公室糗事，领导问：“还有什么建议和问题提出来吗？”同事们：“我觉得应该这样。。。。”领导：“你想的根本不现实，有啥问题咱们以后再说！还有什么要问的吗？”同事们：“没有了。。。。”
50、和几个朋友去吃火锅，菜都上了发现少了我的一副碗筷，叫了半天服务员没来，他们就先把菜下锅里了，过了会来了个年轻服务员，我就说服务员妹子，你信我能徒手捞火锅菜吃不？（本想她会说不信，我就发飙说那你还不拿筷子）结果，她竟然说了个 哥，你这么厉害，表演一个我看看，我没见过……这怎么不按套路出牌啊！
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奇葩笑死人的搞笑段子(40条)
我们的生活中，很多地方都要用到幽默搞笑的句子。只是，你是否知道具体什么叫幽默吗？幽默是生活的良药，可以治愈不开心。那些我为你烹饪的食物，是写给你最美的情书。你知道有哪些有趣的搞笑文案呢?下面，我们为你推荐了奇葩笑死人的搞笑段子，更多信息请继续关注本网站。
奇葩笑死人的搞笑段子(篇1)
1、一批新员工找公司经理质疑：“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！
2、有个妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。 近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她：“你有啥要求？” 妹子想了想，说道：“比我黑点儿就行。” 大娘看看她，小声说：“姑娘，那可真不好找！”
3、有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？
4、大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。
5、我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”
6、昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了，不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：呦！你特么还敢回来啊！结果一夜没敢睡。
7、我生了2个女孩，有次老公问我：
8、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。
9、男：“我发誓一辈子对你好！”女：“真的？”男：“嗯！”女：“那你愿意为了我死吗？”男：“愿意！”女一巴掌上去：“你死都不怕发誓有个毛用！”然后转身走了。
10、一颗心值多少钱?
11、爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。” “他自杀跟我有什么关系？” “他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”19、医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”
12、有个人去带著朋友去探望他的外婆。 当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。 当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。 老了，咳……”
13、今天接外甥放学，他很开心的喊着舅舅、舅舅跑出来。看他有个女同学很水灵，我问他：你以后娶她当老婆好不好？他说：长这么老，留给你吧。”那小女孩走过来说：来，喊舅妈，喊啊。
14、在网上读完你的怨毒之作《水浒传》之后，我就委托黑白道上的兄弟以及私家 侦探社四处打探作者出处，费尽千辛万苦，终于找到了你。倒不是咱效 率不高，而是因为你的名气太小太小，区区一个乡村穷教师也敢出来乱 冒杂音，可见继续加大对舆论和出版业的管理多么有必要。给你三分颜 色，你就想开染坊了？15、砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。 砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？” “不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！”我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”
15、答：保意外事故啊。
16、同学聚会，吃饱喝足后准备回家。在饭店外头，我看到舍友她独立风中，摸着圆乎乎的肚皮，表情十分忧伤。我问：“咋不走呢？”她说：“走不了，被人伤了胎气！”然后扶着树吐了。我喝了酒，有点迷糊：“造孽啊，羊水都吐出来了！”而她却指了指身边的自行车，车胎干瘪，一点气都没有……
17、提问：麒麟到了北极会变成什么?
18、过了一会护士又说：亲爱的，我脖 子疼。
19、今天下班回家，女朋友又开始耍她的老一套，嗲声嗲气地说：老公，今天你好像发工资了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：随便。我：那我们去吃炒菜。女友：随便。我：那我们去吃西餐。女友：随便。我：那我把刚发的工资给你。女友：好。
20、和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：你欠我的钱什么时候还？我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。同事：你小子命好，我家里已经很多年不给烧钱了……
奇葩笑死人的搞笑段子(篇2)
21、今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。
22、跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去，然后得意的把手机扔给我说“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……
23、要考试了，不能看什么书?
24、兄弟两个，小时候就很精明，开学他俩商量多要点学费，学费要交200，哥哥回家对妈妈说学费400，刚刚说我弟弟跑出来说，哥哥骗人，学费明明350，之后的几天里，鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所（小卖部）。
25、医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？
26、男：哼哼，你说呢！
27、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
28、某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！奇葩小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。
29、考试又不及格，老爸要揍我，追着我到处跑。。老妈 拉住了老爸说：不要揍啦，看你满头都是汗！还是老妈好啊！结 果老妈拿出鸡毛掸子说：换 我 来！
30、B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？
31、提问：布和纸怕什么?
32、大家说，不记得了！
33、在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。另一个向下喊道：“你伤着了吗？”“不知道，我还在下跌。”
34、一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”
35、有一个哥们，特抠门儿，家里什么东西都舍不得仍。一天，我去他家串门，他正在洗凉水澡，我说：“哥啊，你咋了？这么冷的天，家里又没有暖气，你怎么用凉水洗澡啊！”他说了一句让我一辈子都忘不了的 话：“家里还有剩下两包感冒药，在不吃就过期了！”
36、“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。
37、今天坐公交车去医院看外公，当公交车过减速带的时候，就听见站我前头的一个大姐，很冷静的和旁边的一个男人说“麻痹的，就他妈这手艺还想偷老娘的东西，赶紧的给老娘拉上，啥事没有，要不别说我削你。”那个男人真的给拉上了……。给我们看的这个无语。大姐你威武啊……！
38、飞机出了故障，只有一个降落伞。 狮子：谁跟我抢我跟谁急。 鸡：我好歹也会飞点。 蘑菇：人家本来也是伞嘛。 蛤蜊：还好下面有水。 牛：要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢。
39、在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不？朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～
40、我回她道：有现场么？
经典的幽默搞笑奇葩文案摘录(42句)
我们总是可以在生活中见到很多人写的幽默搞笑的句子。既然如此，你所知道的幽默是什么呢？幽默感是一种能力，一种了解并表达幽默的能力。孟子孔子都不能帮你解决，只能让老子来帮你了。你了解多少经典的幽默搞笑的句子？小编特别为你收集的“经典的幽默搞笑奇葩文案”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
1、唐僧：“哦，原来是洗劫精啊。
2、事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。
3、原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
4、一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。
5、“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?
6、大家叫道：哦，是你啊！
7、哥们说他小时候被狗咬过，所以从小就怕狗，见了狗都躲得远远的，今天出门，刚走两步就听见后面有狗在狂叫，并向他追来，吓得他撒腿就跑，跑了两步回头一看，这货长得还没有他的拳头大！然后转身，追狗
8、一颗心值多少钱?
9、和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？
10、“你们是成年人了，有自己独立的想法这很好。但不来上课等于把二十块钱拍在讲台上说这钱我不要了。所以如果你们不来，那么我希望你们可以做值得起这二十块钱的东西。当然，原则上是不允许不来的。”
11、一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。
12、提问：铅笔姓什么?
13、今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”反应快活得才轻松啊。
14、回答：1懒惰；2勤劳
15、办公室糗事，领导问：“还有什么建议和问题提出来吗？”同事们：“我觉得应该这样。。。。”领导：“你想的根本不现实，有啥问题咱们以后再说！还有什么要问的吗？”同事们：“没有了。。。。”
16、早上在外面吃面听到一下对话！女：“老公我觉得我越来越白了。”男的低头吃了一口面，幽幽一句：“气球吹得越大，颜色越淡。”
17、面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。
18、才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天。为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。五年过去了，在媳妇村里至今流传着一个传说，女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡...！！
19、有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
20、高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你T M还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”
21、妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”
22、一些搞笑电影中就经常会有一个梗，当不合时宜的笑意出现在葬礼上，故意让演员憋住不发出笑声，这样的克制，反而能让电视机前的人觉得更好笑。
23、开车突然往右一靠！把一辆刚从小区出来的劳斯莱斯给刮了...我马上下车冲向一旁玩耍的小男孩说道：“没事吧！还好我反应快，下回可千万别乱闯马路了...”开劳斯莱斯的大哥看到后，淡定的对我说道：“老妹儿，车不用你赔，你的车修理费我也包了...”
24、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
25、大家说，不记得了！
26、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
27、昨天领导开大会宣布我成为小组长，请我上台讲话，第一次上台难免会有些紧张，虽然底下就几个人而已。我结结巴巴的说道，初来乍到，多多关照，有空一起喝个酒！
28、一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子，丈夫便说：老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。老婆说：不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。你这话说的……
29、记得小的时候老师要交资料费，老妈给我的钱结果被我弄丢了，跟老妈说，老妈就认为是被我买东西吃了揍了一顿， 过了大概一个礼拜，结果在我床头找到了，结果我妈说我不长脑子，打打长点记性，就又揍了我一顿……
30、老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……
31、刚刚奇葩舍友说：我上大学之前，纯洁的像白纸一样，然后你们三个就肆意的拿我擦屁股，搞得我现在从内而外的黄…
32、母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。
33、小明说，一年级奥数一等奖的。不记得。
34、提问：布和纸怕什么?
35、考试又不及格，老爸要揍我，追着我到处跑。。老妈 拉住了老爸说：不要揍啦，看你满头都是汗！还是老妈好啊！结 果老妈拿出鸡毛掸子说：换 我 来！
36、一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗。
37、我老公一同事，别人午餐都是家里带饭或者叫外卖，他倒好，一到饭点就拿个勺子，这个碗里舀一点、那个碗里吃一口，关键是到现在还是这样！！！
38、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！
39、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?
