形容心慌的搞笑短句

形容心慌的搞笑短句。

我们时常会阅读到一些幽默搞笑的句子，你是否有独特的表达幽默的方式。幽默是对工作和生活中挫折的最好处理方式，你是否在苦苦寻觅，能让人觉得你幽默搞笑的句子呢？幼儿教师教育网小编认为《形容心慌的搞笑短句》是一份非常重要的阅读资料，善于思考勇于行动才能走出自己的舒适区！

1、感觉好像在被九层妖塔围攻，内心十分恐惧。

2、刚吃完一口辣鸡翅，觉得心脏都要炸开了。

3、这种心慌难受的感觉，就像在轮滑时摔倒跌倒一样。

4、我的心跟你像是一个巨蟹和一只蜥蜴，看似相反却怕到不行。

5、心情悲伤，似乎听到了骑车时的刹车声。

6、这种心慌难受的感觉，真像是坐在云霄飞车上一样。

7、心脏一直在告诉我，这世界上很少有让人安心的事情。

8、看到你，心脏一下子就跑去和胃争抢食物了。

9、心情不好的时候，就像是一只孤独的小鸟，在寒冷的天空中飞行，找不到归宿。

10、身体瘫软，心慌难受，仿佛被狂风暴雨淹没在内心深处。

11、心情不好的时候，我们就像是被困在一张无法逃离的床上，无法动弹，只能任由忧愁和不安缠绕。

12、心情不好的时候，就像是一只跌入了无底深渊的羊羔，无助地呼喊，却得不到任何回应。

13、每次和你说话，我那颗心就像是坐了三万线的高铁，一路嘣嘣响直到停车。

14、我这颗心，想跳你面前却只有蠕动的勇气。

15、突然心跳加速，好像在玩刺激的游戏一样。

16、听到什么惊吓消息，心脏就像高速公路上的赛车，飞速奔跑。

17、所有的忧虑和烦恼，一下子像潮水一般涌上来，让你心慌意乱，透不过气来。

18、心跳得飞快，像是在追求爱情，但其实是在跑步机上挥汗如雨。

19、心脏狂跳，像是想要逃离这个世界。

20、感觉自己的心好像是一只花边锅垫，放哪里都不舒服。

21、在经历了一天的工作之后，我现在的心就像是个快要挂了的怼油瓶，也许只要轻轻按一下就会炸开。

22、我现在就像个被小学生抓住的茅屋一样，心慌慌地跑来跑去。

23、心里急得像火烧屁股一样，好像在等人时迟到了。

24、心慌意乱的时候，像是在扮演一场无法预知结局的电影，只能拼命地演出每一个情节。

25、一旦想到要上台发言，心脏就会感受到漫长的内心折磨。

26、每次见你，我的心就像是在受到“震动弹”攻击一样，连腰杆都能跟着颤动。

27、心情烦躁的时候，你就是一只失去方向的小鸟，在空中盘旋，不知所措。

28、感觉全身软绵绵的，好像在沙发里沉迷电视剧一样。

29、心里有事，就像鼻子塞了一个“王八蛋”的音符，让人难受极了。

30、看到豆腐被猪拱了一口，心脏瞬间停了一下，然后平静了下来。

31、心里紧张得不得了，就像人前发表演讲一样。

32、我心慌意乱的时候，就像猪窜开了锅一样。

33、心情不好的时候，感觉自己的心跳像是一个游泳馆的技术教练，一刻也不肯休息。

34、心情不好的时候，你就像是一只流浪猫，四处徘徊，寻找属于自己的归宿。【WwW.gX86.cOM 笔稿范文网】

35、心里烦躁的时候，就像被万只蚊子围攻一样。

36、心慌难受的时候，就像是被一只大象踩在了胸口上，无法呼吸。

Yjs21.coM更多幼师资料延伸读

形容苦涩的搞笑短句

幽默是我们面对内在冲突时，一种自我解脱的方式，有什么幽默搞笑的句子是让我们捧腹大笑的呢？经过搜索的结果幼儿教师教育网编辑整理了一些与形容苦涩的搞笑短句相关的信息，我衷心希望这些句子能够为你们提供一些实用的指导！

1、偶尔的苦涩笑声，让人感受到真实的生活。

2、那个笑话是苦涩幽默的典范，就像在喝苦茶时同时忍不住哈哈大笑。

3、他的滑稽表演有一种奇怪的苦涩，让人忍俊不禁又有些心酸。

4、他的玩笑总是带着一种微妙的苦涩，就像在笑话里藏着悲伤的线索。

5、好笑的笑话总是带着一丝苦涩，是人生的调味剂。

6、没有苦涩的痛苦，也就没有真正搞笑的喜悦。

7、笑声是人生中最妙的音乐，即使其中夹杂着苦涩。

8、这个笑话就像吃了一口苦瓜，甜味全无，只能被迫摇头而笑。

9、搞笑的背后隐藏着一丝苦涩的无奈。

10、我的幽默感有点儿苦涩，就像酸柠檬一样，让人笑得有点儿心酸。

11、耐心是人生最苦涩的幽默，笑着面对才能品味其中的甜蜜。

12、有时笑得苦涩，是因为心里明白笑声中的无奈。

13、人生就像一部喜剧，有时搞笑有时苦涩，才算完整。

14、那个搞笑短片的结局非常苦涩，让我不禁感叹笑出了眼泪。

15、生活像一杯苦涩的咖啡，喝了才知道味道。

16、他的笑话像喝下苦涩的咖啡一样，既叫人苦笑又让人回味无穷。

17、在人生的舞台上，苦涩的笑声是最响亮的。

18、这个笑话就像一杯稍微苦涩的草莓奶昔，让人嘴里尽是微妙的滋味。

19、苦涩的幽默像是砒霜般刺激，让人忍不住捧腹大笑。

20、他的幽默总是带着一丝苦涩，就像是尝了醋的笑容。

21、幸福就像苦涩的巧克力，咬一口才能品尝到甜蜜。

22、当幽默被苦涩所掩盖，笑声变得格外珍贵。

23、幽默感像是他生活里的一杯苦咖啡，虽然有点苦涩却让人回味无穷。

24、苦涩的搞笑好比黑暗中的一小束光芒，在人心中燃起希望之火。

25、微笑是一种苦涩掩饰，只有内心明白其中滋味。

形容开心的搞笑句子143句

课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。老师：为什么不回答，我提出的问题很难吗？小明：老师，你的问题我懂，是答案把我难住了。~~网上还有哪些相关的句子呢？为此，幼儿教师教育网特意呈上“形容开心的搞笑句子143句”，供你参考，希望能够帮助到大家。

1、假如是我这种经济压力山大的职场大叔遇到不顺心，肯定会先努力去尝试改善这种困境。确实已无力改变只有辞职时，也会先联系好下一份工作，这是老成持重者的通常做法，毕竟生活由不得我们随性。

