家园共育：告诉孩子 “赢”不是全部

在人生的旅程中，孩子在生命形成的那一刻起，就注定了竞争。如何帮助孩子形成输赢的概念，在很大程度上将影响着他们的价值观与人生观。这道理也许如同，父母不能仅仅因为孩子某一次的考试排名，或考卷上的分数，而确定孩子的整体学习水平。

竞争无处不在，胜败乃常事

事实上，这就是竞争！难道不是吗？整个事情的来龙去脉无非是组织一群孩子，从此处开始、到彼端结束，在这过程当中，有孩子赢、有孩子输。获得冠军的孩子因为“赢”而带来的感觉非常棒，那么别的孩子呢？

同样的道理，失去或输的感觉也并非糟到一塌糊涂——仅仅是这一次没有赢而已。有时候，生活会很公平，让孩子明白这个道理未尝不是件好事。作为父母，责任之一在于帮助孩子做好准备，因为他最终会离开父母的怀抱，独自面对外部的世界。

面对失败应多多鼓励孩子

总是流传一个有趣的讨论——关于竞争：竞争是很消极的事件，在任何一项以学校为基础的比赛当中，孩子们不应该相互争斗。因为，当结束时，赢家只有一个。同样明显的是，有赢家，也就意味着有输家。没有孩子愿意成为一个失败者。也同样不会有家长，为自己本来该赢的孩子的失足大意而鼓掌称好。

但有时，父母不得不做出万全的准备，因为“下一次”总是客观地存在着。你可以对孩子说：“我们谁也不知道你们班的哪个小朋友会成为未来的奥运冠军”、或者“你好朋友的生日快到了，为什么不送她一双溜冰鞋呢？看看她能不能打破上次她在体育嘉年华创下的记录”。

别将“赢”的概念局限了

无论怎样，打个比方，在奥动会马拉松长跑比赛当中的运动选手们，即使是最后一个跑完终点的运动员，也会比中途离场的对手实现更大的快乐。事实上，能够对输和失去有能力承担，亦是生命带给我们最赞的礼物。WWW.yjs21.CoM

父母为何不让孩子明白，参与很关键。在参与的过程里，以自己的方式来完成并面对，何尝不是一种赢。这也意味着，当孩子积极、努力地实践他所学习到的技能和本领，正是一种无形的回报，毫无疑问，他的这份坚持已然成全他成为一名赢家。

事实上，一直以来都有一个不变的真理：往往，幸运的孩子从来不赢。

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家园共育：告诉孩子怎样避开危险，非常有用！

01

警惕汽车

汽车成为戕害未成年人的第一杀手。家长要告诉孩子不在停放的汽车前后玩耍。告知孩子从右侧门用左手开车门下车。

02

常年备哨

在孩子的枕头旁边常年放一个哨，遇到紧急状况吹哨，能逢凶化吉。如地震时被压下瓦砾下呼救；如孩子一人在家时有坏人撬门，孩子在门内突然吹哨，坏人没准从此就精神失常了 。