40、卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜，就拍下了。等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的？媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢？我。。。
41、[答案]去天堂占位置。
42、今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”
有趣的搞笑句子
或许你希望查找更多关于 "有趣的搞笑句子" 的信息，欢迎收藏本网站，继续关注我们的更新。大家在为人处事中应该都需要用到幽默搞笑句子吧，只是，你真的知道什么样的才是真正的幽默搞笑吗。有幽默感的人可以更加聪明和精明。
1、以前让一个人消失需要杀人藏尸 现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？
2、总有那么一个人，他笑着看着你打你，比如班主任老师。
3、受不了妻子每天从早到晚的拥挤的地铁工作，于是我狠心的悄悄在市中心买了一套房子，虽然房子不大，但至少不需要去看她。
4、开放优秀学生模式显然是一个很差的学生系统，不仅功耗高，而且还需要专用卡。
5、所有的千杯不倒男人，遇到眼睛的女人一杯醉；所有一杯就醉了的女人，没有遇到眼睛的男人千杯却没有。
6、同样是女孩们向男友张开双手的动作，有的叫“牛奶吞”，有的叫“熊抱”
7、挑战一百天不说脏话，开tm的始
8、一群蚂蚁爬上了大象的背上，却被甩了下来，只有一只蚂蚁抱住了大象的脖子，下面的蚂蚁大叫：勒死他，勒死他，取样，还他妈！
9、一个男人用肘部抵住一个女人的胸部。他低下头说：“如果你的心像你的胸膛一样柔软，你就会原谅我。”
10、作为一个新时代的女人，爱一个人就要接受他的一切，接受他的几栋别墅，接受他的几辆轿车，以及七家以上的银行存款。
11、有人说我的照片看起来不像我，我笑了。我必须photoshop一张照片两个小时，如果和我一样，那么我的照片不是白色的photoshop？！
12、当我说我喜欢睡觉的时候，我的意思是逃课，上课睡觉，自学睡觉，早上睡觉，不是在天黑的时候睡觉，请闭上眼睛。
13、孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。
14、最瞧不起穷人的是穷人，他们吃了两口面包屑，就看不起那些还在禁食的人，指责他们既没有本领，也没有品味，不懂得欣赏面包的香味。
15、羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。
16、希望是一只长着翅膀的生物，栖息在灵魂深处，吟唱着永不停息的无言的旋律。
17、“今天有个人说我照片p的像奥特曼？我想了半天也没想明白，到底像赛罗还是迪迦”
18、两首诗：一个少女，一顶竹帽，一条船，一尺丝线一寸钩；一支歌一支酒，一个人独自垂钓一个姜丘。船，两个桨；钩，两个戒指；以二锅头酒；秋天，两只眼睛秋天。我认识你们两个，所以寄两首诗给你们，你们知道。玩得开心。
19、“我想把冰块揣兜里，从此做一个有大冰的人”
20、节气是个有趣的东西。今天骑电动车的时候果然觉得有点冻了。
21、没有慧眼的我们有近视眼没有青春的我们有青春痘。
22、科学已经证明，寒冷的天气会让人感觉更年轻。小明的爷爷今年70多岁了。
23、他删除了我。我记得他的QQ，看了两年他的信息。
24、去年八月，我的朋友来东北玩。我告诉他不要舔院子里的铁栏杆。他说他害怕夏天。
25、没有多少考试羞于告诉别人学校放假的事了。
26、人生第一禁忌：骑电动车千万不要掉东西，就算掉了，也不要急，能不捡就不捡了，一捡就得破财自己就得摔伤，手痛脚痛。
27、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
28、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！
29、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。
30、我也不知道给你写了多少笔记，只知道从原来的用姓带姓到最后的用姓连回了用姓带姓。
31、中华文化，博大精深，了解一下。
32、从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。
33、在路上找到了一百块钱，很高兴的邀请室友去吃水桶，最后才发现那钱是自己的。
34、晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！
35、教大家一句如何拒绝的别人话：要不这样 你当我s了吧！
36、大多数老年人开车，好像他们有取之不尽的时间。大多数年轻人开车就好像他们只能活一天似的。
37、你的头怎么像机关枪一样?” “?” “秃秃秃秃秃秃的”
38、外国厕所没纸网上求助20多个好心人送纸，中国呢？50多个赞！
39、“我开始理解公鸡 早早起来 然后尖叫”
40、空调真是太强大了！如果没有空调，那么世界上所有的空调遥控器都是没用的！
41、一位老太太第一次做手术。她躺在手术台上，看见那盏无影灯开着。她对护士说：“姑娘，我不冷。
42、脸大有什么关系，脸美就可以了，大点还能美得更清楚。
奇葩搞笑的文案说说收藏48条
在我们的学习生活中，我们很有可能需要用到幽默搞笑的句子。只是，幽默究竟是什么呢？幽默是把爱笑、爱玩、爱逗乐、爱微笑带给他人。你无才无德?那恭喜你啦，你前途无量。写幽默搞笑的句子要注意哪些方面呢？下面是栏目小编精心收集整理，为你带来的奇葩搞笑的文案说说，希望能帮助到你，请收藏。
奇葩搞笑的文案说说(1--24条)
1、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
2、前不久小偷趁没人偷偷进我家，把我家翻得乱七八糟，贵重物品一样不少，却拆了我家电脑主机，帮我家喵星人放了点零食，把桌上的冲锋战神和音速战神换了个位置，去冰箱偷了半条萝卜，搬走了我家的门，至今也不明白那位小偷先生是什么套路。
3、在面试一个年轻的时髦女郎时，人事部主管决定问一个哲学问题：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？ ”女郎为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。”17、公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”
4、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
5、有个片警，喜欢上一女孩。 但是不敢表白， 同事知道后决定帮他走出第一步。 他们把他拉到路口去等， 女孩出现了。 他鼓起勇气拦住了女孩大声喊道："小姐，请你跟我到派出所走一趟。"
6、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
7、这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”
8、孙悟空：“是何妖怪？”
9、两个吃货伤不起啊！:男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃，女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不爱吃。”女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点，吃慢点，留点给我啊！”
10、最近我小姨子失业了，但是她又怕我丈母娘唠叨，于是就在我家住一段时间，我当时听到这个好消息，别提有多开心了。她在我家住的这段时间，我没少找她，我俩聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆说道：“姐，我在你家这样做电灯泡也不是回事，实在不行我还是搬出去住吧！”
11、今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
12、我有一吃货朋友，为了吃可以什么都不买，就买好吃的，几年来也尝到了不少东西。有一天和她一起看电视时，发现她居然看新闻里死刑犯的最后一餐两眼放光，我连忙敲了她脑壳一下说：想什么呢？这些东西外面也可以买到的。她眼里的光这才慢慢暗淡下来...
13、刚才在教室，刚一坐下抽屉里出来一个活青蛙，吓得我半死，知道又是那个讨厌人弄的之后，我趴在桌子上哭了一节课，心里又气又委屈。于是我上网搜了一下怎么样让男的害怕，最佳答案是：分手！可转念一想我俩还不是情侣，现在想问问大家，我怎么跟他表白才能成功。
14、兄弟两个，小时候就很精明，开学他俩商量多要点学费，学费要交200，哥哥回家对妈妈说学费400，刚刚说我弟弟跑出来说，哥哥骗人，学费明明350，之后的几天里，鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所（小卖部）。
15、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
16、在公交车上，我看到前面有一个哥们，看起来很像我的初中同学。我往后脑勺就是一巴掌，说：王凯，你在这里干嘛呢？只见，这哥们转过头来，把手里的两个手机交给我了。我莫名其妙不知所措。车上的乘客却惊呼：小伙子厉害啊！
17、祝大家天天开心，能吹牛的时候就尽量吹 ！
18、一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年…
19、今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。
20、昨个儿上课看冷笑话，觉得有一条特逗就想截下来回去给老妈看。手机截屏时会有“喀嚓”一声，就像照相时候的快门声，偏偏当时手机忘静音了。我一辈子都忘不了当时的情景：全班安静如鸡，老师在讲台上唾沫纷飞，我喀嚓一声全班都向我看来……只听这时同桌悠悠来了一句：“你对着自己拍什么呐？”我：……妹纸，你的数学一定是体育老师教的。
21、答案：百科全书(百科全输)。
22、有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？
23、公司小哥是销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发走到主任那里:"夸我。"主任头都不抬，直接回了一句:"就爱你生气的样子。"
24、哥们说他小时候被狗咬过，所以从小就怕狗，见了狗都躲得远远的，今天出门，刚走两步就听见后面有狗在狂叫，并向他追来，吓得他撒腿就跑，跑了两步回头一看，这货长得还没有他的拳头大！然后转身，追狗
奇葩搞笑的文案说说(25--48条)
25、事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。
26、老板娘就去给他报饭去了。
27、我小时候经常幻想，我被土匪绑架扔到一个地窖里，每天给我一点白菜绑子吃，让我不停的跳，学狼嚎，当我快瘦的不行的时候，他们让我去当江洋大盗！40天后，土匪窝被端掉了，90斤的我被救了出来，还发给我500万精神损失费，从那时起，我就这样变得又瘦又有钱。
28、钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”5、“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。” “这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”
29、回答：布怕一万，纸怕万一。
30、五年级科学一等奖的。不记得。
31、中午下班回家吃饭，快到小区时，看见地上隔几米就有一个破了的鸡蛋，我数了数居然有七个，哈哈哈这是谁家的二货买鸡蛋也不看着，掉一路都不知道，都掉了这么多。到楼下碰见老爸急匆匆下楼，一看见我就说快转头去帮我看看去，鸡蛋都掉哪了还有没破的不！
32、要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃，所以它的市场也很大，加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意，这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。
33、过了一会护士又说：亲爱的，我脖 子疼。
