育儿观念的千差万别

育儿观念的千差万别

老同学的宝宝两岁了。由于夫妻俩工作上的原因，他们两地分居已经3年了。我非常不赞成他们的育儿观念，尤其是孩子在北京由老人和妈妈一起带，爸爸自己在东京挣钱。我告诉他们，没有父亲一起生活，缺少父爱，孩子会有心里缺陷的，但他们觉得孩子那么小，不明白的。每次孩子都是半年左右才能见一次爸爸，每次都像陌生人一样害怕，又哭又闹。怎么就不相信我的话呢？我真是替他们着急。谁说小孩什么都不明白，3岁之前，父爱和母爱是非常关键的，奠定了孩子一生的性格，可是很少有父母知道这一点。我的受过高等教育的同学们对这一点好像更加无知，倒是那种大大咧咧的朋友对这一点很明白，很重视家庭的团聚。还说这对老朋友吧，在我几次暗示和明说之后，他们仍然保持自己的观念，没有任何改变，我真是替他们着急呀。他们的育儿观念奇怪得很，不能带孩子去商店，因为商店病毒太多；不能带孩子出去玩，因为孩子要睡觉，除了能到附近的公园散步，其他事件都取消，买菜也只能一个人在家看孩子，另一个去买菜。我建议孩子和爸爸经常视频交流一下，人家说电脑屏幕有辐射，不能让孩子看电脑。我怎么就理解不了呢？我每天在超市或者百货商店看到那么多妈妈带着孩子买菜，大家不都挺好的嘛！每天几分钟的视频，就能把孩子辐射出病吗？是我太不理解做父母的心情，还是他们太过分了啊。反正我是理解不了。所以感觉，和这对老同学谈得来的话题越来越少，交流的欲望也越来越少，真是有点遗憾呢。

我下决心，我一定要和孩子爸爸自己带孩子，谁也不能离开谁，让孩子得到充足的父爱和母爱，但是不能溺爱。怎样算恰好，怎样算溺爱，这把尺子可能每个人心里都不同，但是就算是有些事情处理得不对，只要不是单亲带孩子，孩子怎么都是健康的。单亲带出来的孩子那种伤害没法弥补，我坚信这一点。老同学，老朋友们，看看我的呼声吧。

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育儿7大错误千万别犯

没有人怀疑你对宝宝的爱心，但在一些错误认识的指导下，你的一些行为也许正在伤害着你的宝宝。对照下面这些“误会”，看看你犯了哪几条。

错误1：教幼儿背唐诗

你是否热衷于教你的宝宝背唐诗？并以他小小年纪就能熟练背诵为荣？每每有朋友到家里来玩，还一定要小宝贝背两首来炫耀炫耀？

真相分析：

教育专家说，孩子在上学前就能背唐诗，貌似不错，可是，这种做法违背了幼儿的身心发展规律，是弊大于利的。

唐诗是古代文人墨客的佳作，遣词造句极其精练、含蓄，有时为了行文的需要，颠倒字词正常顺序的事常有，这与现在人们的语言习惯大不相同。幼儿尚处于学习语言的初始阶段，凝练的唐诗，要让幼儿读熟、读懂，并受到教育，谈何容易？

科学做法：建议年轻家长让孩子多吟诵一些儿歌。幼儿感知事物是从表象入手的，他们乐于听取具体形象的话语。儿歌正是以其生动活泼的语言方式，迎合了孩子们的口味，容易切入幼儿的心灵，可发挥出多方面的作用。

错误2：让宝宝过早学电脑

小宝贝的兴趣总是说来就来，比如，看见电脑一下子就喜欢上了，爸爸妈妈都觉得这是好事，不仅经常在电脑上给他看早教光碟，还经常一起和宝贝玩电脑游戏。

真相分析：

婴幼儿用电脑并非明智之举，就是大人用电脑久了，也会感觉头昏眼花，浑身酸疼，何况是容易上瘾、没有自控力的宝宝？加上现在的电脑设备都是根据大人的体型设计的，因为角度和高度都不对，很容易伤害宝宝的视力和骨骼发育。

