搞笑语录
发布时间:2024-07-15 搞笑语录搞笑语录71句。
幽默搞笑的句子在我们的寻常生活中是常常能听到的，只是，你知不知道幽默是什么。幽默让你从容应付各种场合。我们花费了数小时来编辑这篇搞笑语录，接纳自己的缺点并努力改进自己！
1、建议取消第一关，影响我复活的速度
2、儿子：爸爸，星期五下午你有空吗？爸爸：什么事？儿子：学校要开一个小型的家长论坛！爸爸：迷你父母论坛是什么意思？儿子：只有班主任，你和我！
3、蜜丝牙小齐： 一刀切糕下去准破产你信么信么信么。
4、把你的臂膀给我抱，不然，你也给我。
5、嘠嘣脆鸡肉味： 黄金万两不敌切糕一坨。
6、我辞职了 这一次 没怼老板的话 我都要怼出来
7、那就好，老哥呀，那您这次给我推荐的文艺骨干，来了吗？
8、儿子4岁看到青蛙在跳，他正在学这只青蛙跳，跳了几次就站起来，说：真累！对青蛙来说，每天都像这样跳真的很难。
9、.我打游戏了 这次属于我的星星 我全部都必须摘下来
10、世界是不公平的：上帝说：我要光明！有一天。美女说：我要钻戒！所以她得到了钻石戒指。有钱人说：我要女人！所以他有了一个女人。我说：我要洗澡！水停了。
11、我们可能在爱情中不快乐，也可能在爱情中不快乐。
12、这个星期下了两次雪，三天，四天。
13、我表姐六岁的时候，夏天来的时候她吃冰激凌。一个下雨天，气温比平时低，她吃了四个冰激凌，还。阿姨说：等热起来吃好吗？表哥顺从地点点头。十分钟后跑过去说热，一看，真的满头大汗，问原因，表弟说：拖地板。
14、考得好的学生就像一个Wifi，方圆10米内都有人要密码。
15、前世扭颈的回眸，我们只是在交换今生的相遇，那我不知道前世为你扭颈的次数。
16、“对哦，对哦，对哦，嗯嗯，好有道理那我睡觉啦”
17、银发天然卷治愈小花： 一块切糕一平方，一个切糕换套房。
18、5.1安全防护用品及措施应符合下列规定：
19、昨天和朋友聊天时，她说她去电影院看（青春）了。看到阮管跑去看赵世勇时又被车撞了，影院里一时很安静，只听前面一对夫妇说话，男的对女的说：看到了吗？这就是前男友的下场！
20、7月19日中午11:58分诞下小王子，人生从此步入新阶段！愿你健康幸福，这一生已足够！
21、人的鼻子有什么用？答：没有鼻子就能闻到食物的味道，吃起来很奇怪。孩子们说：没有鼻子，鼻子上的毛和鼻涕就没有地方住。香水没有鼻子是卖不出去的。
22、我来上班了，这一次属于我的鱼，我全部都摸回来
23、哈哈，老公突然回来检查，还好我把前男友藏在羊了个羊第二关最下面，再也不用担心啦
24、我解封了，这一次该吃的不该吃的，我全部都要吃回来
25、回厂里了，这一次属于我的螺丝，我全部都要拧回来
26、寂寞在浅吟，没有人懂的忧伤。
27、慢：我肯定能过第二关嫉妒：XX省凭什么有这么多人过关贪婪：求求你下面几张票都是我想要的愤怒：破游戏去死懒惰：玩一把不玩了
28、培根培根五花肉肉：一个穷孩子问一个富翁：请问您怎么致富的？富翁说：我小时候很穷，只有一个苹果，我把他擦得很干净，然后卖了，那钱可以买两个苹果，然后...穷孩子说：我知道了，然后再把两个苹果...富翁说：当然不是，后来我父亲教会了我做切糕。
29、我洗澡了 ，这一次属于我的头发，我全部都掉出来
30、少了往日的繁华和车水马龙的热闹，看着有点心酸
31、这学期谢晋同学的自觉性和自律性有所下降。目前，你已经认识到自己的错误。我们将在今后的学习中取得良好的成绩。
32、带着朋友的孩子出去玩，小男孩才3岁，走到半路买了2个和路雪，原来以为一个他吃，一个我吃。没想到，他得到了和路雪一样的东西，跑到一个小女孩面前，回来告诉我那个小女孩粉美，疯狂的晕。
33、别逼我，否则我就装死！
34、生活中有很多意想不到的事情，比如，你以为我在给你举例子。
35、购物时，一位中年阿姨（好吧，有点老了）过来和年糕打招呼。孩子的嘴总是甜的，我会教他宝贝，叫阿姨。米糕斜着头看了它一会儿，若有所思，然后坚定而清晰地喊出了老太太！承子你那么真诚，你妈妈好难的人你就建。
36、偶侄女快两岁了，有一天她想流鼻涕，她对我姐姐喊：妈妈，妈妈，我的鼻子想吐！
37、妈妈：洗个热水澡，亲爱的，然后上床睡觉。女儿：我不能。我明天有考试。我今晚不行。母亲：洗澡和考试有什么关系？女儿：这可是件大事。我的胳膊和腿上满是答案。
38、暑假这件事，跟姚明一样，跟郭敬明一样。
39、我觉得现在我不是在学校，而是在我身上学习，简单粗暴，也不戴安全套！
40、“撸串不是一个人的事，它需要团队的力量。”
41、这个东西的高度，每个人都不止一米，要问什么。
42、孩子：爸爸，你抽烟是什么意思？爸爸：记住，烟是烟囱。孩子：哦，我明白了！为什么爸爸的鼻子不叫烟囱。
43、有一天，看到一对双胞胎，超级可爱，但无法分辨大小。于是他问：你们两个谁大，谁小？女孩神秘地说，猜猜谁是哥哥，谁是妹妹！
44、我们的目的是：过一段时间就美了，不能有自己的罪过；过着快乐的日子，不要注意悲伤；过了凉爽的一年，坚决不存一分钱。
45、到底是谁创造了羊了个羊这个游戏？我真的在打游戏吗？其实是游戏在打我吧？
46、买面包时，习惯问一句：新鲜吗？在我的记忆中，类似的问题从来没有得到过卖家的否定回答。