34、我记得上学的时候，老师问我“兢”字念啥？我不认识！偷着问同学！这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音，有的告诉我念"克"音！我蒙了！情急之下我对老师说：“我不但认识这个字，还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同！”老师：“你说的是谁？”我：“荆轲！”老师：“真聪明坐下！”
35、我老公一同事，别人午餐都是家里带饭或者叫外卖，他倒好，一到饭点就拿个勺子，这个碗里舀一点、那个碗里吃一口，关键是到现在还是这样！！！
36、表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？ 这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………
37、不过当新娘子看到新郎笑的时候，以为是在嘲讽自己，所以心情就不乐意了，直接用手指着心脏，并表示你笑什么笑，而现场看到这里也是表示很无奈，二话没说，直接写着新郎的耳朵我的网友看到这里更是大羞不语，真的年轻就是好啊，新郎和新娘打闹的样子也是十分的有爱呀。
38、今天接外甥放学，他很开心的喊着舅舅、舅舅跑出来。看他有个女同学很水灵，我问他：你以后娶她当老婆好不好？他说：长这么老，留给你吧。”那小女孩走过来说：来，喊舅妈，喊啊。
39、母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。
40、今天下班回家，女朋友又开始耍她的老一套，嗲声嗲气地说：老公，今天你好像发工资了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：随便。我：那我们去吃炒菜。女友：随便。我：那我们去吃西餐。女友：随便。我：那我把刚发的工资给你。女友：好。
41、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。
42、护士说： 不疼了。
43、前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧。”看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？”
44、过年回家，以为没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真地看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……
45、老爸传授我追女朋友的三大原则：“第一，让她开心；第二，称赞她的笑容；第三，晚上约她出来。”我疑惑地问：“为啥要晚上？”老爸告诉我：“因为晚上她看不清你长得有多丑！”
46、老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”老公想了想，说：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是说我身上长刺？”老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”
47、收到一个好友申请，验证消息上写的是："哥哥，我是妹妹"以为是性骚扰就没加，直接回了句："我喜欢少妇"。过了会儿舅妈来电："你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇"……
48、昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了，不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：呦！你特么还敢回来啊！结果一夜没敢睡。
体育赛场奇葩搞笑说说30句
在很多时候，我们都需要用到幽默搞笑的句子吧，只是，幽默代表什么意思。 幽默可以激发大脑中大范围的负责认知和情绪的网络区域，以提升人们的创造性思维，在本站上您可以轻松了解各种形式的“体育赛场奇葩搞笑说说”相关内容，特别感谢您对这段句子的深入思考！
体育赛场奇葩搞笑说说(篇1)
1、在一场乒乓球比赛中，选手们的球拍居然都断了，每个人脸上的表情都好像在说“我要找个砖头打！”实在是场面太喜剧化了。
2、在乒乓球比赛中，有个选手追球时不小心撞到了桌子，还在自己的专注状中无意识地摔了个狗啃泥，观众们掩嘴偷笑。
3、我去年参加一场马拉松比赛，结果最后一名的选手居然是个七旬老人，感觉自己的运动能力真是被虐到了极致。
4、前几天看了一场跳高比赛，有个选手踩着自行车过了杆，结果被当场逮捕了，这是要参加比赛还是要骑车逃走啊？
5、足球比赛中，当我看到那个球员不小心把皮球踢进自家球门时，不禁让我想起了我的生活中一次又一次的“乌龙事件”。
6、在游泳比赛中，有个选手的泳裤居然掉了，他尴尬地捂住下体，真是笑死我了！
7、这场比赛真是让人捧腹大笑，球员们的动作太搞笑了！
8、在一次游泳比赛中，有个选手却不会游泳，结果他坚持用脚在水里蹬来蹬去，最后却误打误撞到了冠军，真是笑翻了全场。
9、在一场足球比赛中，突然下起了大暴雨，裁判员却拒绝中断比赛，结果选手们的动作都变成了滑水，场面真是让人捧腹大笑。
10、上个星期我去看棒球比赛，有个选手把球打得飞上了天，结果球竟然掉下来砸在了主裁判的脑袋上，实在是太可笑了。
11、看那个高尔夫球手击球时居然失手，球竟然飞向观众席，当场笑翻了！
12、看那个跳远运动员的表情，仿佛他就要飞起来一样，太搞笑了！
13、看那个球员的表情，简直像是在演小品一样，让我笑翻了！
14、有一次我去看田径比赛，有个选手在接力赛中跑了一段后突然停下来，原来他以为是他们班的下课铃响了，这是参加比赛还是上课啊？
15、在一场射箭比赛中，有个选手拉弓的时候反弯了，弓弦竟然打到了自己的脸，场面真是好笑又尴尬。
体育赛场奇葩搞笑说说(篇2)
16、参加田径比赛的选手在起跑时不慎绊倒，面朝下狠狠摔倒在地，然而他却不断用手滑行向前，仿佛在表演滑板技巧，这一幕让现场的人捧腹大笑。
17、看那个拳击选手的出拳动作，仿佛在跳舞一样，真是让人捧腹大笑！
18、今天的体育赛场上，有一个选手跌倒了，结果裁判跟着掉进了河里，真是场面一度尴尬，但也逗笑了全场观众。
19、有一次我去看篮球比赛，看到一个选手投了一个飘逸的三分球，结果球却从篮筐上弹了出来，估计连上帝都被他逗笑了。
20、看了一场篮球比赛，那个身材高大的球员在扣篮时却不小心被自己的手臂绊倒，真是让人捧腹大笑。
21、你看那个棒球运动员打球时给人的表情，简直就像在演喜剧一样，太搞笑了！
22、参加拳击比赛的选手，在对手出拳时竟然四处乱舞，但每次出拳都偏离目标，看得裁判和观众们直捧腹大笑。
23、在体操比赛中，一个选手摔倒之后竟然爬起来，假装自己在做“倒立”的动作，简直让人笑翻了。
24、参加马拉松比赛时，有人偷偷拿着象征胜利的旗帜穿过终点线，结果被主办方发现，这个“亚洲偷跑王”真是令人啼笑皆非。
25、在游泳比赛中，有个选手在起跳后却没有入水，而是跌入了跳板旁边的池塘里，真是堪称滑稽。
26、谁能想到在篮球赛场上会出现一只小猫咪，简直是惊喜加搞笑！
27、那个跑步选手摔倒了，但他竟然还爬着继续比赛，真是太有喜感了！
28、在网球比赛中经常能看到一些遗憾的瞬间，就像我亲自尝试往对方场地发球时，却不小心把球打到自己头上一样。
29、在足球比赛中，一个球曲线飞向门框，落地时竟然弹起来砸中了门柱，这简直是天外有天的搞笑一幕！
30、在高尔夫比赛中，那个选手挥杆时却不慎将球杆甩飞，结果球杆飞得比球还远，真是令人捧腹大笑。
有趣搞笑的句子200句
在我们平常的生活中，我们必须加入一些幽默搞笑的句子，你知道什么是幽默吗？幽默是一种普遍的语言，可以消除文化和语言的障碍。我们经过细致的研究整理了一些与有趣搞笑的句子相关的文献，这个方法已经被很多人验证过，相信对你有所帮助！
1、关羽，你是来花样马术表演的吗。
2、有时候你生气，愤怒，伤心，实际上只是因为，你所得到的结果和你以为的，差得太远，你一直在和自己较劲。
3、在万圣节。一万朵玫瑰送给你，愿你好好爱自己，永远年轻美丽；10、万圣祝福你，永远做个“开心鬼”，嘻嘻哈哈事事顺利，永远做个“倒霉鬼”，幸福快乐，好运连连。
4、今天是万圣节，可是我保证不骗人，就算你晚上遇到鬼，我也不会吓到你，因为你不是懦夫。把我的爱献给来访的魔鬼。万圣节快乐。
5、我是一个可爱又浪漫的麻烦，我想成为你甜蜜的负担。（有自拍）
6、愿你每一天都像儿童节一样调皮；像情人节一样快乐；18、劳动节一样辛苦；愚人节一样快乐；像复活节一样快乐，像万圣节一样惊喜，像春节一样团圆。
7、万圣节前夕，为了欢迎幽灵嘉宾的光临，欢迎收看我自编自导的一个节目，名字是小恶魔为你表演用手机看微信，表演者：小恶魔正在看微信！哈哈，万圣节快乐。
8、既然熬夜伤身体，那就熬夜吧！（失眠时发送）
9、今天上班的地铁超级拥挤，一个男人不小心踩了一个女人的脚，说对不起。这个男人不忍心拿出手机指着她。他打开了电话。
10、我一生只能做一个吃货。（跟食物）
11、早晚飞黄引同皂，碧云天上作鸾鸣。
12、小侄女做作业，作业在小书桌上，人在一边玩玩具。他爸便训了她一顿，小侄女小嘴一翘，委屈的说：手机都可以充电五分钟，通话两小时，我为什么不可以作业五分钟，休息两小时……说着说着自己感觉很委屈，哇哇的大哭起来……
13、我坐在火车站旁温暖的KFC里，听见身边一妹子温柔地打电话:“亲爱的，我到火车站了。风好冷，你穿得够不够？不了，我不去肯德基坐，又不买东西坐什么呀，还不如让你一出站就看见我呢。没事的。挂了，你慢点啊。”放下电话，她开始狼吞虎咽面前的汉堡炸鸡薯条
14、提着南瓜灯，点亮夜路，迎接快乐时光；穿上鬼衣服，打扮成可爱的样子，赶走鬼的烦恼。万圣节到了，祝你幸福吉祥。
15、万圣节前夕，记得不要做“百万”金油，要做万圣油；万圣节前夕，记得不要写“万”字的书，要写所有的圣书；万圣节，祝你事业“百万”年轻，财富“百万”户。
16、我告诉你不要害怕失败，是因为你站在最底层的时候，比别人更有可能。（鼓励自己或朋友发帖）
17、万圣节之夜，女狂欢节请护送男，满足羊有用；男人们狂欢时请准备护身符和小袋血浆，迎接吸血鬼有用；遇到其他类型的鬼，请他们吃糖果就能解决。万圣节快乐。
18、如果和你聊天的女生说要去睡觉了，而半个小时后你依然看到她活跃在线，请放心，她一定是个好女孩，因为她很善良，怕你聊的太晚，，会影响到你的睡眠，耽误你的时间，消耗你的脑力，心血和青春，这样的女孩子可遇不可求，一定要好好珍惜。当然，除了善良和善解人意之外，你更应该了解到，她不喜欢你。
19、万圣节到了，赶紧点起南瓜灯，把快乐抱起来；尝试奇装异服，换角色心情愉悦；挥去恶魔魔帚，烦恼散快乐聚。万圣节快乐。
20、每次写简历的时候，我都比以前更佩服自己。
21、人还是要多出去走走，不然不知道宅在家里玩手机多舒服。（玩手机照片）
22、万圣节到了，你准备好要糖果了吗？否则，带着南瓜灯和鬼面具的孩子不会离开你。从工作中抽出时间，担心，和孩子们一起欢笑！万圣节快乐。
23、你可以骂我，如果你骂我，请打我的朋友。（发送好友照片时）
24、女孩眼里应该有星辰大海，而不是繁复的人间烟火和那个混蛋。（随着高大上的美丽风景）
25、做人一定要少生气，因为你生一分钟的气，你就失去了一分钟的幸福。
26、我总是在想，当你对我如此残忍的时候，我到底爱着什么。
27、自从有了美颜相机，我觉得没有人配得上我！（带自拍）
28、送你一双黑色的翅膀，与蝙蝠一起飞翔在夜空中。送你一个金色的南瓜，刻着笑脸传播喜悦。送你一颗甜甜的糖果，愿你万圣节玩得开心。
29、被子是个不能再傲娇的主儿。早上，她热切地缠绕着你，反复挽留：“再陪我一会儿。。不要离开人家。。”等晚上你刚爬进去时，她便报以彻骨的冰凉：“哼！早上说走就走，现在又来碰我！拿我当什么！想得美！”可你再搂她一会儿，她又温软如初，投怀送抱了。
30、好看的皮肤也要上班，有趣的灵魂也要上班，都得上班。（假期结束时发布）
31、猜如果梅西，他出生在中国，一个网友的答案最终得到了认可：大多数人都不可能做运动员，因为儿童疾病以来，长不高，不能体校选中，可能因为缺乏资金，身材矮小，校园欺凌、内向，但很聪明，教育，收入一所著名的大学，现在正忙着找工作。
32、读书苦读书累 读书还要交学费 不如回家加战队 娶个老婆夜玫瑰 生个儿子飞虎队
33、今天不能解决的事情，不要着急。因为明天不会解决。（附一张工作环境图）
34、以文科的成绩来看，我适合学理。以理科的成绩来看，我适合学文。以总成绩来看，我适合去死。
35、刚才！取快递，因为小快递哥找了半天没有找到我的包裹，于是他转头问我：你是什么东西？我停顿了三秒钟，然后说，我是一个人。
36、夜深人静时，每次我都想问问自己，我是如何在学业和情感上都错了？（失眠时发送）
37、“别傻了，她爱的是你的钱，不是你这个人。”“那为什么她不爱别人的钱，就爱我的钱？还不是因为喜欢我？!”