03

不踩井盖

请告诉孩子不踩井盖，遇到井盖绕过去。有的井盖不牢固，可能颠覆你。靠别人不靠谱，靠自己最靠谱。要对孩子进行全方位安全自我保护教育。

三人行相对安全

告诉孩子不要单独去同学家，三人行相对安全。不要在房间里和他人单独相处半小时以上。孩子要主动将朋友信息（姓名性别、电话、住址）告诉家长。

05

回旋余地

请告诉孩子不要将身体的一部分放进狭小空间，如将手指往瓶子口里插，将头伸进院墙铁栏杆的缝隙，以免被卡住。身体和思想一样需要自由。

06

生命无价

家长要对孩子进行这样的教育：遇到危险时，保全生命是最重要的，任何物品都不能和生命相提并论。曾有学校发生火灾，学生为了拿书包丧生。留得青山在不怕没柴烧。

07

别把笔变成匕首

孩子在学校手里拿得最多的物件是笔。家长和老师要告诫孩子，笔能变成匕首，误伤同学或者自己。学校时有学生被笔扎伤的事件。笔能写出千古文章，也能伤人。

08

尿能帮你在火中逃生

教孩子遇到火灾如何逃生。例如火灾时很多遇难的人是被烟熏死的。孩子遇到火灾，如果身边没有水源，可往脱下的衣物上撒尿，再将被尿液淋湿的衣物捂住口鼻逃生。

09

别把指甲和趾甲剪太短

你给孩子剪过指甲和趾甲吗？别把孩子的趾甲和指甲剪得太短，指甲和趾甲剪得太短会成为刺向孩子的尖刀，导致甲沟炎。

10

背心裤衩覆盖的地方不让别人碰

作为家长要反复告诫孩子，校长和教师性侵学生并非个案。作为家长，孩子一旦被老师性侵，请不要找学校领导，而是直接打110报警抓老师。

11

请告诉孩子少吃或不不吃冷饮

热衷吃冷饮，会将孩子的健康打入冷宫。冷饮在制作过程中会添加糖或甜味剂、香精、防腐剂等。

12

根深叶茂

请告诉孩子，肾是人体内重要器官。把人体比作大树，肾就是树根。憋尿会增加肾脏负担，还能导致肾盂肾炎膀胱炎。告诉孩子不要憋尿。老师拖堂伤害学生肾脏。

13

养精蓄锐

童年保证充足的睡眠是为人生养精蓄锐。作为家长，作为孩子，如何在应试教育繁重的家庭作业压力下保证每天睡足10小时？孩子睡眠多，梦想多。

14

拒绝暴光

在阳光下长时间暴晒，特别是中午，会灼伤皮肤甚至诱发皮肤癌。请告诉孩子要规避长时间暴晒，保证皮肤安全。

15

一定要让孩子记住父母的名字和电话

一定要让孩子记住父母的名字、手机、家庭地址，无论发生任何事，在别人的帮助下是可以找到你的。我相信热心的好人还是存在的！

家园共育：孩子问的究竟是什么？

豆豆两岁多以后，开始喜欢不断地问为什么：

“怎么下雨了呀?”

“为什么今天没有太阳呢?”

“月亮它去哪了呀?”

“红灯完了为什么就是绿灯呢?”

“这个井盖是干什么用的?”

“小狗为什么要拉屎?”

……

几乎是只要醒着，他就会不断地问问题，为了让自己变得博学一点，我硬着头皮去看《百科全书》《十万个为什么》，去网上查资料，试图把自己变成全能解说员。

慢慢地，我发现自己越来越力不从心了，因为他从来不是只问一个问题，他问问题几乎都是连珠炮式的：“妈妈，地上这个黑黑的是什么?”

我说：“那是你的影子。”

豆豆：“为什么影子会动？”

我：“因为你在动呀。”

豆豆：“为什么我动他就动？为什么我有影子呢？”

我：“因为人不是透明的，光透不过去，就形成了影子。”

豆豆：“为什么……”

天啊，这个孩子的问题有完没完？这才两岁多，就这样多的问题要问，这个妈妈我做不了，我迟早是下岗的命！这些问题还是能翻书查到的问题，还有些问题根本不是看书就能解决的。

在孩子成长的过程中，他们常常有五花八门的问题要问我们，作为家长，我们经常被问得不知所措，于是立刻搜肠刮肚地回答他们的问题，回答不出来的，赶紧上图书馆、上网查资料，四处去请教各个专家，好不容易解决了眼下的问题，他们又有了新的问题在等着我们。真是答案有尽，问题无穷。

那我们到底该怎么办？是继续尽心竭力当一个全能解说员、问题回答机，还是转变方法呢？关键是，我们这样无休止地给孩子回答问题，真的就能让孩子学习到我们希望他们学习的知识吗？我们张开大嘴吧唧吧唧地一通解说，孩子听进去了吗？会不会起到的是相反的作用，让孩子觉得我们很啰唆、很烦，觉得自己很无助、很无知呢？

