吃货幽默句子

吃货幽默句子191句。

幽默感可以使你更加开放和包容不同的观点和想法，你是不是在网络上找寻幽默搞笑的句子？下面是编辑精心整理的"吃货幽默句子"，敬请您收藏本网页句子以免遗忘！

1、长得好看又喜欢吃的是吃货，长得不咋也喜欢吃的只能被称为废物，这是多么痛苦的理解。

2、唐僧西去见女妖，见其乳汁丰臀肥，所以想要性事，女妖见形惊叫：长老！小女孩怕有性不便来月经！唐僧双手合听：阿弥陀佛，可怜的唐僧正去取佛经而来。

3、据说，吃货不会失败，因为吃货太重了，抓不住他们。

4、美食家有：开心的时候，吃好吃的来庆祝；悲伤时，吃美味安慰；无聊时，吃美味的消遣；生气的时候，吃点好吃的来发泄一下。

5、生活中大部分有意义的事情似乎都是徒劳的。

6、我爱祖国的五星红旗。

7、我要减肥了。如果有什么好东西，我就吃了。

8、毕竟，我摆脱不了它。我爱吃，爱吃，我是吃货我为之骄傲。

9、美食家就是吃美味的食物来庆祝自己快乐的人。悲伤的时候，吃下美味安慰；无聊的时候，吃一会儿美味的娱乐；当你生气的时候，吃美味的食物来发泄你的愤怒。

10、瘦的人吃胖的人是一件残酷的事情；胖的人吃到瘦的人，是一件很酷的事情。

11、金色年华无限美好，丰收七月又迎建党节，风雨路程您一路走来，顶天立地您无愧于心，民族崛起您一马当先，开创未来您踌躇满志，七一这个特殊的日子，祝愿我们的党永远年轻，中国人民因您而自豪。

12、新年充满幸福和美好的祝福。在除夕夜，家人聚在饭桌前吃年夜饭。人们拜访和问候他们的朋友和亲戚。

13、如果十年后你还是找不到女朋友，那你来找我，我给你一面镜子，让你看看你有多恶心，还是要找女朋友。

14、猪八戒吃人参果也让人看到了吃货的一面。

15、我只是一个有资格的人，只是一个虚弱的胃。

16、这就是一个吃货的世界，每天为了吃，来回的吃饭，我觉得只要能吃到美味佳肴，就是我时刻的满足！

17、唐初安餐薏苡仁，烹煮成不减雕花胡梅。大如紫红实白如玉，滑流一勺香满屋。

18、做个快乐的小吃货，每天都要乐呵乐呵的，要是不开心了，要相信，食物的魅力是无穷大的。

19、几十年后，我们相遇，到了火葬场，全都烧成灰烬，你一堆，我一堆，谁也不知道谁，全都送到农村去做肥料。

20、所有真实的东西，都是美好的。比如承认自己是个认真的吃货，一直致力于做个健康开心的瘦子。

21、新年最大的收获越来越证实了他是个吃货。

22、吃货间的友谊是：“下一顿吃什么”

23、对于美食家：让你的舌头看到景色，让你的嘴唇拥抱味道。没有对食物的热爱，就在舌尖上再造世界。

24、有个吃货女友真好。每个人都想带你去买衣服、珠宝、包包…你只要说，去吧，带你去吃美味的东西。

25、吃饭不吃，只是在吃的路上。

26、为了更好的战斗，随时清理战场是很重要的。

27、美食家们说：我一辈子都在存钱，没有车，没有房子，只想买一张满是韩泉的桌子。

28、美食家是美食家。不管你是冷吃货、傻吃货、懒吃货，你都是一个吃货。

29、在任何时候，重要的是要在外表上感到困惑，在精神上意识到大局。在必要的时候，模糊化也很重要。

30、吃是福，吃得越多越好。

31、希望你对自己好，能怪对象上的对象。

32、是口之享受，心之欲薄。

33、"所有的怀旧都是因为贪婪"

34、当食物端上来的时候，你脑海中的第一印象是吃，而不是拍照。只有这样，你才能成为一个称职的食客！

35、如果你晚上睡不好，就不要管它。伤心好，伤胃不好。

36、请不要说执子之手与子偕老因为我将有黑头发。

37、有时候喜欢一个吃货女友，聚会时，无论看到什么，想到的就只是她想不想吃。

38、在每一个美食家的心中大概都有数不清的痛苦，用食物盖住他的嘴，只是为了躲避他的嘴是咆哮。

39、人有两样东西是别人拿不走的：一是吃进肚子里的食物，二是心中的梦想。做一个有梦想的美食家，你是不可战胜的！

40、要减肥的人每天都有张嘴吃！

41、抽一打烟也可以挺好，十几岁的少年也可以谈恋爱，穿难看的鞋子也可以穿，因为我们都不一样。

42、在不回归美食家的道路上，人类永远不会孤单。

43、一个人在快饿死的时候竟然自己吃自己的肉。

44、我只是想要一个和我一起哭，一起笑的美食家。

45、有些女孩觉得说自己是美食家很可爱。事情不是这样的。

46、可以回他能吃也是福气

47、如果你不是一个真正的美食家，那么你永远不会知道，但是，我吃饱了，我吃饱了，但是。这两个句子有天壤之别。

48、我要喂你，我要喂你，我要喂你~流放到天空。

49、玩俄罗斯方块的人更会整理房间吗。

50、不胖的食物爱好者是上帝的宠儿。

51、小路子没年是要杀猪刀，但他带着丑人也没办法。

52、在美食家中，苗条的吃货是最受青睐的。

53、为什么很多人自称为美食家，因为如果你不说你是一个美食家，人们会认为你生来就胖！

54、从明天起，爱每一顿早餐，你的身体不会因为你多睡了一会儿吃早餐而变得强壮。尝一尝豆浆油条的味道，也许一碗粥，可以唤醒一夜的睡眠。

55、“爱或不爱，给我一个的答案”“不爱”“你数学不好吗？”重新开始”

56、美食家们希望在他们达到100岁时减掉20磅，但现实是当他们达到100岁时要减掉50磅。

57、快，扶我起来，我还能吃。

58、他们吃东西是为了生存，所以美食家是对生存有强烈欲望的人。

59、人活着一定不要对自己不好，比如减肥这件事离我太遥远，或者吃碗里的肉比较踏实。

60、发自内心地发送你的爱，并不时地刷新它，甚至在世界上。

61、笑趴着会比说得容易好笑吗。

62、美食家的领域是：我，胃，吃。

63、祝你新年快乐，好梦连连。

64、我不是吃货。再说，我是个烂桃子。不是吗。

65、从前，有一个富有的当地人，请了一个私立学校的老师来教他愚蠢的儿子。有一年财主问先生：“孩子怎么学的？”先生说：你儿子七个绿洲已经开了六个绿洲了！”当一个富人高兴的时候，他吹嘘他儿子的智慧，每个人都在窃笑。最后一个人告诉富人：“七棵橡树开了六棵橡树，或者全是希腊文！”

66、这应该是美食家们在大吃大喝的时候所做的：享受自己的嘴，想要减肥。

67、吃饭的人数在他们的一生中是固定和有限的。前世吃过饭，来世就没有饭吃了。所以美食家们，下辈子要小心糖尿病节食了。

68、请原谅我的懒惰。我是一个美食家。

69、我家祖国妈妈的繁荣昌盛！

70、爱吃是一种知识，是一种艺术，是一种追求美好事物的精神境界，所以不要说我是一个吃货，让我贪婪的老师。

71、好饿啊，做个吃货是多么的开心，如果还不会长胖，那就完美了，有钱有颜是人生追求啊。

72、我羡慕那些可以工作时忘记吃饭的人。

73、又不是吃不起，又不是没那个条件吃

74、别拦我!让我吃了它!

75、让自己好好享受自己的生活，给自己的人生带来一份快乐，吃饱喝足长肉肉，要让自己享受其中！

76、美食家的生活就像一列火车，它的总和，去购物，去购物，去购物，去购物，去购物，去购物，去购物，去购物，去购物，去购物，去购物，去购物，去购物，去购物眼中的美食，只有好的食物可以叫醒她。

77、再简单的食物也有自己的灵魂，文案生活中有很多味道是无法复制的。

78、有时我喜欢一个吃货女朋友。在聚会上，不管我看到什么，我所能想到的就是她是否想吃东西。

79、不知道为什么N特别喜欢买，在家里又想吃又不想吃中间缠在一起。

80、啤酒和skittles这四个词的意思是：先吃饱喝足玩，玩美了就开心。吃饱喝足是幸福的基础，哈哈！

81、晚饭已准备就绪，喊小伙伴们来蹭饭了！

82、在新的一年里你想做什么？无论你做什么，记住我的格言，笑是最好的药，音乐是秘方，睡眠是忘记一切的方法。新年快乐。

83、我爱祖国的唐古拉山！

84、家里停电了，我不停地进来，通过频繁地在舞台上亮灯，来解决照明问题。

85、为什么许多人说他们是美食家，因为他们不说他们是美食家，人们会认为你的脂肪是天生的！

86、不要慌张的找理由，这一次我洒脱的让你走。

87、美食家就是吃了两口就饱了的人。你饱了可以吃两口。

88、好吃！来吧，放我走。我才是那个想减肥的人。

89、说脏话的人通常是在掩盖他们内心的正直。

90、有个吃货女朋友真好。每个人都想带你去买衣服、珠宝、包包…你只需要说，带你去一些好吃的东西。

91、在我们年轻的时候，我们都很幸福，因为那个时候，我们丑得不那么明显，穷得不那么明显。

92、在月初。如果你遇见他，他会走得很慢，但他的衬衫不会是红色的。

93、这个世界上 只有袁隆平爷爷可以说你胖因为你的确吃人家大米了

94、青春不散,快乐不闭,吃饭的地方简单,所以有正能量。吃饱喝足,明天早上继续赶路。

95、我爱祖国的边陲小镇！

96、我的体重在下降，而且越来越胖。

97、我只想找个美食家陪我一起笑，一起哭。

98、"如果我通过了这次期末考试，我下个学期就会焕然一新了。

99、对于吃，我们从来就是认真的。

100、朋友们说：长得好看又喜欢吃的是吃货，长得不怎么喜欢吃的叫饭囊虫！这是多么痛苦的认识啊。

101、别胡说，冰淇凌这么凉，哪里来的热量。

102、找老婆找吃货，吃饱就吃饱，容易满足。

103、唉！小王，我们单位不是很好，工资又不高，你又这么年轻，为什么不跳槽到一家更好的公司呢？因为我们公司食堂的饭菜好吃，而且加菜还不收钱！吃女孩疼不起来了。

104、和闺蜜去饭馆吃饭，上第一道菜时，服务员的头发是扎着的。上第二道菜时，服务员的头发是放下来的。我奇怪：“这里上菜还真讲究，上一菜换一个发型！”闺蜜说：“那是双胞胎！”‍‍‍‍