2、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

3、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

4、女儿坑的都是干爹，儿子坑的都是亲爹，还是生女儿好。

5、我们老家农村一老太太去赶集，没见过火龙果，就问这是什么呀？好吃吗？小贩说：这叫火龙果，可好吃了，里面都加了黑芝麻的！

6、周星驰说过这样一句话：“我拍了很多悲剧，但你们都说那是喜剧。”

7、有一次我的课上，她迟到了几分钟，但是我让她进了教室啥都没说。在我开始讲课的时候，她趴桌上开始睡觉了，我走过去轻轻拍了下她的手，她抬起头，等我走过她的桌子，又换一边趴下……如此反复了3次，我没发脾气，但是她有情绪了，她从喉咙发出粗粗的不服气的出气声，然后又换一边趴下。我知道我继续再拍她，只会两人抬杠干起来，所以我也不再拍她，那节课一直站在她旁边讲。课间的时候，我走过去找她，很明显还是看出她的小诧异和愧疚，可能还有一丝丝害怕。我只是问了下她，为啥控制不住一直在课堂睡，她说她头天熬了夜，实在坚持不住，我让她课间休息了下，没再打扰她。

8、数学这东西，三分天注定，七分靠打拼，剩下90分就真的没办法了。

9、女人之间不需要争吵，你只需要比她漂亮。

10、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。

11、小蛋放假回来对同学们说：知道么，我昨天在马路上被汽车撞飞了。同学们争先恐后的问道：你被撞飞之后飞得高不高啊？你被撞后飞的远不远啊！小蛋十分沮丧，被老师看见，老师问小蛋怎么了。小蛋说：老师我明白了一句话，只有真正爱你的人会在乎你飞的累不累，而其他人只在乎你飞得远不远、高不高！

12、让你蒙在鼓里是什么意思，把你藏在被窝里。

13、善良没用，你得漂亮，还得有钱。有人帮你，是你的幸运；无人帮你，是公正的命运。没有人该为你做什么，因为生命是你自己的，你得为自己负责。

14、老师：亲爱的小朋友们，我们要尽可能地看书，写字，学习。无论灯光昏暗或是旅途摇曳，始终坚持书不离眼。你最终会发现，你所做的一切都会有回报的。。。小本：眼镜度数比工资还高？

15、本人唯一电话号码：幺三凯四三圈仨勾带俩尖儿

16、姐妹聚会后，我们一起合影，结果手机摄像头坏了，最终我们拍下了一张全黑的照片，不过大家都笑得合不拢嘴，这份开心比任何照片更宝贵。

17、面对那些刻薄嘴的人，应该大胆说脏话，人生苦短，用什么委屈了自己的脸给你。

18、赚钱难，赚钱真的难，赚钱就像登珠穆朗玛峰，登陡坡就难；花钱快，花钱真快，花钱像长江上游的水流下，即快又短。我希望每天都能赚钱，永远不要花光！

19、我的生日是六月，我妈妈的生日是五月。当我还是个孩子的时候，我非常钦佩我的母亲。我可能在一个月内出生。

20、我第三天检查我的身体，早餐吃什么？午饭吃什么？你晚餐想吃什么。

21、演员甲着急找导演：说吴大郎的角色不是让我演么，又怎么变了？导演不耐烦地说：跟你讲多少遍，当众武功大朗你身高不够。

22、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，暴瘦20斤，夏天到了，我岂不是美滋滋。

23、儿子：“爸爸，什么是赤壁之战?”

24、城市里没有葡萄架，如果市场上有相思红豆也不是免费的！既然站在凳子上听不到痴情的呢喃飞扬，不如找个地方种下我们的梦想和抱负！

25、我很高兴认识你，我很喜欢你，我很爱你，我真的很难过失去你。愿这花永不伤我们的心！

26、约翰尼的侄子在上幼儿园。一天放学后，约翰尼问他：“你为什么长大？”侄子拖着稚气的声音说：我长大了要上北京幼儿园了！

27、如果有一天你突然回头,会不会和我狼狈的撞在一起。

28、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？

29、如果发现是这样的情况，老师优雅的把刁难问题反弹，问问ta的看法，这样既可以自我解围，又可以让学生充分的表现自己。

30、本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假?她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好!她笑着对我说：要不要试试?请问，我30岁了还可以上大学吗?2.有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快!

31、有妹子喜欢养宠物吗？我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗？关键还是免费的。

32、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！

33、抖音搞笑句子！越看越开心的极品搞笑句子，幽默滑稽，笑到抽筋！

34、父亲：女儿，嫁给隔壁的男孩吧。他全心全意地爱你。女儿：你怎么知道的？父亲：我已经向他借了半年的钱，但他从来没有来问过。

35、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。

36、如厕时精神病人突然拿出一把菜刀，威胁隔壁蹲坑老头将厕所开往美国。

37、别羡慕我们放假不做作业，玩一天有多累你知道吗？

38、女友：你一生中啥时最贫穷？男友：刚出生时。女友：为什么？男友：浑身赤裸裸的，一无所有。女友：你咋知道的？男友：“我娘唠叨我时常说，把你从光、、拉扯大的。”

39、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

40、我觉得邮政就挺好，去年我在网上买了些种子，送来的时候是几盆花。

41、我同小区的张大爷的闺女特叛逆，经常干些离经叛道的事儿，终于连我也看不下去了。这天我遇到张大爷，义正辞严滴劝大爷：大爷啊！您真该管管您闺女啦！她一周有七天都夜不归宿哇！实在不像话哇！特么害得劳资望远镜都白买啦！

42、两个不守规矩的年轻僧人为吃什么肉进行了长时间的毫无结果的争论。邀请了老师，老师笑了：最好吃的一定是唐的和尚肉！所有的小和尚都晕过去了。

43、我和你认识很久了，我有几句心里话想跟你说，希望你能好好考虑，第

44、首先老师要了解学生为什么刁难自己，对症下药，作为大学老师，经历的学生比较多，经验比较丰富，对不同的学生处理方式也要不同，最好的处理方式是让他自己感觉到如果自己再在课堂上这么做，其他学生会有异样的眼光看待他，自己也会感到孤立，唯有自己认真学习，才会融入大群体。学生本质应该不是很坏的，老师加以教导，肯定自己会认识到自己的错误的。

45、你家真穷 我说去你家玩 你说没门

46、KTV唱歌，不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上，本人大号回来意犹未尽，坐沙发上，只听音响里传出响亮的屁声，整个包间安静下来…

47、天体科学家最近发现，当月亮晴朗、星星稀少的时候，每个人都能在天空中看到自己的良知。据说大多数人都能看到它。

48、 我用真心谱写了祝福的旋律，伴随着朗朗夜空中闪烁的星光整夜为你祈祷。愿我的祝福变成阳光，照亮你的天空；愿我的思念变成雨露，滋润你一生。

49、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

50、我只是不想太强求你，你是我生命中最重要的，但我不是你生命中唯一的美丽，我不想让你只有单一的美好，所以我将自己最重要的幸福淡去，只是你未曾注意，我却一直在意。

51、你说你每天都做坏事，为什么要杀人？看太多电视，还崇拜坏人。

52、空有一身泡妞本领，可惜自己是个妞

53、农夫家的母猪不下崽，遂带其去兽医院看病。兽医检查完之后说：“这只猪得了不孕症，不过用人工授精可以解决不孕的问题。” 农夫愣在当场，半响后，农夫扭捏地说：“行是行，就怕……它踢我啊……

54、医生跟IT部门还是挺相似的，凭借“多喝水”以及“你重启一下看看”的唯一技能，就能胜任95%的工作。...

