育儿观念:家长不急,孩子不躁
发布时间:2020-10-22 孩子不合群怎么办 孩子幼儿园不合群怎么办 在幼儿园孩子不合群怎么办育儿观念:家长不急,孩子不躁
我家智智今年五周岁半,大班人士。和很多在教育路上“跋涉”的家长一样,身为妈妈的我并没有真正准备好,只是被动地跟着孩子一路踉跄前行。
凡是有点求知欲望的父母,大都时不时购置点教育用书瞅瞅,闲时教育论坛泡泡,理论都晓得一点,但转身想套用自家娃身上,却是一个头两个大,所有的理论似乎并没有用武之地。当面对孩子一系列“不可理喻”的行为,家长终于按捺不住,“这个应该这样……”“你怎么还不会……”于是,焦虑情绪开始在大人孩子之间传递漫延,全家搞得一团糟。
其实,好多事情换一种思维,往往会变简单。我们只需从容一些,放平心态,尝试用孩子的视角看问题,慢慢等他长大,许多事情就会容易许多。只要家长不急,孩子也就不会那么躁。
比如,爸爸见家里乱七八糟,要求儿子把玩具收拾一下,他要拖地,儿子不予理采。爸爸再三要求,儿子依然我行我素。爸爸很生气,声称再不陪他玩了,并赌气说不用他收拾了,一人把玩具全部归置好。
妈妈从厨房出来看到的景象是:爸爸嘴里抱怨着一边收拾玩具一边拖地,儿子在一傍玩钓鱼游戏玩得不亦乐乎,对爸爸的斥责充耳不闻。妈妈问了下经过,要求儿子道歉并帮忙。儿子和爸爸说对不起,但爸爸还在生气,说不用。儿子立马和妈妈说,“他说不用。”便又继续玩了。
以前遇到这种情况,妈妈也会生气。但现在,妈妈尽量试着用孩子的视角看问题。角度一换,立马觉得爸爸也有不妥之处了:
1、不应该只是命令式的语气跟孩子讲话,应该和他对视着征求意见,问他是否可以帮忙收拾卫生;
2、赌气说的话意思是反的,但因为孩子之前没有类似经历,所以体会不到爸爸愤怒的情绪。他听到爸爸不用他收拾了,便认定这是爸爸的真实意思表示,觉得自己可以继续玩耍。
晚上睡觉前,妈妈端来了洗脚水,让儿子自己洗脚。后来,儿子把水全部弄到地板上了,汪洋一片。换作以前,妈妈会大发雷霆。可现在妈妈觉得应该管理好情绪,先解决问题,再调查原因。于是,先拿来了一个拖把拖水,并要求儿子再去拿一个来帮忙。儿子连忙去拿了另一个拖把过来,并卖力干着。儿子见妈妈把吸了水拖把通过把手挤干,也学习着挤,可因为力气太小,不成功。又拖了一阵,儿子尝试去卫生间挤水。一阵努力后,回来告诉我,“哎,妈妈,我知道怎么弄了。我把拖把放在马桶上面(找了个固定点卡住,就可以解放出双手),然后(两只手)再一挤就行了……”事后,又兴奋的告诉妈妈,“我发现了一个秘密,这是个吸水拖把!”
过后,心平气和的问儿子,为什么要把水全弄到地上。儿子说,“不是,妈妈,我想让凉水上一边,热水上一边,这不这面(中间)就是温温水了么……”问他,“你试验成功了?”答:“没有!”
如果当时控制不了情绪,发了火,孩子不会发现“吸水拖把”,不会知道如何自己就可以把拖把中的水挤出来,妈妈恐怕也没机会知道孩其实是在试验在一个盆中是否可以把热水、凉水分开。
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育儿观念:家长为什么不能打骂孩子?
育儿观念:家长为什么不能打骂孩子?
人在十八岁之前都被称为孩子,孩子是不可以随便被打骂的.可是,有时,孩子实在是太可气了,但打骂孩子肯定是不管用的,尽管表面上,孩子服从了,但在心理上,不能解决根源问题.
