孩子吃饭的问题让我深感羞愧和自责

关于孩子吃饭的问题，我真是深感羞愧和自责…

孩子一岁左右,自已去抓饭吃，弄的满地都是，我们会冲孩子，都认为他在捣乱、不讲卫生。于是总是给他喂饭吃，想着等大些了再让他自已吃，就这样孩子对吃饭没有兴趣了，因为总是只要一掉饭，总要“挨批”，而我们（我、婆婆、公公、老公）却完全没有意识到这是导至这个坏习惯的开端，后来稍大些了，想让他学着拿勺子自已吃，刚开始还会自已吃两口，可不到一会又跑了。我们总是希望孩子能多吃点，可怎么办呢，孩子老不想吃，后来爷爷奶奶想出来“好招”让孩子边骑单车或一边拼玩具一边喂饭，这招可好使了，分散了孩子的注意力，一会就吃完一碗饭，每当爷爷给孩子喂完一碗饭时，都会很自豪的对我们全家都宣布：“你们看，这么多全部吃完啦。”后来爷爷一直喜欢用这种方式“骗”孩子吃饭，甚至有时候到开饭时间了，奶奶会说：“现在他不会吃的，我们先吃，等会让爷爷给他骑车子“骗”吧。就这样孩子养成了不好好吃饭的习惯，一到吃饭就开跑，因为他准知道爷爷等会会来“追”的。还有，孩子吃饱了，可爷爷奶奶觉着就剩这么一两口了，可不能浪费呀，怎么也得把他吃掉。也就因为多了这两口，孩子晚饭总是没有味口，大些时候会说话了，他会自已说：“奶奶，我不想吃饭”，可奶奶还会说：“不好好吃饭，会长不大的，并且奶奶也不给你买糖了（我家孩子最爱吃糖），你把饭吃了奶奶去拿糖给你吃”。就这样，孩子经不住诱惑和吼吓，强迫自已又多吃了几口。周而复始，每顿饭孩子都处于饱和状态，完全没有饥饿感，这样孩子怎么能好好吃饭呢！因为通常孩子都是老人带，所以吃饭这一方面我开始还没有意识到，想着让他去了，只要吃了就行。现在想想真是无比的自责！！有这么一句话“一个人如果连吃饭都觉的不是自已的事，需要别人来完成，那他哪来的责任感呢”真是失败，各位妈妈可千万要引我为戒啊。YJs21.coM

所以总结了三点，要持续改进：

1、从小让孩子自已吃，允许手抓（当然前提是要洗净手），千万别想着等大了再让他自已吃。

2、一定不要“追”着喂，更不要“骗”，要告诉孩子，吃饭是自已的事，吃完了再玩。如果不吃收起来，什么零食都不要给他吃，直到下一顿饭。

3、不要强迫孩子多吃，只要他说吃够了，就应该停止，不要因为怕浪费了而勉强多吃一口。因为这多吃的一口会直接影响孩子下一餐的食欲。

4、吃饭时间应谈一些愉快的话题，要避免指责和教导，否则孩子也会不愿意和大人一起用餐的。

不良的习惯已经形成，好在意识到了，所以要改！

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我准备这样对待孩子的吃饭难问题

我试过各种办法，但要么无法坚持要么因为觉得麻烦而放弃。此间种种，难以细述。现在，我有了一个新思路。

一、把饭菜做得丰富些，可爱些，好吃些；经常带他去运动。因为确实需要用一些办法促进孩子的胃口，加快成长速度。

二、不过度关注孩子的吃饭问题。他吃得多吃得少，吃得快吃得慢，都不评判和催促，更不发怒责骂、逼迫。我也不再提醒个没完没了。我相信我家孩子已经将进食当成痛苦的折磨，起码有好多时候是这样来感受的。他的内心因为吃饭已经饱受创伤，我需要花时间让他相信我们在进行改观，我会还给他自由，还给他尊重，多给他关爱。帮助他感受到快乐和放松。

三、如果他吃得比较慢，而我吃完了，我就陪着他；如果他希望我喂饭，我会喂他。当然我也会大力鼓励他自己吃饭；我允许他吃些健康的小点心，当他饿了的时候；如果他不想吃饭我也同意。但为他准备点心，当他想吃时可吃。过去一直是用书上的一些理念和说法来当指导，我其实早就发现专家和畅销书上的说法有点不适合我家，但有点信奉权威的我还是不敢扔掉。而现在我决定更新那在我家行之无效的，不适合我儿子情况的，在以后的育儿过程中，我将自己尝试，自己摸索，自己确认，我将判断的标准立为：孩子是否认同和快乐。专家和育儿前辈的说法是用来参考的，不必信奉如法宝更不可照搬。我发现喂饭时儿子很快乐，有时吃得挺好的；我和儿子商量说，吃不完的饭菜不要收走，想吃时就热给他吃，他连忙说：“那妈妈，你帮我放在餐桌上。”