科学做法：小朋友们可以做的事情很多，可以玩的东西很多，电脑可以等上小学再学也不迟。

错误3：育儿，爸爸是局外人

真相分析：

新爸爸和新妈妈一样，学习育儿都需要一个过程，所以不要把丈夫排除在外。他能找到自己带孩子的方法，你也许觉得孩子是你自己的事情，从一开始，你给孩子换尿布的速度就很快、给他洗澡时也很有条不紊。你的丈夫也需要找到这些技巧。因为一个人照顾新生儿，工作量实在太大了。

科学做法：共同学习，共同进步

在他帮你的时候，你对他不要推辞、不要责备和不断地命令。有些妈妈希望丈夫帮助他们，又不愿意完全依靠丈夫。只有确定了孩子不会冷、他不会给孩子喂太多，不会在孩子吃过以后和她玩得太激烈、不会呕吐，才能真正信任和依靠丈夫。这完全没有必要，丈夫和你一起学习做父母，你会更轻松，你们也能互相学习，掌握更多的技巧。

错误4：和别人比孩子

真相分析：

你的孩子睡整夜的觉吗？他会笑吗？他能试着坐起来吗？别把注意力都集中在他已经达到什么样的水平上，不要受别的父母这些问话的影响，因为那样你会觉得你的小宝贝好像总有些地方发展得比别人慢。

科学做法：每个孩子的发展是不同的

孩子的发展都有自己的规律，这时你要用一种平常的心态和放松的心情来对待。一个孩子爬得早并不代表他比别人发展得好，只是更多地说明他想追赶父母的脚步。

错误5：忙得牺牲自己的休息

真相分析：

每个新妈妈都说白天孩子睡觉的时候她也想睡。但是经常有那么多事情要做，家里非常凌乱、要洗盘子、洗杯子，根本无法睡觉，直到自己精疲力尽。

调查显示，每个新妈妈的第一年都要丢掉400-750小时的睡眠。

科学做法：尽可能的让自己得到足够的休息。

其实每天白天你都应该尽可能地打个盹，或者至少在周末睡个长觉。没有充足的休息，你很难在那些本应快乐的生命时光里体会快乐。当然，休息的时候你可能要少做很多事情，但是充分的休息比洗盘子、洗杯子更重要。

错误6：为孩子花太多的钱

真相分析：

所有人都会告诉你，孩子会改变你的生活。但是没有人告诉你，孩子会让你的钱袋日渐萎缩，你恨不能为孩子倾其所有，而且无怨无悔。

就像你饿的时候会跑到食品店一样，购物对于新爸爸、新妈妈来讲好像可以不用算计。据估计，孩子第一年的尿布、衣服、食品、学步车等物品会花掉1万5千元左右。所以列一个表格会减少你的超额开支。找有经验的父母和你一起买东西，她也会告诉你什么是真正有用的，你也可以少上当。

科学做法：合理计划适度开支

别在孩子的衣服上太费心，因为孩子一晃就长大了。玩具也是一样，大多数婴儿更喜欢对同一件东西玩来玩去，甚至就是一个盒子就够她玩一阵子了。你不如把剩下来的钱用来让她上钢琴可或者上大学。

错误7：认为自己会记得孩子成长的所有过程

真相分析：

你觉得孩子成长的每一个阶段你都不会忘记。但遗憾的是随着时间的流逝，记忆会渐渐淡去。很快，孩子的童年就会过去，一个18个月大孩子的母亲看到一个新生儿的时候也会说，她已经忘记了她孩子这个时候是什么样子的，因为你关注的是她的现在。

育儿观念：四个时间千万不要批评孩子

一般家长在家里对孩子进行行为指导和批评教育都是随心所欲的：孩子放学不专心做作业，而是直奔电视机或电脑，家长就开始进行珍惜时间的教育……这是一种教育的误区，不能有效地解决孩子的问题。