其实，孩子在问我们问题之前，自己已经在心里把这个问题思考过了，正如阿戴尔·费伯所说，“他们需要大人做的是充当一个回音壁，帮助他们更进一步去探索他们的思想。”

说到底，他们需要的是听见，我问的问题你听见了，需要的是回应，我说的话，你要理解性地回应了。所谓理解性地回应，不是指直接说出答案，而是站在提问者的角度去感受、去思考，理解他远比告诉他答案来得重要。

有很多人认为，孩子问问题是学习的好机会，所以市面上到处都是教人怎么回答孩子问题的书，仿佛每一个父母都得是三头六臂的科普达人一样，他们认为虽然答案很深奥、很难懂，但如果总是对孩子重复的话，孩子一定能变得知识丰富。

当然，由于孩子是吸收性心智，他会很容易地吸收到环境中的一切。当父母对他讲大道理、大理论的时候，即使他不理解，他也有可能照葫芦画瓢给你说出来，看起来就好像记住了一样，这让很多父母无比欣喜，以为孺子可教，自家出了个百年难遇的天才。但实际上，只要父母敢于灌输，每一个孩子都能显得知识渊博。然而，这些知识对孩子而言，也仅仅限于他能说出来而已，与孩子长大后啥样，没有一点关系，否则，天才早就满天飞了。而且这种借回答问题灌输知识的方式对孩子心理还有很大伤害。

从儿童的心理发展来说，七岁之前，他们是生活在梦幻的世界中的，他们需要的是梦幻的、富有想象力的回答，大人一板一眼的科普性答案会损伤孩子的心灵，会提早唤醒孩子，让孩子过早地进入现实世界，这与揠苗助长是一个意思，对于心理尚未发育成熟的孩子而言，这是非常大的伤害。

孩子为什么问我们问题？要么他是好奇，确实想知道，但他心里又有些答案想要确证一下；要么就是他有情绪，想对我们说点什么，他的问题只是一个幌子，他真正需要的是倾听。有人可能不理解，这么小的孩子，还会打幌子呀？

他们确实会，其实，我们每个人都会，不信，你看下面发生在我家和我任教的幼儿园的真实例子。

有天，豆豆问我：“妈妈，影子怎么这么黑?”

我：“嗯，真的呀，影子还真是挺黑的。”

豆豆：“你的影子黑吗？”

我：“你说呢？”

豆豆看了看：“你也有个黑影子。”

我：“对了，我的影子也是黑色的。”

豆豆：“妈妈，爸爸为什么说我是黑黑的孩子？”

我：“你不喜欢被爸爸说成黑黑的孩子。”

豆豆：“我以后不许爸爸说我，我不是黑黑的孩子。”

说完，豆豆委屈地撇了撇嘴。原来说了这么半天，核心问题是最后一句，爸爸可能开玩笑地说他黑，他心里不舒服了，而他对我说出来了，这个情绪也就释放出来了。可如果我也是抱着科普的思想，告诉他为什么人有影子，影子为什么是黑色的，我能知道孩子到底为什么问这个问题吗？孩子的情绪还能释放出来吗？孩子能有一种被看见、被听到、被理解的感觉吗？

有一天，幼儿园的一个小女孩问我：“老师，人为什么是从小往大长，而不是从大往小长呢？”

这个孩子的问题一出口，看着她难过的表情，我马上就知道她其实不是在问问题，而是在倾诉，于是理解性地回应她：“你希望自己现在就很大了。”

她：“是啊，我希望我现在就跟大人一样大，我妈妈整天管着我，我想和爸爸一起出差，她都不让！”

我：“你想和爸爸一起出差，可是妈妈不同意，这让你很难过。”

她：“嗯，爸爸要坐地铁坐火车才能到，那很危险！”

我：“哦？”

她：“可危险啦，我妈妈昨天给我看了一张图片，是一个女人掉到地铁里被轧死的照片，到处都是血呢！”