105、这场比赛可以邀请的女士都是正宗的日本料理！

106、吃货们怎么了？美食家只想着吃，而不是阴谋诡计。不是美食家好吗。

107、当吃货们高兴的时候，就吃些美味的东西来庆祝。伤心的时候，吃美味的安慰；无聊的时候，吃点好吃的放松一下！

108、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。

109、对一个瘦子来说，为一个胖子吃东西是一件残忍的事；胖人吃饭看瘦人，是一件很酷的事情。

110、我是来测试你的数学的。请问你的电话号码是多少。

111、当美食家们高兴的时候，吃一些美味的东西来庆祝一下。悲伤的时候，吃下美味安慰；当你无聊的时候，吃一些美味的东西放松一下！

112、看看你的整个身体伤害在身体和心灵都我需要一些时间恢复也许一周两周我想很快我现在可以用最好的方法去面对你的生活回到学校生活虽然很无聊，但比在家里独自一个人吃饭一天在一个人的生活我宁愿一群人，我在学校无聊。

113、除了吃美味的食物，还有什么比这更好的吗？我是个吃货，我怕伤心。

114、当一个美食家，抗拒**，把食物给另一个美食家，因为爱。

115、在我的生活中，我只能拿起和放下筷子。

116、当一个美食家说她想减肥的时候，不要相信她。她一定刚刚吃饱了。

117、我是一个美食家。我代表我自己说话。

118、我怎么了你告诉我我可以删了你。

119、不管你有多忙，你都不能耽误吃饭！

120、你可以成为一个美食家，但是不要成为一个只考虑食物的美食家。晚餐有面包，晚上有枕头，还有工作，晚上就结束了。

121、僵尸只需要一个信条。美食家的奇闻怪谈。哪里有肉，哪里就是家。

122、不要在网上坠入爱河。是不可靠的。我是在网上认识杰克逊的。

123、吃饭的说说朋友圈短句:吃饭时发朋友圈的句子

124、我要做一个每天帮你消除灾难的人，吃喝玩乐再做一次，作为一个吃货我也要做一个玩货，玩遍天下。

125、一个女孩为了做一个应该很成功的整形手术向我借了钱，可我到现在都不知道是谁借的。

126、吃是我体验生命光彩的动力源泉。赴汤蹈火。

127、美食家是善良的，因为他们每天只想着食物。

128、让我吃遍世界上所有的好食物，但我不会变胖。

129、遇见甜点走不动路，嗯，做个开心的吃货！

130、好的食物和身材哪个更重要？美食家：你的体型怎么样？可以吃吗。

131、生活往往没有什么味道，所以男票根我就分手了。

132、爱不是一切。所以不要盲目追求永恒的幸福。

133、这样想着去把握幸福，那么放纵，最后却落得很惨。

134、十一赤脚走过马路，扛铁锹扬沙，田野捉青蛙，树上拔鸟，怀念旧日，你放一起做，六一儿童节，复元，愿你更快乐，永远欢笑。

135、美食家们总是随身带着零食，以免在街上饿死。

136、我自己认为是一个很好的吃货，什么东西我都喜欢吃，而且吃过了很多东西，很开心的吃，而且还不胖。哈哈！

137、人间的爱情是什么，直接教人吃想吐。

138、感谢您在过去一年中对我工作的大力支持和帮助！12、愿我们在新的一年里团结进取，把工作做得更好。

139、上帝给了我美食的属性，却没有给我土豪的地位。

140、到饭点啦！吃点啥呢？

141、这大概就是我所有的快乐，每天都是为了吃，我觉得只有吃才能让我得到一份甜蜜的味道！

142、世界上只有三样东西是永远无法从你身边拿走的：知识，心中的梦想，以及你肚子里的食物。因此，我想成为一个知识渊博、雄心勃勃的美食家。

143、吃的苦中苦，“吃货”人。我是一个美食家。你呢。

144、我是一个吃货你应该高兴，因为我吃胖了就不会有人追了，我就是你的了。以后你给他做一辈子好吃的。他必须高兴，再看看别人怎么说的。问他愿意养个吃货媳妇不？你喜欢他就可以趁机表白，我就是吃货。如果你对他不感兴趣，只是同学或者朋友你可以随便答一句就好了，并没有什么影响

145、可以吃黑板看黑板，是一种擦拭黄油的面包。

146、偏偏天天想减肥的人生了个美食家的嘴。说说美食家的性格。

147、我们知道你很在乎输赢，可是重在参与啊，不在乎结果，尽自己的全力去奋斗才是最重要的啊。

148、偶尔我抬头仰望，数十米高的脚手架上，他们的身影仿佛在半空中飞舞，只能隐约看

149、即使宇宙正在轰炸，它仍然无法阻止自己能够得到支持，吃胃痛！

150、我爱祖国母亲辽阔的草原！

151、一个美味佳肴的背后，有无数厨师的心酸，他们付出了很多。

152、事实是，每天吵着要减肥的人越来越胖，而每天吃各种食物的人却瘦得皮包骨头！（孩子）类。

153、美食家不知道他们是肚子痛还是饿了。

154、吃饭的说说朋友圈短句:吃饭的句子发朋友圈

155、有家人的宠爱就是那么的幸福，每天都是吃饱喝足长肉肉，让我觉得这就是一种幸福的享受！

156、你们既然都暴露，我们也就暴露。邻居有个四岁的小女孩，平时不爱说话。有一天，她母亲的同事去她家，看见她的画在桌子上。他问她：“你，你在画什么？”小女孩什么也没说。“画的真不错，长大了想做什么？”女孩抬起头说：“我想成为一名老师。”“你想成为什么样的老师？”小女孩一脸惊讶：“我姓王，当然当王老师的时候，这么简单还不知道，真笨。

157、因为我不是一个美食家，我的兴趣不在食物，谁煮的饭一样，只要是解决饥饿。

158、我真羡慕那些能把事情做完却忘了吃饭的人。一个吃饭时什么都忘了的人。

159、吃着干锅牛蛙，眼盯葱爆腰花。

160、没有什么是一顿火锅不能解决的。

161、每顿饭菜都是自己精心准备，只有这样，才能让自己家人感受到所有的关怀，我觉得今天的饭菜真的是太过于美味了，有红烧排骨，有红烧鲤鱼，我觉得各种各样的菜系真的是让我口水欲滴呀，准备开饭了，让自己努力的多吃两碗，不要去想着减肥的事情，干饭吧！

162、美食家是指既好看又难看的人。

163、当吃得很好时，我忘记了任何东西吃。

164、把昨天的故事翻过去。今天再次。成都的菜实在太多了，波十天都安排不过来一样。昨天，我问乐山的一个朋友，说我要去乐山走走，你告诉我路上什么是好吃的，他听说我不住乐山马上就生气了，我乐山的好吃这么多你居然活了一晚上你的良心？！赶快订个旅馆。我会叫我的朋友来接你，带你去购物。

165、作为一个经历过的人，我对年轻人的建议是：不要来。

166、我什么也不要，只要你的钱能够我吃十个汉堡包。

167、即使宇宙大爆炸，也不能阻止我吃到饱，吃到肚子疼！

168、我爱祖国妈妈的强大无比！

169、吃货总是把橡皮当成一块面包和黄油。

170、好不容易习惯自己的样子，有了头发，又换了一种难看的方法。

171、没有天生肥胖的人，只有不努力工作的人。

172、我总是觉得一个人是什么都不是，再见到你，只是觉得还是两个人的时候比较好。

173、别误会，我不是在吃东西，我只是在去吃东西的路上。

174、我爱您祖国母亲—中国！

175、吃货总是随身带着零食，生怕随时会饿死。

176、我的人生总是那么的冲动，每天都是为了吃而来回奔波着，为了吃一顿美味而奔波城市的每一个角落！

177、美食能治愈我，不开心的时候大概是没有吃到美味的食物？做个吃货，世界会不会变得简单一些呢？

178、演出结束后不要离开。我想请你们大家吃晚饭。

179、爱一个人心里在做梦，眼里在流泪。

180、前几天有个女孩向我借钱做一个整形手术。它工作得很好，我都认不出那个向我要钱的人了。

181、圉O，m禧gO，仳m熟gm。

182、“我救了我的一生，”这位美食家说。“我没有买车，也没有房子，所以我只想买一桌中国人。”

183、我的老和我的老，我的老婆和我的老婆。

184、吃饭饭，喝水水，睡觉觉，长肉肉

185、我每天都是这样的状态，我感觉像养猪一样，吃饱喝足长肉肉！

186、宝，吃货不可爱嘛，你也是吃货

187、大多数爱吃的人并不是坏人。它们拼命地追求美味的食物，没有时间伤害人类。笑姑和暴食者，是一个完美的组合，这样的女人越多越好。

188、一个人在沙漠里快饿死的时候竟想到了吃沙漠里的灰。

189、多一点欢乐，少一点悲伤，愿你的未来更好。

190、我爱祖国的首都北京！

191、吃货爱犯困，一到饭点就精神，要问饭店哪家强，你我皆是吃货王。

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吃货简短幽默的句子(57句)