47、北京是啥，祖国的首都。你在心脏里干保安，那就是胸脯肉，多值钱。
48、世界杯朋友圈的幽默段子，例如：1、世界杯，世界人们心儿飞；看南非，绿茵球场尽显威；表助威，球迷观赛喜扎堆；球纷飞，雷死球迷又一堆；心儿灰，几家欢喜几家悲。你可别让气儿把人背。
49、如果生活欺骗了你，不要失望，不要担心，被骗几次就好。
50、长在心里:盖茨、乔布斯和一卖切糕的，一起来到天堂门口。门卫说最有钱的一位才能进去。盖茨说他是首富，乔布斯说他有苹果，后者就说：我有切糕。刚说完，前面两位就立即掉头冲向地狱。
51、相亲版：你有房子吗，没有，你有车子吗，没有，那你相什么亲，我家有一车切糕！唉呀，死鬼，不早说
52、宁愿坐以切糕车上哭 ，也不在宝马车上笑。
53、三个孩子在一起讨论（西游记）。A：在这四个人中，你认为谁最有权力？B：当然是猴王啦！C：我认为唐是最棒的。唐又厉害，也只不过是一只猴子。
54、刚才我骑电车穿梭在我们这一个小巷子，相反的一个大哥骑自行车来，越来越近，即将袭来的时候，这个时候的智慧手机喝你我左转右转，然后，我们爬了很长一段时间。
55、特别喜欢小班的一个孩子一直逗着他问他：妈妈叫什么名字？她终于说出了自己的名字。爸爸叫什么名字？看他兴高采烈的毫不含糊的说两个字：老公！（WWW.111642.COm 优美句子网）
56、如果你身上有一个按钮，可以通过按压来消除记忆，你会按下它吗？上帝的人回答说：这不是它是否会的问题，它必须是：嘿，有一个按钮，按下一个按钮，有一个按钮，按下一个按钮，有一个按钮，按下一个按钮，按下一个。
57、晚上走在路上，对面冲过来一群人打架，我呆呆地站在一旁看着他们远去，旁边的一个妹妹突然叫了哥哥，你是勇敢的，留下了多少？我没看她说滚，之后我默默地捡起脚下的五块钱！
58、落后者遭殃，落后者遭殃。
59、广告版：切糕恒久远，一切就破产，给我一个支点，我可以敲起整块切糕。
60、个棱子与众不同、但多是贬义
61、一个真正有血性的男人，是不可以和女人斤斤计较的。
62、历史老师说：秦朝统一六国的命令可以记为喊赵薇行动！（韩昭魏晋严琦满堂汗才啊！
63、看看阿里现在有多红。海绵宝宝好黄。
64、我害怕孤单，那种一个人的感觉。我害怕欺骗，那种无依无靠的感觉。我害怕离别，那种只丢下我一个的感觉。
65、我朋友的儿子，三岁，有一次和一群朋友去她家。一个女孩穿着短裤坐在沙发上。他走到她身边，坐在她身边。
66、哥哥在一个单位实习，回家告诉我，喜欢他们**的一个女同事，女人特别漂亮，开始道带着淡淡的薄荷香味。老妈在背后隐隐飘着一句：那是女人发炎的味道干净。
67、四大可以公开的白皮书：基层派出所、镇公所、银行信贷存量、舞台灯光**。
68、第一关：1+1=2第二关：跨专业考研
69、当老师问学生们的家庭作业做得怎么样时，这个优秀的学生说：“我没有做。”成绩差的学生说；不是一个问题！
70、男人最渴望的一句话：我要男人最恐惧的一句话：我还要嘛！
71、我复合了 这一次 属于我的眼泪我全都要让他流回来
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听山歌搞笑说说71句
工作这么累，幽默的语言让我们放松，只是，您清楚幽默的大体框架吗。幽默是我们在压抑中寻找发泄的方式，幼儿教师教育网编辑为您搜集最优质的听山歌搞笑说说知识为您提供更多学习资讯，机会只留给那些为之努力的人！
1、酷夕：如果我是wifi，爱我的人不仅仅是这些
2、曾经以为，世界这么大，我又走得这么慢，可能这辈子都遇不到良人了。
3、老骨头嗓子没了，还是用山歌嘹亮地问候每个物品。
4、心灵球员的头发很白，所以我有黑头发
5、山歌跳起舞来，看了笑得腰都抽筋。
6、山高路远心不闲，唱首山歌把疲劳甩在身后。
7、三月三是广西壮族地区非常盛大的节日，它的特点就是人们聚会在一起，互相对山歌，山歌一般是诙谐搞笑的，也包括许多有情男女互对情歌。
8、我默默的告诉自己“别傻了，你不看看自己长得什么样，他会喜欢你吗？别自作多情了。”谁懂？
9、山歌唱得响亮，跟着一起乐翻天。
10、关于壮族三月三的作文写桂林一个风景名
11、节拍、节奏较自由（即便主体部分节奏规整，也往往在乐曲起始部分增加一个呼喊（如《弥渡山歌》）。
12、网自古小娇娘，歪瓜裂枣排，偶有鸳鸯叫几声，也是妓女和色狼！
13、山歌有何不好，唱起来让人欢笑。
14、那个唱山歌的大爷唱得真是肆无忌惮啊，别说是云朵飘过去了，恐怕关舱门的时候都会被他掀开吧！
15、山歌唱得婉转多情，听了笑得开怀畅。
16、顿时群里安静了……妻子：“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就失眠吗？”丈夫：“可是，面对着能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。
17、山歌传承久远，听了笑得放声长笑。
18、听到了吗?我的心现在跳的很快，接近每分钟一百一十下，但是我有定期体检，所以可以排除是我身体的心脏类疾病，林之校，我喜欢你!~你呢?
