家园共育：面对哭闹的孩子该怎么做？

家园共育：面对哭闹的孩子该怎么做？

孩子就是孩子，一言不合就开哭！不管你是因为心疼孩子，还是觉得烦躁不堪，总而言之，这个时候，只要你一个没承受住，你就会发现，在和孩子的这场“争斗”中，你又输了，你又妥协了。一次，两次……时间一久，孩子就会发现，仅仅只是哭闹而已，就能实现自己的目的！于是，哭闹就成为了孩子的武器。但是，小朋友当众撒泼任性，大人真的很尴尬的。对此，你们有没有遇到过呢？

孩子为什么会任性？

需求没有得到满足

有时候，孩子哭闹仅仅只是因为自己的需求得不到满足，孩子还小，他不知道该怎么和爸爸妈妈表明自己的愿望。当然，有些孩子当众胡闹可能是被关注的需求没有得到满足，哭闹只是不想被冷落。

过于溺爱的结果

过分的关爱，更容易让孩子养成依赖的心理，特别是现在的家庭里多是只有一个孩子，全家人都围着孩子一个人，无微不至、事事躬亲。一旦孩子犯了错，就各种袒护、迁就，不能狠下心正面教育，长此以往，孩子不任性才怪。

管教缺乏一致性

家里每个人都在管教孩子，管教的方式和力度自然也会产生冲突，特别是孩子任性的时候，若是有人严厉，有人偏袒，孩子有了靠山，自然会越来越任性。

哄骗教育的恶果

有的家长或老师不能满足孩子的要求时，就随意哄骗孩子而不去兑现承诺，这样会让孩子感到很失望委屈，对成年人失去起码的信任，以后不管大人说什么都不会听了……

模仿的结果

当孩子看到别人的任性行为时，总会感到好奇，若是对方的任性行为，还得到了不错的结果，那孩子就会进行模仿，进行试探，看自己这样做会不会也能得到“好的结果”。

孩子任性怎么办？

冷静，不要乱了节奏

孩子任性哭闹，没关系，别因为尴尬慌了神，记住，没那多人有闲心一直盯着你看！孩子任性的时候，你一定要保持冷静，不要乱了节奏。冷静面对孩子，要让他知道撒泼不是解决问题的办法。然后慢慢平复孩子的情绪。

摆明你的态度

孩子任性哭闹很可能是因为想要某个玩具，或者是不想做某些事情，但是，不管什么原因，你都要明确的告诉孩子，哭闹是不行的，你不会因为孩子哭闹而答应他的要求！这样也能让孩子更快地意识到胡闹是行不通的。

不给孩子任性的机会

每次跟孩子交流互动都是一次相互的考验，他在考验我们，我们也在考验他。如果小朋友一哭闹，就给他糖吃。那么下次活动就别指望他老实待着了。撒泼哭闹的噩梦一定会再次上演，任性既然能换来糖果，当然要多任性几次。

转移孩子的注意力

孩子的注意力很容易被分散，一旦他的注意力被别的东西吸引，就会马上忘掉现在的事情。如果孩子一直哭个不停，怎么劝都没用的话，你可以给他擦擦脸，然后说点儿别的事情，等给他擦完，他也闹完了。

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家园共育：孩子在幼儿园门口哭闹该咋办？

中秋节三天假期就这样无声无息的溜走了~~今早晨吃完猫粮，大喵上班路上途经一所幼儿园，听见一声声凄厉的哭闹，闻声看去，一位小朋友像小猴子一样挂到他爸比的身上不下来，并且哭闹的厉害，别的家长建议一旁的老师过去安抚孩子，老师无奈的摇头，显然之前已经安抚过，但效果并不明显...

