怎样对待孩子的不合理购物要求

怎样对待孩子的不合理购物要求

父母屈服一个孩子的要求，就是满足她随意提出的要求；时间一长，孩子就发展成“给我东西”这种习惯、一种要求越来越多东西的行为。电视广告刺激孩子的贪婪，总是有人向他们灌输这种观点；买东西，就是买幸福。

如何不让孩子养成“给我东西”这种习惯呢？如果孩子有了这种习惯，如何改变？下面就是专家的劝告：

1.如果你认为孩子的请求是值得的，就给他一个机会，自己赚钱，自己买个这个东西。你可以说这一类的话，这也能激发孩子“自食其力”的动机和做事的干劲。

这种解释对成年人来说，听起来文明，但是对一个孩子来说，听起来不着边际。最好发出一个坚定的“不”字，然后说出你认为简单的解释：“对你不好。”

一旦你说了不，就要坚持到底。你对“给我东西”这种反应是教会孩子一些重要的信息：“什么东西能得到，什么不能得到。”让一个孩子懂得：哭哭啼啼让人难受，自己的目的也实现不了。

2.“如果有必要，就离开商店，”家庭心理学家劝告说，“有时，即使麻烦，你也要证明这一点。”【zfw152.CoM 趣祝福】

3.如果你带孩子做有意义的活动，孩子就不会整天缠着你闹了。从传统上讲，农场的孩子哪怕再小，也可以挤挤奶，收鸡蛋，做做其他的事。今天，做父母的几乎不叫孩子做什么事。父母应该安排一个时间表，叫孩子做点杂事，这样能防止孩子养成“给我东西”这种习惯。即使一个孩子４岁，他也能帮助清理早餐盘子、喂猫、给花草浇水等等。大的孩子能铺床，在花园里干活和整理盥洗室。

每次到商店买东西时，不要总是给你孩子买好吃的东西。父母这样做往往是由于内疚引起的，白天，父母大多数时间要工作，不在孩子身边，因此他们想补偿点孩子。

4.常常给孩子买礼物可能让你觉得自己有种大方的感觉，但是孩子渐渐会觉得自己有权享受到这种待遇，并一直要求着。

从一开始就要向孩子讲清楚，给他买东西是经过慎重考虑的一种决定。如果你不想给孩子买，不要找借口，对孩子说“我们太穷了”这一类话，提醒孩子，幸福不是拥有许多东西。着重强调一下，有些东西是废物，不值得一买。规定出一些界线，最终把孩子过渡成一个有见解的消费者，然后又是一个守纪律的节省的人。

作为一个父母，你的工作就是帮助你的孩子决定什么东西最值得得到，然后向他们显示用正确的方法得到这些东西。要让孩子学会重要的一课就是：得到东西要比说“给我东西”花费更大的劳动。

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面对孩子的无理要求

周五晚上本是孩子自由活动，没有应用电脑游戏的时间。家庭规则上我和孩子共同商量后形成文字的。可是孩子洗完碗后，却提出了无理要求。儿子对我说：“妈妈，今天我玩一次电脑哟？”我说：“今天你没有应用电脑的时间呀。”儿说：“我今天就想玩。”“家庭规则上我们约定好的，就要去遵守。”儿又说：“我今天就要玩，明天我少玩一次都可以。”我说：“妈妈今天要上课，我正在准备。”儿子看我不同意，就开始哭了，边哭边说：“我就要玩就要玩。我要把这个电脑游戏时间改为一、三、五、日玩。”我说：“你不要这样，不要惹我对你发火。你想改就改，怎么可以。国家的法律法规，能随随便便就改了。也要我们全家坐下来商量才行。”儿又说：“这是家里。你对我发火都行，今天我就要玩。”我说：“我们共同制定的这些规则，就像国家的法律法规，是让我们自律的。我不会对你发火，我说过我要改。看来你对这个电脑游戏还是有点控制不住自己。”儿子说：“今天游戏换英雄了，我想玩。”我接着说：“如果今天你非要应用电脑游戏，违背规则，那我同意，但是我要告诉你，今天你应用完这次后，从明天起你就不可以再应用电脑了。我们的约定取消。从明天起你也看不到电脑了。”孩子还是在那哭着说：“我不。”我也不理他。过一会儿他说：“我不玩，我就在这儿看你准备。”我说：“你在旁边，我觉得你影响我，你到客厅去，或者出去玩一会儿。”儿子又说：“在这儿看都不行。”我说：“如果你在做作业的时候，我在旁边哭闹，你能写好作业吗，你换位思考一下。”儿子不说话，我说：“你最好还是不要在这儿。”儿子气乎乎地到客厅。过了不多一会儿，我听到儿子到自己的屋子里，去玩他的玩具，又来说：“妈妈，自行车钥匙在哪儿？”我回头看他，两只手上各拿了个陀螺。儿子又说：“我今天还是不玩电脑了。我去玩陀螺还骑会儿自行车。这个陀螺借给xx玩。”我说：“你这个安排很好。记得回来的时间。”儿子说：“知道了，再见，妈妈。”