由于孩子从小认知上的模糊和不正确,所以孩子没有具备保持原则的处事态度和做法,没有正确选择的能力,没有果断处理事情的能力,同时也没有具备承受事情的能力等等,所以,会出现问题.小到生活的细节,大到自己的前途.
非常理解家长,在孩子三岁之后,孩子的性格和人生观等已经建立,三到六岁如果没有及时得到纠正,七岁基本定型.在人生的道路上,每个人都会遇到这样或那样的问题,即所谓的挫折,这些挫折,会纠正自己错误的认知或是不知道的认知等.家长会屡次地询问,为什么会这样呢?作为家长,大致有以下几个原因:
一、家长不能有效地控制自己的情绪,大多家长都是这样,孩子出现问题,家长首先是着急,然后是不良情绪,愤怒、埋怨、急噪等等.
二、家长不能理智地分析孩子出现问题的原因,孩子是父母及家长共同培养的结果,不能单纯地说某一方面的问题.
三、家长需要认知上的正确性和言行一致,有的家长能意识到,有的家长不能意识到,自己的言行举止,其实就是在教孩子.
四、家长需要和孩子进行有效的沟通,沟通交流是很好的办法,和孩子成为朋友,孩子才能把心理话讲给家长听,否则,就是长期的压抑和压制,时间一长,不可能不出现问题,当问题出现时再面对,就很棘手,不如,早发现,早解决.
孩子成长的过程其实也是家长成长的过程,家长首先从心理上不要拒绝和孩子一起成长,什么是天伦之乐?和孩子一起成长就是天伦之乐;和妻子一起生活,解决生活、工作、学习上的一切问题,帮助孩子能够身心健康地成长,就是幸福.幸福的定义不是随性,更不是任性.人,只有有原则、节制地活着,才能体验快乐和幸福.自由是相对的不是绝对的,世界上是没有绝对的自由的.
孩子从一出生开始,从有了自我意识后,就有了自私,自私是每个人都有的,但过分的自私是大家都不接受的.过分的自私首先会体现在每个孩子对父母的态度上,所以,让孩子养成同理心是很有必要的.这是一种能力,就是一种能够站在别人的角度上体谅别人、理解别人、感受别人的能力,具有同理心的人是非常受欢迎的,因为他在考虑自己的同时也能考虑别人.现在,我们的孩子尤其需要同理心,因为,改革开放后的中国,是年轻一代展示自己个性魅力的年代,如果,他们不具有同理心,将会在很多方面遇到问题.如果,家长的同理心不够的话,请与孩子一起练习,这没有什么的,只要是自己不具备的能力,如果想具备,那就再练习好了,一点儿也不难,态度决定一切.
孩子从一出生开始,如果家长能经常地反思自己的言行,那将对孩子是一个非常好的影响,事情分主观和客观原因,任何一件事情,都不能过分地强调主观原因或客观原因,并且,主观原因应该是主要的.如果具有这种内省智能的话,那将是巨大的财富,因为这个能力将让人拥有才能,一种智慧,一种能让人面对问题和圆满解决问题的能力.
一般来说,人们往往把人分成感性和理性.还容易把女人归为感性,男人归为理性.用成功学理论来说,成功人士是感性和理性的结合体,既能感性地去感知事物,又能理性地去解决.如果单纯地具有或偏重于感性或理性,在面对问题和解决问题时都会有偏差的.在中国的人情世故上,人们偏于感性,但在法律上,那就是实实在在的理性.
从感性和理性方面来分析,家长不能打孩子这类事情,打孩子是非常感性的,为什么不理性一些呢?光有理性,不打孩子,也不解决问题,也是不行的.只有感性和理性地分析和解决,才是目前为止,最好的方法.当然,孩子的问题太多,具体事情,需要具体分析和解决.
从中国社会的发展来看,中国经历了过长时间的封建社会,封建社会带给人们一种专制,一种独权.其实,就是一种自私和任性,凡是,不过分自私和任性的帝皇,还是能受到人们的尊重的.但遗留下来的根源问题是家庭问题,现在家庭问题,还是跟我国的传统分不开的.
从现代社会来看,人们需要尊重,需要自由.这是可以理解的.但所有都是相对的,世界上没有绝对的事情,这一点,我们必须清醒地认识,也要让我们的孩子们认识到这一点,这对于孩子的发展来说是非常重要的.
