面对孩子的无理要求

周五晚上本是孩子自由活动，没有应用电脑游戏的时间。家庭规则上我和孩子共同商量后形成文字的。可是孩子洗完碗后，却提出了无理要求。儿子对我说：“妈妈，今天我玩一次电脑哟？”我说：“今天你没有应用电脑的时间呀。”儿说：“我今天就想玩。”“家庭规则上我们约定好的，就要去遵守。”儿又说：“我今天就要玩，明天我少玩一次都可以。”我说：“妈妈今天要上课，我正在准备。”儿子看我不同意，就开始哭了，边哭边说：“我就要玩就要玩。我要把这个电脑游戏时间改为一、三、五、日玩。”我说：“你不要这样，不要惹我对你发火。你想改就改，怎么可以。国家的法律法规，能随随便便就改了。也要我们全家坐下来商量才行。”儿又说：“这是家里。你对我发火都行，今天我就要玩。”我说：“我们共同制定的这些规则，就像国家的法律法规，是让我们自律的。我不会对你发火，我说过我要改。看来你对这个电脑游戏还是有点控制不住自己。”儿子说：“今天游戏换英雄了，我想玩。”我接着说：“如果今天你非要应用电脑游戏，违背规则，那我同意，但是我要告诉你，今天你应用完这次后，从明天起你就不可以再应用电脑了。我们的约定取消。从明天起你也看不到电脑了。”孩子还是在那哭着说：“我不。”我也不理他。过一会儿他说：“我不玩，我就在这儿看你准备。”我说：“你在旁边，我觉得你影响我，你到客厅去，或者出去玩一会儿。”儿子又说：“在这儿看都不行。”我说：“如果你在做作业的时候，我在旁边哭闹，你能写好作业吗，你换位思考一下。”儿子不说话，我说：“你最好还是不要在这儿。”儿子气乎乎地到客厅。过了不多一会儿，我听到儿子到自己的屋子里，去玩他的玩具，又来说：“妈妈，自行车钥匙在哪儿？”我回头看他，两只手上各拿了个陀螺。儿子又说：“我今天还是不玩电脑了。我去玩陀螺还骑会儿自行车。这个陀螺借给xx玩。”我说：“你这个安排很好。记得回来的时间。”儿子说：“知道了，再见，妈妈。”YJs21.CoM

儿子走后，我就在想，当面对孩子多次的无理要求后，坚持自己的原则，孩子知道没有办法改变，他也会去遵守。如果是换成以前，我又会经不住他的哀求，而去妥协，今天我是有意这样，看究竟会是怎么一个结果，当家长坚持原则，该给他自由时给他，该坚持原则时一定要坚持，我想这样孩子才能学会自律吧。

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面对2-3岁宝宝的“无理”请求

面对2-3岁宝宝的“无理”请求

小棠两岁之后，尤其是2岁9个月上幼儿园之后，我真的很少管他了，家里人说我就像是个领导，往往只需动嘴，余下的都由老人们来执行了其实，我还是蛮用心的。

之所以那么早送小棠上幼儿园，是觉得在家除了助长他的娇气再没有其他更大好处，于是顶着家里老人反对的巨大压力将他送去。至于上哪个幼儿园，也经过了十分痛苦的抉择，真是比选老公还要麻烦。既要考虑幼儿园自身软硬件设施，还要兼顾老人们的感受，最终定在这家小区内的并不算大的私立幼儿园。优点如下：1、离家近，从下电梯到走进幼儿园，5分钟差不多了吧，碰到恶劣天气也不怕了，下午放学后可以一直和附近的小朋友一起玩到关园门，回家路上一群孩子小鸟样的叽叽喳喳，像极了自己的小时候。前几天的报纸说，现在几乎所有的学校都很难看到以前放学小伙伴结伴回家的情景，所以能这样很难得；2、不大，幼儿园去年刚刚加盟深圳一家连锁幼儿园，冠以国际名号，小棠上的小小班只有10多个孩子，照样配了3个老师，这样老师更顾得过来吧，这两周幼儿园对这群最小的孩子生活自理习惯进行强化训练，说实话，前几天看到他能自己脱裤子尿尿我还真是吃惊不小。另外，整个幼儿园小朋友总数也不多，放学时，园长坐在滑梯旁，可以叫出所有小朋友的名字，认得大多数家长，这种感觉也很亲切;3、不乱收费，虽然跟公立幼儿园比，收费高一些，但其他收费目前都算合理；4、老师年轻，经过观察发现，除了园长、副园长还有园长助理，其余都是年轻活泼的女教师，但之前的那名男老师调走了，这点很遗憾，希望以后上国际班的外教会是male。说了这么多似乎有些离题，呵呵，希望对将要送孩子上幼儿园的你有所借鉴哦。