教育与批评孩子最好在家中。一家人可以在一周选择一个时间坐在一起，开诚布公地交流。父母可以借此机会提出对孩子的要求，孩子也可以对父母提出意见。在平等交流之后，孩子如果认识到错误，父母可以督促孩子自己订出改正错误的计划表。孩子普遍自尊心很强，他对于自己写下的计划是会认真对待的。

【这几个时间点切莫批评教育孩子】

教育与监护孩子虽是父母的权利，但并不意味着你可以随时随地、随心所欲地批评孩子。有些时间父母不应该批评教育孩子。

一是早上出门时。一日之计在于晨，父母要帮助孩子怀着愉快的心情迎接新的一天的到来，温馨地与孩子道别，而不是让孩子从早上开始就受气。

二是一起吃饭时。很多父母平时不抽时间陪孩子，只有吃饭时专心面对孩子，看到孩子有什么问题，或者突然想到孩子有什么问题，就开始教育孩子。这样会影响孩子的食欲，破坏本来宁静的家庭时光，让孩子觉得和父母吃饭是一件痛苦的事情，严重影响他的身心健康。

三是父母脾气变坏时。父母脾气已经很坏，很容易一张嘴就骂人，结果伤了孩子，也损害了自己做父母的慈爱形象。此时，一定要息怒，等自己心平气和后再开口。

四是发生直接冲突时。孩子说好晚上8点回来，结果10点才回来。父母早已窝了一肚子火，这时如果开口，必然发生直接的冲突。倒不如把事情压后，等第二天再听孩子解释。而且，父母表现了宽容与大度，会让孩子自觉地意识到自己的错误。

【借鉴：古人批评孩子也讲时机】

古人对批评教育孩子的时机也很讲究，他们认为，年幼和地位卑微的人有过错的时候，不应该责备。清人陈继儒认为“卑幼有过，慎其所以责让之者”。他认为以下七种情形不宜批评孩子：

第一，“对众不责”，即不要在众人面前责备孩子。

第二，“愧悔不责”，即惭愧后悔不责备孩子。

第三，“暮夜不责”，即夜晚不责备孩子。

第四，“正饮食不责”，即吃饭时不责备孩子。

第五，“正欢庆不责”，即正在欢庆时不责备孩子。

第六，“正悲忧不责”，即正在忧伤时不责备孩子。

第七，“疾病不责”，即正在患病时不责备孩子。

父母如果能在合适的时间与合适地方采用合适的方法教育批评孩子，孩子易接受，批评的效果自然好。

育儿心得：千万别和孩子较真！

一样有纠结和迷茫

其实在育儿路上，我和所有的妈妈一样，有惊喜、有纠结、有烦恼。比如我儿子现在四五岁，正是到了该有规矩的年龄，可是一旦立规矩，就意味着有冲突。他开始感觉妈妈在约束他了，妈妈好像没有以前好了。该怎么办？我也不知道，只能慢慢摸索着来。再比如说他这个年龄段，开始跟我探讨死亡的话题了。怎么跟他沟通这件事，减少他的一些担心和忧虑？我也没把握。

一样用事实验证书本

不过，看到自己孩子的成长，我印证了心理学中提到的孩子发展的规律，而且知道必须尊重这些规律。在这点上，我可能比较具有专业的优势。比如儿子在2岁左右的时候，一次家里来了亲戚的孩子，爸爸就让他把自己的玩具拿给弟弟玩，希望他能够懂得分享。结果当他看到儿子护着自己的玩具，不愿意给弟弟玩时就非常生气，甚至“上纲上线”到他会不会长大后不懂得关爱、不孝顺父母等等。当他把这些焦虑告诉我，并问我是不是必须纠正儿子的时候，我告诉他，别紧张，这个年龄段的孩子刚刚建立了“我”的概念，当然不愿意分享。等他过了这个阶段，自然就好了。唉，当时我的这番说辞，还被当成是因为太晚要孩子而溺爱他的“罪证”。但事实却帮我洗脱了“罪名”，现在再有小朋友来家里玩，儿子会特别热情地把玩具拿出来一起玩。