19、也许是节日的篝火边，和伙伴们纵情跳着彝族歌舞的时候，那些朴素的旋律便留在了我的心头，连同许多美好的画面常驻心间。
20、买卖爱情没关系没有金钱哪有爱？
21、山歌飘荡在乡间，听了笑得天际间。
22、山歌唱得惹人爱，听了笑声天地宽。
23、大山上唱山歌，笑声传出走村落。
24、大山里有个山歌手，唱起来笑声遍地走。
25、多为起承转合的规整结构。歌词往往有多段（分节歌），并常用长短句。
26、山歌扯得真逗，听了笑得腹肌抽筋。
27、歌词往往只有一两段，并多用对偶句子。
28、偶尔听一下山歌，就像是休息掉进了一个幽闭的山谷里，在独特的音乐里静静享受这生命的片刻宁静。
29、山歌唱了又唱，听了笑得痛快畅。
30、我缺睡眠、缺钱、缺爱、缺心。我唯一不缺的是为什么：不吃肉！
31、头上戴着秀丽精致的花帽，有孙子的老年妇女，还在花帽下戴着一条白纱，一直披到腰上，妇女不论老少，一年四季都穿着各式各样的花裙子，上身罩一件嵌着花边的小裕袢，穿裙子还穿着长裤，冬天穿着毡靴子。
32、爬山失败只因嘴馋，一路唱着山歌吓跑野狼。
33、我用一万个谎言把你绑成一个羞答答答的斜眼过去，你在血泊中，身上满是嵌着丘比特的子弹的窟窿。
34、大山里的山歌热闹非凡，听了笑声连成串。
35、作词:杨民斌演唱:万里独行笑看人生
36、上下句结构的较多（南方有一部分五句子体的）。
37、走过山路见识多，唱首山歌感悟多。
38、山歌唱起来，让人笑个够，赶走烦恼。
39、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?戒烟容易，戒你太难!本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
40、把祝福和友情装进大红大紫的彩鸡蛋
41、大山青，山歌响，听了笑得上天堂。
42、山歌乐，山歌扯，听了笑得合不拢嘴。
43、三月三，斗歌仙。赶场子，赴会来。你方唱罢我接招，男女老少都欢笑。
44、谁说山歌只有那几句，我能唱出一整篇。
45、我是一个长在大凉山的四川姑娘，爸爸是彝族人，妈妈是藏族人。我同民歌的缘分，在我很小时便已结下：也许是听着外婆哼唱的藏语小调，不知不觉睡着的时候；也许是伴着放牛郎的山歌，与兄弟姐妹在田野间奔跑玩耍的时候；
46、适合在2019春节发的搞笑说说有哪些
47、我觉得听山歌就像在一场越野跑里穿过一个个险峰峭壁，过了这个山口又有另一座大山等着你，简直是身体力行的冒险之旅！
48、似乎看到歌仙刘三姐摆设的擂台歌圩
49、壮族风俗习惯建筑壮族喜欢依山傍水而居。在青山绿水之间，点缀着一栋栋木楼，这就是壮族人的传统民居。
50、跋山涉水咿呀咿呀，倒不是在唱山歌而是走路颠簸。
51、壮族有美丽的风情，龙脊梯田景区内居住着壮、瑶两种民族，以壮族为主，龙脊的壮族是北壮的代表，服饰独特，风情独具，在这里你可以看到古朴的壮族民间舞蹈和保护完美的壮族服饰，可听到优美的壮族山歌，享受原汁原味的壮族风情，传统习俗壮乡民居，香纯味美的龙脊铜鼓舞，师公舞，打扁担令人耳目一新，此外，还有古朴的壮乡民居，香纯味美的龙脊茶和龙脊辣椒，沁人心肺的“东方魔水”。
52、我问道你还没结帐吧？她急忙说，你不用管啊，等我……我急忙打断道，你放心吧，我没钱。
53、又要到三月三，你可以来广西找另一半。
54、夜幕刚刚降临，家家户户点起了最高最大的火把，从远处望去，燃起的火把映红了村寨，映红了夜空，宛如燃烧的海洋，蜿蜒闪动的光环。
55、山歌啊山歌，你是我们乡村的记忆，是我们纯朴的土地风情的代表，饮着你的乡音和沁人心脾的旋律，我感到了自己的人生之美。
56、歌词往往只有一两段，并多用对偶句子。小调的形态特点：
57、山歌声响彻云霄，谁料唱到一半突然变哑。
58、山歌唱得欢快，听了笑得眉开眼笑。
59、大山深处有山歌，听了笑声乐不思蜀。
60、美女山歌唱得动人，只可惜听不懂她唱啥。
61、突然发现，那些从小学习好的学生往往没有什么亲密的朋友。
62、灿烂的季节迎接灿烂的你。这个世界因你而变化。(来自原上草网)
63、在我小的时候，我觉得自己又渺小又孤单。
64、大山深，山歌真，笑声传遍到每家人。
65、山歌里有情有趣，听了让人乐呵呵。
66、我听着那个山歌以为是什么江湖老大出来唱歌了，结果一看原来是对面那个打麻将的大爷唱的，简直是高规格撒！
67、再见2018你好2019跨年心情说说发在朋友圈的祝福语
68、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
69、他怎么就遇上你这么一个对感悟迟钝到死的傻姑娘呢?