这是典型的“宝宝节后综合症”的症状--拒绝入园，即入园恐惧症。这并非“不可治愈”，需要家长和园方双管齐下，标本兼治。

家长“药方”（四点）：

1、调整孩子的心态，给孩子一个心理暗示

建议先给小宝宝心理暗示，告诉他爸爸妈妈马上要去上班了，宝宝也要去上幼儿园了，要让他提前有一个心理准备，而且要知道过完节后上班和去幼儿园是每个人都必须做的事情，大家都需要遵守这样的规则。

如果宝宝还是死缠烂打地和爸爸妈妈讨价还价或是耍赖不想去幼儿园，这时家长们千万不能对孩子失去耐心，您可以稍微转移孩子的注意力，也可以和宝宝说，放假这几天，班上的小朋友们不知道他们过的怎么样，你可以上幼儿园问问他们，也可以给其他小朋友打打电话，相约一起回幼儿园，这样，小宝宝也会有兴致想去幼儿园找其他小朋友玩。

3、给孩子发出一个必须入园的指示

长假结束后返回幼儿园的第一天，当把孩子送到班级门口时，家长也要调整心态，不要把孩子的哭闹看得太严重。您一定要明确告诉孩子今天一定要入园上学。把幼儿送到班里，交给老师以后，愉快地和孩子说再见，然后一定要马上离开。当您离开之后，老师会用各种方法转移孩子的注意力，稳定幼儿的情绪，孩子不一会就会很开心地玩起来。

4、给孩子一个会按时来园接他回家的提示

家长把宝宝送到幼儿园后，做法还和以前分离时一样，要讲清楚什么时候来接他，愉快地亲亲或者拥抱一下，然后从容离开。要特别多强调一句“我会按时来接你！”，这样做更能让宝宝有安全感。

老师“药方”：

1、带他的“好朋友、小伙伴”来劝他

老师注意观察每个孩子都是经常和谁一起游戏，和谁玩的比较好，当有孩子出现“入园恐惧现象”时，可以把他的小伙伴领过来，转移他的注意力，比如暗示小伙伴询问他假期怎么过的呀，咱们一起去玩什么等等...同龄人之间往往更有共同话题。

2、找到孩子比较感兴趣的“点”

根据老师平时对孩子的观察，找到孩子比较感兴趣的话题或者事物甚至约定，当孩子拒绝入园时，用一种比较有“猎奇感”的口吻提出这个话题，并加以润色，以引起孩子的注意力。

3、找情绪比较稳定的孩子当榜样

老师平时多关注自己班上的孩子，有哪些比较懂事，情绪波动不大，节后能正常或者高兴的入园，询问他们假期怎么过的，然后把这一类小朋友树立成小小的榜样，若有小朋友入园哭闹，可以将这类孩子的事例讲给他听。

4、给孩子描述上课之后的内容

根据今天的备课，找出比较吸引孩子的课程内容，然后给孩子描述。比如“咱们一会上游戏课哦，是小红帽和大灰狼的故事，你准备扮演小红帽呢还是大灰狼呢？”

总之，对于这一类孩子，一定要有耐心，并且让他意识到节后就应该上幼儿园了，不能随意旷课或者请假，从而培养孩子的自律意识和坚强的性格。

面对不听话的孩子，家长应该怎么做？

孩子不听话的时候家长应该怎么做呢？

提议海扁孩子一顿的家长的做法是过激的。成人依仗着比小孩在体力上更大的优势而处以惩罚，只能暂时平息这场风波，其实矛盾会愈加深刻。小孩因为惧怕家长的武力处罚而暂时委曲求全，不代表他们心里服气。下次遇到同样的事情，他们的态度可能会变本加厉；

而听之任之的家长做法就比较消极，基本的行为规范家长还是要对小孩进行引导的；

建议冷处理的家长应该也是经过了一番实践之后得出的结论，有一定的合理性，但并不是最妥善的做法。

专家建议，面对不听话的孩子，家长应该做到如下三点：

首先，家长应该纠正自己的看法。

并不是所有家长认为的不听话都是孩子的错。成人和孩子的社会经验和所处的地位以及看问题的角度不一样，注定了成人和小孩的做事方式是不一样的，成人不能简单地给孩子的行为加上标签。而是应该仔细观察孩子的行为习惯，探寻孩子之所以会这样做的深层原因，这样才能对症下药，让孩子朝着健康良性的方向发展。

