是谁给了孩子们犯错的机会？

挂了电话后，我想，两个孩子这样做，错也不完全在于他们，同学妈妈也有很大的责任，一，放学后没多久就会吃晚饭，干嘛给他们钱让他们去买东西吃呢！二，给钱就算了，还给张五元的，让他们花其中两元。孩子们在一起买东西，看什么都想要，不花完是绝对不可能的。三，给钱前没跟孩子约定，他们应该什么时候必须回来吃饭，否会有什么样的后果。孩子在外有吃有玩，那还会自觉回去，吃得饱饱的，当然不想回去吃饭了。同学妈妈做的不得法，结果把自己气得不行。回去我不光要跟孩子们谈，还得跟同学妈妈好好说说。

可等我到同学家时，看到同学妈妈最终没等到我来，动起了粗，手拿一根棍在打xx的同学，同学爸爸抓住孩子的手，像是在护孩子又像在协助妈妈。孩子吓得哇哇大哭并拼命的挣扎。xx站在旁边也吓得扁着个嘴，要哭不哭的样子。看我到来同学的爸爸放开了孩子的手。我对同学妈妈，不可这样打孩子，当同学妈妈还扬着棍时，孩子却非快地跑得老远。同学妈妈对孩子吼到，你再跑回来看我怎样收拾你。转身与我走进房，把事情给我再描述了一遍。我没有当场说她的不是，因为毕竟自己孩子也在场，现她在气头上，我若说了她呆会还误以为我护犊心切。

过后同学妈妈叫xx去吃饭，我说要罚两人一样对待，今晚的饭就不准吃了。本我还想与同学妈妈再好好聊聊的，但因为晚上xx有围棋课，快到点了，估计等我们赶到就要迟到了，所以就匆匆忙忙的赶回去放书包。

在回家的路上，xx一声不吭，我问他，今天的事，你知道自己错在哪了吗？xx小声的说：“不知道。”我说首先阿姨给你们钱去买东西时，就不应该把五元全部花完，买了东西后你们还不自觉回家。之前妈妈也跟你说过，不可随便花他人的钱，可你今天就犯了。xx听了连忙为自己辨道：“我说不要花完的，是同学硬要买那脆饼吃，吃完后他还说不要回去，在外面玩会。”我知道xx在推御责任，怕我会像同学妈妈那样打人。我对xx说：“妈妈不会打你，但不代表什么事都允许你去犯，你要自己懂得分寸，同学要花完，你就认同了？他说不要回，你就听从了？那你自己有没有自己的主见？”xx听了没出声。我继续说道：不要有些事妈妈说过，你却没记在心上，事后还犯。今天妈妈再跟你重申一次，以后不可随便拿别人的钱去花，你若还有下次，那妈妈取消你寄放在同学家。”xx这回急了忙说：“妈妈我错了，下次不再这样了。”我说：“你错与对，不要对我说，今晚好好反思，想想明早怎样向阿姨道歉。”

今早起来，xx就对我说：“妈妈，呆会我去向阿姨道歉，我不该和同学把钱花完，还在吃饭时不主动回家，以后就是同学不肯回，我也要把他叫回。”我说行，知道错那能好好反思是好事，不过你不能只在口上说说，要牢记在心，下次是决不允许自己再犯。xx听了，点了点头。

结果在等车时，同学妈妈来了后，xx只说了句，阿姨对不请。被同学妈妈回道，这次就原谅你们了，下次若你们再犯，看我怎么来把你们一起收拾，吓得xx就没下文了。看来同学的妈妈被气得不轻，隔了夜这火气还没下败。

等孩子们都上车走了后，我和同学妈妈聊了会，我说：我把孩子交给你，是放心信任让你来管教，所以孩子有那些做得不对的地方，你尽管批评，不要顾及我会有什么想法。不过以后你在要求孩子做某些事时，事前一定要与他们约定好，免得事后自己被孩子气得不行。还有以后也不要随便给孩子钱去买东西，因为孩子一旦得到你的允许，那你给他们多少都能给你花完。同学妈妈听了后，也说是自己没想这么多，让孩子钻了孔子。以后在对孩子这方面，自己也得改变自己的做事方式。

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孩子，错的是我们……

小学生都懂，蜜蜂是人类的朋友。因为蜜蜂的工作是传授花粉，而90%的果树是靠蜜蜂授粉的，若没有了蜜蜂，果树授不了粉，也就结不了果实；而如果花柱授粉不均，果实长大后，更是大多会长成歪瓜裂枣。

这就好像孩子的成长一样。一个孩子，从出生时的一张白纸，到成长为一个完美的人，和一颗完美的果实的生长路径很一致。

最近遇到了不少和孩子有关的事。上周三，我参加了一个在莞城举办的留守儿童的夏令营开营仪式，开营前，有工作人员在舞台上指导台下的小朋友们彩排，彩排的主要内容是鼓掌和起立。

