表扬为主，批评为辅：一味表扬也无益

有的年轻父母，早先对孩子要求极严极高，甚至近于苛刻，总是毫不留情地批评孩子。后来，听到社会上有这样一种说法：“好孩子是夸出来的。”于是，就改弦更张，一反常态，再也不批评孩子了，就是发现了毛病，缺点也不指出，而是采取一味地表扬的教育方法。孩子怎么做，都说“好、好”。简直成了“好好先生”。一味地批评孩子，孩子总是被父母否定，会觉得自己一无是处。久而久之，孩子就会丧失信心、上进心。越批评，孩子就越疲塌，越反感，越抵触。最后给父母来个“破罐子破摔”、“死猪不怕开水烫”，到那时，可谁也就没辙了。总是一味地批评孩子，从不肯定、表扬孩子，的确不是教育孩子的好办法。但是，反其道而行之，走向另外一个极端，一味地夸奖，无论孩子怎么做都说“好、好、好”，这恐怕也不是教育好孩子的万应灵药。首先，从方法论的角度说，父母的眼睛只是看到了孩子身上的缺点和毛病，只看到了事物的“一点”而不及其余，那是片面性，是“形而上学”；同样，父母要是只看到孩子身上的优点和长处，也不是全面看待孩子，照样也不符合“辩证法”。过去信奉“不打不成材”的教条，一味批评，那是违背教育原则的；说“好孩子是夸出来的”，一味夸奖，恐怕也不符合教育原则。第二，只是一味地夸奖孩子，从不批评孩子，那势必就得有这样一个必不可少的前提：“孩子所有的言行举止、所作所为，都是正确无误的。”而这样的前提是根本不存在的。如果孩子所做的一切都是正确无误的，那还要我们教育者做什么呢？父母和教师不都成为多余的人了吗？家庭教育和学校教育不都是“画蛇添足”、“多此一举”了吗？第三，任何的孩子，就因为他们是孩子，身上不可能没有缺点或毛病。因为就是我们成年人，不也同样是有缺点或毛病的嘛。有缺点或毛病怎么办？怎样才能去掉呢？毛泽东同志曾经说过这样一句名言：“扫帚不到，灰尘照例不会自己跑掉。”有缺点或毛病，不

指出来，不批评教育，孩子不知道是错的，不知道有什么危害，那怎么才能改正呢？当然，批评是要讲究方式方法，要和风细雨，要以尊重孩子为前提。第四，说“好孩子是夸出来的”，只是一味地夸奖孩子，也就是说，孩子无论怎么说、怎么做，父母和老师都说“好、好、好”，就是不能批评，那不就是典型的迁就、姑息、放任、纵容吗？现在已经有许多孩子是只能听表扬，不能听批评，唯我独尊，“老虎屁股摸不得”，够难管难教了，难道娇惯得“火候”还不够，还要加温吗？真是咄咄怪事！第五，说“好孩子是夸出来的”，请问：世界上有哪个人是天生的大圣人，大贤人？就连被历代人们所崇敬的大圣人孔夫子都说：“人非圣贤，孰能无过？”只有没生下来的孩子才没有过错。因此，“好孩子是夸出来的”这种说法，既不科学，也没有任何事实依据，父母们不要盲从。古今中外的教育家，历来都是主张教育孩子要以表扬为主，批评为辅。这是“放之四海而皆准”的科学教育原则，永远不会变，谁也别想推翻。“好孩子是夸出来的”，这既不是什么教育原则，也不是什么教育艺术。要说对那些聋、哑、盲、弱智等弱势群体中的孩子要尽量多的夸奖，那是应该的。对正常的小孩子，还是该表扬就表扬，该批评就批评。批评要注意方式方法，不要轻易伤害孩子就是了。　

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表扬与批评孩子的技巧

现在的家庭教育中，家长都知道“赏识教育”，会鼓励和表扬孩子。同时，在孩子犯错误时也会批评孩子，甚至进行责罚。可是，并不是所有表扬都可以鼓励孩子的良好行为，也不是所有的批评都能制止不良行为。如何正确地表扬与批评孩子，家长们仍需掌握其中的小技巧。

孩子在家一旦出现调皮捣蛋行为或是犯了错误时，有时候只要看见父母沉默的眼神就会自动反省自己的错误。成功妈妈的建议：批评孩子时千万不要大声训斥或发怒，有时候只需沉默地看着他，他就会明白自己错了。

关于批评的技巧：

一、“低声”：孩子犯错误时如果家长大声训斥往往会给孩子惊吓，结果就是你所说的话孩子根本没听进去。如果家长用与平时说话不同的声音，即低沉有力的声音来批评孩子，可以引起孩子的注意认真听你说的话，并且低沉有力的声音也可以表明家长认真的态度，让孩子意识到他所犯的错误。“低声”冷处理的批评方式比家长的大声训斥更为有效。