说着，她紧紧地靠在我身上，一脸的惊恐。我抱着她不知道说什么好，她妈妈给孩子看这种暴力血腥的图片，这会给孩子造成什么样的伤害？

过了一会儿她又问：“爸爸坐地铁会不会死？我好害怕啊！”

我没有直接告诉她爸爸不会死，因为她的担心还在心里，我需要进一步让她发泄情绪。所以，我只是抱着她亲了亲她的额头，继续理解她：“你担心爸爸坐地铁出事，你想保护爸爸！”

孩子哇地哭出了声，边哭边喊：“我真的好害怕啊！”

后来我和家长沟通完才知道，很久以前，孩子的妈妈给孩子看过一张有关地铁事故的图片，孩子就记住了。由于记忆深刻，她认为这就是昨天发生的事情，结果这次她爸爸要出差，她得知爸爸也要坐地铁，就非常害怕，本能地，她就想陪着爸爸一起出差，保护爸爸，家里人根本不知道实际情况，还以为这个孩子贪玩使性子呢！

所以，当孩子带着情绪问我们问题时，做家长的切忌直接回答问题或者不耐烦地打发孩子，要知道，这是他们向你敞开心扉倾诉自我的时刻，我们要做的仅仅是理解性地聆听，可以重复他们的问题，或者说出他们的感受，让他们得到理解后倾吐自己真正的心声，让他们压抑的情绪得以释放。

那么，面对孩子因为好奇而提出的问题我们该怎么办呢？

首先，不要立刻回答他们的问题。

立刻回答孩子的问题不仅没有任何作用，而且会剥夺孩子自己思考的权利，那是我们在替他们做智力练习。如果你觉得这个问题真的很重要，那等孩子自己思考完后，你再找机会给他提供所谓的“正确的”答案。有人担心会错过机会，没办法向孩子灌输这种正确的答案，其实，这个世界本就是多元的，哪有什么答案是唯一正确的？再说，和孩子在一起是开放性的，孩子成长的时间这么长，他一定会再问你这个问题，你也绝不会没有机会告诉他答案。可是，事实上，如果你给他机会让他自己回答自己的问题，他则很有可能给你一个非常有想象力的答案。

比如，有一天豆豆问爸爸：“爸爸，月亮为什么有时候是弯的，有时候是圆的呢？”

豆爸非常激动，儿子终于给他机会来讲科普了！他清了清嗓子，激动地说：“这个问题我一会儿告诉你。”

说完赶紧整理思路，想要从天文学、历史学等各个方面进行全面解说。

整理完后，他自信满满地去找豆豆:“你知道为什么月亮有时圆有时弯吗？要不要爸爸告诉你啊？”

豆豆:“因为她的圆衣服脏了，洗了还没干，只能穿弯衣服了啊！”

看，这是多么富有想象力的回答啊！

其次，让问题回到提问者本身。

可以把问题拿过来反问孩子，让他们自己思考、回答：“对呀，为什么人会走路，小猫却会爬呢？”“你说呢？”你可能会担心孩子太小，答不上来，其实你放心好了，他问的问题，即使没有正确的答案，也是有大概的答案的。虽然这个答案不符合你理想中的科学答案，但对于年龄小的孩子来说，他们需要的就是充满童趣的回答，而不是一板一眼的正确答案。

而对于大孩子，即使他也答不上来，起码你问了他，就是给了他思考的时间，所以即便他一时答不上来，你们一起去查书，去询问其他人，不也体现了你们合作解决问题的能力吗?这种启发他自己寻找答案的效果要远远好于你给他灌输答案。

再次，鼓励他向其他地方寻求帮助。

如，豆豆问：“这个车为什么不开呢？”我也问：“嗯，为什么这个车不开呢？如果我们能问问司机就好了。”结果豆豆马上走到司机那儿问：“叔叔，你的车为什么不开呢？”司机没见过这样勇敢好问的孩子，高兴得不得了，不光热情地回答问题，还把他抱到车上摸方向盘，玩反光镜。

