笑话大全

笑话大全通用。

“我是最勤奋的劳动者，却是收入最微薄的人；早出晚归的我，横扫一切。为了满足您的需求，幼儿教师教育网的编辑对‘笑话大全’进行了精心修改。那么，如何让个人句子更具艺术感呢？当我们在互联网世界中分享消息时，人们乐于以简洁的句子表达自己的心情。”

1、跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵，他想了想说如果你开着这辆车开出去米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了……

2、“希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头?”

3、中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……

4、《如梦令》常记彩票日暮，迷糊不知归路。等待中彩前途，终日惶惶如鼠。再数，再数，愁出白发无数。

5、群里面聊天讨论到车的问题。一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆，自己车一点事儿没有的才叫好车。楼下有人回复你那是推土机。我笑了……后面还有人补充了句“你可以考虑保险杠，绑一圈诺基亚。”我抽了……

6、一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么?答哥们儿，你这衣服在哪儿买的，这么合身?

7、拿一次世界杯，就可以在球衣上绣一颗星。在当今世界，只有两个国家队有资格绣五星。其中的一个是五夺世界杯的巴西，而另一个，是中国。

8、以短信息消磨时间的生活称为信生活;边发边收为信交往;狂发狂收为信高潮;只收不发为信冷淡;发错对象为信骚扰;收发不成功是信功能障碍.

9、营业员：先生是给女朋友买包吗?来这里看看我们今年最新的道歉款。

10、一天邻居过来找我爷爷说：你家五个儿子又在我家苹果园里偷苹果，你到底管不管?我要放狗了。

11、心有灵犀一点崩，默契如一早晚空，行影不离早晚离，不信打赌我做东，您要想问为什么，离婚人数再攀升。

12、中年男人带着儿子走进医生办公室，医生让中年男人坐下

13、某日，某银行闯人一不速之客：抢劫，男人站左边，女人站右边！

14、你被通缉了...以下是你的罪行...对朋友太好.又够义气.善良纯真贴心又可爱...本庭宣判...一辈子做我的好朋友...不准上诉.

15、新警察小李，抓了一个小偷，到派出所所长面前邀功。

16、榴莲: 你也搬来我也搬，加个来字念起来就顺溜了呵呵，自己看后改了。谢谢。

17、正打饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：来，给爷也添碗饭!

18、小猪屁股上点几滴眼泪.猜小齐一首歌名.告诉你是流着泪的你的脸.3.神看见你口渴,他创造了水,神看你饿,他创造了米,神看你没有一个爱你的朋友,所以他创造了我,然而在这之前,神看这世界上没有白痴,顺便创造了你.

19、现代生活如飞刀，刀刀无情催人老;每天想来难睡觉，身体哪能吃的消;慢慢想来细琢磨，心中愁烦向谁说。

20、我的心不是公交，不是有空位子你就可以坐下。

21、问：为什么猴子都爱爬树？答：因为上树可以逃离地心引力，还能爱上树林的风景。

22、是真金，永远不怕熊熊的火焰;是青松，永远不怕漫漫的严寒;是海燕，永远不怕划破天空的闪电;是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看!愚人节快乐。

23、干活最多的人是我， 赚钱最少的人是我，起得最早睡得最晚的，是我是我还是我。

24、老婆“老公，你看我长得是不是很漂亮呀?”老公“漂亮，非常漂亮，就是比凤姐差了一点点。”

25、有些事情让你该知道了!天，是用来刮风下雨地;地，是用来长花长草地;我，是用来证明人类为大地;而你，就是用来炖粉条地。

26、手术前，我对医生说：大夫，手术时把伤口缝好一点，让疤痕少点，我还年轻!

27、猪八戒因酒后调戏嫦娥要被逐出天界。他说“菩萨呀!说我调戏嫦娥绝对是绯闻，不是新闻，新闻报道具有真实性，绯闻是具有娱乐性，不可信呀!退一步说我调戏嫦娥是助人为乐呀!嫦娥在宫里做单身女郎，挺寂寞的，她度日如年，我们调情未尝不可。退一万步说我调戏嫦娥没造成任何损失，她身上没少一块肉呀!我没动她一根毛，不象酒后驾驶后果严重。”菩萨说“你败坏规矩，要惩罚你的。”猪八戒说“你就让嫦娥报复我，她尽管调戏我。”

Yjs21.Com更多幼师资料扩展阅读

笑话大全哄女朋友开心通用176句

开心是人们对美好生活的良好期盼，也是人的天性的执着追求，我们的情绪变化与我们面对的情境紧密相关。平常你会写一些开心的句子发朋友圈吗？为了让您更好地了解笑话大全哄女朋友开心笔者特别整理了相关资料，衷心感谢您的慷慨阅读您的鼓励对我而言意义重大！

1、妈妈最小的侄子刚刚向她抱怨：阿姨，为什么女孩子不想跟我出去？我真的。老太太回答说：“好孩子，善良是看不见的，丑陋是看得见的。”

2、妈妈说我是从垃圾堆捡回来的，因为全世界只有你像个宝。

3、在女朋友遇到一些不开心的事情时，她最想依赖的就是男朋友。这个时候，作为男人就应该给自己的女人一个拥抱，什么都不用说，就这样静静的抱着对方。

4、老虎看完三国捉猪，见猪无猪：空城！回头看一看剪辑上的死猪：肉质苦涩！突然看见你大喜：哟呀，还有美人计！

5、我最近迷上了编织，想给女朋友织一条围巾，结果我脑子一热，竟然编出一条像壁纸一样的围巾。女朋友拿到后无奈地说：“谢谢你的心意，要不我们就挂在墙上当装饰好了。”我笑得有点尴尬，但最后我们还是一起找了个合适的地方挂起了那条“装饰品”。

6、亲爱的家长们，请注意一种新的欺诈手段的出现，骗子们会伪造一份很低的成绩报告卡，谎称是孩子的成绩，请家长们收到成绩的短信立即删除，不要相信。

7、学校最近就要开学了。为了给新生树立一个好榜样，学校从一开始就严格检查学生的仪表。今天自习课老师跟我们说，“女生每天化妆不要画那么浓，咋的？”你们在外面都有事情要做！

8、听说你地理挺好。怎么了请你告诉我，关键时刻说好的那些一辈子的朋友去哪儿了？！

9、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

10、瘦猴每次与别人谈起某个男或女的明星时，总爱与自己联系起来。比如：“你看朱迅多苗条啊！”、“那是六小龄童，真正的瘦猴哩！”……满眼满脸的得意神态。一旁的听众一般也不怎么跟他矫正，总是习以为常地看着他笑笑。

11、我不在你身边，要喝点红糖水，疼的厉害的话，赶紧给朋友打或让父母去商店点药

12、女朋友问：你爱我几分？男朋友回答：一个亿。

13、在街上听到一个很霸道的年轻人在电话里说话，兄弟，这件事你放心吧，只要兄弟我有嘴屎吃，绝对不会让你有尿喝的！这两个人的生活是多么悲惨啊。

14、记得我们那代人谈恋爱，亲热一下像做贼，并且是千年等一回，忍不住才结的婚。

15、你为什么总是让我心跳加速？是不是因为你是我生命中的跳跃鼠标，点亮我生活的每一个画面？

16、有关求职，我想大多人都有体会，投送简历，笔答面试，跑了一家又一家，自己喜欢的人家不一定用你，不喜欢的人家还像挑商品似的品头论足。一天跑下来身份证不知复印了多少次，努力上进的话说的都失去了激情，天黑前还是搭拉着脑袋往回走，感觉自己一下子好像什么用也没有了似的。其实，只是自己不懂得求职的技巧而已。

17、沉默的鬼你最近表现不是很好，与我一个小孩，你必须给我道歉，然后邀请我吃饭，否则墙上的电话号码看看，前面写婚姻热线，后面添加一个条件不是有限的，你在你认为合适的地方。

18、在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。好极了，男的回答，但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。2、某日清晨，甲的父母要出远门，便嘱咐甲：你饭也不会做，我们走了以后，你要是肚子饿了就煮些鸡蛋吃吧！

19、月亮第一次弯又弯，想你那么寂寞，十五园又园，不是你良宵不眠之夜，今晚的月亮害羞，只是你发的信息，想你真的太深，月亮代表我的心。

20、妻：有部日本著名的恐怖片你看过没?夫：什么片名?给点提示!妻：让我想想……有了，就是到了半夜，我半祼着慢慢地靠近你!夫：嗯，听起来就蛮恐怖的……半夜鬼叫妻：不对夫：太难了，不知道!妻：哎，你真笨!午夜胸临(凶铃)

21、每次我问我丈夫，“为什么要去？”他大部分的回答是：“我在找我的情妇！”感觉挺幽默的，后来证明了别人不仅幽默，而且TM很诚实。

22、如果说她需要你给她买什么东西，你没买，她生气了，你要逗她开心的话，你就直接把她需要的东西给她买回来，她就开心了。

23、一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：老公，我可是万万没想到呀!这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到!