放松自己,让自己有一个好心情,让自己拥有一个好情绪和好情感.只有放松了自己,才能轻松地去对待别人,才能不打骂孩子.才能宽容和豁达,试试吧!
对了,有一种很好地排毒方法,可以教给孩子和自己,就是拍手,拍手是一种很好的放松自己的方法,试试看,有效果一定告诉我们.
育儿观念:家长请不要轻易为孩子许诺
育儿观念:家长请不要轻易为孩子许诺
新学期开始了,班里又陆续迎来了几位新入园的孩子,这让我们原本忙碌的开学的准备
又增添了不少的困难,听着他们的哭闹声又让我们回到了刚接收小班时的样子,好在他
们的适应能力比较强,一周过去后,他们已经基本融入了新的环境,适应了幼儿园生活
,这让我们紧张的心情稍微松了口气,在刚入园的孩子中有个叫崔靖浩的孩子特别吸引
我们的注意。
崔靖浩与别的新入园的孩子不同,他刚来到班里时,没有哭闹的现象而是非常的安静,
虽然他的妈妈说他曾上过幼儿园,但他转园后的表现的未免也太乖了,我和张老师在安
抚好其他孩子的同时也很注意观察他,在接下来的几天里他表现得很好,我们以为他真
正的融入了集体,同时他的妈妈想让他在幼儿园吃饭,事情就在他在幼儿园里吃饭的这
几天开始了,他开始了与我们的“对抗”,先是无休止的哭闹,再就是拒绝吃饭,几天
下来我们也被折腾得够呛,我们用尽了“哄”、“喂”、“讲道理”等所有的方法都无
济于事,针对他的情况我们对他的妈妈做了沟通,可他妈妈的态度却很不屑,只是说他
哭一阵就没事了,但这样对孩子的伤害太大了,我们接练几天找妈妈谈话、沟通,可也
无济于事。
现在的崔靖浩表现的好多了,已开始了在幼儿园吃午饭,苦恼的次数逐渐减少,这让我
们感到很欣慰,现在我们时时对他的好行为及表现表示鼓励,并在小朋友面前表扬他,
,让他树立自信。这件事情之后我们也找到了他反常行为的根源在哪里,那就是家长的
轻易许诺,也许在我们大人心里随口说出来的话不算什么,但他们毕竟是孩子,我们随
便说的话他们就会当真,崔靖浩来上幼儿园时他的妈妈就对他许下了很多的承诺,比如
:放学后我给你买XX;今天是最后一天在幼儿园吃饭,明天我们就回家吃等等,可是这
些诺言一句也没实现过,你让孩子怎能不反抗。家长们,想想自己为孩子许下多少诺言
,有多少是说到做到的,我们时时给孩子说不撒谎,要诚实守信,可我们自己有做到了
吗?
家长育儿心得:不打不骂不着急
这次家长会让我有些意外。
因为幼儿园还邀请了何振老师做一个题名为“教育家长从家长做起”的讲座。时间安排在家长会之前的1个多小时。
何振老师并不陌生,冯德全老师在文二路杭州师范大学幼教大礼堂做了一个教育演讲,当时何振老师作为家庭教育问题研究实践专家出场,精彩地诠释了早教的经验以及成效。何振老师领出了他的儿子,那个其貌不扬的小男孩,在学校里是连跳几级的优等生,体育成绩优异。这些留在我的记忆里非常深刻。
没想这次又遇上了,而且是在开家长会之前。
这次何老师讲了两个问题:1.孩子任性哭闹,怎么办?2.早期阅读问题。
对于孩子任性无理哭闹的解决方法有关键性三点:1.不要训斥和骂。2.不要打。3.不要着急。家长用平和的态度和语气表明自己的想法,如果孩子继续哭闹就告诉他:你可以哭10分钟、20分钟、30分钟,总之不管你哭多久,这个无理的要求我都不会满足你。