70、“那天得见妹一面，害哥魂魄满天飞；请了三个道师佬，喊了九天魂不归。”
71、山歌酸甜苦辣，听了笑得心花怒放。
考试祝福搞笑语录30句
“考试就像给你喝一杯苦咖啡，但别忘了你就是那个“加糖加奶”的人！祝你甜蜜过关！”考试可以证明一个人学习知识熟悉情况及理解分析水平，祝你顺利通过考试实现梦想， 考试祝福语有很多，不同的考生用不同的祝福语，你都知道吗？根据您的反馈幼儿教师教育网小编整理了考试祝福搞笑语录方便您更好地理解，期望这些句子能够让您以不同的角度看待问题！
考试祝福搞笑语录(1--15条)
1、考试不仅是检验你的知识水平，更是考验你心理承受能力的时刻。愿你像“小猪佩奇”一样乐观开心，化解压力，笑对考试！
2、拿起你的笔，照亮那个考试纸，像占星师一样预测出满分的答案！祝你好运！
3、考试前，别忘了给自己来一次“高能饮料充电”，让你的大脑开足马力！
4、在考场上，不止戴上红宝石眼镜，还要戴上无敌勇气的护目镜！加油！
5、考试是一场智商与勇气的较量，相信自己，你早已准备好了！
6、考试不仅是考察你的知识，也是考察你的耐心，所以请耐心地驾驭它！祝你好运！
7、考场上，千万不要被题目吓到，记住你是那个让题目畏惧的人！祝你顺利通过！
8、考试就像打怪升级，每一次战斗都是经验的积累。愿你像电玩游戏中的角色一样充满勇气，一次次击败难题的Boss，最终达到高分大BOSS！
9、除了记住书本内容，还记得记住自己是最棒的学霸！祝你考试顺利！
10、考试前，不要紧张，相信自己，你已经做好了展翅高飞的准备！
11、考试就像打游戏一样，遇到难关不妨试试一键秒杀的绝招！祝你满分通关！
12、考试之前，祝福你像数学公式一样牢牢记住，像历史上的重要人物一样深入了解，像语文作文一样流利表达自己的思想，加油！
13、考试前，记得把紧张的心情化成力量，像超级英雄一样战胜所有的难题！
14、考试前，紧张就像一只小虫，在你的心跳里蹦来蹦去，但别忘了做个捉虫高手！
15、考试就像赛车比赛，需要速度和精准。愿你像法拉利一样驾驶自己的答卷，飞速地解答每一题，最终冲过终点线，获得满满的胜利感！
考试祝福搞笑语录(16--30条)
16、考试就像电影院里的电影，需要耐心和观察力。希望你能像侦探柯南一样细致入微，察觉每一个细节，找到解题的关键，让考试变成一场精彩的推理剧！
17、考试就像南北极，虽然遥远寒冷，但你一定能够征服它的！祝福你！
18、考试就像跳舞，需要节奏感和优雅动作。愿你像迈克尔·杰克逊一样舞动每一道题目，优雅自信地跳过考试坑！
19、考试比赛不仅要有速度，更要有技巧，像踩油门一样，一丝不苟地踩出绝佳答案！
20、考试就像旅途，用你的知识作为地图，让自己走向成功的终点！
21、考试就像击剑比赛，你是那个让题目躲闪的高手！祝你胜利！
22、考试就像吃饭一样，吃得多了会撑，吃得少了会饿，希望你能恰到好处地吃下这份知识盛宴，让每一题都成为你的口水鸡！
23、考试就像旅行，需要合理的规划和坚定的信心。愿你像优秀的导游一样，带领自己在知识的世界中畅游，开启一次充满知识收获的旅程！
24、考试就像一道严格的智力挑战，祝你轻松地把它击倒！
25、考试就像征服高山，需要攀登和坚持。希望你能像珠穆朗玛峰一样不畏艰险，勇往直前，冲破困难，最终登上知识的巅峰！
26、考试就像追求爱情，需要勇气和耐心。希望你像《功夫熊猫》中的大熊猫一样勇敢追求思维的边界，耐心解决每一道难题！
27、考试有时候很莫名其妙，就像华语考试题里的“喂麦当劳”，但希望你能找到正确的“产品名称”！
28、考试前，给自己灌注一支“勇气火箭”，让你的答案飞向高分的星辰！
29、考试就像给你喝一杯苦咖啡，但别忘了你就是那个“加糖加奶”的人！祝你甜蜜过关！
30、考试就像一场盛大的表演，你是那个带来掌声雷动的主角！做最好的自己！
经典搞笑语录通用118句
那一年，走投无路的我当起了保安，记得那是张学友的演唱会，全场座无虚席。我就站在护栏旁边，旁边就坐了个老头儿，我怕他耳朵不好，听不到歌神唱歌，整场演出二十几首歌我一不漏地在他耳边跟着~~想必你也在寻找这种句子吧？因此，栏目特意整理了经典搞笑语录通用118句，相信能对大家有所帮助。
经典搞笑语录【篇1】
1、今天又丢钱了，想到上次丢钱的事了。夏天下出租车掉了三百大洋，后面一正义小伙告诉我被前面骑自行车的中年妇女捡走了。我在追她的路上看见她把钱塞到内裤里，我无语了。
2、水至清则无鱼，人至贱则无敌。第三者今年最关注的话题是第三者责任险取消了。
3、最近阴冷的天气让我每次开门都想打开冰箱。
4、是的，装傻是我最大的乐趣之一。如果你认为这是真的，我就把它戴在你身上。
5、云才哥：如果我请求你做我的女朋友，而你想说假话，你会怎么说呢？女：你很优秀，但是我需要时间去思考并且了解你。
6、保安不是一件好事，也不会有人会赞许你，你只要坚持，就没有什么好抱怨的。你坚持不了，你就只会过去的，你坚持不下去，你就只能过去的。
7、热忱之心不成磨灭，体恤弱者，互相扶助，无论与哪国的人都能成为朋友，不要丢掉这份感情，纵然这份感情被变节过几百回！2.暂时的离别不是结束，而是新的美好回忆的开始。
8、穿越，穿越，征服一切。
9、一天和同学去超市，付好钱正准备出门时被一保安拦下。
10、她喝醉总哭说她不想再付出我喝醉总笑说我有点想尿尿
11、看有该落下的没落下吗?