38、工作已经太累，何必为她而痛苦；想起对他的好，想起对他的痛，我很抱歉的说，再见了我的美丽。
39、这个小骷髅很可爱，南瓜灯也做了个鬼脸。不必在意容貌，好好化妆一起享受狂欢，做个开心快乐的鬼、仙。万圣节快乐。
40、原来每个人的爱情都不是公开的。我以为每个人都像我一样单身。（用自拍）
41、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后感觉头特别重，仔细一看这竟然是一顶鸭舌（压蛇）帽！
42、判断一个男生的口味，爱上他，如果他拒绝，就说明口味还行。（有自拍）
43、以前学校组织攀登百层大楼比赛,赛前我那脑CAN朋友狂吃了20颗新盖中盖,随后脸有难色,难受地快要倒下,我连忙扶住他说、你为什么这么傻啊!……然后那脑CAN哽咽说、……新盖中盖……一口气上五楼……不费劲…
44、你的脸很奇怪，钟馗必须把眼睛转过去。你的笑是那么迷人，如果你是一朵花，那么惊艳。你的身体如此诱人，你的肥胖的身体如此诱人。大鬼小鬼迷，封你当偶像。万圣节的乐趣。狂喜的一刻。
45、万圣节之夜你能让我一个人呆着吗？你不怕英俊的鬼勾引我吗？我说了这么多，你还是没回我的信息。万圣节快乐。
46、当我告诉我妻子我在北京给她买了一套房子时，她抓住我的手说，天哪，这是真的吗？亲爱的，我太兴奋了。说实话，我也很兴奋，毕竟这是我第一次作弊。
47、鬼祝福你，戴面具逗你，鬼服装吓你，霉运从此围绕你，万圣节快乐快乐，一把糖甜甜到，祝你从此没有烦恼，健康逍遥一百年。
48、哥们结婚后再也不敢在家里喝酒了，因为他每次喝酒他老婆就陪着，一会他老婆就醉了耍酒疯。最厉害的一次是醉了动手打哥们，当时哥们一生气也还手了，然后俩人就打起来了，事后哥们挺后悔的承认自己不应该还手，因为哥们当场就被他老婆打哭了
49、手拿南瓜灯，点亮快乐，头戴南瓜帽，温暖幸福，脚踩南瓜靴，走好运，坐南瓜车，满心欢喜，万圣节到了，祝你快乐、幸福、好运。
50、30. 有因必有果 沙雕美女就是我
51、猜一个谜。已知：象腿，熊猫眼，驴耳，猪鼻子，嘴巴。解出一种动物。哈哈，答案是万圣节装扮的怪物，祝大家万圣节快乐。
52、 你早点回家，最近偷猪的多，我担心你。
53、喜讯，清仓，大量的南瓜车、南瓜屋、南瓜晚餐疯狂的销售；路过不要错过，赶快通知朋友，好消息，一起分享，祝你万圣节狂欢快乐。
54、徒令汉将连年去，宛城今已献名王。
55、手机套餐里有500分钟的通话时间，月底还过半，昨天给打电话的女神问：你怎么想到给我打电话啊？我说：这还不是月底，叫的时间还没到！女神说：原来是不要钱，你的电话不要钱，我的手机还要电！
56、当我还是个孩子的时候，我会玩猫捉老鼠的游戏，当老鼠都被藏起来的时候，我会回家。
57、一旦我发现有一道数学题我做不来我就会跳过去，这一跳我发现就停不下来了！
58、国泰民安，山河无恙，这盛世如你所愿。
59、我欠了债，为什么我不能用屁付款（当我不开心时）
60、夏天真的很热，我努力工作把秘密的爱情变成激情的爱情，配得上这样一个炎热的夏天。（有照片满头大汗）
61、就刚刚在学校门口，看到一位眼瞎的乞丐在行乞，身边还带着一个四五岁的孩子，我心生怜悯，便拿出20元钱，准备施舍给他们，便问孩子：你爸爸什么时候眼瞎的？那孩子笑了笑说：每天早上八点，准时瞎眼！
62、等待你的是我无奈的眼神，呼唤你的是我冰冷的呼吸，没有你的是我的世界苍白，没有你的是我微笑中带着影子，你是我灵魂中属于我身体的唯一两位候选人。
63、电视剧《余罪》、小品《小崔说事》等著名观众
64、在餐厅吃午餐时，顾客向老板抱怨小孩太吵，影响就餐环境。我感到很抱歉，把那个男孩打了一顿。回家的路上，我一直在想：那是谁的孩子？争取玩得开心！
65、一斤三块哦 甜过初恋 不甜不要钱
66、暑假制订了一个plan，结果完成了个p，因为lan。
67、逆风投顺风浪，小小王者，难上难上
68、总算回家了，爸妈做了一桌子好菜，边吃边说：吃啊，就当自己家一样！
69、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，它是否还能再来…我要李白。
70、我跟不上生活本身的温柔和可爱（风景很美）
71、万圣节，你表现出邪恶的迹象！烦恼已魂不附体，快乐对你笑个不停，霉运对你挂梁挂，亲情对你搂抱抱，幸福见你兴奋尖叫，连信向鬼王报告我都得发。
72、我们全力以赴希望获得的东西，往往在得到的时候，发现已经不适合我们。
73、万圣节是这里！13、我问鬼横财，快乐鬼，快乐鬼，桃幸运鬼，好运鬼来祝福你，要十多个朋友，十天之内就会有好运。祝你好运。
74、我要努力成为你喜欢的类型，然后我就不会和你在一起了。
75、孤独和寂寞是两回事，前者是你不想搭理别人，而后者是别人不想搭理你。
76、只要你主动，我们就会有故事，只有你。我们有更多的理由大胆。对，也许还有孩子。
77、一直暗恋同班男神！有一天他问我、“你喜欢我吗？”我害羞的说“喜欢！”你喜欢我哪？”我说“喜欢你可爱”，我觉得我也应该要主动点！就叫男神“那你喜欢我吗？”感觉好害羞，找到了另一半，“不喜欢”世界安静了
78、冬天，炉子和夏天的电扇很有用。
79、这个夏天，不要出门感觉很累。浪费生命，走出去就觉得死了。
80、为了迎接万圣节的到来，我为你准备了一个大惊喜，我邀请了孙悟空，给你七十二变，他是个捣蛋鬼，这次，你不开心就死吧。嘿，玩得开心点。
81、倆人搞对象，山上骑马，男人为表忠心骑着马来到了悬崖边， 回头对着心爱的女人说、“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去”， 女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁！”， 马嗷的一声从山崖冲了下去
82、送你一顶南瓜帽，配上你的南瓜脸，手顶上一杯南瓜汁，脚上穿上一双南瓜鞋，呵呵，别想那么多，大家一起狂欢吧。万圣节快乐。
83、上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB！”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB！”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止。
84、西藏路，火车已经氧气，列车员已经强调，不要随意行走，最好躺下，怕高原病，睡觉的铺位有一个人，已经活着，大声说话，爬上爬下拿东西。他说他绝对没问题。终于被发现晕倒在厕所里，滚一祥！Nozuonodie！
85、我的心虽小，却不缺，我有好脾气，却不缺！
86、脸转了能怪我吗？能不能怪我好吃！（有食物和自拍）
87、妈妈每天都打电话让我打扫房间，我开玩笑说，我是“房间里乱七八糟的”（附一张房间照片和一张我自己的漂亮照片）
88、如果你分手了就去西藏，可以疗伤。如果你单身就去丽江，可以艳遇。如果你喜欢我，就来深圳，可以跟我一起打工。中午好，打工人。
89、刚才有人跟我说，“你会成为世界上最富有的人”。感觉我的生活被宠坏了！（购买彩票时发送）
90、整容后发现嘴角上翘，对医生说：“你给了我一个灿烂的笑容。（附图）
91、昨天在路边买甘蔗，摊主帮我削皮。一个女人骑电动车停在我旁边，她身后带着的孩子说：妈妈！我也要吃甘蔗！他妈说：你嘴角有疱不能吃这个！孩子：不让吃，你停在这儿是想气死我吗？(热评：你不能吃，我能吃啊！求孩子心里阴影面积。)
92、给别人倾诉自己的痛楚时，一定要选对对象，否则你得到的可能只是一声嘲笑。
93、像我这样的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。恨我的人不是人。
94、在我设法完成快速的改变后，另一个侄子撕碎了报纸，我又要开始折磨我的舌头了。
95、大神下次教教我怎么用嘴打游戏打野发育成这样，你知道野区那头猪多委屈吗。
96、我去麦当劳偷番茄酱的时候，我希望有人能掩护我。当时你在哪里？（不开心时发送）
97、两个老外在中国过春节吃饺子，一个说“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”另一个说：“你还好，我以为是吐核的”。
98、扭瓜不甜，但相当解渴！（天气热时发布）
99、如果我的人生是一部电影，那你就是弹出的广告！（分手时发的）
100、我希望我的爱人能驾着多彩的祥云去借。我不这么想。你还骑着马。一只哈巴狗来娶我。
101、今晚不要做一个可爱的婴儿，做一个可爱的婴儿会杀死你。
102、某餐厅、“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来” 服务员、“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！
103、祝贺你度过了新的一天，赢得了新的一天。
104、电视剧和电影中最搞笑的情节就是杀人的时候，白刀进，白刀出。
105、你以为你经常加班就代表你努力向上吗？还有可能说明你的工作效率很低。
106、如果再有人以“你在干嘛？”这种烂俗开场白找你聊天，你就可以回答：我在为中国经济软着陆寻找可行性方案。
107、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情 商和智商都会提高。我觉得这个专家很靠谱，但钱从哪来呢？专家没说！
108、人类真是可爱 问我晚上不睡觉在干嘛
109、两个女生在并排走着，其中一个女生忽然慢下了脚步，走在了另一个女生后面。不用怀疑，这百分之三百是那个女生让她帮忙看一下大姨妈有没有沾到裤子上！
110、做一个快乐的脸，就快乐；用吉祥借鬼火，好运来；伴平安舞个鬼，健康长寿；用南瓜玩鬼，好运无边。万圣节，愿你一整年都吉祥如意，幸福快乐。
111、不要由于害怕彼此离开而体谅。体谅是由于爱，而不是由于恐惧。爱是一种责任，不能轻易的离开。让你为离开而恐惧的人，算不上爱人，就算付出再多，要离开的人，终究是会离开。
112、小时候，一直觉得房子的墙壁上写了个“拆”字的人家都特别惨。
113、你知道吗？这就是性的作用。交配是个人。这是搞笑的。
114、主人爱客，寻常迎送，鹦鹉在金笼。
115、前方风情万种，^v^一路珍重。
116、快过年了，商场里你们最想打折的是什么？“女朋友的腿”
117、一直相信自己的本质是个瘦子，现在胖只是玩玩而已，没想到玩着玩着竟然玩得太嗨了。
118、原来野区的风景好看到让你连家也不回了吗？
119、今晚不要低头看我，除非你要用头发来吓我。
120、听说今天是万圣节，西方的鬼节，据说捉弄了很多人，但你放心，我不会这样做的，好不容易让你回到这个节日，我整你都干，就是‘鬼节’。哈哈，祝你万圣节快乐。
121、桥柱虽乘驷马车，乘车谁买长门赋。
122、最近，想吃零食的心情和行动力都，太强烈了。
123、奇葩室友，特别邋遢，一天她被子开线了，我正准备给她取针和线，她从桌上抄起订书器咔嚓咔嚓订住了。
124、今天是我第一次参加家长会。我有点紧张。其他的父母都在聊天，但我安静地坐着。过了一会儿，旁边的一个大哥忍不住问我：王老师，您让我们来开会，不上去讲几句话吗。
125、按照我们的习俗，万圣节的晚上，你会被邀请来参加我们的快乐聚会，你要做的第一件事就是让自己戴上面具，不要吓到人哦！万圣节快乐。
126、江湖儿女快意恩仇，个个都是大秃头。
127、如果你在别人面前这么可爱，我不喜欢你。（用自拍）
128、今夜传说：鬼出没，死光再现，鬼回头。愿鬼魂听到我的呼唤，在午夜来到你的床前，用苍白的脸和干枯的手触摸你的脸；代我向你说晚安。
129、万岁！他掉到井里去了，不敢惹你生气。
130、只要你不卸妆，我什么都答应你。
131、不要把借口当作借口。第一眼看到你就觉得毛骨悚然。
132、万圣节来了，好鬼自然就来了。换一份开心鬼，天天好心情。做个幸运鬼，好运来一次又一次。做一个聪明的人，要一步一步来。做个快乐鬼，一切都好。
133、我怕麻烦到处跟人说我没有下载拼夕夕，结果不止一个人看重我这个未注册拼多多的目标用户。
134、大人的告别总是无声的，就像我在外地打工时，我什至不知道我的男朋友是否在家结婚。（郁闷时发帖）
135、如果你在乎你的体重，那我为你的食物感到抱歉！（跟食物）
136、人生如狗，我不敢骂他，怕他疯咬我！（在谈论生活时发表）
137、大家能别骗自己么，努力得来的东西毫无价值，不劳而获才万分喜悦。
138、麻烦月老把我从黑名单移出来，谢谢！2020年了，我还是一个人没人要。
139、相信有很多爱听英文歌的人都喜欢只听旋律!因为反正也不知道啥意思，所以根本没去在意歌词大意!
140、长得好看的，作弊都不容易，监考老师都会忍不住多看几眼，难怪当年我经常被发现。
141、回家打开防盗门，入目处，客厅灯开关上插着一张名片、开锁专家电话。。。强！这广告、这技术、这无声惊雷，让人默默无语!