24、我爱你，只是三个字，却是一颗完整的心，千金沉甸甸的承诺，一辈子的时间，一恍惚就会一起变老。亲爱的，我爱你。

25、他刚弯下腰去捡，不料又一阵风起，灯宠随风滚向远处。

26、我突然想起我们刚开始谈恋爱时的一个小插曲，我送给她一束花，她高兴地接过后突然愣住了，我问她怎么了，她指着花里的小虫子说：“这不是我的专属吗？”我傻眼了一瞬间，然后赶紧告诉她那只是一只小虫子探险的结果。听完之后，她捂着嘴笑得前俯后仰。

27、丈夫：你为什么下班后不早点做饭呢？老婆：老公，我饿晕了，没力气做饭！她丈夫做完饭后，说：“你来洗碗好吗？”老婆：老公，我吃饱了，哪有心思洗碗啊！

28、薯片、冰茶、口香糖三个人在争论，请让乌龟讲道理，请让乌龟同意谁？答：同意冰茶，因为统一冰茶！你听说过统一薯片或统一口香糖吗。

29、有一天，男友对女友说：“亲爱的，你知道我为什么不喜欢吹气球吗？”女友好奇地问：“为什么呀？”男友一本正经地回答：“因为每次吹完都会爆裂，跟我的心情一样。”女友笑得前仰后合，男友成功哄开心。

30、感冒悄悄来了，因为你的可爱特别要你交出去，出门注意保暖，万一溪水弄糟了，睡过头了，别把猪头闷了，没什么叼骨头的，听见这钙了吧！

31、女友苦恼地对男友说：“我为什么总爱迷路呢？平时走路都走不直，迷迷糊糊的。”男友安慰道：“也许你是内心太纯真了，所以走路的时候常常被路上各种诱惑吸引，然后就迷路了。”女友听后忍不住笑了出来，男友成功哄开心。

32、买水果。老板说：5个苹果，一共20块我觉得贵，就说：能不能少点老板说：行，4个20@花裤衩的碎碎念

33、你为什么关键我？害你什么？害得我好喜欢你！

34、女友问男友：“如果我是一段代码，你觉得我是什么样的？”男友深思熟虑后说：“你是一段完美的代码，因为你总能让我心跳加速，却没有任何错误。”女友听后眉开眼笑，男友成功哄开心。

35、其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基。

36、你猜我最喜欢你哪里？你猜到了吗？那就是你傻傻的笑。

37、问女朋友：你爱我吗？女朋友不语，男朋友再问：知道为什么我爱你吗？因为我眼睛瞎了，耳朵听不见，所以只有嘴巴还能沟通。

38、保密这件事，最怕团结起来力量大。

39、你什么时候有钱和美元？酒问蓝天，我不知道天空财神，今天照顾，我想收紧带，但是价格和房价飙升，更少的钱在袋子里，我希望老板同意，工资和奖金上升，生活对每个人都快乐！

40、我的朋友告诉我不要踩两只船的脚，要到最后一只也不能得到，我彻底意识到，决定踩上三只船，读老师告诉我，三脚架是最稳定的。

41、你可以轻轻的对着她说一些温柔抒情的话，现在最好能喝点蜂蜜水，蜂蜜水有止痛作用，很有效

42、男人最怕听到的话：“到底是我重要?还是工作重要?”

43、清澈的河水中流淌着爱情，鲜花中流淌着友情的绿枝，美好的未来要告诉谁，我把信息发给白痴！看你一眼不好，近看不如近看好。

44、如果是她工作上的事情，可以听她诉说，然后给她一些建议帮助她，最后做一顿丰盛的晚餐两个人好好享受享受，这样她的心情也会变好的。

45、妈妈把待客的香蕉放在客厅，儿子忍不住偷吃了一个。

46、媳妇刚生了一个儿子，公公坚持要进产房看孙子。护士劝阻那妇女不要休息。再说，你看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。

47、你有一张老脸，眯着眼睛，穿一件格子衬衫，继承的遗产像一个时代的泡沫，最重要的是，我听说你已经活了很长时间。

48、妻：我的驾驶技术已经十分惊人了!夫：才学了几天就有这样的成绩吗?妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避!

49、丈夫总爱问：“老婆，我好帅吗?”妻子懒得说，丈夫说：“你快说吗，我等不及了。”妻子说：“你要我马上说，我只好说太草帅(率)了。”

50、你知道哪三个人喜欢你吗？谁？是我是我是我！

51、我和女朋友去看电影，我坐的位置有点小，女朋友说：“你能把脚收回去吗？”我回答：“收不了，我的脚很长，只有我才能控制它。”女朋友看着我无奈的脸，忍不住笑了起来。

52、父母出门后，兄弟俩谁也不愿做家务。哥哥对弟弟说：“爸妈回来后，你说我一直病在床上，不能下地。”

53、你知道我为什么喜欢吃香吉士吗？因为味道就像你，纯真又狂野。

54、我喜欢上相亲了，因为相亲我买新衣服我妈不说。

55、开一辆保时捷，拿一个iphone6，坐在一个美丽的女神旁边，等红绿灯才摸到女神的大腿，那感觉太棒了，我坐在公交车上看到老一清二楚！

56、孩子：老师，我们家都喜欢小动物。老师：跟我说说。孩子：妈妈喜欢狗，我喜欢猫。老师：那爸爸呢？孩子：妈妈说爸爸喜欢狐狸。

57、你知道嘛！我对你的喜欢，就像是揣在兜里的一块糖，明明想和别人显摆，却又怕被别人抢。这里荒芜寸草不生，后来你来这儿走了一遭，奇迹般万物生长这里，是我的心❤️

58、你不理我，我就像断了线的风筝，在天空中飞翔，却逃不出支离破碎的命运，恐惧占据了我的心，请回电。仿佛送来了一条生命线，拯救了我忐忑不安的心。

59、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”

60、有一次，我去医院看医生，医生给我开了一张处方，让我去拿。我看了看处方。大骂道，你特么不是假医生，这个字我特么怎么都知道。

61、做法二：做一些事或买礼物逗女友开心

62、今天我找了一个冷门的笑话，想要给女朋友一个不一样的惊喜，结果她听完之后直接笑岔气，我还以为她要高兴翻了，结果她说：“你能不能别再找这么冷的笑话了，把我笑得喘不上气啦！”我只好尴尬地笑笑，心里其实也有点小骄傲。

63、[[不开药方的郎中]]（令人发笑的故事）

64、猜猜你是我生活中的什么？是你，你是我的开关，在我心情不好的时候你就是我最好的开关。

65、去买一束她喜欢的花，送到她的面前，然后在对她深情的表白一次，并表示都是自己的错，下一次再也不会干让她伤心的事情了。

66、给你的真情，经过岁月的洗礼，更加纯洁，送去你的心，经过时间的打磨，更加圆润，亲爱的，我们的爱情随着时间的发酵，更加芬芳，我对你的爱永不改变。

67、洗衣服的时候，把老婆的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了!晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给老婆做检讨!谁知老婆回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了!!”

68、某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：“你当老娘傻啊?你一联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊!”