你可能奇怪了，鼓掌和起立谁不会啊，为什么还要彩排？可是再结合实际想一下，您就会发现这并不难“理解”。当下在社会上，凡是举办活动，最不能缺的便是领导。

而领导来了，最不能缺的是什么？是鲜花和掌声。自从“八项规定”颁布后，“鲜花”这个东西已因带了“奢侈品”的性质而很少出现在会场上了，但“掌声”则作为朴素且安全的会场必需品被保留下来。且正因其又朴素又安全，所以还被大张旗鼓地发扬光大起来。于是，“领导”出场时，掌声整不整齐、热不热烈，就显得非常重要，这也是工作人员为什么要把鼓掌这事都要事先彩排的原因。

搞明白了之后，你会想到：这不就是形式主义嘛！对，这就是形式主义，我们的孩子，从小就被某些成人灌输了形式主义的观念。

还有一个事，发生在上周五。我们有一个“圆梦计划”，就是帮助困难家庭的留守儿童完成心愿。那天去采访了一个11岁的小朋友，母亲说孩子属于留守儿童，而小朋友却当场反驳：“我一直跟你住在一起，怎么成了‘候鸟’了呢？”她母亲急了：“你怎么不是‘候鸟’啊，你1岁以前在老家住过一段时间的。”天真无邪的小朋友只能很无奈地说：“你说是就是吧。”

家长为了得到资助，在孩子面前公然撒谎，我不知能否说这是善意的谎言，但这事看起来着实让人痛心，11岁，心智尚未成熟，要知道，这时候耳濡目染的效果是巨大的。

不由想起了教育，如果说孩子是果实，那教育便是那勤劳的小蜜蜂，是孩子结出完美果实的最基本的保证。

狭义上的教育指的是在课堂上受到的教育，广义上来讲，则凡是能增进人们的知识和技能、影响人们的思想品德的活动，都是教育。

孩子刚生出来，是一张白纸，周遭的一举一动、一言一行，无论是言传还是身教，都属于教育的范畴，这所有的一切都可能会影响到他们的性格、习惯、行动。

在西方，教育一词源于拉丁文educate，本义为“引出”或“导出”。从词源上说，西方的“教育”一词是内发之意，强调教育是一种顺其自然的活动，旨在把自然人所固有的或潜在的素质自内而外地引发出来。

假若上述的排练为领导鼓掌、母亲在孩子面前撒谎等都在孩子面前不断地影响着他们，那么长此以往，孩子所固有或潜在的素质也会被引发出来，那时候，鼓掌则成了麻痹孩子的一个动作，不诚实恐怕也会成为他们未来的习惯之一。

上周，同样因为“圆梦计划”，同事曾经采访过一个女子，她被丈夫抛弃，5岁的女儿由她一个人拉扯长大。母女俩经常被人欺负，绝望之际，女子上楼准备跳楼自杀。当她抱着女儿站在天台上准备往下跳的时候，女儿问她：“妈妈，我做错什么了吗？”

我没有见过那个小孩，但此时此刻，我只想说：孩子，你没做错什么，错的，是我们……

把“犯错权”还给孩子

“小孩子犯错，上帝也宽恕”“人不犯错，永远长不成大人”，犯错，是孩子告别不足、走向正确的必要台阶。每一个错误，不仅是一次过错，更是教育者和学生反思自我、改过自新的机会；不仅是一种不足，更是一种必要的曲折性的人格发展、心智拔节。所以，畅销书《好妈妈胜过好老师》的作者尹建莉认为，如何理解“自由”，我想最简单的是要考虑如何给孩子选择权、尝试权和犯错权。

尊重孩子犯错权，虽没有明确写入教育法规，却是一种再基本不过的教育理念和常态化的教育行为。那些充满机智和宽松的教师，总是用循循善诱，将错误当成生动鲜活的教材，和孩子积极互动，唤醒和鼓舞孩子，在错误中不断成长，让教育者的权威形象、人格魅力得到充分展示。比如陶行知与四块糖果的故事：一个男孩在校园里拿砖头砸人，对于这种严重违纪行为，陶行知却“发糖”以奖励。错误也可成为“教育富矿”，成为进步的台阶。

一些学校对犯错的孩子动辄开除，动机可能是为了让孩子更加自律，可教育对象毕竟差别很大，有的孩子自律性强，可能因此就不会、不敢再犯错了，那些自律性不够强的孩子，还是会犯各种小错误。因为犯错了，老师既没有循循善诱的帮助，也没有耐心启发，就将孩子开除，孩子会很委屈，不服气。教师的熏陶、感染、激励、鼓舞的教育职能丢失了，“教”和“育”的角色没有了，这不仅是教育职能的扭曲，也是教师职业角色的退化，如果这样的话，还要老师和学校干什么呢？