儿子走后，我就在想，当面对孩子多次的无理要求后，坚持自己的原则，孩子知道没有办法改变，他也会去遵守。如果是换成以前，我又会经不住他的哀求，而去妥协，今天我是有意这样，看究竟会是怎么一个结果，当家长坚持原则，该给他自由时给他，该坚持原则时一定要坚持，我想这样孩子才能学会自律吧。

怎样对待孩子的“自作主张”？

导读：在某件事上，父母批评教育孩子，爷爷奶奶千万不要拉过来护着，或马上去批评父母。这样易造成孩于无所适从，甚至产生阳奉阴违的不良效果。

有的家长感到孩子到3岁时，就不那么听话了。你让他干什么，他偏不干；你不让他干的，他又按着自己的“主意”去干。这时他常表规为任性、顶嘴、反抗，甚至出走，这是儿童心理迅速成长的表现。

这个过程要经过较长的时间，还要反反复复，交替出现。这时儿童往往处在不平衡状态中，行为表现也较混乱。他有独立的想法，但毕竟没有经验，又不愿附和客观环境，因此，往往违抗大人的命令，去干他们实际上不会做的事情。对于这样的孩于，父母既要管，又不能管得太多。对待“反抗期”的儿童，下面提出几点建议，供做父母的参考：

1．爱干活是好现象。家长应帮助他们去做他们想干的事，千万不要挫伤他们的自尊心，不要骂他们“逞能”。

2．用转移法引导他们去干力所能及的事情。3-4岁小儿喜欢模仿大人去干些自己干不了的事情，这时应引导他干自己能干的事情，同时还应对他讲清他干不了的道理。

3．父母、爷爷、奶奶教育的态度要一致。父母对孩子的情感前后要一致，不要一会儿爱个不够，一会儿又打又骂，这样会使反抗期表现加重、延长。另一方面是家长对孩子的态度要一致，在某件事上，父母批评教育孩子，爷爷奶奶千万不要拉过来护着，或马上去批评父母。这样易造成孩于无所适从，甚至产生阳奉阴违的不良效果。

育儿观念：如何正确对待孩子的无理要求

育儿观念：如何正确对待孩子的无理要求

今天又听到几个家长在说：＂我家宝宝昨天上街一定要买那个东西，不买就不行。”另一个家长说：“我家的也一样，不买就哭、打滚，一直闹到你买了为止。＂这样的谈话我已听过很多遍，家长们总是让老师在班上说说，让孩子回家听话，别乱要东西，可是老师的话在幼儿园管用，出了幼儿园就不管用了，所以家长们还得有自己的一套方法，不能凡事靠老师。

我们班的孩子年龄都偏小，通常很难分瓣出什么是合理要求，什么又是不合理的，所以他们容易提出一些不合理的要求，面对这些要求，做父母就需要掌握如何处理孩子不合理要求的一些方法和技巧。有时在面对孩子一些不合理要求时，我们家长应该表现的严厉一点，让他们知道我们态度坚决，没有协商的余地，并且让他们留下深刻的印象，如果家长总是无原则的满足孩子的无理要求，那只会让我们的孩子行成习惯，胃口也会越变越大，不管是老师还是做为家长都应让孩子明白，如果自己的要求为客观条件所不允，就必须放弃和节制。对于孩子的无理要求，家庭成员要互相配合，口径一致，不让孩子有机可乘，另外，家长在拒绝孩子时也要注意方法方式，最好不要挫伤孩子情绪，不要伤害孩子的自尊心。

应怎样对待调皮好动的孩子

孩子不能持久地做一种游戏，常是家长随他的注意力转移而迁就的结果。如果他不能对某一件事持续注意一段时间，半途而废，家长就坚决地孤立他，则会使他意识到这样做是不受欢迎的，从心理会慢慢对自己的行为产生正确的指向。比如，家长正陪孩子搭积木，刚玩一会儿，孩子又要去骑车子。此时家长千万不可答应他，为他搬车，如果这样，他骑不了几圈，一定又要干别的去了。家长应表现出对玩积木仍有浓厚的兴趣，提出一些新想法来吸引孩子，对骑车的事像没听到一样。假如孩子非去不可，也要强令他收拾好积木才可转入其他游戏，使孩子形成做完一件事再做另一件事的心理导向。这样，无形中孩子在一个游戏上的注意力就会逐渐延长，慢慢就会自动的保持注意力集中的时间。