69、我的梦想是什么你猜？答案是做你的枕头，让你每天都能看到我。

70、你来了，风就来了；你来，雨就会来；来吧，雪会来的；来吧，霜冻必来；你来了，沙漠就来了；你来了，海浪就来了。我说，你不能带点好东西来吗。

71、女朋友不想说话，你要逗她开心就只有给她讲一些笑话。讲一些她喜欢听的笑话，可能她会开心，还有就是是不是你女朋友在跟你生气，你是不是什么地方惹她生气了？你要自己好好检讨一下。

72、背我的时候有没有感觉我很重你是我的全世界，背你当然重！

73、上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。

74、同学甲把同班的同学乙给打了。老师问他：“为什么打人？甲回答说是丙叫他打的。老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？”甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……

75、让你不爱我，我会保护你一辈子。

76、早上去菜市场买菜，一哥们骑着自行车，转得挺快的时候有点失控看到撞在前面的美女。谁知美女两眼一闭喊“全体民君，救我”那一幕叫惨啊，美女瞳都撞飞了。

77、要到周末了，老师在黑板上写下了一行字：周末没作业。同学们高兴地欢呼起来！老师让大家安静下来，说：这就是周末的作文题目！

78、你猜你是我生活中的什么？你是我的信用卡，让我可以肆无忌惮地消费。

79、你的笑容就像城市的夜景，照耀我漆黑的心房。

80、话说从前江南有个姓叶的郎中，凡是给他看过病的病人都是手到病除。大家都称他是神医。叶郎中与别的郎中不同之处就是看病因人施治，因病施治，有时不用一点药就立马给病人治好了病。

81、一天，有三个人并肩走在大街上，其中一人是颇有名气的谗嘴猫。

82、男友拉着女友的手说：“亲爱的，看那只狗，它的耳朵像两片大饺子，一样圆溜溜的。要是他听见我在夸你，就会给你鞠个躬。”女友好奇地问：“真的吗？”男友戏谑道：“当然是假的啦，狗又没那么懂人话！我只是想告诉你，你的圆脸就像两片可爱的大饺子，我是多么喜欢你啊。”女友听完忍不住哈哈大笑，男友成功哄开心。

83、你晓得什么动物最喜欢问为什么吗？不晓得猪为什么？！

84、最后我想说：如果对方在意你，你好好哄一下肯定会好的，必竟心中有爱嘛

85、我胃有点难受你怎么了？你能不能帮我洗个东西洗什么？喜欢我！

86、夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”

87、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”

88、天津预计本周将经历两天的雾霾天气，持续6天半。

89、如果对方是男生，可以说："你这么大度，我男人可是最好的男人，肯定不会和我真生气的，不要生气了好不好嘛，我都哄你了，如果你在生气我就不理你了啊"

90、带女孩去健身房展示各种器材，其中之一是锻炼背阔肌橡皮筋。美女突然说出的话，你每天晚上都在这里拉皮条吗？我当场晕倒了。

91、不要苛求完美，想做什么就做什么！条条大路通罗马。千里寄鹅毛，谁来付快递费？有一种方法可以做的事情更多的人，它被阻塞。

92、女友对男友抱怨：“我今天宛如一只忙碌的蜜蜂，不停地跑来跑去，好累啊！”男友顿时想到一个笑话：“你知道为什么蜜蜂从来不坐地铁吗？”女友好奇地问：“为什么？”男友调皮地说：“因为它们有蜜蜂一族专属的飞地铁，每天都能高速飞行，时间自由随心。”女友听完爆笑起来，男友成功哄开心。

93、一村四喜新年后出生：盈盈雪亮飘窗；存放烤大土豆的谷仓；一罐又酸又旧的醋；美女喜欢床。

94、一架客机引擎失火即将坠毁，领导抓起降落伞准备跳出飞机。机长说，飞机上有女人！领导，现在哪有时间做那种事！

95、小刘对他的女朋友小玲说：“你知道我为什么总是那么晚回家吗？”小玲生气地说：“你肯定是去玩了！”小刘笑着说：“其实，我每天都上天堂去找你，因为你是我的天使。”小玲笑得花枝乱颤。

96、嘿！我不得不善意地提醒你，今天是传说中的超级黑色星期五，你必须头上顶着一个大番茄出去，或者不管你穿什么，都要穿着裤子出去！

97、昨天晚上和女朋友一起看鬼片，刚开始她一副准备心理素质过硬的样子，结果片子中一只影子一闪而过，她吓得跳了起来，紧紧抱住我说：“我再也不看这种电影了！”我赶紧开玩笑道：“那以后我们只能一起看喜剧片，免得你又紧紧抱住我啦。”她瞪了我一眼，但嘴角却挂着笑。

98、老师：大家读书最大的愿望是什么？是不是都想考入大学。小叶说：不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。

99、周秀才乘船远游，总嫌船走得太慢。一天，他看见对面开过来一条船，擦过自己的船时走得很快，就质问船老大。船老大解释说，这是因为两只船对开，所以显得快。周秀才却哈哈大笑，说：这些造船的真蠢，假如都造成两只船，不是就快了！某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把已经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工读成已经取得文凭的和尚，未取得文凭的干部职工，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声吼道：笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们还不应该好好学习？

100、男朋友和我分手了，理由是我笑点太低，不适合做妈妈，不能严肃地教育孩子……

101、我和女朋友一起做饭，她对我说：“你削了一点皮，我可以吃吗？”我回答：“当然可以，你就是我的皮皮虾啊！”女朋友听后忍不住笑了起来，这一天的晚餐也是因为这句话而多了一份温馨和快乐。

102、老虎被臭虫咬了，老虎低下头去找，却没有找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去把它按住：小丫穿唐装我不认识你。

103、恋人最好的方式就是陪伴，没有在一起都是白搭。所以做法如下：

104、整容前，花见了帅哥，鼓起勇气邀请他跳舞。帅哥：对不起，我不会的！整形手术后，帅哥主动邀请了一枝花，一枝花害羞地说：我不会的，对不起。帅哥：没关系，我教你！

105、先有错误先承认自己的错误并给对方道歉，然后给对方买点喜欢的东西，或许开心原谅你了，哄对方时记得给对方说话语气要平和，要给对方有台阶下

106、你说我像什么？我想我像是一个空气净化器，每天清除你的烦恼。

107、当你读到这篇文章的时候，你已经被一种强烈的激情毒害了。唯一的解决办法就是嫁给我。算了，我们结婚吧。

108、男友拿起一只汤匙问女友：“亲爱的，你知道这把汤匙是我们的爱情密码吗？”女友疑惑地问：“什么密码？”男友笑着说：“因为它俩一起合作，一起搅拌，才能烹饪出美味的爱情。我们的爱情也需要我们一起努力，才能更甜蜜。”女友听后感动得热泪盈眶，男友成功哄开心。

109、并贴心的预定好饭店的位置，带她去吃个烛光晚餐，饭后再带她去逛逛街，压压马路，然后把她送到她家楼底下，并问问她原谅你没有，如果还没原谅你，你就待在楼下不走了。

110、如果你一直抗拒思考，我就不喜欢工作。你会发现这会让你更痛苦。但如果你从另一个角度考虑，我想工作，我喜欢工作。然后你会发现有些事情是你不能欺骗自己的。

111、单身汉就像老虎，想吃什么就抓什么；订婚的男人，像猫一样，只在夜间捕捉猎物；结了婚的男人就像鸭子一样，要想抓到猎物就需要培养超越性的能力！

112、如果时间可以驻足，我希望停留在你最幸福的时刻。如果时光可以倒流，我希望回到你我孩子的时光，过着无忧无虑的日子，每天看到你那张鼻涕脸！

113、你知道我为什么有点胖吗？因为我把你藏在心里了。

114、一天，一对父子在收音机旁听音乐。

115、“和一个平胸女孩聊天，”她说，“你用一个词来形容我。”我，孩子颜大胸你拿一半。她高兴地问：“你是说我是个孩子吗？”我，没有。她，是吗？我，大脸！

116、亲爱的，别生气啦，生气就不漂亮啦，下次绝对不会和你吵架的，我认识到自己的错误了，保证不会再犯，生气会气坏身体的，到时候还得看病，去医院，自己身体还难受，到头来还得你遭罪，我跟着心疼，所以一定要开开心心的啊，带你去吃好吃的，买新衣服，漂亮的包包，鞋子，啥都行，只要不生气就好，要是还不行，那你发泄出来，打我骂我我都接受，但是别不理我，别自己生闷气

117、感谢邀请，很开心回答这个问题。

118、只要你不生气了，我以后什么都听你的。

119、有一次我和女朋友一起去海滩玩，她犹豫着把脚伸进水里，担心有鱼咬到她。我开玩笑说：“你放心，鱼咬到你的话，我会用我智商拯救你。”她好奇地问：“你智商有多高？”我一本正经地回答：“够让鱼怀疑人生。”她没忍住笑出声来，然后勇敢地走进了海水中。

120、女友说：我喜欢你这样可爱的人渣，我：我可爱还是人渣？

121、干一些她喜欢的事使她开心起来，投其所好。

122、每个人都有亮点，每个人都有理由被爱，一天晚上女朋友温柔的说:“你身上有三个巴，我都非常喜欢。”

123、记住，水开了会有很多泡泡！甲的父母再三叮嘱后便走了。

124、天气很冷，有个同事穿着一条厚厚的羽绒服去上班，大家都嘲笑他。“人们用它来暖腿，狗狗用它来暖嘴，”他说。这时，经理戴着一个大面具站在他身后。

125、忽一阵风起，两只灯笼刮到麦田里。老头忙系好裤腰带去追赶灯笼。

126、妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记?”“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的?”妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了!”