将对孩子最本然的尊重、理解和期待都扔了，将孩子发展、转化的机会完全堵住了，将孩子的原生态环境都破坏了，将孩子的犯错体验都剥夺了，学校和教师成为了一种教育强权：武断、强蛮以及高高在上。这根本就是一种教育权利的滥用，实为教育渎职。

因此，教育者应该更新理念、善待孩子、学会尊重：与其一味开除，不如多行宽容；与其一味残酷，不如多一些理解、帮助；与其高高在上，不如温馨沟通。“课堂是学生出错的地方，出错是学生的权利，帮助学生不再犯同样的错误是教师的义务。错误是孩子们最朴实的思想，是经验最真实的暴露”。把“犯错权”还给孩子，让孩子在犯错中不断进步，从而健康成长。

2020孩子犯了错怎么办

然而，现代的许多家长却只顾一味地批评孩子，常常忽略了教育的方法。他们不清楚如何科学地教育孩子，面对孩子犯了错，他们不知该选用哪一种更恰当有效的批评教育方法，教育的结果当然也不能尽如人意。

邻居家有个五岁的小男孩浩浩，常常听人夸他聪明、活泼、好动，做事富有创意，可偏偏就有人不喜欢，他的妈妈就是其中一个。

有一次，独自在家的浩浩又有一个新创意，他看见一只玩具狗有点脏了，决定帮他洗个澡，拿来刷子、肥皂，把狗放浴缸里，打开水笼头，开始给狗洗澡，这儿刷刷，那儿搓搓，瞧，他洗得多认真。狗没有洗好，倒把自己洗了一下，全身湿淋淋的。可他好像又有了新的想法，放下刷子，让狗睡在浴缸里，水笼头也不关就走了。去哪儿了呀，原来，他又去给娃娃烧饭了，在地上挖呀挖，湿孩子又成了泥孩子，等妈妈回来以后，看见了泥孩子已是哭笑不得，又听见哗哗水声，走进房间一看，呆了，水已从浴室里流出来，房间地板上也是一片水汪汪。这时，她气不打一处来，一把抓住浩浩，在他的屁股上狠狠抽了几巴掌，说：“以后再乱搞，看我不打死你！”妈妈帮浩浩换了衣服，至于那只狗，喝饱了水，晒了十天半月也没干。

浩浩再也不敢给狗洗澡了。可没过几天，他又有了一个新创意。他要让自己像妈妈一样又香又白。这个创意已在他心里想了好久了。他每天都看见妈妈抹粉，可是，当浩浩拿起妈妈的粉盒，一不小心，把它打破了，粉洒了一地。有了上一次的经历，当妈妈问起此事时，浩浩赶忙摇头：“不是我，不是我。”

浩浩两次犯了错，但前后两次心态是不一样的，由于第一次妈妈不听它的解释，动手就打，似乎孩子长了记性，第二次浩浩就学会了撒谎，于是孩子不诚实的品质也萌发了。所以，身为父母，应学会正确对待孩子的犯错行为。

一、要提高孩子辨别是非的能力

人活在世上，谁能无过，更何况是孩子。孩子好奇、好动，但知识贫乏，能力有限，故常犯错也是正常的。家长要向孩子传递一些辨别是非的知识，让孩子懂得什么是对，什么是错。可以与孩子谈谈心，交流一下感情，以孩子的角度来进行交谈，传递一些道德知识，提高孩子的道德认识水平。也可以通过欣赏图书和看电视节目，在玩的过程中培养和提高他们的认识和评价能力。同时，家长也要经常以身作则，给孩子做好示范，使孩子的认识水平不断提高，辨别是非的能力逐渐由现象发展到本质，由别人转向自己。分页标题

二、给孩子解释的权力

像浩浩妈妈这样动辄就打，一点也不给孩子的机会，造成孩子学会撒谎，长此以往，后果将不堪设想。如果浩浩妈妈给孩子解释的权利，让他说明事情的来笼去脉。听过之后，再加以正确的引导，那么，孩子比较容易接受，也不会出现撒谎的行为，父母在打孩子时，有没有设身处地站在孩子立场上思考一下孩子犯错的原因。如果有，那你会发现孩子的行为完全是出于好心，是可以原谅的。

三、揭过不提，一次过失不是永错

过去的事无论是对还是错都让它过去。有些父母对于孩子的一次过失，常常挂在嘴边：“小心点啊，别忘了上次你怎么样啊！”这样做表面上看是为了让幼儿总结经验，牢记教训，实质上却强化了幼儿的过失记忆