其次，家长要努力完善自己。

看看自己是不是在孩子面前也经常做类似的事情？发脾气的时候当着孩子的面，吵架的时候也当着孩子的面，对孩子的问话敷衍了事甚至无动于衷。如果你是这样的家长，就应该引起警惕了，如果你不能及时完善自己在孩子心目中的形象，那你想要彻底改变孩子将是件很困难的事情。

最后，家长要适时引导孩子。

孩子闹脾气不听话的时候不需要家长的火上浇油，硬碰硬，这样只能将矛盾激化。正确的做法是尽量平息矛盾，给予孩子安抚，同时，找寻合适的时机对孩子进行引导。只有当孩子心平气和心情愉快的时候，家长的说教才能发挥作用。这时候，家长应该尽量讲些浅显易懂的道理来教育孩子，切忌给孩子讲大道理，以孩子能听懂为宜。家长要注意不要频繁对孩子进行说教，或者一件事情拿出来讲多次，这样只会让孩子不耐烦或者产生抵触情绪。

孩子不听话，并不只是孩子的问题，家长们也有责任。只有明白了这个道理，才能正确对待孩子的一些行为，给孩子一个公正的评判。希望广大的家长都能从心底尊重孩子，善待孩子的行为。

当孩子哭闹，你会怎么做？

当孩子哭闹，你会怎么做？

刚看到一则新闻，一家人因为三岁孩子的哭闹而发生的不幸。事情源于在高速路上一对夫妻带着三岁的儿子去旅行，由于孩子年龄小对方向盘产生了兴趣，提出想要摸摸方向盘，这个要求一开始遭到了父母的拒绝。没想到孩子马上哭闹起来，看到孩子哭闹不止，孩子的妈妈一心软就说“反正路上也没有什么车，就给他摸一摸！”但是孩子进一步提出了要求想开摇摇车一样转转方向盘，孩子的父母又再一次拒接。于是孩子又再一次哭闹起来，孩子的妈妈再一次心软，对孩子爸爸说：“你在一旁看着，手扶方向盘，如果有危险你也能及时阻止。”孩子开了一会儿后回到后座位。可是孩子似乎还是不够过瘾又开始哭闹起来，妈妈忍受不了孩子的哭闹，再一次让孩子开车，没想到悲剧就这样发生了，车子过桥时撞破围栏直接冲到了水里，就这样一家三口全部遇难。这是一个真实的故事，活生生的发生在我们生活周围。

看到这则新闻之后我感到非常震惊，也感到悲哀，因为孩子哭闹不止，竟让一个三岁的孩子在高速路上开车？这不是在玩过家家的游戏呀！这是对生命的不负责，生命不应存在侥幸！当然这也让我想到了现在的家庭教育，其实家庭中类似的情节每天都在发生，孩子不吃饭想吃冰淇淋，不吃就哭闹不止；孩子在商场看到喜欢的玩具一定要买，不买就哭闹耍赖；孩子一定要喝饮料，不喝就哭闹；作为家长，当你的孩子一味的提出无理的要求被拒绝之后，孩子哭闹不止，你会怎么做呢？是心软妥协？是严厉打骂？还是理性对待？我想对于心软的父母，我能充分理解，毕竟现在的孩子都是一个家庭的众中之重，但是心软不代表一味地妥协。作为成人我们对于孩子的行为应该理性对待，妥协只会让孩子变得更加蛮不讲理，打骂也不能从根本得到良好的效果。有一段话我十分认同，“很多家庭对孩子的哭闹是从“心软”到“反思”再到“愤怒”变化的，以至于后来家长感觉孩子像脱缰的野马蛮不讲理，大人最后坠入了不大骂就管不了的无边深渊，遗憾的是大人正是这一结果的始作俑者。”那么怎样面对孩子的哭闹不止呢？孩子是十分聪明的，观察能力堪比甚至超过成人，所以要给孩子我觉得首先要理性对待孩子的行为，其次要有一定规矩，再给孩子一定的选择机会，当然这个选择是孩子喜欢并且家长也愿意发生的，最后就是家庭理念一致，我想只要做到这以上几点，我们的孩子都会是个可爱、有礼貌的孩子！