127、镜子对照相机说：我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。

128、漂亮的女孩子永远不会脸红，哪怕害羞。因为妆太浓，粉太厚。

129、我不允许你熬夜，理由和第二条一样，身体是**的本钱，我不希望你死在我之前。

130、同步情绪，让女生觉得你非常理解她。

131、你知道什么动物最懒吗？那肯定是你，因为你总是躺在我心里，一点也不想动。

132、我们的故事就像一首歌，慢慢唱出了幸福的节奏，而你就是我的麦克风，有了你我才能唱得更好。

133、为了给女友一个惊喜，我偷偷学习了烹饪，结果加了一勺剧毒，她吓得我差点没得吃！

134、我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

135、儿子6岁，还跟我们一起睡一个房间，就是大床旁边放个小床。

136、我和女朋友在大街上散步，突然看到一对情侣在公园里接吻，女朋友好奇地问我：“你有没有吻过我啊？”我回答：“当然有啊，每次和你见面都会亲亲。”女朋友听了以后笑得咯咯直响，温馨的笑声传遍了整个街道。

137、男：你很好你很好你可以做我的宝贝，女：我不我不不你一个蹲枪。男：生气不生气不生气容易老，女：死皮不好死皮不好赖脸算鸟。

138、一个男人如果能够把你的相片放在手机屏幕上，可以让你随时翻他手机，不大声对你说话，把QQ密码告诉你，把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就取了他的钱走人吧。

139、仔细研究你会发现，为什么现在年轻人不着急结婚。

140、星星有一亿光年的距离，但我对你的爱已经超过了一亿光年。

141、在农村生活过的小伙伴应该知道，种棉花的时候有一项农活，有的地方叫撇棉花叉子，就是将棉花在生长过程中多长的枝叉去掉，这样可以保证主枝叉能更健壮。但是这项劳动在我们这里靠近山区的地方有一个好玩的名字，形象的叫“脱裤子”，据说还是在大队集体生产的年代，每天各队队长就会在村里大喇叭

142、有一天，有一根火柴，他的头很痒。他抓伤了自己的头。然后他们去了医院，然后从急诊室出来，你猜怎么着？答：棉签，因为头上缠着绷带。

143、知道什么水果最适合我吗？是榴莲，因为我只要你一个人。

144、我一会有急事帮我看下几点了9点不对，现在是我爱你的起点！

145、“别把精力投入到无意义的重复劳动中。”我觉得这句话非常有道理就誊写了二百遍。

146、我不允许你吃醋，开玩笑，我太专一了，如果我看着别的女生在你面前，我割伤了自己。

147、虽然我身体棒，但是有东西我还是忍受不了。什么东西。忍不住想你！

148、我爱你，不是因为你是这样一个好人。那是因为我喜欢和你在一起。我喜欢那种轻松愉快的感觉，喜欢和我爱的人在一起时的那种自在的感觉。我喜欢和你在一起。

149、老公我胖了你还爱我吗”“怎么了，你瘦的时候在我心里，胖插在里面不出来以后心闷死了。

150、在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”

151、在飞机上，乌鸦对空姐说：“给我一杯水。”猪听后也学道：给爷也来一杯水。管家把猪和乌鸦扔出了小屋，乌鸦笑着对猪说：傻？

152、老公：你怎么天天把看电视打开后也不看?老婆：因为这是在这个家里唯一能陪伴我的声音!

153、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥?”

154、俺村后生贺新春四大喜：亮莹莹雪花飘一窗；大疙蛋土豆收一仓；酸溜溜老醋酿一缸；俊俏俏相好挤一炕。2、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里！

155、你想要天上的云还是地上的什么东西？我已经尽我最大的努力为你准备好了一切！老婆我知道，你只需要我的忠诚，爱，而不是爱！爱妻日誓言：若要花心请摘心。

156、今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”

157、我对女友说：我可以给你买个世界上最漂亮的钻石吗？她很开心地点头，我愉快地说：可惜我买不起！

158、妻子责备丈夫：昨天晚上，你回家时又喝醉了!谁说我喝醉了?这是谁在胡说八道?这是你当时自己招认的。不行，人喝醉时说的话能算数吗?

159、“你为什么总是看着我笑？”女朋友问。“因为你是我的日光灯，没有你，我的世界就会暗淡。”男朋友笑着回答。

160、五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。

161、你猜我最喜欢和什么酒啤酒不对葡萄酒不对，最喜欢和你天长地久！

162、最近雌鸡变雄，这是不祥之兆。于是我夜间观察天空，发现北头南移，天无绝人之路，西北水鹿气绕。我掐指算：大事不好！你今晚要尿床了！

163、想猜猜我的心在哪里吗？就在你脑袋上方五厘米位置，因为你永远在我心上。

164、甲：我写的稿子每次都被编辑部退回来，真没办法。乙：你想你写的稿子不被退回来吗？那下次再寄稿的时候，千万别署地址。

165、每天我的动力都是去见你，和你聊天。

166、元旦同学们在屋顶上放烟花太黑了好长一段时间才找到引点，期待着天空，他和我打了个电话gc过来，听到那边嘈杂的妈妈老子把烟花放了下来，然后是一声怒吼。

167、你知道我为什么会对你这么好吗？因为我翻字典的时候，把你在“永远”那页找到了。

168、某个晚上，某个绅士猥亵一个女人。第二天，两人对抗薄院。官曰：谁跪在殿下？君曰：护花使者！官曰：为什么这女的骂先生摘花大盗？对曰：因为我保护自己偷！

169、我和女朋友在一家餐厅庆祝我们的纪念日，她点了一份牛排，吃上去之后皱着眉头说：“嗯，有点硬。”我立刻追问：“是牛排的问题还是你牙齿得去看看？”她忍不住笑了出来，接着又拿起刀叉研究了一番。

170、一老农为试伟哥之效，买来喂公鸭吃，次日公鸭失踪，老农寻鸭却见全村母鸭被干死，抬头见公鸭立于树梢，问其故，鸭曰：想日老鹰！

171、一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧!亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。

172、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，演奏《常回家看看》!

173、我问老婆：“我和你妈同时掉水里了你先救谁?”

174、前几天陪女朋友去逛街，她看中一件衣服，试穿后问我：“怎么样，好看吗？”我顿时觉得她画风突变，于是故意回答道：“不好看，你不适合穿。”她脸一下子就沉了下来，眼中闪过一丝伤心。不过接着我补充道：“因为你穿上它后，连路人都会被你的美貌折服，我会嫉妒的。”她乐得花枝乱颤，用拳头轻轻打了我一下。

175、你喜欢喝水吗？喜欢啊那你已经喜欢上百分之八十的我了！

176、外甥：“舅舅，这是我做的甜饼，请你尝一尝。”

笑话大全经典

教师要求学生用“天真”一词造句，小明写道："今天真热啊，要回家洗个澡！" 网络使我们更容易获取信息并与同事聊天。句子像一个人的灵魂寄语，传递着内在情感的力量。您有哪些独特的短语吗？本文为您整理了一些有助于相关人群的创意短语，供您参考。希望您会喜欢！

笑话大全(1--23条)

1、女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？我说“你不是怕疼不打麽？”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！”好吧！

2、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢？”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

3、老师要同学们用天真一词造句，小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！

4、商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男朋友！”

5、一天，给办公室安了个新门，可是关起来比较吃力。一位女同事问装门师傅这样行吗？师傅说：这门跟婆娘一样，越用越顺溜！

6、妆也化好了，行李也装好了，站在家门口就等台风了，国庆长假难得啊，来一场说走就走的旅行。吹到哪就去哪，我好害怕，又好尴尬，万一别人都刮跑了，我刮不走怎么办，那多丢人！

7、有一天，小明很委屈地问奶奶：奶奶，奶奶，你说我是不是个傻孩子啊？奶奶回答说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？

8、昨天跟老公吵架，我这个人一吵架就爱叨叨，一直重复。晚上睡觉的时候，我突然发飙对老公腻歪着说，老公我是你的优乐美，你一定爱死我了吧？以为老公会很浪漫的说点啥，结果老公很淡定的搂着我说，你是我的复读机啊。。。复读机。。啊。。