二、“沉默”与“暗示”：孩子做错事时都会害怕自己受批评的，这时如果家长立刻进行长篇大论的批评教育那么孩子反而会觉得“果然如此”而如释重负地松一口气。相反，家长如果只是用“沉默”来表示自己的态度，孩子们反倒会觉得心理紧张和不安，并且认真反省自己的错误。同样的，家长用“暗示”的方法来启发孩子认识到自己的错误不仅可以让孩子更加乐于接受批评，也可以避免伤害孩子的自尊心，让孩子更愿意接受家长的教育。

三、批评应当适时适度：孩子犯的错误都是由平时的一点一滴小错开始累积的，他们做了一件事后往往很快就会忘记了。因此，在孩子有不当行为出现时就应该及时地进行纠正，家长们的批评教育应该趁热打铁，否则就会错过纠正行为的最佳时机，那么适当的批评也起不到应有的效果。批评孩子切忌“重复念叨”，适度的批评才能起到应有的效果，唠叨多了反而让孩子把家长的话当作耳边风。

若民十分懂礼貌，在家会自己收拾书桌，会帮助妈妈洗碗，自理能力强，在学习上也十分自觉，这对一位小学三年级的孩子来说真的做得很好了。妈妈的成功经验是，每天都发现孩子的优点并且给出及时的表扬，这样孩子的良好行为就会日积月累，好孩子就培养成功了。

关于表扬的技巧：

一、要用心发现孩子的闪光点。有些家长比较吝啬自己的表扬，总是用成人的眼光去看待孩子的行为，认为孩子没有多少可表扬之处或者总是期待着孩子有些惊人的良好行为。其实，对于年幼的孩子来说，能做一些简单的力所能及的事情已经很不容易了，那父母们所期待的惊人成果就是由这些简单的小事累积而成。因此，父母应该慷慨地给予孩子表扬，这样才能增强孩子的自信心塑造良好行为。对于年纪小的孩子更需要较多的表扬，随着孩子年龄的增长应该适当提高表扬的标准。

二、及时表扬。值得表扬的行为出现时，家长应该给予立即的表扬，否则孩子不知道自己为什么被表扬，那么这种表扬就无法增强孩子的良好行为了。因为在孩子的思维模式中，事情的因果关系是紧密相联系的，年龄越小越是如此。

三、具体表扬。家长在给予表扬时应当越具体越好，这样孩子才清楚自己为什么被表扬，这样表扬才能达到目标。例如，孩子今天按时完成自己的作业，妈妈在晚饭时表扬他说：“你今天表现很好。”结果表扬大打折扣，孩子一般不会明白自己好在哪儿。假设表扬变为：“你今天按时做完了作业，妈妈很高兴。”一些泛泛的表扬“你真棒”“你真好”只能暂时地增强孩子的自信心，可是孩子不明白自己为什么受到表扬，长期泛泛的表扬还容易养成孩子骄傲的习惯，听不得半点批评。

四、表扬应当注重孩子行为的过程。孩子经常会好心办坏事，例如，孩子听从老师的教导想培养自己的自理能力回家后帮家长洗碗，可是不小心把碗打破了，这时家长若不分青红皂白把孩子训一顿，那么孩子再也不敢尝试自己做事了。此时，家长应该先冷静下来，了解孩子这么做的原因，如果知道孩子的“好心”之后更应该先表扬一下孩子良好的意图，再教会孩子如何做出正确的行为。这样才可以更有效地培养出孩子敢于探索研究的精神，让其做出更多良好的行为。

请别让表扬成为一种伤害

孩子的成长需要父母的认可，然而，家长对孩子的表扬或赞美，也需要一定的技巧，否则，极有可能会起到适得其反的效果。以下列举四种家长在表扬孩子时反而会伤害孩子的元素，家长可要格外当心，请别让表扬成为孩子的一种伤害！

暗伤元素一：好话坏说，明褒暗贬

父母口头禅：“你今天终于没有做错，了不起！”“全部做好了，很好。从明天开始不要再做错了！”

伤害指数：★★★★★

情景回放：

您把照顾金鱼和给盆栽小西红柿浇水的任务交给了孩子，可他不是一天喂两次金鱼就是3天忘了喂食，更想不起要给小西红柿“喝水”了。但是最近3天，他却很好地完成了任务。您心里虽然满意，嘴里却说：“你这几天终于记住了自己该做的事，真是太阳从西边出来了！明天可别再忘了！”

孩子“伤”情：

这样的表扬很勉强，而且隐含着批评，无形中打击了孩子的积极性，让他觉得好事做了也白做，爸爸妈妈的眼睛总是盯在自己的薄弱环节上，不得翻身。

纠错处方：

孩子有了进步，本来是好事。如果给表扬加上阴影，就是家长的不是了。与其强化孩子的弱点，不如将他的点滴成绩看在眼里、记在心上、挂在嘴边，突出他的长处，让他知道自己的努力没有白费。所以，对孩子责任心的提升，妈妈要一项一项地肯定：“嗯，给鱼喂食不多不少正合适，水也换好了，还刷了鱼缸；给西红柿早晚浇了两次水，看它的叶子都笑了，它们肯定会越长越壮！”孩子虽小，但需要的是实实在在的夸奖，希望家长看到自己所有的付出，一点一滴都不忽略。