每一个人都喜欢美食，心情不好时可以通过美食来治愈。所以我们要不断地去品尝美食。也许"吃货简短幽默的句子"就是你要找的，敬请您阅读并收藏本文句子！

吃货简短幽默的句子【篇1】

1、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀。

2、最讨厌的三角恋，我爱美食，脂肪爱我。

3、虽然美食能治愈人心，但是心情down的像是在吃人生中的最后一餐。

4、世界那么大，我们去吃吃看。

5、我有一颗减肥的心，奈何我有一张吃货的嘴。

6、夏天的一个晚上，天上星星闪烁，一阵阵凉风驱散了白天的余热，大地一片寂静。

7、东门买彘骨，醢酱点橙薤。蒸鸡最知名，美不数鱼鳖。

8、辜负什么都不能辜负自己的胃。

9、一晚夜宵为你呈上，一切情绪将在香气氤氲中淡化消散。

10、数不清的快乐，逃不掉的肥肉。

11、饮食男女，无非一日三餐，相信每个人的爱情里，都一定有关于美食的故事。

12、紫驼之峰出翠釜，水精之盘行素鳞；犀箸餍饫久未下，鸾刀缕切空纷纶；黄门飞鞚不动尘，御厨络绎送八珍。

13、三餐正常，四餐满意。

14、我是一支莫的感情的草莓味冰激凌。

15、总有一天，你的心上人，会身披土豆饼，脚踩棉花糖，手持烤肉鸡腿来找你。

16、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

17、美食不仅仅是味蕾的享受，它也可以是一段回忆…

18、今日的心情虽然不爽，但下班路途中的景还是不错的，人生唯美食和美景不可辜负，其他一切都不重要。

19、我有一颗减肥的心，和一个吃货的胃，它俩天天pk，我掐指一算，艾玛今天胃又赢了！

吃货简短幽默的句子【篇2】

20、曾经有人以美食喻人生，当初总觉得这句话很可笑，不可思议。然而现在，我才渐渐明白其中的含义。懂得品味美食的人，也一定懂得品味人生。

21、我在发句子！美食在等着我！

22、大风蓝色预警，窗外大风呼呼地……只有美食能治愈人心。

23、在这面对公开课的夜里，唯有美食能治愈人心。

24、零食生活里给自己一些掌声就是给自己一些可能！更何况人生路上还有美食相伴。

25、我寻寻觅觅，寻寻觅觅一个可以吃饱的目标，这样的要求算不算太高。

26、值班的周末看了部关于美食与人生的电影朱莉与朱莉娅”，剧情温暖又美好，四星推荐。

27、当深夜睡不着时，看来唯有美食能治愈人心。

28、人生自是有情吃。

29、奶油的浪漫笼罩着每一口，充满快乐的滋味撩拨起无限的食欲让味蕾懂得了心跳的感觉。

30、美食当前，总能有所思，或馋性千娇，食前观察吃中思想品后体味。

31、如果能克制住吃火锅和美食的欲望，那么人生就会成功一半。

32、不思进取，思很多顿烤串。

33、夏肥还没减下去又要开始贴秋膘了。

34、有些食物温暖了胃，胃便会记得那个味道，味蕾便会恋上那个美食。

35、不辜负在最好的时光里，遇见美食的精致。

36、民以食为天，人以健康最美。人生在世，虽然说智慧是第一生命，诚信是第一财富。

37、晒美食，是对平凡生活的热爱。

38、看到鱼我的口水直流，吃鱼时我狼吞虎咽。

吃货简短幽默的句子【篇3】

39、人生在世，唯有美食不变。恰逢所爱，亦不可放。最想与之一起的人，就是你。

40、在这枯燥的日子里，只有美食能治愈人心了，做点好吃的让这个假期多可爱几斤。

41、唯美食与爱不可辜负。终究还是摆脱不了吃。我爱吃，爱吃，就爱吃，我是吃货我骄傲！

42、秋来霜露满园东，芦菔生儿芥生孙。我与何憎同一饱，不知何苦食鸡豚。

43、清断食，晒美食，没事找事呢，食欲被唤醒！

44、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。

45、生的三文鱼鱼肉是粉色的，上面有一条条白色的条纹。它的肉真的很美味，蘸点芥末，吃在嘴里又嫩又滑又鲜，还有点微辣。

46、成长过程中总会有那么几个人的陪伴不会离去以及不可辜负的美食与人生。

47、吃好喝好，长生不老，白白胖胖，充满希望。

48、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

49、我可以不谈恋爱，但是我真的不能少干一顿饭。

50、主厨都是魔术师，食材是道具，偷走你的味蕾最敏感的柔软，让你念念不忘。

51、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿：胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。

52、食物是多么神圣的东西啊！人世走一遭，唯有美食不可辜负。

53、晒美食时刻～这是我一直在坚持的事情。

54、桂花飘香板栗黄。

55、生活不止诗和远方，还有眼前的美食。

56、人生无法拒绝的。三大美食，烧烤，辣条，鸭肠但是我不争气的肠胃，吃一次烧烤，掉半条命。

57、让我们红尘作伴吃的白白胖胖。

幽默笑话句子191句

幽默是化解人际交往中冷漠和疏离的良药，你是否收藏了很多让你觉得有趣的幽默语句？欢迎阅读，希望你能喜欢这些句子！

1、在公共汽车站，一个拿着捐款箱的大学生对小王说：先生！这里的许多人为艾滋病患者捐款。看到装满钱的捐款箱，小王很感动地接受了捐款箱并说：谢谢你。

2、有个男生，特别喜欢研究别人的牙齿。这天上课，女生小英和燕儿刚好坐在这个男生的旁边，他仔细看了她俩的牙齿后，一本正经地说：“小英的牙齿是北京园林，燕儿的牙齿是苏州园林。”“此话怎讲？”两个女生异口同声地问。“北京园林讲究工整对称，苏州园林讲究高低错落有致。”

3、不是每个人都需要瘦。不是每个瘦的人都能变漂亮。有一种人，丰满是她的资本，瘦削体现她的气质，喜欢你，越圆越可爱，我亲爱的钱包！

4、当她在酒吧看到她的前女友时，她冲了过去，把她的头靠在她的脖子上，说她想她了。她回望的方式有点不对。我说，那你的男人呢？她指着我身后。她的男人站在我身后，双手插在口袋里。

5、为了她，我独自奋战；为了我的家庭，我让自己远离危险；为了有个小宝宝，我放弃了娱乐，戒了烟，戒了酒。哦，我是个可怜的小工人。

6、真正的勇士，追逐明星，丑陋的面孔控制，肥胖的贪婪，睡眼惺忪的熬夜，死去的也不做作业。人是多么大胆啊，作业拖得越晚，死猪不怕开水烫，作业越爸爸浪更大！

7、蚂蚁爱上了蜘蛛，整天围着网，一不小心落在了网里，心醉神迷：亲爱的，我来了！蜘蛛很高兴，赶紧上前，疯狂地搂抱着：亲爱的，我也爱你，我要把你放进嘴里，放进肚子里，放进我的血液里。

8、会计人员的婚姻：婚姻称为合并报表；暗恋那叫不还的坏帐；错误的爱是高估净利润；破产是指破产清算；作文是一个扶轮作品；再婚是一次资产重组！

9、一辆公共汽车在路上，很多人从后门挤了上来，门还没关，没人放钱，司机真的很生气，大声喊着，你别把钱给我滚下来，别下来，我给你滚下来！那时大家都笑喷了！

10、金属活动周期表：钾，钙，钠，镁，铝；锌，铁，锡，铅，氢；铜，汞，银，铂，金。由于太难背，于是化学老师教我们一个口诀：加，拿，大，美，女；一，点，也，不，轻；总，共，一，百，斤。

11、有人在写字台上刻下：“每当你错过一颗星星上的一滴泪，大海就是这样形成的。”下面的人回答：每次你放一个屁，臭氧层就形成了。

12、有才华的长得丑，长得帅挣得少，挣得多不管家庭，家庭没有承诺，没有浪漫，就会浪漫靠不住，靠得活而软弱。

13、今天我要去上学了，国庆假期结束了，我希望我能闭上我的心，调整我的思想，为新的一年做好准备。

14、昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你一条懒虫。

15、老师：你的作文《抢救伤员》中怎么一个标点符号都没有呢？学生：这么急的事怎能停顿！

16、总有一天，他会开着一辆宝马车，带着一枚钻石戒指娶我。我猜到了开头，却猜不出结尾-因为我醒了！

17、女性需要保持清醒，保护自己。因为男人在冲动的时候会感到绝望，而到最后，如果出了什么问题，受害的往往是女人。

18、一次**巡逻，发现一辆汽车停在违反银行大门。然后上前准备写票，从银行里跑出来一个蒙面人对他喊道：嘿，别写票，我们抢了银行马上就走。

19、唧唧喳喳，上班困了，没闻到上班的味道，突然闻到老板的声音，问我在想什么，问我什么意思，我也没想，我也没意思，马上解雇了，回家织毛线去！

20、不要沮丧，你没有一个人旅行，但至少你有一个肥胖的身体！

21、不要总是单身狗，单身狗，根据年龄你应该是一只单身乌龟，根据体型你应该是一只单身猪，根据智商你应该是一只单身傻狍子。

22、你不老，但你的魅力依然存在；你不是大池塘里的大鱼，但你是大池塘里的大鱼。别人对你笑，你不笑也只是，你还冷颜摆酷，你是被面膜，还是被面瘫。

23、某学校有个同学白血病，校领导高度重视。全校辛辛苦苦捐出来数十万。后来管捐款的行会听说了，说捐款一定要经过他们，要求抽走百分之二十。校长心痛得要死，一狠心就说不捐了，让老师把钱全退给学生。然后学校放了一天假，老师一个班一个班地领着学生去医院凑手术费……