在很多家长看来，两三岁的孩子的无理要求大多是探索未知事物，或者反复问相同问题，后者重复同一动作、活动。我记得有位幼教机构的负责人说，他们评判一个老师是否合格标准就是他/她是否懂得问小朋友，你还想再来一次吗？每当小棠反复看同一部短片，唱同一首歌，写同一个字的时候，我总是告诉自己要忍忍忍，不要打断他，或者强迫他做另外一件事情。而对于他的探索行为，只要是我能忍受的，也没什么危险性的，尽管让他做吧，等他大了，也许就没有这样的好奇心了，那该多可惜。昨天小棠非要像我们平时那样泡茶包，因为我比较偏爱红茶，有那么一刻觉得不能让他把红茶包给糟蹋了，也不能让他被烫着了啊，但下一刻，我还是给他的小水壶到些凉水，让他像模像样地用小茶杯泡茶，然后有滋有味地喝下了接近白开水颜色的茶水

怎样对待孩子的不合理购物要求

怎样对待孩子的不合理购物要求

父母屈服一个孩子的要求，就是满足她随意提出的要求；时间一长，孩子就发展成“给我东西”这种习惯、一种要求越来越多东西的行为。电视广告刺激孩子的贪婪，总是有人向他们灌输这种观点；买东西，就是买幸福。

如何不让孩子养成“给我东西”这种习惯呢？如果孩子有了这种习惯，如何改变？下面就是专家的劝告：

1.如果你认为孩子的请求是值得的，就给他一个机会，自己赚钱，自己买个这个东西。你可以说这一类的话，这也能激发孩子“自食其力”的动机和做事的干劲。

这种解释对成年人来说，听起来文明，但是对一个孩子来说，听起来不着边际。最好发出一个坚定的“不”字，然后说出你认为简单的解释：“对你不好。”

一旦你说了不，就要坚持到底。你对“给我东西”这种反应是教会孩子一些重要的信息：“什么东西能得到，什么不能得到。”让一个孩子懂得：哭哭啼啼让人难受，自己的目的也实现不了。

2.“如果有必要，就离开商店，”家庭心理学家劝告说，“有时，即使麻烦，你也要证明这一点。”

3.如果你带孩子做有意义的活动，孩子就不会整天缠着你闹了。从传统上讲，农场的孩子哪怕再小，也可以挤挤奶，收鸡蛋，做做其他的事。今天，做父母的几乎不叫孩子做什么事。父母应该安排一个时间表，叫孩子做点杂事，这样能防止孩子养成“给我东西”这种习惯。即使一个孩子４岁，他也能帮助清理早餐盘子、喂猫、给花草浇水等等。大的孩子能铺床，在花园里干活和整理盥洗室。

每次到商店买东西时，不要总是给你孩子买好吃的东西。父母这样做往往是由于内疚引起的，白天，父母大多数时间要工作，不在孩子身边，因此他们想补偿点孩子。

4.常常给孩子买礼物可能让你觉得自己有种大方的感觉，但是孩子渐渐会觉得自己有权享受到这种待遇，并一直要求着。

从一开始就要向孩子讲清楚，给他买东西是经过慎重考虑的一种决定。如果你不想给孩子买，不要找借口，对孩子说“我们太穷了”这一类话，提醒孩子，幸福不是拥有许多东西。着重强调一下，有些东西是废物，不值得一买。规定出一些界线，最终把孩子过渡成一个有见解的消费者，然后又是一个守纪律的节省的人。

作为一个父母，你的工作就是帮助你的孩子决定什么东西最值得得到，然后向他们显示用正确的方法得到这些东西。要让孩子学会重要的一课就是：得到东西要比说“给我东西”花费更大的劳动。