暗伤元素二：无的放矢，盲目比较

父母口头禅：“你做得真棒，比××强多了。”

伤害指数：★★★★

情景回放：

孩子兴高采烈地拿着他在幼儿园画的画给您看，是《多啦A梦》的填色图，他的眼神期待着您，您煞有介事地说道：“画得真棒，你一定是你们班上画得最好的！”

孩子“伤”情：

班上的孩子自身条件不一样，起点也不同，拿孩子与别人做比较，显然有失公平，况且今天你表扬了孩子是班里最棒的，而明天他没能达到今天的水平，内心会很沮丧，这无形中给孩子施加了压力。这样大而空的夸奖并不能给孩子面目清晰的感觉，反而可能造成他空中楼阁般的自信——也就是自负。他盲目地认为自己好，而不清楚好在哪里，进而难以形成对事物恰当的判断和分辨能力。

纠错处方：

表扬孩子做事的过程比表扬他获得的结果更能引起孩子的共鸣，便于他明白您更重视他是否努力，关注他的点滴进步，慢慢地帮助他建立起自信。通过细化过程，强化他所取得的每一个小小的成功，找出对付弱点的办法，可以使孩子克服每一个挫折，平和地面对困难，避免被小小的不顺击得一败涂地。

所以，这时您不如说：“你这幅画画得很仔细，颜色一点也没涂到线的外面；颜色也好看，能跟妈妈讲讲为什么选这几种颜色吗？为什么把云彩涂成了橙色？”从而引发孩子讲一讲他是怎么想的，再看看他是如何用画笔表现的，最后不妨再提一点建议。您对作品的评论和指点能引发孩子对绘画的兴趣，因为您给予他的不仅仅是简单的“好”与“不好”的判断，而是对过程的关注，使他明确感觉到自己的能力，满足感油然而生。

伤元素三：沉溺历史，苛刻要求

父母口头禅：“你居然得奖了，真是妈妈的骄傲！你以后一定还能得到更多的奖！”

伤害指数：★★★★

情景回放：

蕾蕾在一次全校的作文竞赛得了“第一”，蕾蕾妈满心欢喜，不论时间，不论场合，经常在客人面前表扬，把蕾蕾的“光辉历史”挂在了嘴上，并常对她说：“我们家蕾蕾在全校的比赛上能得第一，以后一定可以在全市的比赛上得奖。”

孩子“伤”情：

蕾蕾妈这样做无非有两个目的：一是满足自己的虚荣心，二是用一次好成绩为孩子确立一个“高标准”，要求孩子每次都必须达到，否则就是“骄傲、退步”。此时的表扬实际上已经成为了孩子身上的“包袱”，成为了孩子的“紧箍咒”，给孩子造成了极大的心理压力。

纠错处方：

家长应该注意，我们表扬孩子“已经取得”的成就，是为了激励他获得更多的“还没有得到的”成就。表扬，是为孩子树立一个“前进的”奋斗目标，而不是为孩子确立一个“不能退下来”的标准：家长在孩子取得好成绩之后，不要用“你必须保持现有状态”来要求孩子。

面对孩子已有的成绩，家长应该向孩子说：“你干得真不错，能不能再来一个。”“你已经得到了班里的第三十名，能不能继续努力，进一步克服不足，进一步超越自己(而不是超过别人)，得到第二十五名。”夸奖之后，紧接着帮助孩子制定一个“高半步”的新目标，使他不会停顿下来，也不会失去信心。

暗伤元素四：以偏概全，“浮夸”无度

父母口头禅：“这件事你也能做好，真是个好孩子。”“你居然考了第一，真是个聪明的孩子。”

伤害指数：★★★

情景回放：

在劳动课上，老师要求同学们回家帮家长做一件家务。于是强强回家悄悄地整理起爸爸杂乱的书桌。妈妈看到了高兴地说：“强强能做家务了，真是个好孩子。”

星星考试得了第一，挥着试卷给妈妈看，妈妈说：“星星真是个聪明孩子，将来准能考上清华。”

孩子“伤”情：

这样的表扬，是做父母最常说的，表面上看，对孩子有一定的鼓励作用，可是这样随意的话说多了，会使孩子顺着家长的思路进行推理：我做了一件好事，因此我是好孩子；我考了一个高分，因此我是聪明孩子。但是，孩子按照家长的思路，还可能进一步做出“相反”的推理：我如果做错了一件事情，那我就是一个坏孩子；我在一次考试中得了低分，就是一个笨孩子。这种“以偏概全”式的奖励，会使孩子错误地把一件事情成败的评价，当成了对自己整体的评价。而且过度的表扬，会造成孩子错误地认为自己“十分完美”，在日常生活中经不起外界的批评，在竞争中经不起挫折与失败，对孩子造成所谓的“捧杀”。