四、将这套方法持续下去，相信这样做能最大程度帮助到孩子和自己。我总是缺乏耐心，希望在一次两次后就出现显效，很多方法没成功就是因为这个原因。而这次我想坚持下去。

让孩子吃好饭妙招

周边的很多爷爷奶奶都有跟在孩子屁股后面喂饭的习惯，经常一顿饭在是孩子边吃边玩的情况下长达一个来小时的，这种情形，我是坚决反对的。于是，在xx刚开始学习吃饭时，我是一次次的与xx强调，吃饭的时候不能离开餐桌，如果离开餐桌了，便不可以再吃饭，直到下次吃饭之前除的喝水外，是没有任何东西可以吃的。

刚开始时，我是好好的与xx说道理，xx亦能好好配合。但马总有跑缰的时候，有次，隔壁邻居与小孩端着饭碗来我家玩耍喂饭了，虽然再三与xx强调要吃完饭才能玩，不然没饭吃。但xx这时已经有了与伙伴一起玩的高昂兴致，哪里还会好好听我的话，于是再重申不吃饭的后果仍没反应的情况下，我果断的收拾碗筷并直到晚餐前都没再给xx吃东西。下午的时候，xx说了两次饿，我都直接答复说，因为吃饭时间xx不吃饭，所以肚子饿，现在也没东西吃，饿了你就喝水吧，到了晚饭时间就有饭吃了。经历了一次“饿”之后，xx再也不敢在吃饭时间因为想玩耍或看电视而不吃饭了。我想，这便是亲身经历的重要性吧，任何事情，亲身经历的感觉总比听说来得直接与强烈。

当然，xx能好好的在餐桌上吃完每餐饭也离不开偶尔的夸奖，有时，在xx表现很好的时候，我会趁机表扬和鼓励xx，xx这些天都有好好吃饭，xx想要什么奖励呢？我们一起去广场骑自行车好不好呀？

我想，再小的孩子，都会懂得做对事情和做错事情的差别，都会知道两者之间不同的后果。不怕孩子一餐会“饿”到，做一个狠心妈妈，同时也适时的鼓励孩子，用惩罚和奖励的明显对比性，来逐渐培养孩子一个好习惯的养成，来让孩子学会对自已的行为负责，这一点，比孩子“饿”了一餐更重要吧！

让孩子自己去处理问题

看到有蹦床玩，才后悔没带钱出来，于是两个人再打道回府取钱，回家的路上，他走不动了，中途坐了下来，我说：你走路都走不动，等会儿怎么玩蹦床呢？他答：我走是走不动的，不过玩是玩的动的。

我大笑，孩子的大实话真好，连听的人都觉得爽。

好不容易取来了钱，结果玩的却不痛快，时间已经是下午4点多了，天气有点凉，蹦床上只有两个6、7岁的女孩，而且是结伴的一对姐妹淘，等于是两个人包了场，诺大的游乐场上只有她们俩，看见来了xx这个“外人”，很不爽，联合起来跟他过不去，最后还向她们的妈妈哭诉，倒打一耙，说xx欺侮她们。

我一直远远地坐着打毛衣，只当没看见，xx起初为自己分辨，最后选择退出不玩了，即使退出了，两个女孩还不放过他，对着已经在独自玩小火车的xx大声嘲笑，xx只是不搭理，只当没听见。

终于又来了一个男孩子，xx找到了新的玩伴，发挥了他的自来熟天性，又上去玩得兴高采烈，全然忘记了刚才的不痛快。

xx下来的时候向我诉说两个女孩的不是，我只是轻轻一句话：他们是女孩，你是男孩，不要跟她们一般见识。

从头到尾，xx没有跟两个无理的女孩子吵架，也没有向我讨救兵，更没有闹情绪，只是在她们向自己的家长告状时为自己辩解了一句。他自己化解了这场不愉快，并且找到了新的乐子去玩。

在我的观念里，男人是应该大度一些的吧；还有，不管男人还是女人，做人不必为了一些小事动气，最终伤害的是自己的肝，何必。

让孩子学会自己解决问题

自从家中有两个孩子之后，他们之间的感情倒是随着时间的流失而增加：天天玩在一起，乐在一起，吵在一起，闹在一起。而我随着日子匆匆而过，也有一个更加深刻的体会：当孩子们之间发生小摩擦的时候，作为成人最好的解决办法就是——不作为，相信孩子的智慧，也相信孩子与生俱来的辨别是非的能力，让孩子们自己去想办法处理、解决就好。

两个同龄的孩子在一起，发生争执的几率特别大。当初姑娘刚到家里来的时候，两个孩子一起玩着玩着就会忽然听到一个孩子高声吼，另一个孩子不甘示弱的声音。过一会儿，十有八九就会过来一个孩子眼含热泪开始“告状”。