142、万圣节的晚上建议你呆在家里，因为有一群鬼迷恋着你的美丽外表，你害怕吗？其实你的鬼迷正在看你给你发的短信，祝万圣节快乐。
143、不要因为一些小事情闷闷不乐，一切都会慢慢过去，不信你回头看看，不知不觉中已经度过了多少苦难，所以无论什么时候都记得要好好爱自己。
144、您好 我是TFBOYS至上主义者
145、跟妹子亲热，她羞羞地说：“请把你的手放在离我心最近的地方。”我看了看妹子的胸很大，应该离心很远，只好把手放在了她的后背上。
146、他不洗澡，你就叫他臭小包。我洗澡。你叫我想八老。（附照片）
147、鸡饲料广告：“如果pellina还没给你下蛋，那一定是公鸡。
148、错的人迟早会走散，对的人也早晚会相逢。
149、女友一名，每次约会叫她在路口等时她都会和旁边的站街女站在一起，而且每次都要我牵着手才肯离开，搞得周围人都向我投来另类的目光，这不是重点，重点是我女友是这些站街女中最丑的一个
150、你可以偶尔玩一次游戏，但你绝对不可以游戏人生。
151、媳妇正静静地躺在我怀里，问：结婚一年多了，我有什么缺点吗？我真诚地说：只有一个是脾气有点爆发什么！你能告诉我你怎么了吗。
152、在食堂看到伴郎对食堂经理生气：你看到你食堂的粥，戴着面具就可以喝。
153、我知道有人一直在等我，等着看我的笑话，等等，我还有很多笑话。（不开心的时候发帖）
154、万圣节到了，为了给你准备一份最“鬼”重的礼物，可我忙了，我请佛为你画一个鬼，可以让所有的鬼都听你的，不要在晚上相信你的尝试，但精神。
155、躺在床上玩手机，突然一只手松了，手机掉了下来。幸好姐姐反应快，把骨头滚到了一边。好。我没有被电话击中。电话静静地放在枕头上，我静静地躺在地上。
156、人生在世，有很多事，是需要放在心里慢慢回味的，过去的莫要追悔莫及，一切向前看吧，任何打击都不足以成为你堕落的借口，即使你无法改变世界，你仍然可以改变自己，选择正确的道路，永远走下去。
157、最接近五百万的时间是在一个下午。我被一辆现金运输卡车并排困住。（无聊的时候发的）
158、我把梦想放在冰箱里，长大了再去拿（附冰淇淋图片）
159、我把微信名改成了“老王”！ 女同事问我、“你不姓王，为啥叫老王啊”哥淡淡的说、等你男朋友出差了，就知道我为什么叫老王了…
160、把室友的闹钟偷偷关了，然后自己偷偷学习。
161、这世上不值得，但在我身上值得。
162、孩子吃喝自己负责，免得麻烦（吃东西）
163、万圣节快到了，送你几只鬼。送你饿鬼，祝你胃口好；送你魔鬼，祝你身材好；送你快乐鬼，愿你天天笑。温馨提醒：朋友记得要经常联系，千万不要守财奴哦。
164、拒绝炫耀，通过相关软件可以做出假的微信对话，微信转账，支付宝转账等，请不要秀下限来晒你的收入晒你的转账了，这会引起别人的反感朋友圈广告推广文案。
165、你不和我去海边散步，我就把你推到海里。（附上海滩照片）
166、禁止在公共场所吸烟：“为了使地毯不穿孔，也为了使肺部不穿孔，请不要吸烟。
167、第二天一定要穿新衣服、新裤子、新鞋子。过几天还能再穿的人，实在是太宽容了。城市太深，无法深交。（穿新衣服时发送）
168、我听说每个中国人平均每天碰手机150次。
169、目前，我从网上学习到了72种藏私房钱的方法。现在就差媳妇跟钱了，想想就很刺激！
170、大家都冷静一下，我们跟这种用脚打游戏和用屁股思考的人计较什么？
171、每天起床第一件事就是放屁，对着墙说早安。（早上起床时发送）
172、心情不好，搞活动，抽一位幸运儿让我从早骂到晚。
173、我觉得现在的我不是在上学，而是在学习上的我，简单而粗糙，却也没有了掩护！
174、学校组织文艺活动。小明穿着黑色的西装，戴着黑色的帽子，随着音乐模仿了MJ的舞步。观众们鼓掌。结束后，校长亲自评价小明：没想到你长得像卓别林！
175、现在外国人都在说中文了我们还学外语干嘛。
176、你知道你们都说我化为灰烬。我用美颜相机拍照并发送给朋友圈。下面问一下，这是谁？（带自拍）
177、香港一家化妆品公司正在做广告：“痘痘”要尽快留，不要“痘痘”留。
178、如果遇见意中人要我花光所有的运气，那请他离我远一点，我过年要打牌!
179、明天就要见到对方的父母了，好不安啊，毕竟我开始打自己的孩子了。
180、点燃南瓜灯，摆好祭品。戴上魔术帽，坛上烛光摇曳。念咒语，驱魔和鬼魂。点一堆篝火，做一顿苹果饭。祈祷平安，亲人都吉祥，万圣节到了，愿你快乐。
181、美女的生活不是更具有可比性吗？颠簸，这样的话我就放弃了，输得一塌糊涂（附图）
182、万圣节到了，妖魔鬼怪来报到；万圣节前夕，海盗女巫来碍手碍脚；万圣节儿到，外星人来客玩鬼；万圣节前夕，南瓜灯里的快乐；万圣节儿到，愿快乐惊扰你。
183、我怎样才能偷走你的吻又不打碎你的灯？（停电时发送）
184、喜讯：万圣节可以免费领取糖果，领取条件：穿上鬼服，戴上鬼面具，手拿南瓜灯，挨家挨户敲门，拿到口号‘我要吃糖果’，哈哈，万圣节快乐哦。
185、如果你要跟我说分手，我一定会卑微的祈求你，不要走，跑起来，哎，跑起来。
186、香水公司：我们的新产品对异性非常有吸引力，还附送了一本自卫教科书。
187、学校里每天都有这样的鬼故事，指着空白处问下同学：“同学，请问这个人？”
188、什么是勇敢？我知道吃了这顿饭我会发胖。但我还是直面（吃东西）
189、我曾经天真地认为金钱可以买到友谊，可以买到爱情，可以买到任何我需要的东西。长大后才知道有钱真的可以，只是我没钱。（附上支付宝余额截图）
190、做人有多大气，就会有多成功。因为胸怀，才是成功者的标志。记住一句话：越努力，越幸运。踏踏实实做人，实实在在办事。人生就是一场经历，一场历练。生命有无数种形式，活法不止一种。
191、 自古英雄不问出路，我是你爹不论岁数。
192、会议内容中只有一句话“让我们结束会议”，这与我有关（会议结束时发布）
193、有叹气的功夫，还不如好好想想该如何解决问题。
194、每当林品如想谈好恋爱，为什么我的生活总是给我一个红世贤（当我的爱情不顺利时）
195、进厂苦吗？苦 但是我不能哭 因为我怕眼泪掉下来的时候 老板说我不专一。19.做美发苦吗？苦 但是我不能哭 因为怕眼泪掉到头发上 要我重洗。
196、鬼神是你的风格，山下鬼神是你的性格，鬼神是你的天性，鬼神是你的性格。万圣节到，愿你发扬鬼的精神，鬼的个性，鬼的快乐。
197、难过的时候不想听大道理，只想吃烧烤，火锅，麻辣烫，海鲜，串串香，西瓜，冰淇淋。
198、我对镜子说；魔镜，魔镜，我不是世界上最美丽的魔镜，魔镜破碎了。
199、我知道你会踩到我的雷区，所以我提前用满天星替换了所有的炸弹。（附一张满天星的图片）
200、像我这样的人告诉我，人在这一生中总是要体验被拒绝的滋味。
有趣的搞笑句子179句
爱于嬉笑的人会拥有质朴幸福的人生，因为幽默总能给人带来愉快的心情和精神愉悦。您是不是在网上寻找那些幽默搞笑的句子呢？这些句子能够帮助您开阔思维，提供新的观点和建议，建议您将它们保存起来！
1、小歐不上课，小歐跑路去，小歐怎么办啊？
2、在火车上，服务员喊道：啤酒饮料矿泉水，一个年轻人去买矿泉水，给了100的服务人员看到，改变，它是假的，所有人都看着这个年轻人，只听他悠闲地解释，哦哦，对不起，我这也是别人寻找。服务员：您买的是几号票？我给你拿一百。
3、我真的很想成为一只狗，因为它们无人管束，也不用担心自己被开除。
4、有时候我觉得人生就像一场游戏，只不过没有退钱功能。
5、我还想把长发拖到腰上，年轻的时候嫁给我，可是导演不同意啊。
6、在这个世界上，有很多人都是没有什么意义的。
7、在这个充满噪音和喧嚣的社会，我试图把安静还给自己。
8、上帝给了我十个细长的玉手指，但我用它们来挖鼻屎。
9、姐姐，我想当一个女人造了一个男人，她一定是在你脸上倒了三金碩珍铁。
10、刚和同事边聊边嘘，以为都是男的，没什么，谁知刚出来，发现同事的眼睛盯着我JJ，我低头一看，天啊！一圈剩纸。
11、当你觉得智商接近液体的时候，请记得要闭嘴。
12、日本人有一种，只要你不影响别人，只要你容忍多么反常，不管多么反常，都不能影响别人的责任感。
13、不是长城不是英雄，而是长城是傻瓜。
14、楼主家里两个哥哥，每次当我年轻的时候我父母买零食都提前一点，慢慢地我和哥哥吃，第二个弟弟快点吃饭，每次吃完对我撒谎，或者抢劫，他跑在我面前哭泣而追逐，我赶上他都吃完了，然后我哭了，我的父母看一看就叫我大哥，来给你姐姐，你看到她哭哈哈我可怜的弟弟。
15、一个成年人是不会挑食的，他们会说我对这个过敏。
16、拍拍头做决定，拍拍胸部确保，拍拍屁股离开。
17、如果你欺负我，我会把你的名字写在我的内裤上，然后放屁杀了你。
18、昨天是周末。我的舍友都出去和女孩们玩了。所以我有机会和我的女朋友在宿舍见面，进行一次亲密的接触（谁负担不起豪华酒店呢？）做的事是嗨，隔壁老师哥哥拍墙怒曰：哥哥，休息会不？你让姐姐小声点声，女朋友来电话我不敢接！
19、和弟弟在家看西游记。看到孙悟空三打白骨精，唐僧念紧箍咒时，弟弟突然把声音开到最大。我问他干嘛，他说、我想听听紧箍咒怎么念的。
20、吾逢年过节唔想见婆婆，等软膏唔多痛就虫。
21、美容去马路对面，一个老人拦住了她，女孩，你的牛奶曝光，美看了一眼他的胸口，很完整，但是没有来，怒视着他，走了，老人和他说，你的牛奶，真的很快，美丽是令人讨厌的，走到老人嘴，老流氓，然后从美丽的袋子下面摔倒了一袋牛奶。
22、恋爱的真相是这样的，有心在一起的人，再凶的争吵也会各自找台阶下，然后很快重归于好；离心的人，再微不足道的一次别扭，也会乘机找借口溜掉。
23、现代美女誓言：把60岁的男人思想搞乱，50岁的财产霸占，40岁的妻离子散，30岁的腰杆搞断，20岁的围着我转!