12、我不是冠军，我不是冠军，我不是冠军！朋友可以交新的，只有我一个冠军！胜者为王，败者为寇！你们！
13、做点只有现在才能做的事吧！——《LittleBustersRefrain》
14、云才哥：我知道了，如果她说的是真话的话，那我的`灯会亮着的。我觉得你是一个非常非常完美的人，为了让我们在座的男同胞增加一点信心，你能够谈一谈自己最大的缺点吗？女：我是一个内心非常脆弱的人。
15、有时候，知道这样做会让你难过。但我这么做是因为我爱你。
16、◎隔层肚皮隔层山，隔墙烟筒不冒烟，养人儿女不得利，到老把你扔一边。◎大街走着风流女，家里藏着养汉精，山中野花采不尽，田中杂草年年生。◎女占八必守寡，男占八必大发。
17、真正低声的笑是你对她笑了几秒钟，她开始对你咯咯地笑。
18、人爱美，猪爱睡，鸳鸯出门成双对。世上习惯难违背，顺其自然才无悔。
19、六一儿童节快到了 那些喜欢自称爸爸的人呢
20、曹操：“所谓英雄，应该胸怀大志、腹有良谋。上能洞察宇宙之妙，下能吞吐天地之机。”
经典搞笑语录【篇2】
21、最近我们要拍一部戏，我会提拔你当女主角，好不好？
22、“我是世界上第一个背上压着块预制板的人”陈坚
23、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××（爷爷的名字）生日哦”的纸条，然后离家出走了。
24、奇迹今晚看到星星，但天气太冷，不能忍受寒冷，羽绒服和设置一个陷阱，十几年来第一次，跑手冻没有意识，将裂纹的地方现在是今天很痛苦，想到他，想到成人仪式，认为毕业典礼，想很多…在回去的路上看到越来越长的影子，难过。
25、他巨蟹，我双鱼，你们海鲜市场认识的？
26、老师，您用人类最崇高的感情－－爱，播种春天，播种理想，播种力量。、把精魂给了我，把柔情给了我，把母亲般的一腔爱给了我，老师，您只知道给予而从不想收取，我怎能不向您表示由衷的敬意？、春蚕一生没说过自诩的话，那吐出的银丝就是丈量生命价值...
27、古代诗人去技院是去谈恋爱的。
28、今天早晨去银行办业务。就听见一女对着大堂经理狂飙…我办个挂失还的我亲自来。你知道我时间多宝贵么？我派人带上我的证件不行吗？银行就这样的人性化？你们说把。要什么证件能证明我本人不用来。我都可能搞到。估计大堂经理很窝火……冷冷的说：“死亡证明。”我顺间笑喷……
29、主人，有人来偷鸡了。
30、我羡慕你这么年轻就有这么成功的父亲。
31、一次语聊的时候有说过：好，OK,那接下来的问题呢就是所有的问题我都忘光光拉…
32、在我看来你的安全，不在于你有没有钱，而在于你想赚多少钱，不是为了给别人一个幸福的家。
33、雪花悄然飘落，空气冰冷，似乎看到了温暖的泪水，那是因为我感恩生活，感恩朋友，感恩亲人，感恩自己，我看到了冰雪融化的泪水！我不知道是在遗憾冬天的到来意味着什么，是在期待什么，期待着未来的幸福和幸福，还是继续在苍白的世界孤独无尽的等待和漂泊。
34、胃不舒服，跑去校医务室。我说：医生，胃胀得很！医生：张开嘴看看。讷闷中，便问：是不是看舌苔？医生：看一下你的牙齿。医生：牙好才是真的好。
35、——风玉珂《恶毒女配进化史》
36、我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
37、夸父逐日，最终还是一场空。
38、上帝创造了**，我创造了妇女。
39、大学生的心情，用搞笑来表达。
40、有个句，讲个句，你得唔得啊?大家知唔知到我地宜家呢个社会系无师奶噶啦。就系因为我地唔能够有个句，讲个句。宜家我地见到师奶我地叫距地做乜野?靓女。大家都知噶啦，系米。你宜家眯埋眼去街市买送，你以为开紧选美会噶。哇，靓女，睇下垢叉烧先啦，好似你咁靓。今日买乜啊，靓女。
经典搞笑语录【篇3】
41、饭不能吃，力不能不装。
42、随着，豆你玩、蒜你狠、苹什么、糖高宗……之后！盐王爷终于来了。
43、潘长江：你这老太太比慈禧都难伺候。蔡明：你伺候过慈禧啊?