对孩子的情绪，家长也应进行适当的调控。仍以搭积木为例，由于孩子对事物认识的局限性及身体协调能力的不成熟，往往还没有搭出他想要的模型就散了架，因而发脾气，甩手不干。家长应教给他一些基本的搭建方法，帮助孩子搭成他想要的模型，让孩子觉得游戏有趣，通过自己的努力就能成功，孩子的情绪就会慢慢好转，对训练注意力集中也大有好处。

调皮好动是幼儿的天性，动是孩子探索世界的表现。只要把好动引到正确的方向，孩子的缺点就会成为优点，使他的一生受益无穷。

怎样对待孩子打人和被打

在班集体里，总会有少部分爱攻击别人的孩子。其表现就是抢人家东西，什么都要抢先，爱打人等。一旦有了纠纷，他就动手打人，不会说理。攻击性行为更多是破坏行为，看见别人玩积木很开心，他走过去把积木搭成的房子推倒了；看见同伴画的画很漂亮，直接加上几笔去破坏；或者对着同伴吐口水、推人等，让人家不痛快。像这样的孩子过去较少，一个班集体中会出现一两个例子而已。近几年，幼儿攻击性行为却不断增长。主要原因有：隔代教育——孩子从小由老人带大造成零教育，得到老人过分宠爱、呵护，习惯为孩子不良行为寻找各种理由，为孩子行为后果承担责任等。有时孩子打人了，爸爸妈妈教育孩子，却被爷爷奶奶骂一顿。孩子在园受批评了，或者没有得到特别照顾，老人还会直接找老师“教育”一番，孩子也就更加为所欲为。环境因素——家庭成员对孩子关爱过度，缺乏原则要求，以致孩子养成独占、独霸的习惯，在家里什么好东西都是他一个人的，容不得别人，他要什么，就得给他，不许别人有，所以到了幼儿园，他就会跟人家抢东西，不讲道理，也不会讲道理。还有一种毛病，也是受身边大人的影响所致。大人总看着别人的东西好，总爱攀比，人家有的，他也得有，给孩子造成一种不良影响。榜样不好——孩子从小缺乏同龄伙伴，在电视节目中模仿超人、打斗游戏，孩子觉得这样很好玩，看见其他孩子，会突然去推人、打人，看见别人哭还大声笑，从小缺乏辨别是非能力和同情心。有些是看见别的孩子打人，自己也偷偷模仿。在大班阶段，男孩子最容易出现模仿坏习惯、起哄等不良行为，需要成人及时制止、教育。面对这种攻击型孩子，老师需要花费一定精力去教育个体和全体，尤其需要从情感方面着手教育，培养幼儿良好的行为品德，让幼儿懂得分辨是非、对错，不随意模仿和从众。但如今的教育，已经不只是单纯的师生间的教与学，家长的干预、偏袒，也是常有的事。对于经常会攻击同伴的孩子，除了坚持正确教育、引导，有时要适当地给予言行控制，给予自己独自承担后果的机会。在集体中存在攻击性孩子，集体中就会出现常有孩子被打、被侵犯的现象。爱攻击的孩子通常只对性格懦弱、胆小、贪玩或者个性过于张扬、爱嘲笑别人的同伴“下手”。从小班开始，老师会在班级主题活动中告诉孩子如何建立自己的立场。首先要明白哪些行为是对的，哪些行为不对，不模仿不对的行为，更不要随意去招惹攻击型孩子。被别人无故攻击时，一定要大声、严肃地告诉对方“你不可以碰我”。如果对方行为过于暴力，还可以在语言制止过后，推开对方直接找老师说明原因。被攻击的孩子同样也是在家过于保护的孩子，没有解决能力和自信，遇事只会找老师帮助，造成一种依赖心理。这样的孩子，要多放手让孩子去解决生活中遇到的困难，要有迎难而上的自信，大人会告诉你方法和建议，但要靠自己去想办法解决。

家长们也许认为“孩子被打和孩子打人”都是小孩子间很正常的事情，长大了就好。行为习惯从婴儿已经开始建立，来到幼儿园，最容易分辨出孩子行为习惯的好与差，看出孩子成长在怎样一种教育氛围的家庭，孩子间比的就是行为习惯。孩子在集体中的成长，也同样看出家长的成长，这是相互的。开学两周，班级女孩子明显懂事、乖巧了，基本不参与无理行为。男孩子却开始出现两个极端，一半是非常上进、好学，偶尔调皮也是男孩子的天性；但也有一些孩子经过一个假期的放松，开始“黏”向打闹、攻击行为行列，觉得很好玩，影响班级活动，还耽误自己的学习。出现这样的行为更多是模仿，处在个性不稳定阶段。只要家长重视，配合幼儿园及时给予正确教育，孩子很快可以建立良好的行为习惯。