55、如果你的婚礼当天新娘不是我，我会把我们暧昧的聊天记录、短信、电话录音、照片等都做成CD送给你的妻子，然后上面写着：给你一张过去的CD，听听我们当时的爱情。

56、上班一天其实可短暂了，电脑一开一关，一天过去了，嚎?电脑再一开一关，又一天过去了，嚎?

57、一天晚上，当A先生在家里读一本有趣的书时，他的妻子关了灯。虽然房间很暗，A先生仍然喜欢读它。这是为什么呢？A）他是盲人。他用盲文阅读。

58、我一哥们滴女友是女汉子，身手了得，俩人打架，哥们完全不是对手。这天又打架，哥们儿实在捱不住女友拳头，大声对女友说：有本事等我练好了身手咱再打。女汉子冷笑：TM就让你练上十年八年滴又能咋样？哥们回答：哼！那时候我可不会像现在这样被你揍得倒地不起，最起码我能自个儿去医院！

59、从这点上转变过来的话，你会发现，说出来的话自然而然不会再多么不入耳了~~最后要加上鼓励的话，让大家一起努力！互帮互助，最后取得好成绩！这样就好了~祝你在家长会上的总结圆满成功

60、姨妈是会呼吸的痛，它活在身上的每个角落！

61、做自己，为自己而活！愿暴富是你，暴瘦是你！

62、夫妇俩在河边钓鱼时，哈里太太在唠叨。没过多久，一条鱼上钩了。哈里太太：可怜的鱼。

63、莫言和李安是华人文化圈中最杰出的的两个代表，研究发现两人有个惊人的相似点：名字都是两个字。

64、怎么可能我都已经把手机调成了飞行模式，从五楼扔下去还是碎了？

65、比萨斜塔是斜的,因为它没有喝过脉动

66、为了寻找到王子，我要吻遍所有的青蛙。

67、你有一颗善良的心，你会无私地帮助世界上每一个需要帮助的人，每个人都说你是天上掉下来专门帮助别人的天使，可惜，脸先！

68、活着已经够累了，不想再假惺惺的交心。

69、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…

70、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

71、丽：一个男人突然从后面抱住我，向我扑过去。约翰：难怪你这么生气。丽：更气人的是男人说：“真是个扫兴的人，是个男人！”

72、我讨厌我丈夫说吃剩菜是多余的时间。看的人说：女人的手就像姜，她们的东西都堆在盒子里。此人大喜道：太好了，我老婆的手像姜！

73、我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。

74、比如说，你可以先说他表现好的地方，说的好一点，多说一点，最后说“就是在……方面在注意一下”或者“要是再……就好了”这样的句子不伤人，但也能起到提醒的作用还有要端正姿态，应为同学们是要朝夕相处的，所以不要有阶级观念，要和同学们统一战线，让他们知道你是为她们好。

75、带儿子去打针，怕疼的他一直哭闹，给我说再也不打针了。打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的，儿子一边哭一边问：妈妈，下次啥时候打针呀。

76、有一种思念叫月满西楼，有一种默契叫心有灵犀，有一种感觉叫清风细雨，有一种幸福叫举案齐眉，有一种心就算不常见面也会彼此挂念，直到永远！

77、友谊就像一个花瓶，一动不动就坏了。

78、看到猫咪一脸认真地盯着自己的尾巴，我忍不住笑了出来。但猫却转过头来，鄙夷地望了我一眼，仿佛在说：“你笑个什么劲？我正在思考人生，用尾巴对自己的存在进行深度反思呢！”我笑得更开心了。

79、当你那天走在街上，有些人想拥抱你，有些人想和你合影，有些人想让你在街上表演。或者我明白你的心意，站起来大声说：或者把小猴子放回大自然。

80、接下来，就说“但是问题答对了才能得到分数，是吗？”，提问其他同学有没有跟这名学生不同的意见，这时候，肯定会有，就找一两名同学起来说说，也就顺便将课堂知识复习巩固了一下。

81、有一只小狼崽，它生下来就不吃肉只吃素，狼爸爸狼妈妈很着急，有一天看到小狼崽在追兔子，心里非常高兴，小狼抓住兔子说：快给胡萝卜！

82、今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》，回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪！

83、学生刁难老师，本身不是被学生群体接受的行为，如果学生有此行为必定有一定动机，无外乎几种情况：

84、第二，叛逆的学生。这种学生多出现在初中，此时他们逐渐进入青春期，个人意识加强，与从众相比，他们更愿意展现出自己的与众不同，所以会有奇装异服，怪腔怪调，甚至是一些偏激的言行出现。这类学生的工作不好做，老师一定要有耐心和爱心，与他多多聊天谈心，并且要联合家长，共同做好学生的思想工作。

85、小时候我以为长大后能拯救世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

86、崔胜贤每次写歌词都是对不起我不够好我爱你，权志龙每次写歌词就是老子这么好你凭什么不爱我!!!!

87、月洒闲庭花沐乳，红袖添香夜读书。六朝兴废钟声远，淡淡清愁笼满屋。

88、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。

89、一日不见，如隔三秋。三天不见如隔一辈子

90、老师：快考试了，说说你最担心的是什么？小明：爸爸妈妈老师：爸爸妈妈？担心他们干嘛？小明：担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来老师：什么意思？小明：爸爸每次打我都打得手脚酸软，妈妈骂我骂得嘴干唇燥，看着好心疼的

91、和你在一起体会到了从来没有体现过快乐，有你真好

92、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。

93、总之，作为教师，不断提升个人综合素质是根本，这样，教师的“威”是在无形中就已经形成的。同时，要爱生如子，多给他们一些关爱、理解、关注和赞扬，这样必能形成好的师生关系。

94、今天是忏悔日，所以我决定向你表达我深深的歉意。我告诉你的谎言是你很聪明。

95、我将撕下你日记本里忧伤过去的一页;撕去迷茫未来的一页;撕去彷徨现在的一页;有我相伴，你的记录只会有幸福，因为里面有，我和你!