24、人的嘴巴是说话的地方，但是有时候它也可以成为吃蛋糕的地方！
25、在下午，我的父亲责备我，然后他打了我的脸，因为他的情绪。当时，他想缓和一下气氛。他想说：“你饿了吗。
26、人生就像一次旅行，而旅行的意义在于享受旅途中的美好风景。
27、习惯了美女相机，有一次不小心用相机打开了手机，吓得我把手机扔了。
28、实践和思维相辅相成，两者都是取得成功的重要因素！
29、我想我这辈子不会这么容易爱上一个人，因为我没有一见钟情的皮肤，也没有长久相爱的耐心。
30、身为男人，概不退缩，三分酷酷，七分懒洋洋。
31、我觉得人类应该致力于解决世界的问题，不过先得去打个游戏。
32、不要破坏你的青春。你已经在秋天了。
33、由于所有御宅族都称自己为居里夫人，如御宅族，请叫我毕加索 (锁房子)。
34、昨天和一个朋友聊天，她说她去电影院看（青年）了。见阮关跑去见赵世勇又被车撞了，这时电影院里面很安静，只听前面一对夫妇说话，男人对女人说：看到了吗？这就是你找到前男友的下场！
35、说在空间里算一算，朋友圈里也取笑我，周末又不回来跟我玩了，蛮不讲理地告诉我今天会刮台风，有什么情况。
36、大家都说我是个奇怪的人，其实我只是有点怪。
37、电影散场人比较多把我和男朋友冲散了，我看着他挽着另外个男生下楼了，我和那个男生的女朋友默默在背后看着一切…主要是他们动作太默契了
38、考试不是在赌人生，是在赌尿素的含量。
39、台风太猛烈了，路上翻滚的潮水就像一头饥饿的狮子想要把人吞下去。
40、日子，总是不咸不淡;生活，总是不温不火;脚步，总是不紧不慢;心情，总是不好不坏;朋友，总是不近不远。也许没挣到大钱，够用就好;小年快乐。
41、激情就像一壶酒，再想喝的时候已经空了。
42、我女友是个植物人，但是我对她仍然不抛弃不放弃，每天默默的在她身边陪着她，给她打气。。。
43、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我就不行，走的时候不拿点东西就感觉像丢东西了似的。
44、事实上，最终，我们将在其他人的MSN上离线。
45、你怎么称呼一个词汇丰富的恐龙？一本同义词词典。
46、经过一个寒假我已经堕落了，我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了!
47、前几天没有明天，今天就是昨天。
48、我发誓我很努力工作，但有时候我在等待灵感。
49、有一个成语叫做 “起起落落”。谁能解释这种情况是如何发展的？
50、过了一会儿，一位老太太刚坐下就站了起来。她别无选择，只好让座。老太太多嘴多舌地说：“这个年轻人又帅又好。他多大了？”“这是23日，奶奶。”“哦，我有个孙女，23岁。”听了这话，我马上就灵机一动，“这么巧啊，看到你这么漂亮的孙女一定很漂亮啊。”“是的，同样的23辆，人们已经买了车。”
51、我头皮痒，你来挠，我一边玩游戏，你一边看我。
52、学校交钱的速度太快，我妈都开始怀疑我是不是吸毒了。
53、生活小常识：在出租车里疯狂放屁，可减少被无良司机兜远路的几率。
54、一鼻一涕一脸糊，火车坐啦又到了那处。
55、十年，十年，我以为这个国家已经把我遗忘了。
56、小明每次打电话都至少一个小时，爸爸总是责怪小明浪费电话费，这次小明打了半个小时就挂了，爸爸很高兴：“知道心疼电话费了啊?”小明：“不是，打错了!”
57、千万别向任何人借钱，除非你打算永远拖着不还！
58、鸟的主食是虫子，所以他们常常飞起来，去追逐自己的食物！
59、要是哆啦A梦是真的，那小学的时候就不用考试了。
60、寻龙摸虎，咁费神，唔如全部捉龙虫。
61、在大学。我的女朋友和我在购物的时候，她想买一个巨大的毛绒熊！我认为它没有任何实用价值！我没买。第二天，一个带着毛绒熊的瘦骨嶙峋的男人在学校门口等她！她很高兴地向我炫耀说：你别给我买人买。你吓我！在那之后，我试着买她想要的任何东西！但不买的人第二天一定要带东西出现在学校门口！直到今天我去了我女朋友家才知道！那人是他的兄弟！
62、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流如下：第一题会吗？……不会，你会吗？……我也不会，第二题会吗？……不会，你会吗？……我也不会……
63、抖音极速版下载2022最新版：点击下载。
64、穷和尚从东到唐，路人一滚！阿弥陀佛，路人B呸！恩人，这话已经被c两脚踢了，别以为穿唐僧衣服的是和尚，我妈的养老金都被你们这些骗子骗走了！，他捡起一颗地上的佛珠，想哭而不流泪，我真的是从东方来的大地大唐啊，这下次回不去了，好不好。
65、我不会把任何人当作我的对手，而是当作我演出中的一个配角。
66、你知道什么真正让我烦恼？昆虫。
67、辣椒真的是可恨可爱，辣得像火山爆发，却又能增进食欲！
68、一个人成功的路上没有捷径，只有不断的行动！
69、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……
70、教练在教练上说，XX寺的和尚手上都长了老茧。学生毫不奇怪地说：我们都明白啊，那是因为练习吗？教练摇摇头曰：不若也，因为他们都是很寂寞的学生，在晚上的顺秒之间明白。
71、媳妇和我吵架不和我说话。下班回家，见茶几上摆着6个苹果，每个苹果都被咬了一口，她这是想要苹果6！于是用私房钱给她买了一部苹果6，，老婆先是一愣，但还是满心欢喜的收下了！ 这时，女儿从房间跑出来，说道、“爸，你昨天买的苹果一点也不甜，我咬了一个不甜，又咬了一个，也不甜……
72、我记得我刚上一年级的时候，老师让我用几组单词造句。当我张开嘴的时候，脑海里蹦出一句话：你是我的小孙子。我仍然记得当时老师无言的表情。好的，请坐。
73、春天的阳光是暖的，但有时会让人感到闷热。
74、别人的成长一点关系没有，自己的成长才最重要。
75、说一句爱的话是不容易的，看别人这么配合，我媳妇，只吃。
76、只要你不放手，某一个时刻，你一定能抓住梦想的尾巴。
77、我遇见了潜水的猫，却没有遇见你；我遇见了爬山的狗，却没有遇见你；我遇见了夏天的雪，冬天的台风，却没有遇见你；我遇见了所有的不平凡，却没有遇见平凡的你。
78、如果你觉得自己做得不好，那就去找更好的办法！
79、做人最重要的是有良心，没良心最后会让自己后悔莫及。
80、我中午没有吃午饭。我煮了一些面条，送到公司。（背景解释完后）在回来的公交车上，我抱着爱人的幸福说：“亲爱的，我从来没想过你在下面这么好吃！”话音刚落，感觉整个车的气氛不太对劲，周围都是异样的目光。听我说！不是你想的那样。
81、我们和领导人的不同之处在于，他们走在红地毯上，而我们走在斑马线上。
82、让我们一起来拓宽自己的视野，发掘更多的美好！
83、我最近总是失眠，原来我深夜把肚子闹饿了。
84、只有在你真正困了的时候，你才能真正感受到床的舒适。
85、广告上总是说经常用脑，多喝某个核桃。。。我就想知道，我经常用手，该喝什么?
86、冬天的霜气会让路面很滑，所以要小心驾车！
87、由于台风的影响，地势较低的地区有很多水。河水也涨了很多，淹没了道路，下水道几乎是满的，这给我们的旅行带来了很大的麻烦。
88、爱到底，被甩在前面，如果问为什么，因为我太帅，现在漂亮女人爱丑男人，男孩还是丑一点好。
89、坚持不懈的努力，才能获得真正的成功！
90、在电视上看到身材很好的明星请老公喜欢不，老公说不喜欢我：这么好的身材都不喜欢？老公：如果我喜欢身材好，我找你干嘛。
91、小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头……
92、你班主任在我手里。我不会给你钱的。不给钱我马上把他放了。等等！我马上去凑钱。
93、所有成功的人都是从失败中走过来的！
94、成功的关键在于相信你自己，失败的关键在于相信别人。
95、找到适合自己的传媒平台，才能让自己的作品得到更多人的关注！
96、每一个努力都值得被肯定和赞扬！
97、找借口的败类，只好裆下捏一捏，才能穿上紧身裤。
98、不幸的是，活得太快的人往往早早晚晚都会死得太快。
99、你一定要很努力，因为好吃的都很贵，远方真的很远，而你喜欢的人偏偏那么优秀。
100、过去的一年经历了不少风雨，你在艰辛中积累知识；未来的一年继续加油!
101、同事的小女孩快三岁了，一天上班，让我带着女儿去买棒棒糖吃，我带着小女孩穿过一条小街，突然一只哈士奇的狗冲着小女孩汪汪叫。我以为孩子们会害怕。没想到小女孩平静地对它说：凶什么凶，我爸爸比你还要凶，你也要听我的话吗。
102、有时候要学会放手，不代表我们不重要，而是因为我们太重要啦。
103、小王在十楼人事部工作，一个月前调到九楼工作，朋友打电话找小王，人事部的人说：小王不在人事了，你可以去下面找他!
104、学习并不是为了追求名利，而是为了让自己凭本事活下去。
105、我和朋友去超市买东西，我买了，跟着他转了十分钟，拿起一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我拿着一瓶牛奶走在他面前，说：我有好脑药，你不要。
106、一个女人穿丁字裤不可怕，可怕的是穿丁字裤还垫个护垫。
107、只要心中有爱，人人都可以变得美。
108、把毛巾蘸水，涂上蓝色颜料，把红色颜料盖在上面，就可以画出一幅可爱的海绵宝宝！
109、不要对自己的能力过于自信，也不要对自己的能力过于悲观，只要努力实践，你就可以取得成功！
110、自从办了银行卡以后，老张上街就不怎么带现金了，需要时就到银行柜台机去取，有时小儿子也跟在身边。一天，老张取完钱从银行出来，儿子突然问：爸爸，银行还欠我们多少钱呀？
111、有一个美丽的小女孩在地铁里哭泣，制造噪音。她父亲无论如何也说服不了她。我的朋友拿出一些零食，并热心地帮助哄小女孩。后来，我问了我的朋友们。你不是说当孩子哭的时候你想打他们吗？怎么今天才舒服起来。我的朋友说这个孩子不一样。看她多漂亮。原来是哭，好看的安慰，不好看的可能被打哦。
112、面对面夸女同学：你真是清水莲花！
113、当你的目标变得清晰明确，成功就向你招手！
114、和朋友共进晚餐。我先到。等一会儿，我会发信息问我的朋友是否马上就来。他回来说他五分钟后到。过了一会儿，他回答说：“如果五分钟后我没有再看到这条信息的话。”你的妹妹。
115、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”“我了解我妈，她不会跳的！”
116、一张纸条变成了一个古老的人物。
117、生命短暂，珍惜眼前的每一分每一秒。
118、买包子吃到一根头发，老板说这是有奖活动，再来一个，我高兴的接过老板的包子，一口下去，兴奋的喊道：“老板，又中一个!”
119、在女生宿舍楼下，一位朋友借了亲戚的喇叭，熄灭了一根心形蜡烛，表达爱意。他按下开关，正准备大喊，喇叭里传出了一个声音：“回收、冰箱、彩电、洗衣机、油箱”然后弟弟抱着他的室友哭了起来。
120、听不懂就问，问了也不丢人，丢了更丢人。
121、美好的事物总是短暂的，但丑陋的事物却可以有很久的寿命。
122、妈妈：你找到对象了吗？新年一定会给我带来快乐。我：找到老妈：好老了？我：比我大一点。老妈：大点好，俗话说女大三报金砖，比你几岁？我：五个砖。
123、其实生活并不是那么困难，只是你脑子不好用。
124、人生的意义不在于生于一方，而在于较之千百万里，你具有何等特色。
125、不搭棚的葡萄没有架子wwW..COM
126、不要期望太多，也不要放弃太快，只要一步一步地前行，一定会取得成功！
127、坚强的人不是永远不流泪，而是在最难过的时候也能摆出微笑。
128、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说妹子前面有沟挺深啊，妹子捂住胸口说流氓，然后，就掉沟里了。
129、有一天，我带着我的阿旺来到公园，穿过马路来一个美丽的女人遛狗像我一样，一个大哈士奇，好可爱。她更漂亮了，好像是为了结识。突然，哈士奇跑上前去，用爪子拍了拍阿旺。我也没太在意，谁知二哈就躺在地上，四脚全朝天！他呻吟着，抽搐着。那沙哑的主人傻眼委屈地问我：这个，你还要成全我还是咋！
130、当和一个没有幽默感的人谈话时，除了尴尬和沉默什么也没有。
131、宿舍的一个哥们看中了这个班的班花，那刻苦的追求精力，真让其他女人羡慕嫉妒恨。我们都要求他报告他与女人相处的经历和感受。他实际上是在表演：美女，我的孩子们说你很漂亮，想让你做他们的妈妈！女朋友说：真有些天真可爱的孩子！嘿，你的孩子呢？室友笑着说：“如果你愿意，我可以安排你们十个月后见面。”女：五个月可以。我们都笑了，失恋了。
132、我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。
133、小时候不喜欢吃饭，爸爸就哄我吃，说吃完了带我去动物园，我开心的吃完后，被带去了菜市场看鸡、鸭、鱼等等。
134、我不是懒惰，我只是在节省能量。
135、今天我去捐血，结果被拒绝了，非得问我血是从哪儿来的!