因为家长不会任意满足孩子的所有需求,孩子在有需求时,为达自己的目的会想办法得到家长的支持。或是通过自己的劳动获取自己所想。或是通过赞美等语言表达获取父母开心,家长要适时肯定和鼓励孩子赞美他人的行为。这样孩子逐渐学会通过自己的劳动、通过赞美来他人达成自己的愿望,这两种才能需要培养。这与想要得到某种东西任性无理哭闹有天壤之别。
关于早期阅读问题,何老师讲到三点:
1.要提高认字速度,可以通过点读(也就是我平时说的指读,用手指一个字一个字的指过去)。
2.家长坚持每天读书,以吸引孩子。主要是养成读书、读故事的习惯以及快乐的读书,当孩子不愿意听的时候,不要强迫。另外提到很多打斗情节的动画片,尽量不要让孩子看。
3.怎样选择合适的书给孩子读。何老师提到挑书的三标准:A:图画简洁、色彩不鲜艳的书。B:文字比较少,不要密密麻麻的文字。C:文字大。绘本比较适合幼儿阅读,何老师报了十几种绘本的名称,很幸运的,囡囡已经读了很大部分。
最后,何老师以这样的话语作为演讲的总结:一个家庭中,如果男人能主动承担责任教育孩子时,教育效果会比妈妈好的多,因为男人理性,说话会到点子上,孩子容易听取。而妈妈相对会啰嗦些,同样的事情会重复多遍容易引起孩子的反感。若爸爸不能承担更多责任,妈妈也不要抱怨,抱怨没有用,反而影响家庭和睦,影响孩子的发展。
小记:何老师的演讲很好,作为一个父亲,他能那么细致结合教育孩子的经历,作这么多场演讲非常的不容易,非常佩服他。我学到了有用的东西,也摈弃了一些观点。在早期阅读方面,我认为那些绘本和故事只能作为“茶余饭后”的点心,而不是主食。他介绍的那些绘本,囡囡读了大部分,比如《猜猜我有多爱你》这本绘本,画面之精美绝伦,真的不是语言可以表达,我也非常的喜欢。
但是这些故事书和绘本,无法达到给孩子系统地蒙正养心。当孩子还小的时候,从小给她扎德行的根。当天地初开,万物都还脆弱,孩子还不懂事的时候,培养孩子的孝敬、善心、八德、责任心、正气……,这才是最关键的。
读国学经典,从德育入手,孩子的根养好了,做人的基础夯实了,识字的速度也不自觉的提高了。
这是我在给孩子做早教的过程中,走过很多弯路之后实践得出的结论。
育儿观念:是的,孩子不坏
育儿观念:是的,孩子不坏
为了活跃学生增添生活色彩,又能教导、启发学生。在午托或课后时间,安排时间让学生观看有教育意义的电影《孩子不坏》。
看了电影《孩子不坏》,其实这些孩子,要的就是关怀、爱、温暖。很简单的东西,但他们就是没有。误入歧途的孩子都是因为家里缺乏温暖,小小心灵受伤无数,尤其是对父母从失望到绝望到恨之入骨甚至不共戴天,又求助无门,那种痛苦的煎熬只好透过另一个管道来发泄。很奇怪的就是,接触了黑暗,利用黑暗来平衡心理的伤痛,往往就是绝路的开始。孩子会变坏,家庭和父母的关系都是源头,父母爱孩子天下每个父母都知道,但是执行起来的过程中,有那麽多的干扰和影响,正因如此父母要守着一个正确管教孩子的方法是不容易的。
从电影中学生们深深地被主人公所打动。即使输了,我们一点也不气馁。因为我们学会了看好的一面,再坏的事也有好的一面,再好的事也有坏的一面,一切都是自己的选择。正如电影中刘老师所说的,自己变化了怪社会怪父母,他们可以代我们挨鞭坐牢吗?怨恨父母其实是在惩罚自己,自己的前途自己负责。只要没有放弃自己,这个社会也不会放弃你。
我想告诉大家:是的,孩子不坏。只要没有放弃你所相信的,不管什么事一定可以获胜!