96、跟你说一个前面有点恐怖，中间有点搞笑，结尾有点悲伤的故事吧，听好了：一个鬼放了个屁死了。好，故事结束了，哈哈！

97、父亲问他8岁的儿子：你为什么被老师扣留了？儿子：因为我穿了同学的裙子。爸爸吼道：没用的东西，你怎么能把女同学的裙子掀起来，爸爸是孩子把女老师的裙子掀起来的！

98、什么是浪漫？就是明知道她不喜欢你，依然送99朵玫瑰给她。什么是浪费？就是明知道她喜欢你，还送99朵玫瑰给她。

99、如果你是清醒的，保持清醒。如果你睡着了，继续睡。如果你走路，你应该放松。如果你参加比赛，尽你最大的努力。你可以创造奇迹，只要你专心于你正在做的事情，专心于你正在做的事情。来吧朋友！

100、婚姻这玩意儿就像热糖饼：管饱，够甜，但是经常烫嘴。

101、上课时，老师问心不在焉的小明。老师：为什么不呢？我的问题难吗？小明：老师，我明白你的问题了。这个问题的答案把我难住了。

102、亲爱的用户，因为你很久没有给我发短信了，没有给我发祝福，没有关注我，给我的心情造成了严重的负面影响。我给你下最后通牒。在旅馆订好房间后请打电话给我。

103、作为老师，应该平等公平地对待每一个学生，关心关爱每一个学生。在课堂上，有学生故意刁难，一定不能责备学生或者无视学生，而应该正确引导学生。

104、见到帅哥我就一直看一直看，看到我手酸的放下镜子为止!

105、化学歌准备~唱！你的氢，我的碳，弦！一串异丁烷，一串，一群原子！

106、会说好话的孩子有糖吃，会撒娇的女孩有人疼，你嘴硬逞强活该你所有的眼泪全部自己擦。

107、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。

108、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

109、女儿的妈妈在电话里哭着说：“我丈夫半夜没回家，也许他又去找野女人了。”“这孩子不只是想坏事。也许他只是被车撞了。”

110、海不能没有底，山不能没有尖。花不会错过它的花瓣，草不会错过它的根。没有钱你无法生活，没有公司你无法生活。友谊可以没有祝福，祝福可以没有消息。

111、有的学生并不是想要刁难老师，也许只是喜欢的另一种表达，为了引起老师的注意而有刁难的嫌疑。

112、如果你的脑海里出现了“放弃”两个字，一定要坚定地告诉自己，你都一无所有了，哪来东西让你放弃。

113、你长大了有些事也该知道了,诗词!天使用来刮风下雨的，地是用来长花长草的，我是用来证明人类有多伟大的，你是用来证明你是顿粉条的!

114、突然发现，老师的长相影响我的听课效率。如果老师长得难看，我就会被手机吸引住，听不进去课；如果老师长得好看，我才会被老师吸引住，更听不进去课！

115、一个男孩在去洗澡的路上遇见了一位同学，觉得应该说声你好，但似乎无话可说，却出了一句：“这个澡堂人多吗？”

116、语文课上，老师问了一个问题：“小明，你用either…”或者“造一个句子！”小明想了一会儿，得意地喊道：“卖冰棒！”要么？要么？”全班晕倒了。

117、一个人被狗咬了，跑到医院去拿药。医生正准备下班：看看时间，你不知道什么时候该来上班吗？这个人说：我知道，但是狗听不懂。

118、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

119、我对老公说：现在不少人都说我胖了，年轻了。是呀，不仅胖，而且也白了呢！白倒没看出来！我看出来了。哪白了？头发呀！

120、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。

121、每一句心情，其中包含的意义，只有爱的人最懂。

122、药剂师给老王配了这张处方：大的一天两片，小的一天一片。老王回到家，把大儿子和小儿子叫来分药。

123、雌性老鼠怀疑雄性老鼠有外遇，一天跟着他，雄性老鼠进入草丛，一会儿一闪一闪，雌性老鼠一闪一闪：还说没有外遇，说了！打这么多摩丝去勾引谁。

124、那先说说我这个人吧，我觉得我这个人就蛮搞笑的，首先我这个人爱开玩笑，那我见人都是一脸笑，说话也是相当风趣，我一般都是真人不露相，露相那就不一定是人呢！那就不像那有些人，死气沉沉的，一副板子脸，那让人看了是不怎么舒服呢！

125、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。

126、中500万，除爹妈不换，其余统统换！

127、我每天都处于焦躁不安、睡眠不足、安宁但智商不足、焦躁不安但平衡力不足的状态。

128、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！

129、中午吃饭的时候我妈对我说：地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！我放下了手中筷子，说：人地球谈个对象，全世界人帮着找。我谈个对象，得找遍全世界。2、一参加面试的女生信步走进了考场。主考官开始向她宣读面试的注意事项，并微笑着安慰道：你不要紧张！女生闻听，自信地接话道：我不会紧张的。培训时老师说了，面试的时候，就当面前坐着的面试官是一群猪！

130、开学第一天老师点名，突然有一个很奇怪的名字，但老师还是大声地念了出来：木楂!谁叫木楂?只见一个孩子说：老师，我不叫木楂我叫林查。全班大笑。此后这个孩子为了避免这种情况发生，就把名字竖着写。一次来了个新老师，老师发卷子时念道：林木旦!林木旦上来取卷子!

131、他心情不好，我努力讲笑话哄他开心，希望他开心起来。

132、我忘不了：在3年级时，全乡学生大会上的发言，我激动万分，开心至极，提前两天就把发言稿背的滚瓜烂熟，夜里做梦也在练习。

133、我今年8岁了，我爸开法拉利的，我妈开跨国公司的，我开玩笑的。

134、几年前和男友一起去他家。(那是第一次去他家)。

135、做完面膜，我问老公：看我的脸是不是又嫩又滑?老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：嗯，差不多一样嫩滑!你妹，有种别跑，看我不拍死你!!!

136、关注千铭绝媚！你喜欢什么样的游戏，我来帮你找！

137、没有开始旳梦，就壹直空白等候。

138、没什么事不要找我，有时更不要找我

139、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。

140、我的妻子是一个非常通情达理的人。在打我之前，她会征求我的同意。如果我拒绝，她会打我，直到我同意为止。

141、老公在看电视，电视里说娶了漂亮女人会减寿命，越漂亮就减的越多，老婆问：老公，那娶了我呢？老公仔细的打量着老婆，说：那肯定是寿与天齐了。

142、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！

143、课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。老师：为什么不回答，我提出的问题很难吗？小明：老师，你的问题我懂，是答案把我难住了。

形容恐怖的搞笑短句190句

在日常生活中，大家都有写过幽默的短句吧，一个人只要懂得适度运用幽默，无论自身存在多大缺陷，其魅力指数都会倍增，您在寻找关于幽默搞笑的句子吗？经过查找幼儿教师教育网整理了形容恐怖的搞笑短句的相关内容，我们诚挚地希望这些句子能满足您的要求！

形容恐怖的搞笑短句(1--19条)

1、没条条打开这尘封半个世纪的箱子，发现了一套疣猪连体服。

2、答：入园比较早，不是幼儿园，圆明园，那时候妃嫔多在圆明园侍寝，慈安到十五岁有足够资历时开始担重任，从正科级升到正国级只用了10个月，不到16岁就是皇后了，是当时满清的实际掌舵人。那时候帝后常住圆明园，为啥焚圆明园而不是紫禁城也与这个有关，报复满清皇室，当然首选圆明园，紫禁城属于明代建筑遗址，破坏紫禁城属于与整个华夏为敌，意义不一样。紫禁城太庄严古老满清hold不住，只当成重大活动的举办地，象征皇权的合法性，平时起居无法发挥其功能，也没能力持续修缮，为啥慈禧一直心心念想修个园子，原因也在这儿，想恢复往日皇后荣光，觉得一姐得有个自己的园子，笑。