136、昨晚一个人干掉了大半个西瓜，早上迷迷糊糊醒来，梦游一般坐在马桶上，尿完起身准备冲水，一眼瞥见马桶里的尿都变成了红色，当时我就吓哭了，急忙将男友摇醒、怎么办，昨天吃的西瓜都没消化就尿出来了，尿的都是西瓜汁……男友突然一阵狂笑，问、你是不是来大姨妈了？
137、我羞愧地离开了，就在我眨眨眼的时候。
138、想发财就来找我，我陪你一块想。
139、你不仅仅是看到钱。当你看到钱时，菊花就被打开了。你不能把它打开。它只是盛开了。
140、我够幸福，一直在每天的等待中度过我的一生。
141、我总是提醒自己，我一定要成熟，谁偷我的零食谁就杀了谁！
142、“你最近咋样?”“我最近很胖。”
143、有钱没钱不重要，最重要的是开心快乐。
144、西瓜是消暑的好东西，所以我今天买了一个西瓜，切了一看是绿色的，我问老板这是什么瓜，咋从来没见过！老板帮他擦了擦额头上的汗，说天气太热了，他的胡子在燃烧！天啊，你还想这么做吗？你的后代应该去工作！
145、我这么爱发朋友圈，不是因为才华，而是因为有感情。
146、兄弟，跌倒在哪里，躺下。不管是李宇春或曾轶可，我哥哥和弟弟。
147、我从不相信说有一天会不再需要爱情，因为寂寞早就等着你。
148、就因为我在人群中再看了你一眼，你就让我走上讲台回答问题。
149、在不断的实践中，我们才会有更加深刻的理解和更加成熟的思考！
150、胃口好，什么都香，胃口不好，什么都难吃。
151、所谓的“钱多多，烦恼多多”，不是因为有钱太多了，而是因为不会花钱得当！
152、长得胖，不要担心，要知道胖人九分财，不富也镇宅！长得丑，也不要担心，要知道一瘦遮七丑，一富遮百丑！那又胖又丑的呢？不要担心，天生我材必有用，人丑也能配帅哥！
153、面包人拯救世界已经很久了。他看见一个穿红衣服的男孩饥饿地躺在路上。他马上降落并问：“怎么了，小朋友？”穿红衣服的男孩说：我饿了。面包超人大喜过天，终于有机会让他成为英雄，无言地伸出了自己的手：来吧！穿红衣服的男孩奇怪地笑了笑，咬着嘴。过了一会儿，面包超人就在男孩面前消化了。男孩得意地说：现在这个世界当然是被我的幸运超人救了。
154、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
155、我希望我能像法国人一样爱上懒惰，但实际上我太懒了。
156、天再长，你是人还是狗我总会找。
157、夏天活捉到蚊子该怎么办呢？1当然要抚养他2送他上学3给他买房子4帮他娶媳妇5给他看孩子，不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血……
158、烤土豆的时候可以加一点牛油，这样烤出来的土豆会更加美味！
159、如果你不能向你的导师解释，那就去死吧！
160、我曾经是一个好学生，不过我很快就不好学了。
161、新的一岁，未来好的坏的照但全收!
162、五天之内我就能忘记和我认识十多年的数学，更何况你呢。
163、这个孩子是由两个b型人产生的，患有2B血型吗？
164、我满脸堆笑，变戏法似的从背后掏一大束玫瑰、“当当当当！鲜花送美女！”女神皱了皱眉，往后倒了两步。。。我赶紧把花拿开问、“对鲜花过敏吗？”“不是，对牛粪过敏。
165、俗话说: 心脏安静，自然凉爽。结果，我躺在床上假装死了。
166、常常被人误解是个好事，说明你不是那种特别平凡的人。
167、小明、办公室没人，我亲你一下可以吗？夭夭、不行~小明、我就亲一下，反正监控都是坏的...夭夭、我知道监控坏了，但还是不行~小明、求你了，就亲一下...反正也没人...夭夭、别墨迹了，不行就是不行...小明、那我不墨迹了，昨天早上领导屋里的监控我给修好了...夭夭、算你狠...你亲吧..
168、向他人学习是获得成功的最佳途径之一！
169、人生需要有一个远大的梦想，让我们不断向前！
170、我正和一个刚当爸爸的朋友吃饭。他是我儿子，长得和我一模一样。我正要回答，点菜的阿姨用同情的目光看着他：孩子，长得丑点没关系，健康活泼。
171、人生的每一个关卡都需要我们不断努力才能通过！
172、昨天去参加选丑大赛，刚一上台，主持人就把我轰下去了，他说：“对不起，我们不欢迎职业选手。”
173、睡觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我、“别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？” 我一愣、“怎么你对蚊子也这么心软？” 她皱皱眉，道、 “你先把它绑起来挂在床头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死。
174、我是一个天才，你是一个天才，只是比我多两个。
175、看不惯的就闭上你的嘴，小心给你们一顿搥。
176、Why can't a nose be 12 inches long? Because then it would be a foot.
177、失败是成功之母，成功不在于你的儿子不知道如何帮助。
178、为什么小鸡过操场？为了去到另一个滑梯！
179、一位老师对他的学生们说：“你们改变了我的信仰。我以前是个无神论者，但遇见你之后，我真的看见了鬼。”
朋友圈关于奇葩搞笑的句子通用57条
在日复一日的工作中，大家都对幽默搞笑的句子很是熟悉吧。既然如此，你所知道的幽默是什么呢？幽默是人际关系的润滑剂，它以善意的微笑代替抱怨，避免争吵。这个世界真的好复杂，弄得人家心好乱。你了解多少经典的幽默搞笑的句子？以下是小编收集整理的“朋友圈关于奇葩搞笑的句子”，仅供参考，希望能为你提供参考！
朋友圈关于奇葩搞笑的句子(1--19条)
1、答案：百科全书(百科全输)。
2、回答：布怕一万，纸怕万一。
3、去相亲女孩问：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我果断地说：让啊，必须的！她听了后说咱们不合适，然后就走了。我纳闷，让座说明品德好啊，咋就不行了。后来一想，有钱人谁坐公交呢！
4、单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！
5、儿子刚上幼儿园，对数学十分感兴趣，这天又缠着我让我考他。 我漫不经心的说道:“地上有三张钞票，分别是一元，五元，七元，你只能捡一张，你选那张?” 儿子答:“一元。” “你傻呀，干嘛捡一元的?” “捡五元的要上交给我妈。” “那你也笨，换成我，就捡七元的，五元上交，两元留下。” 儿子想了想，反问道:“有七元一张的钞票吗?”
6、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
7、“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?
8、老板说：兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。。。。。。
9、某日，一男的上餐馆去吃饭。
10、医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？
11、哥们说他小时候被狗咬过，所以从小就怕狗，见了狗都躲得远远的，今天出门，刚走两步就听见后面有狗在狂叫，并向他追来，吓得他撒腿就跑，跑了两步回头一看，这货长得还没有他的拳头大！然后转身，追狗
12、“你们是成年人了，有自己独立的想法这很好。但不来上课等于把二十块钱拍在讲台上说这钱我不要了。所以如果你们不来，那么我希望你们可以做值得起这二十块钱的东西。当然，原则上是不允许不来的。”
13、孙子问爷爷：“您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？”爷爷：“我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”“不过什么？”孙子很紧张地问。爷爷叹口气说：“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”
14、孙悟空：“是何妖怪？”
15、电梯里遇到一个一岁多的小萝莉，一直看着我，小手指着我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，闻了闻自己，不臭啊，长的也不至于吓到小朋友吧！宝妈却抱起小女孩，夸道：对啦，阿姨衣服上就是小猪佩佩，佩奇，宝宝真棒！呼…你们萌你们的就好，吓我干什么…
16、朋友会算卦，这两天跟我说：你家里别开窗户，开窗户会损财！我就没信邪，心想，天这么热，不开窗户怎么能行！结果晚上天降暴雨，从窗而入，进了不少雨水，淹了我家阳台不说，竟然漏到楼下，把楼下也给淹了！楼下找上门来了，让我赔偿损失，我还真破财了。
17、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
18、老板娘就去给他报饭去了。
19、小时候，大人经常拿我和别人家的孩子比，别人家的孩子怎么怎么的，记得有一次，老妈说:“看看隔壁老王家的孩子，多聪明，再瞧瞧你，比得过他吗？”我不服气回了一句:“我比他能吃。”然后……
朋友圈关于奇葩搞笑的句子(20--38条)
20、有天晚上去兜风时，看见一伙人跳广场舞，看着甚是喜欢，便拿出手机在前面录视频。 视频录到一半，突然跳在前排的一大爷停了下来，朝我走过来说：姑娘，你能不能别录我了，我会不好意思的。 我：大爷，没录您，我录的是领舞的那帅哥。 大爷嘴一撇：哦，那你录吧，看你这模样，他也不会喜欢你。 我………
21、兄弟两个，小时候就很精明，开学他俩商量多要点学费，学费要交200，哥哥回家对妈妈说学费400，刚刚说我弟弟跑出来说，哥哥骗人，学费明明350，之后的几天里，鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所（小卖部）。
22、我有一吃货朋友，为了吃可以什么都不买，就买好吃的，几年来也尝到了不少东西。有一天和她一起看电视时，发现她居然看新闻里死刑犯的最后一餐两眼放光，我连忙敲了她脑壳一下说：想什么呢？这些东西外面也可以买到的。她眼里的光这才慢慢暗淡下来...