24、有一天，在公共汽车上，有一个母亲和儿子，母亲告诉她的儿子在森林里狮子王的故事，谁知道故事的结局，儿子来了句：妈妈，它为什么是不好的留在粪便，跑到森林的国王。

25、是一只大鸟从天上飞过来，而且还在隆隆作响！鱼儿在水里睁着多大的眼睛，不困吗？为什么我不能孵小鸡？电视上的一个吻怎么能导致一个婴儿呢？哦，是那么的单纯。

26、当我还是个孩子的时候，游戏就是生活。当我长大了，生活就是一场游戏。当我还是个孩子的时候，我的玩具是我的朋友。当我长大了，我的朋友是我的玩具。小时候玩过家家，成年玩捉迷藏。像孩子一样娱乐自己，像成年人一样娱乐大众！

27、徐伟对同学们说：一般真正聪明的人是不会说自己聪明的。同学们都同意，但他说：喜欢我更聪明，但我从来不说。学生们哑口无言。

28、一个心跳的信号，强烈的发出在相遇的那一秒，只是眼线，忍不住也摆脱了噪音，爱从这生，不掉线，不隐身，不害怕被别人偷走，QQ我的宝贝随时随地。

29、所谓一见钟情，不过是看颜色；这叫做爱会及时到来，但这是一种权衡。所谓兄弟最牛，不过牛皮牛皮。所谓姐妹最波浪，不过是假装的。玩得开心。

30、漂亮的年轻女子在公交车上，防范偷藏钱箱，下车或去报案，钱箱里的钱也被偷了，**叔叔也觉得可疑，敏感的地方容易吗？年轻女子微微一脸红晕，以为他是画的颜色掉了，不是物质上的钱是记号！

31、当我刚开始工作的时候，我的老师教我，泡吧的女孩都不怕招供，一不收你，十不收你，十不收你，一百不收你，长坚持。总有人是瞎子。

32、有点坏，本质上还不错！有点傻，不傻！它有点腐烂，没有褪色！一点点的爱，不知给了谁。

33、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。

34、父亲：早上叫你带去的信，投进举报箱了吗？儿子：举报？噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢！

35、聊QQ忽悠，叫网恋；打电话忽悠，叫联络；发短信忽悠，叫问候。不用心的叫假忽悠，带上真诚和祝福的叫真忽悠，愿你一切都好，一下就被忽悠倒！

36、夏天的问候，短信的祝福，真心的含义，彼此的牵挂，夏天的到来，温度上升，保持安静，不着急不浮躁，敞开快乐的心，享受温暖，清澈，快乐一个夏天，祝你幸福，好运数不尽。

37、最有才的学校标语：祝贺我校的学生家长杨利伟同志成为中国首位成功飞向太空的宇航员！

38、朋友说我们在一起不可能幸福，他们劝我放弃你离开你！但我真的很喜欢你舍不得你！我为了那件事和他们闹翻了！为什么？我不要狗！我是不允许养猪的！

39、不要用你女朋友或妻子的手机摄像头，你会惊讶于你突然变大的脸。

40、宿舍阿姨上周查宿舍，清晨大家没起。阿姨就批评我们宿舍怎么不打扫，大家刚想反驳，阿姨说，我真是发现越漂亮的小姑娘越懒

41、有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福叫与你同行，有一种思念叫环顾四周，有一种傻傻会看短信。

42、早上，晚上回去，在车上睡觉。工作忙，工作累，就坚持要工资。交房租，交水费，老婆还生活费。多赚点，多花点，快乐每一天。

43、有些东西是不努力，可以改变的，50元的设计再好看，也没有人喜欢100元。

44、今天，有这么多的骗子在街上，我们应该小心当我们出去。今天，有一个人在街上一直说，热死了。

45、本人是一名幼师，有一个同事张老师身材高大肥胖。此为背景，有一天同事教孩子们画画，画的主题是家庭。张老师逗孩子说：把张老师也画进去吧。那孩子看了老师一眼，说：不行啊，张老师，纸太小了，你太胖，画不下……

46、今天看到我同事在笔记本电脑上实现滑动解锁！真的，看到我当场就震精了，异常碉堡你知道吗？！他的电脑开机解锁密码是ASDFGHJKL;，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了！

47、要降低体温，防止中暑，注意精神调理，保持心情更舒适，经常锻炼，营养均衡，保持健康！祝你有一个轻松的夏天，一个平静的夏天！

48、晚上，有一只失恋的狼在觅食，听见屋里的女人在教孩子：哭又把你扔出去喂狼！婴儿哭了一整夜，狼一直待到天亮。之后，狼含泪叹息：骗子，女人都是骗子！

49、那些打不开帽子的女生都装好了，你让她打开快看，分分钟撕开，不需要剪刀。

50、以前觉得找老公找不到帅，是因为帅花心里；现在成熟了才觉得自己找不到丑，因为丑不仅花心，还丑！

51、愿你最爱的人也爱你。愿你爱的人一定会爱你。愿你珍惜爱你的人，愿他们的爱值得你珍惜。愿每个人在生命中最爱的人，都会第一个出现。愿每个人在生命中都是第一个人，会是最爱的人。愿你的爱，只有快乐和幸福，没有悲伤和内疚。

52、一个大胡子男人挤上了公共汽车，不小心把一盒香烟扔在了地上。一位热情的男子捡起，冲着已经拥挤的车厢的大胡子，喊道：老伙计，你的香烟掉了。大胡子在车窗怒道：你才阉掉！

53、伙计，我从来没惹过你。你为什么要惹我？你为什么半途而废？哈哈，那就回头吧，人生，就是对别人微笑，顺便让别人微笑。我希望快乐每一秒。

54、一颗豆子掉了下来。他感到灰心丧气。这颗豆子就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案是你！因为有一种东西叫做猪鼓励（巧克力）豆。

55、房子里有老鼠，但无论如何也抓不住。有一天，我想起了一个最近在网上很流行的咒语，很神奇，于是我在客厅里大喊：我爸爸是李刚。第二天，老鼠们把尾巴挂在椅子腿上。

56、女人说喜欢幽默的男孩其实是这样的，高水平的男孩的外表在女人挖他的鼻子是很幽默的，低水平的男孩的外表再特别搞笑也只是一个搞笑的B！我看透了这个无情的世界！

57、春拼脸，夏拼身材，秋拼气质，冬拼性格，我什么也拼不起，只能拼单全减。

58、人没有一种好东西叫做**正确；女性没有所谓的性别歧视；男人和女人都不是被称为普世价值的好东西。

59、天太大，暴富的希望太渺茫；水湾湾路长，无钱日长；楼高人忙，今晚你能和你一起去抢银行吗？联合代号：宝贝，饿了香泥！

60、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊傻瓜别看短信了出来相亲。

61、还好吗？我想你了最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！

62、世界杯结束了，心情异常失落，毕竟短时间内再也找不到这么好的理由能为自己拖沓的工作态度作辩解了。

63、上班族的六大愿望：每周工作5天，从9点到5点保持不变。如遇节假日，加班费用自理。有事请假不扣钱，年底还有奖金发呢！哈哈，这么好的单位哪去找啊！

64、如果思念是一缕轻烟，让风吹到你身边，让你知道我有多想你；如果牵挂是一滴雨滴，让雨滴落在你的头上，让你知道我有多想你；你感冒了吗。

65、当人还在的时候，躺下来仔细想想，活下去是不容易的，知道以后会死，还要努力活下去。

66、当我们高中快要考试的时候，在地理课上，老师在上面报告了一个地名，下面是我们的答案矿物，说了很多地方，老师突然问了一句：江南产什么？所有的男生都回答：江南丽人！

67、现在网上流行的有两种骗子，一种是以聊天的名义来骗女孩的枪男骗子，另一种是以美色的幌子来吸引男人陪她聊天消磨时间的女骗子，大家小心点，不要上当！

68、只要你不喝酒，我什么都答应你。男：好吧，我不喝。女：好。你打算答应什么？男：老婆，让我去酒吧喝一杯吧！

69、原来只有长得高的人才叫高冷，高冷但是长得矮的人只能叫速冻矮子。

70、很久以前，我不认识你，你也不属于我；很久以后，我认识了你，你就属于我了。我们幸福的在一起，演绎什么是爱情。我永远爱你！

71、关上所有的门，只为和你在一起；小心地闭上白天的喧嚣，散入沉思。

72、你一笑，狼就上吊。你的叹息使猫跑开了。你的乌鸦使狗跳。如果你不打扮，你看起来比魔鬼还糟糕。现在你打扮起来，让魔鬼瘫痪！

73、你有没有注意到大多数豪华车都是以B开头的？例如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。谁能告诉我为什么。

74、老张到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。老张生气地说：就让我住进这么小的房间！！服务生：别生气，先生！这是电梯。

75、当我讨厌一个人的时候，如果那个人突然说喜欢我，那么我就不讨厌对方了。它是如此有原则，不能恨一个有远见的人。

76、老人找了一位年轻女士一次五十元，老人拿出一百元后，年轻女士说不出：再来，老人再来。之后，老人叹了口气说：“没关系。幸运的是，有100个。”如果一千，似乎今天的生活也与这里。