孩子满口脏话，是谁的错？

我想，孩子讲脏话，无非是三种情况。一是家庭氛围的影响，当大人互相交流、孩子与大人交流的时候多用文明的词语，比如请、谢谢、对不起、、、、、、，孩子在家听习惯了，在外面和任何人沟通自然而然的就会把这些词常“挂”在嘴边，大人以身作则了，在家用自己的一言一行去熏陶、去影响，孩子就会跟着学；二是学校对孩子的影响，昨天xx和我说：妈妈，同桌的小朋友帮我起了外号，叫我傻B，我不想理他、不想跟他玩，他还总跟着我叫，烦死人了，我又不想骂他。当时我是这样回答她的：那你暂时不要和他玩。聊了一会后，闺女说那以后我也叫他傻B。虽然孩子与孩子之间的交流会有些冲突，但是由于每个孩子成长的环境不一样，所以，我只能尽量让自己的孩子在自己能控制的环境内给她一个好的语言环境。三是孩子与小伙伴们在一起玩的时候无心之中就学会了，周末的时候三三二二的小伙伴，有比xx大的，也有比xx小的，在一起讨论个小问题或遇到一某件有趣的事情，其间年长的小朋友说个屁，然后孩子们就跟着一起闹啊，玩啊，想想一下那个热闹的场面

在孩子总是喜欢说脏话的这个期间，还不敢总是纠正，越纠正越逆反，慢慢引导吧！

育儿观念：孩子第一次犯错是教育的黄金时机

育儿观念：孩子第一次犯错是教育的黄金时机

我们的孩子成长过程中会有很多个第一次，有好的也有坏的。有些习惯就是因为有了第一次后便开始养成了。在我的经验中，发现奇奇第一次做得好时，会坚决地进行强化，以使他能坚持下来以后养成好习惯。可是，如果是犯了第一次错误，坚决的给予最严厉的批评，而且在进行批评时你的表情和行为一定要表现到位，生气了你就一定要吊起脸凶凶的样子，让孩子体会到你是认真严肃充满威严的，嘿嘿。

就在有一天周六的上午，和往常一样我忙着洗衣服收拾家务，奇奇小朋友先是要完成周五留的家庭作业，后来我就按排对他进行听写。学习本来就是个需要反复巩固的过程，不能因为他小就对他学的知识不管不问，我的观点是：如果学，就一定要学好记牢。所以，从上大班起就和奇奇说好了，在每周六的上午，我们要把这一周学的知识进行听写，现在主要就是学的点语文知识：拼音和部分简单的汉字。奇奇小朋友很明事理，给他讲清楚道理后，他就很愿意接受了。

这次听写的是复韵母部分，看他顺着能正确的读下来，顺着也能写出来，我便给他听写。结果，当我把顺序打乱进行听写是，发现他竟然有几个不能正确的写出来了！提前我们就已经规定好了，一个写不上就要抄写一行，然后再听写，还听写不上就再抄一行……直到全部听写正确为止。感觉他可能有点着急出去玩，听写了两遍也没听写正确。在第三遍听写时，我就发现他用小胳膊和小手捂着本子最上一页的下边缘处，还偶尔抬眼瞟我。我让他把胳膊挪开，可是呢他就是咋地也不动，我马上就觉出了异常，强制性的把他的小胳膊抬了起来，一看真是让我哭笑不得，原来他已经趁我不注意的时候偷偷地把他一直没听写对的几个复韵母写在本子下面了，以备我在给他听写时能偷看。这个小不点儿，竟然能想出这个让我意外的办法来，真是小瞧俺了。我马上做翻脸状，拿起本子一把就扯下来他写了好多听写的那页纸，揉成了一团扔到了垃圾桶中，我的行为表现让他很震惊，小脸刹时也变得很惊讶继而委屈得眼泪要掉下来了。我故意板起脸极其严肃地对他说：“儿子呀，你这样做法是完全不对的。不管在听写时你会还是不会，都不能偷看呀，要实事求是。妈妈今天要认真的告诉你，学习本身就是一件非常严肃认真的事情，它不充许有半点的弄虚作假和偷机取窍。只有踏踏实实地认真学习，才能把知识学到你的脑子里去，你长大后才会变成一个有文化有才学的人，成为这样的人后大家都会喜欢和敬佩你。妈妈相信奇奇是一个认真的孩子，以后也不会再做出这种让人觉得不好的行为。只要你专心的去记忆，应该花不了多少时间就可以完全记住的。妈妈相信你！”

他还是没忍住地哭了起来，可能也是被我的举动吓坏了，但是这时候我是坚决没有心软滴，那样会让他觉得的是纵容，虽然孩子小不懂事，并不知道他自己的行为是否严重，只是想耍点小聪明而已，但是正因为小才要让他记住咋样做才是正确的。他说：“妈妈，我怕一直记不住，就没法出去玩了！”我说：“宝贝儿，一定是可以记住的，只要你用心，咋会记不住呢？不着急，慢慢来，妈妈等你！”他片刻后就不再哭泣了，也知道自己刚才做的是错的，因为惹妈妈非常生气。他不再玩了，专心的抄写起来。果然，这一次听写，他全部都写对了。过后，他非常的开心，我趁机说：“儿子，你觉得怎么样，当你发努力学会后，是不是觉得特别开心呢？”