44、我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整?
45、女人撞衫，仲大件事过撞车。
46、云才哥：你从肚皮舞教练做到模特，再做到老板。你觉得这个历程，跟我们3位男嘉宾站在一起，有什么相同的地方吗？
47、它是用你手中的一把刀割开你的心，说我爱你。
48、适合做什么语文老师喜欢讲故事，一天说道《水浒传》中的故事。就好奇的问：“武松和鲁智深的身体素质放在今日是什么级别，适合做什么？”二货学生说：“保安。”
49、在寻找他的一千度中，没有疾病你走两步。
50、唔好爱上一个做大事噶人——《奸人坚》第十八集
51、云才哥：有两道单选题，一道是从AB中选一个，一道是从ABCD中选一个，哪道题容易做？
52、归隐：大梦谁先绝，平生我自知。最危险的就是最安全的！
53、现在大学谈恋爱算得了什么，看小学生，初中生，天天秀恩爱，让我们单身狗怎么活啊。
54、鸡：待会给主人生个荷包蛋。
55、夏侯惇：“足下好刀法！”关羽：“将军枪法超群，运气也不错”
56、古时候，一剑横贯天下，如今的世界充斥着廉价的放荡。
57、如果我喜欢的人突然站在我面前 然后给我大大的拥抱我就生吞五箱洗发水 抄全集新闻联播 徒手劈榴莲
58、我知道我不是一个英俊的男人，但有人曾经说我的左鼻孔是一个偶像，当他们看到一张我在满月的照片。
59、娜：我们村里有五十多个男青年喜欢我咧……我才不让你占便宜咧！
60、一次坐公交车，碰到一小孩问我：“老弱病残的那个弱是什么意思？”我没搭理他。他又回头问他妈妈，他妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”
经典搞笑语录【篇4】
61、生活小常识：通过掌纹，可以看出女朋友的性格，如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。VT文摘汇—专注快乐段子推荐,手机天天看最快最好的减压网站
62、香港是个生活水准很高，而生活素质却很低的地方。北美有全世界最好的天然资源，能够生活得很便宜，而生活素质却很好。在香港，我都是负资产，我们被误导坚信香港土地有限，其实是在控制之下有限而已，能够卖的地方有不少的。
63、男人係爱情上係要求新鲜，而女人对爱情最大嘅要求就係保鲜。
64、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代(iPhone4)，我去买四袋苹果!
65、门神：人若犯我我必犯人！（没人想惹你，但是你不知道好狗不挡道么。）
66、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课、一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊！
67、天涯何处无芳草，在单位里找不到，单位就少了，更不用说质量也不好了。
68、本人两百斤，出门打黑车，是辆QQ，我坐副驾驶。车开了一会，司机突然停车对我说：“你能坐过来点么，我这边好飘。”
69、完蛋了，陷进了小市民的沼泽地里了。
70、“拉钩上吊一百年不许变”一直搞不懂为什么拉钩的时候要上吊
71、心有多大舞台就有多大！哪怕只是逛商场，也要假装自己正在莫斯科的红场！
72、提到农场，晏殊有说不完的委屈：无可奈何菜失去，似曾相识贼又来。
73、娜娜：州成，要不要我先给你铺垫一下，我先清唱一句好不好？显得你唱得更好了。
74、云才哥：你刚才的猫步走得很好，是不是跟家里的猫学的？
75、让我把这份美好的祝福越过高山越过高楼穿过排水沟越过红绿灯穿过马路穿过小巷穿过卖冰棒的老太太塞进你的耳朵，祝你国庆快乐！
76、你都不来找我，我都想你了。
77、我美不美？（自问自答）美，谢谢大家。
78、你管谁叫姑娘呢，人家是纯爷们儿。
79、我的几个朋友一起喝酒，都喝多了，其中一个步行到公园在长椅上睡着了，凌晨点钟醒来一看只穿条内裤，钱包手机都没了，裤子和鞋子让人给脱走了，找保安借了条裤子穿上，打电话让朋友把衣服给送过去的，大家听说后特意让他检查一下菊花。
80、天空是绿色的，眼睛是无限的，没有钱的日子太长了！
经典搞笑语录【篇5】
81、你阿妈嫌仔多啊——《奸人坚》
82、昨晚收到一条陌生号码发来的祝福语：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！
83、一个艺人大家明白得关于他愈少的就愈好，这是大原则，正因艺人一旦被知得太多就被界定了，举例说大家都认为我是一只杯，但之后却发觉我是一只碟时，我得要向身边的人交待。再者观众喜欢明白我的事不等于他很渴望睇我个骚。
84、何炅：请问，“云才哥”和“蝌蝌哥”，你更喜欢哪个称呼？
85、拐一年摇一年缘分那~
86、万事随缘，但不放弃努力。
87、袁绍：敢出战么？此文章是由经典语句网为大家精心收集和整理。
88、女追男，隔断纱。男人追女人，母亲分层。
89、圣诞节快到了 有人需要我的地址来给我寄点零食之类的请告诉我 如果没有的话我一会儿再来问一遍
90、一男子天天喝酒天天醉。一醉便打老婆骂孩子，吵的一家人一夜难以安生。一日酒鬼让婆姨去买酒，妻子害怕他醉了再挨打，所以将买回的酒倒出八两加上水让丈夫喝，丈夫喝了半瓶又习惯性地开始打骂起老婆孩子来。妻子见状说：你少装醉，喝了半瓶凉水也能醉吗？酒鬼一听忙说：我说怎么着，原来酒劲不够……
91、我像你一样只尿了一半尿，回不去了。
92、早晨出来的为王。下午回来的人都冻成青铜色了。
93、我的微博我做主，指手画脚马如土。(祖安文化)
94、多岁老太太为什么还改嫁呢，一看就知道。
95、混黑道的叔叔带我来到这金碧辉煌的建筑内，语重心长的告诫我：“你只有把所有人都击倒，你才能存活！”
96、赚钱的人，辛苦劳作，如牛吃草，挤奶生钱，花钱的人，大手大脚，如兔吃草，折腾粮草，祝你事事顺心，赚钱花钱两开心！