77、天是蓝的，海是深的，人的话是不真实的；爱是永恒的，血是红的，男人不玩是不行的；人若富足，是注定的；人可以信赖，猪可以爬树！

78、从明天起，做一个快乐的农民/挖土，施肥，参观139个社区/从明天起，关心粮食和蔬菜/我有一个庄园，面朝大海，春暖花开，从明天起，走到每一个朋友身边。

79、一打带着一个哥哥，司机说17元的时候，哥哥忙翻包找零钱，我忙拿出一张20元的车票给司机，并对哥哥说：别找了！谁知哥哥还是没有回答，只听司机说：谢谢！

80、头：同志们好！士兵：司令好！首长拍了拍士兵的胸部说：这肌肉练多好啊！士兵：报头，我是女兵！

81、当生活把我打倒时，我不会振作起来。我通常只是躺在那里打个盹。

82、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝，像没钱没脸一样，对不起你是个好男人。

83、看在好朋友的份上，告诉你一个绝密好消息。住房出租，采光性能良好，无需空调，纯自然风，无客厅卧室厨房厕所之分，吃喝拉撒全在一起，价格非常便宜，每月只需两个英镑。联系地址：城南大桥第二个桥洞。

84、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？

85、下午第一节数学课：学生看走神，思路不在服务区，叫电话转，做题你拨的答案不存在，考试号已欠费停。把家长谈话网线拔掉。看来老师只能去看房了。

86、丈夫回家晚了，编造了几个借口。妻子：别瞎编了。我知道你坐的是子弹头列车！丈夫争辩道：我没坐，我没坐！老婆大声道：没坐火车，你怎么也出轨了。

87、刚出去吃饭，旁边的桌子是一对小夫妻，男的很甜喂妹妹吃东西，妹妹耸人听闻地问了一句：亲爱的，你除了喂我，还喂谁啊？说真话！男人憋了半天，表情真诚地瞪着女孩一句话：狗！

88、考试这么多娇，竟引得无数考生低头。汉武帝惜秦，背不坚；唐宗宋祖，只好临摹。天王成吉思汗终于交上了那份白皮书。都往唉，有几个考生，还得再考！

89、董事长问新来的总经理：每次开会时大家都不注意听，有什么办法？总经理说：这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。

90、男生甲：“喂，今天是植树节，咱们种树去吧！”男生乙：“为什么要种树啊？”男生甲：“为了造福子孙呗！”男生乙：“对不起，我乃光棍一条！不去！！”

91、初中时我还是个单纯的阳光少年，跟女孩子关系都不错。有次体育课我看一个妹子蹲在那，后腰露出诡异的白边，好奇就扯了一下，就在那一刻妹子站起身来，等我回过神来一整片卫生巾都被我拽出来了。妹子哭着跑开了，留我一个人扯着一片日本国旗在风中凌乱。

92、有一种气叫幸运，它能使你幸运，灾祸吉祥；有一种气体叫祝福，它能让你生活的自由，安全。现在我把它们给你，让它们永远和你在一起！

93、我警告你，当我生气的时候不要和我一起笑。如果你微笑，我就和你一起笑。这会让我看起来很糟糕。

94、丑孩子不得不拼命跑，因为他的两倍的速度掩盖了丑脸。

95、新来一生物老师。大家都在想，新官上任三把火会烧到谁，所以都安静的听课。“这个遗传无非三种情况，孩子要么和他爸像，要么和他妈像，也不排除有的和他妈他爸都不像……。”我在最后一排弱弱的说了句：跟隔壁像。从此我上生物课没有坐过，一直站在墙角。

96、男孩问女孩的初吻是谁，女孩害羞地说：小学那一天班上一个男孩特别好看，班上的女孩都喜欢他。后来那个男生说吻满嘴2元钱，看到班上的女生很多吻，我也没反抗，就花了2元钱。

97、如果天空刮起大风，那是我想要去找你；如果天上响起了雷声，那是我对你深情的呼唤；如果天上有闪电，那是我想你；如果下大雨，就会下雨。不要想太多，那是风、雷、闪电过后的必然。

98、小龙虾和兔子聊天。小龙虾：肌溶解后我就不敢出去了。兔子：我也是，这个红眼病一旦，我也牵连进去，谁叫我们倒霉，生了一只红眼睛。

99、当所有人都在等待iphone5的时候，苹果发布了iphone4S。所以，真的没有必要期待ipad3，也许它会是ipad2B。

100、我写这封信是为了提醒你，你的烦恼已经远离你，你的痛苦已经被锁起来，从现在起，你只能健康快乐地生活。我劝你，乖乖的接受这一切吧，否则你会被判终身幸福！

101、一辆拥挤的公共汽车，突然刹车，别人一脚踉踉跄跄地踩在我的脚上，那人苦笑着说：对不起，对不起。不多一会就刹车了，我一惯性踩到了脚上，我尴尬地笑着说：互惠。

102、当猎人看到天空中有一只鸟时，他开了三枪，但没射中，但那只鸟掉了下来。

103、李世民挑衅吴梅娘，吴梅娘睡了他儿子把他带走；雍正激怒了甄嬛，她被绿帽子压得喘不过气来；咸丰触怒了慈禧，清朝被毁，所以你要尊重身边的女人，不要轻易和她摆阔！哄是良药！不要哄骗就摧毁它。

104、好朋友！等我有钱了，我想让首领马冲洗厕所，轻烟和美元为你，为你洗泡泡浴，999朵玫瑰，与波音飞机来接你去上班和工作，与还珠通用电气ge仆人女孩！

105、妻子：丈夫，我昨晚梦见你给我买了一条八千元的项链。你必须实现我的梦想！丈夫：不幸的是，昨晚我梦见给你买了一条价值8000美元的项链。

106、你拉着猪逛街，样子很高兴。我路过，满怀同情地说：看一个人的品位，看他是谁。话还没说完，我就看到猪很轻蔑地弃你而去。

107、有一天，上帝说：“要有光。”还有光。最后一天，上帝说：“要有一张网。”所以我遇见了你。

108、大学时，有一宿舍的女生，在宿舍用粘鼠板抓住过老鼠，捉是捉到了，却不知道下一步怎么办，于是去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠，后来又换成了包子，青菜…甚至，她们还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝可乐，一天后老鼠还是死了，她们哭成一团，抬着“灰灰”，去一个风景秀丽的河边，埋了……

109、只听教官说:第一组去杀鸡,第二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!一名老兵翻译道:第一组去射击,第二组去投弹,我去给你们做示范!

110、夏天天气多变，热冷爱爬在身上，小心保重，微笑抓它很多，热气咱看不见它，快乐甜甜来视，轻松心情回家，祝你天天开心！

111、骂你是我珍惜你，打你是我爱你，骗你是我喜欢你，生气是我在乎你，发呆是我想在你，兄弟，你最近怎么样，风松了，我给你紧紧的。

112、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：孩子啊，这个世道做官才好啊！ 小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

113、今年是神马情况？CCTV没放西游记，少儿频道没放家有儿女，湖南卫视没放还珠格格，安徽卫视没放放羊的星星，浙江卫视没放喜羊羊与灰太狼、仙剑奇侠传，四川卫视没放新白娘子传奇，山东卫视没放武林外传，江西卫视没放爱情公寓，各大卫视没放甄嬛传，这怎么能叫放暑假！！今年暑假莫名的伤感！

114、有一天在公车上，一个大肚子的孕妇上车建议旁边的一个男人坐着，男人不管，孕妇：我站在肚子里的宝宝会很累哦！男：不是我的孩子。

115、牛：不要让任何人牵着你的鼻子走。蜘蛛：擅长网络连接；猴子：擅长攀岩；风：吹向正确的方向；照相机：大片的好镜头；电：及时但不致命。

116、家长会上，一胆小的学生家长和老师在谈。老师：喂，你孩子不能和同学们打成一片。家长：还请老师多多教育，我这孩子从小就胆小，人多的地方他不敢去，特别是打架！老师：...。

117、A：每次我遇到美女，她们都会用敬慕的眼光看我。B：每次我遇到美女，她们都会尖叫。丙：美女远远地看我追。问：你是做什么的？C：我开公共汽车！

118、深情冬阳暖牡丹，国色天香四溢，舒展花蕾含朝露，吸引蝴蝶送来幽香，天地情轻唱，红脸浮香。想你，是牡丹的歌，在我的心里奏响。

119、老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：你要相信我。老公说：我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！

120、Ex就像一坨屎，你不容易丢掉它，但久而久之，它在地上变干了，渐渐失去了屎的味道，外表也渐渐变成了巧克力，所以你不禁又捡起来尝了起来，结果还是一坨屎。

121、有一天想去上课，看到教授，教授惊讶地说，这么长时间没见了，这么长。

122、老太太第一次进城，公交卡就不使用了；有一天乘公共汽车去商场，上车时给司机卡很尊重；司机让老妇人先刷了卡，老妇人看着卡机发了孟；如何不用刷子刷牙？司机的眼睛里闪烁着星星。

123、谢谢谢谢真谢谢，谢谢您的短消息。奖您黄金一万两，外送艳丽大美人。您要问我如何取，今夜裸身入我梦。

124、在一次画展上，一位女士对一幅画说：“我要是认识这幅画的作者就好了！”这时旁边的人过来了：我就是。女士：那是一张很棒的照片。图中女士的裙子是哪里做的。

125、健康之吻，身体之欢；顺利的吻，顺利的航行；幸福的吻，甜蜜的生活；吉祥之吻，幸福常在；祝你天天情人节快乐。

126、三个瓜在岔路口聊天，然后他们吵了起来，就各走各的路了。当一个瓜往西走，它就变成了西瓜。当一个瓜向东走，它就变成了一个东瓜。当一个瓜往南走，它就变成了南瓜。十字路口没有北路，所以没有北瓜。