这些知识，并非专家才具备，所有的父母都应该主动了解。我们在职业中需要不断地拿各种证书，那么在育儿过程中，是不是也该多学习一些，也具备当父母的资格呢？

我还想说，学习不是照搬某个专家的观点或方法，而是要融会贯通——在有了某些基础知识之后，通过对自己孩子的观察、了解和思考，找到最合适自己的方式和方法。

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专家妈妈也要反思

也许在育儿过程中，我们和孩子发生冲突的时候，要先分辨一下，是我们做父母的需要调整自己，还是孩子有问题。

调整自我

儿子2岁左右的时候，我觉得自己真的是已经疲倦到了极限，每天晚上又累又困。小家伙好不容易把妈妈盼了回来，特别想在睡觉前听上几个故事，这也是每个孩子最享受的时光，可是我经常是只讲了一个故事，甚至是一个故事都没讲完就睡着了。开始的一段时间，被孩子摇醒了之后我很恼怒，也因此跟孩子嚷过、生气过。后来，我反思自己，这件事是我的问题，孩子的要求一点也不过分。于是我开始调整自己，比如强迫自己每天中午在办公室小睡一会儿，休息一下。要知道这么多年来，我从来不习惯午休。这样调整了之后，我每天回家后的精神确实好了很多，讲故事的矛盾也就这么解决了

事先说明

有段时间，我儿子特别喜欢买玩具，每次出门只要看见他喜欢的玩具，真的是抱着不松手，怎么劝都不听，非买不可。为这件事我也苦恼过，跟他发过脾气。后来我反思了一下，这里依然有我自己的问题。我没有向孩子说明出门和买玩具之间的关系，也许他一直把这两者做了必然的联系呢！所以后来，我每次带他出门前，都要跟他说明，我们要去干什么，是大概一个什么样的过程，这个过程中有没有买玩具这一项等等。之后，就很少再出现他抱着玩具非买不可的场面了，他能够很清楚地分辨什么时候可以买，什么时候不能买。孩子其实都是非常懂事的，只是我们得真正去尊重他，比如要解释、要事先说明或征求他的意见，那样的话，很多问题都会迎刃而解。

如果说我的专业对我的育儿有所帮助的话，也许就是我在很多事情上的反思要比其他妈妈更早、更敏捷一些吧！如果你也能敏感一些的话，一定也能做得很好。

让内心的我和现实的我统一

有一次，我们带孩子和亲戚们一起外出游玩，那天午饭后，大家都很疲倦了，儿子不知因为什么事让我生气了，我冷不丁地狠狠地拍了他一下。他当时很愕然，当他发现是我下的“狠手”之后，就开始大哭大闹，对我说狠话，甚至推我。说实话，在那种场合下，他的行为真的让我感到难堪，但我还是选择了忍耐。事情很快就有了转机，当他在回家的车上休息够了之后，开始转变态度，一直跟在我后面帮我干这干那，让我吃好吃的，对我嘘寒问暖。看来，他的情绪稳定了下来，在补偿自己的错误了。在这件事上，我也向他坦承了自己做得不对的地方，比如不应该在什么都没说明的情况下就拍他。

保护自尊心，才能自然接纳

这种情况，我想我重视的不是孩子必须认错、要马上改正等等，而是要保护好孩子的自尊心，在此基础上让他接纳并改正自己的错误。其实，别看孩子小，他也有很多的担忧，也承受着很多的压力，是非常敏感而脆弱的，自尊心是很容易受到伤害的。