97、想想。它仍然是幼儿园。
98、有三样东西我非常喜欢：长长的睫毛、酒窝和虎牙。碰巧你两者都有。
99、SmartisanOS
100、年年岁岁有帅哥，朝朝暮暮不挂科。
经典搞笑语录【篇6】
101、法正：“我主公邀皇叔入川，如大旱望云霓呀！”
102、早D饮，早D呕，早D走
103、大爷蹬着三轮准备进小区收废品，被保安拦下，于是吵起来了。
104、谢娜：到现在收看快乐大本营的观众已经超过22亿啦！炅炅：总有一天娜娜会让外星人来看我们节目。
105、国标?我看你像鼠标。
106、穿单薄的衣服，你还是很胖，再化上漂亮的妆，你还是不漂亮。
107、而家香港人生仔可以冇老婆，但唔可以冇菲佣。
108、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什麽业务，我说：“存钱。”保安打量了下我，说：“去ATM机上吧，那里快。”我：“我不会用唉。”保安：“我教你吧。”走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊……
109、少喝酒，吃菜，够不着，站起来，有人劝，就耍赖，天黑以前得回来。
110、赫鲁晓夫说，个-人-崇-拜到头来，就是尸体崇拜。
111、只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎嗡嗡嗡，影响我睡觉。
112、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到劫机的几率还低。
113、有些基金在宣传的时候说，去年收益30%，什么什么排名第一。但是一年变化有多大？一年前阿丨扁还是台湾一哥，现在他吃伟哥也没有用了。
114、发烧，精神错乱，医生节，失败，残疾，浪费。
115、有一个女人，她叫柴静，火柴的木头，静悄悄的，花了100万，拉了30只股票终于明白了谁是安静的，都不说：我要安静。
116、你没有整容前，人家都说***真年轻！
117、马天宇说：“耶，我要和娜娜姐一组。”，娜娜也是一副充满童真的样子，何老师说：“你们两个是幼稚园出来的吧？（指娜娜）一个四岁，（指天宇）一个五岁。”娜娜说：“我很高兴，你把我说得比他小了一岁，事实上也是这样的。”
118、那一年，走投无路的我当起了保安，记得那是张学友的演唱会，全场座无虚席。我就站在护栏旁边，旁边就坐了个老头儿，我怕他耳朵不好，听不到歌神唱歌，整场演出二十几首歌我一不漏地在他耳边跟着唱完。我等于是拿着保安的工资，干了歌星的工作，真是不容易啊。
经典搞笑语录分享
记住一个人，只记得他的优点，谈论一个人，只记得他的优点。宽容别人的缺点和错误，幸福每天都会围绕着你。~~我想你一定对这方面的句子感兴趣，编辑特意为大家收集整理了“经典搞笑语录分享”，仅供参考,欢迎大家阅读本文。
经典搞笑语录(1--19条)
1、男人花心，女人花钱!
2、爆款口罩，为你的牙齿度身定制，无所不能，唯一庖丁解牛的存在。
3、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢?父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。没想到儿子反驳说:才不是我呢?是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。
4、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。
5、我们这个世界没有完美的人，只有偶尔摔跤的人。
6、马年即将来临，没有放假的祝你马上放假，缺钱花的祝你马上有钱，想买房子的祝你马上有房，打算买车的祝你马上有车，没对象的祝你马上有对象，希望在新的一年，我送你的这些祝福马上到！
7、那个小姐姐真是可爱极了，每次见到她我都忍不住笑出声来。
8、诶呀 太恶心了这句话
9、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我直接用手机上的计算器。
10、这波 百发百中 我必不可能死
11、他穿着一套高尔夫球服出现在篮球场上，全场惊呆了，他自己也不能理解这是怎么回事。
12、女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶;女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手;女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市;女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见;女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆;女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难!
13、而且还躲过他们很多波的围剿
14、这个东西坚持不了五秒
15、是是是男人就坚持五秒
16、“昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子，你……”“老师！不一样！”“那里不一样？”“馅”。
17、我们绝对TM把他们打的稀巴烂
18、"有时候，人们会说你的口音很重，但当你的普通话听起来像外星语时，你就知道你的口音穷极无聊了。" - Sometimes people will tell you that your accent is too heavy, but when your Mandarin sounds like an alien language, you know your accent is beyond boring.