事情虽然很小，但起码给了孩子一个信念，那就是除了家庭，这个社会也是可以信赖的，这个社会有很多很丰富的资源，家里解决不了的问题，社会上其他人有可能帮助他解决，同样，如果他需要帮助，会有很多人愿意帮助他。

最后，不要打击孩子，更不要嘲笑他们的问题。

不管孩子问的问题有多么让你恼火，都不要打击他、嘲笑他，比如，孩子问：“我为什么不能吃很多糖呢？”你可以反问他：“看来你很想吃很多的糖，可是为什么不可以呢？”或者鼓励他向外人寻找答案：“这个问题我们可能需要问问牙医哦。”

孩子问这类问题其实只是表达一种愿望，希望能不受限制地吃糖，而不是真的会去吃很多的糖，我们尊重他们的问题就是尊重他们的情感，表达的是一种接纳的态度：不管你问什么样的问题，表达什么样的愿望，也不管我是否顺从你的愿望，我都会认真倾听并积极思考，我的态度表明，你的问题很重要，你的情感很重要，我看到了，我听到了。

家园共育：让”不要“远离你的孩子

2-4岁的童儿，和过去处于依赖状态的儿童不同，由于行走和语言的出现，开始探索世界，要求独立性，要求“我自己来”。如果此时处处束缚他的手脚，横加限制，就会形成羞愧、疑虑，甚至孤独感和反抗。

在超市里，3岁的朵朵在里面跑东跑西，闹的妈妈很是心烦，妈妈大声的训斥她：“不要乱跑！”

饭桌上，3岁半的皮皮总是不好好吃饭，吃几口就去玩他的玩具，无论妈妈怎么说他也不听，爸爸冲皮皮吼到：“不要玩了！”

滔滔跟着妈妈出去，过马路的时候淘气的滔滔不好好走人行横道，睁开妈妈的手跑到马路中间去，妈妈急的大喊：“不要在马路中间走！”

妈妈在厨房里做饭，小米坐在沙发上边看动画片边吃饼干，爸爸回来看见了，对小米说：“不要吃那么多饼干！”

冬天的早晨，爱美的萱萱在衣服外面套上了意见蓬蓬纱的裙子，当她走出来的时候，妈妈大声告诉她：“不要这么穿！”

两三岁的孩子已经有了很强的自我意识，他们喜欢按照自己的主张去做事，而不喜欢受大人的约束。孩子的“离经判道”经常惹得大人对他们大吼：“不要… ”孩子对我们的阻止又是什么态度呢？从父母反反复复说“不要”的情况来看，效果几乎等于零。

了解孩子为什么不听我们的话

3岁孩子的行动已经能够独立，他们凡事力求自己思考、自己判断、自己解决，他们有强烈脱离父母的愿望，不管什么事情，都要自己尝试一下。听到大人说“不要”，就会激起他们的逆反心理和本能的反抗，他们反抗权威、反抗控制、反抗命令，以此来表明自己是一个独立的人，或者通过反抗来引起父母的关注。

还有一个原因，请您现在按照我说的做：请闭上眼睛，听我说，不要想老虎，不要想东北虎，不要想华南虎，不要想武松打死的那只老虎……当我跟你说“不要想老虎”的时候，满脑子想的都是老虎。相信您也是的。这事为什么？是因为我们每个人潜意识都不接受否定的词汇，越是“不要做”的事情，潜意识约会告诉你“要做”。成人都如此，何况孩子呢？我们的孩子就是这样接受我们的指令，变得越来越不听话的。

让“不要”远离孩子，对孩子多说肯定句

每当我们想对孩子说“不要”时，我们先要提醒自己：我这样的说法会有意义和作用吗？然后，态度和蔼、语气坚定的告诉孩子“要……”比如：

我们对着超市里乱跑的朵朵说：“跟在妈妈的手推车后面走”。

对不好好吃饭的皮皮说：“好好吃饭，一会儿妈妈收拾完就没饭吃了。”