127、从你进入那大房子的时候，你就要我（qu）你。我肯定会（qu）你，你问我要等到什么时候，当然是我要用你的时候，等着哈，我亲爱的存折上的钱。

128、学狗叫，是为了逗你笑；学一只小鸟的歌，只为悦你的心情，只要快乐将你拥抱，我愿化作小狗，小鸟，小鸡，小猪让你快乐不老！

129、今天，一个女孩深情地对我说：在我遇到你之前，我发现根本没有一个好男人。自从我遇见你，我发现好人太多了。

130、今天看老婆杀鱼的时候，笨手笨脚的样子，有意羞辱她一下：你是不是和猪有什么关系？老婆：嘿嘿，夫妻关系

131、鸭子和鹅比谁的脖子长，鹅有点不屑，鸭子急了，拿出一根绳子请鸡帮着拉它们的脖子，结果脖子上的肉变得很硬，所以有一种有名的美味的鸭子脖子。

132、总觉得，床、铺子太整洁，会有一点安度晚年的意思。嗯，有点乱。

133、女朋友：我刚看到你是一只潜在的逢低买进的股票，哪知道这几年来，没有一点上涨的势头，最好直接选一只蓝筹股。男朋友：内容，如果买了中石化，也不付死你。

134、有的男的哭好心人问为什么，回答：想老婆。再问：妻子吗？我把她卖了来还她赌债。再问：你还有脸想念她吗？岳：这这又没有赌徒书。

135、老李节俭，唯一的问题是口吃，恋爱次数多，一次。老李的女朋友比较节俭，一通电话，老李紧张的结结巴巴，老李的女朋友着急的说：快说，这是钱！

136、记得读小学的时候，我们的语文老师，让一哥们用“即时…要”造句，这哥们吱吱唔唔半天说不出来。语文老师就说：这个都不会，那你就陪我站一节课吧。这哥们不乐意了，说：我会，语文老师说：那你造一个。这哥们大声说了一句：“老头拾粪，鸡屎也要…”哄堂大笑……

137、亲爱的，昨天我喝了盆里的水，不自觉地吻了猫的嘴，还是找不到回家的路，据说我得了感冒和皮疹，知道为什么吗？我等待着你送来温暖的手宝，等待着天已经变冷，快要冻死。

138、老板在工作时，老板是不瞌睡的同伴；更多的文件在工作文件夹里，更多的图片在电脑里；白芝芝令刘一飞，满满三盘；谁说工作苦累了，我说去工作就像春天！

139、短信到，幸福轻轻牵着你，困难乖乖让道，烦恼悄悄走开，吉祥对你特别关照，幸福永远对你微笑！祝你有个快乐的一天！

140、高中时，有个男孩长着一头浓密的卷发。有一天别人说他头发像鬃毛，他不服气，低下头问后面的女孩：你看这是什么？女孩马上脸红流氓！

141、这个消息是非常神奇的，与你在夏季清凉，各种惊喜，所有看到如何控制，喝冰，夏天风散气，乌云遮日，进心底，收到闭上眼睛的咒语，不继续读。祝你有一个凉爽的季节！

142、每次有人攻击我，我就觉得这个人有问题。他会对这么可爱的我生气，无话可说。

143、有一神题，问：女人有四肢，男人有五肢，那么男人和女人在一起的时候，是多少肢？ 有人回答九肢，有人回答八肢。 都不准确，而标准答案是：九肢、八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢

144、年轻人的崩溃始于入门，中年人的崩溃始于借贷，老年人的崩溃始于学会不去跳广场舞。

145、语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课，而学友却在桌下打逗，被老师发现了，老师叫起学友问：你听见我讲课的内容了吗？学友回答：听得一清二楚。老师继续问：那么《母亲》这个标题是什么意思呢？学友响亮地回答：一定是高尔基的母亲吧！

146、一天，在公共汽车上看到一个扒手正在扒窃一个女孩的包，一个年轻人故意拍了拍女孩的肩膀，小李啊，我能找到你拉，你要去哪里？小偷不知所措。

147、分享一个人生小真理：你害怕发生的事情，其实根本不用担心，因为它一定会如期而至。

148、猪八戒被蜘蛛精狠狠地打了一拳，望着蜘蛛精远远的背影，委屈道：为了爱情，你甚至毁了我的脸，都是值得的。

149、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！

150、我不是跟你这个时候，出门回家，不太迟，认真的，最近总有人偷狗，我怕你出事了。

151、友情很简单，就是在自己吃美味的时候，在心里想着对方，然后拍张照片送给她。

152、毕竟，我不能击败宝马。我只能看着它在夕阳中消失。不是我的发动机坏了，而是我的汽车链条断了。

153、早上去买菜的时候看黄豆不错，买了半斤让厨房阿姨炒了吃。刚炒好我和阿姨正准备吃呢，技术员女朋友来工地了，非说我们的黄豆像小黄人，太萌了，不让吃。。。中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉，他女朋友也过来吃饭，阿姨微微一笑问她：你看，像喜羊羊不?2.13级台风叫天鸽14级台风叫帕卡合起就是1314台风帕卡和天鸽是一对夫妻。前几天闹矛盾，妻子天鸽离家出走，现在丈夫帕卡出门寻找妻子，所以路线基本相同，如果找不到妻子，可能会发更大脾气!请相关地区提前做好台风防范准备!

154、LZ是高中老师一枚，今天去学校，看到办公桌上好多平安果，心花怒放，感慨学生真贴心，但是仔细一看，还有一张纸条，上面写着“老师，我们班主任不让把苹果拿教室，先寄存你这，晚上我们就拿走，送给女朋友！”顿时，感觉心凉啊，白高兴一场！

155、我想和你在一起，没有人可以阻止；我是黄色的，我是如此疯狂；我很酷。

156、我是一个左撇子。有一天我在公共汽车上买东西，我觉得有人在我睡觉的时候掏我的口袋。我抓住他的手指，指着我左边的口袋。

157、老妈回到家，看到家里乱极了，便骂老婆一顿。等妈妈走后，老婆拿起手机给婆婆打电话抱怨，半天，对方才说：下次再打好号码，我就是你婆婆！

158、如果我是狐狸，你是猎人，你会追我吗？如果我是茶你是开水，你会泡我吗？如果我是一辆车，你是司机，你会开我吗？如果你是我的钱，我就是你的存折，我一定会娶你。

159、老板心目中的好员工：加班没钱，平时不请假，假期不休假，工作做完了，不加福利。做一个漂亮的女人更好。下班后和我一起去酒吧。我没机会了！朋友你能吗。

160、徒弟说：上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢，师傅说：你这种人是上学学不成、上班干不好的人，只有上那个啥能行，徒弟好奇的问：我上那个啥行？师傅说：上吊！

161、考试中，某甲苦思不得答案，又没有邻居肯帮忙，于是想到妙招……学生甲：「喂！同学，偷偷告诉您喔!前五题答案是AAAAA。」学生乙：「白痴！那有答案一样的？应该是BCDCE啦！」学生甲：「oh..谢谢！」

162、真的不应该浪费好青春，所以，我也想勇敢地对我一直深爱着但她不爱我的那个人说：范冰冰，我们分手吧！

163、月亮不是很圆，但我的思念里却装满了弓弦，我的爱情像一支箭，即使我双目失明，也一百步直插进你的心。我全心全意爱你！

164、当你收到这条短信时，你欠我一盒巧克力，存上欠我一个肯德基，删除上欠我一个火锅，不回复上欠我一份新年礼物，转发上欠我一份新年礼物，选择吧，最后确定你！

165、我是一个千万富翁，拥有无数的豪华汽车，私人豪华餐厅，现代化的农场和牧场。自从我的QQ号丢失后，我就一无所有了。哎呦。我的心碎了，谁来安慰我。

166、在十多岁的时候，有的人脱离了单身，有的人脱离了贫困。但是，我们像哈士奇狗一样，沿着双弯路狂奔。

167、阿美：我第一次去城市。在公共汽车站，我被挤进了双层公共汽车的二楼。我环顾四周，发现公共汽车的前半部分没有司机。

168、值此七夕佳节之际，我衷心地告诉您：剩余的勇士们都不是您的错，客户们也不会留下悲伤；佛陀对余下的战斗能做些什么？左边是国王，反正不只你一个！

169、510路公共汽车与504路公共汽车追尾。当交警处理现场时，他们说，一个说510（我咬了你），另一个说504（我宁愿死）。

170、上班最郁闷的日子：早上陪老婆上班，被情人遇见；中午在公司与情人在一起时，被妻子抓了个正着；下午下班后，在公司门口，妻子、情人同时向我走来，三人相遇。

171、你总是说我老公穷，但我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就无视他的丑！

172、知道别人说你坏话的时候，千万不要去抱怨别人，一定要多反省自己，谁让你那么优秀呢？

173、男：看，日落很壮观，因为它收集了一整天的阳光。女：真的，你看它的颜色就像一个梦，一会儿红，一会儿绿，然后变成了黄色。M：你看到的是红绿灯。

174、如果**规定一个人的一生只能对一个人好，我宁愿那个人是你。我无怨无悔，直到死亡将我们分开！但偏偏**没有规定那就算了！

175、高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康啊。”然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”

176、如果一个我讨厌的人突然说他喜欢我，那么我根本不恨他，不可能，因为我不能恨一个有远见的人。

177、亲爱的懒虫，无论冬眠是否浓，梦依旧笑；今天是美好的一天，记得在下午洗个澡，以防你身上有香味，明天把我放下来！

178、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快。

179、一个年轻的女人把垃圾拿出来，不小心掉在了垃圾里，晕头晕脑想要爬上去，被一个收垃圾的老头抱在怀里，老头感慨：城里人都是废物，这样的好女人说别别别。

180、如果太阳走了，我会在月亮下等你；如果月亮走了，我会在星空下等你；如果星星闪烁，我会在我的手机下等你。帮我一个忙，把你欠我的信息还给我！

181、烛光反射着青春的悸动，玫瑰嗅着心灵的联系。我为你准备了浪漫的烛光晚餐。不知您是否有这个荣幸。

182、事实上，你本该成为一名伟大的科学家，但却被一件事耽搁了，那就是你没有大脑。

183、课堂上，老师问一个男孩：你有没有兄弟姐妹？没有。那么，对此你有什么想法？我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。