‘面对孩子的哭闹’所感

从幼儿园回家他表现很好，看到我从网上订货的电动玩具车和神奇贴纸高兴得不得了，吃完晚饭后我们出去散步并接爸爸，因为在外面玩得尽兴，小爸先回家了我们接着玩。天快黑了，我们回家，他之前就嚷着说：“我们去接爸爸并买点雪糕吧？”我没答应，但是人家记忆好，在回家的路上，他拉着我的手进了小区内的小卖店，径直拿起了雪糕让我买，我不买但是小卖店的阿姨说，偶尔吃一次没事的话，小家伙就连连接上说：“对，没事！”逗得大家哈哈大笑，他也就趁机吃上一根，因为找不开钱就又买了一根回家。

回家后吃完一根他又想起了另一根，死活缠着我要吃。“不行！只能吃一根！”然后就不理他。这下像捅了马蜂窝，他哭得震天地，还边哭边说：“就让我吃一根吧？”我是铁了心不让他吃，那东西我只是偶尔允许他吃一次，他一下子还要吃两根？而且还是在晚上快睡觉时？所以我的态度格外坚决。他也执着，不停地哭喊着，足足哭了五、六分钟，这其间他还知道喝点水补充体力，后来又缠着让我抱，我给了他一个台阶，抱起他说他几句，他就不哭了。然后就像没事似的玩起来，再后来就洗漱上床睡觉。

谁知睡到半夜快十二点时，他突然间坐起来，哭着说：“我还要吃呀！再给我一根吧？”我以为他作梦了就起来拍他一下，他立即就哭开了，刚开始是哼哼几声，后来就又大哭了起来，我说他几句，他根本不听我的。小爸也被吵醒，冲着我就发火了：“都是你，给他吃什么雪糕？还留一根，他能不想吗？”然后就到冰箱处把那根拿了出来，递给我：“让他吃！”我一见也急了：“不能吃，你拿走！”小爸气得把雪糕扔到床上走了。儿子一见我们俩这样吵了几句，他倒不哭了，安静地躺在床上。我把雪糕重新放入冰箱，回到床上对儿子说：“儿子，你这样表现不好，不光吵醒了爸爸妈妈，也让邻居笑话，妈妈很伤心，妈妈不让你吃的理由是因为雪糕是垃圾食品，偶尔吃一次倒可以，但是吃多了会肚子疼！不能长大个，不能开车！可你还这样？！”说完话我长叹了一声，然后转身背对儿子。小家伙伸出小胳膊，搬过我身子，搂住我脖子说：“我错了！我以后不这样了！”一时间我眼睛有些湿润，他还是个孩子呀！我拍了一下儿子：“错了，改了就好！妈妈谢谢你！”我亲了一下他额头，他又睡去。

儿子睡去，我和小爸怎么也睡不着，后来迷迷糊糊中感觉小爸又起来几次，小爸睡着后一旦被打扰就很难再入睡，儿子的这次折腾最终导致小爸失眠了。这样说来小爸的恼怒还是值得原谅的呢。

早上起来，发现那根雪糕不见了，小爸说他吃了。我禁不住大笑起来，我的可爱的老公怕儿子为了这根雪糕再闹，竟然自已在半夜三更吃下了这根凉凉的雪糕？！笑过之后心里有一种说不出的滋味。

早上儿子起床，精神如常，我买菜回来见他正坐在茶几旁边开方向盘车呢，昨晚的事他大概已不记得了。早饭前美美地吃着大樱桃，一个又一个，笑容如花。

“面对孩子的哭闹，细想想如果寻找原因的话首当其冲是我们的不对，一次纵容他吃，又无法控制他节制，他还是个孩子，这个不良习惯说白了还是我们间接给养成的呀！”小爸的话让我既感动又羞愧，对于孩子的教育我们首先要以身作则，在孩子小的时侯替他把关，督导他养成良好的生活习惯。想让他不吃垃圾食品，我们不给他买回来，他就不会这样闹了。从源头上将不好的习惯节住，相信下面就会水到渠成呀！！