在最开始我想象中的处理方法很简单：一来姑娘刚来是客人，二来姑娘是女生，所以作为东道主和男生的儿子来讲，适当的让着姑娘也就是了。

但是事情却非我想象中的那般简单。前几次儿子在我的游说中勉强的点头认同或隐忍不语或直接去做别的事情避开“战场”。可是一来二往几次之后，当再我笑眯眯的告诉儿子我的如上理由时，却激起儿子更大的情绪反弹，他脸红脖子粗的对着我和姑娘嗷嗷大叫：“为什么我要让着她？凭什么我要让着她？明明是她做的不对，你为什么我要让着她？”我有些差异儿子的反馈，在我们两个相处的时候，儿子真的很少如此这般激动且咄咄逼人的模样。

我伸手抱着儿子，企图让他平息一下心中的怒气。没有想到儿子在我怀里眼泪夺眶而出，这样啜泣的他也是我很少见到的。母子连心，我知道他一定是委屈到了极点。

这时的我也彻底冷静下来，想起儿子在幼儿园的时候放学和小朋友之间发生了小的摩擦，我基本上都是采取“不参与”的模式，儿子自己到能够进退自如，伸缩有度。我是一直不赞成家长参与到孩子的“战争”当中的，孩子有自己的是非对错观，他们自会解决自己的问题。但如若家长一旦“正式”介入，成人处理孩子之间的事情只会更加复杂不会简单。而往往孩子之间的小摩擦都是一些简单的事情而已。

再仔细想来，从儿子最近的表现来看，他一贯的安全感似乎消失了不少。原来的我是全心全力去陪伴他的，而如今忽然在他的世界里多出一个姑娘，所以他自然认为自己就会少一份妈妈的爱。这是孩子的正常心理，而我却忽视了！

我意识到了自己的错误。其实在孩子之间，家长越是不作为，孩子才能够有所作为。如若家长对孩子发生的事情，事事都要管，事事都想管，一来束缚了孩子的手脚，二来本没有参与到孩子的“战争”中，却要为孩子的是非做出个公断，这样对孩子真正情感的处理本就无济于事。

之后我和孩子们之间经过商讨后达成共识的约定：如果他们之间再发生任何争执，我都任由他们自己解决。如果是前来“告状”，那么“告状”的人需要讲清楚事情的来龙去脉，然后“被告状”的人“事件阐述”或“自我救赎”，把自己被告状的问题解释清楚。在这个时间段对方发言自己都不能够插话，只有等他们彼此都听过对方的“委屈”后，再问他们两个应该如何解决。

通常事情到这一地步，两个孩子都差不多可以握手言和了。如果“战事”继续升级，由文斗变成了武斗，那么先动手的那个人直接没有理由接受惩罚就好。孩子们之间，要么靠智慧，要么靠能力，动手是最无效的表现。当然，针对孩子世界随时出现的武斗，哪些身体部位不能碰，哪些部位需要重点自我保护，也都要提前给孩子讲讲清楚。

经过几次的磨合之后，两个孩子已经学会了自我解决发生的矛盾和争执，而我偶尔侧眼旁观，发现两个孩子最终是有商有量、有模有样的在企图解决问题，这样就好。

育儿心得：让孩子处理自己的问题

育儿心得：让孩子处理自己的问题

时间过的真快，眼瞅着儿子一年级就要读完很快要迈进二年了。想想刚开始背起书包进入课堂读书那会儿的情景历历在目，一年的时间很快就要过去了，在这一年里我和孩子一起走过快乐走过烦恼也一起享受过我们母子间的亲密瞬间，还不由得我想起了更多以前的有趣的事。。。

记得儿子在很小的时候（4岁以下）我给他买了个玩具，他爱不释手，反复不停的把玩具盒子打开关上，由于是纸盒子不一会儿新盒子的盖子的连接处就裂开了一个口子，他一看不得了要我把它恢复成新的一摸一样，我解释说这个是弄不好的，新的东西会旧会破的，可是他不听我的仍然是开哭了，一个劲儿的喊要我赔要我赔我真的没辙了，只好用透明胶把盖子粘好，他说这个不行不和以前一摸一样，我都要出离愤怒了！记得一个教育家说过脾气好的家长比脾气不好的家长教育的孩子要听话要懂事也要有出息的多，于是我就耐着性子不发火一遍又一遍的跟他周旋，后来很快他被我也说服不闹了。我不得不佩服高人的指点，就差那么一点点我就要发脾气了可能其结果我就会付出更多的时间和精力来对付他。