面对孩子的无理取闹，家长该怎么办？

面对孩子的无理取闹，家长该怎么办？

案例描述：

10月9日　早晨，小朋友们陆续来园。涵涵穿着一双拖鞋，奶奶手里拿着一双皮鞋。“杨老师，涵涵在家不肯穿鞋子，怎么办？”“涵涵，小朋友都要穿好鞋子来幼儿园的，怎么会穿拖鞋呢？穿拖鞋怎么进行活动？”老师见状，说道。“那我们进教室换鞋子吧。”奶奶边说边牵着她的手走进教室。

过了一会，老师走进教室一看，涵涵已经换好鞋子在进行晨间建构活动。吴老师说，她换鞋子的时候很乖呀，没有任何反抗的情绪。

10月12日　周五早操比赛，孩子们都按照要求，穿着牛仔裤来到幼儿园。涵涵的奶奶拎着一个袋子，走到老师面前说：“杨老师，涵涵不肯穿这个牛仔裤喽，你帮她穿吧。”

到了教室里，老师问“涵涵，为什么不穿牛仔裤？”涵涵低着头，不说话。“那我们现在把裤子换上吧。”“好的。”

早操比赛结束后，老师又问：“涵涵，为什么在家不穿牛仔裤？”低着头想了一会说：“妈妈不让我穿。”“妈妈不让穿？为什么？”“我不知道。”“我要和妈妈打电话了，问问她为什么不让你穿。”“嗯，好的！”

下午，妈妈来接涵涵，我向妈妈了解情况，并把和涵涵的对话原封不动的转述给她。妈妈听了以后，很气愤的说：“这个孩子还有一个毛病，就是撒谎。明明在家是让她穿的，她自己不肯穿。在家动不动就乱发脾气。每天晚上都要无理取闹，我们真是对她一点办法也没有。”

“那她在家都是因为什么而无理取闹呢？”我问。“有时候是吃药，有时候就是事情不合心意了就闹开了。”妈妈回答。

观察分析：

通过将近两个月的幼儿园生活，老师发现涵涵在班级里表现很好。活动时认真倾听，积极举手回答问题。吃饭睡觉都很独立，基本不需要老师过多的照顾。而且对于老师的一些建议也是能够采纳的。

但是，通过与妈妈沟通后了解，涵涵在家的表现和在园是截然相反的。在家经常莫名其妙的发脾气，而且很强势，所有的事情都要按照其自己的意愿进行，稍有不如意就大声哭闹，而且不达到目的不罢休。妈妈对于其的表现很是无奈，最后不管是动用武力还是劝解，总归都要屈服。

再次沟通后了解到，涵涵从小是和外婆住在一起的，老人对孩子的要求基本上是百分之百的顺从。等到孩子要入园的暑假里，妈妈才把其接到自己的身边，想调整其午睡习惯，结果发现孩子的脾气很大，主意也很大，根本不接受家长的任何意见。妈妈对其的行为没有任何有效措施和正确的教育方法，常常流露出一种无可奈何的表情。再加上涵涵是一个很聪明的孩子，很懂得察言观色。所以就会出现开头的一幕。

指导策略：

1.推荐一些教育类的书籍给妈妈和孩子。给妈妈的是《怎么说，孩子才会听》，推荐给孩子的是《生气的亚瑟》

2.建议家长平静对待孩子的无理取闹，管理好自己的情绪，不要让孩子左右自己。

3.对于涵涵的无理取闹视而不见，冷处理。

以上三点是这个月给家长的建议，让其先实行。并把实行后的效果与老师交流，再做进一步的调整。

面对追求完美细节的孩子

1、肯定他的感受，理解他的行为。

此时我一般都会抱住或搂住儿子说：“锅底变成这样，你一定很伤心，妈妈摸一下确实有一个小包，它不光滑了呀？”因为顺应了儿子的感受，小家伙都会安静下来。

2、趁机提问题，让他思考如何去做？

“现在大锅锅底都这样了，怎么办才好呢？我们想个办法吧？”我首先提问出问题。“那妈妈帮我擦一下吧？”儿子开始回应。“行，我们试一试用抹布擦一下！”我拿抹布来但没擦掉：“看来这是大锅起毛刺了，需要打磨一下！”我说。“儿子，你知道什么是打磨吗？”我又问儿子，一个问题接着一个问题，儿子已经没有功夫发脾气了。“想想，大锅刚从炼铁厂生产出来时，有毛刺了怎么办？”我启发儿子，因为以前给他讲过大锅毛刺打磨的故事。果然儿子想起来了，激动地说：“我知道了，用磨石磨，加水凉下来！”儿子的回答令我很激动，我比他还高兴，收到效果了呀！