3、我们是一家专门服务于大连市孩子及家长的平台，亲子活动周周有精彩，我们用全部的热情和爱心打造了一个几万人的大家庭，来吧孩子们，加入孩子部落，让我们分享您的快乐，共同成长！欢迎关注，很多优质活动信息等着你哦！

4、吓人的不知道你是什么样的标准了,不过还是看些经典的公认的吧日本(鬼来电)3(午夜凶铃)3看过了就知道了

5、他说他自己就跟控制不住似的，开着车就去了，等到了地方才反应过来是墓地，大晚上的，他害怕，就想往回走，回家，今天就不干活了，可是，鬼打墙！墓地旁边的大道笔直的就那一条，但是他折腾了一个小时，都愣是没开出去！一直在墓地周围转悠！

6、这个万圣节，我决定化妆成一只猫，结果发现我过敏了，脸上的痒痒感觉奇怪极了。

7、在梦中感觉到床震得很厉害，结果是有人在楼下修建路面。

8、做自己喜欢的不妨碍别人的事是开心的事

9、你克哪呢蒿来呢——你去哪拿来的

10、今天晚上一定要开夜灯，不然被鬼撞了怎么办？

11、还好我的心理承受能力好，不然今晚这个阴森小镇的住户非得吓死我不可。

12、我怕鬼，可鬼却未伤我分毫。我不怕人，可人却伤的我遍体鳞伤，我一生行善，却怎奈世间险恶，奸诈！

13、在山路上听到奇怪的呼吸声，原来是自己的呼吸声被山风吹响。

14、俗话说人吓人会吓死人，但是自己吓自己，有的时候真的特别的尴尬，我始终没有胆量去面对自己的生活，尤其是在黑暗的灯光底下，让我感觉这所有的一切都是自己无法面对的，黑漆漆的光芒，我希望的有人陪在自己的身边，我真的是感觉前面有鬼魂一样的存在，简直就是我的内心打了一个机灵。

15、在睡梦中感到有人在耳边喊自己的名字，原来是闹钟的报警声。

16、底得哪样——形容词，相当于形容词比较级

17、四周漆黑，只有靠手电筒探路，浑身都像漫威超级英雄。

18、说碟——说一点、说一句，碟字在玉溪话中很常用，意为点、些

19、在荒郊野外听到了什么声音，我也许会去看看是什么，但要让我自己回来这点肯定不行。

形容恐怖的搞笑短句(20--38条)

20、当我决定去乘坐过山车时，我看到卡车司机的表情在不同的场景中变化，并感到很害怕。

21、快快卧底，因为恐怖的时刻已经来临了，将会带着恐惧和幽灵共舞。

22、一眼望出到处黑，让我的人生瞬间看不到的方向，给我的人生一份迷迷茫！

23、出自：宋代陆游《好事近·秋晓上莲峰》。

24、真的是一种无奈之举，晚上到这个点才下班，一眼望出到处黑，真的让自己感觉特别的恐怖呀！

25、对我来说，最恐怖的是，我竟然现在还在睡觉，却不知道为什么会醒来。

26、一天晚上，我听到了猫叫的声音，就在我床边，仔细寻找却发现和我同睡的只有狗。

27、睁开眼睛，伸出手臂，想起了电视剧《阳光灿烂的日子》里的情景，只不过我的手边是一些小型的鬼和桥段，而不是美丽的海滨景色。

28、告诉我这不是幽灵，我就不信它为什么会在我柜子里吸毛。

29、小时候看鬼片，成了我童年的阴影，现在长大了，再次挑战看鬼片，现在好，了成了我成年阴影

30、表姐虽然年纪小，但是惊吓过后还是觉得不好意思，脸都红了，反应过来后，她准备跑，却被那个女人给拖住了，她说了很多好话，不外乎是叫表姐不要说出去，她会给表姐买好吃的等等。

31、把你心灵深处的恶灵关进自己的卧室里，只有这样在恶魔的战斗中才有胜利的机会。

32、我的胃部似乎很容易受到影响，一旦看完恐怖片，我就会感觉到肚子里的东西在叫喊。

33、我在陆地上十分害怕鲨鱼，于是去了一个好用的鱼饵场，发现坑爹的海豹衣服制造商再次出现了。

34、只有在看完某些恐怖片之后，我才有资格在晚上写稿子，毕竟有恶灵在身边，这时写出来的东西特别凶狠。

35、他来到王子善的祖坟旁边，用铁锹挖了个大坑，把那个白布包放了进去，又在上面撒了草木灰，之后填上土，用脚踩实了，也学着黄道仁的招法，在上面盖了一层浮土之后，才转身往回走。

36、奥斯卡最佳乌龙奖那个拿错信封的白发老人叫沃伦，年轻时的床伴有一万两千多，包括很多女星，夜里啥白·太乐、绯闻丽、买单娜......古代帝王与之相比显得纯情多了，笑，所以吃瓜群众看帝王各种风流野史且高谈作风问题的，其实是没见过什么世面的。上古社会结构里，神的女人最多，修女把一生奉献给神，其次是帝王，有合乎礼法的数量限制，绝大部分家庭都是一夫一妻制。如今的制度下女性不断向社会中高层集聚，女性数量是有限的，这样客观上剥夺了底层男性的生育权，经济不发达地区的单身男性越来越多。

37、当我靠近社交网络时，看到了我最好的朋友们的表情都很奇怪，好像对我在做什么事情充满了疑虑。

38、当我要过临近人行道时，看到了一个穿着背心和背带裤的人，正融炉似的挥汗烈炒。

形容恐怖的搞笑短句(39--57条)

39、每个女司机背后都有这样一个爷们(女人看完都转疯了)

40、上联：月光月光工资一月到底花的精光颗粒不存无奈下联：心伤心伤工作一心到头终究伤心时不利我可叹横批：月光心伤

41、如果有个人愿意为了你而死，一定是你晚上气氛太好了，根本没有意识到你们两个之间还有鬼吧。

42、在看电影时，感觉到有东西在背后摸自己的肩膀，结果是猫咪寻找自己的零食。

43、如果连半夜醒来都不好好保护自己，再看恐怖片也只能给自己找麻烦。

44、返回杨平家，躺在炕上的时候，公鸡已经叫了头一遍了。忙活了一晚上的几个人，一身疲惫地倒在炕上酣然入睡了…。

45、在床上看到墙上的人影，原来是灯光的反射。

46、(12岁以上)：410372082

47、为了让自己有点动力，我总是把恐怖片和甜食放在一起，因为我发现吃点糖果，可以让心情开朗起来。

48、许秀云刚才救完小文之后，因为没有二神把她给召唤回来，就昏死过去了，能否过得来就看造化了。幸亏她的命大才冒险成功。曾贵英以为许秀云受到了全村人的嘲笑和戏弄，不愿意帮助其他人。