他开心的回答道：“是的，妈妈。”

接下来有一天，我去幼儿园接他，看到奇奇正专心地趴在桌子上写字。幼儿园老师特意过来给我讲：“奇奇在课堂上完成作业后，我问他你还想做点什么？他回答说想要练习写数字。人家就真的开始写数字了，并且从开始到现在一次也没有起来过。别的小朋友玩都没有影响到他。”等我走到他身边一看，果然写的数字整整齐齐，已经快写完两页了。

相信奇奇已经听进去我给他讲的学习的大道理了。所以说，要抓住宝宝犯错的第一次，给他讲足道理，坚决不纵容他，让他印象深刻，比犯错多次后再去纠正会有很强的教育效果。

是谁扼杀了孩子的天赋？

5月15日美国举行了“英特尔国际科学与工程大奖赛”的颁奖典礼，虽然中国参赛学生也获得了很多奖项，但其中最重要的几项还是被美国队囊括。在这次比赛中，美国学生表现出了高水平，他们的素质和项目都明显超出其他国家的选手。让中国学生印象深刻的是，国外同学很多“无拘无束的创意”，“对科学发自内心的热爱”，和海外学生更敢于想象。比如关于环境方面的项目，国内学生往往会做成一个调查报告，或是一个小测试来论证观点，而国外学生已经开始关注木星，把眼光投向了太空，思维的发散和开创性都很好。

这则报导让我不禁想问：是什么让我们的孩子聪慧却不“妄想”？是谁扼杀了孩子的各种天赋？

“分数=人才=未来”是我们的教育模式，也是千万个家庭无法摆脱的牢笼。中国孩子的成长渐进式可以概括为：幼儿，灌输式怡情；少儿，填鸭式提升；青少年，题海式训练；成年，模式化人生。所以我们孩子的“试卷天赋”虽被激发出来了，却丢失了可能成就伟材的“异禀天赋”。

“残疾教育”掐断了天赋之路

以分数为准绳，以成绩为标杆，在绝大多数国家的幼儿教育中已被认为不合理并加以杜绝。我的大儿子曾在美国上过学，他从幼儿园到小学四年级学校从无给予学生考试，即使有测试也只是评个对错，不打分数。这样的教育把重点放在了学习上而不是疲于应试上。因为，当幼童被从小引导去对付“应试”时，可怕的结果就是把他们简单地放在同一个标准下去相互比较，去培养。比如语言表达能力的发育在每个孩子身上都可能有不同的进程，那些在幼年时语言能力表现欠佳的孩子，很可能会成绩不佳，因此被安上“差生”的名号，因此对以后的学习和成长造成了障碍。

我记得曾有为美国教育家这样说过，“没有残疾的孩子，只有残疾的教育！”所以，越早开始考试，越早给孩子学习划小圈，就越早扼杀孩子的兴趣和天赋。

释放兴趣才是保护和拯救天赋之路

英国哲学家HerbertSpencer指出，孩子在哪方面有潜能，便会在哪些方面表现出兴趣，每一种兴趣都能对应到孩子的某种潜能；如果这份潜能充分发挥出来，就会成为专长。

音乐天才莫扎特，一岁时就对音乐节拍特别敏感；科学家达尔文，从小就对虫虫草草有兴趣；漫画家朱德庸课业成绩门门红灯，独对画画兴趣盎然且能无师自通。对家长来说，可能只有在孩子小的时候，辨别出孩子的自然禀赋所在，并因势利导，创造有利的发展环境，才能避免孩子受到“单一天赋”教育体制的限制。所以发现兴趣，释放兴趣，培养兴趣才是保护和拯救天赋之路。

那么，孩子的兴趣又如何去发现呢？

首先，妈妈可以创造环境去引发宝宝的兴趣，与孩子一起去积极尝试各种他可能会感兴趣的活动。记得我小儿子响响3岁时特别喜欢唱歌，但带他去观看少年合唱队的课程，他又怕羞不愿加入。于是我带着他随意地参加了一些与音乐相关的活动，意在让他自然地去发掘兴趣。于是，某一天在一个小朋友打鼓的兴趣班里，他一下子表现出了浓厚的兴趣。至今，他学习打鼓已有半年之久，而且已开始迷恋上了“乱弹琴”。

其次，父母可能需要仔细观察和耐心等待。聆听孩子是否会就某一主题接连不断地提出问题，是否主动地参加或观察某类活动？孩子的天赋并不是一开始就会充分表现出来，而且孩子的爱好也是在不断变化和发展的，所以，父母不可能一下子就能把握住孩子的天分和特长。居里夫人的小女儿艾芙心灵活跃，充满幻想，但情绪多变。居里夫人先引导她学医，效果不佳；再引导她研究镭，不感兴趣；最后，居里夫人发现了艾芙的天赋恰恰在文艺领域。正是居里夫人的细心观察和耐心等待才帮助艾芙确定了人生和事业的方向，成就了一位杰出的音乐教育家和传记作家。