在这以后我就渐渐的发现了孩子一个规律，他遇到困难或是问题的时候总是纠缠不清不依不饶，这样导致他其他的事都没办法进行了，打乱了整个的生活和学习计划。正好这个时候幼儿园中班的围棋开始招生了，我很快就帮儿子报了名，通过一年多的学棋，他现在已经完全改正了过来，围棋可以让孩子眼观全局，懂得取舍，还让孩子安静了很多，也变得没那么急躁了，为他进入一年级的学习培养了很好的潜意识的能力。

进入一年级后他很快就适应了新的环境和生活，交了很多的新同学和新朋友，也非常喜欢他的任课老师，尤其是他的班主任。那阵子每天都是张老师长张老师短的，每次得到表扬回家后都非常兴奋。好景不长,随着课程的逐渐正规后他的问题也多了起来,很多的字不会写,写的也很慢,作业我们看来只要三十分钟的事可在他完成起来要2个小时到3个小时.在我儿子5岁半的时候我又让他开始学习钢琴了,钢琴需要每天都要练习的,这么长的时间写作业那根本没时间练琴了.最后没办法想提高他作业的速度我就把他放进了托管,托管在放学后2个小时之内可以把作业做完,这样他回家后吃饭洗澡就可以全心练习钢琴了.进了托管后速度快了很多但新的问题又来了,作业写字很潦草,马虎,毕竟托管的阿姨不是老师.于是我又叮嘱托管的阿姨要注意孩子的写字姿势和笔画不能写的太潦草马虎,最近略为改善了些,但还要提高.

其实在对待孩子的生活和学习教育问题上我始终坚持自己的做法,那就是让孩子自己尽可能的自己去处理自己的学习和生活中的问题,在我的坚持下儿子1岁多就自己学会了吃饭，3岁自己洗澡穿衣服。现在学习上独立思考,自己掌握学习方法.在一年级上学期孩子每天作业事无巨细什么都要问,其实他都掌握了的知识都不自信不敢轻易落笔,在我一再鼓励和表扬下他也渐渐的变得自信起来了.

说来说去我们现在还在为他们打基础,可是将来孩子10年后的方向该怎么走我们现在就要开始准备了.为了他们的将来多方面培养,发现他们的兴趣所在再加以扶持.10年后的高考我们不得不面对的问题,如果孩子这个时候做了俩手准备就比别人赢在起跑线上了.正是出于这个原因我还是坚持让儿子每天都要练琴.就算不为高考为他将来的生活准备个谋生手段吧.

当然现在我碰到的困难也很多,比如他没以前听话了,叫他饭前洗手就是不听非要和我作对,喜欢找我要零钱了,..喜欢在校门口买些垃圾食品,不懂得讲整齐卫生,太随意太浪漫,,还有就是玩卡，这个卡不是地上就是桌上石头上弄得俩手脏兮兮的一点也不卫生，还有不太会维护自己的权利，表达能力还欠缺，胆量也不够大，,这个学期才一年不到用坏了4个新书包（都是不爱惜不懂得珍惜造成的）。。。。。

我们和孩子一起成长的道路才刚刚起步,边走边学边总结,我想有老师的教导,我们的坚持一切都会好转，孩子在每天不断学习和进步，我们做家长的也要学习进步否则跟不上孩子的步伐。

可怜天下父母心，自己做父母了才懂得了这句话的真正含义。

让孩子学会自我控制，学会正确的对待问题

懂得孩子心理 六招让瘦孩子爱上吃饭

孩子不爱吃饭让家长忧心忡忡，有哪些方法可以让孩子爱上吃饭呢?

西安交大附属二院小儿内科主治医师刘海燕表示，以下方法可能对瘦孩子爱上吃饭有一些帮助，家长们可以选择性地参考。

一是饥饿疗法。孩子不饿不喂，不追着喂，表示饱了后立即停止喂。

二是食物多样化，这是引起孩子吃饭兴趣的最好办法。可买儿童食谱参考，要遵循“从少到多，从稀到稠，从一种到多种”的原则。

三是多用耐心。有人做过调查，当你耐心劝说孩子10次的时候，90%的孩子就不拒绝了。

四是懂得孩子的心理。

儿童都有从众心理，孩子吃饭时，不要让他在小饭桌上单独吃，让他和大人一起吃，或找几个小伙伴一起吃，让餐桌热闹起来，是重建宝宝对餐桌渴望的一种心理方法。

五是充足的睡眠。相当多的孩子瘦弱是睡眠不足引起的。

六是适量活动。不会走路的小孩子不要老抱,一定要训练孩子多爬，大孩子多到户外活动。

刘海燕表示，当孩子偏瘦时，不要过分担心，不要试图向医生索要一些药物来解决孩子不吃饭的坏习惯。要注意，瘦不等于多病，胖不等于健康。孩子虽然瘦点但只要结实，没有不良习惯，不得病，就不用过分担心他的胖瘦。