纠错处方：

一些被评价为“好孩子、聪明孩子”的家长要特别注意对孩子不要“过度表扬”：家长在表扬孩子的时候要“就事论事”、“对事不对人”，只是对孩子所做的某一件事情进行评价，不要以某一件事情的结果作为对“整个人”的评价。要用通俗易懂的语言给孩子讲讲“量变到质变的关系”。比如，孩子考试得了高分，家长应该说：“一次得高分固然可喜，但不足以骄傲，只有一次次地不断获得好成绩才能达到理想的目标。”“为家里作一次好事固然值得表扬，只有一次次地不断地为家里贡献自己的力量才是做到了对家庭负责”。

表扬孩子要具体到事和行为

都说好孩子是夸出来的，这话一点不假。学龄前儿童自我认知能力发展还不完善，他们的“自我评价”很大程度上依赖于成人尤其是父母对他的评价。因此，别人表扬他、说他好，他自然“自我评价”就高，也就更自信。听到这些，可能有一部分家长不解了：我们也天天表扬孩子，为啥孩子不仅没像你说得那么好，反而有的霸道，有的畏首畏尾呢？对此，则要反问您——

表扬孩子要具体到事和行为

从乐乐第一次自己拿筷子吃饭、第一次自己穿衣服、第一次会背诵儿歌……到现在，刘先生已经记不清楚他对女儿说过多少回“你真棒”、“太聪明了”、“多乖”等类似的表扬话。现在看，他的这些表扬挺管用，不论在学校、家里还是外出，乐乐在人们眼里都是一个“乖乖女”。

不过，最近刘先生却为乐乐太乖发起了愁：她从不主动和人说话，一见陌生人就惶惶不安，也不像其他孩子对自己没尝试过的事充满好奇。他猛然发现，一向活泼、好动的女儿不知从何时起不见了。

“问题很可能出在刘先生对女儿的表扬上。”郑州大学教育学院心理学副教授许慧说，表扬绝不是简单地给孩子贴上“聪明”、“乖巧”等标签，类似刘先生“贴标签”式的表扬太模糊了，孩子并不能理解真正让他赢得表扬的行为是什么。以至于以后，他可能为了成为家人眼里的“乖宝宝”或继续赢得表扬而一味地听从大人，不敢发表个人看法，更不敢尝试自己没有把握的新领域。

此外，“贴标签”式的表扬还会让有些孩子把家长对一件事情的好评当成对他整体的评价，可能导致其盲目自大。

许慧建议，家长表扬孩子一定要具体到事，还要让他有追求更高目标的意愿。比如，看见孩子扶起摔跤的小朋友，不妨对他说：“小朋友摔倒了，你帮忙扶他起来，妈妈很为你骄傲。以后，要继续这样热心地帮助别人！”

表扬孩子太频繁太夸张都不好

和同龄孩子相比，洋洋可算是个家务小能手了，他每天都帮妈妈扫地、收拾筷子、刷碗，尤其听到妈妈说“你真是个好孩子”的表扬，他干得更起劲。然而，有一天，徐女士白天工作太劳累，吃完晚饭就直接回屋睡觉了，也没顾上表扬正在扫地的洋洋。第二天早上起床，她到餐厅一看，油腻腻的碗筷摆了一桌。

“现在，不少家长已经意识到表扬能够激发孩子的动力，但却不知表扬太频繁太过分，也会伤害孩子的自信和动力。”河南奇色花福利幼儿园业务主任魏慧敏说，过多的表扬容易让孩子上瘾，哪天家长没能及时表扬他，他也许就失去了做事的动力。此外，表扬用得太多，激发孩子动力的作用也会大大消减。

很多家长在培养孩子好习惯的过程中，常采取表扬的激励措施，比如哪天他按时完成作业了、自觉收拾房间，就会适时表扬，或给他奖个小红花等。刚开始，家长发现孩子些许进步时，确实都要及时表扬，但孩子慢慢养成习惯以后，最好逐渐减少表扬次数、拉长表扬的间隔时间。

“表扬还不能过分夸张了，否则，容易让孩子骄傲。尤其当孩子有一定评价、判断能力后，家长过分夸张的表扬会让孩子觉得父母没有诚心。久而久之，表扬对他的激励作用将大大降低，甚至会因此反感、排斥父母。”魏慧敏说。

孩子成功进步时给他不附加否定的赞扬

现如今，赏识教育越来越受到爸爸妈妈们的认可。但是，家长如何才能把握好表扬的“度”？除避免上面两点误区外，许慧还给家长们提出以下建议：

1.让孩子根据自己的判断去选择好的行为。父母要做的，是帮助和支持孩子的选择，而不是替他选择，实际上也就是承认孩子的独立性，鼓励他探索的信心，当孩子有这种自豪的体验时，其实是对他最好的表扬。反之，孩子以后做事有可能战战兢兢，甚至成为循规蹈矩的“小机器人”。

2.找出确实能表扬激励孩子的东西。一旦你发现某种表扬对孩子很有效，可以经常使用。例如，你可以对一个孩子说“如果你现在听我的话，我就可以有更多的时间陪你做游戏。”但对另一个孩子可能就要说“如果你现在听我的话，我们可以一起买东西。”对于不同孩子，你要留心他真正需要的东西，这样的表扬才能有效。