育儿观念:该不该打孩子
育儿观念:该不该打孩子
我的周围有些朋友在谈育儿时,会说孩子打一打也没什么,孩子会因此意识到自己犯了错误,会受到相应的惩罚,所以以后会“长记性”。而我总是急切的想要与他们争辩一番。是《孩子,把你的手给我》、《倾听孩子》、《游戏力》这些好书帮助我理解了孩子的内心,让我与自己童年的感受真实对话。
70后的家长中,童年没有挨过揍的人实在是凤毛麟角。当时,我在家里被很多亲戚称为“被溺爱的孩子”,但依然有次印象深刻的“惩罚”。那次是爸爸正在写材料,我在边上非让他给我听写生字,被磨烦之后,爸爸伸出了铁砂掌。我当时惊讶大于恐惧,因为老爸一直是被我“欺负”的,居然他能打我?于是我倔强的高喊:“你敢再打一下试试?!”当我发现无论怎么威胁爸爸,他都不停下时,才认清形势。我说:“别打了,我错了。”那一刻的我感受到的只有屈辱,绝对没有一丁点儿对自己所犯“错误”的认识。事后我对爸爸说:“我三天不理你,看你难受不难受。”爸爸打完我,一会儿就后悔了,一个劲儿的求我原谅,好话说了一箩筐,直到第二天我才原谅他。这次的事情让我想不明白,为什么这么爱我的爸爸会下此狠手,我不能这么就接受他居然打我这个事实。所以我后来反复的欺负他,在他跟前说话不算话。其实我就是在反复的验证——爸爸是否还爱我?好在爸爸接受住了考验,一直没有再对我发火,于是我也逐渐的消除了对他的恨。
我想身边很多人早就忘记当年自己挨打、受惩罚时的感受了,所以能够做到自己在打孩子时,理直气壮的边打边说:“我是为了你好,才打你的。”这个逻辑如何让孩子来理解?我们有没有静下心来想一想,是什么让我们挥起了手?孩子的行为仅仅是点燃引线的那一点点火星,而炸药,其实是我们集聚已久的个人负面情绪。虽然我爸爸早就忘记了当年打我的原因,但当我们一同回忆过去的时候,他总是肯定的说:“一定是那天我本来就很烦,你又在边上调皮捣乱。我对你那么好,这么点儿事儿你还记得哦。”
我当了妈以后,立下誓言——绝不打孩子(打过一次,很懊悔),但是总有很多忍无可忍的时候,会生气的不理孩子。我还用一个前几年比较时髦的词来美化自己的行为——冷处理!
当孩子不太听话,或者是我认为他犯了“错误”的时候,再三警告无效的情况下,愤怒的转身离去,让孩子在我的身后反思。但是多数情况下,孩子会扑上来抱着我的腿哭哭啼啼,我会适时的问上一句:“知道错了吗?”儿子很执拗的不说话,或者继续他的错误行为。我很奇怪他为什么就不能嘴软点儿呢?最近两年我常常会想儿子犯拧,跟我当年在挨打时高喊:“你敢再打一下试试?!”其实是在做着同样的事情——我想试试我与你的联结到底怎么样?你能否经受住我的考验。很遗憾的是,当年的我爸,如今的我,都没有经受住这个考验。
打孩子是家长特别无能的一种表现,说明你已经没有任何办法与孩子进行有效的沟通了,说明你只能恃强凌弱了。这就好比,跟老板提建议或者是争执什么问题的时候,老板最后的态度就是:“我是老板,你啥也别说了,你再这样只有炒鱿鱼一条路了!”
《游戏力》一书中对冷处理的后果是这样描述的:冷处理,是人类特有的摧残孩子的方式,但不知为什么却成了时髦的“积极育儿”工具。冷处理最大的弊端,就是会使本已感到孤独和联结断裂的孩子,在内心更加孤独。
对于少数孩子来说,冷处理也许可以提供冷静和反省的机会。但是对于大多数孩子来说,它是一种折磨。孩子需要抚慰,害怕孤单,在他们眼里,冷处理或者被命令回房间,是一种驱逐。为了抵抗这种“驱逐”,他们会制造出更多的麻烦。
他们可能会可怜兮兮地承诺,坚决改正,不会再犯,好好听话,但到了下次还是做不到。他们由于恐惧而被迫做出承诺,而实际上却没有能力来控制自己的行为。
我们总是希望自己的孩子成为大度且善解人意的人,但我们却总是给他反复的演示冷酷。