184、虽然我挣的钱不多，但我会存钱，比如，今天我看到了一辆法拉利，我没有买，一下子就省下了几百万。

185、冬天的被子简直就是霸道的CEO，你刚爬上床就因为他很冷，但睡了一觉却又不想离开。

186、最近有鬼怪吓人，而且鬼怪成群结队，现在晚上已经没有人敢出门了，发了一句话，谁能把鬼怪赶走赏金十万，所以我建议你，你不要拒绝，赶快出去吓吓鬼怪！

187、一位经常听收音机的老人问一位年轻人：“最近几天是旅游的好时候吗？”年轻人：大部分地区晴朗，部分地区有雨；老人：那个地方在哪儿？我怎么听说那里每天都下雨。

188、黑龙江人的愿望：首都改道鹤岗，省委取代中央，联合国设在牡丹江，上海是鸡西的一个乡，国酒北大仓，国宴疙瘩汤，国语本山腔，国歌《齐齐哈尔，啊，我的故乡》。

189、世界上有两种东西是别人无法拿走的，一种是你吃进肚子里的食物，另一种是你藏在电话里的祝福。被祝福在手机里的美食，你会快乐一生！

190、夏天到了，花俏了，你的心情该好了。早起做运动，早睡早起泡脚，多做运动，身体会更健康。今年初夏，天气不好，看天气预报，不要感冒。亲爱的，一定要好好照顾自己！

191、为什么那么多人说他们很孤独，想找个女朋友，但还是单身呢？因为不仅自己丑！还以为别人长得丑！

生活幽默句子191句

在日常生活中，我们经常会写一些幽默的短句。那么，要使一个短句变得幽默，有一些条件是必需的。首先，幽默可以增强我们思维的流畅性，也就是说，我们需要使用一些流利、风趣的语言表达出我们的想法。其次，幽默还需要思维的灵活性，我们需要能够从不同的角度思考问题，用一种巧妙而非传统的方式来表达。最后，幽默还需要独创性，我们要善于创造新颖、独特的观点和想法，让人们感到耳目一新。为了满足您的需求，栏目小编特地为您提供了一份关于生活幽默句子的详尽回答，希望这些句子能够为您提供一些解决具体问题的方向！

1、喝酒抽烟，损肺伤肝。

2、减肥这件事，不是要控制嘴巴，而是要控制手，把吃的东西控制在嘴里就行了。

3、我不知道哪天是我生命中的重要一天，于是每天都过得十分重要。

4、不打你的人未必是好人，但打你的人一定不是人你这么可爱居然下得了手。

5、油盐柴米再贵也得当家。

6、姐姐没有想念，只是错了乱。

7、生活不仅苦，还得带点绿，服了

8、不吃刺儿多的鱼，也是我们懒人的基本原则。

9、每月的生活开支就像是跳槽王一样，没花完的钱跳到下一个月继续花。

10、你绿了马？你黄了？你没红吧？

11、疮间溢出的孤寂毫不留情的提示着我一个人的处境。

12、每个月的生活开支就像一次考验，它总是不断挑战我的剁手能力。

13、准备开始健康饮食，结果突然发现冰箱里只有拿来装的饮料。

14、生活当中就应该及时的享受当下，下午的时候去散步，迎接着微弱的阳光，让我感受到大自然所有的氛围带来的美妙！

15、把手机放进冰箱，然后把剩菜放进了口袋。

16、某天一睁眼就不知道今天是几号，然后发现手机没电，也没有手表，瞬间失去了时间的概念。

17、为对方的错误承担责任是彼此相爱的最好方式。-威尔逊。

18、伟大的男人不是为了自己的理想高尚地死去，而是为了自己的理想卑鄙地活着。

19、睡觉前把牙刷拿到卫生间，却忘记了拿牙膏。

20、她她她 你爱的只有他。

21、爱情无奈，没有人能切肤体会别人的痛，也没有人能真正了解别人的无奈。

22、人的一生就是不断地找遥控器，找眼镜，找手机，无休止的寻找。

23、有些人离任何星球都很近，就是离红心大奖远。

24、全机关推行首问责任制。处长：“菲礼，执行“首问责任制”后，你办公室有一句口头禅，知道是什么吗?”菲礼：“不知道。”处长：“对!”

25、我会一直关心她，直到灰太狼吃到羊那一天。

26、计划每天早起锻炼，结果每天都睡过头。

27、终有一天我们会老去，白发苍苍，老眼昏花。所以，珍惜自己暂时拥有的青春，活出自己的快乐，在人世间潇洒走一回，做自己想做的事，不求完美，但求无悔。

28、我们发工资后我会带你去洗澡！

29、大家都夸我贤惠，我却闲得什么都不会。

30、当我找到生活的意义时，发现躺在沙发上看电视的时候才是最有意义的。

31、买了健身房会员卡，一年都没去一次，变成了健身房的"会费会员"。

32、忘了世界唯独没忘回忆

33、为了节约时间，我每天都和闹钟玩赛跑，可是每次我都输。

34、不管爱情只是一个微弱的掩护，被风吹着，还是连没有风吹着，慢慢走几步都是散落的沙粒。

35、神经大条的人开车就像在演即兴辩论，一会儿才切换到右道，一会儿又回到了左道。

36、天上的风雨，鸟儿躲在巢里，心中的风雨，我只躲在你的怀里。

37、一个大吗？流离失所。

38、拿着手机找了半天，才发现它就在自己手上。

39、七夕节，无论是牛郎织女还是杜十娘许仙，他们都是有情人，而我们这些“单身战士”只有剩情人节了。

40、喝酒总过量，体虚身有恙。

41、我们觉得累了，压力少了，更多的是精神状态，如果心累了，什么都很难恢复。幸福并不复杂，只要我们有一颗简单的心，但它并不简单，因为我们的心里总是装着无穷无尽的欲望，总想在攫取中得到无穷无尽的快乐。不管事情有多好，如果你得到了更多，它们都是习惯了的，比如阳光、风雨和脚下的土地，其实得到的不是状态，而是心态。

42、坐公共交通时，看到自己坐到了最后一站，忘记下车，差点成了"公交站台治安维护人员"。

43、我的钱包就像是黑洞一样，无论我怎么努力存钱，它总能把钱吸进去。

44、熬夜是建立在早起的基础上的。

45、学习，拉近理想的距离；理想，扬起了奋斗的风帆；奋斗，焕发精彩人生。

46、你身材不好，比例也不好。

47、我可以对自己说我累了，但我不准自己对自己说我不行！

48、七夕节就像一场盛大的晚会，所有的牛郎织女们都在天上开着音乐会，只差火箭了。

49、你知道开学之初独自站在人群中是什么感觉吗？接受生活的礼物，无论好坏。

50、睡觉是我唯一可以忘记所有烦恼的时间，可是我总是早上醒来才记得自己有烦恼。

51、看一本书看到精神恍惚，突然发现自己从来没翻到第二页。

52、外婆有点耳背，我说F4，她说大佛寺啊，没去过。我说是流星花园，她说包心汤圆，吃两个。我说帅小伙儿，她说晒小米儿，今天天气不行。

53、你我不投缘全在没有推进器，有了推进器想不头圆都难。

54、除非你尝试去做一些你已经知道的事情，否则你不会成长。

55、每个月我花的钱都像脱缰的野马，自己都控制不住。

56、跟别人借口说忙是自己给自己找麻烦，因为别人忙，我最不好找借口了。

57、画刀破水，饮多愁。世界上的生活不尽如人意，明朝就分配了航船。

58、捐赠者，转乙天，转乳房触摸！

59、不当家不知油盐柴米贵。

60、七夕夜，空气中弥漫着浓浓的爱意，而我，却被麦当劳的广告叫醒，于是眼角不经意地抹了抹口水，唉，单身的滋味可真是美好啊！

61、据说某中文听力考试题这样考、“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”问、“什么东西10元？”A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫。

62、每当我来到KTV唱歌，朋友们总告诉我，我最悲观的时候是唱《情非得已》。

63、在家里发现一瓶过期的爽肤水。在网上搜了一下、“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出一条最佳答案、给老公用。

64、自己送自己花，心情好才好

65、七夕节夜晚的星空下，牛郎织女在约会，而你我只能默默地许下愿望，希望有一天能加入他们的行列。

66、不要因为我聋了就给我理由。

67、五十我以为我会忘记你，但是我没有，原来你我们就是想的太多,把自己当错过了的时候，才回想到原来你这么好，可惜你现在不是我的。

68、睡过头是生活中的常客，每次躺在床上想多睡一会，最后都会睡到脖子酸。

69、和谐社会要求：家庭不解散，情人不捣蛋，同事情谊要完善，同学情谊要长远，。。。。

70、“不怕路途煎熬最后是你就好”

71、有时候我觉得我比较幸运，因为我抛硬币的时候，总是猜中了背面。

72、一位记者在街头对一老太太进行采访，记者、“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太、“我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧……艾玛，我老头呢？！。。。”

73、这个人说、“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗？”

74、我把买彩票当作随缘，结果随缘的时候中了500元，但买的时候没中一个洞都没打穿。

75、我以为我是一颗闪亮的星星，可现在才发现，只是个在路边发光的灯。

76、入厕时发现卫生纸用完，突然意识到最近忘记买卫生纸了。

77、蛇年股市查得紧，糟啦。违规庄家要流氓，跑啦。多亏一些好基金，冲上前去顶一顶，套啦。

78、嫉妒，是一个人从另一个人内心最大的认可！早上好。

79、人生就像脚趾甲，不磨就不亮。

80、生活总是充满了成千上万的无奈和意外，诞生在它，生活在它，等等。

81、长得丑就是寂寞生活的一种保证，从不用担心被领养走。

82、不讲脏话，不抽烟，尽量少喝酒，以后做个小仙女，加油。

83、每月的生活费用就像一头不断长大的怪兽，永远都无法满足它的食量。

84、记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说、说数就行，赶紧着。哥们儿、知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了、你到是说数啊！哥们儿、着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的。。。。。。