19、再这么说要 要 要 再这么说要哭了哦
经典搞笑语录(20--38条)
20、这么不要脸 你还呀还在笑
21、活了N多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
22、有钱就是任性，没钱就是自由，有车有房就是幸福，没车没房就是贫穷，这就是最简单的人生大真理。
23、袜子哭诉：臭的本来是脚丫，可人们却责备我。上帝笑曰：谁让你紧抱脚丫。
24、谁在防我?——雷迪克
25、看见那些爆笑的网友评论，我仿佛又重获了青春。
26、我上高中时候的女朋友很霸道，平时不许喊她老婆，不许拉手走路，不许跟同学说我和她的关系，晚上回她家睡觉也是分开走，当时我一直很不开心，后来这么多年过去我也慢慢释然了，毕竟她是我的班主任。
27、全是这种 你们知道 知道吗
28、我不知道为什么 这个人 好坏好坏的
29、刚刚在公交车上，有个老奶奶问我，到底哪儿是前门，哪儿是后门。我没好意思告诉她，其实这辆车是个大卡车，它根本就没有门！
30、客人迟到：人心散了，队伍不好带了!
31、把TM燃着的 抽到嘴巴里去了
32、年轻人，究竟是生儿子好还是生孙子好呢？那要看你老婆和女儿哪个顺眼，哪个生育顺利啦。
33、拜托你个事，跟我结个婚！
34、这把是 事故事故 装的改装车
35、哎 兄弟 我这个英雄为什么没有Q
36、不要因为事情的困难而放弃，因为成功就在下一个转角。
37、能不能带人家一起玩嘛
38、我今天没有调皮，只是心情莫名其妙的玩起了疯。
经典搞笑语录(39--57条)
39、人生就像一盒巧克力，永远不知道接下来会吃到什么味道。
40、爸妈把你像公主一样养了二十几年，不是让你随随便便就在男人面前委屈求全的，你得先谈好价钱！
41、我朋友跟我说，他喜欢一个女生，我问他为什么不告诉她，他说，因为我太优秀，怕她承受不了。
42、小王:听说你最近在谈恋爱，她是律师，你和律师谈恋爱什么感受啊?小明：别离婚，不然会净身出户。
43、你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成!
44、听到别人的笑声，我的脸上也会自然地露出微笑，生活真是美好。
45、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的`问：怎么了，让谁打了?朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊!丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，拽半天没拽走，差点没把我勒死。
46、为什么猫咪总是趴在键盘上？它们在教我们打字的正确姿势：随心所欲！
47、海燕呐，你说我这个心彤彤直跳啊，这也就是我嗓子眼粗，要是嗓子眼细都能跳出来
48、高中的时候天天玩qq，有一个男同学三天两头找我聊天，临近高考问我志愿我也没说，直到上大学了我才知道，是我闹了乌龙备注错了名字，实际是隔壁班的女神。三年啊，我都以为自己被一个基佬纠缠，都没敢谈恋爱。。。。。
49、同事发来消息：真TM倒霉？我：咋啦？同事：MD，抢了2块的红包，还被老板发现，罚款200……
50、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修为，来，为师吃给你看。
51、有一天我突然悟到了人生的真谛，于是我把这个真谛告诉了我身边的人，他们呢，更加确定我已经彻底疯了。
52、我家狗最喜欢的玩具是我家猫，每天追着猫跑，困了就吹个口哨让猫赶着跑。
53、包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了
54、客人到司陪间看咱吃什么：看什么看，没看过吃东西不给钱的!
55、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，女孩说我有零钱今天我请客!收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。收银和我都同时震惊，不知所措了。。。
56、骚猪我依然发育起来了
57、【春风十里不及你眉眼半分你满眼桃花笑意盈盈都是伊人与我无关我只是路人中的一个而已。】
经典搞笑语录(58--76条)
58、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，直到今天公交车上就我旁边一个空位，过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，我心里一下雪亮了。
59、我好不好无所谓，反正我是别人的宝贝。
60、我的笑点真的很低，但我觉得那不是问题，因为我真的很开心。
61、昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊?妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬!第2天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了!
62、有一熊孩子让他姐帮她开家长会，老师问他你妈怎么这么年轻，他回答说我爸有本事。
63、"一些人为了钱，不择手段；而我，就算择手段，也拿不了什么钱。" - Some people will go to any lengths for money, but even if I did, I wouldn't be able to get much.
64、我F可以实力手动换子弹
65、人家都说朋友妻不可欺，大哥啊，你是朋友妻不客气啊！呜呜。
66、今天去超市买菜，路上碰到一个太极拳大师在表演，他一下子站得笔直，然后喊：开圆！结果旁边的地看懵了，拾钱的大妈差点摔倒！
67、不进店的纯玩团：传我的话，这一趟不打猎。
68、你看 他还在笑 多不要脸的.人
69、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，还冒着微微的热气……
70、怀孕的女人最可怕，特别是怀有刀子嘴豆腐心的老婆，随时可以变脸。
71、这波死的就是你这个骚猪 (诶)
72、好梦一日游，简称~~梦游
73、她拿起电话，试图按下一个大大的像糖果一样的按钮，但是电话屏幕上显示的是“您碰了我的胳膊”这句话。
74、客服：有什么需要帮忙的吗？客户：我的电脑开不了了。客服：那您试过关了再开吗？客户：没试过，我总不能当它面搞这种事吧！
75、记住一个人，只记得他的优点，谈论一个人，只记得他的优点。宽容别人的缺点和错误，幸福每天都会围绕着你。