我对孩子最大的期望，就是他内心的我和现实生活中的我能够统一，是真实的。其实很多成年人出现心理问题，多是因为只接纳自己符合习俗规范的那部分自我，而不自觉地把其与内心的真实需要分离开来，而外在又把自己理想化，造成了真实的自己和理想的自己之间的落差。那么我希望孩子尽可能地能体验到自己的真实想法，包括做错的事。这个年龄段孩子的思维，通常偏向绝对化、全或无，认为好就是好，坏就是坏，而且自己不会做错。那么，遇到事情时，通过冷静和检讨自己的行为，可以让孩子知道，谁都有可能做错，妈妈也会有错。但有错误改掉了，我就还是我。这就是在让他学会接纳真实的自我，也许这个自我并不完美。

1.不和孩子较真

每个孩子都不一样，他在每个年龄段也有各种各样的表现，比如爱争第一、不爱喊叔叔阿姨等等。这个时候，不管你是不是专家，都不必和孩子较真。比如叫人或者胆小、慢熟等问题，那是孩子的气质类型决定的，是遗传的，不是随便就可以改变的，在这上较真有意义吗？至于争第一，就更没有必要刻意地打击孩子，他早晚都要在真实的生活中明白人不可能永远第一这个道理。

顺其自然，不较真，孩子会成长得更顺利。

2.孩子什么都能听懂

我认为孩子的吸收能力是很强的，他什么都能听懂。所以，当他提问时，最好给他正确而丰富的讲解。比如我儿子，很关注日本地震、核辐射等等，他跟我们一起看电视，也会提出很多问题。我不会说你是小孩子，你不懂，或者你不用管，而是会尽量给他讲解，没想到他真的能记住很多，还去幼儿园给别的小朋友讲。这更加印证了孩子天生具有的学习能力，就看我们重视的程度和引导方法了。

3.父母是孩子最好的榜样

我儿子很专注，他喜欢阅读，可以自己看上半个小时的书，也喜欢安静地玩拼插玩具，一鼓作气地把模型拼好。专注这个问题可能也是让很多妈妈焦虑的话题，但这和家庭的榜样作用有关。比如我家，孩子的爸爸在带他玩拼插玩具时都是很专心的，不拼好不罢休，那么孩子自然会以他为榜样。

再一个反证就是我在某个阶段脾气比较暴躁，爱发火。后来我突然发现，过了一段时间，儿子也爱发脾气了，甚至能在他发起脾气的样子中找到我的影子。我赶紧调整自己，梳理情绪，现在儿子也变得平和多了。

所以，无论在哪个方面，无论在生活的任何细节上，父母的榜样作用都是不可忽视的。

育儿心得：千万别和孩子较真

育儿心得：千万别和孩子较真

1.不和孩子较真

每个孩子都不一样，他在每个年龄段也有各种各样的表现，比如爱争第一、不爱喊叔叔阿姨等等。这个时候，不管你是不是专家，都不必和孩子较真。比如叫人或者胆小、慢熟等问题，那是孩子的气质类型决定的，是遗传的，不是随便就可以改变的，在这上较真有意义吗？至于争第一，就更没有必要刻意地打击孩子，他早晚都要在真实的生活中明白人不可能永远第一这个道理。

顺其自然，不较真，孩子会成长得更顺利。

2.孩子什么都能听懂

我认为孩子的吸收能力是很强的，他什么都能听懂。所以，当他提问时，最好给他正确而丰富的讲解。比如我儿子，很关注日本地震、核辐射等等，他跟我们一起看电视，也会提出很多问题。我不会说你是小孩子，你不懂，或者你不用管，而是会尽量给他讲解，没想到他真的能记住很多，还去幼儿园给别的小朋友讲。这更加印证了孩子天生具有的学习能力，就看我们重视的程度和引导方法了。

3.父母是孩子最好的榜样

我儿子很专注，他喜欢阅读，可以自己看上半个小时的书，也喜欢安静地玩拼插玩具，一鼓作气地把模型拼好。专注这个问题可能也是让很多妈妈焦虑的话题，但这和家庭的榜样作用有关。比如我家，孩子的爸爸在带他玩拼插玩具时都是很专心的，不拼好不罢休，那么孩子自然会以他为榜样。