9、去纳木措湖的路上，一个游客说：藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。导游一脸黑线：那是牦牛粪。

10、和室友说起这一届世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。他感慨地说道：“只能说三十年河东，三十年河西。没有哪一支球队是永垂不朽的。”我问他：“那国足怎么说？”室友想了想，道：“估计早TM掉河里淹死了…”

11、毛巾厂厂长接到一个电话。你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！厂长高兴地说：太感谢了！你的夸奖何以见得呢？我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。

12、我：不经意间，国庆七天长假已经只剩六天了，那些上班族的人心里肯定不好受！同事：滚，你个加班族瞎比比个毛！

13、可能是因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我说：加油，差3分就及格了。

14、爸爸：你知道吗？今天是国庆节。抗日也成功啦！儿子：国庆节？只是中国的吗？爸爸：你猜猜外国有没有？儿子：这我还不知道。肯定是国厌节啦！爸爸：

15、老板，我们公司在您的带领下，可谓是蒸蒸日上，前途无量，您真是英明神武，气宇不凡。说人话。十一能不能不加班。

16、记得读小学的时候，我们的语文老师，让一哥们用“即时…要”造句，这哥们吱吱唔唔半天说不出来。语文老师就说：这个都不会，那你就陪我站一节课吧。这哥们不乐意了，说：我会，语文老师说：那你造一个。这哥们大声说了一句：“老头拾粪，鸡屎也要…”哄堂大笑……

17、妈：今天是国庆啊，晚上什么活动？儿：不是吧，太高兴了，看春晚去妈：晕，春晚~~！国庆有春晚吗？你个傻孩子儿：那晚上干嘛？妈：吃月饼看嫦娥啊！

18、领导访贫，见老汉可怜，给一百元。老汉忙致谢，领导学焦裕禄说：不用谢，我是人民的儿子，也是您的儿子！老汉的儿媳妇红着脸说：领导可要说话算数哩！

19、昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！妈的！酒喝多，忘记开车了！

20、父子俩去喝喜洒，别的客人还未上桌他们已经上了桌父亲悄悄对儿子说：等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。那别人再把骨头拨到我面前呢？儿子反问道。父亲直摇头，不相信地回答：哪会有这么皮厚的人呢？

21、约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办？-居然有分歧，看来你确实想看电影…

22、一次老爸和表哥用视频聊天。开始视频的时候摄像头没有对着我爸。表哥在那边喊：我看不到你啊！我爸说：我隐身了！

23、昨天和一在某中学当班主任的同学聊天。同学说她们学校十一后考完试开了家长会。会后一成绩差的女生找到她问:老师，你和我爸爸说了什么啊。我爸爸一见我就笑，笑的我直发毛。然后就哇哇的哭了。

笑话大全(24--46条)

24、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

25、两个人电话交谈中。A：把车还我，我十一要用。B：放心，明天就还你！A：别骗我，你发誓！B：我发誓，明天不还你，我出门就堵车。A：你妹！分明就是不想还，十一谁TM不堵车？

26、中国最流行的歌曲，你知道吗？它是香水有毒，吉祥三宝，你是我的玫瑰花，千千阙歌，秋天不回来，一万个理由，老鼠爱大米，还是美丽的神话？三岁的小孩子都知道，最佳答案：义勇军进行曲。

27、公主在城堡沉睡200年后，终于来了位王子。

28、下面我将对您进行一个测试：将一枚硬币弹向上方，落下后看看是哪一面。完成得很好。本测试目的是看你多无聊。

29、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一pol.ice过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

30、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

31、哥们，你惹到我了，我非常生气。如果你想平息我的怒火，罚你周末来我家吃饭。附加条件是一定得带上老婆孩子。

32、上联：世界那么大，我想去看看；路上那么堵，想想都痛苦！下联：钱包那么小，哪都去不了；景点那么贵，想想都心碎！横批：家里待着。

33、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”

34、考研的伤不起啊，昨晚我老婆接到一电话，以前老子的情敌。电话说他考上研究生了，你说等我考上研究生就和我在一起了。这时我家刚满月的正好小涵涵哭了，我Lp说了句，我要给宝宝喂奶了……对方挂了……

35、告诉你一个让MM对你笑的秘籍：走到MM前，轻抽自己两个耳光，然后用春节晚会范伟的口吻说：我抽啦！我真的抽啦！

36、老爸常玩qq斗地主，但技术有限。本人在外地上大学，昨天我申请了一个新号准备偷偷陪老爸玩两把，故意输给他点豆，让老头乐呵乐呵。有一把我是地主，牌也挺好，但是老爸眼看就没豆了，我就故意输了。gc来了，老爸在对话框发来俩字母，sb.....

37、妻子挖苦：野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。吉姆反问：那么，亲爱的请问，乌龟可以活多少年？

38、未婚夫：我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。未婚妻：你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。

39、孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！

40、国庆去逛街，突然发现钱包被偷了，我不禁大声说：该死的小偷，国庆你们就不能放个假？不远处传来一个声音：加班。

41、班主任李老师看完飞飞的作文后，对飞飞说：看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？小飞飞眨巴着眼睛说：那是我一边打着哈欠，一边写的呀！

42、国庆逛街，单身，陪8岁表弟。步行街人巨多，一婚纱照宣传，真人模特，脸涂成铜色，一动不动。表弟看了他们半天，分辨不出，于是，拔出我刚给他买的塑料宝剑，猛插而去。

43、国庆过去了。但是这７天假期。我跟随着我的ＱＱ好友、微信好友、朋友圈。游遍了世界各地。

44、、这人生其实可短暂了，眼睛一闭一睁，就谈恋爱了，嚎；眼睛再一闭一睁，就结婚了，嚎！这人生最痛苦的事儿是啥，你知道吗？就是两个真心相爱的人，却走不到一起去，嚎——！比这还痛苦的事是啥，你知道不？就是自己的女朋友跟自己的哥们好上了，丢了媳妇还没了朋友，嚎——！

45、荷兰1比0日本后，日本哭了，问韩国在哪里？阿根廷4比1韩国后，韩国哭了，问朝鲜在哪里？葡萄牙7比0朝鲜后，朝鲜哭了，问中国在哪里？中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后，相视而笑：幸亏没去！

46、我的心中只有你，别人无法取代。

笑话大全(47--69条)

47、昨天晚上我去上课，在路上我被逗乐了，因为我刚走了几步，就看到一个人被自己的小狗拖着走了。

48、上帝说他会答应我一个愿望。我拿出地球仪，说我要世界和平。上帝说太难了，改变它吧！我拿出你的照片，说要让这个人变聪明，上帝立刻说你让我重新看到了地球。

49、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行？”大夫回了俩字“出去！”

50、一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，立即回信：你爹这辈子只见过蝗虫、菜青虫，带一公一母网虫回家，活的不行，死的也可。

51、一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问售货员：“右边的那个戒指要多少钱？” “1万元。” 丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道：“在它旁边的那个呢？” 售货员答道：“两个口哨的价，先生。”

52、上课时，老师的手机响起来，铃声是流水声，老师当时很尴尬，结果我旁边那位童鞋在安静之中淡定地随口说了句：“谁在尿尿？”于是他在全班的狂笑声下被罚站了！

53、在电视上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？”本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时要把狗栓好！”

54、即将毕业的校长说让我们每个同学选一件事做个纪念，全年级同学异口同声说：校长还我们学费吗。

55、在初中的时候，我们刚住校都不老实在宿舍闹。这时候老师把宿舍门踹开，宿舍里瞬间没声了。老师把几个同学都带了出去，我那时候在迷迷糊糊睡觉，老师踹门的时候我正好起来。可是……由于门挡住我了，我活了下来。

56、有一女生，不知道大我们几届。手机没收之后从主任手里抢了回来，她在前面跑，主任在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔的挺碎的。主任说：“行，你行。这事就算了。”主任走之后这学姐把手机捡起来一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆的够快……”

57、小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子总是湿湿的？我就实话实说了。结果遭来一顿毒打！打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！

58、老酷因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她：“你就是我整个的世界。”老婆不理他。老酷说：“看来快爆发世界大战了。”

59、女孩很骄傲的室友：哦，讨厌，男生都像苍蝇一样粘在我身上。室友头也不抬地回答说：大概是因为你长得像大便吧！

60、众人笑话：猪郎，一年过去了我们之间又该结束了！玉兰，再给我一次机会，如果我和嫦娥再鬼混一次，就让我明年进短信看猪吧！

61、你要知道我每天都需要你，每天都把你放在心里，让你每天都抚摸我的身体，感冒了更加离不开你，呵呵……白开水！

62、表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草.”