敢于让孩子落后一步

其实，能否让天赋得到淋漓尽致地发挥，除了家庭和社会等提供良好成长环境外，孩子本身的自我判断能力、自我学习和自我成长的能力尤其重要。而我们的家长式教育环境则阻碍了孩子的自我意识的形成。

今年是大儿子进入小学最后一年了。从今年开始，学校有了考试与分数排名制度。每次当他汇报考试成绩与名次时，他总先说：“今天考得不好，第三名。”我会避开名次问题不讨论，先问他在哪缺分了？每每此时，大儿子就会很“痛心地”进行“试卷分析”。如果是一些常识性的缺憾，或是一时的记忆短路，我会提醒他补课，谨防再犯。如果是涉及到一贯性的粗心问题时，我则会非常严肃，因为一时的错误易犯易改易补，而坏习惯坏毛病则会影响一生的行事和学习态度，我决不轻易放过。再有，如是数学应用题的理解出了偏差，我会小题大做追根问底，因为理解力涉及到语文能力，逻辑思维等不同学科，已不再是单门的数学问题了。所以我的态度是，不怕孩子考试落后一步，但怕孩子失去自我发现、质疑和自己解决问题的能力。

儿童的兴趣所在往往就是其天赋的“闪光点”。急于造就天赋的父母们，可能更多的是要学会当伯乐，并给予孩子需要的自我成长的空间和环境。有了伯乐，才会有千里马啊！

附：家长观点

观点1：无奈，只有选择适应

“可怜的孩子们，教育跟着国情走，我们也无能为力”、“说起来其实大家都明白，可是身在这个国度，有什么办法呢？”其中两位博友这样留言道。他们也对现行的教育制度非常不满意，但蚍蜉岂能撼树？无奈之下，只有选择适应，和孩子一起去适应。

观点2：担忧，忧其童年不再无忧

“中国的教育啊，从我儿子上幼儿园起，我就对你们和老师感到失望，现在的幼儿园听不到孩子们的笑声，听到是朗朗读书声，都分不清是幼儿园还是小学，教育官员和老师们啊，返给孩子们快乐的童年吧”这是父母真实心声的写照：忧其童年不再无忧，更忧其还未起步就已遭淘汰。

观点3：承受，巧妙规避大众教育的弊端

“作为家长尽力了，弥补一下学校教育的不足，以后就不会那么后悔。在不能改变大环境的条件下，尽量改善小环境还是可以做到的。”在无法现时解决的前提下，很多家长选择了默默并巧妙的承受。对自己孩子有针对性的进行日常学习以外的培养，尽可能规避大众教育的弊端。

我个人更赞同第三种观点，大环境不是个人可以改变的，但“追随”和“融入”大环境的程度是父母可以拿捏定夺的。我昨晚一夜难寐，因为读到了一本育儿好书《慢养——给孩子一个好性格》，其中的一些精辟的文字不禁让我联想到留言给我的父母们的拳拳之心和正在经历的育儿煎熬。我在此节选几段，与大家共勉的同时，更鼓励父母朋友保护自己的孩子，让他们在应试高压下，仍然拥有一个温暖的家，一个通情达理的妈妈；让他们的童年和少年不怕犯错，让他们去犯这个年龄应该犯的错。

做妈妈的，回想我们已过的人生，是否还记得起我们曾做过的那些试题吗？学习人生是一辈子的，应试只是一时的。

是谁偷走了孩子的耐心

有很多家长会询问我们一些关于孩子“脾气急”的问题，比如：想喝奶，说喝就得喝，一分钟都等不了;想要一个玩具，必须要当时买，不买就开始闹脾气;自己搭积木搭不好的时候马上一把就推倒了，开始乱扔东西发脾气等等。

但是在我们抱怨孩子有这样问题的时候，有没有考虑过，生活当中，我们到底对孩子做了什么，让他的脾气这么着急，这个问题到底孩子本身的问题，还是我们家长的问题呢?

甚至有很多家长说：“我觉得，这孩子着急跟遗传有关系，他爸爸就脾气急”，还有的说：“孩子小都这样，长大了就好了”，到底是不是这样呢?

实际上，孩子的脾气急，一个重要的原因是，延迟满足能力没有发展好。

什么叫“延迟满足”?

在孩子1-1.5岁这个年龄阶段，会出现一个关键期叫“延迟满足”。说到延迟满足，不得不提一下美国著名的“糖果实验”。

要想知道一个孩子的将来，用一颗糖果就能进行预测，这就是美国著名的“糖果试验”。在这项长达40年的试验中，科学家发现，孩子抵抗糖果诱惑的能力，可以预测他今后的人生道路。

因此，延迟满足能力是反映一个孩子在面临种种诱惑的时候，能否控制自己的即时冲动，更专注于有价值的长远目标的能力，它不仅仅是幼儿自我控制的核心成分和最重要的技能之一，也是儿童社会化和情绪调节的重要成分之一，更是伴随着孩子终生的一种基本的、积极的人格因素，是孩子从幼稚走向成熟、由依赖走向独立的重要标志。

那么，缺乏耐心，延迟满足不好的人在未来生活中会有什么样的影响呢?