3.不附加否定的赞扬。孩子取得成功时，家长总希望他们要做得更好，往往会在表扬里添加那么一点否定。父母本意是让孩子做得更好，但孩子的感觉却是父母在批评他，自己什么都做不好，不如放弃。所以，当孩子成功进步时，最好给他诚心的不加否定的赞扬。

教育孩子要褒还是要贬，表扬还是批评？

褒贬各有说法，到底是表扬效果还一些还是批评的作用更大？

鉴于小时候备受父母言语打击的惨痛经历，作为母亲，我特别赞同赏识教育。儿子自小就在我们的赞扬声中长大，快乐而自信。可进入五年级后，我发现了不好的苗头——这孩子有些超级自信了，直接表现就是盲目自大，自以为是。对于儿子，褒还是贬，表扬还是批评，这确实是个问题。

一学期，老师找了我五次，每次都是那几个缺点：听不得批评，受不了挫折，取得点小成绩就沾沾自喜等。同学也纷纷告状，说儿子瞧不起人，不合群。这些缺点以前他就有，但我过于重视扶优，淡化了对其缺点的修剪。五六年级的孩子已开始进入青春期，原先潜在的问题逐渐被放大凸显，特别是“听不得批评，受不了挫折”这条，明显就是听惯了我们种种表扬的后遗症，看来我们赏识过头了。

我和孩子爸赶紧亡羊补牢，开始加强批评力度，减少表扬次数。但效果很不好，因为听惯了好话的儿子常有抵触情绪，我的耐心渐渐消失殆尽，指责、不满、批评如雨后春笋般破土而出：“这什么破字？蜘蛛爬吗？看看人家某某同学多出息，就你只长年纪不长能耐，你怎么这么不上进……”那段时间，家里阴云密布，全家人都唉声叹气。我天天责怪儿子：“看，这些不痛快都是你闹腾的。”儿子的小脸儿没了昔日的神采，低头耷脑的，间或掠过几缕愤恨。孩子身上的缺点没改掉，融洽的亲子关系倒跑到爪哇国去了。

我静下急躁的心，上网跑图书馆看育儿书，积极向有经验的朋友同事请教，渐渐梳理出症结所在：不是赏识教育不好，是我没有运用好，我太简单化的生搬硬套了。

那日，儿子放学回来，没腔没调地哼了两句歌词，我只听清句“我们都是好孩子”，就随口说了句：“你也是好孩子。”儿子忽然抬起头惊异地望着我，灰暗的小脸儿瞬间布满光泽，他怯怯地惊喜地问：“是吗？妈妈，我是好孩子？”那一刻，我无比深刻地感知到他幼小心灵对来自父母的肯定有着怎样强烈的渴盼！我不经意的褒贬在他心中又有着怎样的分量！我郑重点头：“我儿子是好孩子。”仿佛一瞬间他就长大了，端正地坐到桌前开始写作业。没想到一句“你是好孩子”能给儿子这样大的触动。回忆回忆，天啊，我竟有一年多的时间没像小时候那样表扬他了。这次之后，我开始隔三差五地摸摸他的头，亲切地说：“你是好孩子。”孩子倔强的愤世的表情和语言渐渐减少，有时候还会自言一句：“嗯，我是好孩子，我要把这件事做好。”渐渐地，老师不再找我，同学也不再告状，而我也再次明白了，对待孩子来讲，褒胜于贬。

现今，当我重新拾起赏识教育这根魔法棍时已不再盲目，经过这段弯路让我懂得：教育专家的观点都很好，但怎么运用却是大学问，对于孩子，褒还是贬，什么阶段褒什么阶段贬，褒与贬又该把握怎样的度确实要父母认真地琢磨，再琢磨。

表扬的魅力

很多人都羡慕我有一个可爱、漂亮、聪明，又多才多艺的女儿。很多人以为我是一个幸福的妈妈。而我却觉得自己在幸福和苦恼的煎熬中，不断磨砺自己成长。其中的辛酸、酸楚和苦恼只有我自己知道。在经历了众多磨难后，我最近总结出，唯有表扬的魅力，是促使我女儿出色的最大贡献者。

女儿六个月时，见了家里来的陌生人吓得“哇哇”直哭。我有空就带她到人多的地方玩耍。因为见得人多了，慢慢就不再哭了。因为长的眼睛好看，在众人的夸奖中，她慢慢长大。四岁的时候，跟姥姥在电梯门口，遇到一个夸她长的漂亮的阿姨说：“我不但长得漂亮，我还很聪明呢！”把姥姥和阿姨都给逗笑了。也许是因为自己被夸张习惯了，所以才有了份自信。在中班时的儿童节文艺汇演中