3、告诉他生活中的不完美性。

面对追求完美主义的孩子，除了赞赏他对美好事物追求的积极态度之外，还应该让他知道生活中的不完美一样具有美的性质。现在他未必知道，但是这是生活的必定遇到的事情。“儿子，妈妈很高兴你喜欢美好的东西，但是东西用过一段时间以后，就可能坏了，不好用了，这时我们发脾气是没用的，要想办法去改进它，让它变得美好起来！知道吧！”“知道了，妈妈！”儿子好像真懂了似地回应我。“另外，儿子，妈妈告诉你，表面不光滑的东西不是不好，一样可以用！只要我们擦一下就可以了呀！”再深下去说教我没敢说得太多，我担心儿子这个年龄消化不了，但是我相信有的话即使他现在不懂，只要说得真切，他的小脑袋里一定会留有痕迹下来的！

如何面对孩子“童言无忌”

很多时候，两三岁的孩子会在大庭广众时把父母弄得尴尬不已。其实只要了解了这个年龄段孩子的一些生理小秘密，也就找到了解决问题的方法。

案例:国庆长假期间，2岁多的圆圆无论跟着妈妈去大卖场购物，还是去亲戚家串门，都让父母心有余悸，他们永远不会知道儿子下一时刻会说什么、干什么，或者怎么在别人面前表现。他时常猝不及防地大发脾气或者令人瞠目的“童言无忌”，让妈妈尴尬得恨不得找个地缝钻进去。虽然周围人都会宽容地说:“没关系，小孩子这样很可爱呀！”，而这时圆圆正举着他抠鼻孔的成果在向大家炫耀呢！“真是丢人，我简直要疯掉了，下次我再也不想带他出去了……”圆圆妈妈说。

专家分析:很多时候，这个年龄段的孩子把握不好做事的场合、条件和限度，这是因为他们自我约束力和控制力还比较弱。相反，探究欲望却很强。所以，他们哪怕在公共场合，也不会受到限制。安徒生童话《皇帝的新衣》里那说真话的小男孩，大概也就是这个年龄。他们并不知道如果说真话、做自己想做的事情，会影响到别人的情绪、心理，这就需要父母帮助他们找到一种能让自己做得更好的行为方式。以下几招可以帮助父母处理日常生活中孩子容易发生的“尴尬事件”。

泄漏父母争吵秘密

生理秘密:处在两三岁年龄段的孩子，想成为整个社会生活的一部分，也想检验一下自己正在拓展的语言能力。不幸的是，他们有一种天生的冲动，想立即和别人分享对他们产生巨大影响，譬如爸爸妈妈在家的吵架……

支招:父母知道后，蹲下来，平视孩子的目光，然后平静地对他说:“现在我们不讨论这个事情，你为什么不把去动物园看到海豚如何精彩表演的事讲给大家听呢，那多有趣呀，大家一定会很喜欢听的。”并告诉孩子，要与别人分享快乐的事，有些事如吵架等是不能跟别人说的，说出去反而会让别人听了不舒服。当然，下一次即使发生争执时，应学会降低声音。

对别人品头论足

生理秘密:世界对于这般大的孩子无疑是新奇的，见到每个人他都会仔细观察，他会用自己的眼光去审美和爱好，同时他们还会用正在拓展的语言去表达自己所见的事物，当然，这种表达他认为是正确的。

支招:当父母发现后，赶紧向被冒犯的人道歉，不过不要过于表现出对这件事的负疚感，如果能让孩子道歉最好，但是不要太勉强。事后将这件事当作“授课的时机”，告诉孩子:“有的时候，说的话会伤害别人的感情，所以需要用一些让别人高兴的语言。”如果孩子乱说话是因为好奇，譬如他说，这人为什么那么胖？就要提醒孩子，如果他有问题可以私下问妈妈。

总做“脏话复制机”

生理秘密:当孩子的词汇量在不断增加的同时，他会听到一些包括不好的词语。如果孩子在好奇地重复这些词语，得到父母大为光火的反应时，他就会非常想知道如果他再说一次会发生什么。