对不好好走路的滔滔说：“跟在妈妈身边，要走人行横道。”

对饭前吃很多小饼干的小米说：“先去洗洗手，等着妈妈做熟饭就可以吃饭了”。

我们可以多做几个练习，看看在这种情况下，我们应该如何说才会使孩子听进去。

“不要打小妹妹！”

“不要总是开关电灯！”

“不要爬到窗户上去！”

“不要动，你会把碗摔了！”

如果我们把这些否定句换成肯定句，可以这样说：

“你可以轻轻地摸摸小妹妹。”

“谢谢你帮我们打开电灯，这样我们就能看清了。”

“到这里来玩，这里宽敞多了”

“小心拿着，轻轻地放在桌子上。”

当然，这些答案只是提供参考，可以根据自己和孩子的不同情况找出很多种不同的说法，让孩子能接受我们的建议。

如果肯定的语气同孩子说话，就会得到不同于以往的回应，处于第一方抗期的孩子就不会处处和我们作对，他们似乎变得很顺从。这事因为他们的自我意识得到了尊重，我们不是命令、限制他们的行动，而是让他们做他们愿意做的事情。家里也不会再“狼烟四起”，气氛会变得更加平静和谐。改变说话的方式，让“不要”远离我们，会有意想不到的效果。

特别提醒：

有自我意识的孩子，用“不要”制止他们是没有效果。如果仅仅告诉孩子：“你不要做…”他就会感到迷茫和失望，会心生逆反。不如直接告诉他，你可以做什么事情，给他们指明做事的方向。所以，让3岁的孩子知道什么事情是该做的才是最重要的。

家园共育：不要用“分数”衡量孩子

在升学制度的压力下，孩子的自我价值，常量化为成绩单上的分数。成绩不好的孩子，就像被贴上标签一般，即使在其他方面有特殊优异的表现，仍无法摆脱学业上的不足。

每当孩子考完试后，父母见到孩子的第一句话往往是：“考得怎么样？如果取得了好成绩，父母会非常高兴，在表扬孩子的同时还会给一些物质奖励；若考试成绩不理想，父母的脸立马“晴转阴”，接踵而来的则是唠叨不休的训斥。

不可否认，中小学时期是孩子打好文化知识基础的关键时期，考试成绩作为学习优劣的重要标志之一，自然会牵动每个父母的心。但过分看重考试分数，用钱物奖励学习的做法是不可取的。这一方面会使孩子逐渐形成“学习是一种有偿活动”的概念，导致学习动机发生偏差。而且一旦孩子考出好成绩而没有得到奖励时，就会在心理上产生“不公平”感，引起思想、情绪的波动和学习热情的下降。另一方面，孩子考试成绩不太理想时，家长采取过激行为，以求下一次考出好成绩的做法更是事与愿违。因为，没有考好的孩子心理也不好受，内疚、害怕、担忧等复杂心理使孩子不知所措。这时父母若不能克服急躁情绪，采取打骂、冷落、甚至惩罚的做法，只会“雪上加霜”，家中孩子的心理负担。假如孩子从父母那里经常得到的是否定性的评价和“这也不行那也不行”的体验时，那么，他就会在心里真的认为：自己不如他人，学习兴趣、自尊心和自信心也会因此而减弱，而且，有的还会诱发自卑心理和“破罐子破摔”的自弃行为。

有一个5岁的小女孩，没听到音乐就能合着节拍跳起舞来，对音乐的表现也很到位，学习舞蹈速度之快让人惊讶。一次幼儿园的舞蹈表演活动中，一个跳领舞的孩子临时不能来，只看过几遍的女孩顶上了这个角色，她的舞蹈动作、音乐节拍、队形变换、与舞伴的配合都很到位。可是，她被父母贴上了不聪明的“标签”，原因是她的计算学得不好：五个苹果被吃了三个还有两个，她知道，但不知道五减三等于多少。因此，家长偏执地认为是跳舞让孩子分心，并且成为不能学习舞蹈的原因。