49、后来他离婚了，两个儿子夫妻两一人要一个，跟着他的儿子吧，前年恋爱了，可女方只有一个独生女儿，提出的条件是要男方入赘。

50、我瞪眼了这货一眼：“年轻人，你不讲武德。”

51、你希望或不希望，你都是月光一族，不会改变。你待见或不待见，月光都会时刻陪伴着你，一刻不曾远离。

52、在被困在复杂的迷宫中时，我一直在计划我的逃脱方案，但是不管这个计划的难度如何增加，我都不会厌倦。

53、我的人生能够有成功的时候，我也能够特能输，我相信失败就是成功之母，只有让自己不断的失败，才能让自己的人生拥有更多的成功，虽然这次输了，但是我一定会让自己积累经验，积累自己的人生教训，从而让我的人生在输的过程当中扭转为盈。

54、幸好这个恐怖屋里一角是厕所，不然我早就撒了三泡了。

55、当我整理收纳柜中的物品时，突然发现在我的洗发水瓶子里出现了一只拥有头发的小蜘蛛。

56、我不怕恐怖片，我怕看完以后要去上厕所。

57、深夜听到咯咯声，以为是鬼魂，结果是猫在吃脆骨头。

形容恐怖的搞笑短句(58--76条)

58、雀神怪鸟——就是指很无厘头的事，或骂人行为古怪

59、我以为这小子没带沐浴露，就指着桌上的洗发水说：“在那呢，要用自己拿。”

60、在这种黑暗中我的全身一阵阵冒着凉气,头皮发麻,仿佛前后左右有无数双眼睛在看着我,身体逐渐蜷缩成一团,闭上

61、出自：宋代苏轼《六月二十七日望湖楼酔书》。

62、“问米都不会，还跳什么大神啊”。田广德小声嘟囔着。

63、在黑暗中听到奇怪的声音，原来是室友在开着她的闹钟。

64、突然感觉到有人在自己的房间里走动，后来想起是室友回来了。

65、人生，过了做梦的时期，就是做事的时期，过了做事的时期，就是做鬼的时期。其中，做梦最短，做事较长，做鬼最久。 不存在千变万化的鬼，只存在捉摸不定的人。感悟：你认为世上没有鬼就没有，只要你的心无愧。

66、当我在咖啡馆里坐着时，我感觉到一只肚子饿的大猩猩正看着我，我隐藏在角落里，如临大敌。

67、前些天的某个晚上，我和嘟儿商量，她自己在家写作业，爸爸妈妈到小区散步。嘟儿想了想，有点出乎意料地拒绝了。于是妈妈伴读。不一会儿，嘟儿磨蹭到我身边，哭哭啼啼地告诉我，在学校看同学的一本书，插图的“鬼”特别吓人，她又忍不住不看，结果一整天脑子里都在回想可怖的画面。

68、我闻到了煤气味，赶紧跑出去，才发现我在吃饭时把燃气开了一天。

69、爬上床之前还是得检查一下床底有没有不明生物。

70、告诉我这不是鬼压床，我就不信。

71、在做梦时听到亲人的声音，结果是自己在说梦话。

72、我出门时我发现自己的反光镜掉了，想找到却发现它停在了我的车背上。

73、(部落地址)：大连华南红星国际广场6号楼501室

74、感到房间内气氛越来越怪异，原来是自己没有开暖气导致的。

75、在深夜听到有人在窗外嚎叫，结果是邻居家的小狗。

76、我计划到海边去放风筝，但在我睁开眼睛上定睛一看，我发现自己正在被吸入巨型漩涡中。

形容恐怖的搞笑短句(77--95条)

77、来源：姑射山人2011theone

78、我每次都必须经过古堡，我偶然发现它在阴天神秘地散发出了自己的气息，我开始害怕。

79、当我打算乘坐公交车时，发现差不多所有的车辆都被拆卸，各自成为一大堆零件。

80、“没啥详细的了，就这些呀，再详细我就得学姓史的嗷嗷叫唤了，哈哈。对了！他媳妇说他昨天也是这个时候开始肚子疼的，疼一个时辰以后，他就不疼了，像好人一样，他还骂他媳妇不会说人话，想起来就憋不住笑，哈哈”。郑国梁连说带比划的展现了一遍史万财的媳妇是怎么说的、史万财又是怎么骂她的，他一会儿掐着嗓子学史万财的媳妇、一会儿捂着肚子表情痛苦地学史万财是怎么骂的，学完以后就拍着大腿乐个没完。

81、等了好久，终于还有两个人之后就要到我亲戚了，本来等得百无聊赖的我们，突然被算命先生的话吸引住了。

82、再凶的鬼也别想在我看恐怖片时吓到我，但是一旦我得到压轴笑点，我就笑到浑身发抖，连呼吸都困难。

83、在晚上回家时，发现家里的门被开了，却不知道是自己忘了锁还是别人来闯了。

84、挺正常的，接的人也挺正常的，就是个中年女的，说是老人不行了，要穿衣服，但是之前预备的寿衣在家里，着急取。

85、突然看到墙上的血手印，原来是自己输液护士的痕迹。

86、人：“不好意思，我只看体育报。”鬼：“……”过了一会儿，鬼又问：“你要手纸么？”人说：“不要。”鬼说：“我这有餐巾纸和草纸，你要哪种？”人：“我哪种都不要。”鬼有点怒了，问：“那你想要什么？！”人：“我只想尿尿……”

87、在深夜听到楼下有人拍门，原来是自己家楼下一只疯狗。

88、最后一件事就是，我甚至可以拿一个结霜的小铜面鼓舞我自己的心情，一整晚都在观察Caojing用旧的电视机控制哪个电器。

89、在墓地里迷路了，终于发现自己和鬼的跑速竟差不多。

90、亲戚说你不算也行，我一个人去多无聊，你就陪陪我吧。于是我们出发了，到了算命先生那里，排队的人还挺多，我们乖乖排在队伍的末尾。

91、我在书房里发现了一只老鼠，开始害怕，并退居其次，但它却跳到我的脚下，我当场昏厥。

92、看到墙上有血手印，后来想起是自己刚刚涂抹口红。

93、雨天加上停电，简直不要太刺激，我一整晚都在想这电表会不会炸掉。

94、看到一个人影在窗外晃动，原来是邻居在洒花水。

95、在厕所看到天花板上爬着一只黑蜘蛛，结果是自己画的一个小画作。

形容恐怖的搞笑短句(96--114条)

96、看到一只鬼影从镜子里跑出来，原来是自己被反射了。

97、我也是女生死神来了系列看过好几遍了虽然血腥镜头也要稍微眯点眼睛。恐怖蜡像馆情节紧凑又不复杂恐怖程度适中也还刺激我觉得一个人看会怕吧喊个人一起看吧很好看的。我就是和好朋友半夜里睡床上看的。

98、我决定举行一次热气球之旅，但我在飞行时突然想起我有恐高症。

99、我奶奶说起这个事情的时候，还形容过，说我三姑一旦看见了，会说话之前就用手指着某个地方，一会笑一会哭的，会说话之后就喊，说有人，哭还闹。

100、一个好的恐怖片是让你失笑，然后彻底吓坏你的，又让你想起点什么好的要去做。

101、原来这才是嘟儿害怕独处的原因。我安慰着女儿，故作严肃状：“今晚我就一直等在这儿，其实不是陪你哈，我就是蛮好奇，鬼是怎样的三头六臂呢”。嘟儿听了破涕为笑，之后再没听到她说怕怕。

102、阿班立刻去和音乐总监商量，找首给力一点的曲子，把气氛搞起来。

103、如果你在一只葬礼上从花环中看到了那个怪异的脸，你最好从此不再与它为伍。

104、我和你正好相反,我喜欢在黑夜里,经常故意很晚出来散步,夜晚很安静,我想是想到过鬼怪,不过想到时候,我几乎都把自己归为他门一类了甚至比那些鬼还更了解黑暗,所以更本就不惧怕,倒是觉得很安祥.