23、一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。
24、才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天。为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。五年过去了，在媳妇村里至今流传着一个传说，女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡...！！
25、偶像剧中男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚，变成盲人默默消失。后来被女猪脚找到各种相认各种感动，老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说:“只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了。”我想说：“妈，好主意呀！导演怎么就没想到呢！”
26、我以后有了孩子，就整天逼他玩手机，成天在他耳边唠叨：“怎么还不去玩游戏！?今天看了几章小说?看了几集动漫?怎么又在写作业了！。。。。。。”在逆反心理的作用下，他会经常背着我学习，会偷偷看题目。。。。。。也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。每次他被我训斥了，会略带哭腔地说道：“爸爸，求你了，就让我再写两页作业吧！”
27、早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？
28、和几个朋友去吃火锅，菜都上了发现少了我的一副碗筷，叫了半天服务员没来，他们就先把菜下锅里了，过了会来了个年轻服务员，我就说服务员妹子，你信我能徒手捞火锅菜吃不？（本想她会说不信，我就发飙说那你还不拿筷子）结果，她竟然说了个 哥，你这么厉害，表演一个我看看，我没见过……这怎么不按套路出牌啊！
29、三年级书法二等奖的。不记得。
30、“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”
31、人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……
32、飞机出了故障，只有一个降落伞。 狮子：谁跟我抢我跟谁急。 鸡：我好歹也会飞点。 蘑菇：人家本来也是伞嘛。 蛤蜊：还好下面有水。 牛：要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢。
33、一天，有个医生被一群精神病人搅得实在是受不了了，于是他想了一个主意，他在前面墙上画了一个窗户，他对那群病人说：“你们有谁能从这个窗子趴出去，我就放他出去。”病人们听了以后都争先恐后向那个窗子跑去。但是，却有个病人在那里一动不动，医生很高兴，他觉得这个病人可以出院了。于是，他走过去对那个病人说：“你为什么不过去呢？”那个病人听了以后，蜷缩在角落里低着声音说：“我怕，这里是六楼！”
34、大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。
35、喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……
36、刚刚奇葩舍友说：我上大学之前，纯洁的像白纸一样，然后你们三个就肆意的拿我擦屁股，搞得我现在从内而外的黄…
37、要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃，所以它的市场也很大，加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意，这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。
38、护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。
朋友圈关于奇葩搞笑的句子(39--57条)
39、想起一二货朋友。那会在师范学院谈一女朋友。一天我们一起去学校，一进学校大门他就啧啧称赞：写得好，写得好！看看，“今日学生，明日老师”。写的太好了！瞬间就邪恶了。
40、我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也没有啊，就头顶上有个大太阳，热死我了。”店长：“好！起码知道你在亚洲了！”店长你心态是有多积极！
41、我老公一同事，别人午餐都是家里带饭或者叫外卖，他倒好，一到饭点就拿个勺子，这个碗里舀一点、那个碗里吃一口，关键是到现在还是这样！！！
42、回答：1懒惰；2勤劳
43、“老公，你出差还有几天回来。”老公淡定的说道：“这边比较忙，估计要下星期吧。”我惭愧的说道：“老公，我对不起你，你能不能马上回来一趟，我被锁在地下室里啦，已经两天了。”老公说道：“有没有感觉浑身无力，四腿发软。”我有气无力的说道：“是。”电话刚挂，就听地下室的门开了。
44、最近在老家，今天老爸老妈走亲戚去了，叮嘱我：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和下喂猪。还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”“好！”我玩着手机，答应下来。等他们走了，我忽然想到一个问题：我中午吃什么？
45、A：第一次过七夕，能叫头七吗？
46、老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……
47、本人店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎，同事千斤压的那个快，那个猛啊，就夸赞说小伙年轻就是好！同事立刻回复：单身三十年了，能没手劲吗?我去，太有内涵了！
48、你和男朋友是怎么认识的?
49、六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就准备去幼儿园，还没出门就被妈妈发现了：“臭丫头你咋这么能！也不看外面多冷！你就给我穿裙子出门？”
50、和一哥们儿去吃早餐。到包子店买了几个大肉包，俩人就坐那吃。这二货闲的无聊，吃了半个包子后，把手指头从包子底下戳进去，冲我喊：“快看，包子里有个手指头！”当时好几个客人就腾地跳起来了…
51、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
52、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！
53、大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问： ”Would you speak Chinese，please？（能麻烦你说中文吗？）“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。
54、男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍)
55、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。
56、“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！
57、五年级科学一等奖的。不记得。
有关鸟的搞笑句子50句
生活中需要一些幽默搞笑的氛围，幽默是否有客观的意义。幽默可以帮助我们成为更好的沟通者。以下是栏目小编为你准备的“有关鸟的搞笑句子”让你更加舒适地使用，感谢您一直以来的支持和鼓励让我们有信心面对一切困难！
1、美颜相机让我在朋友圈找到了一点自信，我很多时候都会错误的以为美颜相机里的自己就是真实的自己，自己长的也不错。
2、吃面，面条太长了，吃面吃面还要站楼梯上吃面呵呵
3、谁不是一边热爱生活，一边又不想活了。
4、情人节一過完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊!
5、我的生活：以吃为主，以睡为辅。
6、狗牙蒜要掰两瓣儿；豆芽菜，去掉根儿，
7、我年纪轻轻的，天天单身真不划算。
8、我给你讲的故事包括宗教，皇室，性爱，悬念和精辟为一体：我的上帝，女皇怀孕了，是谁干的??
9、是人为？是风雨？是规律？巷子不语。
10、蓝心湄对情人节的看法：女人过了一定的年纪之后，有实质的礼物比较重要，过不过节，反而不那么重要。
11、我们正在邂逅一场，三月的春雪。
12、不知道为什么，每次我写论文时都特别爱跑路，跑到食堂，跑到图书馆，跑到……完成不了作业的地方！
13、-团结拼搏，争创伟绩，飞跃梦想，自强不息。
14、某漫画台词：我认为人在爱上另一个人的那一刹那开始，就同时获得了最大的幸福与不幸。我越爱那个人，就会越不安……相信”爱”到什么程度?这就是自己给予自己的战争了。
15、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
16、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。
17、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
18、伊能静的婚姻准则：婚姻不是给对方承诺，也不是约束别人，而是约束自己。
19、真羡慕我同桌有一个可爱到炸的同桌。
20、《天天吃面条的幽默说说》身边有几个朋友，天天喊着要爱情其实我想说爱情不是生活的必需品，双方都应该有自己的生活，我理想中的爱情观是两个人都有一个共同的目标而共同努力。两个人都有自己的事情做，给彼此空间就算在一起也需要一定的私人空间。当然也别太玻璃心。凡事别想太多也别对号入座，如果你有请来北京我带你去医院看看，因为我就是刚从那里出来。
21、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
22、你身上有她的香水味，还好没我用的贵。
23、姐虽不是骏马，但姐却不是一般毛驴。
24、前天又梦游了 拿筷子当鸡爪子 吃了一根半
25、观灯，我等你！花灯，月下，我想你！月圆，汤圆，梦更圆！元宵节搞笑短信
26、过年了,于先健携家属修莹给您拜年了,用我的先健之明告知您虎年里您是红运当头、心想事成、步步高升、身体健康．百年修得同船渡，莹得家庭幸福美满人人慕.最主要还得年年有于！
27、每一次应对特色美食，我还劝诫自身：吃多了会死。但结果证实，我基本就不要命。
28、每次这种意义搞笑，终于我反反复复地听着陈奕迅的《好久不见》。
29、恋爱就像智能手机，纵横驰骋时荡气回肠，交费时痛心疾首。
30、佳节每年都在按时的到来!人又是在每刻不停的成长!时间在我们身边悄然的流失!情感中依然有你的身影!无论是相距还是相别!这刻我为朋友你祝福!
31、-希望在驴行中，终结自已流浪的步伐！
32、爱是挂念，恨是贡献，是怀念的痛，是回想的苦，是易取易合，非朝晨口颤的早期盼，爱己，你佳吗？
33、交警站在红绿灯路口把一辆小汽车拦住。交警说：你还不停车，车轮压线了。司机说：这是我的压轴好戏。交警说：我看你没有拿出刹手锏。司机说：我把握得好，没有把线压坏吧？交警说：这是一根高压线，不容你触及。司机说：没关系，我的车轮是绝缘体。
34、刚看到墙上两只苍蝇在传宗接代，我想都没想就一拖鞋上去了，让你们秀恩爱……
35、盒饭最大的过失米饭，炒饭天天吹着海风看着潮起潮落。
36、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！于是我打电话过去说：我看见你们走丢了的狗狗的照片了！
37、（领）拉拉队，（合）队拉拉，自己不唱拉人家。嘿嘿，拉人家！
38、现在的爱情就像直流电，太不长久，不能有距离，我希望和你成为交流电。
39、一只螃蟹被煮时，跑出锅盖，它说：“我热！”我答：“你如果想红就忍着”
40、世界上最痛苦的事，是想上厕所而不能去
41、一年的辛苦今天结束;一年的忙碌变成幸福;一年的奔波今天止步;一年的期盼化作满足.虎年吉祥、幸福！
42、中国有一门艺术，被美国学者威廉·罗肯特称为“世界公认的最高艺术”，“代表了世界美学的最高成就”。
43、我每个月工资都比老爸高一点，上个月底他加班到很晚。我问他怎么加到现在，他说：这样我工资就比你高十块钱了，一脸得意啊！我说：有必要这样吗？他说：有，因为你威胁到了我一家之主的地位！我：
44、有骂我的时间，不如花点时间照照镜子，首先从你那丑陋的外貌，找找答案吧。
45、有一天，座机电话看到直板手机在做仰卧起坐，第二天座机电话又看到直板手机在做仰卧起坐，很好奇。于是，他问直板手机：“你为什么总是做仰卧起坐啊，你想减肥吗？”直板机答：“我想变成翻盖手机。。。。”又过了几天座机突然发现直板机在做引体向上，就问直板机，你怎么不做仰卧起坐了？直板机说现在流行滑盖的手机了。
46、不要为头痛而烦恼，拿块豆腐敷一敷，立马好转。
47、那天路上遇见一鬼被我狂扁末了说：“你是鬼你了不起啊？我死后也是鬼！你以为我怕你啊！”
48、再牛气的男人，也是我们女人生的!
49、d宽带最难装，扛梯爬楼拉皮线，绑扎固定要美观，巧干
50、那个小偷跑得如同散步一般，就像在公园里悠闲散步一样。
体育赛场奇葩搞笑说说（必备42句）
1、快乐健身，精彩人生。
2、十班十班，出入平安。福如东海，寿比南山。
3、生龙活虎，建生建生(班主任名字)，一米六五!
4、同城聚英豪，绿菌显英姿。
5、六班六班，非同一般，团结一心，勇往直前。
6、做一个有实力的人，不要让今天的懒惰成为明天的痛。
7、信息班：信息信息，码农苦逼，修个电脑，开机关机
8、日出东方，唯我不败!高二六班，千秋万代!
9、积极进取，努力拼搏，磨练意志，强健体魄
10、努力学习，奋发图强，志存高远，行者无疆。
11、龙腾虎跃，雷霆万钧，无与伦比，万众一心。
12、十七十七，勇拼第一，开拓进取，自强不息。
13、三三四班，俩三一四，俩三在前，后面一四
14、神马运动皆浮云，我信春哥我必行。
15、阳光体育，健康成长。团结奋进，再创辉煌。
16、发展体育运动，增强人民体质。
17、统计班：统计统计，粉饰数据，专业美容，一声受益
18、立志创新校记录，勇夺奥运第一枚。
19、挑战自己，突破极限。
20、团结拼搏，永创辉煌！
21、发型到位，气质高贵。我们呐喊，二班万岁。
22、铁心拼搏，争创一流。
23、争创佳绩，青春如火。
24、中心中心，见面亲亲，不进银行，木有丁丁
25、强身健体，立志成材，x班x班，非同一般
26、我不能左右天气，但我能转变我的情绪。
27、奇迈山下，喜迎校运盛会；竞赛场上，尽显健儿雄姿！
28、风起云涌，日出东方，唯有八班，再创辉煌。
29、扬帆展舵，奋勇拼搏。
30、健康第一从我做起。
31、激扬青春，超越梦想，天高地迥，任我飞翔。
32、夸夫迫日惊华夏，平步青云塔黄沙。
33、我的青春我做主，钢筋水泥混凝土。
34、亲密五班，合作无间，力挫群雄，舍我其谁。
35、x班x班，勇夺桂冠，齐心协力，共创辉煌
36、放马金鞍，惟我十班，超越梦想，激情无限。
37、看我四班样样最棒看我四班锐不可当。
38、五班五班，我是五班。再说一遍，我是五班。
39、巴蜀大地，谁主沉浮，唯我三班，笑傲江湖!
40、武林至尊，宝刀屠龙号令天下，莫敢不从
41、展现自己、争创新高奥运精神、永驻我心。
42、要改变命运，首先改变自我。