在现实中，每个孩子的智力水平不可能是全面均衡的，或多或少具有差异性，父母在生活中要注意观察孩子，从中发现孩子智力的差异性，在对孩子的培养方面要依据孩子的特长、兴趣、性向量力发挥，以优势智慧带动弱势智慧。也只有这样，才能公平地对待孩子。

我们承认，孩子的智慧是多方面的，每个孩子都有某方面独特的本领或不同领域的智慧，孩子的父母更要做一个有心人，去发现孩子身上的聪明，一旦孩子的潜能被发挥出来，家庭和幼儿园、学习就该因材施教，设置独特的符合个人需要的课程。并且适当的教育方式、富启发性的学习环境都可以扩展孩子的能力。

但是，如今很多孩子的父母，在物质上对孩子是一味满足，要啥给啥，而在孩子精神需要方面却极其吝啬，在学业方面则是给孩子强力的压迫、挫折的鞭挞。孩子无力反击，哪怕想反击，父母也会施以无情的打击，他们会告诉孩子：“不读书，只能捡垃圾”、“学不会，就不要去跳舞、“考不好就送你去当小丑“等等。这时父母忘了自己孩子还有跳舞的潜能，她也许是属于身体运动和音乐智能聪颖的孩子。这样一来，孩子的聪明就被扼杀了。

家长要学会正确对待孩子的成绩，这对孩子的健康成长具有举足轻重的作用。孩子考完试后，父母需要做的应该是认真询问一下孩子的考试情况，同他一起分析一下错误的原因，帮助他弄懂那些不明白的问题。让孩子感受到，父母看重的并不是考试的分数，而是对所学知识的掌握情况，非常关心他的学习和进步。使孩子体验到一种温暖，感受到一种力量，朝着你希望的目标而努力。孩子取得好成绩时，父母应投以赞许的目光、给予亲切的爱抚，在充分肯定成绩的同时指出不足，并提出更高的要求。如此一来，既满足了孩子的成就感，又使他感到还存在不足，进而激励他更加专注地投入到学习生活中去。

专家告诉您注意力不集中到底是不是病

8岁的男孩小宇是小学二年级的学生，看上去聪明活泼、爱说爱动，但上课时注意力不集中，溜号、走神，小动作多；下课与同学玩耍时碰碰这个、捅捅哪个，干扰、招惹别人；在家作业时磨蹭、马虎，边写边玩，脾气大，学习成绩差。老师经常因为小宇课堂纪律不好、招惹同学、成绩差等问题与家长沟通，家长批评、教育甚至打骂都没有明显效果，补课、陪写作业也无济于事。万般无奈，家长带他到沈阳市儿童医院心理科就诊，经检查确诊为“儿童多动症”。

儿童多动症又称注意缺陷多动障碍（ADHD），是一种儿童常见的发展性的心理行为障碍，起病于6岁前（常常在3岁前就有明显表现），主要表现为好动、注意力不集中、易分心、情绪不稳、易激惹、好冲动、任性等，虽然多动症患儿的智商都在正常水平或接近正常，但由于上述症状的影响，可伴有不同程度的学习困难。儿童多动症是一种异质性的心理行为障碍，有遗传因素、社会、家庭、心理因素、脑内神经递质代谢异常、神经系统功能发育延迟或损伤、铅污染、微量元素（锌、铁等）缺乏、食物添加剂问题等多种可能的病因。国内报道在学龄儿童（6-12岁）中患病率为5%-7%，男孩是女孩的4-9倍，占儿童心理门诊就诊病例的第一位。估计全国约有1500万-2000万多动症患儿。