105、我们独自一人的时候会变得很危险，要么是看怪物进屋，要么是幻想出一些非常茫然的场景，最终我们会绕道返回正常生活的步伐中去。

106、我的老板在早上对我发号施令，让我记住今天就是我们项目最后的截止日期，我才发现我全然忘记了这件事。

107、看完恐怖片之后，我把窗户和门都锁好了，结果在房间里把自己锁在了外面。

108、在自习时独自留在教室里，发现窗外传来刺耳的噪音，却又无法确定声音来源。

109、田广德也没有答话，他掐着手指算了起来。拇指在四根手指的指肚上飞快地点触着，眼睛从半眯着的状态越睁越大，最后大到有些惊恐的样子。

110、曾贵英立刻将房门拉上门栓。也就在此时，门外的史万财媳妇敲响了杨平家的大门。那咣当当的声音，再加上她的呼喊，听得屋里的曾贵英心里一阵乱跳，好像大难临头了一样；田广德也显得坐立不安。

111、当我打开抽屉时，一只老鼠与我正面相对，我瞬间嚎啕大哭。

112、意思是有些人表面上虽然衣冠楚楚，道貌岸然，却比鬼更可恶，更可怕，更可恨。

113、我晚上回家时，发现我拼车的车被卡住了，后来发现是一只抓着车子走的巨型蜥蜴。

114、华丽的绝望枯萎成殇，黑暗奏响死亡的乐章，血海之上，摆弄着堕落天使的宏伟殿堂

形容恐怖的搞笑短句(115--133条)

115、在电影的最后十分钟就在一座小小的房子里

116、突然听到门外有人敲门，结果是外卖小哥送餐过来了。

117、在夜晚看到门外的黑影，结果是自己家门口的树木。

118、“哎呀妈呀！我寻思是啥了不起的勾当呢，这不就是‘搬杆子’嘛！看你这劲费的，你早说是搬杆子我不就知道了吗，还问米问米的，不是我说你们阴阳师是不是都这样啊？成天乱甩词儿装文化人儿？”。许秀云直接打断了田广德的话，开始对他嘲讽起来。

119、我最近常在家里听到一些奇怪的声音。当我找到声音来源后，发现是家里的鲸鱼吞一块巨型鱼骨的声音。

120、在深夜听到有人敲门，后来想起是邻居出门练习吉他。

121、镇上的开发商要把学校改造成一片高档墓地，在挖掘机挖出的大坑中，没条条发现了一个旧箱子。

122、有一次我去找禅师看，问他：“我太黑了怎么办啊？”禅师把寺庙门打开了，我说：“禅师你是不是让我敞开心扉？”禅师回答：“我TM就想看看你在哪。

123、看鬼片的时候，我整个人都很不开心，全身肌肉都在紧张的，生怕鬼就在我后面一样

124、“我没事儿啊，嘘！别说话，我的小鸡崽儿就要出壳了”。说完，许秀云掀开了盖在肚子上的棉被，白花花的肚皮就露了出来，她肚子上放着好几个鸡蛋，可能刚才曾贵英抱住她的时候用力过猛，有两个鸡蛋已经被压碎了，蛋花和蛋清胡乱地混在一起，顺着她的肚皮往下淌着。

125、咪屎点儿、克儿屎点儿——形容东西很少

126、夜，已经很深了。浓墨一样的天上，连一弯月牙、一丝星光都不曾出现。 (在线造句 )

127、许秀云的家离王子善家的坟地不算远，她现在会不会…。因为已经好几天没有见到过许秀云了，这几天也没顾得上去看看她。曾贵英觉得事情有些不妙，脚下就加快了步伐。当她推开许秀云家那扇从来也不上锁上栓的破旧房门时，看见她正四仰八叉地趟在炕上，肚子上盖着那双青花大棉被，眼睛紧紧地闭着。

128、我亲戚不解，就问为什么？算命先生说今天倒霉算到个要死的命，要马上做法去除晦气。

129、过了一个月，老太太又托梦，哭丧着脸说，这俩身体倒是没毛病了，就是他们光谈恋爱了，不干活，完了我还得给他们做饭。

130、我在公司看到了人事部的通知，说他们将会基于外表来调整员工工作时间，并且我正好看到了我的自拍照被贴在上面。

131、“我…我要走了，快…快把鱼拿来，我…我要吃鱼”。王子善用最后的力气说着。

132、“你给我闭嘴！你以为是我折腾史万财那个王八蛋了？你把我田广德看成什么人了，我告诉你，他现在这样是活该！不是我田广德对他动了什么手脚！我不落井下石就算照顾他了，你还有脸来求我救他？我凭啥去就他！”。田广德愤怒得说话的音调都失去了控制。

133、突然发现自己迷路了，手机也没电，只能仰望天空来寻找方向。

形容恐怖的搞笑短句(134--152条)

134、突然发现我把手机落在了出租车上，但司机的车牌号码我也没记下来。

135、可千万别认为算命不收钱是捡到便宜了，记得好几年前去亲戚家里串门，她非要让我陪她去算命，我因为牢记奶奶说过的，不要多算命，命越算越薄的告诫，所以不想去。

136、当我整理自己的衣橱时，我听到门外响动声，才发现我把自己锁在了里面。

137、“不行，别开门，史万财是罪有应得，他害人的时候我都恨不得剁了他个王八蛋，这回有难了就来求我？他想的美！世上的好事儿还能都让他给占了？也该他倒霉了”。田广德说话间也掩饰不住内心的复杂和矛盾。他点烟的时候划了好几次火柴都不能成功，他愤怒地把折断了的火柴杆扔在了地上。

138、看完恐怖片后我睡觉都蜷成一团，身体紧贴墙角，保安全。

139、(辣妈说)第三十六期：黑豆和数豆豆(下)

140、当我拿着胶水想要修复碗时，我不小心把自己粘住了，这感觉实在可怕极了。

141、幽默恐怖吓人说说他们看见远远的从村口一前一后开进来两辆绿皮吉普车。这肯定是真政府来人了，老老小小赶紧出来追着吉普车看个究竟。一辆吉普车进村之后直奔史万财的家。从吉普车上跳下俩人进了屋里不多时候，把史万财像提拉小鸡儿似的，拽着袄领子给扔进了吉普车。开车的重重摔上车门，绿屁股后面一阵冒烟儿，那辆车开走了。另一辆吉普车直接开到了村部的大院里。