只会索取，不懂感恩

如果家长经常超前满足或者即时满足，孩子就会认为，你为我提供的一切都是应该的，他不会感恩、知足。您可能觉得孩子还小，大了就好了，但是真的等孩子大了，他再向您提出某种需求，您满足不了他的时候，他会责怪你、埋怨你，甚至大打出手，到那时候你难道不寒心吗?

阻碍语言、交往能力的发展

如果您总是孩子一哭，马上就满足他，孩子就会觉得，“哭”是最好的沟通方式，不用说话，一哭一闹你就懂，从而丢失了不少锻炼说话的机会，导致语言滞后，继而出现一系列问题。比如，不自信;不愿意社会交往;总是用大喊大叫甚至用行动去表达自己的需求，受到他人的排挤。

缺乏自信，社会竞争能力弱

此外，延迟满足能力不好的人做事容易走捷径，但是捷径很多时候都是暂时的胜利，长久的失败。在未来发展倾向上缺乏社会竞争力，缺乏较高的工作能力和学习效率，不能很好地应对压力和挫折。

孩子一哭就马上给予满足，真的好吗?

究竟延迟满足能力弱的孩子，是怎么被我们“培养”出来的呢?

在短片中，宝宝“狡猾”的小模样让大人们哭笑不得，但在觉得好笑的同时，是不是也带给我们思考?视频观看地址：/2015/fmxt_0619/2033.html

大家都知道，孩子出生后，哭就是他所有的语言表达，他用哭告诉你，他饿了，他渴了，他无聊了，他拉臭臭了……在中国，我们更多的家长怕孩子哭，孩子一哭我们就不知所措，马上猜测他要做什么，您的神情、语气、加快的脚步，都在告诉孩子，我马上就满足你。

或许您会说，某某专家说了，孩子哭是要适当满足的，不然会让孩子觉得家长不爱他，没有安全感。

但其实，大家也低估了孩子的观察能力。随着孩子年龄的增长，他发现，我一哭就有人关注我，有人理我，有人满足我，所以慢慢的，他养成了习惯。就算是到了用语言表达的年龄也要用哭告诉你我有事儿，这个时候你满足了他，他就会认为这东西是我“哭”来的，下次哭的时间会更长，慢慢的就变成了持久战。

生活中，孩子的耐心是怎么被我们“破坏”了的?

情景一：孩子饿了，一个家长一边哄孩子，“哦哦哦，好了不哭了，马上就来了......”，一边对另外一个家长指手画脚，“你赶紧的啊，你没看见这孩子饿得都哭成这样了吗?怎么那么慢，都哭这么长时间了，哭坏了怎么办……”，另一个家长则眉头紧皱，面目狰狞，大声喊着，“宝贝儿，别哭了，奶很快就来了啊……”，一阵手忙脚乱后冲了过来，将奶瓶塞进孩子嘴里。

要知道，这个事情在我们身边是很常见的。你的一言一行，一举一动，都牵动着孩子。前面提过了，不要低估孩子的观察能力，孩子很聪明的，奶瓶送到嘴里，孩子也哭的差不多了，他就认为这东西是我哭来的。

情景二：要出门，催促孩子：“你赶紧的啊，怎么那么磨蹭，哎呀这个鞋子自己穿不好就别穿了，坐好了，别乱动，我给你穿......”。本来孩子自己10分钟解决的事情，被家长一分钟搞定。

但是，你没有等等孩子，还剥夺了他锻炼自己本领的权利，反过来又责怪孩子动作慢，恶性循环，孩子变得越来越没耐心，什么事儿干不好就来找你，让你帮忙。同时孩子也会觉得你既然可以催促我，我也可以催促你，我怎么催你，那就是哭。

情景三：孩子正在很认真地自己画画，或者做着自己的事情，这个时候，饭做好了，家长开始喊：“别干了别干了，赶紧过来吃饭，都画了半天了”，孩子想画完了再吃。家长说：“你这孩子怎么这么不听话，那么多人等着你一个，赶紧吃别画了”。孩子要么发脾气生气，要么不情愿地放下手上的东西去吃饭。

一而再，再而三，孩子总被这样打断，久而久之，他在做任何事情的时候，没做完不想做就扔一边儿了，反过来家长又开始“投诉”：我的孩子做事太没有耐心了。

所以，当你发现孩子没有耐心的时候，不要着急责怪孩子，先反省一下自己。孩子是家长的镜子，是不是生活中我们脚步太快了，忽略了孩子的步伐?