儿童多动症是一种儿童的发展性的心理行为障碍，在儿童心理发展的不同年龄阶段，其表现也不尽相同，6岁以前（学龄前期）儿童主要表现为活动过多，过分的喧闹和捣乱，不好管理，惹人厌烦；明显的冲动、攻击行为如插嘴、接话、撩人、打人、脾气大等。6-12岁学龄儿童主要表现为自我控制能力差，上课注意力不集中，不安静，好动，情绪不稳定，好发脾气，冲动任性，和同学搞不好关系，作业磨蹭马虎，学习困难，有感知、认知、语言或协调动作等障碍。严重者可有说谎、逃学、出走、偷窃、斗殴等品行障碍。其智力正常或接近正常，无明显的大脑实质性损害，但可有轻微脑功能障碍。12岁以上青少年除上述注意力不集中、学习困难外，主要表现为说谎、逃学、出走、偷窃、斗殴等品行障碍，或吸烟、酗酒、吸毒等物质依赖，或网络依赖及违法犯罪。

由于注意力不集中，导致儿童学业成绩落后，留级、休学、退学率明显增高。在集体场合经常不遵守纪律、好喧闹和捣乱，因此与同学的摩擦不断，造成环境适应不良、人际关系紧张、交往能力差。经常出现不良行为，导致意外事故与犯罪行为增多。如不及时治疗，约一半以上患儿到青少年和成人后仍有人格障碍、反社会行为、伙伴关系不良、自尊心低下、成就低下、易冲动、不安分等。

多动症儿童经常给家庭、父母带来不良影响和经受不断增加的压力，常因子女在外惹祸或老师批评感到自责、出现社会隔离和抑郁，不仅影响自己的工作效率，使收入下降，有的甚至会导致父母关系不和或家庭破裂。

儿童多动症对学校的危害。多动症儿童在学校经常扰乱秩序，打架斗殴，偷窃破坏，成绩低下，留级、甚至被开除，严重影响教学质量和其他同学的学习。

儿童多动症对社会带来的巨大负担。多动症儿童自控能力差，容易受不良习气的引诱而走上犯罪道路，并屡教不改成为惯犯。如不及时治疗，到成人后易冲动、好逸恶劳、贪图享受，影响社会的安定。因此，对儿童多动症的早期治疗是非常必需和必要的。

多动症的发生和哪些因素有关

多动症儿童的一些症状主要是自控能力差，缺乏意志和毅力，也就是个性或性格的问题。这让很多家长和老师苦恼不已，那么儿童多动症的发生与哪些因素有关?

1.脑组织器质性损害

母亲妊娠时病毒感染服药、围产期缺氧、新生儿窒息、产伤、脑缺氧、脑损伤、剖腹产、早产、过期产、钳产、生后感染以及外伤等导致的脑组织器质性损害。

2. 遗传因素与各不良因素共同作用

分子遗传学研究提示多动症与多巴胺-受体之间有一定相关性，额叶和基底神经节在调控运动活动方面具有重要作用，脑部这些区域的机能障碍可使其抑制机能降低，从而可导致多动症。

3.脑神经递质数量不足

如去甲肾上腺素、多巴胺等脑内神经递质浓度降低，削弱了中枢神经系统的抑制活动，使孩子动作增多，因此多动症儿童首先必须考虑药物治疗。非母乳喂养的儿童，父母尤其应该注意这一点。

4.心理因素

因为儿童心理发育不成熟，如在此期间，家庭关系不和睦，动辄打骂或在学校受不当体罚及歧视等都将使孩子受到重大精神创伤，导致多动等行为异常;管教不当，过度溺爱、百依百顺，会使孩子十分任性，骄横，不愿或不能自控;对孩子过分苛刻、粗暴，则会造成长期过分心理紧张，情感压抑，出现行为紊乱。

患有儿童抽动症的孩子虽然体格检查和神经系统检查通常无异常，但通常会继发学习困难，成绩差。抽动症如果得不到及时有效治疗，会使患儿不但难以建立自尊、自信的健全人格，还会产生社会退缩和社交障碍，甚至犯罪，对孩子的正常生活是很不利的。因此，孩子得了抽动症，家长必须带孩子去进行相关的咨询，避免带来更大伤害。