63、知道火车站有多少人吗？车站门口的乞丐，铺在地上的血书，一小时换了三张，全是脚印，现在生气了，走人了。

64、青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”

65、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊！

66、昨天去北京出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。这二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁……

67、小明对爸爸说：爸爸我好冷啊爸爸说：站到墙角就不冷了小明不明白，问：为什么啊爸爸说：因为墙角有九十度啊……

68、夜幕降临后，有喝的，有碰的，三拳两胜玩命的；有喊的，有唱的，抓着话筒不放的；有胡的，有杠的，每圈都有进帐的；捏脚的，揉背的，按摩按到裸睡的；想念的，爱慕的，电话两头倾诉的；谈情的，说爱的，地上搂着乱踹的；眉来的，眼去的，惹得老公生气的；表演的，猛练的，跳楼招来观看的，逗你一笑，永远不老。

笑话大全111句

“有一天，小明去购买了一本笑话大全，结果被嘲笑得相当糟糕。”一般你会从哪些书籍文章中找到精彩的句子？那些句子能够传递出令人动容的情感。为了提供更好的信息服务，栏目小编特意整理了笑话大全，希望以下这些句子能够为你们的问题提供一些解决的思路！

1、其他男人接近你,其实都是为了跟你上床,我跟他们不一样,想试试沙发。 逗B回复A:我想试试车里。 B:我想试试地板。 C:我想试试厨房。 D:你们这些人都说什么呢?节操那里去了——你们就不想想世界那么大,哪儿不行啊!

2、武松墓在山东又被发现，墓内《武松日记》经专家确认为珍贵文物，其中有两段已翻译成现代汉语：一是《打虎悔恨篇》：昨天确实喝高了，竟然连老虎也敢打，真是仗着年轻耍二球。二是《晚年反思篇》现在看，当年拒绝嫂子有些草率，不仅害了哥哥，自己丢了差使，吃上官司，还被逼当了土匪，不值！

3、电视里刚放一个人发明了什么撞车保护器，为了做实验在驾驶座绑了头猪，然后让车撞墙，猪没死，记者觉得猪可能有内伤，他们找了当地屠宰场的师傅来把猪杀了…分析结果肉质非常好，肯定没内伤。这个频道叫CCtV科学教育频道。

4、看见一孕妇上车，我赶紧站起来：阿姨，您坐！孕妇疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得的说：“同学，我这是胖！”

5、阿凡达》就是人族挖暗夜的矿，暗夜没有攀技术树，前期被压制，基地树xx掉，暗夜只能出英雄，升级操控火龙，暴骑兵飞鸟，人族出动全部兵力，陆空配合强推暗夜，暗夜经过恶战，眼看就要GG了，突然出xx，地图上所有中立生物进攻人族，结果就是人族被翻盘。

6、时间过得真快，那些后，最大的已经岁了。

7、恶棍死了，葬札上大家一言不发，主持人：“死者生前难道就没有优点？”半晌，一个理发师说：“他毛发稀疏，每次刮脸特别好刮。”

8、儿媳妇刚生了个儿子，公公非要进产房去看孙子。护士劝阻道：产妇现在需要休息。再说了，您看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。

9、强撸灰飞烟灭啊，骚年，注意身体啊!

10、收到一条短信：“今日点分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的！

11、粪堆顶上开两朵花--开错地方了

12、二货结婚那天，他跑去向妻子示爱时，一不小心把宝马车撞到了玫瑰花墙上。爱到绽放，钻戒露出，他还在哪儿高兴地跳舞。

13、一推销员：先生，买个扩音器吧！跳楼价，才10块。路人：用不着，不买，你拉着我干嘛，在不放手我喊警察了。推销员：警察那么远，听不见，你买个扩音器喊吧。

14、小时候去二姨家住，她家那经常停电，蜡烛就成了必需品。有一天晚上停电了，二姨在屋子的桌子上点了根蜡烛，就去厨房做饭了。 小小的我对蜡烛头上跳跃的火焰很好奇，伸出小手摸了下去…… “哇……”二姨赶紧进屋来，看到我握着手指头大哭，就赶紧告诉我火焰烫，并哄的我不哭了，于是又进厨房工作。不到5分钟，“哇……”又被火焰烫着的我又哭了。据说，那晚我最少被烫了4次。真执着啊！

15、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

16、丈夫的薪金都交给妻子，只有刚够买烟的零钱。一天丈夫高兴地对妻子说：亲爱的，我中了5万。妻子吃惊地问道：你哪来的钱买彩票？

17、我有很多钱在我面前，但我没有珍惜它，直到我的口袋是空的。如果再给我一次机会，我会以可持续的方式花钱。如果我必须制定一个花钱计划，我会说：只要我能把钱存起来，我就会去做！

18、小时候在奶奶家住，妈妈给我买了哇哈哈，那个爱喝啊，可是奶奶说那是零食，小孩多吃零食不长个，一天只许我喝一瓶。我怎么办呢？正好那时哇哈哈的广告语是这样的“妈妈我还要——哇哈哈果奶！”于是我改编了下，“奶奶我还要！”奶奶很慈祥的给了我一巴掌，我那时灵光一闪，说：“我在学广告呢！”然后委屈的哭了。奶奶一听，还以为我真的是无辜的，于是又给我一瓶哄我。这是我第一次撒谎。

19、系里某老师最近的麻烦事是这样的：他挂了一个本科生。该女生哭得花容失色地找他，说这门课对她很重要，如果不给她及格，她就从窗户上跳下去。该老师惊怒道：把你妈妈电话给我，我找她谈谈。该妈妈听了以后说我马上过来。半小时后她出现在老师办公室，说：＂你要是不给我女儿及格我就从窗户上跳下去！＂

20、我们不是一个好的段子手，但我们是一个好的搬运工，做搬运工我们不辛苦，能为大家带来欢乐，我们很欣慰！

21、卖膏药不用动嘴－－天生就有幌子

22、6有一天，有人说你是猪。为此。我和他大打出手。它妈的，不因为人家长的象什么，你就说人家是什么吧！

23、豹子头林冲捉住了一丈青扈三娘，本来希望自己能娶她，不料李逵在旁说：是人家矮脚虎王英先看上的。林冲听后遂作罢。于是宋江做主，将扈三娘绑进了王英的洞房与之成亲。王英进入洞房，扈三娘宁死不从，对他说：你这副德行，我怎能和你过一辈子。王英怒：连雷。政。富和赵。红。霞都能产生爱情，咱俩怎么就不行？

24、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”另一同事说：“又来借气筒的吧！”

25、利益对友谊说：当你血流满面的时候，我不会看着你死，会给你一脚的。

26、我可以问你一个问题吗？B：好的，去吧。A：这个问题不应该问，但是不要问又要问，问又难说，b：没关系，你问吧。我可以问你一个问题吗？问我！A：我已经问过了！

27、所有的短信告诉相思，只在乎你一个人，每一句话祝福温暖人心，中秋来临孤独思念你，祝你身体健康！

28、说女生不会承认自己错的人都是睁眼瞎说的，我老婆承认我错了:我错了，我一开始不该嫁给你！

29、疯子老头看戏－－丰（疯）收（首）在望

30、我呵呵一乐：“我本来就是啊。”

31、人在职场，身不由己，为了加薪，不得不加班，为了讨好老板，不得不拍马屁，为了讨好老婆，工资不得不上交，人在职场，真得不容易。

32、我一同学上体育课时将一包没来得及喝的袋装酸奶，顺手放进了自己戴的帽子里。我这同学上课不怎么老实，体育老师一怒就朝他的脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺着脑袋流了下来，老师当时吓得手都哆嗦了。

33、你们的眼里从来没有看得起我，原来一切都是个笑话，让我的人生痛不欲生呀！

34、单位吃饭，同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事对服务员说：“这个还有吗？”服务员接过瓶子仔仔细细地检查了一遍诚恳地说：“没有了。”

35、我今天看了一本笑话大全，里面的笑话让我捧腹大笑，仿佛听到了幸福的声音。

36、甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真气人！”乙：“你真幸运，我妻子常提她将来的丈夫！”

37、一醉酒的男人在电线杆旁边哭边喊：“谁来帮帮我呀，我的小便一直流个不停。”行人走过去看个究竟，原来是电线杆旁的水龙头没关。

38、我的人生一直自作聪明，原来一直都是笑话，让你们笑话着我，嘲笑着我，而我的人生还在坚强的活着！

39、在此奉劝有车一族的各位，车屁股不要贴变形金刚，这玩意真的狠邪门!!!