，她自报奋勇要自己独唱《小人书》。在将近200人的现场，毫无害怕之色，从此便拉开了登台的序幕。有人说演出多了，会牵扯她学习的经历，我也是担心这个问题，所以最近有的演出和比赛，频繁的时候，我有了恻隐之心——不叫她参加。但是有的比赛和比赛实在不能推脱，有的比赛甚至要丢下学习，直奔比赛现场好几天。我的心也随着老公的逼问下：“孩子学习怎么样了，是不是成了大笨蛋？”而变得虚了起来，害怕孩子学习真耽误的不像话了，考试不出成绩，老公还不埋怨死我。但是嘴上，不能服软：“你不用管了，孩子的学习，我只有分寸。我不会叫她把学习耽误的的，放心好了。”其实自己也没底，所以有点时间，赶紧给孩子补习点滴文化知识。可是只能是蜻蜓点水的功效，实在殃及不了吃鱼。有点空闲，我都会给女儿加油，并击掌助威。

晚上，女儿把今天做的两份语文试卷拿回家，并把数学测试的成绩，告诉了我和她爸爸，结果比他们班的第一还高了，她最近经常回家报告考试超过第一，或者比第一差几分，我开玩笑说：“你是不是想把第一给扫射下来？”她做出德语特特的发音，并装出扫射的样子。一脸的笑容。以前她从不关心自己的考试成绩，也不过问别人的成绩。我也是很少去问这些东西，只是告诉她把自己不会的知识赶紧处理了，妈妈相信你，绝对没问题！她总是自信满满地说：“没问题，放心吧！”我心里想，就会糊弄我。但是我始终没把自己的怀疑放在脸上，对她的所作所为，以及所说，我都会信以为真，好的大力支持，错误的观念，扼杀在萌芽状态。原来她可最烦，我提她的缺点，现在我是嬉皮笑脸地提醒。

女儿变了，变得更懂事了，听话了，学习用心了，做事认真了，也不再犯偶尔不完成作业，编造各种理由了，原来的妈妈写作业真无聊的思想也不向我透露了，不知道是跑了，还是藏起来了。管它呢，我发现

，女儿在表演的魅力下，变得可爱了，快乐了，我想这是我养育她的最大的快乐。

对孩子有益的科学表扬方式

该怎样正确地表扬孩子？什么时候该表扬，什么时候不该表扬呢？我们现在就来看看被科学实验证明对孩子有益、有效的表扬方式吧。

对不同年龄的孩子有不同的策略

对幼儿（0-3岁），父母不必吝啬自己的表扬。父母通过表扬可以鼓励他们去探索周围的新鲜事物，增加其自信心和获得新技能的动力。

匹兹堡大学的研究人员，邀请了75个两岁的幼儿及其父母参与实验，记录下孩子试图去尝试一些有挑战性的活动的时候父母的反应。一年之后，他们跟踪观察了这些幼儿，发现那些在一个任务上能坚持更长时间并解决难题的孩子，大部分都是那些之前尝试有挑战性活动时受到父母表扬的孩子。

孩子两岁以前一个很重要的发展是开始形成“内在系统”（self-system）。所谓的“内在系统”，反应在孩子选择参与什么样的活动、他们如何应对活动中遇到的挑战和失败、他们采取的行为标准是什么、他们的自我评价体系是什么、他们对自身价值的感觉（overallsenseofself-worth）。

虽然对大孩子来说，处于被评判的地位总是会带来不必要的压力，但于0-3岁的幼儿来说，其最初形成“内在系统”依赖于父母的评估(evaluation)与评判(judgment)。因此，父母在这个阶段可以通过表扬，鼓励孩子多探索并培养自己的独立性。

孩子小的时候，只要得到父母的表扬，都会很受鼓舞（不管表扬的“质量”如何）。但是当孩子渐渐长大，他们自主性和独立思考能力变强，这时如果父母的表扬方式不正确,他们有可能不但不会被激励，反而会对父母表扬的动机产生怀疑，这时表扬的负面效果就开始显现了。

如何正确地表扬大孩子呢？美国的两位心理学家JenniferHenderlong和MarekR.Lepper梳理了过去30年关于“表扬”的文献，做了很好的总结。常爸在其文章的指引下，搜索到一些文献，做了一些归纳总结，供各位父母参考（下面的每一个观点都是有科学实验验证的，但因为相关心理学实验比较复杂，描述起来要占很大篇幅，所以只把结论摘录出来，对实验本身感兴趣的朋友可以看列举的相关参考文献）。

一、真实无虚，言之有物

表扬的内容要具体，表扬的态度要真诚。

Kanouse等研究人员指出，过度而宽泛的表扬，反而容易引起孩子的自我批评、自我怀疑，甚至可能在将来故意表现不好来避免获得不符合其自我认知的表扬。比如说，“你最乖了！”这类表扬，可能会使孩子马上联想到自己不乖的一面（刚刚偷吃了饼干），觉得自己担不起这种表扬，以致于下次可能故意捣乱以避免获得言过其实的称赞。

此外，孩子可以感知到那种敷衍的、过于宽泛的表扬中的不真诚的态度，这可能会伤害他的自尊心，他可能会认为（或在潜意识里感觉）你不重视他，或者你的表扬只是变相地吩咐他去做事而已。

当然这样的问题可能不会发生在婴幼儿时期的孩子身上，但是他的心智成长并不是有确定的时间轴给你去一一核对的，或许等你察觉到他能感受到你表扬的态度时，你错误的表扬方式早已对他造成了伤害。所以，表扬孩子的时候请一定要真诚。