孩子上幼儿园后一直哭闹家长该怎么办

Q：男孩3岁1个月，一说幼儿园就反应特别激烈，如果明年九月份再入园会影响他的发展吗？我该做些什么才能帮助他更顺利的入园呢？

对于一个三岁一个月的孩子来说，入幼儿园太晚的话，我认为会有一些影响的。对于这个年龄段的孩子来说，家庭已经不能够满足到孩子的心理发展和认知发展了，上幼儿园是必须的，也是需要的。

我透过你的描述，我感觉到在孩子的成长环境中，应该有人对幼儿园说了一些负面的信息，孩子也接受到了这些负面信息，让孩子对幼儿园有一些恐惧和担忧。所以孩子对上幼儿园这件事情有极大的恐惧和反抗。

孩子对幼儿园有这么强烈的情绪反应，语言上的说服和讲道理是没有任何意义的，我建议你多带孩子到幼儿园去看一看，去玩一玩，让孩子在幼儿园这个环境中自己感觉幼儿园，通过他自己的生命经验去了解幼儿园，这样的话慢慢的他自己就获得对幼儿园的认知。

同时，你也可以跟孩子分享一些入园心理准备的绘本，例如《幼儿园的一天》，《我爱幼儿园》。在平时的生活中，你和家里人从正向、积极的角度和孩子谈论幼儿园，慢慢地孩子对幼儿园就没有那么大的反抗情绪了。

Q：我家闺女两岁半了，上小托一个月了，在学校玩得也不错，可是每天回家，上学前还是会哭，怎么样跟她沟通，让她从心理上接受？

首先作为家长的我们需要了解，幼儿从家庭迈入幼儿园，实际上是从一个熟悉、安全的环境到了一个未知、陌生的环境，可能本能地天然地产生一些自然的情绪，如恐惧和害怕。到幼儿园以后，和妈妈分开的时候，孩子瞬间感觉到的是惊恐的情绪。

怎么调整自己呢？

大多数的孩子都会用哭泣来释放自己的焦虑恐惧的情绪，这样的释放是她自我调试的一个过程，他在试着用自己的情绪与这个世界连接，然后逐步地与这个环境中的人连接。当然可能大多情况下，需要一段很长的时间来允许幼儿熟悉幼儿园里的老师、小朋友及幼儿园的生活。同时还要习惯并适应没有妈妈在身边的生活。其实熟悉和习惯的过程，正是孩子扩大内在空间过程。通过这个阶段后，最终能够接纳与妈妈的分离。

从另一层面看，问题里家长会有自己的担心：与孩子分离时的情绪，还有持续的时间，工作中，经常会遇到这样的家长，我觉得作为我自己本身我也能够理解你这样的情绪，因为作为妈妈，我们自己与孩子分离，其实也有焦虑和担心，我们也在调试自己，及孩子即将面对的新的生活。

当孩子情绪来临的时候，我们需要带着觉知、爱、包容和接纳，调试好自己以后，请你用温和轻松的语气告诉孩子，“宝贝，与妈妈分开让你有点担心焦虑，是这样吗？”“哦，是的。妈妈与你分开的时候，也能感觉到有点害怕和焦虑，妈妈爱你。”允许她哭泣，这个过程实际上孩子会把恐惧的哭泣慢慢地转化为伤心的哭泣。

允许孩子哭泣，害怕焦虑就会流淌和释放。家长同时可以再次地说：“妈妈爱你，和你分离以后，我也会想念你的，当你想我的时候，我想你可以把这个感受能不能告诉老师。然后,如果还是有点难受，可以请老师陪伴你来做一些你喜欢的事情，这样可以吗？”