支招:当父母听见孩子偶尔说出的不好词汇，不要过度反应，只需简单地说声“请原谅”即可，然后平静地对孩子说:“以后我们不说这样的话。”并告诉他可以替代的词汇，如“真令人失望”、“太讨厌了”等等。

不如意就大发脾气

生理秘密:孩子很容易被新鲜的东西所吸引，遇见他喜欢的就想占为己有，无法等待，不然就会在情绪上表现出来。同时，他也在挑战父母的权威。

支招:在去超市前，父母就要和孩子一起商量，需要买哪些东西。并对孩子说，如果到超市胡闹，就取消下次去超市的资格。即使在超市里孩子执着于某件事情时，不妨蹲下身来，用手指着水果说:“这里有你最喜欢吃的红苹果。”然后把孩子引向其他事物，这样会让他暂时忘却自己的需求。如果孩子仍然乱发脾气，那就冷静地对他说:“我们的购物单里没有这件东西”，让他知道父母是说到做到的。当孩子知道某些事情并不因为他的无理取闹而改变时，下一次他就会收敛很多。回家后，让他对今天的表现添加个小哭脸，让孩子逐步学会等待。

面对孩子的不可理喻

他现在已经完全适应了幼儿园的生活了，每天都很开心呢。回家时也不再闹。只是昨晚却变得有点不可理喻。昨晚我给他洗澡，洗着洗着也不知他从哪拿出一个破牙刷，人家就着洗澡水就开始刷起牙来，末了还喝了洗澡水，在我的一阵狂呼及劝说下，他火了，将水泼向我，还不停地说：“你坏，妈妈坏！”我又好言讲道，他大哭。我劝他几句，他哭得更厉害了，“妈妈，你走吧！你走吧！”我装着离开的样子，他又大哭喊我回来。我不明白了：“你这是为什么呀？怎么哭了呢？洗澡水很脏，不能喝，喝了会肚子疼，想刷牙，妈妈可以给你拿自已专用的呀？”但无论我怎么说，他仍是哭，“你再哭，就出来吧？不洗了！”“我不出来，我不出来！我还要洗！”“那你洗吧，别哭了！”他还是哭。哭了半天才停下让我抱出来，但不肯穿衣服。我用毛巾把他擦干，抱出他放到被窝里。后来才穿上小睡袍。此事件从头到尾，发生的很突然，以前我说他时他不会哭，但这次，难道是我说他的语气？还是他害怕了？真搞不得突然间就变得不可理喻了！

我也钻进被窝，儿子搂住我：“我喜欢妈妈！”“妈妈也爱你！好好睡觉，做个好梦吧？”“什么梦？”“你想做个什么梦呀？”“梦到我上南极看小企鹅了！”“是吗？那妈妈可舍不得了，不放手呀！”我搂住他，他甜甜地笑了。不一会就进步了梦乡。

遇到儿子不可理喻时，我尽量放松自已的情绪，让儿子有平静感，有安全感，不过能找出不可理喻的原因最好，找不到的话，就给他加倍的爱吧，这一定会让他心安起来。我俯下身来亲了一下儿子的小脸，他梦到南极了吗？看到小企鹅吗？他的眼睫毛眨了一下，估计梦到了，此时正搂着它们开心地玩呢。

理智面对孩子的叛逆

女儿越来越不听话了。早上让他洗脸，不洗，妈妈快迟到了，不洗脸老师不喜欢你……还是不洗，没时间了，就强迫吧，叛逆的她不情愿的强迫着把脸洗完，示威：“凭什么，我听你的!”有不顺心的事还欺侮比她小的孩子，你责备他几句，他的声音比你的还大，占不着便宜，就大哭一顿。

我女儿今年就要上一年级了，自己对事物有了独特的想法，不愿被父母左右。已经能表达自己的意愿，对成人要他干的事，往往回答：“不”。对自己喜欢干的事：“我会，我自己来。”比如，他喜欢画画，喜欢听故事，就缠着你：“妈妈，我再画一张吧，再给我讲一个吧，……”对于不喜欢干的事，比如算题，“我想睡觉，我饿了，我喝水，去厕所，……”还挺会找理由，而对这种情况，我开始反思自己的教育方法有什么问题，应该如何应对。