85、男人是船。他们是来兜风的。

86、喝酒小心肝，损害大无边。

87、有多少人懂吃东西不能bia唧嘴是规矩！

88、别以为一夜之间失眠会让你变成文艺青年，最多变成熊猫眼而已。

89、赶时间出门，发现钥匙不见了，然后发现它就在口袋中，和手机架势了起来。

90、光头光头，干架不愁，别人用刀，老子用头。

91、无论谁喝醉，主人都惭愧。

92、酒后哪也不服，一扶墙。

93、人根据回忆成长，而不能生活在回忆里，一切无奈的生活。

94、精神焦虑一天，结果只是发现忘记穿鞋子。

95、每当我试图跳过广告，广告总是运气刚好比我好一步。

96、离开一家无聊的公司，就像结束一段虚假的恋情，心里那个痛啊！

97、我的运气实在是太差了，常常说走就走的人，走的不是我，而是旁边不相干的路人。

98、女人能真正成功地改变一个男人，是在他的婴儿时期。

99、生活的压力快把我累死了。到哪里去，都束手无策。

100、宽衣解带入罗帏，含羞带笑把灯吹，金针刺破桃花蕊，不敢高声暗皱眉。

101、只要感情深，假是真的。

102、似乎这就是生活，有了各种无奈，即使努力也不一定是回报，我不想难过，但眼泪却止不住的流。

103、飞速骑自行车，迎面一人同样飞速骑来。眼看要撞上、我高喊、我左你右！！！然后我真的向左了，然后他真的向右了，然后就撞上了！！

104、我扣扣里边人不多，就是故事多，回忆多。

105、给你爱的时候，记得要回报。

106、我觉得旺仔牛奶比较好喝！但比AD钙贵好多！所以我一般喝爽歪歪。

107、没有一根铁链能拴住遛狗。

108、借了一角还十分分文不差

109、认真搞笑的我，简直太帅气。

110、打扫房间的时候，发现了十五年前丢失的一个矿泉水瓶，真是难得的宝藏啊。

111、看在眼里不幸福的生活都是无奈的，总想有人带点东西。

112、流水遇到阻力泛起浪花

113、跟随时尚的步伐是很辛苦的，因为每次都觉得步子太大，自己跟不上。

114、刚刚关了灯进入卧室，就开始到处找眼镜。

115、我真的咽不下这口痰。

116、每个月的生活开支就像一场无底洞，你以为花完了，结果又冒出一大堆费用。

117、睡前想要去厕所，然后躺在床上思考人生的选择。

118、我希望你能享受你的生活，活在当下，即使你别无选择。

119、曾经我以为靠谱这两个字可以形容我，后来我才明白，我真是个大谬之才。

120、年轻人的底线是什么？我不能回答你，但我想告诉你，只要年轻人愿意工作，吃苦耐劳，你能得到的一切都不是靠谱的。-郭涛（让我们谈谈）。

121、有些人就是喜欢把自己的梦想当成借口。

122、我的每月开销就像一个不听话的孩子，永远都不知道什么是节约。

123、七夕节，我在祈祷，希望我能遇到一个温柔又善良的女生。哎呀，等等，抱歉，我刚刚弄错了，我想要的是一个能疯狂吃货一起狂享美食的伙伴！

124、每次洗澡的时候，我都在思考人生，可是当水流停了，思考也戛然而止。

125、就算人生如此无奈，又怎能，路是自己走出去的，你错过了，既然有人会比你更珍惜，过去的就过去了，把握现在只属于自己就够了。

126、我会傻到试图保护我周围的人。

127、继某地出台95岁老人看病不要钱后，又有城市宣布100岁可免费登泰山，110岁放宽生2胎政策，120岁老人可免费分配住房，130岁可取消一夫一妻限制。希望各位童鞋注意保重身体，后面的好日子在等着咱们啊~

128、阅读不是为了雄辩和反驳，也不是为了轻信和盲信，而是为了思考和权衡的目的。

129、无奈之下，我选择打自己一巴掌，然后继续沉重地走在人生的道路上。努力工作。

130、有些人说话非常好听，好听就跟放屁一样，先闻其响再闻其臭。

131、医生、“我记得两年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”

132、撑起精神的浩瀚天空，自信是一片阳光，能驱散迷失在前方的阴影。

133、涵盖人生要领的三个中国汉：尖能大能小，斌能文能武，卡能上能下。真可谓：人生太复杂，三即道明。

134、杂货店的结账可以分为三个步骤：看实际价格、愣住、只付实际价格的一半。

135、两只屎壳蟑螂讨论福利**，A说：我想赢得大奖大奖，我会买方圆里所有的厕所，每天吃足够的！B说：你太粗俗了！如果我赢得了大奖，我会每天吃新鲜的食物！

136、生活中的经典有趣段子

137、人生有一千种风情，却都无可奈何。

138、双脚踩在门槛上不进不出

139、只要感受是，喝一切都是葡萄酒。

140、早起是好孩子，晚起是坏蛋。

141、每次帮别人拍照的时候，都会发现自己是一个因为太矮而饱受歧视的人。

142、生活太苦，需要有点甜的东西。

143、不忘来路…不改初心，活得糊涂一点，活得潇洒一点，活得快乐一点。忘记年龄，忘记名利，忘记怨恨，忘记烦恼……有点不可能。有个朋友，有个知己，有个窝，有个伴，有点钱……有可能。

144、有一种虐待继承人的方式，即将结束

145、每个月看着账单时，我就像在看一场悬疑电影，不知道这次又是哪个费用爆炸了。

146、变化不快，但你太好吃了。

147、生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道，除非你咬下去。

148、话说有一个女的深夜被打劫，劫匪“把身上值钱的东西都拿出来！”，女孩遂从之，劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了！”美女心想终究还是逃不过，遂从之。男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了。。。

149、无奈的人生只有理想、信念、早安的追求，崭新的一天。

150、我吃过减肥的最高境界吗？

151、半夜醒来上厕所，一脚踩到塑料瓶的声音，瞬间凌晨的恐怖片就播放了起来。

152、人心不可痴迷，静安是福。

153、我憔悴了一天一夜，只想和你一起扔掉我拥有的一切。即使我没有放弃的无奈，也只能流下自己的眼泪，你永远不会知道。

154、再深的记忆，有一天要忘记，再美的梦想，有一天要醒来。

155、出门前检查了三遍，才发现门还没锁。

156、要同党的致富，同党的进步，要同党的献身，要同党的实现自己的人生价值。

157、刚刚洗完澡，手机响了，然后我就顺手接起了"水龙头"。

158、早起不荒废，晚睡不抱憾。

159、每天早上起床都是一场对抗世界的游戏，枕头和被子谁坚持得更久？

160、爱情就像线上购物，你永远不知道下单之后会不会后悔。

161、我的钱包每个月都要经历一次大扫荡，没想到生活开销竟然如此令人捧腹大笑。

162、安静的心，有美丽的风景，即使生活是无奈的，感情仍然要有，保持最美的风景，安静而致远，从容而豁达。

163、总觉得忘记了什么重要的事情，结果是把水龙头开着去上班了。

164、每个月，我总希望我的生活开支能像烟花一样美丽，可惜最后却像个肥皂泡一样破灭。

165、*不听话，因此咱们“抽*”。

166、发展设施蔬菜培养现代农民。

167、我的每月花销就是一个笑话，从买菜到缴费，一不小心就把银行卡绑成了月光族。

168、湖水荡漾，草长鸟鸣。

169、早起有诗意，晚睡有故事。

170、十入戏太深，失了分寸。

171、走在街上，看到一块钱掉在地上，我觉得那句“有钱掉地上，还是自己的”是个天大的坑。

172、信不信由你，把钱全还了。

173、跑龙套这事，如果干得好，就叫友情演出；造谣这事，如果干得好，就叫炒作。睡觉这事，如果干得好，就叫盗梦空间；,,,。。。

174、悬崖边上打太极拳临危不乱

175、在打字的时候，我总是把所有的错都放在“错误纠正”功能身上。

176、早起不辞苦，晚起绝对要吃亏。

177、今天在公车上，困了的时候就想睡觉。后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的，第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。三次，四次。我实在受不了了。我怒了，冲上去和大爷理论：大爷你有病啊，我睡个觉容易吗！大爷开口了：你能专心开车吗！我现在能活着也不容易啊！

178、要是生活有限制级，估计大多数人都要被禁播。

179、设施高标准，蔬菜高品质。

180、刚洗好的衣服忘记晾在了厕所里，被好奇的邻居误以为我在修理服装店。

181、别用你的笑来冲淡别人的哭，哭着的人看着你笑也不好意思哭了不想看人傻笑。

182、我没有多少面子，你救自己吧。

183、再见了，不知道什么时候会再见到你，即使有千分不舍，但也有各种无奈，回家，开始新的生活。

184、穷把美食当成梦想，富把美食当成享受。

185、每月的生活费用就像红灯一样，没看见就冲过去，结果被违章罚款笑掉了大牙。

186、对自己好一点，少点抽烟，少点喝酒，无论开心难过选择另一种方式表达…

187、不是鱼死，便是网破有你无我

188、男将军骄傲将军，女将军在旁。

189、米饭对微波炉的.告白：帅哥，我想我是不可自拔的爱上你了。我只要一扎进你的怀里，便会心跳加速，浑身发热。别人都说，这就是陷入爱情漩涡最明显的症状。

190、世界上最痛苦的事情莫过于外卖送到的时候，你已经吃饱了。

191、愿山河无恙，你我皆安好