还可以在每次分离的时候，表达你对她的爱和想念，比如“妈妈还爱你，和你分开了，还会继续爱着你，想念你。”要确定和友善地告诉她，老师会很好地照顾到你，老师也很爱你。

在每一天放学接到她的时候，要表达一下你对她的想念，要倾听她的情绪，然后倾听一下今天她开不开心，有没有让她感觉到不舒服的事情，然后有没有需要你帮助到她的地方，当她的内在得到你很好的倾听，然后情感得到关注，需求得到了满足，我觉得从体验分离的过程中，经验到了爱和支持，然后也获得了内在空间扩大的支持。

同时我觉得家长还可以做以下调整。

第一，可以适当地尽量早接。每年我们班都会迎来新的孩子，如何帮助到新生，我们的第一个建议就是，建议家长下午尽量地早一点来接这个幼儿，让她通过比较短暂的幼儿园生活，感受到幼儿园生活实际上是一个愉悦短暂的过程，逐步来调整时间，逐步地适应，也符合了幼儿心理变化的过程。

第二，回到家里，作为妈妈的话，可以来跟她一起做喜欢的事情，当然这个时间是需要专心的，细致的属于你们的特殊时光，然后做一些剪贴，垒高，折纸等活动，这样更细致地关注到了幼儿的情绪和需求。为再次的分离做一个能量的补充。因为这样特殊的阶段，我们需要持续性地观察幼儿的变化，然后也要与老师跟进这个情况，然后让老师也参与到幼儿的调试过程中。

帮助孩子更好地渡过这一时期，其实我们还可以阅读一些绘本，比如说《汤姆上幼儿园》，《一口袋的吻》，同时你也可以像故事里面的妈妈一样为孩子准备一口袋的吻，让她带着你的牵挂和爱去上学。

Q：孩子四岁八个月属于敏感慢热的孩子，上的蒙氏园，今年七月底入园两年，到现在早上都不能很好地和妈妈分离，每次都在教室门口缠着不放有时还会哭，有时在家里也会说不想上幼儿园，不喜欢幼儿园。和班里的老师沟通过，说是孩子进入教室状态很快就调整过来了，平时表现也都挺好，他也有一个固定的好朋友。户外时间我在院子外面悄悄观察过孩子，确实是很开心的状态，就是早上分别难的问题，我该如何帮助他？

孩子上幼儿园都两年了，早晨上幼儿园有情绪，会哭闹。作为妈妈确实会有一些困惑。那么孩子上幼儿园两年，对幼儿园的环境是很熟悉了，在与妈妈分离的时候，还是会有分离焦虑，那我们需要分析一下是什么原因？

第一，我们先觉察一下，当我们成人，作为父母与孩子说再见的时候，我们是不是很确定的和孩子说再见。当我们说：“宝贝，妈妈爱你，祝你今天过得开心。”那我们会把确定的爱传递给孩子，孩子获得爱会走向独立。当你和孩子确定再见后，孩子还是很焦虑，并且会哭。那作为父母你是怎么样做得呢？

假如你看到孩子哭了，你的心纠的很痛，又一次把孩子揽到怀里，并且情绪跟孩子共生，这样的行为让孩子感受到的是“只要我一哭，妈妈就不离开我”，但此刻儿童依然会焦虑着，因为儿童不确定妈妈什么时候还会走。所以这样的关系就让儿童就会不清明。

我发现在幼儿园也会有这样的现象。家长一看孩子哭得特别难过的时候，自己的情绪也出来了，然后就会陷到情绪中。在这段关系中，儿童并没有得到妈妈的支持。我们说儿童透过哭会把与妈妈分离的这件事，慢慢从心理上接纳，同时儿童透过哭将自己的内在空间扩大，帮助他体验和接纳更多的事情。

第二，孩子在早上跟妈妈不愿意说再见，我们还是需要观察，是孩子真的想念妈妈，还是儿童在幼儿园发生的问题，他不能够面对和解决呢？不知道这位家长有没有跟孩子沟通过这个事情。我们首先要做的就是接纳孩子此刻的情绪，并且向孩子表达爱。