40、丈夫：你为什么马上给那个乞丐那么多钱？他在装瞎！妻子：你没听见他对我说漂亮的好小姐吗？丈夫：这么说他真是个瞎子！

41、有一天，小明去买了一本笑话大全，结果被笑话坑得不轻。

42、壁虎到森林玩耍，遇见了变色龙。

43、我正在购物中心找一件衣服，突然有人朝我大喊：“阿姨，你的孩子跑了！”我吓得一回头，结果旁边的人都看着我，我突然意识到他们在说我自己跑了。

44、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的，法定刑加重：1.考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的;2.考试难度过高致人身心受损的;3.考前不划重点、不划范围、不给方向的.……

45、在朋友的聚会上，小王拿出笑话大全，为大家讲了一些冷笑话，让大家乐不可支。

46、有钱没能力的男人是“钱驱”，有能力没钱的男人是“厚驱”，既有钱又有能力的男人是“势驱”，既没钱又没能力的男人只能叫“无级变速”了。

47、晚上算账时居然多出了块钱，算了三遍还是算不对。我自言自语地说：“算个账也让人这么挠头，弄钱、弄账的事真麻烦。”一旁的儿子忙说：“妈妈，给我吧，我不嫌麻烦。”

48、山上，某人看见一只鹦鹉在树上活蹦乱跳的觉得很有趣，就一直盯着看了起来。一会儿后，忽然，鹦鹉飞了过来并将此人口袋里的百元大钞叼走了。此人大急，大骂鹦鹉并追赶了起来，鹦鹉口吐人言往高空飞去：“老娘累死累活的表演，赚点生活费你还有意见了!”

49、小侄女非要和大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小”。

50、某公司经理对员工进行演讲：你们知道，工蚁可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里你们可得出什么结论？阿呆自信地答道：它们没有工会！

51、在婚礼上，新郎新娘请了个专业的笑话演员，他引用了笑话大全中的几个金句，整个场面都被逗乐了。

52、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。没想一出门，掉了9。

53、车站广告：“红星二锅头，伴您平安出行”，这是要逆天么?

54、初中，上课寝室不能有人，一哥们就买个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网，有人查寝就迅速钻入娃娃中，躺床上装娃娃，屡试不爽，后被发现，据说他听到门关上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住，原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去，就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了！

55、有个朋友说中午吃牛排，各种高档，然后出去玩。结果他晕车，吐了一车方便面。

56、做为一个女人，想要一份日出而作，日落而息这样简单的爱情，就那么难吗？

57、笑话大全中有一则笑话，讲的是一个人去饭店吃火锅，结果把自己涮成了熟人。

58、此前浙大曾尝试按生日来分配大学寝室。按生日分。。。想想一屋子的处女座，一屋子的天蝎座，也是醉了

59、刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：”小朋友，你的家长呢？”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：”我一个人出来玩的！靠！”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。

60、如果你在11月出生，那么恭喜你，你父母当年过了一个不错的情人节。

61、同桌是个小萝莉，经常语出惊人。某天我因为赖床没来得及吃早饭，到第二节课实在扛不住了，就转过头问她：我好饿，有没有吃的？不知道是我视线位置不对还是怎么了，她惊恐的捂着胸口大吼一声：没有奶！当时才下课，老师还在班上……然后然后她就红了……

62、有一天我骑自行车摔了一跤，周围的人都过来帮我，其中一个小孩还特别热心地对我说，“大哥，你不会骑自行车吗？”我当时就想，我都骑到这里了，还不算会吗？

63、请不要给我回忆，回忆总是意味着走在前面，我不想失去你，大多数时候我只是想在你的吻中喝醉，那一刻只想祈祷时间能留下来。

64、如今，已没人知道究竟是谁发明了消防栓，因为这项发明的专利文件在一次火灾中被烧毁了。

65、大学时隔壁有个文艺男青年，大声朗读诗歌：女人，要么是初女，要么是技女。他舍友问他：那你妈呢？

66、总是感觉自己衣服少，没啥穿，当家里的洗衣机坏了，需要我手洗的时候，我觉得我的衣服真TM多啊。

67、今天我遇到个很搞笑的人，他走路一瘸一拐的，结果发现他只是踩到了个香蕉皮。

68、老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，

69、“露丝，嫁给我吧。”“我怕我配不上你，我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。”“说出来吧，不管是什么，我都能接受。”“杰克。”“接的多吗？”

70、自最后一次噩梦给了我一个春天的梦想，我总是睡不坚定的这段时间，房间总是冷的搜索搜索，我想问下omnipowerful臭的朋友，是女鬼想让我负责，和尴尬啊，我觉得一般的女性并不好这方面开放的，我应该有什么节目。

71、今天中午在去买饭的路上，我看到一个穿西装的男人在打电话。他在电话里抱怨东抱怨西。我从他身边走过，只听见他在电话里咆哮。我看看自己，看看周围，这就是拿我打比方的节奏！穿西装的男人，你是乡下女人。农村妇女招募你！

72、女：“你为什么欺骗我，你爸爸明明是烧锅炉的，你却说能管1000多人。”男：“没错，管1000多人喝开水。”

73、五一马上到了,本人举办给我支付宝转账活动大酬宾。 转账9元,头像换你照片一天 转账39元,喊你起床一星期 转账69元,发朋友圈说喜欢你 转账99元,答应你一件小小事儿 转账520元,恋爱一天 转账1314元,恋爱三天 转账1314521元, 明天民政局见 男女不限,五一节做点小生意,挣点儿过节钱,小本生意,概不赊账。

74、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。

75、老师让小王背诵课文。小王气得忘了。老师生气地踢了他一脚，小王灵机一动：驴太生气了，蹄子的。全班哄堂大笑。

76、孙悟空过火焰山--天大困难也不怕

77、看征婚启事时,兄:这个不错,女,二十三岁,娇柔,有内涵! 妹:什么叫有内涵? 弟:就是肚子里有东西! 妹:...未婚妈妈......

78、神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“打偏了！”又打，神父又骂：“又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“我也打偏了！”

79、办事处处顺，生活步步胜，打牌游戏胜，口味每顿都好，活得越年轻，活得越长越帅，家里有金子，墙上有长钞票。

80、回家过年，北方的妈妈端出一盘盘热气腾腾的饺子；南方妈妈端出八宝饭蒸香肠蚝仔烙白切鸡糖醋鲤鱼水晶肘子冰糖甲鱼大煮干丝水煮肉片火爆肥肠西芹百合红烧排骨。然后，南北同学开始吵饺子用什么调料才是对的。在这个过程里，厨房里又端出了香菇菜心白灼基围虾素炒豌豆苗油炸藕合鸡丝荠菜板栗红烧肉……

81、我昨天看到一则广告，说是某牌洗发水能让头发变得更浓密。于是我就用了一瓶，结果变成了一颗浓密的草坪，连刀片都找不到了。

82、本人拿着镜子照自己半天，说了句：我好帅啊!

83、妈妈带着小男孩在超市，小男孩喝可乐，妈妈不高兴了。小男孩问他是否因为喝可乐而胃痛。不，我因为你喝可乐而揍你。

84、我考试时，看到一道很简单的题目，就特别兴奋。结果等我写完交卷，才发现那道题根本没让我做，我自己发挥了。

85、老和尚扒拉土豆烧牛肉－－开洋荤

86、小明上完厕所回到教室跟老师说“厕所有好多蚂蚁。”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明“蚂蚁怎么说?“小明一脸茫然......说：”蚂蚁他......什么也没说....“

87、＂你知道三个臭皮匠顶个诸葛亮的故事吗？＂＂不知道，那是什么样的体位啊？＂

88、某女人结婚之后对老公说：你敢离婚娶年轻的小姐，我就嫁给小姐他爹。从此以后儿子管你叫姐夫，你得喊我妈。

89、绕口令：360壮，QQ胖，360要把QQ绑在扣扣上，QQ不让360把QQ绑在扣扣上，360非要360把QQ绑在扣扣上。不知是360最后把QQ绑在扣扣上，还是QQ最后没让360把QQ绑在扣扣上！

90、这对新人太有趣了，婚宴上他们还玩起了“二手搬砖”游戏，笑声不断，场面火爆。

91、甲：你知道我放不下和出不来的是什么？乙：我哪知道呀！甲：我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

92、哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作把手机扔进湖里。

93、在人生的冬天，哭解决不了任何问题，反而会使风干的脸颊很疼。

94、有一次放暑假回家，心思好不容易能睡懒觉了，早上睡得正香时，我妈一个抱枕就朝我脸上duangduang的嗨了两下，我吓一跳，腾的坐了起来，我妈眨巴眨巴眼睛对我说、你看我眼线画的咋样？我、。。。好，真好看

95、有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”小孩子说：“这是我的头啊。”

96、明明和天天吃花生。明明见花生掉在地上就说：“天天你怎么浪费。”并捡起来放进嘴里。天天停了一会说：“你连小虫子都没浪费！”

97、“广场舞扰民屡发不止，专家提醒合理健身!”怎么说呢，不是现在的老人变坏了，而是以前的坏人变老了。

98、在外面吃饭，忘了带钱，打个电话叫兄弟穿上警察的衣服把自己带走...