二、描述而不评判

“你真是个慷慨大方的人。”这种评判式的表扬，会使孩子产生对别人评价的一种依赖性。但是如果换成描述性的“当你知道小明忘记带他的便当，你主动和他分享了自己的午餐。”的表达方式，孩子会感觉到自己确实做了一件很有意义的事情。

描述性的表扬能让孩子进行自我评价。假如你想孩子知道自己分享午餐对别人产生了影响，你可以说“快看小明，因为你和他分享你的午餐，他现在十分开心呢。”这比“我很为你骄傲，因为你很大方”要有效得多，因为这种描述性的表扬是在生活中帮助孩子去发现自己的价值，而不是给予一个简单的评价。

描述性的表扬确实比评判式的表扬要难，并且表扬的过程要花更长的时间。但是描述性表扬有利于孩子成为一个有独立的思想和行为的人。他们不会只是指望着别人对自己的评价，而是相信自己以及自己做出的决定。

三、赞努力，不赞智商

“你真聪明！”是最常听到的表扬孩子的话，本意是提高孩子的自信心，但实际上是一种十分有害的表扬方式。

表扬一个孩子的智力或天赋，本质是称赞一种固定的、孩子无法掌控的因素，心理学家称之为“固定心态”（fixedmindset)的表扬。这样的表扬会引起两个问题：

1）孩子会把所犯的错误当做失败。因为你往常的表扬告诉他成功就是因为他的智力或者天赋高，这两样他无法控制的能力会让他在失败的时候（比如考试成绩欠佳时）认为是自己缺少它们而造成的。在他的潜意识里，成功并不被当成可以通过努力得到的结果。

2)他们在之后的行事风格上会变得越发小心拘谨，变得不喜欢挑战。因为他们担心自己会把事情搞砸而对不起自己“聪明”的名声。

正确的表扬应该是表扬努力，而非智力或天赋。

在孩子考试获得好成绩的时候，与其说“你真聪明，考得很好！”，不如说“你肯定付出了很多努力，才获得这么好的成绩，我真为你感到骄傲。”因为后者表扬的是孩子可控的努力程度。这种表扬叫“成长心态”（growthmindset）的表扬。

超过三十年的研究成果显示在“成长心态”家庭成长的孩子比在“固定心态”家庭长大的孩子要在学业成就方面更出色。这并不奇怪，因为在“成长心态”家庭长大的孩子在面对失败时，有更积极的的心态。他们不会将错误视为是令人绝望的失败而是将错误当成问题去想办法解决。

四、独立表扬，勿对比表扬

乍一看，似乎表扬孩子优于同龄的小伙伴是一个很好的鼓励方式。研究也表明对比式的表扬确实能在一开始驱动孩子的积极性和对所赋予的任务的兴趣。

但是这种社交对比式的表扬存在两个问题。

首先，这种表扬所激发出孩子的动力是不持久，如果他的相对优势减弱或丢失，他就会失去对事物的兴趣，而且习惯了对比式表扬的孩子，很可能会变成输不起的人（poorloser）。

其次，孩子会认为脱颖而出是他本该追求的目的和结果，而忽略真正参与到某个活动中的过程。当他这么认为的时候，就已经缺失了对事物的好奇和兴趣，不是享受其中，而是急于昭告天下他是最棒的，充满了功利性。更糟糕的是，如果一直这样对比式地表扬孩子，他可能会渐渐开始回避挑战和学习的机会，怕遇到新事物，怕遇到未知的失败。

所以，表扬孩子切忌对比式表扬，而应该按前面所介绍的正确的表扬方式，独立地对孩子进行真诚、具体、描述性的表扬。

教子经验谈：多表扬，少批评，提高孩子的自信心

说到教育孩子的经验，也谈不上什么经验的，有了孩子以后，随着孩子的长大，也多少积累点经验，分享给大家！

一、自己的事情自己做

做为刚为人父母的我们，总想给孩子最好的生活条件和物质条件，处在包办代替下，但这不是爱孩子而是害孩子，父母都为他做好了，他以后就什么也做不了。所以让他做些力所能及的事，比如每天可让他自己穿衣，刷牙，洗脸，吃饭，这个对于刚上幼儿园的孩子不是难事。我儿子上幼儿园以后这些活基本上能干了，每天都会自己做，以前一开始不肯刷牙，我们就跟他说不刷牙的话，嘴巴里会有很多虫虫爬出来的，后来他就每天很勤快地去刷牙了，我一想这方法真管用，现在他每天都会刷牙了，真好！所以教育小孩子还是要有方法啊。学着让他自己的事情自己做，从小培养独立自主能力。

二、和儿子一起做家务的习惯

我们平时会让他做些力所能及的家务劳动，每当周末，有时我们会让他干活，不然老是看电视，怕对他眼睛不好，所以有什么活我们会让他一起帮着干，他也很喜欢帮我们干，有时让他洗洗篮子，扫扫地什么的，起来很起劲的，有几次还要帮忙洗衣服，，我一开始还不让他洗怕弄脏身上，后来一想他很要做就让他试试，说真的我觉得儿子上幼儿园以后真的很懂事呢，有些他能做的事，他总说：“我来，我来”他现在还会自己擦屁股呢，让我给他纸就好，我就站在边上