其次可以询问，你在幼儿园发生什么样的事情需要妈妈帮助，如果孩子不说，那你还是需要和孩子约定好陪伴的时间，时间到了，确定地将孩子交给老师照顾，并且要对老师充满信任，信任的能量儿童是能够感受到的，这样儿童就会很确定的跟老师在一起。等到晚上在家的时候，当孩子情绪非常愉悦的时候，或者是孩子的情绪需要被倾听的时候，借此机会，家长可以倾听孩子，问一问早晨他跟妈妈分离的时候为什么要哭？这样的话，我觉得对孩子有一份更多的了解和支持。

第三，家长也可以和幼儿园的老师沟通，让老师在孩子情绪状态好的时候，问一下孩子。老师可以这样问：“老师很好奇，你在早上不愿意和妈妈分开，哭得很伤心是什么原因？”这样可以透过老师来了解儿童，了解原因后才能及时地给予儿童的一个支持或者是帮助。

教育孩子，家长该怎么做

也许您从来没想到过，自己随便说出来的一句话，会对孩子小小的心灵产生多么重大的影响。那么，哪些话应该是永远从我们的大脑中抹去的呢？

家长最好不要说这五句话

1、“你怎么越大越……”

如果一个六岁的孩子因为得不到他想要的东西而哭泣，那是因为他只有六岁；如果一个四岁的孩子总是无法在汽车座椅里保持安静，那是因为他只有四岁。虽然我们总是希望孩子能表现得更成熟听话一些，但事情是：孩子们总要经历那些固执，淘气，自我中心，多动等行为的年岁，这是他们成长的必需。

很多父母很容易忘记这个事实，因为孩子们这些“不乖”的行为总是令他们恼火。可是，当对孩子说出这样的话的时候，所表达的只是空洞的责备，而忽略了孩子会这样做的原因。当对孩子大喊：“你怎么越大越不听话”时，所关注的只是自己的感受。我们建议多去了解幼小的孩子的感受，在忍不住要责备他的时候，请用一些比较有同情心的句子与孩子交流。

2、“别跑，会摔跤的。”

这样当然是好心，作为家长，总是想保护自己的孩子。但是，我们还是想说，诸如此类的警告反而更容易让孩子遭遇挫折，知道吗，这样说的时候其实是在向孩子传递这样一个信息：孩子肯定会摔跤的。对于一个正在努力走向独立的孩子来说，这样的信息无疑是一个沉重的打击。所以，更好的说法也许是：“出去玩之前一定记得把鞋带系好。”这样你强调的是鞋带，而不是孩子的笨拙。

而且，当家长的警告一次次地没有变成现实（小心，果汁会洒出来的！你会把杯子打碎的！），孩子也就慢慢对家长的建议表现出不以为然，因为他觉得这只是随便说说而已。

3、“我只是逗你玩儿。”

不要在外人面前揭宝宝的短。

或许认为，跟孩子开个玩笑没什么大不了的，而且还可以培养他的幽默感。可是想过没有，当家长对孩子这样说：“如果你再不认真听妈妈说的话，下回我就用胶水把你的耳朵粘起来。”想过吗，孩子可能真的相信会这么做。作为父母，责任是爱并且帮助孩子，而不是要用那些看似幽默实际是侮辱的话来让自己表现得那么幽默和有趣。所以，有些话不是认真的，最好别说。

4、“你怎么就不能像人家××那样呢？”

诸如此类的比较只能得到一个结果：让孩子感觉像个二等公民，同时还可能导致孩子们之间的仇视和斗争。如果希望孩子像隔壁小朋友那样总能得到红花，或者像小表姐那样有礼貌，用这种比较的办法绝不可能奏效，唯一的作用只是打击孩子的自信心。要记住，越是跟孩子说他不如别人好，他就越相信自己不够好。所以，比较明智的办法是宽容地接受孩子的长处和不足，然后鼓励他向一个最适合他的方向快乐地成长。

5、“我刚才是怎么跟你说的？”