我觉得做父母的应该做到以下几点：

(1)在情感方面，孩子有爱与被爱的需要，孩子需要在爱的沐浴下成长，爱是基础，这是第一位的。

(2)孩子是一个独立的个体，他们有独立的需要，他们渴望得到外界的尊重，渴望能够独立的做一些自己想做的事情。当孩子的自由被禁止时，孩子就会产生受挫感，自然就会变得“不顺从”，出现对抗的行为，变得叛逆。

(3)孩子虽小，但他们都有一种平等需要，总希望父母把它们当成大人一样看待。“爸爸，你不让我看电视，你为什么看?”“你说脏话干什么?”，孩子的反语就是对我们的鞭策。(4)成就需要。孩子都希望自己的行为、能力能够得到他们的认可，尤其是服么和老师的认可。这种认可和表扬，往往能够让孩子产生巨大的成就感，获得极大的快乐。有时孩子会对我说：“妈妈，今天我帮老师打扫卫生，老实奖了我个小红花，明天我还帮老师干活。”“妈妈，我喜欢弹琴，安咯是说我弹琴真棒。”“妈妈，我喜欢……，老实说我棒，以后你也说我棒吧。”因此我们要经常表扬孩子

再次在日常生活中，父母在孩子面前要慎言慎行，树立一个榜样示范。

最后，父母的心态要平，不可操之过急。“难关之理易停，难为之人易厚，难处之事易缓，难成之功易智。”要有宽容的心态，倾听孩子不良情绪的宣泄，变对抗为对话。

最后，给予必要的冷处理，适当惩罚。当孩子由于不当，要求没有得到满足而发脾气或者哭闹时，家长要不予理睬，放到一个房间里，给他造成一个人无助的环境，更不要和他讨价还价。等他闹完后，在对孩子说情不能做的原因，并用安慰的话鼓励她以后要改正坏脾气。

对这样的孩子，我还能要求什么？

小不点是个很普通的孩子，在学前班学习，她的成绩中等，别人月考3个100，她只有1个；在摩比周老师的班，聪明的孩多了去了，她偶尔也很拔尖，但更多时候慢半拍；学琴，学了快1年，还在2级，比我们晚几个月，年龄更小的孩子都学3级了；学画，只得过1个小比赛的优秀奖，一块学的孩子，好些都拿2，3个奖了。

谁不希望自己的孩子是牛孩啊？有时候我也会觉得别人家的孩子怎么就那么好呢？

不过小不点也有很多优点。比如她性格活泼、有礼貌；比如她善良、真诚、不小心眼、喜欢分享；比如她很少固执、讲道理能接受。

因为约了下周去林大附小面试，昨天我对她说，咱们平常都没抓学习，这周得临时努力下：每天得自己读一篇带拼音的小故事，外加20道心算题。说来也怪我，虽然她上了学前班，学了拼音，但平常没有培养她自己阅读的习惯，所以她认字很少。她喜欢听故事，但基本没有自己读过故事。昨天晚上，找了一篇大概200字的故事让她自己读。一开始那个费劲呀，我真是心里怕。不过还是装作很享受的样子，说：不错，很不错，宝宝都能自己读故事了！鼓励对孩子永远都是有效的。受了我的鼓励，她越发认真地读了，虽然速度非常慢，还常常卡住，但她一直很努力。

读完故事，又练了会舞蹈，赶紧地让她上床睡觉。在床上，灯都关了，她突然说：妈妈，还没练心算。可不，我早把这事给忘了。于是开始练心算。练完20道心算题。娘俩开始聊天。

小不点快生日了，爸爸说是不是给她买个ipad（之前宝宝曾说过想有一个）。我跟他爸说，买不买，跟小不点商量吧。小不点跟爸爸说不用买。我问她，怎么不用买了呢？小不点说，不乱花钱。我说你不是想用它玩游戏吗？小不点说，在电脑上玩也可以。我又问你不是想拿它看粉红小猪吗？小不点说，没关系爸爸的mini也能看。

我说宝宝啊，家里是不富裕，不过你过生日爸妈还是可以给你买礼物的。咱们家比上不足比下有余。比如咱们家没有小花园，没有大房子，但咱们也有家，有爸爸妈妈和宝宝。小不点说：是啊，咱们家有爱。咱们家最不缺的就是爱呢。妈妈，咱们家也有小花园啊，阳台上不是养了几盆花吗？那就是我的小花园啊。

小不点真的就是一个特别普通的孩子，可是，面对这样的孩子，我们还能要求什么呢？