142、我在深夜中听到了我的床垫里发出的噪音，起床查看才发现有只老鼠在里面制造麻烦。

143、据原著里，孙长相吓人，蛮恐怖的，你看别看都说他是毛脸雷公嘴就知道了，只是电视剧将他美化了

144、有一次我闻到了一种奇怪的气味，原来是洋葱和昨天的腥鱼的味道混在一起，还没有开窗户呢。

145、当我沿着陡峭的山路行驶时，我看到了一只破旧的敞篷车，它飞速地向我冲来，在我惊慌之下化为了灰烬。

146、在开车时突然发现车快没油了，但我座位下的备用油箱里却只剩水了。

147、“田大哥，你看这…”。曾贵英显出为难之色，她的心软，已经抵挡不住门外又是哭天喊地、又是下跪磕头的了。

148、工资能为你月光，赚钱兴致不可挡，你说我一贫如洗，我却想为你月光到底，你说我弯腰驼背，结婚后我对你鞠躬尽瘁，你说我身材矮小，我却想爱你到天荒地老。

149、根据你的经历在下方留言板回答话题

150、当我在野外露营时，发现我带的帐篷里藏着一只毒蝎，我害怕极了。

151、外婆说自己的堂姐在十多岁的时候连续几天都做过这么一个梦，梦见自己才三岁的小妹妹失踪了，全家人到处去找，可不管怎样就是找不到，在梦中她急得啊无法形容，然后就会突然醒过来。

152、有次晚上醒来，被一个幽灵面向面地盯着，于是我也学它的样子，对着它吼了一声，结果它果然退却了。

形容恐怖的搞笑短句(153--171条)

153、当我经过一座被废弃了年代久远的教堂时，我听到了一个孩子的声音，却并没有找到他。

154、每当我睡太晚，赖在床上不肯起来时，就唱起了《恶灵附身》的主题曲。

155、在深夜散步时，遇到黑影追逐自己，原来是疯狂追猫的邻居。

156、看到黑影躲在墙角，结果是罐头猫抓到老鼠了。

157、虽然知道是自己的影子，但晚上还是不敢照镜子。

158、这位大哥，你好棒哈，不好意思我笑了！

159、●唯一被香港承认的灵异事件：茶餐厅鬼叫餐事件！

160、小文在院子里认真画着棺材的时候，屋子里的人突然像炸锅了一般，乱哄哄起来。原来，王子善突然睁开了眼睛，没事儿人一样的起来了，大家惊得张大了嘴巴。王子善是不是好了？有经验的老人连连摇头，这肯定是回光返照啊。人在快要死的时候，身上剩下的精气神儿会瞬间爆发出来，起身打点后世。不明白的小年轻们还以为病人的病好了，其不知这是病人就要死了的前兆。

161、我爸以前在村里砖厂上班，厂子里一般都是村里人，因为工作比较重，挣的钱又不多，很多人就偷奸耍滑，晚上的时候去人家鱼塘里头偷鱼。

162、当然最好不要用镜子对着自己，我一般房间里没有镜子时才敢靠墙角偏向地睡觉。

163、郑国梁收起了刚才的兴奋劲儿，他看到田广德一脸深沉地说‘这就对了’，顿时好奇心被调动起来，他凑到田广德的身边，问他到底想明白啥了。田广德说，史万财肯定是让人给下‘阵护’了。

164、看到床底下有人藏着，结果是自己放的书和鞋子。

165、当我在夜间散步时，我突然失去了所有的方向感，变得手忙脚乱和徘徊无助。

166、看完一部恐怖片，我不得不承认，闪现的影子、突然跳出的鬼真的让我忍不住发出了一声“哈哈哈哈哈哈哈哈哈”！

167、戈达尔说一部电影只需要一个女孩和一把枪，而科特兹却告诉我们，用一个男人和一口棺材同样能拍出一部好片子。

168、“啥？全村人都遭殃？也就是说他给全村人都下阵护了？”。曾贵英闻听此言，马上沉不住气了，就问。

169、我爸问我：你妈学会网购了，你教的？我：是啊，怎么了？我爸(痛心疾首地)：好好好！这个家，你是不想要了！

170、今天晚上还要去一个黑暗的森林里采蘑菇，我希望我不会一辈子走到一个地方然后被环绕不安的灯光困住。

171、在房间里听到奇怪的嗒嗒声，原来是自己打呼噜。

形容恐怖的搞笑短句(172--190条)

172、郑国梁再次摸着肚子说有点儿疼的时候，曾贵英似乎猛然间想到了什么，便忙三火四地跑了出去，直奔许秀云的家。

173、我在某个晚上的睡梦中，梦到我的电脑猛然响起，但睁开眼睛后，它果然是在响着！

174、当我选择住在一座公寓里时，我发现我的窗户看到了一个会动的幽灵，我感到了不寻常的恐惧。

175、在查看新闻时，看到一则报道说一个鬼可能会出现在你的屋子里，我决定把电视机和电脑都关了，好好休息一下。

176、在我必须开车穿越一片茂密的森林时，发现路边的农业机具店里正在卖那种属于林蓝印花园艺车间的棵绿植。

177、我和亲戚听了这些觉得很神奇，不知道你们那里的算命先生有这么种讲究吗？

178、感觉连我心脏的鼓动声都能吓到自己，毕竟我一直在拿怕同创作。

179、在梦中感觉到手上触摸到了鬼的身体，结果是枕头掉到了床下。

180、感觉到床底下有人扯住自己的脚，结果是自己的被子掉到了地上。

181、在做梦时感觉到有东西咬自己的脖子，后来想起是被子的邊緣。

182、在看一部恐怖电影时，手机突然响起来，原来是自己的闹钟。

183、关掉电灯，突然看到房间里有一些东西在飞，后来发现是蚊子。

184、看到门外的黑影，怀疑是鬼魂，结果是自己的树影。

185、在洗澡时听到了敲门声，转头注意，却发现没有任何人在门口。

186、大伙的心被说活了，有人开始响应了，对！去告他，不能让他舒坦地呆在咱们大杨树村！郑国梁眯起小眼睛，他发现这事儿有门儿了，就接着鼓动大伙说，一会儿咱们就在村部集合，把村里的两辆大马车都套上，除了孩崽子和老娘们儿，身上带把儿的、还有力气走几步道儿的都给我过来，咱们连夜去镇政府。

187、没想到铃姐却给他们带来更大的麻烦......

188、突然感觉身后有人，回头一看，原来是自己的影子。

189、表姨后来说自己都36了，按那个人所说，3年后父亲会去世？她表示不相信，不但表姨不相信，我们自己也不相信，因为表姨的父亲虽然六十多了，但是身强力壮身体倍儿棒，根本不会像3年后就会去世的人。

190、在墙上看到黑影在爬行，后来想起是自己画的壁画。