这样的问题，你当然知道答案。所以，这种带着一点点嘲讽口气的问题实际上是一种指责。如果家长真的想因为孩子没有做到家长的要求而指责他，倒不如明白地说：“我很不高兴，因为我都跟你说过三次了。但我再告诉你一次，把不玩的玩具放回盒子里去。”

就算是要表达同样的意思，选择什么样的表达方式和什么样的词语都将对孩子有很大影响——即便认为他们有时候根本没有听到你在说什么。

在与孩子交往的过程中，无论是提出要求，给出答案，或者与他谈谈条件，达成妥协。你所使用的语句可能让孩子更加乐于合作，更加自信，但也可能令他们感到挫败和失去信心。

那么，哪些话会带来解决问题并让孩子快乐的魔力呢？

家长最好经常说这五句话

1、“你自己来做决定吧。”

如果想让孩子做某件事，或者是停止做某件事，我们建议你这样说。这么说是为了让孩子了解：他要为自己的行为负责任。举个例子吧，可以对孩子和他的小伙伴说：“你们来做决定，是想留在这里安静地玩，还是到外面去？”五分钟后，孩子们依旧大声喧哗，就可以再告诉他们：“我知道了，看来你们是决定到外面去了。”很简单的两句话，不仅让孩子们明白了前因和后果的关系，也不会被孩子看作是个“坏警察”——他能很清楚地了解：是他自己做的决定，自己选择了这样一个结果。

2、“妈妈爱你，但妈妈不喜欢你这样做。”

身为父母，总免不了有时候会责备孩子。这个时候，最重要的是要将事情本身与做事情的人分开——这样，孩子会知道自己做了一件不好的事，但这并不意味着自己是个不好的人。在批评孩子的同时告诉他“妈妈爱你”，这样做也能提醒自己，批评孩子的目的是帮助他分清对错，而不是处罚他。如果能这样想，也就更容易在孩子的错误面前保持冷静了。

3、“你其实是想说什么？”

有的时候，小孩子会因为生气或者激动而变得情绪失控，他无法说清自己的感受，只是不停大喊：“我不要你！”“我讨厌你！”在那个瞬间，可怜的小家伙唯一能够想到的就是这些词了。这个时候，就需要家长来帮助孩子更好地了解和表达自己的情绪。除了温和地询问：“你其实是想说什么？”还可以给他一些参考答案：“你生气是不是因为小明哥哥泄露了你的秘密？”等孩子逐渐学会了解自己的内心感受，那么，即使家长不在旁边，他也可以清楚地向周围的人表达自己的感觉了。

4、“你来试试帮我解决这个问题。”

如果孩子做什么让家长生气的事——吃饭的时候不停地哼唱幼儿园学的新歌谣，或者试图用手里的青菜画一幅画——就可以这样说。说得就好像问题出在自己身上，然后请孩子帮家长想一个解决的办法。比如：这个办法就是等吃完饭，你开始洗碗的时候，他再唱歌给你听。

这是个有魔力的句子，它可以让孩子感觉到自己的行为是受欢迎和受尊重的，让他可以不把家长看作是他的对立面。如果令家长满意的唯一的解决办法是让孩子完全停止自己正在做的事情，那么，可以一起想办法让孩子能记得什么事情在什么时间不能做。

5、“不同的人有不同的需要。”

“西西有洋娃娃，所以我也要一个。”“小明爸爸让他吃冰淇淋，那我也可以吃”，这是小孩子们最常用来跟家长讨价还价的简单逻辑。在这样的情况下，一定要清楚地告诉他：“不同的人不同的需要。”要让孩子了解，“每个人只有在他真正需要的时候才能得到。”比如，隔壁的小姐姐配了眼镜，并不意味着楼里所有的小孩都可以得到眼镜。表哥的鞋子小了，并不意味着所有的兄弟姐妹都需要买双新鞋。

孩子出了问题，最好不责怪他，因为问题的出现总能从家长那里找到理由。孩子怎样，跟家长的语言极其相关。应该慎重表达我们对孩子的语言，期待培养好的孩子，要从家长的言行做起。