再一个反证就是我在某个阶段脾气比较暴躁，爱发火。后来我突然发现，过了一段时间，儿子也爱发脾气了，甚至能在他发起脾气的样子中找到我的影子。我赶紧调整自己，梳理情绪，现在儿子也变得平和多了。

所以，无论在哪个方面，无论在生活的任何细节上，父母的榜样作用都是不可忽视的。

育儿观念：先别发火

育儿观念：先别发火孩子都是父母的连心肉，平时任凭他们再哭闹撒泼，也舍不得动一指头。当自家孩子与别家孩子打架、尤其是挨了打吃了亏时，心里自然很不平静。然而，往往在这时候，为父母者“爱令智昏”头脑发热，干出不应该干的蠢事来。有的父母一见自己孩子与别家孩子打架，不问青红皂白，拉上自己的孩子就要去找别家孩子的家长，一蹦三跳说别家孩子打了自己的孩子，非要讨个“说法”不行。还有的父母，与此做法恰恰相反，一见自己的孩子与别家孩子打架，不问青红皂白，上前拉住自己的孩子，劈头盖脑就打，一是生气孩子惹事，二是显示自己教子之严。其实，以上两种做法，都有些欠妥。前者有给孩子撑腰壮胆之嫌（实际是护短）。这样一来，自己孩子就有恃无恐，不管“胜利”或“失败”，都有父母为自己出气。这次打了架，下次还要打。后者容易养成孩子的懦弱自卑感，别的孩子打自己，也不敢正当自卫，只有逃跑。正确的做法应该是：为父母者见到自己孩子与别家孩子打架，首先自己冷静下来，平心静气教育孩子，小伙伴之间相处，应该团结友爱，打架是不应该的。然后再问打架的经过。如果起因是自家孩子，应该教育孩子主动去向对方赔礼道歉，争取和好如初。如果起因是别的孩子，应该提醒孩子自己要讲道理，也帮助小伙伴讲道理，不要动辄诉诸武力。

育儿观念：“隔辈爱”别加“溺”

从事幼儿教育多年，对于家教有颇多的感慨。祖辈对孙辈的教育，父辈对子辈的教育差距很大。对孩子的影响也显而易见。年轻的父母为了自己的事业，为了自己的清净，为了自己的方便而将宝宝送给爷爷奶奶，中国式的“隔代亲”的教育弊端出现了：周一，托班新来了个聪明、健康、活泼的宝宝。宝宝适应环境很快，刚来园第一天在老师的指导下就会独立吃饭，独立午觉，而且不哭不闹，非常快乐。孩子是奶奶送来的，每次老师请她放下幼儿就离开，但是奶奶不是在教室里缠绵着不舍得离开，就是站在门口张望、监听或是到监控室擦眼抹泪的观察。在下午接孩子的时候，当着老师和幼儿的面说：“老师啊，吃饭时，你得喂喂孩子，要不他吃不饱的。睡觉时你得搂着宝宝，摸摸他、拍拍他，要不他睡不好。”看他这么大年纪，又没有多少文化，老师与她进行了沟通，但是比较困难。

第二天，聪明的宝宝哭着拒绝吃饭，老师问他为什么不自己吃饭了？前几天你自己吃得很棒的！她学着奶奶的口吻说：“老师，你得喂喂宝宝，要不他吃不饱。”午睡时他坐在小床上就是不肯睡，老师说：“宝宝，你前几天睡觉睡的很好啊，今天怎么不睡觉了”他又重复着奶奶的话：“老师，你得搂着宝宝，拍拍、摸摸宝宝，要不宝宝睡不好的。”听着这稚嫩的声音，老师真是哭笑不得。

现在的孩子很聪明，他会很敏锐的捕捉到家长对他的溺爱的信息，从而想出满足自己的需求的条件，使用“有效”方法，达到自己淘气目的。

广大爷爷、奶奶、姥爷、姥姥们，在我们给子女尽义务，带孩子享受天伦之乐的同时要注意爱的方式，切记隔辈爱加“溺”。