为什么越让宝宝等，他越着急?

很多家长说，“我家孩子是不是太小了啊，每次他着急发脾气的时候我都跟他说，‘你等会儿，等会儿，马上就......’，我这不说还好，一说他哭得更厉害了，没完没了的还特委屈，满地打滚......为什么?为什么你越让他等，他越着急?”

其实，就像我们上饭馆吃饭时一样，如果点了菜之后二十多分钟还没上，我们同样也会焦急、烦躁，孩子也一样，但是如果我们给孩子一个“开放厨房”，让他了解完成整件事情的步骤，他也就不那么着急了。

如何训练宝宝的耐心?

因此，在日常生活中，我们可以通过这些方法训练宝宝的耐心，让他学会等待，做事情更有耐性。

换一种方式让孩子学会等待

比如，在孩子饿了，哭着要马上喝奶的时候，家长要先好好地安抚他，“妈妈看到你有点着急了，是因为饿了么?”再带孩子一起冲奶，并让他帮忙摇奶瓶，“你用手摇一摇小奶瓶让他跳个舞吧”。最后，在孩子喝完奶后，给他做总结：告诉他之前为什么让他等，乖乖等后就有好喝的牛奶。

多给孩子讲故事

讲故事时，可以中间互动，或者提问，对于一次讲不完的故事，留个悬念让孩子自己想想后面可能会出现什么事情，明天再一起讲。另外，还要注意一点：每个人对于事物的看法都是不一样的，家长不要要求孩子想的内容和书本是一致的，或者和您是一致的，这样只会限制他的想象力。

和孩子玩一些益智游戏

比如搭积木，串珠，拼图等游戏。在游戏过程中，家长不是主导，而是孩子的副手。不管他怎么玩儿，家长都不要随意干涉。这种益智游戏可以锻炼孩子的耐心，专注力等。

给孩子做好榜样

家长以身作则，不随便对孩子发脾气、不催促孩子、不责怪孩子、不包办孩子的生活。您要做的就是多给孩子一些表扬和鼓励，多给孩子一些时间尝试。对于孩子的成长来讲，过程比结果更重要。

充分接纳孩子的感受

在孩子因为某件事情没得到满足的时候，家长首先控制自己的情绪，冷静下来，平静地说出孩子的感受。并且让孩子释放不良情绪，您要做的就是“等他”，安静地等他。

做好教育观念的一致性

在家庭中，教育方式应该保持高度的一致性，不要一个唱白脸一个唱红脸。这样只会让孩子学会怎么“钻空子”。

不随意打断、干扰孩子

在孩子很认真地做自己的事情的时候，家长不要打断，或者干扰。比如，人家正在搭积木，您非得要送过去一杯酸奶;人家正在画画，您非要和人家说葡萄就是紫色的。这种无意识的打断是非常破坏孩子耐心和专注力的，而且孩子也没办法学会尊重别人。

培养宝宝的耐心并不是一天两天就能成的事，这些方法是需要家长在生活中进行坚持引导的。有句话说得很好，“身教”大于“言传”。只要我们多一点耐心，多一点坚持，孩子也会变得越来越好的。

孩子犯错，这三句批评就够了

家长们是不是都经历过孩子犯错误，当你给他指出来，甚至批评他之后，他根本不改正，甚至不理你了，既没有达到效果，又伤了感情这样的情况呢？这是什么原因呢？想过没，有可能是我们批评的方法出了点小问题哦。其实，批评孩子，只需要三句话就够了。

第一句话：告诉孩子他做错了什么事。

第二句话：向孩子表达我们对这件事的感受，不高兴，很生气，生气极了。指出产生的不良后果。

第三句话：告诉孩子我们很爱他。

到此结束，拍一拍孩子，用期待的眼神与孩子交流。整个过程只需要一分钟。这个方法的关键就是：

一、就事论事指出孩子犯的错误。这只要一句话，通过这一句话让孩子很清楚地知道自己究竟做了什么事。因为有时候孩子受了批评还不知道自己究竟做了什么错事，或者孩子知道自己错了我们还没完没了的批评、说教。

二、告诉这件事的后果以及自己对这件事的感受：很生气，不能容忍这样的错事。也只要一句话，通过这一句话让孩子知道为什么不该这样做，以及这样做对自己或者对他人造成的不良影响。

三、我们不能容忍孩子所做的错事，但是我们很喜欢孩子本人。还是只要一句话，通过这句话告诉孩子我们对他们的爱，我们不是不喜欢孩子而批评他，而是因为爱才指出他的错误。

家长们切记任何一个环节少了都不行。

其实再调皮的孩子都很乐意的接受批评，并不会产生抵触情绪，也会乐意的去改正，虽然有反复，但还是可以用这个方法对孩子实施批评，使孩子能逐步改掉一些坏习惯，达到事半功倍的作用。