99、领导不喝酒一个朋友也没有，平民百姓不喝酒一点快乐也没有，兄弟之间不喝酒一点感情也没有，男女之间不喝酒一点机会都没有！

100、一个人边溜狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！

101、据说，现在尊重人的最高级别，就是在一起的'时候不碰手机!

102、我有个朋友玩微信玩SB了，刚给我打电话，说一句挂一回。

103、我上次在电梯里遇到一个大胖子，他笑称自己是“电梯杀手”，原来是因为每次他上电梯，按钮都被他撞到不能按。

104、在大学的时候，上课无聊了，突然想出一个坏念头，问在我前面2排的A同学要来手机，偷偷的在他的通讯录中把我的名字改成了110，然后按了110，没接通就挂了，但是手机会显示重拨110，然后我把手机给他，装作很害怕的样子告诉他我用他的手机打110了，他一看重拨吓一跳，趁他转过去的时候，我悄悄用我的手机拨通了他的手机，他一看来电显示110，吓得裤子差点湿了，回头和我说：“110给我打电话了！”我装作很害怕的样子，他回身接电话，我用深沉的声音说：“喂，你刚才给我们110报警中心打电话有什么事情么？”A同学：“没有，刚才是我同学打的电话，他……”我打断他：“那就是没有事情打的骚扰电话了？”A同学：“不是我啊……”我赶紧挂掉，趴在桌子上闷笑好一阵。就听到A同学在前面慌神了，和同桌说：“完了，110给我打电话了，说我打骚扰电话。”我强忍住笑意又给A打了个电话：“喂，A，我们已经查清楚你的名字和身份证，而且知道你是XXX大学的学生，下午请你到XX派出所交200罚款。”A同学带着哭腔的说：“警察叔叔，真的不是我啊，是我同学……”我不理，挂机，哈哈大笑，这世界太美妙了……

105、有天我和老公带儿子出去玩，儿子、爸爸，我要买玩具。爸爸、你出来没说，我没带钱。儿子、那如果我说了呢？爸爸、那我就不出来了。

106、你站在荷花上，翩翩起舞，在路人晕倒前都大喊一声：天啊！猪立叶！！

107、对于单身的朋友们，我希望你们能明白两件事：1，请站在秤上看看体重。2，还有一个星期就要上学了。

108、今天我跟朋友去吃火锅，结果我想省钱，就点了最便宜的牛肉，结果发现，这个火锅店的牛肉比我的脸还薄！

109、居里夫人：我不知道爱情是否具有放射性。我要带一只去实验室做实验。

110、悟空：三师弟，发现没有，最近路上妖怪少了，肯定是我威名远震，妖怪闻风丧胆！沙僧：拉倒吧，那都是在躲二师兄，不知道流行猪流感啊。

111、上大学的时候 跟姐们去KTV唱歌 前台接待的是个男的 手续都办完后 结果那男的悠悠滴问了一句 美女要套么？ 然后拿出了几个麦克风的套 我们当时对视了一眼 说 要！

笑话大全汇集

某夫有外遇，情妇每次约会都发短信暗号“赵兄托我为你办点事！”其妻查夫短信终破解，大怒：当我白痴啊，倒着读，十点半你为我脱胸罩。~~你是否在寻找类似的句子呢？下面由幼儿教师教育网帮大家编辑的《笑话大全汇集》，欢迎阅读，希望你能够喜欢并分享！

1、盲人看到傻子在偷乞丐的钱包，哑巴大吼一声，吓了聋子一跳。驼背人向前迈步，瘸子飞到公安专家局去逮捕那个通缉犯。麻子说：“看我！

2、因为把钱看成粪肥，所以总是把花栽在牛粪上。2.男人想锁上女人钱包的拉链。女人想锁住男人裤子的拉链。男人让女人的胃变大，男人让男人的胃变大。前者是因为受精，后者是因为酒精。4.浴室里镜子的目的：让人们在小便时看着镜子中的自己。把眼泪洒在伤口上和在伤口上撒盐一样有效。

3、知道中奖号码后，哥哥第一次联系我，问我们买号码如何？我说：号码都有，哥哥们马上兴奋的跑到我家，拿着彩票去看，是都有，但不在同一个纸条里面。

4、上班会迟到，起床跑下楼；手中有面包，口袋里有剃刀；在车里摇摇晃晃，以为终于什么都没有了；办公室的门是锁着的。这是为什么呢？今天是周末！

5、兄弟三个老大叫强盗，老二菜刀，老三麻烦。一日，老三被抓，老大老二便去警察局，警察：你们干啥?老大：我是强盗，带着菜刀找麻烦的。

6、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺...

7、在食堂排队的时候，听到旁边一个男生说。（紫菜蛋花汤）哈哈，笑我喷汤。

8、饭馆里，一名男子指着一盘两米长的豆腐吼道：你什么耳朵！老子点了家常豆腐！餐馆的厨师听到了这句话，心想：时间还不够长吗。

9、我想拿着工钱卡这样不去开，工作的时候总能轻松的呆在恍惚中，我想去马尔代夫，我想去巴塞罗那，我想不用担心，打开钱，去玩！

10、人生三件事：学会关门，学会计算，学会放弃。理论三个字：算了吧！没关系！它会通过！学会三种乐趣：帮助别人往往是满足的乐趣。不要拿别人的错误来惩罚自己不要拿自己的错误来惩罚自己。人生有三仇：一恨无香的海棠，二恨多槛的希尔莎。

11、男生喜欢美眉发短信：如果没有你，就像没有腿的兔子，没有蹄的马，没有盖的花盆，没有花瓣的花。过了一会儿收到了回复：我就像给你的鱼打伞，骆驼配鞍，羊穿外套，火车配锚，没电了！

12、当我还是个孩子的时候，我妈妈买了一条鱼，喜欢和他一起玩。她说她想换水，所以我在十分钟内就换了。

13、男：你喜欢玉兰油还是玉兰油？W：是同一个牌子。心里加了一句话：笨！噢，亲爱的，你不知道吗？玉兰油是进口的，玉兰油是国产的。

14、  传说人在最初是一个完整的圆，因为触怒了神，被分成两半，于是我们穷其一生都在寻找丢失了的另一半，可是既然都是半圆，那长的该有多相像呢，所以你很容易就找错了呢，所以也不要对以前的人报以与抱歉，大家只不过没有相遇到对的人，虽然曾经很相信对方是自己要找的人。

15、昨天在网上看到你的照片，很是兴奋；一瞬间，占据了我全部的心，所以我只有加倍努力赚钱，希望这辈子能有你-私人飞机！

16、吃得挺胖包挺胖脑袋大耳朵四肢粗壮拿笔不会算账买电脑不会上网晚上睡觉尿炕一定！

17、吃东西对女孩子来说不是罪过。胖的人也有发胖的权利，瘦的脸其实是憔悴的。爱你的人不会在乎你的腰围，品尝早已逝去的美食，即使死亡也是一种美丽！

18、哑巴来到餐厅：给我一个肉卷，一些面包和一句友好的话。服务员拿来肉卷和面包，哑巴问：我要好话吗？服务员小声说：不要吃这个面包卷！

19、他很年轻，他的财富保守估计有数千万元，他只穿限量版，拥有豪车无数，私人豪华餐厅，现代化的农场和牧场。但是自从他弄丢了QQ号，他就什么都没有了。

20、某夫有外遇，情妇每次约会都发短信暗号“赵兄托我为你办点事！”其妻查夫短信终破解，大怒：当我白痴啊，倒着读，十点半你为我脱胸罩。