给他纸，稍帮助下他就好。真不错！

三、和朋友间相处

和小朋友间相处有时闹矛盾了，首先应该搞清楚闹矛盾的原因，给他分析对与错，比如为抢一个玩具2个人闹不开心了，这时父母的教育就很重要了，有的父母会因此而二家弄的不开心了，还有的家长干脆说他打你，你也打他。这样是在教育孩子吗，这样教育孩子对吗？应该让他懂得把玩具拿出来分享下，儿子上幼儿园后第一次听到他说分享二字，真替他高兴，所以有时候他不让小朋友玩时，我就问他你不是说老师说了要分享吗，这样他就没活说了，这个还真管用，上

幼儿园后真的学了不少道理。

四、多表扬，少批评，提高孩子的自信心

孩子都喜欢听表扬的话，不喜欢听批评的话，表现好的时候千万不要忘了表扬。他做家务活，你要表扬，你希望他早上按时起床，你就要表扬他。最好在人多的时候表扬他，有多少表扬他都会接受，而且会提高他的自信心。儿子也喜欢听表扬的话，有时他还跟我讨表扬呢，有时我都觉得有点好笑，看来他懂得表扬的意义了。所以优点要经常表扬，激励孩子；不足之处要及时发现，改造孩子。我们的孩子就是在传承优点，改正缺点中成长。正确爱孩子就要学会正确表扬、批评孩子，对孩子我们不要吝啬表扬，要及时发现表扬他们的优点，坚信好孩子是夸出来的，但是要避免讨好式夸大的表扬；批评孩子要中肯、明确、到位，让孩子明白哪里错了，下次怎样做才对！我认为家庭教育和学校教育同样重要，学校侧重文化知识的传播，家庭侧重素质的培养。孩子成长的过程应该是在学习文化知识的同时，形成了人生中最重要的各种行为习惯的过程。我们应该了解自己的孩子，明确他们每一阶段进步的具体目标，不断表扬批评他们，使孩子形成良好的行为习惯，这样才能保证他们在家里是好孩子，在学校是好学生，将来在社会上是有用的人成功的人！

您会表扬孩子吗？

暗伤元素一：好话坏说，明褒暗贬 父母口头禅：“你今天终于没有做错，了不起！”“全部做好了，很好。从明天开始不要再做错了！” 伤害指数：★★★★★情景回放：您把照顾金鱼和给盆栽小西红柿浇水的任务交给了孩子，可他不是一天喂两次金鱼就是3天忘了喂食，更想不起要给小西红柿“喝水”了。但是最近3天，他却很好地完成了任务。您心里虽然满意，嘴里却说：“你这几天终于记住了自己该做的事，真是太阳从西边出来了！明天可别再忘了！” 孩子“伤”情：这样的表扬很勉强，而且隐含着批评，无形中打击了孩子的积极性，让他觉得好事做了也白做，爸爸妈妈的眼睛总是盯在自己的薄弱环节上，不得翻身。 纠错处方：孩子有了进步，本来是好事。如果给表扬加上阴影，就是家长的不是了。与其强化孩子的弱点，不如将他的点滴成绩看在眼里、记在心上、挂在嘴边，突出他的长处，让他知道自己的努力没有白费。所以，对孩子责任心的提升，妈妈要一项一项地肯定：“嗯，给鱼喂食不多不少正合适，水也换好了，还刷了鱼缸；给西红柿早晚浇了两次水，看它的叶子都笑了，它们肯定会越长越壮！”孩子虽小，但需要的是实实在在的夸奖，希望家长看到自己所有的付出，一点一滴都不忽略。

暗伤元素二：无的放矢，盲目比较 父母口头禅：“你做得真棒，比××强多了。” 伤害指数：★★★★ 情景回放：孩子兴高采烈地拿着他在幼儿园画的画给您看，是《小白兔拔萝卜》的填色图，他的眼神期待着您，您煞有介事地说道：“画得真棒，你一定是你们班上画得最好的！” 孩子“伤”情：班上的孩子自身条件不一样，起点也不同，拿孩子与别人做比较，显然有失公平，况且今天你表扬了孩子是班里最棒的，而明天他没能达到今天的水平，内心会很沮丧，这无形中给孩子施加了压力。这样大而空的夸奖并不能给孩子面目清晰的感觉，反而可能造成他空中楼阁般的自信——也就是自负。他盲目地认为自己好，而不清楚好在哪里，进而难以形成对事物恰当的判断和分辨能力。 纠错处方：表扬孩子做事的过程比表扬他获得的结果更能引起孩子的共鸣，便于他明白您更重视他是否努力，关注他的点滴进步，慢慢地帮助他建立起自信。通过细化过程，强化他所取得的每一个小小的成功，找出对付弱点的办法，可以使孩子克服每一个挫折，平和地面对困难，避免被小小的不顺击得一败涂地。